Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 22705 специалистов из 836 городов

вернуть доброту и ощущения "здесь и сейчас"

Вопросы к специалистам
Консультирует: Галина Морар
АвторСообщение

Оксана-2014

№0 | 12.06.2017-10:08

воспринимаю жизнь как должное, стала
черствой и злой, избегаю общения, меня оно
тяготит в любой форме практически, мое я
направлено внутрь и оттого страдает
внешняя часть жизни... я агрессивна и
раздражительна.. недовольство стало
привычным состоянием, ушла легкость и
благодарность из моего сознания, живу по
текучке, бывают приятные моменты, но их
мало и я все равно чувствую себя как
сжатый кулак, я разучилась отдавать... если
я что-то получаю, то беру это, как так и
должно быть,только раньше если я была
рада и ценила это, сейчас это ну дали-
спасибо, не дали-Ну и не дали..
плюс, мне кажется мое материнство
возродило во мне не только маму, но и
ребенка, которым я была,включая все
проблемы пережитого в том детском
возрасте.
в результате - я борюсь сама с собой... и как
результат - сухарь, тех положительных
эмоций, истеричка и недовольная всем и
вся... Хочу найти причину, чтобы вернуть
легкость жизни и снять груз, чтобы хотеть и
мочь улыбаться. перестать быть заложником
эмоций и настроения, хосе понимать себя и
понять, что мне мешает жить, и почему я
мешаю жить другим....

Перестала чувствовать приятные эмоции от вещей, что прежде нравились, сейчас это обязанность Ну или просто дело: например завтрак своему мужчине, раньше я предвкушала, как принесу, как оформлю, как обрадуется, в общем испытывала приятное ощущение от того, что даю... а сейчас это га автопилоте.. зато брать хочу много... но все равно это не приносит положительных эмоций... как если у вас в шкафу 100 платьев, вы покупаете 101е и думаете, что оно поможет, порадует... но в итоге,ц вас просто 101 платье. и все.

Галина Морар

Психолог, Сельский психолог

г. Никополь (Украина)

5 консультаций

№1 | 12.06.2017-13:11

Здравствуйте, Оксана!
№0 | Оксана-2014 писал(а):
Хочу найти причину, чтобы вернуть
легкость жизни и снять груз, чтобы хотеть и
мочь улыбаться. перестать быть заложником
эмоций и настроения, хосе понимать себя и
понять, что мне мешает жить, и почему я
мешаю жить другим....
Правильно ли понимаю, что запрос?

Оксана-2014

№2 | 12.06.2017-13:30

Да
верно
№1 | Галина Морар писал(а):
Здравствуйте, Оксана!
Правильно ли понимаю, что запрос?

думаю что да

Оксана-2014

№3 | 12.06.2017-13:40

вы знаете, был конфликт с мужем, очередной наверно.. на фоне всего этого, и я вдруг задумалась... мы долго говорили.. сначала я, потом он.. в итоге, я просто села и задумалась, а в нем ли дело? мы оба хотели вернуться в наше прошлое, когда мы любили друг друга и стремились находиться рядом, а сейчас это прошло.. я бегаю за ним, от бесилия ругаюсь, в итоге - он бегает от меня, потому что ему тяжело...
№0 | Оксана-2014 писал(а):
понимать себя и
понять, что мне мешает жить, и почему я
мешаю жить другим....
это вот я к этому...

и как результат, вместо того, чтобы сосредоточиться на чем-то приятном, воспитании ребенка, я как зомби, погруженный в себя, и не удаляю время ни дочке.. ни себе.. вымотана и физически и морально, а гворить с кем-то, мне кажется всем до фени, что там у меня в голове...
признаться, я и вам боялась писать, сколько тут таких.. и всем помощь подавай..
каждый труд должен оплачиваться, вы не благотворительность...
мало ли, что я тут хочу..

в общем..в конечном итоге, я понимаю, что смотрю на мир исподолобься, скукожившись... и так хожу по улицам.. как будто жду, что где-то в меня камень бросят..

а раньше - я была счастливой, ходила по улицам с легкостью.. в любых городах.. и больших и не очень.. и мир мне был рад, как и я ему.. вокруг были только хорошие люди)...

до сих пор помню свою первую поездку в европу - я взяла путевку на себя одну, поехала одна.. и в итоге - отлично провела время, нашла кучу друзей и после с ними общалась...
все мне помогали.. я шла с улыбкой..

что случилось сейчас, я не понимаю!!! почему я стала такой..??
вот и хочу найти причину..
хоть в гипноз погружайся..

Галина Морар

Психолог, Сельский психолог

г. Никополь (Украина)

5 консультаций

№4 | 12.06.2017-15:03

№0 | Оксана-2014 писал(а):
мое материнство
возродило во мне не только маму, но и ребенка, которым я была,включая все проблемы пережитого в том детском возрасте.
Раньше Ваших источников энергии хватало для Вас самой. Сейчас Вам нужно отдавать энергию ребёнку и для себя не остаётся, потому что не насыщен внутренний ребёнок - маленькая Оксана.
№3 | Оксана-2014 писал(а):
а сейчас это прошло.. я бегаю за ним, от бесилия ругаюсь, в итоге - он бегает от меня, потому что ему тяжело...
Ему тяжело насыщать Вас, потому что он Вам - Равный, а не Родитель.
№3 | Оксана-2014 писал(а):
вымотана и физически и морально, а гворить с кем-то, мне кажется всем до фени, что там у меня в голове...
признаться, я и вам боялась писать, сколько тут таких.. и всем помощь подавай..
Этот сайт разработан специально для помощи. Каждый специалист определяет для себя возможности и заявляет о них. Мы с Вами в балансе и на равных: Вы получаете в демо-помощь, а я в открытую демонстрирую навыки. Вы платите публичным разбором ситуации, я - временем. Всё уравновешено.
№3 | Оксана-2014 писал(а):
и как результат, вместо того, чтобы сосредоточиться на чем-то приятном, воспитании ребенка
Сменилась ситуация - родился ребёнок. Источники, которые наполняли Вас раньше могут быть недоступными. Нужно искать новые. Мама сполна отдаёт ребёнку, когда наполнена сама. Это как закон сообщающих сосудов:

Чтобы одна пробирка (ребёнок) наполнилась, нужно налить жидкости (энергии) в другую пробирку (маму).
№3 | Оксана-2014 писал(а):
вот и хочу найти причину..
хоть в гипноз погружайся..
Оксана, как с причиной? Нужно погружаться в гипноз?

Оксана-2014

№5 | 12.06.2017-15:32

№4 | Галина Морар писал(а):
не насыщен внутренний ребёнок

а как его насытить? ведь я уже не ребенок

№4 | Галина Морар писал(а):
он Вам - Равный, а не Родитель.

В точку(, не знала как сформулировать и понять.. почему так

№4 | Галина Морар писал(а):
Вы платите публичным разбором ситуации, я - временем. Всё уравновешено.

Спасибо большое

№4 | Галина Морар писал(а):
Оксана, как с причиной? Нужно погружаться в гипноз?

а можно? причину моего отношения к окружающему миру... я не знаю все равно, если конечно вы не имеете ввиду, что она состоит из всего вышеперечисленного...
в любом случае,все выше - это скорее следствие, чем причина(

Оксана-2014

№6 | 12.06.2017-15:39

у меня ощущение, что я в каком-то замкнутом пространстве, из которого выход - отгадка, причиная этой ситуации и возможность решить ее, однако, мне кажется, что для того, чтобы решить ее, мне необходимо разгрести не один слой...

помимо всего перечисленного - общение с ребенком, мы уже перечисляли эти моменты ранее, в демо и при консультации, более конкретно - мое нежелание подпускать к ребенку кого-либо(( такое чувство, что я боюсь, что она может перестать вдруг считать меня ей нужной, или полюбит кого-то еще больше меня... ребенок в какой-то степени для меня мой вакуум и защита и любовь - все то, чего мне не хватает от другим, или не хватало может в детстве..
но мне самой порой непонятна такая реакция отрицительная, я бы сказала негативная... и панические мысли, что кто-то может отобрать у меня ребенка...

мне кажется, это одна из ступеней моей зажатости и тяжести, и отсутствия желания и возожности - отдавать, а не только брать...

Оксана-2014

№7 | 12.06.2017-15:45

№4 | Галина Морар писал(а):
не насыщен внутренний ребёнок

еще момент - у меня всегда был перекос в отношениях мамы и ребенка, взрослым всегда была я, поэтому ребенок и остался неудел..
причина ли в жизни или в моем характере... не знаю.. но факт - остается фактом, и по сей день, для мамы - я мама больше, чем наоборот, лишь с рождением ребенка я поставила точку в каком-то смысле, озвучив это маме, мне казалось, что я должна это сделать, сообщить ей, что я больше не могу ставить ее во главе угла, что у меня есть свой ребенок, а она должны уже как быбольше быть сама((
звучало это строго и малоприятно, дипломатии мне хватает, особенно с близкими, или только с близкими...но в итоге - все разрешилось, все же мама есть мама, и она все поймет..

Оксана-2014

№8 | 12.06.2017-15:46

№7 | Оксана-2014 писал(а):
дипломатии мне хватает
НЕ хватает((

Оксана-2014

№9 | 12.06.2017-15:49

в общем спутанный клубок следствий:

и отношения с мужчиной
и нежелание общения с другими
и отстутвие легкости "в жизни по жизни"

и проблемы с отношением и близостью с ребенком: как расстаться, как отпустить и принять, как позволить себе впускать кого-то еще в наш круг, как быть уверенной в любви и как не бояться за ребенка, за себя.. за наши отношения в будущем и сейчас...

и этих И... много еще

Галина Морар

Психолог, Сельский психолог

г. Никополь (Украина)

5 консультаций

№10 | 12.06.2017-16:04

№5 | Оксана-2014 писал(а):
№4 | Галина Морар писал(а):
Оксана, как с причиной? Нужно погружаться в гипноз?
а можно? причину моего отношения к окружающему миру... я не знаю все равно,
№7 | Оксана-2014 писал(а):
у меня всегда был перекос в отношениях мамы и ребенка, взрослым всегда была я
У каждого в семейной системе своё место. Предположу, что пока Вы не на своём. Отсюда, как Вы подметили
№5 | Оксана-2014 писал(а):
все выше - это скорее следствие, чем причина
И это тоже следствие:
№6 | Оксана-2014 писал(а):
ребенок в какой-то степени для меня мой вакуум и защита и любовь
Родитель - защита ребёнку, но не наоборот. Когда дети отдают родителям, они во взрослом возрасте тоже стремятся взять это от своего ребёнка. Это можно исправить, насытив себя же своей любовью.
Есть несколько техник, как насытить любовью своего Внутреннего Ребёнка:
1. Поставить на виду фото, на котором Вы находитесь между родителями. Если такого нет, сделать коллаж.
2. В полумедитативном состоянии призвать образ Внутреннего Ребёнка, рассмотреть его, познакомиться с ним. А потом пригласить его себе на руки, обнять.
3. Представлять себя маленькой на руках у родителей, мамы. Вспоминать или представлять, как Вас обнимают, целую, говорят ласковые слова.Это здорово помогает, когда на душе пакостно, когда хочется пожаловаться Большим и Сильным.

Оксана-2014

№11 | 12.06.2017-16:07

№10 | Галина Морар писал(а):
. В полумедитативном состоянии призвать образ Внутреннего Ребёнка, рассмотреть его, познакомиться с ним. А потом пригласить его себе на руки, обнять.
3. Представлять себя маленькой на руках у родителей, мамы. Вспоминать или представлять, как Вас обнимают, целую, говорят ласковые слова.Это здорово помогает, когда на душе пакостно, когда хочется пожаловаться Большим и Сильным.

слезы навернулись((

Галина Морар

Психолог, Сельский психолог

г. Никополь (Украина)

5 консультаций

№12 | 12.06.2017-16:07

№11 | Оксана-2014 писал(а):
слезы навернулись((

Оксана, побудьте в этом, поплачьте...

Оксана-2014

№13 | 12.06.2017-16:09

№10 | Галина Морар писал(а):
Предположу, что пока Вы не на своём

вероятно - сейчас то на своем... вот только фундамента нет, на чем это место должно быть

Оксана-2014

№14 | 12.06.2017-16:10

№12 | Галина Морар писал(а):
Оксана, побудьте в этом, поплачьте...

да(( не знаю почему.. жалко мне себя очень(( хоть я и понимаю все, но ощущаю себя брошенной(( я понимаю, ситуация, обстоятельство((
но как мамонтенок из мультика, разве так бывает, чтобы были потеряны дети..((

Оксана-2014

№15 | 12.06.2017-16:11

№14 | Оксана-2014 писал(а):
да(( не знаю почему.. жалко мне себя очень(( хоть я и понимаю все, но ощущаю себя брошенной(( я понимаю, ситуация, обстоятельство((
но как мамонтенок из мультика, разве так бывает, чтобы были потеряны дети..((
вот только как исправить это????

Галина Морар

Психолог, Сельский психолог

г. Никополь (Украина)

5 консультаций

№16 | 12.06.2017-16:13

№15 | Оксана-2014 писал(а):
вот только как исправить это????
№10 | Галина Морар писал(а):
Это можно исправить, насытив себя же своей любовью.
Есть несколько техник...
+ принятие того, что родители дали ровно столько, сколько могли дать. Принятие где-то на уровне сердца, души.
№13 | Оксана-2014 писал(а):
вот только фундамента нет
Что служит фундаментом для детей?

Оксана-2014

№17 | 12.06.2017-16:14

№16 | Галина Морар писал(а):
Что служит фундаментом для детей?
Сказать спасибо
Цитировать | Ответ | Ещё »
уверенность в родителях и их защите, что всегда есть кому придти на помощь..

у меня до сих пор этого нет, это я защищаю маму((

Оксана-2014

№18 | 12.06.2017-16:16

№10 | Галина Морар писал(а):
насытив себя же своей любовью

просто обнять мало... в итоге - я сама себе мама получается в этой технике

Оксана-2014

№19 | 12.06.2017-16:18

все(
реву(
у меня с вами всегда так((

Оксана-2014

№20 | 12.06.2017-16:34

№16 | Галина Морар писал(а):
Принятие где-то на уровне сердца, души.
а на это есть техники?

Галина Морар

Психолог, Сельский психолог

г. Никополь (Украина)

5 консультаций

№21 | 12.06.2017-20:53

№18 | Оксана-2014 писал(а):
в итоге - я сама себе мама получается в этой технике
А это и есть задача техники - трансформировать Внешнего Родителя во Внутреннего. В таком состоянии формируется способность к самоподдержке.
№17 | Оксана-2014 писал(а):
уверенность в родителях и их защите, что всегда есть кому придти на помощь..
Родители нам дают ровно столько, сколько могут. Не всегда их представления о поддержке совпадают с нашими. Сколько они получили, столько и могут передать. Не больше...
№20 | Оксана-2014 писал(а):
а на это есть техники?
Принятие их без осуждения и осознание ограниченности их ресурса. Это требует глубокой внутренней работы и времени. Понять лучше родителей можно попеременно становясь на их место и смотря на себя со стороны. Мы с Вами уже применяли эту технику. Можно поисследовать ощущения и эмоции с их позиции.
Точно так, как за день или неделю ребёнок не вырастает, точно так и с наполнением любовью внутреннего Ребёнка - нужно время.
Слово "родители" звучит во множественном числе...

Оксана-2014

№22 | 13.06.2017-09:14

№21 | Галина Морар писал(а):
А это и есть задача техники - трансформировать Внешнего Родителя во Внутреннего. В таком состоянии формируется способность к самоподдержке.

интересный вариант, а мне показалось, что вывод мой странный...
знаете, я иногда применяла разговоры с собой - отражением в зеркале, когда говоришь, как будто другому - это помогало... правда случалось это в особо кризисные моменты.. выходит это сродни - только в отражение взрослый человек, а тут - ребенок

№21 | Галина Морар писал(а):
Родители нам дают ровно столько, сколько могут. Не всегда их представления о поддержке совпадают с нашими. Сколько они получили, столько и могут передать. Не больше...

все, что вы говорите верно, вот только я совсем не спорю, более того, мама дала мне все и даже больше и лучшей мамы я и желать не могла и не могу, даже сейчас - я берегу и забочусь о ней..
и нет у меня упрека или обиды за то, что ей пришлось меня оставить, может сейчас я просто не понимаю этого, когда своего ребенка я не могу оставить и чтобы не случилось не сделаю этого без какой-то крайней меры, может для нее это и была крайняя мера.. в любом случае - мозгами то я понимаю, сейчас..


№21 | Галина Морар писал(а):
Слово "родители" звучит во множественном числе...

для меня - это единственное число(
сделать тут ничего нельзя.. да и не хочется

Оксана-2014

№23 | 13.06.2017-09:20

№15 | Оксана-2014 писал(а):
вот только как исправить это????
возможно ли исправить это, дав сейчас возможность маме любить себя?

дело в том, что я никому кажется не позволяю этого делать, даже ей, живу далеко, а когда видимся - то позиция перевертыша - мама - ребенок ребенок-мама сохраняется, причем уже пожалуй с моей инициативы, ей бы и хотелось бы позаботиться обо мне, но я не даю ей этой возможности, с одной стороны - я взрослая и "сама все знаю", с другой - я не хочу обременять ее этим, конечно, если говорить о последнем, сделав проекцию на себя - я понимаю, что забота о своем ребенке это не бремя, это естественно и приятно, это нормально, но почему то в отношениях со своей мамы, будучи ребенком, я воспринимаю это так - почему?

Оксана-2014

№24 | 13.06.2017-09:24

№23 | Оксана-2014 писал(а):
....любить себя?
дело в том, что я никому кажется не позволяю этого делать

вот это тоже важный момент, как мне кажется - я не умею принимать любовь, может поэтому и давать ее не могу..((
мне кажется, что никто не может меня любить... просто так.. ни за что.. каждую такую попытку, я воспринимаю,к ак данную в долг что ли...
с чем связано это?

Оксана-2014

№25 | 13.06.2017-09:25

№23 | Оксана-2014 писал(а):
не позволяю этого делать

и при этом отчаянно в этом нуждаюсь...

Оксана-2014

№26 | 13.06.2017-15:18

а вообще, пока я в ожидании вашего ответа ... вспоминается мое детство... но такие скудные воспоминания... даже странно, мне казалось я столько всего помню.. а в итоге помню то я всего одни и те же вещи.. и их не так мало.. я вообще плохо помню свое детство.. хотя оно вроде было то не так давно.. мне еще далеко не сорок.. а еще несколько лет назад было вообще чуть за 25..

странно это... пытаюсь вспомнить себя.. маленькую я - а вспомнить то и нечего по сути... ((

Оксана-2014

№27 | 13.06.2017-15:23

№11 | Оксана-2014 писал(а):
слезы навернулись((

каждый раз, когда это перечитываю - результат тот же..
глаза "сыреют".. это нормально?

значит ли, что проблема осталась и я не нашла подход или не "подружилась" со своим внутренним маленьким я?

Галина Морар

Психолог, Сельский психолог

г. Никополь (Украина)

5 консультаций

№28 | 13.06.2017-18:52

№27 | Оксана-2014 писал(а):
каждый раз, когда это перечитываю - результат тот же..
глаза "сыреют".. это нормально?
значит ли, что проблема осталась и я не нашла подход или не "подружилась" со своим внутренним маленьким я?
Это значит, что Вы прикасаетесь к своей детской части души.
№23 | Оксана-2014 писал(а):
возможно ли исправить это, дав сейчас возможность маме любить себя?
А как Вы чувствуете?
№23 | Оксана-2014 писал(а):
что я никому кажется не позволяю этого делать
Что может произойти из самого страшного, если позволить любить себя?
№23 | Оксана-2014 писал(а):
я понимаю, что забота о своем ребенке это не бремя, это естественно и приятно, это нормально, но почему то в отношениях со своей мамы, будучи ребенком, я воспринимаю это так - почему?
Давайте вместе поищем ответ. Есть ли у Вас предположения?
№24 | Оксана-2014 писал(а):
мне кажется, что никто не может меня любить... просто так.. ни за что.. каждую такую попытку, я воспринимаю,к ак данную в долг что ли...
с чем связано это?
Оксана, как часто Вас хвалили в детстве? восхищались Вами? поддерживали Вас в моменты уязвимости?
№27 | Оксана-2014 писал(а):
значит ли, что проблема осталась и я не нашла подход или не "подружилась" со своим внутренним маленьким я?
Оксана, можно ли за один-два дня насыть изголодавшегося по любви ребёнка?



Оксана-2014

№29 | 13.06.2017-19:13

№28 | Галина Морар писал(а):
можно ли за один-два дня насыть

Согласна, пожалуй нет... Хотя, смотря с чем проводить аналогию.. едой можно например... и если постоянно поддерживать.. "кормить"...

№28 | Галина Морар писал(а):
Вы прикасаетесь к своей детской части души

это хорошо, видимо...

№28 | Галина Морар писал(а):
возможно ли исправить это, дав сейчас возможность маме любить себя?
А как Вы чувствуете?

думаю что это не панацея.. но может от этого полегчать.. вот только сделать это не просто... нужно как-то научиться принимать это... перестать строить из себя взрослую...

№28 | Галина Морар писал(а):
то может произойти из самого страшного, если позволить любить себя?

этот вопрос требует раздумий
№28 | Галина Морар писал(а):
я понимаю, что забота о своем ребенке это не бремя, это естественно и приятно, это нормально, но почему то в отношениях со своей мамы, будучи ребенком, я воспринимаю это так - почему?
Давайте вместе поищем ответ. Есть ли у Вас предположения?

нет ответа.. поискать вместе - согласна
№28 | Галина Морар писал(а):
как часто Вас хвалили в детстве? восхищались Вами? поддерживали Вас в моменты уязвимости?

по хорошему то и не помню, ну хвалили.. да.. бывало, но как правило за хорошо проделанную работу, какие-то успехи, выступления например в музюшколе, за оценки...
в общем за что-то.. не просто так..



Галина Морар

Психолог, Сельский психолог

г. Никополь (Украина)

5 консультаций

№30 | 13.06.2017-21:29

№29 | Оксана-2014 писал(а):
по хорошему то и не помню, ну хвалили.. да.. бывало, но как правило за хорошо проделанную работу, какие-то успехи, выступления например в музюшколе, за оценки...
в общем за что-то.. не просто так..
№24 | Оксана-2014 писал(а):
мне кажется, что никто не может меня любить... просто так.. ни за что.. каждую такую попытку, я воспринимаю,к ак данную в долг что ли...
Есть ли здесь связь?..
№29 | Оксана-2014 писал(а):
Согласна, пожалуй нет... Хотя, смотря с чем проводить аналогию.. едой можно например... и если постоянно поддерживать.. "кормить"...
Оксана, как будем насыщать Внутреннего ребёнка?
№29 | Оксана-2014 писал(а):
думаю что это не панацея.. но может от этого полегчать.. вот только сделать это не просто... нужно как-то научиться принимать это... перестать строить из себя взрослую...
Признание своей уязвимости самой себе - первый шаг. Осознание и принятие того, что внутри есть маленькая девочка, которую важно поддержать - возможность помочь себе. В такие моменты можно включать поддерживающего Взрослого. В нашей голове обычно всплывают фразы, интонации родителей или тех, кто выполнял их роль. Если часто критиковали, то в сложных ситуациях включается внутренний критик. А ведь Родитель - это ещё и поддержка. Внутреннего Родителя можно трасформировать из критикующего в поддерживающего. Для этого и учатся себя успокаивать, мысленно проговаривать одобряющие фразы. Вначале это, конечно, сложновато.
№29 | Оксана-2014 писал(а):
что может произойти из самого страшного, если позволить любить себя?
№29 | Оксана-2014 писал(а):
этот вопрос требует раздумий
или чувствований. Если не приходит через голову, можно попробовать впустить это через тело. Или фантазии. Просто фантазировать о ком-то, как будто писатель книгу пишет.
№29 | Оксана-2014 писал(а):
я понимаю, что забота о своем ребенке это не бремя, это естественно и приятно, это нормально, но почему то в отношениях со своей мамы, будучи ребенком, я воспринимаю это так - почему?
Оксана, в контакте с мамой Вы отдаёте или принимаете?

Галина Морар

Психолог, Сельский психолог

г. Никополь (Украина)

5 консультаций

№31 | 13.06.2017-21:32

№26 | Оксана-2014 писал(а):
вспоминается мое детство... но такие скудные воспоминания... даже странно, мне казалось я столько всего помню.. а в итоге помню то я всего одни и те же вещи.. и их не так мало.. я вообще плохо помню свое детство.. хотя оно вроде было то не так давно..
Оксана, за пару дней подготовлю материал для упражнения: попробуем поднять из глубин памяти ресурсные воспоминания из детства.

Оксана-2014

№32 | 13.06.2017-21:37

№30 | Галина Морар писал(а):
Есть ли здесь связь?..
Оксана, как будем насыщать Внутреннего ребёнка?
Признание своей уязвимости самой себе - первый шаг. Осознание и принятие того, что внутри есть маленькая девочка, которую важно поддержать - возможность помочь себе. В такие моменты можно включать поддерживающего Взрослого. В нашей голове обычно всплывают фразы, интонации родителей или тех, кто выполнял их роль. Если часто критиковали, то в сложных ситуациях включается внутренний критик. А ведь Родитель - это ещё и поддержка. Внутреннего Родителя можно трасформировать из критикующего в поддерживающего. Для этого и учатся себя успокаивать, мысленно проговаривать одобряющие фразы. Вначале это, конечно, сложновато.

или чувствований. Если не приходит через голову, можно попробовать впустить это через тело. Или фантазии. Просто фантазировать о ком-то, как будто писатель книгу пишет.
Оксана, в контакте с мамой Вы отдаёте или принимаете?


больше отдаю конечно...
хотя сейчас стала говорить, что мне не хватает ее.. как мамы...
она говорит, ты выросла, мол...

Галина Морар

Психолог, Сельский психолог

г. Никополь (Украина)

5 консультаций

№33 | 13.06.2017-21:47

№32 | Оксана-2014 писал(а):
больше отдаю конечно...
Это родительская задача.
Есть пару книжек, в которых подробно разобраны похожие ситуации. Это "Порядки любви" Б. Хеллингера и "Корни любви" Свагито Р. Либермайстера. С их помощью можно понять от чего дискомфорт, почему так происходит и что с этим делать.

Оксана-2014

№34 | 14.06.2017-09:31

№30 | Галина Морар писал(а):
что может произойти из самого страшного, если позволить любить себя?

скорее всего, я и вчера знала ответ, просто думала, может есть другой..
самое страшное - что я разочарую тех, кто полюбил.... так что ли выходит...
с одной стороны - страшно, что разочарую.. с другой стороны - не хочется быть обязанной за эту любовь... понимаете о чем я?
надо как -то держать планку... ведь тебе сделали хорошее... или тебя любят.. надо соответствовать...
а так как выходит, что любовь это зависимость... поэтому я избегаю ее...

примерно такая ситуация у меня выходит со свекровью.. она вроде всей душой ко мне.. и все вроде бы ничего.. но меня напрягает почему-то это.. у меня ощущение, что я ей должна постоянно что-то.. вот помогла с тем-то... значит я должна "платить" ей, "дать дочку в аренду"... привести внучку для игры с ней.... ведь она помогла мне.. нам.. нашей семье...
и это меня постоянно вводит в ступор...

вообще- вся эта программа заложенная в детстве так мешает мне сейчас строить здоровые отношения с семьей... надо это както изменить.. все эти программы

Оксана-2014

№35 | 14.06.2017-09:43

№34 | Оксана-2014 писал(а):
скорее всего, я и вчера знала ответ, просто думала, может есть другой..
самое страшное - что я разочарую тех, кто полюбил.... так что ли выходит...
с одной стороны - страшно, что разочарую.. с другой стороны - не хочется быть обязанной за эту любовь... понимаете о чем я?
надо как -то держать планку... ведь тебе сделали хорошее... или тебя любят.. надо соответствовать...
а так как выходит, что любовь это зависимость... поэтому я избегаю ее...
примерно такая ситуация у меня выходит со свекровью.. она вроде всей душой ко мне.. и все вроде бы ничего.. но меня напрягает почему-то это.. у меня ощущение, что я ей должна постоянно что-то.. вот помогла с тем-то... значит я должна "платить" ей, "дать дочку в аренду"... привести внучку для игры с ней.... ведь она помогла мне.. нам.. нашей семье...
и это меня постоянно вводит в ступор...
вообще- вся эта программа заложенная в детстве так мешает мне сейчас строить здоровые отношения с семьей... надо это както изменить.. все эти программы



хотя, все перечисленное.. больше подходит к новым людям... это лишь одна из причин...
а что касается мамы, или мужа.. - то тут я не знаю..


в тоже время, если человек меня воспринимает так как есть, со всеми патрохами, хорошим и плохим и я в этом уверена, что он все равно относится ко мне хорошо - то тогда я позволяю любить себя... вот только таких людей в голове у меня один-два пожалуй, и все...

так что еще одна вероятная причина - в недоверии, что это любовь бескорыстная... что ли... что любят не за что-то... а просто так...

но опять же.. знаю, что мама любит меня просто так, и ничего ей доказывать не недо.. что она ничего от меня не ждет.. и все равно - не выходит...

муж - опять же.. раньше же я верила, что он любит просто так.. и что его все устраивает во мне.. сейчас то что такое..


может проблема в том, что " я сама себя не люблю их глазами"...и поэтому не даю им этого делать... я сама для себя решила, что они думают и чувствуют.. и может это и совпадает.. может нет.. - но факт остается фактом..


Боже.!!!!! как сложно все... почему Я такая СЛОЖНАЯ?... почему я не могу просто жить и радоваться тому что есть, постоянно надо искать прчиину во всем....((((((((((

Оксана-2014

№36 | 14.06.2017-09:44

№33 | Галина Морар писал(а):
Это родительская задача.
Есть пару книжек, в которых подробно разобраны похожие ситуации. Это "Порядки любви" Б. Хеллингера и "Корни любви" Свагито Р. Либермайстера. С их помощью можно понять от чего дискомфорт, почему так происходит и что с этим делать.
спасибо, поищу!

Оксана-2014

№37 | 14.06.2017-09:45

№30 | Галина Морар писал(а):
по хорошему то и не помню, ну хвалили.. да.. бывало, но как правило за хорошо проделанную работу, какие-то успехи, выступления например в музюшколе, за оценки...
в общем за что-то.. не просто так..
№24 | Оксана-2014 писал(а):
мне кажется, что никто не может меня любить... просто так.. ни за что.. каждую такую попытку, я воспринимаю,к ак данную в долг что ли...
Есть ли здесь связь?..


связь есть определенно, я и раньше ее видела.. еще исходя из других консультаций.. даже в том, что я стремлюсь быть идеальной мамой, а этого не выходит.. в результате - агрессия и все вытекающее из этого

Оксана-2014

№38 | 14.06.2017-09:48

№30 | Галина Морар писал(а):
Оксана, как будем насыщать Внутреннего ребёнка?

для начала было бы неплохо вспомнить, что такое быть ребенком?
вспомнить свои мечты, радости... что мне нравилось...

я даже играть с дочкой не могу..все делаю с позиции взрослого.. а мне хочется играть с ней с позиции ребенка.. той девочки, что делала тодже самое раньше... сама.. играла в мяч.. вспомнить, что мне нравилось...


а потом - уже подпитывать это тем, что я могу дать сейчас .. будучи уже взрослой)
удовлетворять те желания, что я не могла будучи маленькой - сейчас мне многое под силу..


как вам такой ответ??

Оксана-2014

№39 | 14.06.2017-09:49

№30 | Галина Морар писал(а):
Признание своей уязвимости самой себе - первый шаг.

это не шаг, это факт - я всегда знала и знаю это, поэтому так отчаяно защищаюсь от всего и всех..

Оксана-2014

№40 | 14.06.2017-09:50

№31 | Галина Морар писал(а):
Оксана, за пару дней подготовлю материал для упражнения: попробуем поднять из глубин памяти ресурсные воспоминания из детства.


это как раз из серии - вспомнить, дабы подпитать

Оксана-2014

№41 | 14.06.2017-09:54

№30 | Галина Морар писал(а):
Внутреннего Родителя можно трасформировать из критикующего в поддерживающего


это было бы неплохо .. научиться этому

Оксана-2014

№42 | 14.06.2017-10:03

еще немного о любви..
между полами... если уж мы выянсяем все.. то тогда и это надо понять... если любовь стоит во главе угла.. то у меня с ней определенно сложности.. возможно даже с любовью к самой себе.. но об этом потом...

так вот.. о любви мужчины.. для меня показателем является наличие желания находиться постоянно рядом.. и инициировать это... если этого нет - выходит и любви нет..((
это тоже как результат детской травмы?... если не хотят быть рядом (мама не могла).. значит и не любит.. ( хотя я то понимаю, что это не так было, в детстве по-крайне мере, и в отношении мамы)..
а вот в отношении мужчины - для меня все именно так..

так же и сон совместный - если муж и жена спят вместе ( это не про секс)..
а сон, здоровый, совместный, чтобы рядом просыпаться, находиться.. в такие уязвимые моменты - если этого нет, для меня это тоже как красная лампочка срабатывает...., мол "опасно! уровень любви ниже критического!."... и тогда начинается паника, а люди в панике совершают страшные и необдуманнные, глупые вещи...

хотя при этом мне пытаются сказать, что это лишь у меня в голове..
почему-то я не верю.. ((


Оксана-2014

№43 | 14.06.2017-10:08

В общем я вас загрузила.. по полной...

Может я вообще психически больной человек?, если за какую сферу не возьмись - у меня проблемы... параноидальный синдром какой-нибудь... или еще что-то вроде этого...

в моих суждениях диагноз не просматривается? а то может тут нужна на психотерапия, а медикаментозное лечение моих навящевых состояний?...
конечно пишу я это больше с точки зрения сарказма. однако такие мысли меня посещают время от времени... до сумасшедшей мне может и далеко.. но вот до психически неуравновешенной.. достаточно близко...((


на этом пора закончить, пока не поставила сама себе диагноз шизофрении..)

Галина Морар

Психолог, Сельский психолог

г. Никополь (Украина)

5 консультаций

№44 | 14.06.2017-22:24

№35 | Оксана-2014 писал(а):
так что еще одна вероятная причина - в недоверии, что это любовь бескорыстная... что ли... что любят не за что-то... а просто так...
но опять же.. знаю, что мама любит меня просто так, и ничего ей доказывать не недо.. что она ничего от меня не ждет.. и все равно - не выходит...
Безусловная любовь - прерогатива родительско-детских отношений. Там любят просто за то, что ребёнок есть. В партнёрских отношениях важен баланс между "брать"-"отдавать".
№35 | Оксана-2014 писал(а):
Боже.!!!!! как сложно все... почему Я такая СЛОЖНАЯ?... почему я не могу просто жить и радоваться тому что есть, постоянно надо искать прчиину во всем....((((((((((
Путаница семейных ролей. Здоровое желание - распутать и радоваться жизни.
№37 | Оксана-2014 писал(а):
я стремлюсь быть идеальной мамой
Оксана, Вы уже идеальны для своего ребёнка - Вы же её МАМА.

Галина Морар

Психолог, Сельский психолог

г. Никополь (Украина)

5 консультаций

№45 | 14.06.2017-22:26

№39 | Оксана-2014 писал(а):
Признание своей уязвимости самой себе - первый шаг.
это не шаг, это факт - я всегда знала и знаю это, поэтому так отчаяно защищаюсь от всего и всех..
"Я не разрешаете себе быть уязвимой, потому что..." продолжите, пожалуйста, предложение.

Галина Морар

Психолог, Сельский психолог

г. Никополь (Украина)

5 консультаций

№46 | 14.06.2017-22:35

№42 | Оксана-2014 писал(а):
так вот.. о любви мужчины.. для меня показателем является наличие желания находиться постоянно рядом.. и инициировать это... если этого нет - выходит и любви нет..((
это тоже как результат детской травмы?... если не хотят быть рядом (мама не могла).. значит и не любит.. ( хотя я то понимаю, что это не так было, в детстве по-крайне мере, и в отношении мамы)..
а вот в отношении мужчины - для меня все именно так..
Есть догадки почему так?
№42 | Оксана-2014 писал(а):
в такие уязвимые моменты - если этого нет, для меня это тоже как красная лампочка срабатывает...., мол "опасно! уровень любви ниже критического!."... и тогда начинается паника, а люди в панике совершают страшные и необдуманнные, глупые вещи...
Похоже на болезненный перенос дистанцирования. Важно научиться наполнять себя любовью, заботой о себе, чтобы в такие моменты спокойно проживать. Это может быть забота о теле, хобби - дела, от которых становится хорошо.

Галина Морар

Психолог, Сельский психолог

г. Никополь (Украина)

5 консультаций

№47 | 14.06.2017-22:36

№38 | Оксана-2014 писал(а):
как вам такой ответ??
Что Оксана испытывала, когда задавала этот вопрос?

Оксана-2014

№48 | 15.06.2017-11:53

№45 | Галина Морар писал(а):
Я не разрешаете себе быть уязвимой, потому что..." продолжите, пожалуйста, предложение.

я НЕ разрешаю быть себе уязвимой, потому что не уверена в том, что есть тот, кто сможет со мной бережно обращаться в такие моменты, в моменты уязвимости, как правило, люди попадают как раз в самые больные места, тем самым, люди которым верил ранее - становятся автоматически врагами, причиняя боль и пользуясь уязвимостью, причем тут независимо от того, намеренно или нет, если это ненамеренно - это еще хуже, потому что человек даже не заботится о твоей границе, о твоем самочувствии, о твоей реакции, о твоей безопасности ... вообще не задумывается о своих поступках и о том, что если... он.. то тогда я... мне... будет больно, некомфортно итд

Оксана-2014

№49 | 15.06.2017-11:58

№46 | Галина Морар писал(а):
Есть догадки почему так?
возможно проекция на себя... если любишь, если человек нравится и тебе с ним интересно и хочется быть - то все бросаешь, ничего не хочешь делать порознь... как для меня - это нормально... и мне непонятно, как можно любить и хотеть находиться поотдаль..?? или не проявлять инициативу в обратном..
или, как говорит мой мужчина - раз проявил инициативу, не сработало, второй раз - уже ничего не буду делать.. разве это нормально?
если хочешь, любишь..
блин, да раньше звонил по сто раз, когда еще телефоны были обычные, чтобы только трубку подняли... или что, раз позвонил, трубку не взяли - и все?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий e890d Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз