Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 22373 специалиста из 830 городов

Прокастинация и множественные страхи

Вопросы к специалистам > Страхи, комплексы
Консультирует: Анна Кумунжиева
АвторСообщение

Leonarda

№0 | 6.06.2017-23:52

Здравствуйте, Анна!
Давно хотелось с Вами пообщаться. Буду рада, если возьметесь за мою тему. Не знаю, как обозначить проблему.
В моей жизни застой сейчас. Двигаться мешают два состояния: либо прокастинация, лень, апатия - если двигаюсь медленно. Либо страхи, если решаю двигаться как-то более активно. Либо начинаю болеть телесно, если пытаюсь переломить себя и заставить. Да и просто так часто болею, сама по себе.
Тревожным и сомневающимся во всем человеком была всегда.
Сейчас это усилилось, сомневаюсь над каждым действием и шагом.
Причины мне, в общем понятны, я проанализировала. Может быть, полной ясности и нет, но в целом какое-то представление сложилось.
Непонятно, чем это "лечить", ведь знание и понимание причин - еще не есть их "излечение".
Хотелось бы Ваш взгляд.

Анна Кумунжиева

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Ульяновск

№1 | 8.06.2017-18:17

Здравствуйте. Как мне к Вам лучше обращаться?

Сейчас я могу отвечать один-два раза в день, кроме выходных. И думаю стоит сделать её не короткой (ну если работа у нас сложится).

Мне было бы интересно узнать, как Вы видите причины.
И какую-то конкретику: например, чем именно Вы занимаетесь (не обязательно сферу, а сам процесс), что означает "двигаться более активно" - из каких действий оно состоит.

Leonarda

№2 | 8.06.2017-18:27

№1 | Анна Кумунжиева писал(а):
Здравствуйте. Как мне к Вам лучше обращаться?
Сейчас я могу отвечать один-два раза в день, кроме выходных. И думаю стоит сделать её не короткой (ну если работа у нас сложится).
Мне было бы интересно узнать, как Вы видите причины.
И какую-то конкретику: например, чем именно Вы занимаетесь (не обязательно сферу, а сам процесс), что означает "двигаться более активно" - из каких действий оно состоит.

Здравствуйте! С условиями согласна. По поводу имени, Вас не очень покоробит называть меня Эхом? Если это не очень удобно, то могу сказать имя, но мне бы не хотелось в открытом режиме.

Причины сложно вижу. Все случилось после выхода из депрессии. В состоянии депрессии - это вообще отдельный разговор, делать что-то было очень сложно. Моешь посуду, например, а ощущение, что двигаешь шкафы.
Прошло. Я решила начинать социально адаптироваться. Ведь сон наладился, настроение, силы появились. И встретилась с проблемами. В первую очередь со страхами - неудачи, что что-то обязательно теперь не получится, что вообще мир теперь небезопасен, просто раньше я этого не знала. А теперь глаза открылись.
И каждое новое действие сопряжено с тревогой и опасениями. И в этом смысле двигаться активно, делать что-то, действительно, новое и важное сейчас, выходить из зоны комфорта - тяжело.
Я сейчас ничем не занимаюсь, сижу дома и не работаю. Работает муж.
Но даже обычные дела, бытовые, стараюсь отсрочить, забросить на потом, отложить. Какая-то вязкая муть, неопределенность от всего. Лень. Нет четкой картинки происходящего, что за чем делать и как. За что не возьмусь, на каждое действие миллион вопросов. Например, я тут сильно простудилась. И не знаю, как лечиться. Открываю интернет - так там куча пугалок, как делать скорее нельзя. Идти к врачу с температурой вроде тоже не решаюсь, боюсь заразиться в очереди еще больше. На дом врача вызывать как-то лень. В том смысле, что мы живем на съемной квартире, а моя поликлиника в другом районе, и надо ломать голову, как вызвать из чужой поликлиники не своего врача. В прошлый раз доктор требовал с нас какие-то документы, что было неприятно.
В общем, такая вязь всюду и везде.

Leonarda

№3 | 8.06.2017-18:30

По поводу того, что мир теперь не безопасен
№2 | Эхо_из_колодца писал(а):
что вообще мир теперь небезопасен, просто раньше я этого не знала. А теперь глаза открылись.

хорошо написала в другой своей теме, перенесу сюда:
Раньше мир идеализировала, старалась не замечать недостатков других людей, вытеснять признаки опасности, исходящие от друзей, от знакомых...Все люди, с кем я общалась, были для меня априори хорошими, абсолютно и на 100%. А кто вызывал какие-то негативные эмоции, ощущаемые так, что их не вытеснить, заносился в ячейку "плохие", и подальше отодвигался от себя.
В общем, я боялась признать, что те, кто рядом иногда мне вредят.
Еще я очень много и часто шутила, смеялась, была активна, старалась вокруг себя создавать хорошее настроение.
Потом после ряда негативных событий в жизни, я потеряла опоры. Выпала в депрессию. Перестала доверять другим людям. Открылись глаза на то, чего не видела раньше. Стала тонко чувствовать негатив в общении, такой, который люди и сами не всегда за собой заметят.
При этом стала очень эмпатийна сама, аккуратна и чувствительна к чувствам и настроениям других людей, к их потребностям.
Чувство юмора тоже изменилось. Теперь я часто нахожу юмор грубым, нечувствительным, злым.
Считаю, что словом человека можно ранить. И вообще слова - это очень важно. Слышу, что люди часто грубы друг с другом, часто друг друга не слышат.
Сейчас пытаюсь сблизиться с миром и с людьми обратно, но меня мучает, что называется, сопротивление. Начинаю болеть, начинаются страхи, срываются всячески планы.

Leonarda

№4 | 8.06.2017-18:32

по поводу того, как случилась депрессия, тоже из другой темы копирую:

не выдержала напряженной жизни, можно так сказать.
у меня несколько высших образований, но работала я всегда на ужасных работах, потому что не верила, что могу претендовать на большее. там был сильный стресс.
плюс к тому я всегда параллельно училась, это люблю.
в тот злополучный год я уже не выдерживала критики родителей о том, что мои работы - это вообще ни о чем, как я буду жить. и съехала к молодому человеку. там его семья, которая меня не принимала. жила я так с ними, работала, училась.
и выгорела.
пошли проблемы с иммунитетом, начались сильные головные боли, я ушла с работы, работать стал муж, мы уехали на съемное жилья от его родни. Думала, что быстро восстановлю силы, но у меня наш переезд вызвал еще больше страха. Мне казалось, что меня ото всюду гонят - дома заедают критикой, а его родня - не любят, на работе - не спокойно, в институте - требуют, дерут, придираются за мелочи в оформлении работ и к срокам сдачи...Я потеряла очень в себе уверенность.
И после переезда мне начали сниться кошмары, я просыпалась несколько раз за ночь. Потом сон сбился и появилась бессоница. Проблемы со здоровьем были во всех органах. Головная боль не проходила года два...
Вот так это случилось.

Анна Кумунжиева

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Ульяновск

№5 | 8.06.2017-18:33

Я прочитаю другие Ваши темы, Вы не против? Как раз хотела спросить.

Leonarda

№6 | 8.06.2017-18:34

№5 | Анна Кумунжиева писал(а):
Я прочитаю другие Ваши темы, Вы не против? Как раз хотела спросить.

Совсем не против. Даже "за".

Анна Кумунжиева

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Ульяновск

№7 | 8.06.2017-18:40

Эхо, а что значит "пытаюсь сблизиться с миром и с людьми обратно"? Вы рассказывали, что изначально все были хорошими на все 100%. Сейчас не так, да?
Как Вы видите эту близость или как пытаетесь "сблизиться"?

Что-то вот про эту тему расскажите.

Ушла читать. )

Leonarda

№8 | 8.06.2017-18:42

№7 | Анна Кумунжиева писал(а):
Ушла читать. )

Хорошо, давайте я расскажу об этом) А Вы почитаете темы и ответ.
И встретимся уже завтра, потому что сегодня надо еще ужин варить)). Да и Вам работы в лице меня слишком много сразу)).

Leonarda

№9 | 8.06.2017-18:44

я очень рада, что Вы взялись за демо. правда.

Анна Кумунжиева

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Ульяновск

№10 | 8.06.2017-18:52

Спасибо за доверие. Хорошего вечера.

Leonarda

№11 | 8.06.2017-19:00

№10 | Анна Кумунжиева писал(а):
Спасибо за доверие. Хорошего вечера.

И Вам).

Leonarda

№12 | 8.06.2017-23:53

№7 | Анна Кумунжиева писал(а):
Эхо, а что значит "пытаюсь сблизиться с миром и с людьми обратно"? Вы рассказывали, что изначально все были хорошими на все 100%. Сейчас не так, да?
Как Вы видите эту близость или как пытаетесь "сблизиться"?
Что-то вот про эту тему расскажите.
Ушла читать. )

В детстве я мало общалась и была социофобом. Боялась, что продавец накричит или в справочной. Краснела постоянно, пыталась быть незаметной для окружающих. Правда, сверстники меня всегда окружали хорошие, никто не обижал ни в детском саду, ни в школе. Были даже друзья.

В подростковом возрасте мы переехали, пришлось идти в другую школу, общаться с новым коллективом. И тут меня от страха перед новыми людьми так переклинило, что я решила наоборот - быть сильной, общительной, ничего не бояться. И даже получилось. Оказалось, что общаться, шутить, и отвечать у доски без красных пятен на лице, я умею. Началась как будто новая жизнь, где я - активный и веселый, заметный человек.

Но после определенного времени стало мучить новое ощущение - того, что это какая-то маска, все не настоящее. Что настоящая я никому неизвестна и непонятна, что существую будто бы за стеклом.
В глубине души я по-прежнему адски волновалась, стыдилась, боялась проявиться.
У меня потели ладошки, учащался пульс, довольно часто в общении, при новых знакомствах, однако на лице и в голосе звучало спокойствие и уверенность.
И была привычка над всеми проблемами и страхами смеяться, зашучивать их.
Была привычка не замечать в людях негатив, не чувствовать от них никакой опасности, игнорировать всякие свои ощущения на эту тему. Не видеть, что где-то меня обесценили, где-то посмеялись, где-то укололи обидным словом. Где-то вообще могут нанести очевидный, даже физический вред. Я старалась все списать на то, что у человека такой характер, или же на его настроение, или на то, что он так пошутил, и на шутки не обижаются...Всячески оправдывала и идеализировала тех, кто рядом.
Не сказать, что меня окружали какие-то плохие люди, кто-то предавал. Ничего такого. Но ведь и в повседневном общении всякое бывает, я старалась не придавать этому значение. Нечто подобное было и в институте.

Потом после ряда негативного опыта на работе, в семье мужа, в новом учебном заведении, я во-первых, сильно устала и попала в депрессию. Во-вторых, я тогда сильно испугалась заболеть онкологией. Были проблемы с иммунитетом, постоянные заболевания, и врачи однажды предложили провериться на всякий случай и на онкологию. Предположения не подтвердились, но тогда мне показалось, что я заболела этим страшным заболеванием, потому что я-плохая, меня ото всюду гонят, нигде не рады. И мир решил избавиться от меня вот таким вот способом. Я почувствовала себя ненужной, никчемной, отвергаемой.
Страх заболеть и умереть остается и по сей день.

После выхода из депрессии я старалась вернуться к своим друзьям, к тем, с кем общалась раньше. Очень рассчитывала на поддержку, думала, так немного смогу адаптироваться, набраться сил, ресурсов. Была сильная еще слабость, неуверенность в себе, но гнетущие чувства, постоянная бессоница, чувствительность к свету и звукам, ощущение бессмыленности и проблемы с иммунитетом отошли. Я была очень открыта и жаждала душевного общения с другими людьми.
Однако, усилилась моя чувствительность к словам и интонациям других людей, я была словно без кожи человек. Чувствовала всю гамму чувств, которые передавал собеседник. И вскоре увидела, что мои знакомые скорее смеются или любопытствуют, самоутверждаются на моем фоне, даже пугают, а не поддерживают и не пытаются быть открытыми душевно. Почувствовала, что рядом с ними мне не согреться. Думаю, что многие из них до сих пор не поняли, почему я прекратила общение. Ведь они себя со стороны не слышали и не видели. Зато я все понимала. Не сразу. Сначала приходила домой после очередной встречи, и в груди был болезненный ком из чувств, было много раздражения и тяжести. Но постепенно анализируя различные разговоры, я стала понимать, что это от общения. Что я слышу теперь, как ведут себя другие люди. И не слышала раньше, вернее старалась не замечать.

Сейчас стали появляться в жизни новые люди, которые зовут то сходить куда-то, то работу предлагают, то просто пытаются приблизиться в общении. Некоторые из тех хороших знакомых, с кем сохранились отношения, также пытаются приблизиться, общаться чаще, познакомить с кем-то, позвать куда-то...Мне очень хочется, но я больше не верю никому, меня просто отбрасывает в страх, что боль и отвержение могут повториться, и надо прятаться. И от всего отказываюсь, рву общение, держу далекую дистанцию.

Надеюсь, что написала хоть и много, но просто и понятно.
В итоге: близость я вижу как то, чтобы перестать убегать от общества. знакомиться, общаться, устроиться на работу, иметь дела и отдых с другими людьми.
но это недоступно, потому что я стала бояться после всего боли отвержения.

Анна Кумунжиева

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Ульяновск

№13 | 9.06.2017-18:56

№12 | Эхо_из_колодца писал(а):
Я была очень открыта и жаждала душевного общения с другими людьми.
Однако, усилилась моя чувствительность к словам и интонациям других людей, я была словно без кожи человек. Чувствовала всю гамму чувств, которые передавал собеседник. И вскоре увидела, что мои знакомые скорее смеются или любопытствуют, самоутверждаются на моем фоне, даже пугают, а не поддерживают и не пытаются быть открытыми душевно. Почувствовала, что рядом с ними мне не согреться. Думаю, что многие из них до сих пор не поняли, почему я прекратила общение. Ведь они себя со стороны не слышали и не видели. Зато я все понимала. ... Мне очень хочется, но я больше не верю никому, меня просто отбрасывает в страх, что боль и отвержение могут повториться, и надо прятаться.

В итоге: близость я вижу как то, чтобы перестать убегать от общества. знакомиться, общаться, устроиться на работу, иметь дела и отдых с другими людьми.
но это недоступно, потому что я стала бояться после всего боли отвержения.

Вы пишете "они не поняли" и "зато я всё понимала". Я сейчас не соберу больше отдельных слов из Ваших сообщений. А по общему впечатлению предположу, что отвержение, с которым Вы сталкиваетесь и которого не замечают многие другие, реальность. Реальность, которую нельзя избежать.

Происходит это не по чьей-то "вине". Со всеми - и с Вами, с другими - всё в порядке. Происходит это из-за разницы в восприятии. И если Вы хотите перестать убегать от общества, я хочу предложить Вам подумать о том, чтобы научиться раньше это отвержение/эту разницу замечать и изменять дистанцию.

А вот ещё вспомнила такие слова: "Нельзя ли где-то про это почитать". )

Эхо, у меня к Вам два предложения.
Одно не очень приятное. Повспоминать и рассказать про отвержение. Если готовы. Про ситуации, про то, как пережили и как справлялись.
Встретиться с болью отвержения.

А второе, открыть книжку и просмотреть/почитать начало.
Элейн Эйрон Сверхчувствительная натура.
На самом-то деле на русский куда корректнее перевести "высокочувствительная натура". Но как-то так получилось у переводчиков. Не очень много, но в сети есть материалы на тему "высокочувствительные люди". Только мне больше всего понравилась именно эта книга.
Полагаю, что что-то из неё Вам подойдёт. Я вообще-то не большая поклонница набора абстрактных знаний как таковых для человека итак уже с хорошим образованием. Но это - одна из тем-исключений.

Как Вам мои предложения на выходные?

Leonarda

№14 | 10.06.2017-01:33

Здравствуйте, Анна.
№13 | Анна Кумунжиева писал(а):
Вы пишете "они не поняли" и "зато я всё понимала". Я сейчас не соберу больше отдельных слов из Ваших сообщений. А по общему впечатлению предположу, что отвержение, с которым Вы сталкиваетесь и которого не замечают многие другие, реальность. Реальность, которую нельзя избежать.

Да, есть ощущение, что отвержение - это реальность, которая меня преследует.

№13 | Анна Кумунжиева писал(а):
Происходит это не по чьей-то "вине". Со всеми - и с Вами, с другими - всё в порядке. Происходит это из-за разницы в восприятии. И если Вы хотите перестать убегать от общества, я хочу предложить Вам подумать о том, чтобы научиться раньше это отвержение/эту разницу замечать и изменять дистанцию.

Здесь не совсем поняла, что Вы имеете ввиду?

№13 | Анна Кумунжиева писал(а):
Одно не очень приятное. Повспоминать и рассказать про отвержение. Если готовы. Про ситуации, про то, как пережили и как справлялись.
Встретиться с болью отвержения.

Мне не сложно. Только в каком ключе рассказать? Какой-то реальный случай?
В основном это больше чувства. У меня нет какого-то реального яркого случая отвержения. Оно было в семье, от мамы часто.
Есть одна статья, очень хорошо передает то, кем я себя чувствовала все детство:
https://www.all-psy.com/stati/detail/1941/1/
А теперь отвержение чувствую в общении. Как отвержение могу воспринимать едва уловимые оттенки агрессии от человека, непринятия. Например, когда мы встретились с давней подругой после моей депрессии, мне очень хотелось как-то по душам пообщаться, тепла. Казалось, что вот-вот я восстановлюсь, сейчас будет встреча, вспомним, как было раньше, что-то в душе оживет. Все бы неплохо, но в этот момент мне позвонили по вакансии, пригласили на собеседование. Я тогда еще пыталась устроиться на работу. И настроение мое резко испортилось, хотя работа и место было желанным. Я занервничала. Она это заметила и сказала, что идти надо обязательно, не отказываться, что она же видит, какая я без работы неполноценная, как мне это нужно. Потом она стала рассказывать что-то со своей работы, какую-то конфликтную ситуацию, все в красках. Мне сделалось не по себе, как будто бы вся ее агрессия выходила на меня. И увидев это она добавила: "не знаю, конечно, как ты пойдешь на работу, с такой-то психикой." После нашей встречи я чувствовала, что съела порцию негатива и вообще неполноценная и слабая.
Очень много отвержения я чувствовала в тот год, когда уехала от родителей и переехала к мужу и его семье. Во-первых, его семье под одной крышей я была ненужна, они хоть и дали добро жить с ними, но вели себя словно бы со мной никак не нужно считаться. Ничего такого. Просто они плохо понимали, наверное, как сильно я устаю на работе и на учебе одновременно, что мне тоже хочется почувствовать себя комфортно, когда я возвращаюсь домой. Могли занять ванную у меня перед носом, хотя до этого был весь день в их распоряжении. Никогда не было возможности спокойно поесть и поговорить нам с мужем за ужином, они все время встревали, отвлекали, звали куда-то мужа. Часто я замечала, что ем суп без мяса, которое до меня оттуда выловили. Тут много моментов. Его семья просто не готова была принять еще одного человека, пусть даже я сама себя кормила и дома редко бывала. Они жили так, словно меня нет, и места мне не предусмотрено в их доме.
На работе была гонка. Я часто заболевала ОРЗ в тот год, думаю, просто не выдерживала стрессов. Мне не давали болеть, на больничный отпускали дня на два-три, при этом названивая каждые пол дня с вопросом - а вдруг я поправилась уже? В итоге я перестала болеть дома и ходила на работу вечно больная. Никому не было дела до моей усталости и боли. По фиг, главное, чтобы дело делалось на этом конвейере. Их тоже можно понять, конечно. Я радовалась, что меня вообще не увольняют. На учебе тоже вечно какие-то припоны. То работу им принес на день позже сдавать и это - катастрофа, то рамки в курсовой не так начертил... В предыдущем ВУЗе нас никогда так не насиловали формальностями, главное - учись.
Когда эта ситуация совсем на меня надавила, я сдулась. Устала. Начала совсем болеть, ушла с работы с головной болью и бессоницей. Так случилась депрессия.
И в этот же момент врачи просили провериться на онкологию. Чтобы провериться в том месте, где мне было нужно, взять биопсию, необходимо было лечь на небольшую операцию. Для этого должны были быть в норме все анализы. Но они из-за вечных ОРЗ никогда не были в норме. И меня не клали в больницу. Постоянные очереди в поликлинике, снова и снова плохие анализы, доводили меня до отчаяния. Ведь я очень хотела уже знать, что там внутри, быть уверенной, что мне ничто не угрожает.
Я советовалась с лечащим врачом, как быть в моей ситуации, но он только выходил из себя и постоянно кричал на меня, что я полная дура, что я ему уже надоела со своими анализами, больницей и прочим. Мне тогда было очень дурно и страшно.
Я буквально просила маму сходить со мной за ручку к этому поликлиническому самодуру и помочь с ним договориться. Ведь он устраивал на мне истерики, терял мои анализы, был недоволен плохими анализами и не давал направления в больницу. Мама кричала, что я веду себя глупо и как маленькая. У мужа тогда еще не было денег отправить меня к платному врачу и организовать все это платно.
Мне казалось, что мир в лице врача, мамы, родственников мужа, начальника...меня отвергает. Никто не хочет понять мою боль, страх, усталость. Это было самым большим отвержением в моей жизни, но тогда я еще этого даже не понимала.
Это все больно и даже как-то стыдно вспоминать. И с каждым новым психологом мне приходится снова к этому возвращаться. Потому что так или иначе жизнь поделилась до этого времени и после. Меня тогда душил сильнейший страх онкологии, казалось, что я недостойна жизни, раз все люди вокруг так себя ведут. И все это даже не понималось, мне просто казалось, что я умру, потому что никто и бесполезный человек. С этой мысли началась депрессия. И хотя тогда не подтвердился никакой страшный диагноз, я до сих пор ужасно боюсь. И периодически мучаюсь этим страхом смерти. И мне нужна бывает помощь дойти со мной до врача практически за руку, потому что я умираю от страха. У меня очень обострился страх за здоровье и жизнь. Простая простуда теперь может привести в моем воображении к абсцессу или к менингиту. Больной зуб к флюсу и заражению крови...Меня трясет частенько от ипохондрии.
Как будто бы вскрылось тогда это детское послание, как в статье написано: не живи.
И я вижу всюду опасности и периодически боюсь умереть от какой-нибудь болезни.
И теперь я чутко реагирую на те мелочь в общении и в обращении с собой, о которых написала. Тонко чувствую и другого человека, да, но и сама стала гиперчувствительна.
Страх смерти выражается наиболее остро в ипохондриях - в боязни заболеть и умереть от болезни. Но также он прячется и во многих повседневных мелочах, и это - причина того, что я не берусь ни за какое новое дело. Мир как будто бы небезопасен и лучше не покидать зону комфорта. Так я вижу причину своего застоя в жизни.

№13 | Анна Кумунжиева писал(а):
А второе, открыть книжку и просмотреть/почитать начало.
Элейн Эйрон Сверхчувствительная натура.
На самом-то деле на русский куда корректнее перевести "высокочувствительная натура". Но как-то так получилось у переводчиков. Не очень много, но в сети есть материалы на тему "высокочувствительные люди". Только мне больше всего понравилась именно эта книга.
Полагаю, что что-то из неё Вам подойдёт. Я вообще-то не большая поклонница набора абстрактных знаний как таковых для человека итак уже с хорошим образованием. Но это - одна из тем-исключений.

Спасибо за книгу. Я как-то ее уже пробовала читать, половину прочла.
но давно. наверное, знания стоит освежить))
а почему Вы решили мне ее посоветовать?
Помню, что речь идет о сверчувствительных и эмпатичных людях. Безусловно, я - человек сензитивный от природы, но не назвала бы себя прямо сверхчувствительной.
сверхчувствительность появилась во время и после депрессии.
Во время депрессии, например, была обострена реакция свет и звук.
Потом прошло. Сейчас я стала в целом более чувствительна к красоте природы, к тому, что слышу, к людям. Но мне кажется, что это о том, что раньше я старалась не замечать негатив, и многое вытесняла, искажала, защищалась от этого. Но вместе с негативом не замечала много важного и красивого в жизни, оно вытеснялось заодно. Жизнь была неполной. Сейчас замечаю многое, красоту окружающего мира, но и негатив весь тоже. И что с этим негативом делать, как к нему относиться, как не бояться мир с наличием в нем "темной" стороны - я не знаю.

Анна Кумунжиева

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Ульяновск

№15 | 13.06.2017-15:01

Два слова про "Сверхчувствительных": мне нравится как автор собирает особенности; плюсы и возможные препятствия на пути к комфортному пребыванию рядом с другими. Особенно про плюсы. )
Мне что-то на эту тему отозвалось в Ваших диалогах, захотела предложить - вдруг там есть что-то любопытное для Вас. (И мне первая половина больше понравилась, вторая как-то не то; в смысле лично я не буду рекомендовать.)
Про "освежить" - это как захотите.
Когда Вы написали "я читала"... Не знаю как сказать. Как будто ещё один кусочек общего смыслового поля появился, на который можно опереться.

Анна Кумунжиева

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Ульяновск

№16 | 13.06.2017-15:10

А в той статье, про которую Вы говорите (пишите), конечно очень обессиливающее послание.
«Не живи. Ты мешаешь нам своей жизнью».

Я почему-то думаю сейчас больше про "мешаешь".

А если его переформулировать как послание от среды сейчас - оно так же будет звучать? Если представить разных людей - вместе или отдельно - можете пофантазировать как могут звучать их послания?


/Я сегодня ещё вернусь, только попозже./

Leonarda

№17 | 13.06.2017-15:12

№16 | Анна Кумунжиева писал(а):
/Я сегодня ещё вернусь, только попозже./

Здравствуйте, Анна! Я обдумаю Ваши сообщения и вскоре отвечу на вопросы))

Leonarda

№18 | 13.06.2017-17:50

На счет книги...мне тоже понравилась первая часть. во второй я окончательно запуталась, там по-моему, очень смешались все понятия. К сверхчувствительным людям автор отнесла очень многих людей, довольно разных, и само понятие сверхчувствительности размылось. По крайней мере, для меня.
Вообще по поводу отнесения себя к сверхчувствительным людям, то я много книг читала, про разные типы личности, и каждый раз нахожу в себе черты этих разных типов: то шизоида, то нарцисса, то депрессивного орала...Поэтому что-то всегда откликается, что-то нет...и путь продолжается).

№16 | Анна Кумунжиева писал(а):
А если его переформулировать как послание от среды сейчас - оно так же будет звучать? Если представить разных людей - вместе или отдельно - можете пофантазировать как могут звучать их послания?

можно попробовать. если представить послания отдельных людей:
Живи, но соответствуй нашим ожиданиям.
Живи, но не будь успешной.
Живи, но не проси внимания и понимания.
Живи, но не делай ошибок.
Живи бедно.
Играй в наши игры и исполняй наши ритуалы.
Живи, но не доставляй нам никаких неудобств.
Живи, но не высказывай своего мнения.
Живи, но не высказывай (не испытывай) своих чувств.
Живи, но кажись хуже, чем ты есть.
Живи, но не будь свободна.
Выживай как можешь.
Живи, но не будь сексуальной, красивой, любимой.
Живи, но ты нам безразлична.
Живи, но не будь отдельной.
Живи, но терпи плохое к себе отношение.
может быть, что-то и забыла.

Если представить какую-то генеральную линию:
Живи, но нам все равно, если ты умрешь.
Соответствуй нашим ожиданиям. Или уходи.
Не претендуй на счастье, за это может быть наказание (в том числе в виде смерти).

Послания отдельных близких людей:
Только живи.
Я принимаю тебя полностью.
[ Сообщение изменено: 13.06.2017 - 17:59 ]

Leonarda

№19 | 13.06.2017-17:57

немного отредактировала

Leonarda

№20 | 13.06.2017-18:07

№16 | Анна Кумунжиева писал(а):
Я почему-то думаю сейчас больше про "мешаешь".

Со словом мешаешь.
Не мешай нам думать, что с нами все в порядке.
Не мешай нам любить своего сына.
Не мешай нам обманывать и использовать тебя.
Не мешай нам жить по-старому.
Не мешай нам жить разрушительно.

Анна Кумунжиева

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Ульяновск

№21 | 13.06.2017-21:07

Ничего себе! Капризные-то какие! Вот это претензии...

Огорчать людей любите? ))

Leonarda

№22 | 13.06.2017-22:15

№21 | Анна Кумунжиева писал(а):
Ничего себе! Капризные-то какие! Вот это претензии...
Огорчать людей любите? ))

не поняла немного)
раньше не любила огорчать, сейчас по фиг
могу огорчить хоть самого папу римского, если нужно, но эти установки уже никуда не исчезают при этом

Анна Кумунжиева

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Ульяновск

№23 | 14.06.2017-12:31

А какие установки (которые не исчезают)?


Мне понравился Ваш рассказ о встрече с подругой. Возможно потому, что он подробный.

№14 | Эхо_из_колодца писал(а):

Все бы неплохо, но в этот момент мне позвонили по вакансии, пригласили на собеседование. Я тогда еще пыталась устроиться на работу. И настроение мое резко испортилось, хотя работа и место было желанным. Я занервничала. Она это заметила и сказала, что идти надо обязательно, не отказываться, что она же видит, какая я без работы неполноценная, как мне это нужно. Потом она стала рассказывать что-то со своей работы, какую-то конфликтную ситуацию, все в красках. Мне сделалось не по себе, как будто бы вся ее агрессия выходила на меня. И увидев это она добавила: "не знаю, конечно, как ты пойдешь на работу, с такой-то психикой." После нашей встречи я чувствовала, что съела порцию негатива и вообще неполноценная и слабая.

"Неполноценная" и "с такой-то психикой" - прямо так и сказала?
Вообще-то по моим представлениям о жизни это тянет на хамство. И на разборку. Хотя бы на выражение того, что меня вот такое обращение не устраивает.

Как думаете, она понимает, что это Вас задевает? Или это такой тупой искренний способ позаботиться?

А вот это ощущение негатива - оно только после появляется?

Анна Кумунжиева

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Ульяновск

№24 | 14.06.2017-12:43

Я думаю, если Вы выскажите подруге, что что-то в её обращении Вам не нравится, реакции возможны - гипотетически, не зная Вашу подругу - две.
Кто-то прислушается, постарается изменить своё обращение с Вами, скажет "я этого не замечаю, жаль что тебя задевает". Кто-то, среагируют негативно (с вариациями).

В любом случае будет момент "огорчения". Нарушения привычного баланса. И, возможно, "покушение" на мнение человека о самом себе. Я это имею ввиду, когда говорю "огорчать". Нарушать баланс, не соответствовать ожиданиям.

Может быть странным будет вопрос... А когда вот это случилось "раньше не любила огорчать, сейчас пофиг"? Ну если в принципе возможно по времени это изменение привязать.

Анна Кумунжиева

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Ульяновск

№25 | 14.06.2017-12:47

Я иногда люблю сложно или непонятно выражаться, могу этого не замечать. Если что меня надо ловить и требовать объяснений. Ну если интересно. ) Ответов на вопросы, если пропущу, а любопытство есть - тоже. ))

Leonarda

№26 | 14.06.2017-21:57

Здравствуйте, Анна!
№23 | Анна Кумунжиева писал(а):
"Неполноценная" и "с такой-то психикой" - прямо так и сказала?

Как Вам сказать. Да, она сказала дословно то, что она чувствует, что без работы я ощущаю себя неполноценной. И потом после своего конфликтного рассказа, когда увидела мое огорчение и даже напряжение, добавила, что тяжело мне с такой психикой будет на любой работе. Она такой человек была всегда. У нее острый язык, такое немного нахрапистое поведение. От нее это даже естественно слышать. Я не думаю, что цель была меня обидеть. Просто в тот момент я была вот-вот после депрессии...Ощущение, что я голая, беззащитная, родилась только что. И мне очень хотелось согреться. Во время депрессии я ни с кем не общалась почти. Только с мужем и ходила в институт на вечерние занятия. Там общение было по минимуму, я очень отстранялась, все только по делу. Не было сил на дружбу. После этого всего мир как будто бы почувствовал, что моя депрессия миновала. И мне сами стали звонить старые приятели-знакомые, говорить, что скучали, что надо увидеться. Я соглашалась, думала, что смогу согреться в старой дружбе, что так скорее адаптируюсь в общество. Но мои приятели, видимо, не поняли многие, через что мне пришлось пройти. Не поняли моей беззащитности, открытости. Вели себя в своем обычном режиме. Вот и та подруга тоже.

№23 | Анна Кумунжиева писал(а):
Или это такой тупой искренний способ позаботиться?

Это способ поучить меня жизни) Типа послушай умного человека, знающего жизнь).

№23 | Анна Кумунжиева писал(а):
А вот это ощущение негатива - оно только после появляется?

Знаете, в тот момент я почувствовала сильнейшее чувство тяжести за грудной клеткой. Мне стало как-то невыносимо тревожно и пусто рядом с ней. Дома я поняла, что больше не хочу ее видеть. И спустя только время поняла, что это был за негатив, что так активировалась моя травма отвержения.



Leonarda

№27 | 14.06.2017-22:18

№24 | Анна Кумунжиева писал(а):
Я думаю, если Вы выскажите подруге, что что-то в её обращении Вам не нравится, реакции возможны - гипотетически, не зная Вашу подругу - две.
Кто-то прислушается, постарается изменить своё обращение с Вами, скажет "я этого не замечаю, жаль что тебя задевает". Кто-то, среагируют негативно (с вариациями).
В любом случае будет момент "огорчения". Нарушения привычного баланса. И, возможно, "покушение" на мнение человека о самом себе. Я это имею ввиду, когда говорю "огорчать". Нарушать баланс, не соответствовать ожиданиям.

после того случая я, как уже написала, почувствовала сильную тревогу и тяжесть внутри себя. и потом подруга звала снова встретиться, но мне жутко не хотелось, я еще не понимала от чего конкретно. просто не хотелось. пару раз я отговаривалась от встречи, придумывала уважительные причины. и потом та подруга уже не пыталась меня позвать. что случилось, я сообразила уже сильно после.

№24 | Анна Кумунжиева писал(а):
Может быть странным будет вопрос... А когда вот это случилось "раньше не любила огорчать, сейчас пофиг"? Ну если в принципе возможно по времени это изменение привязать.

После выхода из депрессии.
Когда я рассчитывала на поддержку и принятие друзей, на то, что теперь все самое Неприятное позади, нужно лишь время и помощь окружающих, чтобы окончательно выйти из этого "темного" периода жизни. Это как после долгой тяжелой болезни, когда она прошла, но оставила организм в слабом состоянии.
Тоже самое и с психикой. Как будто бы я была очень ослаблена и нуждалась в понимании. и до сих пор нуждаюсь. и тут стали звонить, просить о встрече прежние друзья. Я отозвалась на их желание общаться. Искренне и всей душой.
Но меня не поняли. Кто-то захотел поучить жизни, кто-то задавал нетактичные вопросы, кто-то пугал меня, что мне уже много лет, а я ничего не добилась, валяюсь тут в своей депрессии и не устраиваю никак свою жизнь, кто-то не поверил в то, что мне было так плохо, что вообще существует понятие "депрессии"...в общем, мне не удалось встретить понимания и главных слов о том, что "я тебя понимаю, и теперь все будет хорошо". Ничего такого даже приблизительно не было.
Я была словно голая, остро чувствовала, а люди как будто бы проявили на мне каждый свои собственные страхи, комплексы и непонимание.
Были родственники, кто сказал, например, что я поправилась. Я, действительно, чуть-чуть располнела. Сначала сильно похудела, потом наоборот. Не катастрофично, но вес изменился. И мне, например, было больно и обидно, что никто не интересовался, как я жила все это время, а теперь явились и тыкают в меня пальцем - какая у меня там психика, какой вес...Хотелось спросить: "А где вы раньше были? Вы же ничего обо мне не знаете."
Я повторюсь, что это подобно болезни физической. когда человек болел, изменился даже внешне, его никто не навещал, всем было наплевать. А когда этот человек выздоровел, решил жить дальше, увидеться со старыми знакомыми, родственниками...Ему не нашли что сказать, кроме того, что он плохо выглядит и не устроен в жизни.
Я поняла, что эти люди мне не были никогда друзьями, близкими. И забила на их мнение. не жалею ни о чем. И считаю, что после долгой разлуки с другом, который тебе дорог, вряд ли стоит говорить о его проблемах и больных местах. Первое о чем надо подумать, так это о нем. О том, что хорошо, что он сидит напротив, жив и здоров, и улыбается тебе.
И пусть он поделится тем,что считает нужным. По крайней мере, я так и чувствовала на счет своих друзей...Они убили меня своей нетактичностью и эмоциональной глухотой.

Leonarda

№28 | 14.06.2017-22:28

№25 | Анна Кумунжиева писал(а):
Я иногда люблю сложно или непонятно выражаться, могу этого не замечать. Если что меня надо ловить и требовать объяснений. Ну если интересно. ) Ответов на вопросы, если пропущу, а любопытство есть - тоже. ))

Хорошо, спасибо, что сказали. Я поняла Вас.
Пока что есть ощущение, что мне никак не донести главную свою мысль, не представить всю картину в целом. То ли пишу как-то фрагментарно о своей жизни, то ли еще что-то мешает...Пока пытаюсь донести целостную картину.

Leonarda

№29 | 15.06.2017-16:37

еще я хотела спросить у Вас и вообще, с чем может быть связано чувство небезопасности? если человек постоянно тревожится по жизни и не ощущает своей безопасности в мире? потому что прихожу к выводу, что за всеми моими маленькими страхами стоит страх смерти. и что так уже давно.
сегодня посмотрела видео, и там о том как раз говорилось, что разные страхи, ипохондрии, тревоги, откладывание дел на потом, невозможность сделать выбор - и многое другое, что мне присуще, это - отголоски страха смерти.

Анна Кумунжиева

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Ульяновск

№30 | 15.06.2017-21:01

Ваш рассказ звучит очень грустно и очень одиноко. Сочувствую.

Мне в ответ вспоминается чувство растерянности и потерянности, когда я уже другая, и мне всё прежнее категорически уже не подходит, а новой формы нет. Ни собственной пока, ни формы отношений. И со многим и многими приходилось расставаться. Хотя были и отношения, которые эти кризисы перерастали - то есть менялись, обретали новую форму.

Анна Кумунжиева

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Ульяновск

№31 | 15.06.2017-21:36

№29 | Эхо_из_колодца писал(а):
еще я хотела спросить у Вас и вообще, с чем может быть связано чувство небезопасности? если человек постоянно тревожится по жизни и не ощущает своей безопасности в мире? потому что прихожу к выводу, что за всеми моими маленькими страхами стоит страх смерти. и что так уже давно.
сегодня посмотрела видео, и там о том как раз говорилось, что разные страхи, ипохондрии, тревоги, откладывание дел на потом, невозможность сделать выбор - и многое другое, что мне присуще, это - отголоски страха смерти.

Есть много предположений, связанных с такими состояниями.
Одно из них - да, страх смерти. Именно физического несуществования.
Другое - страх жизни. Страх быть живым, чувствующим и уязвимым, страх вступать в контакт с миром, изменяться самому и изменять мир.

Про переживание безопасности... В опыте, в приложении теории к опыту - это скорее недостаток поддержки, переживания надёжной привязанности; опыта конфликта с сохранением отношений, с одной стороны, и здорового слияния, с другой. Возникает в совсем маленьком, младенческом возрасте и переживание соответствует страху смерти, потому что для этого возраста нарушение связи - это смерть.

Анна Кумунжиева

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Ульяновск

№32 | 15.06.2017-21:39

В смысле, нарушение формирования чувства надёжной привязанности (безопасности) относится к младенческому возрасту и во взрослом - хотя условия иные - тоже переживается как сильный страх, часто страх смерти.

Анна Кумунжиева

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Ульяновск

№33 | 15.06.2017-21:41

Всё это гипотезы, конечно, теории. Но восстанавливается чувство безопасности через опыт здоровых отношений, поэтому похоже на правду. )

Leonarda

№34 | 16.06.2017-12:00

№30 | Анна Кумунжиева писал(а):
Мне в ответ вспоминается чувство растерянности и потерянности, когда я уже другая, и мне всё прежнее категорически уже не подходит, а новой формы нет. Ни собственной пока, ни формы отношений. И со многим и многими приходилось расставаться. Хотя были и отношения, которые эти кризисы перерастали - то есть менялись, обретали новую форму.

Я не знаю, стала ли я другой, но ждала участия - это точно. Другой, конечно же, стала. Но еще не знаю какой именно.

№30 | Анна Кумунжиева писал(а):
Ваш рассказ звучит очень грустно и очень одиноко. Сочувствую.

спасибо

Leonarda

№35 | 16.06.2017-12:08

№31 | Анна Кумунжиева писал(а):
Есть много предположений, связанных с такими состояниями.
Одно из них - да, страх смерти. Именно физического несуществования.
Другое - страх жизни. Страх быть живым, чувствующим и уязвимым, страх вступать в контакт с миром, изменяться самому и изменять мир.

по-моему, у меня есть и тот, и другой страхи. со страхом жизни я худо-бедно всю жизнь справляюсь, иногда даже кажется, что при моей запуганности я делаю невероятные шаги в эту сторону. и каждый раз учусь быть живой, уязвимой, открытой.
а вот со страхом смерти сложнее.

№31 | Анна Кумунжиева писал(а):
Про переживание безопасности... В опыте, в приложении теории к опыту - это скорее недостаток поддержки, переживания надёжной привязанности; опыта конфликта с сохранением отношений, с одной стороны, и здорового слияния, с другой. Возникает в совсем маленьком, младенческом возрасте и переживание соответствует страху смерти, потому что для этого возраста нарушение связи - это смерть.

мне, конечно же, уже не вспомнить, что было во младенчестве. но судя по тому, что было дальше, надежной привязанности мне не доставало. и в этом месте есть проблемы.

№32 | Анна Кумунжиева писал(а):
В смысле, нарушение формирования чувства надёжной привязанности (безопасности) относится к младенческому возрасту и во взрослом - хотя условия иные - тоже переживается как сильный страх, часто страх смерти.

понятно

№33 | Анна Кумунжиева писал(а):
Но восстанавливается чувство безопасности через опыт здоровых отношений

не представляю, что это за опыт. у нас хорошие отношения с мужем. но это не спасает. рядом с психологами, которые уже были, безопасно я себя не ощущала. и не ощущала, что человек меня понимает. просто чужой человек, обладающий какими-то психологическими знаниями. и говорить, порой, было даже сложнее и не понятнее, чем с обычными людьми из жизни. я уже немного отчаиваюсь на счет психотерапии.

Leonarda

№36 | 16.06.2017-12:22

В моих ожиданиях самых главных от психолога было то, что он поможет мне противостоять очередному возникшему страху. Например, снова появляется ипохондрия, я начинаю сильно тревожиться. Нужно дойти до врача, а меня охватывает растерянность, бессилие. Я в итоге дохожу, сдаю анализы. Но то время, в течение которого я жду ответ, тоже тревожное и угнетенное, до слез. Мне бы хотелось, чтобы психолог, например, помог в том, чтобы нормально переживать такие моменты. Чтобы я не испытывала бессилие, растерянность, тревогу до невозможности прийти к врачу, и далее сильную тревогу во время ожидания ответа.
Мне кажется, что я в этот момент снова превращаюсь в ребенка, и мне нужно буквально чужое участие, чтобы справиться. И научиться справляться самой.
Это я взяла здоровье в качестве примера. Но такая тревога может возникнуть и по любому другому поводу. Эта тревога сопровождается чувством бессилия, растерянности, угнетенности. Такое ощущение, что я ребенок, который потерялся на вокзале или в лесу, и ему самому нужно найти выход, пойти, поехать куда-то, куда надо. При этом я могу делать все, что требуется, вести себя разумно. Как и все взрослые люди. Ничем не отличаться. Делать все правильно.
Но внутри не будет возникать ощущения, что я делаю все верно, как взрослый человек, и не о чем беспокоиться. Я буду ощущать, что мне очень тяжело.
Как будто бы мой внутренний Взрослый делает все верно. И вообще он - хороший парень. Он много знает, грамотный, осторожный, с чувством юмора. У него хорошая голова, он разбирается в отношениях с людьми, он разумен.
Но это все никак не соприкасается с Внутренним ребенком. И даже если я все делаю верно и разумно (Внутренний Взрослый), то все равно продолжаю пребывать в тревоге и бессилии, словно этого не делаю, словно ничем не могу себе помочь (мой Внутренний Ребенок).
Как будто бы мне не соединиться с собственными силами и ресурсами.

Leonarda

№37 | 16.06.2017-12:28

№35 | Эхо_из_колодца писал(а):
Страх быть живым, чувствующим и уязвимым, страх вступать в контакт с миром, изменяться самому и изменять мир.

если страх смерти возникает во младенчестве, когда нарушение привязанности воспринимается как смертельная опасность, то стало интересно, когда и как формируется страх жизни?

Анна Кумунжиева

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Ульяновск

№38 | 16.06.2017-21:09

№37 | Эхо_из_колодца писал(а):
если страх смерти возникает во младенчестве, когда нарушение привязанности воспринимается как смертельная опасность, то стало интересно, когда и как формируется страх жизни?

Интересный вопрос. )) Мне думается, когда мы начинаем мир осваивать, манипулировать, действовать и это движение обрывается стыжением. По возрасту когда это надо посмотреть, не помню, а фантазировать не хочу.
Причём наверное, если просто что-то не получается, стремление само по себе не обрывается. А вот "кто же так делает?!" - вполне подходит.
Короче, если бы не социализация... ))

Анна Кумунжиева

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Ульяновск

№39 | 16.06.2017-21:12

А что с Внутренним ребёнком? Можете рассказать про бессилие?
Ребёнок это ещё любопытство, игра, удовольствия...

Leonarda

№40 | 16.06.2017-23:20

№39 | Анна Кумунжиева писал(а):
Ребёнок это ещё любопытство, игра, удовольствия...

да, безусловно. это все есть.

Leonarda

№41 | 16.06.2017-23:25

№39 | Анна Кумунжиева писал(а):
А что с Внутренним ребёнком? Можете рассказать про бессилие?

хорошо рассказала вот в этой теме, в первом посте:
https://www.b17.ru/forum/topic.php?id=75861#topic_top
и мое сообщение №36 здесь, в этой теме, как раз про бессилие, про то, как это бывает.

Анна Кумунжиева

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Ульяновск

№42 | 20.06.2017-15:43

В контексте трансактного РВД интересно. То есть Ребёнок боится, что "мама" (Взрослый и Родитель, видимо) не придёт... Не организует поддержку и максимально возможное благополучие.

Рада, что у Ребёнка есть радость и игра.

Может быть моя фантазия, почему-то бессилие и страх связываются у меня с социальной реализацией (по общему впечатлению от тем). Ещё со здоровьем, но Вы говорили про ипохондрию. Возможно, там правда много психосоматического. Смотрю пока на этот момент как на симптом, который оттягивает на себя энергию. Может быть ошибаюсь.

А ещё знаете откуда-то всплыло: "не хочу быть чудищем" (как-то так было). А что там про "чудище"?


Leonarda

№43 | 20.06.2017-21:51

№42 | Анна Кумунжиева писал(а):
То есть Ребёнок боится, что "мама" (Взрослый и Родитель, видимо) не придёт... Не организует поддержку и максимально возможное благополучие.

Но ведь организует же, на самом деле.

№36 | Эхо_из_колодца писал(а):
При этом я могу делать все, что требуется, вести себя разумно. Как и все взрослые люди. Ничем не отличаться. Делать все правильно.
Но внутри не будет возникать ощущения, что я делаю все верно, как взрослый человек, и не о чем беспокоиться. Я буду ощущать, что мне очень тяжело.
Почему Ребенок тогда ведет себя так, будто этой поддержки нет, и помощь не придет?

№42 | Анна Кумунжиева писал(а):
Может быть моя фантазия, почему-то бессилие и страх связываются у меня с социальной реализацией (по общему впечатлению от тем). Ещё со здоровьем, но Вы говорили про ипохондрию. Возможно, там правда много психосоматического. Смотрю пока на этот момент как на симптом, который оттягивает на себя энергию. Может быть ошибаюсь.

страх и бессилие связаны с самопроявлением. мне небезопасно проявляться, лучше не высовываться. и со здоровьем тоже. здесь я не понимаю "но" -
№42 | Анна Кумунжиева писал(а):
но Вы говорили про ипохондрию.
ведь это ипохондрия и есть.
№42 | Анна Кумунжиева писал(а):
Может быть моя фантазия, почему-то бессилие и страх связываются у меня с социальной реализацией (по общему впечатлению от тем). Ещё со здоровьем, но Вы говорили про ипохондрию. Возможно, там правда много психосоматического. Смотрю пока на этот момент как на симптом, который оттягивает на себя энергию. Может быть ошибаюсь.
вообще пока не поняла к чему Вы ведете. какой вывод я должна сделать из этой Вашей мысли?

№42 | Анна Кумунжиева писал(а):
А ещё знаете откуда-то всплыло: "не хочу быть чудищем" (как-то так было). А что там про "чудище"?
я уже не помню, где про чудище.

вообще создается пока общее впечатление, что Вы мыслите меня в качестве социального неудачника, и да, это так и есть. но не стоит преуменьшать проблему, потому что это только следствие.
Я не связываю себя полностью с социальной реализацией, я готова быть и не реализованным человеком. Но частые страхи и тревоги найдут меня везде: хоть дома на диване, хоть работая библиотекарем, хоть на одиноком острове.
действительно, есть страх за здоровье, что могу смертельно заболеть и умереть.
есть страхи связанные с социальной небезопасностью. что я живу в незащищенном ни от чего мире. что, например, меня могут перебить за несуществующий долг коллекторы, по какой-нибудь ошибке. или, например, сосед, которого я недостаточно знаю, окажется без тормозов, и когда я буду одна, нападет с изнасилованием. и все в таком духе. это страх реализации? конечно, при таких страхах мне сложно реализоваться.
что Вы на это скажете?

Leonarda

№44 | 20.06.2017-22:03

№18 | Эхо_из_колодца писал(а):
Если представить какую-то генеральную линию:
Живи, но нам все равно, если ты умрешь.
Соответствуй нашим ожиданиям. Или уходи.
Не претендуй на счастье, за это может быть наказание (в том числе в виде смерти).

и вот на счет этого я писала, подумав вполне серьезно.

Leonarda

№45 | 20.06.2017-23:25

№43 | Эхо_из_колодца писал(а):
есть страхи связанные с социальной небезопасностью. что я живу в незащищенном ни от чего мире. что, например, меня могут перебить за несуществующий долг коллекторы, по какой-нибудь ошибке. или, например, сосед, которого я недостаточно знаю, окажется без тормозов, и когда я буду одна, нападет с изнасилованием. и все в таком духе. это страх реализации? конечно, при таких страхах мне сложно реализоваться.

очень близкая в соседней ветке тема возникла. девушка описывает ситуацию, похожую на мою.
https://www.b17.ru/forum/topic.php?id=79675#topic_top

Анна Кумунжиева

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Ульяновск

№46 | 21.06.2017-19:25

Я скорее пытаюсь понять как всё это работает, как устроено, чем вижу в Вас кого бы то ни было, того же "социального неудачника", к примеру; и у меня нет намерения предложить Вам сделать какой-то конкретный вывод.

Хотя подумалось: а какой Вам видится я предлагаю сделать вывод?
Ну если есть вдруг такое конкретное предположение.

Анна Кумунжиева

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Ульяновск

№47 | 21.06.2017-19:26

№44 | Эхо_из_колодца писал(а):
и вот на счет этого я писала, подумав вполне серьезно.

"Соответствуй нашим ожиданиям. Или уходи.
Не претендуй на счастье, за это может быть наказание (в том числе в виде смерти)"...

Наказания были? Помните ситуации "счастье - наказание"?

Анна Кумунжиева

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Ульяновск

№48 | 21.06.2017-19:30


Я продолжаю вопросы задавать, не против? И если Вам что-то вспомнится, почувствуется, приснится, нафантазируется может быть (в связи с этим диалогом или вот, допустим, той темой в соседней ветке) расскажите. Мне хотелось бы, чтобы Вы рассказали.

Давайте ещё договоримся, что на вопросы, которые Вам не подойдут, Вы не отвечаете. Скажите только, что "не буду". Мне вольнее будет разговор здесь вести. Всё-таки он не приватный. Подойдёт?

Анна Кумунжиева

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Ульяновск

№49 | 21.06.2017-19:43

№45 | Эхо_из_колодца писал(а):
очень близкая в соседней ветке тема возникла. девушка описывает ситуацию, похожую на мою.
https://www.b17.ru/forum/topic.php?id=79675#topic_top

Ой, как мне понравилась эта тема. )) Как Вам было там участвовать? Расскажете? )
[ Сообщение изменено: 21.06.2017 - 19:47 ]
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 15c10 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз