Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 21454 специалиста из 817 городов

мама. бесконечно жалуется.

АвторСообщение

Kusena

№0 | 19.05.2017-22:27

здравствуйте.
уже измучалась от проблемы с мамой. общение с ней сведено до минимума - пару звонков в год, и то, звонит она сама всегда.
в чем суть. сколько себя помню - она всегда жаловалась, на всё подряд, но излюбленные темы были - муж (мой папа) и здоровье. причем жаловалась она только мне, подруг у неё не было. с мужем ссорилась постоянно (он пил, вроде даже изменял ей). по поводу здоровья к врачам ходить не любила, только разве что за рецептами всевозможных лекарств.
мама раньше, в моем детстве, вела тетрадку, куда записывала разные смешные случаи со мной. один из таких "забавных" случаев (от её лица): несколько дней было плохое самочувствие, сказала, что наверно, умру скоро. через несколько дней подошла дочка, говорит: не умирай, пожалуйста, поживи до моих детей."
к слову, мне тогда года 4 было...

из последнего, пришла к ней в гости, был праздник какой-то, принесла торт. она торт на стол поставила, и 1,5 часа рассказывала, как у неё все в жизни плохо. ни чая не предложила, ни спросила, как у меня дела. просто загрузила своими проблемами. когда у меня уже терпение кончилось, я просто попрощалась и ушла.

мой папа умер в 2000 году, но она иногда еще вспоминает какие-то его выходки/проблемы, связанные с ним. продолжает на него обижаться, любит сравнить мое поведение, которое её не устраивает, с папиным. вроде как я такая же плохая.

она вышла второй раз замуж почти 10 лет назад. и ситуация повторяется - теперь жалуется на второго мужа, то он денег жалеет, то не хочет СВОЮ квартиру продавать, чтобы переехать туда, куда она хочет(в небольшой город). начинаю спрашивать конкретно, на что денег жалеет - никакого вразумительного ответа. мол он вот каждую копейку считает. её это бесит.

...не общалась с ней почти год.
был буквально один звонок на новый год ( от нее) с поздравлением.
а неделю назад она позвонила, у меня было хорошее настроение, решила пообщаться. в итоге - слушала 40 минут рассказ о том, какой муж плохой и какие вообще у нее проблемы. начинаю спрашивать - зачем ты мне это рассказываешь? ответа адекватного нет, отмазки в стиле: да я не жалуюсь, и дальше свою тему гнет.
ок, пообщались, расстались на хорошей ноте.

а через неделю звонок, мол пойдем гулять. я отказываюсь. и её тут же прорывает: начинает мне рассказывать про интимные проблемы с мужем. я на повышенных тонах пытаюсь узнать - зачем она мне рассказывает такие вещи?! ответ - ну ты же уже взрослая!... и продолжает эту грязь мне вываливать.
в итоге я просто бросила трубку.

и вот теперь не знаю, вроде мама, хочется с ней нормальных, теплых отношений, но выслушивать бесконечные жалобы сил уже нет. я начинаю нервничать, расстраиваться, а она всё на меня вывалит и сидит дальше в своих "проблемах", ничего не делая.
вариант "совсем не общаться" не хочется использовать, хотя практика последнего года показывает, что только так я могу своё эмоциональное спокойствие сохранить от неё.

понимаю, что её исправлять уже бесполезно (ей 60 лет), а какую выбрать стратегию поведения, чтобы мне самой не страдать от такого общения - не знаю.

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

Сейчас на сайте

№1 | 19.05.2017-22:33

№0 | Kusena писал(а):
а какую выбрать стратегию поведения, чтобы мне самой не страдать от такого общения - не знаю.
трубку бросаете и страдаете?

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

Сейчас на сайте

№2 | 19.05.2017-22:35

мама. бесконечно жалуется.
а Вы здесь сейчас что делаете? Чего хочется? Зачем рассказали?
Чаю-то нальёте?

Саратовцева Елена Викторовна

Психолог, Гипнолог Мастер НЛП

г. Москва

2 консультации

№3 | 19.05.2017-22:36

№0 | Kusena писал(а):
А что если так и сказать ей - мне плохо от таких разговоров, я не могу это больше слушать и не буду? А дальше просто не слушать, класть трубку, как вы и делаете.

Стороженко Светлана Александровна

Психолог, Телесно-ориентированный терапевт

г. Днепропетровск (Украина)

№4 | 19.05.2017-22:36

Можно самой взять на себя выбор тем для разговора и переводить разговор все время в нужное вам русло.

Мария Дамбис

Психолог

г. Москва

Сейчас на сайте

№5 | 19.05.2017-22:36

Про своих родителей Вам мама рассказывала?

Стороженко Светлана Александровна

Психолог, Телесно-ориентированный терапевт

г. Днепропетровск (Украина)

№6 | 19.05.2017-22:37

№2 | Юрий Анатольевич Ионов писал(а):
Чаю-то нальёте?
:)))

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

Сейчас на сайте

№7 | 19.05.2017-22:37

№3 | Саратовцева Елена Викторовна писал(а):
А что если так и сказать ей - мне плохо от таких разговоров, я не могу это больше слушать и не буду? А дальше просто не слушать, класть трубку, как вы и делаете.
это по людски будет?

Саратовцева Елена Викторовна

Психолог, Гипнолог Мастер НЛП

г. Москва

2 консультации

№8 | 19.05.2017-22:40

№7 | Юрий Анатольевич Ионов писал(а):
если слушать нет сил, то да

Kusena

№9 | 19.05.2017-22:40

№2 | Юрий Анатольевич Ионов писал(а):
да, трубку бросаю и переживаю, нервничаю. после последнего случая все время вертится вопрос - зачем, ЗАЧЕМ она мне это всё рассказывала...

с чаем не проблема) заходите, располагайтесь!

а я всё это расписала, чтобы и выговориться, и узнать чужие мнения по теме - как с таким человеком общаться, чтобы не нервничать/не страдать, но быть в хороших отношениях (если это конечно вообще возможно).

Вотякова Татьяна Серафимовна

Психолог, Супервизор

г. Салават

32 консультации

№10 | 19.05.2017-22:41

№0 | Kusena писал(а):
она всегда жаловалась, на всё подряд,
Как Вы думаете, какая ее потребность кроется за жалобами?

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

Сейчас на сайте

№11 | 19.05.2017-22:42

№0 | Kusena писал(а):
не умирай, пожалуйста, поживи до моих детей."
к слову, мне тогда года 4 было...
мама же исполнила просьбу!
А теперь Вы как невтерпёж, так или уходите или трубку бросаете, когда на расстоянии.
Или молчите, слушаете... терпите... Как мама терпела всю свою жизнь.
Да только долго не можете вытерпеть - уходите.
Только далече уйти не выходит - страдаете...
И что делать?!
Может к психотерапии обратиться?

Kusena

№12 | 19.05.2017-22:42

№3 | Саратовцева Елена Викторовна писал(а):
в следующий раз тоже самое будет, снова проблемы, "стоны" в трубку как все плохо. а совсем общение прерывать ну никак не хочется, мама же.

Kusena

№13 | 19.05.2017-22:43

№4 | Стороженко Светлана Александровна писал(а):
а вот знаете, сейчас поняла, что тем для общения особенно и нет... она ничем не увлекается, моих интересы от её понимания далеки...
за совет спасибо! подумаю, о чем вообще с ней я могу общаться.

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

Сейчас на сайте

№14 | 19.05.2017-22:44

№9 | Kusena писал(а):
как с таким человеком общаться, чтобы не нервничать/не страдать, но быть в хороших отношениях (если это конечно вообще возможно).
Вы забыли о себе добавить - "такой как я"
Расскажете о себе теперь?
А то о маме хорошо осветили, а себя в тени оставили... Или это и есть Ваш портрет - девушка в тени?

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

Сейчас на сайте

№15 | 19.05.2017-22:45

№13 | Kusena писал(а):
моих интересы
расскажите о своих интересах

Kusena

№16 | 19.05.2017-22:45

№5 | Мария Дамбис писал(а):
с бабушкой мы жили, до её смерти. отношения были... да не было их, бабуля жила в отдельном домике, сама себе готовила, ухаживала за подворьем (куры свои были).
а про дедушку мама буквально год назад рассказала, что он повесился, когда маме лет 14 было.

Саратовцева Елена Викторовна

Психолог, Гипнолог Мастер НЛП

г. Москва

2 консультации

№17 | 19.05.2017-22:46

№12 | Kusena писал(а):
в следующий раз тоже самое будет, снова проблемы, "стоны" в трубку как все плохо. а совсем общение прерывать ну никак не хочется, мама же.
а как насчет того, чтобы обратить ее внимание, что вам самой плохо от этих разговоров? Разве вы обязаны терпеть, когда вам плохо? Разве это правильно, чтобы мама сознательно делала то, от чего дочери плохо? И не поменялись ли вы ролями, что вы выслушиваете ее жалобы на жизнь, кто из вас взрослый?

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

Сейчас на сайте

№18 | 19.05.2017-22:46

№9 | Kusena писал(а):
ЗАЧЕМ она мне это всё рассказывала...
нет, не зачем Вы спрашиваете, Вы спрашиваете - За что мне такое?!
Так ведь?

Kusena

№19 | 19.05.2017-22:47

№10 | Вотякова Татьяна Серафимовна писал(а):
честно говоря - не могу предположить. может чтобы её жалели.
у меня сейчас в знакомых есть похожая личность, только ей под 30 лет. тоже жалуется на всё подряд (здоровье, работа, мат.положение, образование), но по крайней мере, жалуется если только спросить как у неё дела))

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

Сейчас на сайте

№20 | 19.05.2017-22:48

№8 | Саратовцева Елена Викторовна писал(а):
если слушать нет сил, то да
вишь как - слушать силы нужны!
Мама же! Как же?!

Саратовцева Елена Викторовна

Психолог, Гипнолог Мастер НЛП

г. Москва

2 консультации

№21 | 19.05.2017-22:50

№20 | Юрий Анатольевич Ионов писал(а):
слушать силы нужны!
по вашему не нужны? можно слушать что угодно и надо терпеть, если от этого плохо?

Kusena

№22 | 19.05.2017-22:52

№14 | Юрий Анатольевич Ионов писал(а):
о себе всегда сложно писать)
замужем 8 лет, детей нет, живем с мужем отдельно.
интересы - фотография, танцы, живая музыка.

кстати, раньше маме всё рассказывала о себе, отношениях с мужем (тогда еще будущим). и чуть из-за этого с ним не расстались - мама начала "капать", мол он тебя не ценит, не обеспечивает и тому подобное. благо, я вовремя опомнилась. с мамой общение сократила, с мужем счастлива)

Елена Кабесас

Врач-психотерапевт

г. Волгоград

1 консультация

№23 | 19.05.2017-22:53

скажите, а нормальные и теплые отношения с мамой - это как? какая у Вас есть фпнтазия на эту тему?
[ Сообщение изменено: 19.05.2017 - 22:55 ]

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

Сейчас на сайте

№24 | 19.05.2017-22:54

№17 | Саратовцева Елена Викторовна писал(а):
не поменялись ли вы ролями, что вы выслушиваете ее жалобы на жизнь, кто из вас взрослый?
сейчас уж обе не дети -
№0 | Kusena писал(а):
ответ - ну ты же уже взрослая!...
видите - она помощи просит от взрослой дочери.
И дочь понимает это -
№12 | Kusena писал(а):
мама же.
как её оставить?!
Хоть и терпенье лопнуло уже...
№21 | Саратовцева Елена Викторовна писал(а):
по вашему не нужны? можно слушать что угодно и надо терпеть, если от этого плохо?
по-моему, нужны. Только не на всё и не всегда находятся.
Но иной раз можно и сыскать. И, разумеется, не с тем, чтобы собрать короб мусора и снесть на мусорку до следующего раза.

Kusena

№25 | 19.05.2017-22:55

№17 | Саратовцева Елена Викторовна писал(а):
а как насчет того, чтобы обратить ее внимание, что вам самой плохо от этих разговоров? Разве вы обязаны терпеть, когда вам плохо? Разве это правильно, чтобы мама сознательно делала то, от чего дочери плохо? И не поменялись ли вы ролями, что вы выслушиваете ее жалобы на жизнь, кто из вас взрослый?
вот в последнем разговоре я на это пыталась обратить её внимание, и до этого тоже, она просто не слышит. гнет своё и всё тут. ей важно выговориться, а то, как я себя буду чувствовать ей видимо не особо интересно.

Вотякова Татьяна Серафимовна

Психолог, Супервизор

г. Салават

32 консультации

№26 | 19.05.2017-22:55

№19 | Kusena писал(а):
может чтобы её жалели.
Возможно, что так. Или ей хочется, чтобы кто-то оценил ее героические усилия оставаться в отношениях, которые ее не удовлетворяют...
Словом, привлекает Вас к участию в ее жизни... Так, как умеет... Можно предложить ей свои способы
№0 | Kusena писал(а):
чтобы мне самой не страдать от такого общения

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

Сейчас на сайте

№27 | 19.05.2017-22:55

№22 | Kusena писал(а):
с мужем счастлива)
потому что отдельно живёте?

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

Сейчас на сайте

№28 | 19.05.2017-22:56

№22 | Kusena писал(а):
кстати, раньше маме всё рассказывала о себе, отношениях с мужем
а сейчас кому рассказываете?

Kusena

№29 | 19.05.2017-22:58

№23 | Елена Кабесас писал(а):
скажите, а нормальные и теплые отношения с мамой - это как? какая у Вас есть фпнтазия на эту тему?
чтобы я могла с ней созвониться или встретиться, и не ожидать, что и в этот раз у меня будет испорчено настроение от её необоснованных жалоб.
чтобы общение проходило на позитивной ноте.

Луиза Микеева

Специалист

г. Москва

№30 | 19.05.2017-22:59

Можете маме сказать что готовы общаться только обмениваясь "позитивом"? ( то есть на таких условиях. Зачем жалуется смысла нет спрашивать. Жалуется значит есть желание жаловаться. Если Вам от этого плохо, отказывайтесь слушать, предупреждайте что можете только про хорошее...)

Саратовцева Елена Викторовна

Психолог, Гипнолог Мастер НЛП

г. Москва

2 консультации

№31 | 19.05.2017-22:59

№24 | Юрий Анатольевич Ионов писал(а):
по-моему, нужны. Только не на всё и не всегда находятся.
вот именно, что есть некий предел, есть некие границы, после которых слушающему это может нанести вред и если самому себя не защитить в такой ситуации, то кто защитит? естественное желание охранять эти границы

Kusena

№32 | 19.05.2017-23:00

[quote=№24 | u652 | Юрий Анатольевич Ионов]
видите - она помощи просит от взрослой дочери.
И дочь понимает это -

в том и дело, что помощи она НЕ просит, а исключительно рассказывает о своих проблемах. а если я пытаюсь узнать, могу ли я чем-то помочь, вразумительного, конкретного ответа не бывает. либо на мои какие-то идеи по решению вопросов воспринимаются чуть ли не в штыки.

Саратовцева Елена Викторовна

Психолог, Гипнолог Мастер НЛП

г. Москва

2 консультации

№33 | 19.05.2017-23:00

№25 | Kusena писал(а):
вот в последнем разговоре я на это пыталась обратить её внимание, и до этого тоже, она просто не слышит. гнет своё и всё тут. ей важно выговориться, а то, как я себя буду чувствовать ей видимо не особо интересно.
а если сделать также? выговориться самой в это время так, чтобы у нее не было выхода, кроме как выслушивать или повесить трубку?

Kusena

№34 | 19.05.2017-23:00

№27 | Юрий Анатольевич Ионов писал(а):
потому что отдельно живёте?
в том числе и поэтому)

Елена Кабесас

Врач-психотерапевт

г. Волгоград

1 консультация

№35 | 19.05.2017-23:00

Для позитивного общения придется очень четко обозначать свои границы - "то, о чем ты сейчас говоришь - мне не подходит"... а с мамой это ой, как непросто делать

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

Сейчас на сайте

№36 | 19.05.2017-23:00

№31 | Саратовцева Елена Викторовна писал(а):
естественное желание охранять эти границы
может не охранять границы, а по другому, иначе наладить коммуникацию - полезнее выйдет?
Чем штыки выставлять...

Kusena

№37 | 19.05.2017-23:01

№28 | Юрий Анатольевич Ионов писал(а):
а сейчас кому рассказываете?
никому, поняла уж, что отношения с мужем - это сугубо наши с ним дела. и никого больше.

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

Сейчас на сайте

№38 | 19.05.2017-23:02

№32 | Kusena писал(а):
в том и дело, что помощи она НЕ просит, а исключительно рассказывает о своих проблемах.
Вы неверно понимаете мамины ожидания - ей надо, чтобы Вы её пожалели, поддержали, приободрили...
А Вы пытаетесь проблемы разрешать.
А ей иного нужно

Kusena

№39 | 19.05.2017-23:03

№30 | Луиза Микеева писал(а):
Можете маме сказать что готовы общаться только обмениваясь "позитивом"? ( то есть на таких условиях. Зачем жалуется смысла нет спрашивать. Жалуется значит есть желание жаловаться. Если Вам от этого плохо, отказывайтесь слушать, предупреждайте что можете только про хорошее...)

спасибо! я настолько уже в этой проблеме зациклилась, что такой вариант даже в голову не пришел)
попробую!

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

Сейчас на сайте

№40 | 19.05.2017-23:03

№37 | Kusena писал(а):
никому, поняла уж, что отношения с мужем - это сугубо наши с ним дела. и никого больше.
а за свою жизнь?

Саратовцева Елена Викторовна

Психолог, Гипнолог Мастер НЛП

г. Москва

2 консультации

№41 | 19.05.2017-23:03

№36 | Юрий Анатольевич Ионов писал(а):
может не охранять границы, а по другому, иначе наладить коммуникацию - полезнее выйдет?
Чем штыки выставлять...
все зависит от того что приносит такая коммуникация, если польза лишь для одной стороны, то зачем это второй?

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

Сейчас на сайте

№42 | 19.05.2017-23:04

№41 | Саратовцева Елена Викторовна писал(а):
все зависит от того что приносит такая коммуникация, если польза лишь для одной стороны, то зачем это второй?
Вы и правда не читаете? Сказала же уже Вам -
№12 | Kusena писал(а):
а совсем общение прерывать ну никак не хочется, мама же.
[ Сообщение изменено: 19.05.2017 - 23:04 ]

Елена Кабесас

Врач-психотерапевт

г. Волгоград

1 консультация

№43 | 19.05.2017-23:04

Скажите, а как Вы себе помогаете после "нежно - тяжкого" разговора с мамой по телефону, какой Вам способ восстановить свой ресурс?

Kusena

№44 | 19.05.2017-23:06

№43 | Елена Кабесас писал(а):
Скажите, а как Вы себе помогаете после "нежно - тяжкого" разговора с мамой по телефону, какой Вам способ восстановить свой ресурс?

только через время сама успокаиваюсь. примерно день-два хожу как на иголках, потом проходит. но все равно в голове разговор прокручиваю, переживаю его.

Ирабель

№45 | 19.05.2017-23:06

№0 | Kusena писал(а):
, вроде мама, хочется с ней нормальных, теплых отношений, но выслушивать бесконечные жалобы сил уже нет. я
№0 | Kusena писал(а):
здравствуйте.
уже измучалась от проблемы с мамой. общение с ней сведено до минимума - пару звонков в год, и то, звонит она сама всегда.
в чем суть. сколько себя помню - она всегда жаловалась, на всё подряд, но излюбленные темы были - муж (мой папа) и здоровье. причем жаловалась она только мне, подруг у неё не было. с мужем ссорилась постоянно (он пил, вроде даже изменял ей). по поводу здоровья к врачам ходить не любила, только разве что за рецептами всевозможных лекарств.
мама раньше, в моем детстве, вела тетрадку, куда записывала разные смешные случаи со мной. один из таких "забавных" случаев (от её лица): несколько дней было плохое самочувствие, сказала, что наверно, умру скоро. через несколько дней подошла дочка, говорит: не умирай, пожалуйста, поживи до моих детей."
к слову, мне тогда года 4 было...
из последнего, пришла к ней в гости, был праздник какой-то, принесла торт. она торт на стол поставила, и 1,5 часа рассказывала, как у неё все в жизни плохо. ни чая не предложила, ни спросила, как у меня дела. просто загрузила своими проблемами. когда у меня уже терпение кончилось, я просто попрощалась и ушла.
мой папа умер в 2000 году, но она иногда еще вспоминает какие-то его выходки/проблемы, связанные с ним. продолжает на него обижаться, любит сравнить мое поведение, которое её не устраивает, с папиным. вроде как я такая же плохая.
она вышла второй раз замуж почти 10 лет назад. и ситуация повторяется - теперь жалуется на второго мужа, то он денег жалеет, то не хочет СВОЮ квартиру продавать, чтобы переехать туда, куда она хочет(в небольшой город). начинаю спрашивать конкретно, на что денег жалеет - никакого вразумительного ответа. мол он вот каждую копейку считает. её это бесит.
...не общалась с ней почти год.
был буквально один звонок на новый год ( от нее) с поздравлением.
а неделю назад она позвонила, у меня было хорошее настроение, решила пообщаться. в итоге - слушала 40 минут рассказ о том, какой муж плохой и какие вообще у нее проблемы. начинаю спрашивать - зачем ты мне это рассказываешь? ответа адекватного нет, отмазки в стиле: да я не жалуюсь, и дальше свою тему гнет.
ок, пообщались, расстались на хорошей ноте.
а через неделю звонок, мол пойдем гулять. я отказываюсь. и её тут же прорывает: начинает мне рассказывать про интимные проблемы с мужем. я на повышенных тонах пытаюсь узнать - зачем она мне рассказывает такие вещи?! ответ - ну ты же уже взрослая!... и продолжает эту грязь мне вываливать.
в итоге я просто бросила трубку.
и вот теперь не знаю, вроде мама, хочется с ней нормальных, теплых отношений, но выслушивать бесконечные жалобы сил уже нет. я начинаю нервничать, расстраиваться, а она всё на меня вывалит и сидит дальше в своих "проблемах", ничего не делая.
вариант "совсем не общаться" не хочется использовать, хотя практика последнего года показывает, что только так я могу своё эмоциональное спокойствие сохранить от неё.
понимаю, что её исправлять уже бесполезно (ей 60 лет), а какую выбрать стратегию поведения, чтобы мне самой не страдать от такого общения - не знаю.
Извините, что вмешиваюсь. А что в вашем понимании- нормальные теплые отношения ?Каким бы вы их хотели видеть ?

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

Сейчас на сайте

№46 | 19.05.2017-23:06

№34 | Kusena писал(а):
в том числе и поэтому)
но с мамой такого не выходит...

Kusena

№47 | 19.05.2017-23:07

№45 | Ирабель писал(а):

а вот выше уже спрашивали)

"чтобы я могла с ней созвониться или встретиться, и не ожидать, что и в этот раз у меня будет испорчено настроение от её необоснованных жалоб.
чтобы общение проходило на позитивной ноте."

Луиза Микеева

Специалист

г. Москва

№48 | 19.05.2017-23:08

№39 | Kusena писал(а):
спасибо! я настолько уже в этой проблеме зациклилась, что такой вариант даже в голову не пришел)
попробую!

Будьте готовы к тому что сначала Вам будут предъявляться претензии или обиды ведь человек привык и у него потребность. Привычки меняются только через какое то время. При этом если у человека самого желания меняться нет и есть потребность то находятся другие уши на которые можно выкладывать жалобы. Это будет не в один день. Самое главное понимать что мама взрослый человек и Вы имеете право на обмен между собой такой от которого Вам будет хорошо.( обычно если человек защищает свои границы говоря об условиях, у него может возникать чувство вины к другому, это нормально и постепенно проходит...)

Елена Кабесас

Врач-психотерапевт

г. Волгоград

1 консультация

№49 | 19.05.2017-23:09

Получается, что несколько дней "обессиленная и не в своей тарелке".
Такая цена вам подходит за формальные родственно - близкие отношения с мамой?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 3ca7c Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз