Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 22373 специалиста из 830 городов

У мужа порнозависимость

Вопросы к специалистам
Консультирует: Ралько Андрей Александрович
АвторСообщение

Юлия 7

№0 | 4.06.2017-12:07

Здравствуйте. Муж смотрит порно и мастурбирует, при этом не может кончить со мной- только сам. Я чувствую себя обделённой и обиженной

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

34 консультации

№1 | 4.06.2017-12:37

Здравствуйте, Юлия!
Мне интересна Ваша тема, давайте пообщаемся, если Вы не против.

Юлия 7

№2 | 4.06.2017-14:26

№1 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
Давайте) спасибо за ответ! вообще, я думаю, случай необычный. Вот подробное описание:
Эта проблема существует в нашем браке с самого его начала (уже 7лет) мы оба верующие, он вырос в такой семье, друг у друга первые и единственные во всех смыслах. Нам 26 и 29. Три года до свадьбы встречались, из них год - армии. В это время нам по религиозным убеждениям нельзя было иметь интимных отношений, но этот запрет мы нарушали, растянув процесс насколько возможно от "держания за ручки" до неглубоко проникновения почти до самой свадьбы. Мы старались держать себя в руках, но это давалось с трудом. Инициатором "продивижегия" дальше всегда была я. И меня ещё тогда немного озадачивал тот факт, что муж за все три года ни разу не кончил, хотя был и оральный секс и петтинг. Каково же было мое удивление, когда и после свадьбы при частых (примерно через день), длительных (час-полтора) и страстных актах он не кончал. Кончал только почти стимуляции себя рукой. Это навело на определённые мысли и они подтвердились - в истории просмотров было порно. Для меня это был шок. Я чувствовала себя преданной и обманутой. Была истерика, скандал, нескрываемое разочарование и обещание завязать, которое не было сдержано. Просто стал удалять из истории просмотры. Но я узнала об этом, установив родительский контроль. Опять истерика, оправдание, что он не один такой, снова обещание постараться завязать. Но мое доверие было подорвано. Я считала, что он мне изменяет, хоть и не с настоящими женищинами, но все равно они его возбуждают, он хочет секса с ними, представляет как прикасается, проникает и ... испытывает оргазм! А со мной - нет. Потом я начала искать причину такого поведения, прочитала, что это нормально, что все мужчины это делают и мне стоит пропробовать. И я попробовала, и стала проще к этому относиться. И он закрыл мне весь доступ к истории. Затем я забеременела, родила, потом ещё раз. В, общем стало не до этого и меня как-то отпустило лет на пять. Секс стал не таким частым, но все-рвано долгим и страстным. В целом, у нас все это время были хорошие, близкие отношения. Примерно пол года назад как-то раз у него получилось. Я была крайне удивлена, он тоже. Сказал не знает, почему. Сейчас иногда тоже получается, иногда нет. Но я стала теперь переживать - с чего бы это? Потому что в плане секса ничего не изменилось. Я начала параноить об изменах, довела себя до невроза и его измотала. В итоге поняла, что корень всех бед - в его пристрастии к порно. Я знаю, что все это время он смотрел и мастурбировал и это меня задевает, подрывает мое доверие. У нас был откровенный разговор, он сказал, что никаких реальных женщин нет и не было (и я уверена, что это правда), но проблема с порно есть. Сказал, что понимает, что это плохо, но он зависим, как наркоман, и происходят срывы. Я сказала ему, почему мне это неприятно, но что не осуждаю его и хочу помочь. Но теперь, каждый раз, когда он идёт в туалет или ванну с телефоном, я думаю, что он занимается этим и злюсь. Я считаю себя очень хорошей любовницей, я умею делать и постоянно практикую разные штуки о которых мужчины мечтают и получаю от этого удовольствие, испытываю разные оргазмы. И мне обидно, что муж не кончает даже после получасового глубого минета, как бы я не старалась.

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

34 консультации

№3 | 4.06.2017-15:20

Спасибо за рассказ.
Я могу к Вам обращаться по имени?
Какой формат демо Вам более предпочтителен - краткосрочный или длительный? Посмотрите в условиях под лампочкой внизу.

Юлия 7

№4 | 4.06.2017-15:43

Юля, можно на ты. Интенсивная форма мне больше нравится

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

34 консультации

№5 | 4.06.2017-16:20

Хорошо. Юля, когда сегодня-завтра мы могли бы выбрать час для непрерывной беседы?

Юлия 7

№6 | 4.06.2017-16:42

Сегодня с семи до восьми будет удобно

Юлия 7

№7 | 4.06.2017-16:49

Завтра с часу до трёх

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

34 консультации

№8 | 4.06.2017-17:01

Завтра с 14-00 подходит?

Юлия 7

№9 | 4.06.2017-17:09

Да! Договорились

Юлия 7

№10 | 5.06.2017-14:02

Здравствуйте, Андрей Александрович)

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

34 консультации

№11 | 5.06.2017-14:02

Здравствуйте!
Можем начать?

Юлия 7

№12 | 5.06.2017-14:03

Да

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

34 консультации

№13 | 5.06.2017-14:03

У меня прежде всего вопросы,
- отчего Вы больше всего страдаете в Вашей ситуации?
- и чего бы Вы хотели добиться?

Юлия 7

№14 | 5.06.2017-14:08

Больше всего меня задевает то, что я недополучаю энный ресурс, который, как я считаю мне положен, и который он не может мне дать из-за увлечения порно. Я хотела бы возможно, посмотреть на эту проблему под другим углом, чтобы не воспринимать так болезненно и научится правильно реагировать на его зависимость, чтобы помочь справиться, а не усугублять.

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

34 консультации

№15 | 5.06.2017-14:12

№14 | Юлия 7 писал(а):
я недополучаю энный ресурс
Да, в этом и вопрос.
Что это за ресурс, что именно недополучаете?
№14 | Юлия 7 писал(а):
Я хотела бы возможно, посмотреть на эту проблему под другим углом, чтобы не воспринимать так болезненно и научится правильно реагировать на его зависимость
Я понимаю это, но также, как я вижу, есть что-то что Вам трудно выдерживать. Из вашего рассказа напрашивается мысль, что это сильная обида (на что?), впечатление пренебрежения к вам, ощущение собственной неценности или того, что Вас предают...

Юлия 7

№16 | 5.06.2017-14:17

Я не дополучаю.. как объяснить. Для каждого человека оргазм партнера - подтверждение, как бы физическое появление слов: "О, мне так хорошо с тобой, что я не могу больше сдерживать своё наслаждение!" Так вот, как бы я не старалась, этого не получаю

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

34 консультации

№17 | 5.06.2017-14:21

То есть, если муж не испытывает с Вами оргазм без привлечения порно, для Вас это звучит: "Мне не достаточно хорошо с тобой", "Тебя не достаточно, чтобы я не мог сдерживать своё наслаждение" или даже "Ты не дотягиваешь (до них)". Что из этого подходит больше всего?
[ Сообщение изменено: 5.06.2017 - 14:23 ]

Юлия 7

№18 | 5.06.2017-14:23

Дело в том, что в Библии есть стих: "если кто посмотрел на женщину с вожделением, то уже прелюбодействовал с ней в сердце своём". В начале наших отношений, да и сейчас, для меня было очень важно и круто, что мы первые друг у друга, а когда я узнала тогда о его пристрастии, то для меня как бы открылось, что у него уже была тысяча женщин, и похоже, с ними ему лучше, чем со мной, раз он не может кончить. И не перестаёт смотреть. Я ощущаю это как предательство. Как-будто есть наша сексуальная жизнь, и у него есть ещё одна - своя личная.

Юлия 7

№19 | 5.06.2017-14:25

№17 | Ралько Андрей Александрович писал(а):
точнее всего второй вариант

Юлия 7

№20 | 5.06.2017-14:26

Хотя муж утверждает, что со мной это никак не связано, но мне сложно это понять

Юлия 7

№21 | 5.06.2017-14:31

Возникают сомнения в моем теле - оно недостаточно хорошо, потому что технически я все перепробовала

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

34 консультации

№22 | 5.06.2017-14:31

№18 | Юлия 7 писал(а):
Дело в том, что в Библии есть стих: "если кто посмотрел на женщину с вожделением, то уже прелюбодействовал с ней в сердце своём".
Насколько Вы сами сейчас внутренне согласны с этой фразой?
Знаете, я признаю и уважаю важность священных текстов для верующих людей. Однако, как признают и сами теологи, в связи с постоянно меняющимся миром они требуют новых толкований. Я думаю, что во времени, когда библейские тексты создавались, были и соответствующие условия: женщины носили закрытую одежду, не было сексуальной рекламы, видеоклипов и фильмов, и, безусловно, порно. Я не представляю, как можно в полной мере контролировать возникновение сексуальных желаний в современных условиях. Именно желаний. Я безусловно уверен, что действия могут контролироваться полностью.
Что Вы об этом думаете?

Юлия 7

№23 | 5.06.2017-14:37

В том то и дело, что согласна. И не только из-за Библии. Мне всегда было неприятно, когда на меня мужчины смотрят "раздевающе", хотя многим это нравится и девушки намеренно ищут такого внимания. Для меня язык любви - время и внимание, поэтому мне жалко каждую каплю внимания мужа, потраченную на других женщин. В сексуальном контексте это особенно болезненно из-за существующей проблемы. Если бы ее не было, может, я бы проще к этому относилась

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

34 консультации

№24 | 5.06.2017-14:40

Хочется отметить ещё 2 момента:

- Как я понял, для Вас важно быть хорошей любовницей для мужа.
Что Вы знаете о том, как обстоят дела в этом плане. Что ему нравится из того, что Вы делаете? Насколько открыто и откровенно вы вместе можете это обсуждать?

- Сексуальные привычки имеют свойство закрепляться и ограничивать сексуальный репертуар. Это верно. Учитывая особенности сексуального старта Вашего мужа, можно понять, почему мастурбация с порно стала таким устойчивым способом разрядки. Но, к счастью, эти привычки можно менять целенаправленными действиями. Как Вы, наверное, понимаете, для этого нужно сотрудничество обоих партнёров, время и терпение. Как Вы думаете, муж будет готов, чтобы сотрудничать с Вами, идти Вам навстречу?
[ Сообщение изменено: 5.06.2017 - 14:47 ]

Юлия 7

№25 | 5.06.2017-14:41

И если говорить о просмотре порно, то как вы сказали, он не только смотрит, но и идёт на поводу у возникающего желания

Юлия 7

№26 | 5.06.2017-14:49

Я очень откровенна и стараюсь расположить его тоже к этому. Но, есть ощущение, что он чего-то стесняется, недоговаривает. Я много раз спрашивала в такие располагающиеся моменты что ему нравится, чего бы он хотел ещё попробовать. Ну, я видела, что он смотрит и ничего особенного, никаких фетешей или того, что мы бы не делали там нет.

Юлия 7

№27 | 5.06.2017-14:54

Я боюсь, и он это озвучил, что своими бестактными действиями отбила у него желание к сотрудничеству. И ещё он говорил, что есть такие личные вещи, которые никого не касаются, как в туалет ходить) похоже, и к этой теме он так относится и с большой неохотой подпускает меня к ней. Говорит, что сам разберётся, раз я могу действовать только как баран

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

34 консультации

№28 | 5.06.2017-14:58

№27 | Юлия 7 писал(а):
Я боюсь, и он это озвучил, что своими бестактными действиями отбила у него желание к сотрудничеству.
Возможно, это следствие обид и скандалов. Может быть, есть страх, что они повторятся. Как Вы сами можете видеть, скандалы и обвинения тут не помогут. Помочь могут доверие и сотрудничество.
№26 | Юлия 7 писал(а):
Ну, я видела, что он смотрит и ничего особенного, никаких фетешей или того, что мы бы не делали там нет.
О, значит у Вас может быть большое поле для совместных открытий )

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

34 консультации

№29 | 5.06.2017-14:59

Давайте рассмотрим, что бы Вы посчитали идеальной ситуацией и успешными, но неидеальными изменениями, которые, тем не менее бы Вас устроили.
Идеальная ситуация для Вас была бы, что он кончает только с Вами и вообще не смотрит больше порно?

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

34 консультации

№30 | 5.06.2017-15:03

Что бы Вы считали частичным успехом:
- Что он кончает в сексе с Вами, просматривая в это время порно?
- Что он кончает в сексе с Вами, но не просматривая порно, а, например, только прослушивая звук?
- Что он кончает в сексе с Вами, и время от времени, как и раньше, мастурбирует с порно сам.
- Что он кончает в сексе с Вами, и время от времени мастурбирует с порно в Вашем присуствии..
- Что-то ещё?..

Юлия 7

№31 | 5.06.2017-15:06

Да, в идеале, конечно, чтобы он перестал смотреть порно и начал кончать со мной. Я не против того, чтобы он маструбировал, если это не будет мешать первому, но без порно.

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

34 консультации

№32 | 5.06.2017-15:07

Наш час подошёл к концу. Спасибо за откровенность в этой деликатной теме.
Продолжим завтра? Можем в это же время, если Вам удобно.

Юлия 7

№33 | 5.06.2017-15:08

Дело в том, что ему не нужно порно, чтобы кончить со мной, но он может сделать это только сам в большинстве случаев, как я говорила, иногда получается все как у людей. И мне кажется, что успех зависит от того, как давно он сам себя удовлетворял.

Юлия 7

№34 | 5.06.2017-15:09

Хорошо, мне тоже удобно! Спасибо большое за ваше время и участие.

Юлия 7

№35 | 5.06.2017-15:22

Хорошим результатом было бы, чтобы его увлечение мастурбацией с порно перестало оказывать влияние на нашу сексуальную жизнь, то есть да, чтобы он начал достигать оргазма со мной без помощи рук каждый раз.

Юлия 7

№36 | 6.06.2017-12:01

Добрый день, Андрей Александрович! Я готова начать, если вам удобно

Юлия 7

№37 | 6.06.2017-12:03

Ой, перепутала время с Москвой

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

34 консультации

№38 | 6.06.2017-12:10

Да, через 2 часа у нас встреча )

Юлия 7

№39 | 6.06.2017-13:59

Я снова здесь)

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

34 консультации

№40 | 6.06.2017-14:01

Да, добрый день!
Как дела сегодня? Есть ли у Вас мысли по поводу того, что мы обсуждали вчера?

Юлия 7

№41 | 6.06.2017-14:04

Добрый! Я поняла, что все же не хочу делить мужа с порно-женщинами. Мне больно представлять, как он, уединившись, выбирает очередную "подружку", которую он знает по имени.. хочется сказать:"не хватает меня, тогда катись.. довольствуйся своими.." но, я понимаю, что так нельзя, что это не мудро.

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

34 консультации

№42 | 6.06.2017-14:08

№41 | Юлия 7 писал(а):
хочется сказать:"не хватает меня, тогда катись.. довольствуйся своими.." но, я понимаю, что так нельзя, что это не мудро.
Вашу обиду можно понять. Но хочу заметить, как действия вашего мужа задевают Вас где-то очень глубоко, бьют по самооценке, по самоценности. Да, возможно, ему не хватает чего-то, и пока не очень-то понятно, чего. Но заметьте, как это автоматически превращается в ваших мыслях в "не хватает МЕНЯ".

Юлия 7

№43 | 6.06.2017-14:09

Мне хочется запретить, ограничить - поставить родительский контроль или вырубать интернет каждый раз, когда он идёт в ванну или туалет. Но, я понимаю, что это только разозлит и оттолкнёт его от меня, а проблему не решит. Но что тогда делать - не знаю

Юлия 7

№44 | 6.06.2017-14:12

Да, хотя, головой я понимаю, что дело не во мне и не в том, что со мной что-то не так, но подсознательно есть такое чувство.

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

34 консультации

№45 | 6.06.2017-14:17

Я обращаю внимание на несколько вещей.
1. Как вообще обстоят дела в Ваших отношениях? Удаётся ли Вам чувствовать себя в них нужной, ценной, любимой? Почему именно на секс ложится такая важная роль?
2. Я обратил внимание на вчерашнюю фразу, которую Вы выбрали как отвечающую Вашему восприятию ситуации: "Тебя не достаточно, чтобы я не мог сдерживать своё наслаждение". И на слово "сдерживание". Сдерживание обычно портит секс. Хороший секс ассоциируется со словами "свобода", "непринуждённость", "спонтанность". Стоит действительно понять, отчего Ваш муж сдерживается? И это невозможно выяснить без его участия.
3. Насколько Вы сами можете чувствовать себя свободно в сексе с ним? Сдерживаете ли Вы сами что-нибудь, какие-то желания, предложения, инициативы? Этот процесс может быть и взаимным.

Юлия 7

№46 | 6.06.2017-14:29

1. Если не брать во внимание последние три месяца, у нас всегда были хорошие, близкие отношения. Но мне кажется, что я больше отдаю в плане действий. Муж зарабатывает сейчас один, он считает, что это то, что он делает для меня и семьи. И сверх этого редко что-то делает. Он всегда нейтрально доброжелателен. А я, стараюсь делать для него что-то приятное, показывать свою заботу - например, готовлю перекус на работу и вкладываю картинку с признанием или пожеланием хорошего дня, делаю массаж.. С его стороны таких действий почти нет. Именно в повседневной жизни. На праздники он делает мне сюрпризы, дарит подарки, проявляет особое внимание, но это несколько раз в год.. Мне хочется, чтобы он снова смотрел влюблёнными глазами, был сосредоточен на мне, но обычно, даже когда мы проводим время вместе, я не чувствую этого.

Юлия 7

№47 | 6.06.2017-14:32

2. До свадьбы, он мог сдерживать эякуляцию, чтобы я не забеременела. И вторая дочка тоже получилась у нас "случайно" и для нашей семьи стало хоть радостным, но не простым временем. Особенно для мужа, потому что он ожидал, что я выйду на работу и разделю с ним материальное "бремя", а вместо этого я застряла в декрете ещё на три года. Возможно, он подсознательно боится повторения ситуации, хотя теперь мы используем кок.

Юлия 7

№48 | 6.06.2017-14:34

Я чувствую себя абсолютно свободно, но часто задним планом висит мысль "кончит он сегодня или нет, приятно ли ему и насколько?"

Ралько Андрей Александрович

Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт

г. Москва

34 консультации

№49 | 6.06.2017-14:38

№46 | Юлия 7 писал(а):
С его стороны таких действий почти нет. Именно в повседневной жизни.
А если Вы сами попросите, "сделай мне массаж", например? Пойдёт Вам навстречу?
№47 | Юлия 7 писал(а):
Возможно, он подсознательно боится повторения ситуации, хотя теперь мы используем кок.
Возможно, это оставило свой вклад, и это тоже стоит обсудить с ним, как он пережил те события. Однако, Вы утверждаете, что он не достигает оргазма и при оральной стимуляции, когда риска нежелательной беременности нет.
№48 | Юлия 7 писал(а):
приятно ли ему и насколько?
То есть, обычно Вы этого не знаете точно? Что Вам мешает узнавать?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 8d226 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз