Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 22762 специалиста из 837 городов

Семейные проблемы: ссоры, оскорбления и... маленький ребенок.

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Кокунина Татьяна Викторовна
АвторСообщение

Rubinovaja

№0 | 12.06.2017-17:26

Здравствуйте! Меня зовут Юлия и у меня (как и у многих присутствующих на этом сайте) серьезная проблема в семейной жизни. Я замужем 11 лет (в отношениях с мужем 16 лет). Практически 13 лет жизни он играет в компьютерные игры. Когда игромания начиналась он был в глубочайшей депрессии (украли очень дорогой инструмент и лишили возможности выступлений, которые ему очень нравились), я делала все возможное чтобы вытащить его из этого состояния. Друзья от него отвернулись, никто не захотел с ним возиться. Его семья тоже мало чем помогала. Моя свекровь занимала высокопоставленную должность в городе и "благодаря этому" никто не хотел брать мужа на работу, что лишь усугубляло ситуацию. В итоге он просидел 4 года без работы, я за него выучилась, написала диплом, содержала семью. Все мои просьбы о помощи мне по дому и в учебе заканчивались не в мою пользу (посылал нецензурной бранью). Его мать, конечно, профессионально промывала мне мозги убеждая что ему и так плохо, а я поддавалась, любила и искренне желала помочь. Сейчас мне 33 года, в 2015 году у нас родилась дочка. Мне сделали кесарево сечение, после операции я очень тяжело восстанавливалась, практически пол года, но муж так и не стал помогать, не ходил в магазин, не готовил, не убирал дома. Стали помогать мои родители, но его это стало очень бесить. В какой-то момент они перестали приходить, но когда я стала в прямом смысле падать из-за того что не спала по нескольку суток и абсолютно вся работа по дому (включая походы по магазинам и таскание тяжеленных сумок) была на мне я попросила у них помощи, боялась уронить дочку. Мы стали очень много ругаться, мне говорилось: о чем ты думала когда рожала ребенка? Тебя ни одна женщина не поймет, все стирают, убирают, готовят и т.д. Но я считаю не нормальным полное отсутствие помощи по дому и к тому же мой муж и по сей день не проводит больше 10 минут с ребенком, он практически с ней не общается, постоянно пытается спихнуть ее мне. У меня нет возможности даже в душ сходить. А сегодня я попросила его одеть ортопедические сандалики на дочку, на что он мне сказал: "А почему бы тебе самой не одеть их?". Я в этот момент стояла у плиты и варила ребенку кашу. Затем подошла (он сидел за компьютером) и спросила во сколько ему завтра идти на работу (я знаю в какое время он уходит, но завтра - исключение). Спрашивала чтобы не столкнуть его с моим отцом. Но получила вот это: "Че тебе от меня надо? С какой целью спрашиваешь? (естественно я все объясняла). Вообще не подходи ко мне, все мозги мне выклевала, пошла на хрен, тугая на весь мозг" (когда я перестаю подходить к нему, то он обижается и думает что никому не нужен). Я ему сказала что у нас семья и это нормально общаться друг с другом, но он говорит что общаться со мной не хочет и вообще от меня ничего не хочет. Тогда я спросила для чего вообще тогда вместе жить? За что и была послана далеко на три буквы при ребенке. Это только малая часть нашей совместной жизни. Я не знаю как мне поступить, не хочу чтобы он оскорблял меня при дочке, ходить молчать и ждать неделями что он захочет подойти и поговорить, а самой не подходить к нему (только предоставлять ему свое тело, готовить есть и т.д.) я тоже больше не могу. Очень устала от оскорблений, от того что меня постоянно строят и постоянно заставляют чувствовать себя ничтожеством. Мне нельзя говорить, задавать вопросы (потому, что они все тупые), подходить, плакать, жаловаться. Мои проблемы давно остаются моими проблемами, а его проблемы общими. Я стала срываться на дочке, но понимаю, что так делать нельзя и очень жалею о таких моментах. Не могу от него уйти (он единственный мужчина за всю мою жизнь), боюсь оставить ребенка без папы, но еще больше что его семья будет настраивать дочку против меня. Не хочу остаться одна, но не хочу чтобы дочка видела такие взаимоотношения в семье, не хочу разрушать ее психику. Я конечно сама во всем виновата, слишком много времени уделяла ребенку и домашним делам (мы перестали смотреть фильмы, куда-то выходить, хотя с другой стороны за все 1,5 года мой муж пошел с нами на прогулку раз 6 всего, не больше). но сейчас и с места сдвинуться не могу. Ну что это такое? Как снова научиться уважать себя и любить? Как перестать бояться? Ведь я понимаю что лучше не будет. P.S. С меня только сейчас спали розовые очки: мой муж всю жизнь жалуется на что-либо, но никогда не может начать действовать и исправить ситуацию в свою пользу, он ленивый, злой, жестокий, у него нет авторитетов и он постоянно всем не доволен. Любовь ли это? Пожалуйста, помогите мне разобраться. Я не смогу самостоятельно без вашей помощи. Может быть это я настолько плохая что со мной действительно невозможно жить?

Кокунина Татьяна Викторовна

Психолог, Психодрама-терапевт

г. Иркутск

№1 | 12.06.2017-17:35

Юлия, добрый день! Я могу поработать с Вами. Предлагаю такой формат:
около получаса сейчас, и обмен сообщениями в течение недели, я смогу бывать на сайте по полчаса-часу, по утрам, и в это же время. За это время что-то успеем разобрать. В конце недели можем подвести предварительные итоги, посмотреть что получилось, наметить дальнейшие шаги.
Если Вам подходит, то можем начинать.

Кокунина Татьяна Викторовна

Психолог, Психодрама-терапевт

г. Иркутск

№2 | 12.06.2017-17:57

Юлия, ответьте, пожалуйста, на несколько вопросов:

1) Если оценить степень Вашей удовлетворенности браком по шкале от 0 до 10, то какую отметку Вы бы поставили? Можете выставить несколько оценок - на разные периоды, например, спустя год после свадьбы, спустя 5 лет, до рождения ребенка, после рождения ребенка, сейчас.
2) Как по вашему, зачем люди сближаются, вступают в отношения, создают семью?
3) Есть ли что-то в Вашем муже, что Вам нравится - за какие качества Вы его выбрали, чем восхищаетесь (или восхищались в нем ранее)?
4) Что Вы хотите получить в итоге от нашей совместной работы? Какой результат (пусть промежуточный) Вам нужен?




Rubinovaja

№3 | 13.06.2017-15:29

№1 | Кокунина Татьяна Викторовна писал(а):
Спасибо большое Татьяна что откликнулись на мою просьбу! Да, конечно, я очень хочу поработать с Вами над собой. Я, конечно, в интернет могу заходить урывками (как позволит ребенок), но буду делать это каждый день.
Вот мои ответы на поставленные Вами вопросы:

1. Этот вопрос заставил меня почему-то очень сильно задуматься. Я поняла, что не могу поставить 10 баллов ни за один из периодов нашей совместной жизни.
- Спустя год после свадьбы - 9 баллов.
- Спустя 5 лет - 8 баллов.
- До рождения ребенка - 6 баллов.
- После рождения ребенка - 6 баллов.
- Сейчас - 4 балла.
2. Думаю, что люди сближаются потому, что каждому человеку хочется чувствовать себя счастливым, любить, наслаждаться каждым днем своей жизни. Хочется быть рядом с по-настоящему родственной душой, которая тебя всегда поймет и услышит, не оставит и не предаст в трудные моменты. Сближают людей, по моему мнению, общие интересы, но и противоположные качества характера тоже притягивают. И, конечно, всем хочется стабильности и спокойствия, которые и дает семья.

3. Изначально в моем муже мне нравилось все. В начале отношений я была ослеплена им и не видела "подвохов". Сейчас розовые очки спали и мне нравится в нем ум, способность поддерживать беседу (с любым собеседником), нравится бесстрашие, т.е. он (простите, не знаю как сказать по-другому) не боится говорить правду, никого и никогда не будет целовать в пятую точку, не будет пытаться юлить в щекотливых ситуациях, даже тогда, когда его, например, перед всем коллективом отчитывают за правду, которая не по душе особо приближенным к руководству. Еще мне нравится в нем доброта (только это проявляется очень и очень редко и, в основном, к посторонним людям).

4. В первую очередь я хочу перестать срываться на своей дочке. Хочу чтобы она после наших ссор с мужем не получала от меня негативных эмоций и ей не приходилось в 1,5 года успокаивать маму. Хочу принять то, что мой муж, скорее всего, не любит меня и если мы с ним разведемся, то не произойдет конца света. Хочу хотя бы на чуть чуть начать уважать себя и научиться избегать ссор (хотя не представляю как это возможно, ведь за любой вопрос, адресованный мужу я могу получить в ответ тонну грязи, вылитую на меня и в очередной раз почувствовать себя ничтожеством). Мне очень хочется найти себя, ту, которая любила жизнь, природу, людей и много чего еще. Мне хочется дышать свободно и не бояться ничего, ведь я несу ответственность за будущее своей дочки. Хочу разобраться почему все так происходит.

Кокунина Татьяна Викторовна

Психолог, Психодрама-терапевт

г. Иркутск

№4 | 13.06.2017-16:28

№3 | Rubinovaja писал(а):

В первую очередь я хочу перестать срываться на своей дочке. Хочу чтобы она после наших ссор с мужем не получала от меня негативных эмоций и ей не приходилось в 1,5 года успокаивать маму.

О каких именно негативных эмоциях идет речь? И что вы называете срывами? Можете описать последнюю подобную ситуацию?

Пока я предполагаю, что вы, вероятно, кричите на дочь, или ругаете ее, но понимаете, что это не в ее адрес, а потому что не выражаете свою абсолютно адекватную в таких сложившихся отношениях злость на партнера ему напрямую.
Соответственно, чтобы не срываться на дочь, надо научиться говорить вовремя и напрямую о своей реакции тому, кто ее выдержать сможет, в отличие от ребенка - т.е. мужу.

Для этого лучше пользоваться "Я-сообщениями". Т.е. говорить не "Ты меня злишь", а "Когда ты кричишь на меня и говоришь такие-то слова ((описываете факты, можете перечислить, что из сказанного им вас задевает)) Я ЧУВСТВУЮ возмущение ((унижение, обиду, горечь, раздражение, злость - что вам откликается?)) потому что для меня это значит... ((((и здесь - что для вас значит такое его обращение с вами - неуважение, что он вас ни во что не ставит, что вы не можете быть с ним близкой, что вы теряете доверие к нему, что?))), а дальше - А Я БЫ ХОТЕЛА ((что? чтобы он относился к вам с уважением, чтобы замечал, что вам больно и унизительно))).

Это очень непросто - начать говорить о своей настоящей реакции на подобные действия, но без этого - так и будете чувствовать себя облитой тонной грязи. Отстаивать себя - важно и нужно, и если партнер вас услышит - то есть шанс на изменение отношений, а если нет - то вам решать, оставаться ли в таких отношениях.
[ Сообщение изменено: 13.06.2017 - 16:29 ]

Кокунина Татьяна Викторовна

Психолог, Психодрама-терапевт

г. Иркутск

№5 | 13.06.2017-16:28

№3 | Rubinovaja писал(а):
Мне хочется дышать свободно и не бояться ничего, ведь я несу ответственность за будущее своей дочки.

Чего вы боитесь сейчас? И как вы можете помочь себе дышать свободно?

Кокунина Татьяна Викторовна

Психолог, Психодрама-терапевт

г. Иркутск

№6 | 13.06.2017-16:32

№3 | Rubinovaja писал(а):
Мне очень хочется найти себя, ту, которая любила жизнь, природу, людей и много чего еще.

Мне очень нравится это ваше желание - оно про контакт с собой, про свои ценности. Напишите себе-той письмо - по настоящему, на бумаге. Все, что вам захочется той-себе сказать.

Кокунина Татьяна Викторовна

Психолог, Психодрама-терапевт

г. Иркутск

№7 | 13.06.2017-16:34

Еще я советую вам прочитать книгу Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно" - я думаю, что вы там найдете многие ответы для себя. Книга есть в интернете, она не очень большая, я думаю, что вы быстро ее прочитаете.

Rubinovaja

№8 | 14.06.2017-16:04

№4 | Кокунина Татьяна Викторовна писал(а):
О каких именно негативных эмоциях идет речь? И что вы называете срывами? Можете описать последнюю подобную ситуацию?

Речь идет о злости, резкости. Я начинаю повышать голос и резко разговаривать, но сразу же после этого чувствую бессилие, обиду за ребенка и опять же злость на себя за то, что так себя повела с ней. Последний случай описан в моем первоначальном обращении. Мне нужно было накормить дочку полдником и одновременно с этим я варила ей кушать, т.к. не успела до ее пробуждения все закончить. Попросила мужа покормить ее (кефир и фрукты), но он ответил, что этого делать не будет. Чтобы не нарываться на грубость я ушла и стала кормить ее сама и бегать постоянно к плите. Подошла к нему еще раз и попросила чтобы он заменил меня ненадолго. Он встал из-за компьютера и исполнил мою просьбу. Потом вытащил дочку из стульчика и я попросила его одеть ортопедические сандалики на дочку, на что он мне сказал: "А почему бы тебе самой не одеть их?". В этот момент я все еще стояла у плиты и размешивала кашу. Сказала что это минутное дело, но что получила следующее: А почему бы тебе самой не одеть их на нее? Что ты такое делаешь что оторваться не можешь? Ложкой машешь? После этого он ушел. Я все сделала, подошла (он сидел за компьютером) и спросила во сколько ему завтра идти на работу (я знаю в какое время он уходит, но завтра было исключением). Спрашивала чтобы не столкнуть его с моим отцом. Но получила вот это: "Че тебе от меня надо? С какой целью спрашиваешь? (естественно я все объясняла). Вообще не подходи ко мне, все мозги мне выклевала, пошла на хрен, тугая на весь мозг". Я ему сказала что у нас семья и это нормально общаться друг с другом, но он ответил что общаться со мной не хочет и вообще от меня ничего не хочет. Тогда я спросила для чего вообще тогда вместе жить? За что и была послана далеко на три буквы при ребенке. Мне стало очень обидно и я заплакала. Потом нужно было кормить дочку ужином. Она стала бегать от меня и смеяться. Какое то время я поиграла с ней, после чего взяла на руки, но ей не нравится когда ее отвлекают и она начинает драться. Я на нее рявкнула и она заплакала. Резко взяла на руки и пошла ее умывать. Я была очень зла, а потом когда ее кормила сидела и плакала. Может это ерунда, но это не единичный случай, которых я бы хотела избегать.

Rubinovaja

№9 | 14.06.2017-16:06

Я всегда пытаюсь ему говорить о своих чувствах, о том, что меня задевает то или иное его действие или слова. Вот как вы описали я так и делала всегда. Только ему это не нравится и он начинает сердиться еще больше. Он не хочет слушать.

Rubinovaja

№10 | 14.06.2017-16:08

№5 | Кокунина Татьяна Викторовна писал(а):
Чего вы боитесь сейчас? И как вы можете помочь себе дышать свободно?
Я боюсь развода. Боюсь оставить дочку без папы, ведь надежды на то, что он будет к ней приходить не очень много, хотя он ее любит. Боюсь сломать ей жизнь. Боюсь что он и его мать будут настраивать дочку против меня. И еще боюсь остаться одна никому не нужная. Помочь себе дышать я могу только избавившись от этих страхов.

Кокунина Татьяна Викторовна

Психолог, Психодрама-терапевт

г. Иркутск

№11 | 14.06.2017-17:49

Юлия, после рождения ребенка семья всегда переживает кризис отношений - потому что происходит перестройка сложившегося уклада, и добавляются новые роли к привычным ранее - были мужчина и женщина, муж и жена, а теперь еще и родителями стали, и еще и третий постоянно присутствующий добавился - ребенок. Поэтому возрастает напряжение, а от этого и раздражение. При всем при том, что это радостные моменты - они еще и энергозатратные.
Есть ли у вас сейчас в отношениях с мужем светлые моменты? - когда вы бываете вдвоем, когда вы по-прежнему любящие друг друга мужчина и женщина? И бывает ли время на отдых у вас лично?

Из ваших слов я так поняла, что вы взвалили на себя ответственность за вашу семью - и сейчас, когда в декрете, и задолго до этого - когда оберегали мужа, и тянули на себе и заработок, и быт.

Кокунина Татьяна Викторовна

Психолог, Психодрама-терапевт

г. Иркутск

№12 | 14.06.2017-18:00

№10 | Rubinovaja писал(а):
Я боюсь развода. Боюсь оставить дочку без папы, ведь надежды на то, что он будет к ней приходить не очень много, хотя он ее любит. Боюсь сломать ей жизнь. Боюсь что он и его мать будут настраивать дочку против меня. И еще боюсь остаться одна никому не нужная. Помочь себе дышать я могу только избавившись от этих страхов.


На это могу сказать, что развод не лишает вашу дочь папы. Здесь вы смешали разные отношения - супружеские, и родительские. Разводятся супруги друг с другом, а родителями они от этого быть не перестают. И вы - не отвечаете за отношения вашего мужа - хоть сейчас, хоть после развода - с вашей дочерью. Это его ответственность. Ваша - в том, чтобы не препятствовать общению. Почему вы думаете, что он не будет приходить к ней, если вы разведетесь, тем более что пишете, что он ее любит? И даже если приходить не будет - то может видеться с ней на другой территории, ведь так? Эти вопросы решаются, об этом можно договариваться. При зашкаливающих эмоциях, конечно, сложно, но эмоции как раз и можно с психологом прорабатывать.

Можем поисследовать ваши страхи, может быть, получится их в ресурс для вас перевести.

Что в разводе для вас самое-самое страшное?
И что именно вы подразумеваете под "сломать жизнь" (дочери)?

Rubinovaja

№13 | 15.06.2017-21:20

№11 | Кокунина Татьяна Викторовна писал(а):
Есть ли у вас сейчас в отношениях с мужем светлые моменты? - когда вы бываете вдвоем, когда вы по-прежнему любящие друг друга мужчина и женщина? И бывает ли время на отдых у вас лично?

Светлые моменты... Сейчас их нет. Мы никуда не выходим вдвоем (да и раньше он отрываться от своего любимого занятия не хотел, никогда не приглашал меня в кафе, очень редкие выезды на природу - это был вообще праздник). Ну а если речь идет об интимных отношениях, то это тоже редкость, да и желания у него особого к этому нет, т.к. мой послеродовый 44 размер его мало привлекает. А я не сказать чтобы этому радовалась, но моя усталость настолько меня поглотила, что я эмоционально и физически опустошена и мое единственное желание - выспаться. Времени лично у меня на отдых нет совсем, муж никогда не предлагал посидеть хотя бы пол часа с дочкой и дать мне возможность просто присесть. Даже на мою просьбу посидеть с ребенком 5 минут чтобы я чай попить смогла он может сказать чтобы я посадила дочку рядом с собой и делала свои дела. Могу с точностью сказать, что с 2012 года я не отдыхала: работа (практически без выходных), получала второе высшее профильное образование без отрыва от работы и еще за мужа училась. Ну а домашние дела-заботы - это само собой разумеющееся. Потом беременность, токсикоз до 16 недель (я считаю что мне еще крупно повезло), работа естественно, ремонт в квартире с большим животом, а затем роды и дальше как у всех молодых мамочек.

Rubinovaja

№14 | 15.06.2017-21:28

№12 | Кокунина Татьяна Викторовна писал(а):
Почему вы думаете, что он не будет приходить к ней, если вы разведетесь, тем более что пишете, что он ее любит?
Он как-то раз сам об этом обмолвился. Я уже точно не помню почему мы тогда поссорились, но эти слова крепко засели у меня в голове. И всякие ситуации меня заставляют об этом думать тоже. Например: с самого рождения я купаю дочку сама. Посадить ее в ванную с чистой водой - это просто. Намылить ее мылом, вымыть волосики - это тоже сейчас стало просто. Но я не могу ополоснуть ей голову сама, т.к. она боится когда вода попадает ей в лицо и начинает очень сильно плакать. Я прошу мужа чтобы он помог мне с этим, но за 5 минут до этого мы поругались и он отказывается мне помогать, не смотря на то, что делает плохо не мне, а своему ребенку в первую очередь и не желает слушать разумные доводы. Даже когда дочка болеет и я не могу отойти от нее даже на одну минутку он отказывается идти в аптеку и покупать лекарства для СВОЕЙ дочери. И таких ситуаций тысяча...

Rubinovaja

№15 | 15.06.2017-21:30

№12 | Кокунина Татьяна Викторовна писал(а):
Почему вы думаете, что он не будет приходить к ней, если вы разведетесь, тем более что пишете, что он ее любит?
Он как-то раз сам об этом обмолвился. Я уже точно не помню почему мы тогда поссорились, но эти слова крепко засели у меня в голове. И всякие ситуации меня заставляют об этом думать тоже. Например: с самого рождения я купаю дочку сама. Посадить ее в ванную с чистой водой - это просто. Намылить ее мылом, вымыть волосики - это тоже сейчас стало просто. Но я не могу ополоснуть ей голову сама, т.к. она боится когда вода попадает ей в лицо и начинает очень сильно плакать. Я прошу мужа чтобы он помог мне с этим, но за 5 минут до этого мы поругались и он отказывается мне помогать, не смотря на то, что делает плохо не мне, а своему ребенку в первую очередь и не желает слушать разумные доводы. Даже когда дочка болеет и я не могу отойти от нее даже на одну минутку он отказывается идти в аптеку и покупать лекарства для СВОЕЙ дочери. И таких ситуаций тысяча...
Показать
Сообщение скрыто.
Причина: Каким-то образом сообщение отправилось дважды

Rubinovaja

№16 | 15.06.2017-21:42

№12 | Кокунина Татьяна Викторовна писал(а):
Что в разводе для вас самое-самое страшное?
И что именно вы подразумеваете под "сломать жизнь" (дочери)?

Развод для меня - катастрофа. Самое страшное, это, наверное, душевная боль и чувство собственной несостоятельности как женщины, которая не сумела сохранить семью. Как бы мне не хотелось это признавать. Конечно, дочка мне не даст скучать, но одиночество после расставания с мужчиной, который был всегда одним единственным в моей жизни, будет со мной постоянно. И, кроме того, я переживаю что не смогу встретить кого-то еще, кто полюбит меня со всеми моими достоинствами и недостатками, а что самое важное - мою дочку. Мне хочется искать пятый угол, когда я думаю о том, что повзрослев моя девочка скажет мне что я сломала ей жизнь: что рассталась с ее отцом, которого она (я надеюсь) будет видеть по выходным дням или еще реже, который будет казаться ей идеальным человеком т.к. практически не будет ее воспитывать (наказывать за шалости, учить уроки, на которые тоже нужно не малое терпение). Или вышла замуж за человека, который будет ее обижать или в мое отсутствие приставать (простите, профессиональная деформация дает о себе знать), а это огромная психологическая травма. Мы уже травмируем ее своими отношениями, для дочки уже обычное дело что папа сидит за компьютером и крайне мало уделяет ей внимания.

Rubinovaja

№17 | 15.06.2017-21:44

Я очень хочу поработать со своими страхами, они отягощают жизнь, как будто камень на сердце.

Кокунина Татьяна Викторовна

Психолог, Психодрама-терапевт

г. Иркутск

№18 | 17.06.2017-12:29

№13 | Rubinovaja писал(а):
Могу с точностью сказать, что с 2012 года я не отдыхала: работа (практически без выходных), получала второе высшее профильное образование без отрыва от работы и еще за мужа училась. Ну а домашние дела-заботы - это само собой разумеющееся. Потом беременность, токсикоз до 16 недель (я считаю что мне еще крупно повезло), работа естественно, ремонт в квартире с большим животом, а затем роды и дальше как у всех молодых мамочек.

Юлия, такое ощущение, что ваша семья, ваши отношения, держатся только на вас, причем за счет ваших личных потребностей - например, в отдыхе.
А ведь отношения - это всегда дело и ответственность двоих людей. А вы все на себя взяли. Во-первых, сами устаете и не вывозите - да так, что падали от усталости, а во-вторых, вы тем самым второму человеку повзрослеть не даете, он так и остается инфантильным потребителем. Как вы думаете, зачем вам это надо?

Начали ли вы читать книгу Робин Норвуд?

Кокунина Татьяна Викторовна

Психолог, Психодрама-терапевт

г. Иркутск

№19 | 17.06.2017-12:33

№14 | Rubinovaja писал(а):
Он как-то раз сам об этом обмолвился. Я уже точно не помню почему мы тогда поссорились, но эти слова крепко засели у меня в голове.

Возможно, эти слова были в сердцах сказаны, и не очень к реальности относятся, а может быть и в самом деле он не будет поддерживать отношения с дочерью, что на мой взгляд - маловероятно, особенно, если вы не будете ему в этом мешать. Ну, здесь вы не можете что-то кардинально поменять. Это отношения папы и дочки, и как они сложатся - не ваша ответственность точно.

Кокунина Татьяна Викторовна

Психолог, Психодрама-терапевт

г. Иркутск

№20 | 17.06.2017-12:53

№17 | Rubinovaja писал(а):
Я очень хочу поработать со своими страхами, они отягощают жизнь, как будто камень на сердце.

Мы по-немножку это с вами делаем.

№16 | Rubinovaja писал(а):
Развод для меня - катастрофа. Самое страшное, это, наверное, душевная боль и чувство собственной несостоятельности как женщины, которая не сумела сохранить семью.

Хочу уточнить, правильно ли я вас поняла: "сохранить семью" - это важный показатель вашей состоятельности, как женщины? Это ваше убеждение?

№16 | Rubinovaja писал(а):
но одиночество после расставания с мужчиной, который был всегда одним единственным в моей жизни, будет со мной постоянно.

- вы этого боитесь, но в жизни после развода люди достаточно часто создают новые семьи, более того, если они смогли усвоить опыт предыдущих отношений, то в последующем они бывают более мудрыми и лучше знают, что им самим нужно, и могут это донести до партнера, и не вступают в те отношения, которые им не в радость, а в ущерб. Редко кому удается с первого раза построить устраивающее обе стороны отношения.

Когда партнер и брак был один на всю жизнь, часто бывало, что выбор делали за молодых, и основывался он не на любви, а на рациональности. И часто причиной "единственности" и долгой совместной жизни был не свободный выбор свободных людей, которые захотели быть вместе, а банальный запрет на развод, внешние трудности - экономические, социальные, и страх осуждения обществом.

№16 | Rubinovaja писал(а):
переживаю что не смогу встретить кого-то еще, кто полюбит меня со всеми моими достоинствами и недостатками, а что самое важное - мою дочку.
Есть такое выражение: "Если ты не отпускаешь из своей жизни того, кто не хочет быть с тобой, то тем самым ты не впускаешь в свою жизнь того, что хочет быть с тобой".

А про то, что вы боитесь, что ваш потенциальный новый партнер не сможет полюбить вашу дочку, то здесь вам нужно разделить несколько понятий: есть мужско-женские отношения, а есть родительско-детские, а есть отношения друзей/партнеров родителей с их ребенком.
Если родители ребенка вдруг развелись, то новый муж мамы - не становится папой ребенку, не заменяет собой родного отца, так же как и новая жена папы не становится мамой, а они являются тем, кем являются - партнером мамы и папы, и могут быть ребенку другом, но любить его - не обязаны. Достаточно хорошего и уважительного отношения.

И еще меня немного беспокоит ваша фраза "и самое важное".
№16 | Rubinovaja писал(а):
кто полюбит меня со всеми моими достоинствами и недостатками, а что самое важное - мою дочку.

Такое впечатление, что этой фразой вы поставили интересы дочки выше своих собственных. Это так?

Rubinovaja

№21 | 19.06.2017-15:09

№18 | Кокунина Татьяна Викторовна писал(а):
Юлия, такое ощущение, что ваша семья, ваши отношения, держатся только на вас, причем за счет ваших личных потребностей - например, в отдыхе.
Да, я с вами соглашусь полностью, нет смысла это отрицать. Только вот я не знаю как мне дать повзрослеть этому человеку, т.к. мне приходится просить по-нескольку дней чтобы он, например, сходил в магазин за тем, что я физически не смогу принести. Он злится, сердится, ругается. А как-то раз вообще сказал, что ему проще уйти от нас чем ходить в магазин и покупать продукты. По поводу домашней уборки он говорит что никогда не будет мыть пол, пылесосить или вытирать пыль, т.к. у него болит спина, которую он лечить не хочет т.к. в противном случае ему не чем будет прикрываться. Я пробовала не готовить несколько недель, но он спокойно питается одними печеньками. Как сделать так чтобы мой муж повзрослел?

Rubinovaja

№22 | 19.06.2017-15:20

№19 | Кокунина Татьяна Викторовна писал(а):
Возможно, эти слова были в сердцах сказаны, и не очень к реальности относятся, а может быть и в самом деле он не будет поддерживать отношения с дочерью, что на мой взгляд - маловероятно, особенно, если вы не будете ему в этом мешать.
Я не вправе мешать общению мужа с дочерью, как бы я не сердилась на него, я вижу, что дочка любит папу. Если мы разведемся, то никаких препятствий чинить не стану.

Rubinovaja

№23 | 19.06.2017-15:23

№20 | Кокунина Татьяна Викторовна писал(а):
Хочу уточнить, правильно ли я вас поняла: "сохранить семью" - это важный показатель вашей состоятельности, как женщины? Это ваше убеждение?
Да, это важный показатель для меня. Мне с детства прививали важность и ценность семьи, поэтому сейчас, наверное, это и стало моим убеждением. И еще я хочу быть уверена в том, что я сделала все возможное чтобы ее сохранить чтобы потом не пилить саму себя если мы с мужем разведемся.

Rubinovaja

№24 | 19.06.2017-15:25

№20 | Кокунина Татьяна Викторовна писал(а):
Когда партнер и брак был один на всю жизнь, часто бывало, что выбор делали за молодых, и основывался он не на любви, а на рациональности. И часто причиной "единственности" и долгой совместной жизни был не свободный выбор свободных людей, которые захотели быть вместе, а банальный запрет на развод, внешние трудности - экономические, социальные, и страх осуждения обществом.
Наш брак основывался на любви, по крайней мере с моей стороны это было так. Но сейчас я задумываюсь что моему мужу и его семье просто я подошла, очень удобный человек. Осуждения общества я не боюсь.

Rubinovaja

№25 | 19.06.2017-15:27

№20 | Кокунина Татьяна Викторовна писал(а):
И еще меня немного беспокоит ваша фраза "и самое важное".
№20 | Кокунина Татьяна Викторовна писал(а):
Такое впечатление, что этой фразой вы поставили интересы дочки выше своих собственных. Это так?
Наверное да, сейчас я ставлю интересы дочки выше своих собственных, но и про себя не забываю, т.к. если я начну это делать, то этим принесу вред всем.

Rubinovaja

№26 | 19.06.2017-15:34

№18 | Кокунина Татьяна Викторовна писал(а):
Начали ли вы читать книгу Робин Норвуд?
Я скачала эту книгу к себе на компьютер, но пока смогла дойти только до предисловия (прочитала обращение доктора к читателям), т.к. дочка не дает мне ни минутки. Но лучше читать совсем по чуть-чуть, чем не читать вообще. Я не могу не выполнить вашу рекомендацию, т.к. для меня очень важна и ценна ваша помощь и уже с первых строчек я увидела в ней свои отношения.

Кокунина Татьяна Викторовна

Психолог, Психодрама-терапевт

г. Иркутск

№27 | 20.06.2017-12:34

№21 | Rubinovaja писал(а):
Да, я с вами соглашусь полностью, нет смысла это отрицать. Только вот я не знаю как мне дать повзрослеть этому человеку, т.к. мне приходится просить по-нескольку дней чтобы он, например, сходил в магазин за тем, что я физически не смогу принести. Он злится, сердится, ругается. А как-то раз вообще сказал, что ему проще уйти от нас чем ходить в магазин и покупать продукты. По поводу домашней уборки он говорит что никогда не будет мыть пол, пылесосить или вытирать пыль, т.к. у него болит спина, которую он лечить не хочет т.к. в противном случае ему не чем будет прикрываться. Я пробовала не готовить несколько недель, но он спокойно питается одними печеньками. Как сделать так чтобы мой муж повзрослел?

Юлия, про другого человека - очень сложно давать какие-то советы, более того, еще сложнее предположить как они сработают, и сработают ли вообще. Взрослеть - это личная задача каждого. Похоже, что у вас не проговорены обязанности каждого в семье, и где-то представления не совпадают. Если вы в контакте, то можно начать проговаривать, а вот если партнер не идет на диалог, и нет возможности с ним о чем-то разговаривать и договариваться, то, мне кажется, лучшее, что вы можете сделать сейчас - это заняться собой, заботиться о себе и о дочке. Понять, чего вы сами можете и хотите - для себя лично и для дочери.

То, что вы обратились за помощью - это уже первый шаг. Читайте книгу - это второй. Найдите группу поддержки для созависимых женщин в своем городе - про это написано в конце книги. Такие группы есть во многих городах, поищите в своем. Они обычно бесплатные, и дают хорошую поддержку в сложные периоды жизни.

Еще такой вопрос - сейчас вы живете на деньги мужа? Или у вас лично есть сейчас какой-то ваш личный источник дохода? Потому что если вы финансово независимы - то гораздо легче и из эмоциональной зависимости выходить.

Кокунина Татьяна Викторовна

Психолог, Психодрама-терапевт

г. Иркутск

№28 | 20.06.2017-12:40

№25 | Rubinovaja писал(а):
Наверное да, сейчас я ставлю интересы дочки выше своих собственных, но и про себя не забываю, т.к. если я начну это делать, то этим принесу вред всем.

Юлия, я очень рада, что вы помните про себя. В чем это проявляется? Что вы обычно для себя делаете? Как бы вы могли себя поддержать, позаботиться о себе, сделать себе приятное сегодня? На следующей неделе (желательно хоть понемножку, но каждый день, если накопить дефицит заботы - потом не нагнать..., выливается в усталость, болезни, отсутствие энергии...)
Это очень важно. Но интересы мамы - все же в приоритете. Это как в самолете - помните, когда проводят инструктаж по безопасности - сначала надеть кислородную маску себе, и только после этого - ребенку. Только когда взрослый человек сам в хорошем состоянии, он может это хорошее состояние и ребенку создавать.

Rubinovaja

№29 | 21.06.2017-15:12

№27 | Кокунина Татьяна Викторовна писал(а):
Похоже, что у вас не проговорены обязанности каждого в семье, и где-то представления не совпадают.
Обязанности-то проговорены, вот только на этом все и заканчивается, на словах.

Rubinovaja

№30 | 21.06.2017-15:14

№27 | Кокунина Татьяна Викторовна писал(а):
Еще такой вопрос - сейчас вы живете на деньги мужа? Или у вас лично есть сейчас какой-то ваш личный источник дохода?
На данный момент я материально зависима от мужа, т.к. ребенку уже исполнилось 1,5 года. Но с августа я выхожу на работу, поэтому в материальной зависимости буду находиться всего два месяца. Надеюсь что у меня хватит сил это выдержать.

Rubinovaja

№31 | 21.06.2017-15:19

№28 | Кокунина Татьяна Викторовна писал(а):
В чем это проявляется? Что вы обычно для себя делаете? Как бы вы могли себя поддержать, позаботиться о себе, сделать себе приятное сегодня?
Я начала заниматься спортом, т.к. это неотъемлемая часть моей жизни, которая на время остановилась во время беременности и кормления ребенка грудью. Мне сейчас крайне тяжело приходить в форму, но даже эти (пока что) 30 минут радуют меня. Кроме этого я снова начала следить за своей внешностью, более тщательно ухаживать за своей кожей и пусть это всего лишь нанесенная на 20 минут маска на лицо, но мне приятно! Да что уж секретничать, я могу снова пить кофе с молоком и сахаром и мне это приносит огромное удовольствие. Я знаю, что какой бы не выдался вечер и ночь (в плане сна, ведь доченька все еще не важно спит) настанет утро и я порадую себя этим чудесным напитком.

Rubinovaja

№32 | 21.06.2017-15:21

№28 | Кокунина Татьяна Викторовна писал(а):
Только когда взрослый человек сам в хорошем состоянии, он может это хорошее состояние и ребенку создавать.
Да, я полностью согласна с этим. Но частые ссоры и конфликты приводят меня в отчаяние иной раз и у меня не получается от этого состояния абстрагироваться и подумать о чем-то другом, хорошем, да даже о том, что моя дочка все понимает.

Кокунина Татьяна Викторовна

Психолог, Психодрама-терапевт

г. Иркутск

№33 | 23.06.2017-09:06

№17 | Rubinovaja писал(а):
Я очень хочу поработать со своими страхами, они отягощают жизнь, как будто камень на сердце.

Юлия, что сейчас с вашими страхами? На что они похожи сейчас?

Rubinovaja

№34 | 25.06.2017-21:44

№33 | Кокунина Татьяна Викторовна писал(а):
Юлия, что сейчас с вашими страхами? На что они похожи сейчас?
Я даже не знаю что сказать. В целом я стала спокойнее (хотя конфликты с мужем задевают меня до глубины души), я приняла для себя тот факт что насильно мил не будешь и если нам придется расстаться, то конца света не случится. Ко мне пришло понимание того, что нужно с уважением относиться к себе, т.к. я - пример для подражания моей маленькой девочке и не только, я - человек, женщина, у которой есть свои потребности, увлечения, да много чего еще. Нельзя было растворяться в любимом мужчине так сильно. Я, конечно, все еще боюсь развода (но уже не до дрожи в коленках), т.к. у меня остались чувства к этому человеку. И одиночество меня больше не пугает ведь я не одна! Возможно (я так на это надеюсь) я снова научусь улыбаться, смеяться и просто радоваться как я умела это раньше.

Кокунина Татьяна Викторовна

Психолог, Психодрама-терапевт

г. Иркутск

№35 | 26.06.2017-19:29

№34 | Rubinovaja писал(а):
В целом я стала спокойнее (хотя конфликты с мужем задевают меня до глубины души)

Юлия, я очень рада, что в целом вы стабилизируетесь, обретаете и сохраняете устойчивость. То, что при этом вы эмоционально реагируете на конфликты - это естественно, и было бы странно, если бы они вас не задевали - вы долгое время вместе, для вас очень значимы ваши отношения и семья.



№34 | Rubinovaja писал(а):
Ко мне пришло понимание того, что нужно с уважением относиться к себе, т.к. я - пример для подражания моей маленькой девочке и не только, я - человек, женщина, у которой есть свои потребности, увлечения, да много чего еще.
Да, в первую очередь это от вас зависит - относиться к себе с уважением, понимать свои потребности, заботиться о себе. Тогда и дочку сможете этому научить. Очень поддерживаю вас в этом!

№34 | Rubinovaja писал(а):
Нельзя было растворяться в любимом мужчине так сильно.
Отнеситесь к этому как к необходимому жизненному опыту, через который вы стали мудрее. Мне кажется, очень многие проходят через опыт таких "симбиотических" отношений, кто-то в этом застревает, а кто-то переходит потом к более зрелому способу взаимодействия.

№34 | Rubinovaja писал(а):
Возможно (я так на это надеюсь) я снова научусь улыбаться, смеяться и просто радоваться как я умела это раньше.

Я в этом уверена на 100%! ))). Обязательно научитесь, точнее, вы это уже умеете, просто сейчас трудный период в жизни, но он закончится, и вы снова будете радоваться жизни. Самая темная ночь перед рассветом.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов f325d Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз