Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23362 специалиста из 851 городa

Объект любви.

АвторСообщение

MadHutter

№0 | 10.06.2017-18:33

Практически любые рекомендации где угодно, относящиеся к кругу вопросов "что делать, чтобы тебя полюбили?" сводятся к тому, как стать лучшим объектом для любви. Предметом для нее является что угодно (от тупо денег, до таких неуловимых штук как "быть хорошим человеком"), только не ты сам. Т.е. просто "объявляют цену вопроса".

Выводы к которым по такой логике приходишь:
1) любят не тебя, а то, что оттебя можно получить;
2) можешь не париться - тебя самого все равно никогда не полюбят.

Ошибаюсь ли я?
Если ошибаюсь, объясните где?
Если нет, то как вы сами с этим живете?

Наталия Мелешко

Психолог, Аналитическая психология

г. Москва

9 консультаций

№1 | 10.06.2017-18:36

№0 | MadHutter писал(а):
Практически любые рекомендации где угодно, относящиеся к кругу вопросов "что делать, чтобы тебя полюбили?" сводятся к тому, как стать лучшим объектом для любви. Предметом для нее является что угодно (от тупо денег, до таких неуловимых штук как "быть хорошим человеком"), только не ты сам. Т.е. просто "объявляют цену вопроса".
Выводы к которым по такой логике приходишь:
1) любят не тебя, а то, что оттебя можно получить;
2) можешь не париться - тебя самого все равно никогда не полюбят.
Ошибаюсь ли я?
Если ошибаюсь, объясните где?
Если нет, то как вы сами с этим живете?
Безусловная любовь есть только у младенцев к матерям и у матерей к младенцам. В остальных случаях люди любят друг друга за что-то

id233331

Анкета удалена

№2 | 10.06.2017-18:36

№0 | MadHutter писал(а):
тебя самого все равно никогда не полюбят.
Как вы будете жить, если будете точно знать, что вас никогда не полюбят?

Фукусима

Анкета удалена

№3 | 10.06.2017-18:37

Можно быть лучшим объектом для любви, и тебя могут не любить. Могут любить за качества, но это уже не любовь. Людей любят разных, нереальных, обычных людей.

MadHutter

№4 | 10.06.2017-18:43

№1 | Наталия Мелешко писал(а):
№2 | Мисс Марина писал(а):
№3 | Фукусима писал(а):
Это вывод №1, а что с №2?
Потому что нужно ли открытым текстом писать, как называется женщина, действующая по принципу публичной оферты?

Федяева Наталия Леонидовна

Врач-психотерапевт, Гештальт терапевт

г. Москва

14 консультаций

№5 | 10.06.2017-18:48

№0 | MadHutter писал(а):
Практически любые рекомендации где угодно, относящиеся к кругу вопросов "что делать, чтобы тебя полюбили?" сводятся к тому, как стать лучшим объектом для любви. Предметом для нее является что угодно (от тупо денег, до таких неуловимых штук как "быть хорошим человеком"), только не ты сам. Т.е. просто "объявляют цену вопроса".
Выводы к которым по такой логике приходишь:
1) любят не тебя, а то, что оттебя можно получить;
2) можешь не париться - тебя самого все равно никогда не полюбят.
Ошибаюсь ли я?
Если ошибаюсь, объясните где?
Если нет, то как вы сами с этим живете?
Таким вопросом задается человек, который не способен сам любить...
С этого и стоит начинать)
Сами полюбите и найдутся те, кто полюбит Вас)
[ Сообщение изменено: 10.06.2017 - 18:49 ]

Наталия Мелешко

Психолог, Аналитическая психология

г. Москва

9 консультаций

№6 | 10.06.2017-18:48

№4 | MadHutter писал(а):
Это вывод №1,
какой вывод, не поняла?

Вайсман Сергей Ефимович

Психолог, Кандидат психологических наук

г. Екатеринбург

112 консультаций

№7 | 10.06.2017-18:49

№0 | MadHutter писал(а):
Выводы к которым по такой логике приходишь:
1) любят не тебя, а то, что оттебя можно получить;
2) можешь не париться - тебя самого все равно никогда не полюбят.
Ницше считал, что любви к персоне нет, в принципе. Мы любим не человека, а то состояние, в котором мы находимся рядом с этим человеком.
Это утверждение одновременно подтверждает и опровергает ваши выводы

id235610

Бан

Анкета удалена

№8 | 10.06.2017-18:51

№7 | Вайсман Сергей Ефимович писал(а):
Ницше считал, что любви к персоне нет, в принципе. Мы любим не человека, а то состояние, в котором мы находимся рядом с этим человеком.
Это утверждение одновременно подтверждает и опровергает ваши выводы
Вы тоже так думаете ?

Настроение

№9 | 10.06.2017-18:51

№7 | Вайсман Сергей Ефимович писал(а):
Ницше считал, что любви к персоне нет, в принципе. Мы любим не человека, а то состояние, в котором мы находимся рядом с этим человеком.
Это утверждение одновременно подтверждает и опровергает ваши выводы
Прям надо задуматься...

Кирсанова Ирина Владимировна

Психолог

г. Челябинск

15 консультаций

№10 | 10.06.2017-18:52

Можно обладать целым набором идеальных качеств, но так и не дать возможность никому тебя полюбить, только потому что, не сочли кого-то достойным себя безупречного

Ермаков Сергей

Психолог, Природноориентированная терапия

г. Владимир

3 консультации

№11 | 10.06.2017-18:53

№0 | MadHutter писал(а):
Ошибаюсь ли я?

Вы ошиблись только тогда, когда вообще (зачем-то) задались этим вопросом.

Пытаться объяснять то, что невозможно объяснить - это проявление страха неопределённости и невозможности контролировать процессы вокруг (не ваш личный страх, а человечества вообще).

На деле же - нет объяснений и нет причин... а неопределённость и бесконечная вариативность вместо страха и попыток рациональных объяснений, позволяют развиваться и создавать, получая абсолютно любые результаты. Тут-то и проявляется главный вопрос: вам объяснения нужны/дороже или реальный чувственный опыт?

Если объяснения - вы на правильном пути в паутины ловушек ума, если опыт, то заканчивайте с "копаниями" и идите делайте.

А так-то, представьте до какого безумия себя можно довести, всерьёз задавшись вопросом: почему дождь мокрый?

MadHutter

№12 | 10.06.2017-18:54

№6 | Наталия Мелешко писал(а):
№0 | MadHutter писал(а):
Выводы к которым по такой логике приходишь:
1) любят не тебя, а то, что оттебя можно получить;
2) можешь не париться - тебя самого все равно никогда не полюбят.
Я вот об этом.

№11 | Ермаков Сергей писал(а):
Тут-то и проявляется главный вопрос: вам объяснения нужны/дороже или реальный чувственный опыт?
"Опыт", которого ты не понял - по факту не опыт.
И вообще, как - то нелепо сливать на волю случая настолько важные вещи.

Вайсман Сергей Ефимович

Психолог, Кандидат психологических наук

г. Екатеринбург

112 консультаций

№13 | 10.06.2017-19:02

№8 | svetlankaa писал(а):
Вы тоже так думаете ?
Версия мне близка)))

Макаровский Дмитрий Николаевич

Психолог, Детский психолог

г. Симферополь

№14 | 10.06.2017-19:04

На объект ориентируются в большой степени женская половина человечества. То, какие внешние характеристики объекта любви, в частности мужчины.
Мужчины ориентированы в большей мере на ситуации. Как ему будет с той или иной женщиной.
№0 | MadHutter писал(а):
Практически любые рекомендации где угодно, относящиеся к кругу вопросов "что делать, чтобы тебя полюбили?" сводятся к тому, как стать лучшим объектом для любви. Предметом для нее является что угодно (от тупо денег, до таких неуловимых штук как "быть хорошим человеком"), только не ты сам. Т.е. просто "объявляют цену вопроса".
Выводы к которым по такой логике приходишь:
1) любят не тебя, а то, что оттебя можно получить;
2) можешь не париться - тебя самого все равно никогда не полюбят.
Ошибаюсь ли я?
Если ошибаюсь, объясните где?
Если нет, то как вы сами с этим живете?
А вот то, как мы любим, это совсем другое дело. (любим ли мы человека, или тот образ, который мы у себя создали).

Ольга Федоровна Покормяк

Психолог, Бизнес-тренер Кинезиолог

г. Тюмень

229 консультаций

№15 | 10.06.2017-19:05

№0 | MadHutter писал(а):
В паре кто-то любит, а кто-то позволяет любить. Вы готовы только к принятию любви?

Александр Сергеевич Шукшин

№16 | 10.06.2017-19:08

№0 | MadHutter писал(а):
Практически любые рекомендации где угодно, относящиеся к кругу вопросов "что делать, чтобы тебя полюбили?" сводятся к тому, как стать лучшим объектом для любви. Предметом для нее является что угодно (от тупо денег, до таких неуловимых штук как "быть хорошим человеком"), только не ты сам. Т.е. просто "объявляют цену вопроса".

А Вы как хотели, каков вопрос, таков и ответ.

Зачем Вы задались таким вопросом, что нужно что-то сделать вообще, и с собой в частности, чтобы полюбили? Ведь этот вопрос предполагает человека уже в качестве некачественного "товара", который необходимо как-то улучшить путем "делания".

Базлова Мария Александровна

Психолог, Коуч

г. Сочи

8 консультаций

№17 | 10.06.2017-19:12

нет в мире справедливости
мальчики любят самую красивую девочку в классе, списывают у самой умной, а некрасивых и глупых обзывают и кидаются в них тетрадями((
Даже в природе! птички выбирают крупного самца с самым ярким оперением, а не доброго, отзывчивого, нежного серенького и маленького ((

MadHutter

№18 | 10.06.2017-19:14

№15 | Ольга Федоровна Покормяк писал(а):
Прямо вот так строго односторонне? Не приведи господи!
Другое дело, что у большинства пар, которые я встречал, описанная мной бартерная схема как раз и применяется, и выглядит это невесело. Я бы так не хотел.

№16 | Александр Сергеевич Шукшин писал(а):
"делания" не с собой. постоянная грызня в парах собственно от того обычно и происходит, что кто - то что - то с собой сделал... а когда оно стало не нужно, то просто расслабился и перестал.

№17 | Базлова Мария Александровна писал(а):
слишком толсто.

Марина 36

Сейчас на сайте

№19 | 10.06.2017-19:18

№7 | Вайсман Сергей Ефимович писал(а):
Ницше считал, что любви к персоне нет, в принципе. Мы любим не человека, а то состояние, в котором мы находимся рядом с этим человеком.
Это утверждение одновременно подтверждает и опровергает ваши выводы
А если не рядом а издалека наблюдаем и любим?

Базлова Мария Александровна

Психолог, Коуч

г. Сочи

8 консультаций

№20 | 10.06.2017-19:20

№18 | MadHutter писал(а):
это не толсто и не тонко, так есть, хотим мы этого или нет..
возможно, вы уточните ваш вопрос, пока он звучит как "почему солнце встает на востоке?"
Что именно вас волнует? Ради кого и чего вы читали эти практические рекомендации? Что значит полюбить "тебя самого"?

Александр Сергеевич Шукшин

№21 | 10.06.2017-19:20

№18 | MadHutter писал(а):
"делания" не с собой. постоянная грызня в парах собственно от того обычно и происходит, что кто - то что - то с собой сделал... а когда оно стало не нужно, то просто расслабился и перестал.

с собой или не с собой, это не так важно, проблема в самом таком подходе, и в таком размышлении, оно порочно по своей сути.

И проблема здесь заключается в объектном отношении к себе или другим, в противоположность этому существует субъектное отношение. Первое часто вырождается в оценку других с точки зрения их полезности, а второе в интерес к активному началу, и как бы пафосно это ни звучало, интерес к душе человека.)

id233331

Анкета удалена

№22 | 10.06.2017-19:22

№4 | MadHutter писал(а):
Это вывод №1, а что с №2?
Вас скорее всего не полюбят за то, что вы есть, но вам могут ответить взаимностью, если вы полюбите женщину, начнете в нее вкладывать ресурсы, предложите пожениться, наговорите слов любви.
А так просто вряд ли.
Все хотят что-то получить от жизни. Если вы можете это дать им, то вас любят. Зачем им надо любить вас просто так? Смысл? Кто вы такой?

MadHutter

№23 | 10.06.2017-19:22

№1 | Наталия Мелешко писал(а):
Безусловная любовь есть только у младенцев к матерям и у матерей к младенцам
Только сейчас заметил, извините.
Там любви как таковой и нету. Нет никакого усилия воли на преодоление какого - либо барьера. нету его еще. Не успел возникнуть.

MadHutter

№24 | 10.06.2017-19:28

У, блин, неудобный движок - посты появляются пока пишешь...
№20 | Базлова Мария Александровна писал(а):
Это значит как самого себя. Без причин и без отделения.

Базлова Мария Александровна

Психолог, Коуч

г. Сочи

8 консультаций

№25 | 10.06.2017-19:29

№24 | MadHutter писал(а):
а вы кого любите без причин и без отделения?

MadHutter

№26 | 10.06.2017-19:33

№25 | Базлова Мария Александровна писал(а):
К сожалению только себя. Мой папаша и себя - то никогда, скорее всего не любил. Моя мать вообще на любви не функционирует - ей нужно только чтобы все были "при месте". Мой брат относится ко мне где - то как к старой собаке - типа "она была тут до меня, значит пусть и будет". больше у меня вообще никого хоть чуть - чуть близкого нет. А без взаимности я не могу.
Если бы я не испытывал того минимума любви к себе, который есть - я бы наверно давно венки порезал.

догы

№27 | 10.06.2017-19:34

№0 | MadHutter писал(а):
можешь не париться - тебя самого все равно никогда не полюбят.
ну, если вы, (не конкретно вы, а как пример) не моетесь неделями так, что от вас отвратно пахнет, и при этом заявляете, что "никто меня такую как я есть не полюбит", то понятно же, ПОЧЕМУ...
если вы не умеете поддерживать разговор так, чтобы собеседнику с вами было комфортно, если вы имеете какие-то неприятные привычки - к, примеру, ковыряться в зубах во время еды и пр...

короче, если стараться избавиться от плохого и приобрести (воспитать в себе хорошее) то это же не "для того, чтоб понравиться". это чтобы самой стать лучше - разве это плохо?
-
можно как енот в мультике - корчить злобные рожи воде , чтобы отражение испугалось. а можно улыбнуться и подружиться))

а нащет того, что любят за то, что могут от тебя взять, то любые отношения это ВЗАИМОобмен чем-то хорошим..)))

MadHutter

№28 | 10.06.2017-19:38

№27 | догы писал(а):
то любые отношения это ВЗАИМОобмен чем-то хорошим
Нарастили буржуев.
"отношения" и "любовь" это разные вещи. Я могу иметь ровные "отношения" даже с людьми, которых ненавижу (я сидел, я знаю о чем говорю).
Данте встречал Беатриче один раз в жизни, когда ей было 8 лет. между ними не было "отношений".

Базлова Мария Александровна

Психолог, Коуч

г. Сочи

8 консультаций

№29 | 10.06.2017-19:50

№26 | MadHutter писал(а):
себя - это уже неплохо, есть с чего начинать)
ну вот, собственно, находясь в окружении, где царят объектные отношения и нет близости, вряд ли можно научиться любить безоценочно..
И тут есть два варианта.
1. Подождать. Рано или поздно, вам встретиться женщина, на отца которой вы будете очень похожи. И у нее возникнет любовь - не то чтоб без оценочная, но, по крайней мере - не за именно ваши качества: просто на папу похож, ничего личного) Правда, возможно, вы не сможете ей ответить взаимностью, но это уже другая тема..
2. Научиться любить без оценки, чтобы таких вопросов как в теме не возникало (это к терапевту) и научиться не искать того, кому можно будет ответить взаимностью, а добиваться взаимности (это тоже к терапевту), да и еще много еще чего, за чем надо будет к терапевту сходить)) А там найдется человек, который полюбит.. не факт, что "как себя" или "без отделения" - потому что это созависимые отношения (с ними тоже к терапевту) .
Но зато счастье будет в душе и близость между)

Выморкова Татьяна Александровна

Психолог

г. Минск (Беларусь)

26 консультаций

№30 | 10.06.2017-20:00

№0 | MadHutter писал(а):
что делать, чтобы тебя полюбили?

Для этого нужно что-то делать? )

MadHutter

№31 | 10.06.2017-20:04

№29 | Базлова Мария Александровна писал(а):
вам встретиться женщина, на отца которой вы будете очень похожи
И спасения уже не будет!!!
Шутка. Правда грустная - я бы на полном серьезе побоялся связываться с женщиной, на отца которой я похож. Это ж практически записаться в рабство.
№29 | Базлова Мария Александровна писал(а):
не искать того, кому можно будет ответить взаимностью, а добиваться взаимности
Моральное насилие, пожалуй, менее осуждаемо, чем физическое, но склонять к сожительству насилием - все равно плохая идея.

№30 | Выморкова Татьяна Александровна писал(а):
Для этого нужно что-то делать? )
Ну, само по себе это чего - то не происходит.

Базлова Мария Александровна

Психолог, Коуч

г. Сочи

8 консультаций

№32 | 10.06.2017-20:09

№31 | MadHutter писал(а):
Ну, что ж, добиваться можно и без насилия) (опять же - к психотерапевту)
спасибо за беседу)

MadHutter

№33 | 10.06.2017-20:12

№32 | Базлова Мария Александровна писал(а):
Ну, что ж, добиваться можно и без насилия
Это как? Лишить человека выбора, это тогда что такое?

Wegali

г. Москва

№34 | 10.06.2017-20:18

№7 | Вайсман Сергей Ефимович писал(а):
Ницше считал, что любви к персоне нет, в принципе. Мы любим не человека, а то состояние, в котором мы находимся рядом с этим человеком.
Это утверждение одновременно подтверждает и опровергает ваши выводы
А Фромм считает, что дело не в объекте любви, а в способности человека любить.
Мне кажется, что никто до конца не понял что это такое... Может и правда, болезнь...

Михеева Рузанна

Психолог, Гештальт- подход

г. Санкт-Петербург

№35 | 10.06.2017-20:18

Важно, как Вы строите отношения с самим собой.
Если Вы думаете, что способны быть только объектом любви- человеком, которого любят только если он приносит пользу, то так и будет.
И это значит, что Вы сами себя не любите- не верите в себя.
А если Вы любите себя- относитесь к своим потребностям с уважением, заботитесь о себе, то другой человек Вам нужен будет не для того, чтобы он подтверждал, что у Вас есть качества, за которые Вас можно любить.
Другой человек Вам нужен будет просто потому, что Вам интересно, или хорошо с ним рядом.
Также будут относится и к Вам.

Марина Александровна Усынина

Психолог

г. Саратов

11 консультаций

№36 | 10.06.2017-20:20

Прочтите Фромма "Искусство любить". Может там для себя найдете ответы.

MadHutter

№37 | 10.06.2017-20:24

№35 | Михеева Рузанна писал(а):
Другой человек Вам нужен будет просто потому, что Вам интересно, или хорошо с ним рядом
Для этого нужно чтобы он был рядом. И чтобы ты сам смог его к себе на это "рядом" подпустить. А вот тут уж и требуется с его стороны любовь. И именно как направление воли.

Михеева Рузанна

Психолог, Гештальт- подход

г. Санкт-Петербург

№38 | 10.06.2017-20:26

Для этого нужно, чтобы Вы сами с собой были рядом, и слышали себя.

MadHutter

№39 | 10.06.2017-20:29

№38 | Михеева Рузанна писал(а):
Для этого нужно, чтобы Вы сами с собой были рядом, и слышали себя.
Я себя слышу. И я объективно понимаю, что кого - то к себе подпустить без внешнего влияния не смогу. А в любви кого - нибудь другого именно сейчас нуждаюсь отчаянно как никогда. Но взять ее негде.

Идиоты в таких ситуациях, наверное, находят бога.

Выморкова Татьяна Александровна

Психолог

г. Минск (Беларусь)

26 консультаций

№40 | 10.06.2017-20:31

№31 | MadHutter писал(а):
Ну, само по себе это чего - то не происходит.

Если и делать, то менять что-то во внутреннем мире. То, что Вы нашли в рекомендациях - это внешние завлекающие штуки. Не всем подходит.

Бренькова Юлия Сергеевна

Психолог

г. Екатеринбург

38 консультаций

№41 | 10.06.2017-20:36

Добрый вечер, автор! Любовь - сложное чувство, которое из многих складывается, на мой взгляд. Это и интерес к человеку и чувство защищенности и ещё нежность, беспокойство о нем и сексуальное влечение и интерес. Чтоб к этой гамме чувств прийти нужно пройти влюблённость и страсть, узнать человека и принять его целиком, со всеми плюсами и минусами. А влюблённость - это интерес плюс сексуальное влечение, на мой взгляд.
Можно обладать чем-то, но не вызывать влечения или не испытывать его.

MadHutter

№42 | 10.06.2017-20:39

№41 | Бренькова Юлия Сергеевна писал(а):
влюблённость
Влюбленность - это, в первую очередь утрата самоконтроля. Утрата самоконтроля, в свою очередь - самая дикая жуть, какая может быть. Я на это не пойду никогда. Другой способ должен быть.

Трачук Дмитрий Васильевич

Психолог, Экзистенциальный консультант

г. Винница (Украина)

№43 | 10.06.2017-20:47

Самый простой рецепт: чтобы Любовь получить, её нужно дать. Без всяких условий. Без гарантий. Не факт что полюбят, но возможность возникает.
А если за что-то, то это рыночные отношения. Это не про Любовь...

MadHutter

№44 | 10.06.2017-20:50

№43 | Трачук Дмитрий Васильевич писал(а):
Самый простой рецепт: чтобы Любовь получить, её нужно дать. Без всяких условий. Без гарантий. Не факт что полюбят, но возможность возникает.
А если за что-то, то это рыночные отношения. Это не про Любовь...
Я однажды и дал, потому ее и осталось так немного. Второй раз такого облома я не переживу.

Трачук Дмитрий Васильевич

Психолог, Экзистенциальный консультант

г. Винница (Украина)

№45 | 10.06.2017-20:56

№44 | MadHutter писал(а):
Да. Тут открытость необходима. Но когда мы открыты, мы уязвимы. С этим ничего не поделать...

Бренькова Юлия Сергеевна

Психолог

г. Екатеринбург

38 консультаций

№46 | 10.06.2017-21:07

№42 | MadHutter писал(а):
Влюбленность - это, в первую очередь утрата самоконтроля. Утрата самоконтроля, в свою очередь - самая дикая жуть, какая может быть. Я на это не пойду никогда. Другой способ должен быть.
Другой способ чувствовать?
Или чувствуешь или блокируешь чувства, которые все равно есть. Не чувствовать невозможно. Так устроен человек.
На мой взгляд - это тоже самое, что перестать испытывать чувство голода или перестать хотеть в туалет. Разве возможно это?

MadHutter

№47 | 10.06.2017-21:11

№46 | Бренькова Юлия Сергеевна писал(а):
Разве возможно это
Можно, только сдохнешь. Я, по этой части практически и сдох, поэтому многое могу себе позволить.

id238606

Анкета удалена

№48 | 10.06.2017-21:17

Без денег нет любви.
Живут же как то люди ))

id239237

Анкета удалена

№49 | 10.06.2017-21:18

№7 | Вайсман Сергей Ефимович писал(а):
Ницше считал, что любви к персоне нет, в принципе. Мы любим не человека, а то состояние, в котором мы находимся рядом с этим человеком.
даааа.... иногда один человек вызывает такое состояние - душевный праздник!) обожаю это чувство)
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов c3356 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз