Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 21499 специалистов из 817 городов

Давление. Как справиться?

Вопросы к специалистам > Поиск решения
Консультирует: Башлыкова Анастасия Владимировна
АвторСообщение

_Ника_

№0 | 15.06.2017-09:52

Здравствуйте!
Обычно неплохо справляюсь со всеми ситуациями в своей жизни сама, но тут то ли иссякла.. то ли не знаю.. Просто не могу увидеть, что есть сейчас на самом деле. Ощущение, что сознание само отгораживается от происходящего, и я перестаю понимать суть того, что происходит. Раньше такого не случалось, поэтому я в растерянности. Не знаю, как поступать, что делать, какие решения принимать. Просто ничего не вижу объективно.

Немножко из того, что есть на сегодня.
До недавнего момента я помогала в родительском доме, пока мама уехала на несколько лет на заработки в другую страну. Дома оставался папа, которому сейчас 67 лет (я живу с своей квартире отдельно в том же городе). Я помогала по хозяйству, делала всё возможное, чтобы в доме и с папой в мамино отсутствие всё было в порядке. Проблемы, конечно же, возникали, как и у всех, но мы справлялись, поддерживали друг друга, и маму в телефонных разговорах.
В последнее время, уже перед маминым возвращением, становилось всё сложнее, поскольку папа в силу возраста всё больше требовал внимания. Я сильно устала (физически и морально тоже), и ждала возвращения мамы - думала, будет полегче. Хотя сомнения были, что может стать и сложнее. Объясню почему.

Дело в том, что мама очень властный и своенравный человек, никогда никого не одобряющий (да, мне это хорошо давалось понять с раннего детства). Собственно, и уехала она на заработки, потому что её здесь всё не устраивало. Уехала по собственному решению, поставив нас (семью) в известность в последний момент, уже перед самим фактом.

По звонкам, когда мама была не с нами, чувствовалось, что она довольна. По крайней мере, разговаривала всегда в благодушном настроении, говорила, что всех нас любит-обнимает-скучает и всё такое (в реальной жизни такого никогда не было).
У меня была надежда, что перемена обстановки чем-то изменила маму.
Но мама вернулась, и оказалось всё не так. То есть ничего не изменилось. Скорее даже наоборот. По возвращению, почти с порога - слезы, претензии, недовольство, "всё у вас плохо, хорошо быть не может". Дальше - больше: "я никому не нужна, ты меня забросила (это мне как реакция, что я наконец взялась подтягивать собственные дела, которые запустила, занимаясь папой в мамино отсутствие - как следствие не участвую в ежедневных маминых делах).
И снова слезы, укоры, уничтожающие взгляды и т.п.

И наверное я морально надломилась. Да и физически очень устала от повседневных нагрузок. Мне самой нужна уже была поддержка, или хотя бы просто участие парой слов. Но вместо этого получила жесткий прессинг.
В собственной семье, с мужем, тоже случались за это время такие моменты, которые подкашивали. И с маминым приездом мужу тоже достается (от мамы), в результате - срывы мужа на мне.

Вот в одном из таких выяснений моментов с мужем после совместной поездки к маме что-то во мне будто оборвалось (муж меня обидел, задел лично). Я просто в один момент будто выпала из реальности. И всё. Не могу больше воспринимать происходящее. Никак. Не знаю, что делать. Ощущение, что меня сломали.

Башлыкова Анастасия Владимировна

Психолог, Консультант

г. Москва

7 консультаций

№1 | 15.06.2017-09:58

Доброе утро, Ника. Если Вам подходят мои условия (внизу в желтой строке с лампочкой), можем начать работу. По времени либо в свободном режиме либо по договоренности, как Вам удобно?

_Ника_

№2 | 15.06.2017-10:00

Да, спасибо)
В свободном режиме было бы удобно ( я работаю параллельно).

Башлыкова Анастасия Владимировна

Психолог, Консультант

г. Москва

7 консультаций

№3 | 15.06.2017-10:05

Хорошо, Ника (я могу обращаться к Вам так?).
№0 | _Ника_ писал(а):
Просто не могу увидеть, что есть сейчас на самом деле. Ощущение, что сознание само отгораживается от происходящего, и я перестаю понимать суть того, что происходит.
№0 | _Ника_ писал(а):
Я просто в один момент будто выпала из реальности. И всё. Не могу больше воспринимать происходящее. Никак. Не знаю, что делать. Ощущение, что меня сломали.
Верно я поняла, что Ваш запрос "увидеть реальную ситуацию"? Или есть что-то еще?

_Ника_

№4 | 15.06.2017-10:08


№3 | Башлыкова Анастасия Владимировна писал(а):

Верно я поняла, что Ваш запрос "увидеть реальную ситуацию"? Или есть что-то еще?
Честно говоря, я не знаю, что есть еще, что-то всегда ведь есть.
Но мне сперва хотя бы "увидеть".

Башлыкова Анастасия Владимировна

Психолог, Консультант

г. Москва

7 консультаций

№5 | 15.06.2017-10:10

№4 | _Ника_ писал(а):
Но мне сперва хотя бы "увидеть".
У Вас есть представление, Чем может быть полезно это видение? Что бы Вы хотели получить в итоге (более отдаленная цель)?

Башлыкова Анастасия Владимировна

Психолог, Консультант

г. Москва

7 консультаций

№6 | 15.06.2017-10:11

№4 | _Ника_ писал(а):
что-то всегда ведь есть
Всегда что-то есть, но бывает, что что-то "острое" есть прямо сейчас. Я об этом.

_Ника_

№7 | 15.06.2017-10:14

№5 | Башлыкова Анастасия Владимировна писал(а):
У Вас есть представление, Чем может быть полезно это видение? Что бы Вы хотели получить в итоге (более отдаленная цель)?
В итоге, скорей всего, хотелось бы получить силы и возможность каким-то образом повлиять на ситуацию, снизить (если не избавиться) от давления со стороны.
Просто у меня всегда, хорошо ли, плохо ли, таких сил и умения хватало, сейчас же - нет. Всё разом пропало.

_Ника_

№8 | 15.06.2017-10:15

№6 | Башлыкова Анастасия Владимировна писал(а):
Всегда что-то есть, но бывает, что что-то "острое" есть прямо сейчас. Я об этом.
Острое.. Не знаю. Не вижу опять же)

Башлыкова Анастасия Владимировна

Психолог, Консультант

г. Москва

7 консультаций

№9 | 15.06.2017-10:22

№7 | _Ника_ писал(а):
снизить (если не избавиться) от давления со стороны.
Просто у меня всегда, хорошо ли, плохо ли, таких сил и умения хватало
Можете рассказать, каким образом раньше в подобных (или других ситуациях) Вам удавалось снизить давление со стороны или избавиться от него? Что Вы делали, как поступали?

_Ника_

№10 | 15.06.2017-10:27

№9 | Башлыкова Анастасия Владимировна писал(а):
Можете рассказать, каким образом раньше в подобных (или других ситуациях) Вам удавалось снизить давление со стороны или избавиться от него? Что Вы делали, как поступали?
Обычно мне нормальным было "ввязаться" в предлагаемый конфликт, отстаивать собственные границы (надо сказать, не самым успешным образом конечно, но хоть как-то), доносить свой взгляд на ситуацию.
При этом не криками и скандалами, а как можно спокойнее, насколько позволяла ситуация.

Башлыкова Анастасия Владимировна

Психолог, Консультант

г. Москва

7 консультаций

№11 | 15.06.2017-10:35

№10 | _Ника_ писал(а):
Обычно мне нормальным было "ввязаться" в предлагаемый конфликт
Можно ли сказать, что обычно у Вас была энергия хотя бы что-то делать (даже если это не приносило особого успеха), а сейчас даже "обозначить" себя в ситуации сил не находится?

_Ника_

№12 | 15.06.2017-10:40

№11 | Башлыкова Анастасия Владимировна писал(а):
Можно ли сказать, что обычно у Вас была энергия хотя бы что-то делать (даже если это не приносило особого успеха), а сейчас даже "обозначить" себя в ситуации сил не находится?
Да, именно так.
У меня в первый момент, когда всё это навалилось, даже возникло сомнение - а что, если я и вправду ничтожный человек, ни на что не годящийся, никому и ничему не приносящий пользы в этом мире.

Башлыкова Анастасия Владимировна

Психолог, Консультант

г. Москва

7 консультаций

№13 | 15.06.2017-10:45

№12 | _Ника_ писал(а):
ни на что не годящийся, никому и ничему не приносящий пользы в этом мире
Для Вас это важно - приносить кому-то пользу? А есть ли разница, кому Вы будете полезны? А что Вы думаете о том, что можно быть полезной самой себе? В каких ситуациях Вы полезны самой себе?
_______

Ника, я сейчас должна уйти, смогу ответить во второй половине дня.
Предлагаю отмечаться, если будут планироваться большие пропуски во времени, чтобы понимать, есть ли еще интерес в теме, хорошо?

_Ника_

№14 | 15.06.2017-10:59

№13 | Башлыкова Анастасия Владимировна писал(а):

_______

Предлагаю отмечаться, если будут планироваться большие пропуски во времени, чтобы понимать, есть ли еще интерес в теме, хорошо?
Да, конечно
№13 | Башлыкова Анастасия Владимировна писал(а):
Для Вас это важно - приносить кому-то пользу? А есть ли разница, кому Вы будете полезны? А что Вы думаете о том, что можно быть полезной самой себе? В каких ситуациях Вы полезны самой себе?
_______
Это хорошие вопросы)
Я думаю над ними всю жизнь, если честно)
Для меня это важно - приносить кому-то пользу. Я даже не знаю, откуда это взялось. Но это, по-видимому, стало смыслом моей жизни. Однако злом это для меня не видится - мне в удовольствие приносить пользу. И да, без разницы, кому. Хоть всему миру сразу)

Что я думаю о том, что можно быть полезной самой себе?.. Я не знаю, что об этом думать) В моих установках такого, наверное, не заложено. В каких ситуациях я могу быть полезна себе?.. Даже не знаю, что именно имеется в виду) В ситуациях, когда отстаиваю свое пространство? Или когда просто делаю, чего хочется мне?

_Ника_

№15 | 15.06.2017-11:13

Вот сейчас позвонила мама, пожаловалась, что у неё не хватает времени, и дала мне пару номеров телефонов с просьбой позвонить и узнать для неё кое-какую информацию.
Для этого мне нужно отвлечься от работы, выйти позвонить, записать, отзвониться и передать маме результаты. Хотя самой маме, мне кажется, было бы даже скорее самостоятельно позвонить по этим номерам и спросить всё, что ей нужно. Просто даже на продиктовку мне телефонных номеров и объяснения, что именно и как я должна по ним узнать, у неё стопроцентно ушло больше времени (нехваткой которого она аргументировала свою просьбу), чем если бы она сама позвонила куда нужно и спросила, что ей нужно.
Кому я принесу пользу в этой ситуации?)

Башлыкова Анастасия Владимировна

Психолог, Консультант

г. Москва

7 консультаций

№16 | 15.06.2017-16:37

№14 | _Ника_ писал(а):
Однако злом это для меня не видится - мне в удовольствие приносить пользу
Почему Вы написали про "зло"?
Быть полезным, приносить пользу - это очень осмысленное и да, доставляющее удовольствие дело.
Я бы предложила немного углубиться в понимание того, что значит "приносить пользу" и в то, что, вообще, можно считать пользой.

Быть полезным - это удовлетворять интересы кого-либо, способствовать достижению им (того, чьи интересы) его целей.
Быть полезным себе - это удовлетворять свои интересы и способствовать достижению собственных целей.

Ваше понимание того, что значит "быть полезным" похоже на это или отличается?

А далее возникает вопрос: как определить, происходит ли в результате совершения определенных действий удовлетворение интересов и продвижение к цели?
Как Вы думаете, как можно понять, происходит или нет? По каким признакам?

№15 | _Ника_ писал(а):
на продиктовку мне телефонных номеров и объяснения, что именно и как я должна по ним узнать, у неё стопроцентно ушло больше времени (нехваткой которого она аргументировала свою просьбу), чем если бы она сама позвонила куда нужно и спросила, что ей нужно
Как Вы сами объясняете это явление?
Почему Ваша мама решила затратить время на разъяснение Вам того, что Вы должны для нее сделать, хотя ей было бы быстрее сделать все самой?
Каков был ее интерес? Какую цель она ставила? Была ли цель одна или их могло быть несколько?

_Ника_

№17 | 15.06.2017-17:14

№16 | Башлыкова Анастасия Владимировна писал(а):
Почему Вы написали про "зло"?
В том смысле, что для кого-то "приносить пользу" может быть не столь важным, а для меня наоборот, но недостатком своим я это не считаю.Точнее сказать, возможно иногда я даже и "перебираю" с "принесением добра"), и в этом может быть своего рода недостаток. В том, что в ущерб себе иногда. Но вот, как есть)
№16 | Башлыкова Анастасия Владимировна писал(а):
Ваше понимание того, что значит "быть полезным" похоже на это или отличается?
Да, так и есть.
№16 | Башлыкова Анастасия Владимировна писал(а):
А далее возникает вопрос: как определить, происходит ли в результате совершения определенных действий удовлетворение интересов и продвижение к цели?
Чьих-то или своих?
Если цель конкретная, то продвижение к ней заметно. Но всё субъективно, конечно же. Трудно сказать наверняка. Если относительно другого человека - удовлетворив свои интересы, он может поблагодарить за помощь. Так можно определить.
Относительно себя - сложнее. Себе всегда сложнее помочь)
№16 | Башлыкова Анастасия Владимировна писал(а):
Как Вы думаете, как можно понять, происходит или нет? По каким признакам?
По признаку, доволен ли человек, или нет. Воодушевляется ли он, или остается на месте.
№16 | Башлыкова Анастасия Владимировна писал(а):
Как Вы сами объясняете это явление?
Почему Ваша мама решила затратить время на разъяснение Вам того, что Вы должны для нее сделать, хотя ей было бы быстрее сделать все самой?
Каков был ее интерес? Какую цель она ставила? Была ли цель одна или их могло быть несколько?
Мне всегда кажется, что маме просто необходимо постоянное участие и внимание. Словом, делом, присутствием. Что бы мама ни делала, всегда, ей нужно, чтобы максимально участвовали все окружающие.








Башлыкова Анастасия Владимировна

Психолог, Консультант

г. Москва

7 консультаций

№18 | 15.06.2017-18:46

№17 | _Ника_ писал(а):
удовлетворив свои интересы, он может поблагодарить за помощь. Так можно определить
Люди далеко не всегда снаружи выражают (показывают) то, что чувствуют внутри. Можно благодарить из вежливости, например. А можно улыбаться, хотя в душе готов испепелить собеседника. Согласны? Т.е. внешнее выражение чего-либо вовсе не обязательно отражает истинное положение вещей. Движение у цели формально может быть успешным. Вопрос в том, а к своей ли цели? Снаружи продвижение может быть заметно. Но что происходит в душе у человека, который вовсе не уверен, что он на самом деле хотел бы двигаться в заявленном (по какой-то причине) направлении.
Маркер всегда внутри - это чувства, ощущения.
№17 | _Ника_ писал(а):
По признаку, доволен ли человек, или нет. Воодушевляется ли он, или остается на месте.
Доволен и воодушевлен, да )
"Доволен" - т.е. некоторая тема как бы закрылась, какой-то этап, пусть маленький, пройден и остался в прошлом как завершенное событие.
"Воодушевлен" - это о приливе энергии на продолжение пути вперед.
А если "остается на месте" - это о том, что тема не закрыта и остается надежда переиграть еще раз. А энергии на движение в будущее пока нет, потому что эту энергию отнимает прошлое, то, что в нем не завершено.
Похоже на то, о чем Вы говорили, описывая признаки?
№17 | _Ника_ писал(а):
Себе всегда сложнее помочь
Почему Вы так полагаете? В чем затруднение, как по-Вашему?
№17 | _Ника_ писал(а):
маме просто необходимо постоянное участие и внимание. ... ей нужно, чтобы максимально участвовали все окружающие
Как будто ее цель, по крайней мере, видимая Вам - вовлечь в свою жизнь окружающих, в первую очередь близких людей, и Вас в том числе.
Как Вы думаете, зачем ей нужно такое вовлечение?
А Вы сами всегда ли охотно вовлекаетесь?
Вы пишете, что готовы помогать, что в том, чтобы помогать, Вы видите много смысла. При этом Вы пишете:
№0 | _Ника_ писал(а):
Ощущение, что меня сломали.
"Сломали" - это как будто бы Вы оказались под непосильной ношей, так? Нагруженного на Вас оказалось так много, что Вы как будто даже "выпали из реальности" и в данный момент не находите в себе сил на хоть какие-нибудь действия. Так?
Как будто бы нарушился баланс между Вашим желанием участвовать в жизни близкого человека (близких людей) и Вашей реальной возможностью дать тот объем участия и сил, который в данной ситуации от Вас требуется?
Похоже?

_Ника_

№19 | 15.06.2017-19:19

№18 | Башлыкова Анастасия Владимировна писал(а):
Можно благодарить из вежливости, например. А можно улыбаться, хотя в душе готов испепелить собеседника. Согласны?
Да.
Не хочу чтоб это выглядело чем-то вроде хвастовства, но мне всегда удается уловить малейшую фальшь. Так что "из вежливости" не пройдет. Это если я помогла кому-то, а меня поблагодарили.
Но в общем да, конечно.
№18 | Башлыкова Анастасия Владимировна писал(а):
"Доволен" - т.е. некоторая тема как бы закрылась, какой-то этап, пусть маленький, пройден и остался в прошлом как завершенное событие.
"Воодушевлен" - это о приливе энергии на продолжение пути вперед.
А если "остается на месте" - это о том, что тема не закрыта и остается надежда переиграть еще раз. А энергии на движение в будущее пока нет, потому что эту энергию отнимает прошлое, то, что в нем не завершено.
Похоже на то, о чем Вы говорили, описывая признаки?
Похоже всё, кроме "остается на месте". Можно оставаться на месте просто потому что энергии или вдохновения не хватает на данный момент, без привязки к прошлому. Просто недостаточно мотивации.
№18 | Башлыкова Анастасия Владимировна писал(а):
№17 | _Ника_ писал(а):
Себе всегда сложнее помочь
Почему Вы так полагаете? В чем затруднение, как по-Вашему?
Говоря о себе лично, мне всегда трудно представить собственные интересы и цели, а уж тем более, происходит ли их удовлетворение и двигаюсь ли я хоть куда-то. Мне легко понимать других, а вот себя чаще всего понимать не умею. Или хочу не уметь?..
№18 | Башлыкова Анастасия Владимировна писал(а):
Как будто ее цель, по крайней мере, видимая Вам - вовлечь в свою жизнь окружающих, в первую очередь близких людей, и Вас в том числе.
Как Вы думаете, зачем ей нужно такое вовлечение?
А Вы сами всегда ли охотно вовлекаетесь?
Мама росла без отца, её мать много работала, отсюда внимания дочери уделить не имела возможности. Мне видится, отсюда такая болезненная потребность во внимании сейчас.
Я вовлекаюсь всегда охотно, да)
№18 | Башлыкова Анастасия Владимировна писал(а):
"Сломали" - это как будто бы Вы оказались под непосильной ношей, так? Нагруженного на Вас оказалось так много, что Вы как будто даже "выпали из реальности" и в данный момент не находите в себе сил на хоть какие-нибудь действия. Так?
Я даже просто не нахожу понимания ситуации. Перестаю понимать, что и почему происходит. Как будто сознание просто выключается, вроде в виде защиты. Я бы и нашла силы на действия, но не вижу, каким образом верно будет действовать. "Сломленность" в том числе в том плане, что я начинаю сомневаться в самой себе, в своем привычном самоощущении. Начинаю думать, возможно претензии ко мне обоснованны, и я на самом деле должна делать не просто то, что в моих силах, а и то, что выше их. Примерно так.
№18 | Башлыкова Анастасия Владимировна писал(а):
Как будто бы нарушился баланс между Вашим желанием участвовать в жизни близкого человека (близких людей) и Вашей реальной возможностью дать тот объем участия и сил, который в данной ситуации от Вас требуется?
Этот баланс, по большому счету, был нарушен всегда. С тех пор, как в шестилетнем возрасте мне сказали, что я уже взрослая, и должна много понимать и делать сама) Тогда у меня появилась младшая сестра просто.












Башлыкова Анастасия Владимировна

Психолог, Консультант

г. Москва

7 консультаций

№20 | 15.06.2017-19:47

№19 | _Ника_ писал(а):
Начинаю думать, возможно претензии ко мне обоснованны, и я на самом деле должна делать не просто то, что в моих силах, а и то, что выше их.
Как Вы думаете, реально ли делать что-то, затраты на что превышают возможности (физические и психические) организма?
№19 | _Ника_ писал(а):
в шестилетнем возрасте мне сказали, что я уже взрослая
Не на словах, а в на самом деле, "взаправду", может ли шестилетний ребенок быть взрослым, т.е. вести себя, как взрослый, мыслить, как взрослый, оценивать реальность, как взрослый?
№19 | _Ника_ писал(а):
Я даже просто не нахожу понимания ситуации. Перестаю понимать, что и почему происходит. Как будто сознание просто выключается, вроде в виде защиты.
Такое может происходить в ситуации сильного внутреннего (душевного) конфликта. В ситуации, когда обнаруживается существование чего-то, чего "быть не может", чего-то невозможного для принятия психикой. И когда это невозможно отрицать, потому что оно слишком очевидно, "внутренний голос" как бы говорит: "этого просто не должно существовать - оно не вписывается в мое представление о том, как устроен мир!"
И от такой "перегрузки" может начинать как будто "вышибать пробки", как будто предохранитель начинает срабатывать в аварийном режиме.
Как Вам такое описание?

_Ника_

№21 | 15.06.2017-20:11

№20 | Башлыкова Анастасия Владимировна писал(а):
Как Вы думаете, реально ли делать что-то, затраты на что превышают возможности (физические и психические) организма?
Реально. Но недолго)
Я и так была на пределе возможностей, уже перед самым маминым приездом. Поэтому и надеялась на её приезд. Но тут стали требоваться новые возможности. И я просто иссякла.
№20 | Башлыкова Анастасия Владимировна писал(а):
Не на словах, а в на самом деле, "взаправду", может ли шестилетний ребенок быть взрослым, т.е. вести себя, как взрослый, мыслить, как взрослый, оценивать реальность, как взрослый?
Это нереально сложно. Но мне никто не оставил выбора.
№20 | Башлыкова Анастасия Владимировна писал(а):
Как Вам такое описание?
Очень точное описание. И грустное.




Башлыкова Анастасия Владимировна

Психолог, Консультант

г. Москва

7 консультаций

№22 | 15.06.2017-20:24

№21 | _Ника_ писал(а):
Реально. Но недолго)
Увы, да. Это либо рывок "на адреналине", либо короткие "стайерские" дистанции. На длинной дистанции организм срубается. Причина - нужен отдых и возможность восстановиться. Марафоны на таких оборотах, на которых возможны короткие рывки невозможны потому, что происходит большой расход энергии, а энергия должна быть восстановлена. Невозможно ехать, когда выгорело все топливо. Понимаете, о чем речь?
№21 | _Ника_ писал(а):
Это нереально сложно. Но мне никто не оставил выбора.
Это не просто невероятно сложно, это невозможно. И когда происходит так, что он, ребенок, оказывается в ситуации отсутствия выбора - это очень и очень печально. Это очень тяжело! Это означает, что он "должен" делать то, что пока в силу возраста не может. И в ситуации, когда нет выбора, человек (ребенок), начинает стараться по мере сил соответствовать. По мере сил - это значит - на пределе возможностей. И постепенно привыкает к мысли, что иначе не бывает...
Это правда очень грустно и очень тяжело. У меня много сочувствия здесь....

Но я бы предложила рассмотреть две позиции: есть мысли о том, что "иначе не бывает" и есть реальность, в которой бывает по-разному по всякому.
Что Вы думаете об этом?

Башлыкова Анастасия Владимировна

Психолог, Консультант

г. Москва

7 консультаций

№23 | 15.06.2017-20:32

№19 | _Ника_ писал(а):
мне всегда трудно представить собственные интересы и цели, а уж тем более, происходит ли их удовлетворение и двигаюсь ли я хоть куда-то. Мне легко понимать других, а вот себя чаще всего понимать не умею
Если затруднено распознавание собственных интересов, собственных потребностей, то это, конечно, сильно затрудняет возможность их удовлетворить. 
Но дело в том, что не бывает такого, чтобы на самом деле не было потребностей. Потребности и желание их удовлетворить - это то, что ведет человека по жизни. 
Иногда случается так, что по какой-то причине знание о своих потребностях приходится спрятать далеко-далеко. *Вы смотрели фильм "Начало" (Inception)? В нем очень хорошо образно показано, как глубоко могут быть спрятаны мотивы поступков. Так же глубоко может быть спрятано и знание о своих потребностях.
Истории о том, почему это произошло - разные. У каждого человека (с кем такое приключилось) какая-то своя собственная история о том, почему он не слышит голоса своих потребностей, не распознает своих интересов.
Но в итоге получается вот что: есть человек со своими собственными потребностями (даже если он их не распознает) и среда (другие люди) тоже со своими потребностями. Когда голос собственных потребностей почти не слышен, "голос среды" начинает звучать очень громко. В целом можно сказать, что существует три позиции: слышать свои потребности и не слышать потребности других, слышать потребности других и не слышать собственных, и серединная, сбалансированная - слышать и свои и чужие. 
Что Вы думаете об этом?
_______________________

Я сейчас должна уйти, встретимся завтра. Я на сайте буду с утра.
Хорошего вечера!

_Ника_

№24 | 15.06.2017-20:41

.
№22 | Башлыкова Анастасия Владимировна писал(а):
Понимаете, о чем речь?
Еще бы) Я так живу всю жизнь)

Спасибо) И Вам тоже хорошего вечера. Я тогда подумаю немного и отвечу позже.

_Ника_

№25 | 16.06.2017-00:21

№22 | Башлыкова Анастасия Владимировна писал(а):
Но я бы предложила рассмотреть две позиции: есть мысли о том, что "иначе не бывает" и есть реальность, в которой бывает по-разному по всякому.
Что Вы думаете об этом?
В общем думаю, что каждый, по-видимому, преследует свои цели, когда манипулирует чужими мыслями и реальностью.
Применительно к себе, всегда с переменным успехом пыталась сопротивляться таким манипуляциям, когда были возможности.

Но вот сейчас Вы очень кстати вспомнили фильм Inception. На сегодняшний момент я
вдруг потеряла осознание, реально ли происходящее или нет. Это действительно как сон, и я не знаю, будет ли волчок вращаться или упадет..Внедрение - оно такое)
Если это сон, мне хотелось бы проснуться.
Если не сон, хотелось бы это осознать, и избавиться от внедрения. Вот только не знаю каким образом, когда это касается самых близких и любимых людей (тех, которые такие внедрения совершают).
№23 | Башлыкова Анастасия Владимировна писал(а):
В целом можно сказать, что существует три позиции: слышать свои потребности и не слышать потребности других, слышать потребности других и не слышать собственных, и серединная, сбалансированная - слышать и свои и чужие. 
Что Вы думаете об этом?
Я думаю вот что. Вернее, вот что составляет для меня проблему - где заканчиваются природные, естественные человеческие потребности и начинается эгоизм? Каким образом разграничить эти два понятия, чтоб поступать правильно и не жалеть после об этом?
То есть, допустим, случится так, что я пойму, что у меня есть какая-то потребность. Как определить, нормальная ли это потребность или эгоистичное побуждение, которое стоит отсечь? Как поступать, чтобы мои потребности не противоречили потребностям близких? Как их не огорчать, не злить, не распугать, не отталкивать, не потерять в конце концов, одновременно удовлетворяя свои потребности? И возможно ли это в принципе. Или всегда что-то теряется? Я почему-то всегда стараюсь держаться за людей, даже когда это сильно разочаровывает.

Башлыкова Анастасия Владимировна

Психолог, Консультант

г. Москва

7 консультаций

№26 | 16.06.2017-10:17

Вы несколько тем подняли, предлагаю по кусочкам разобрать )
Сначала про само понятие "эгоизм"
№25 | _Ника_ писал(а):
Я почему-то всегда стараюсь держаться за людей, даже когда это сильно разочаровывает
"Держаться за людей" - естественная человеческая потребность. Т.е. я бы сказала, что в этом самом месте Вы чувствуете эту свою потребность и стараетесь ее удовлетворить.

Человек рождается беспомощным, очень долго взрослеет, и, самое важное - он становится человеком, личностью именно благодаря тому, что находится в обществе других людей. Даже кролик или котенок нуждается в некоторой доле "родительского воспитания", потому что помимо инстинктов важен живой пример сородича, пример того, как "правильно жить" - как наилучшим образом приспосабливаться к среде и как вести себя в обществе себе подобных. А человек узнает о том, что он человек и о том, что это значит "быть человеком" от других людей. И на это уходят годы, потому что отношения со средой и сообществом у человека во много раз сложнее, чем у животных.
У новорожденного есть только его личные потребности: питаться, быть в тепле, комфорте, иметь пространство для развития и получать внимание, много внимания - потому именно заинтересованное внимание других людей, близких ему, дает ему возможность жить, взрослеть, становиться человеком и полноправным членом той группы людей, в которой он живет.
Маленькие дети всегда эгоистичны и это норма. Собственно, эгоизм - это постановка собственных потребностей в приоритет.
Но у сообщества, у людей рядом тоже есть интересы, которые они хотели бы удовлетворять и на которые не желали бы покушения.
Обычно, когда люди говорят о ком-то, что он - эгоист, они подразумевают, что этот человек каким-то образом ущемляет их (эгоистичные, собственные) интересы.
Как метко заметил писатель Амброз Бирс: "Эгоист - это очень плохой человек. Это человек, который постоянно думает не обо мне!"
№25 | _Ника_ писал(а):
где заканчиваются природные, естественные человеческие потребности и начинается эгоизм
Личные потребности не заканчиваются, но они могут быть подавлены идеей, что чужие интересы важнее. И это да, такое сложное место.
Живя в сообществе важно учитывать интересы окружающих. Но не менее важно найти баланс и не игнорировать собственные потребности, придавая чужим гораздо более высокую значимость.
"Эгоизм - это не значит жить так, как хочешь, это требование к другим жить так, как вы этого хотите." (Оскар Уайльд)
И здесь еще много про личную ответственность каждого взрослого человека за его собственную жизнь и про невозможность взять на себя ответственность за чужую, просто потому, что она - чужая.
Я бы предложила посмотреть, кто чем руководствуется. Чем Вы и чем другая сторона, которая желает участия в ее жизни. Попробовать найти этот "водораздел": до какого момента человек живет так, как хочет он сам (с учетом своих возможностей и доброй воли окружающих - это называется "по-взрослому"), а с какого момента начинает требовать, чтобы окружающие жили так, как хочет он, как удобное ему, без учета, что же удобно тому, кому адресованы требования.
Требование - это всегда вторжение в чужие границы. Настойчивые вежливые просьбы - тоже. А вторжение в чужие границы - это всегда захват (попытка захвата) чужого ресурса, покушение на чужой интерес.
№25 | _Ника_ писал(а):
Я почему-то всегда стараюсь держаться за людей, даже когда это сильно разочаровывает
"когда это сильно разочаровывает" - это маркер того, что что-то идет не так.
Я бы развернула ситуацию так. Есть личная потребность нечто получить в отношениях с людьми, например, доброжелательное внимание, взаимное участие. И есть убеждение, что тот человек, которому адресовано ожидание, может все это дать. Но по какой-то причине человек не дает ожидаемого. Даже не важно, по какой, может быть, у него просто нет ничего из того, что ожидается - нечего дать. Может быть, даже не понимает, чего от него хотят. По факту происходит то, что ожидание не оправдывается. Вклад есть, а отдачи нет. Разочарование случается именно в таком вот месте.

Что Вы думаете? Что Вам откликается в теме про эгоизм, а что Вы видите иначе?

Башлыкова Анастасия Владимировна

Психолог, Консультант

г. Москва

7 консультаций

№27 | 16.06.2017-10:23

№25 | _Ника_ писал(а):
всегда с переменным успехом пыталась сопротивляться таким манипуляциям, когда были возможности
Я бы предложила исследовать то, что Вы считаете "отсутствием возможностей оказывать сопротивление манипуляциям"
В каких ситуациях Вы понимаете, что не имеете такой возможности, не можете сопротивляться? Что для Вас является ограничением?

Башлыкова Анастасия Владимировна

Психолог, Консультант

г. Москва

7 консультаций

№28 | 16.06.2017-10:43

№25 | _Ника_ писал(а):
будет ли волчок вращаться или упадет
У каждого из нас есть свой "тотем" (если брать терминологию фильма) - это наше собственное тело. Оно "сделано по индивидуальному заказу", отличается от всех прочих тел и мы всегда можем его опознать по гамме ощущений, которое оно нам дает.
В ситуациях, когда сознание начинает "выпадать из реальности" помогает вернуться в нее так называемое "заземление" - ряд мероприятий, направленный на "возвращение в тело". Самое простое: потопать ногами в пол, если топать сидя, можно еще и покрепче усесться на стул, почувствовав максимально площадь соприкосновения тела с плотной поверхностью. Постараться почувствовать, как поверхность держит тело, не дает ему "провалиться насквозь". Можно похлопать себя руками по плечам, вообще, по телу со всех сторон. Дышать так, чтобы чувствовать, как расширяются и сужаются легкие и поднимается и опускается диафрагма. Любые действия, которые помогают почувствовать свое тело.
Так можно "возвращать" себя ситуационно, но, если реальность регулярно "плывет" хорошо ввести в ежедневные ритуалы много таких, которые помогут сосредоточить внимание именно на теле и телесных ощущениях. Выбрать те, которые доставляют удовольствие. Гимнастика, массаж, ванны, прогулки, еда со вкусом (размеренно, не бездумно) ...
Какие у Вас отношения с собственным телом?

Башлыкова Анастасия Владимировна

Психолог, Консультант

г. Москва

7 консультаций

№29 | 16.06.2017-11:14

№25 | _Ника_ писал(а):
хотелось бы это осознать, и избавиться от внедрения. Вот только не знаю каким образом, когда это касается самых близких и любимых людей (тех, которые такие внедрения совершают)
Я касалась этого выше, повторюсь: окружение диктует нам, какими нам надо быть, чтобы мы оказались "подходящими". И ребенок соглашается со всем, что ему говорят (не обязательно словами) именно из чувства детской привязанности и желания быть "своим", "уместным". Для ребенка "быть своим" - это залог того, что тебя не бросят, о тебе позаботятся, ты будешь жив и максимально благополучен.
Такой вот механизм.
Иногда окружение диктует нечто, что может оказаться не только не полезным, но даже разрушительным для человека в дальнейшей жизни.
Т.е. тут получается противостояние такого рода: я делаю, как диктуют близкие и они меня за это принимают, как своего, но привычка следовать этим указаниям изматывает меня, потому что такое поведение входит в противоречие с моими личными интересами. Отказаться "быть послушным" = огорчить близких и потерять их расположение (не факт, что на самом деле, но в воображении это обычно именно так). Продолжать быть послушным и вести себя, как велено = продолжать игнорировать собственные интересы. И вот это психика обычно всерьез не прощает - так устроена.
Раз Вы видели фильм, то вспомните слова Кобба на мосту, когда Ариадна просит его "успокоить" фигуры его подсознания. Он говорит "это же подсознание, я не могу им управлять" (а суть в том, что фигуры нападают на Ариадну, как на инородный, вредящий объект, т.е. они защищают того, кому они принадлежат невзирая на его сознательное доброжелательное к ней отношение)
Личные потребности и необходимость их удовлетворять лежат, образно говоря, на самом нижнем этаже, в фундаменте, они всегда ведут, даже если не осознаются. Социальные указания находятся на этажах повыше. Они "лучше слышны", да, но они вторичны. В какой-то момент "находит коса на камень" - возникает конфликт социальных указаний и истинных потребностей. В том месте, где следование ожиданиям идет вразрез удовлетворению собственной какой-то потребности.
И это важно, потому что социальные указания могут быть полезны, собственно, в этом их изначальный смысл - способствовать скорейшей и успешной адаптации.
И то, что застопорило, что начинают уходить силы, гаснет энергия - это как раз маркер внутреннего конфликта.
Понимаете, о чем это?

_Ника_

№30 | 16.06.2017-11:38

№26 | Башлыкова Анастасия Владимировна писал(а):
Как метко заметил писатель Амброз Бирс: "Эгоист - это очень плохой человек. Это человек, который постоянно думает не обо мне!"
Это лейтмотив всех высказываний моей мамы))
Она как-то очень болезненно всегда относилась и продолжает относиться к моей самостоятельности.
Здесь вообще странная штука. Такой себе конфликт. С одной стороны, мама с того возраста, как я могу себя вспомнить, с раннего детства, всегда требовала от меня самостоятельности. Притом именно требовала. С другой же - любые проявления моей самостоятельности после того, как я вышла из-под её непосредственного контроля (повзрослела и стала жить отдельно, создав свою семью), маму повергают просто в панику какую-то. Хотя нет, даже раньше моя самостоятельность её пугала, еще до того, как я ушла из родительского дома. Я вспомнила постоянные запреты на собственное мнение и его озвучивание, не говоря уж о действиях на своё усмотрение, упаси бог.. То есть, по большому счету, самостоятельность в маминой интерпретации означала самостоятельно справляться со всем, что она диктует и требует. Так, пожалуй, точнее всего. Отсюда и моё непонимание границ эгоизма. Потому что любое самостоятельное мнение, и тем более потребности - это недопустимый эгоизм. Это с маминых слов. Поэтому я и не уверена сейчас в себе.. Вдруг я и вправду эгоист, только не осознаю этого. С другой стороны, что бы и сколько бы я не делала из того, что требовала и продолжает требовать мама, она всё равно никогда не бывает довольной. То есть её потребностей я удовлетворить не в состоянии. Это как бездонная пропасть что ли.
Так же и с папой кстати. Папа мой - человек добрый и мягкий. Поэтому мама его подавила сразу. Он вообще ничего не имеет права сделать по собственной воле. Даже в просто бытовом плане.

О том, кто чем руководствуется. Я не знаю, чем руководствуется мама. Какие-либо доверительные обсуждения с ней невозможны в принципе. А понять её сложно очень. У неё какие-то свои представления о мире. И ими она руководствуется. Хочет, чтобы её окружение соответствовало этим представлениям по-максимуму.

Если же говорить обо мне, я руководствуюсь желанием мира во всём мире:) То есть у меня есть потребность в гармоничных взаимоотношениях с людьми.
Кстати, муж у меня тоже, видать, неспроста такой, как есть) Тоже самые ценные - собственные интересы его) Но здесь полегче хоть. Хотя бы возможны кое-какие компромиссы. Но тоже - высказывать собственное мнение я должна крайне осторожно и только по редкой необходимости. Иначе я "веду себя так же, как моя мама"))
№26 | Башлыкова Анастасия Владимировна писал(а):
Вклад есть, а отдачи нет. Разочарование случается именно в таком вот месте.
Именно так)
№27 | Башлыкова Анастасия Владимировна писал(а):
Я бы предложила исследовать то, что Вы считаете "отсутствием возможностей оказывать сопротивление манипуляциям"
В каких ситуациях Вы понимаете, что не имеете такой возможности, не можете сопротивляться? Что для Вас является ограничением?
Возможность - это независимость. То есть, к примеру, в детстве, как мне виделось, у меня не было никакой возможности оказывать малейшее сопротивление - я полностью зависела от мамы, как любой ребенок.
Сопротивляться возможно, если тебе есть куда уйти и как жить в случае, если тебя отвергнут в результате твоего сопротивления.
Ограничением является зависимость. Полная, как в детстве. Либо в более взрослом - материальная или еще какая-то.
№28 | Башлыкова Анастасия Владимировна писал(а):
Выбрать те, которые доставляют удовольствие. Гимнастика, массаж, ванны, прогулки, еда со вкусом (размеренно, не бездумно) ...
Какие у Вас отношения с собственным телом?
Доставлять удовольствие себе - такого нет в моих установках)
Но советы хорошие, приму к сведению, спасибо:)









_Ника_

№31 | 16.06.2017-11:52

№29 | Башлыкова Анастасия Владимировна писал(а):
И вот это психика обычно всерьез не прощает - так устроена.
Если честно, я уже всерьез опасаюсь за свою психику)
По сути, я человек сильный. Очень. Я вынуждена была стать сильной. Или же сломаться сразу, как отец. Я выбрала стать сильной. Но наверное всему есть предел.
Иногда мне приходится реально физическим усилием удерживать всё, что находится в моем сознании и подсознании, на местах. Иначе, я чувствую, разрушения будут такого глобального масштаба, по которым можно снять отличный фильм-катастрофу)
И я боюсь, что однажды мне не удастся ничего удержать..

_Ника_

№32 | 16.06.2017-11:57

№29 | Башлыкова Анастасия Владимировна писал(а):
И то, что застопорило, что начинают уходить силы, гаснет энергия - это как раз маркер внутреннего конфликта.
Понимаете, о чем это?
В общем понимаю, но сама суть конфликта от меня ускользает. Причем ощущение, что сознание (или подсознание) намеренно его старательно прячет против моей воли)

_Ника_

№33 | 16.06.2017-11:59

:) Читаю себя, и понимаю, насколько странно это всё выглядит. Может мне реально лучше быть где-то одной, самой по себе, подальше от нормальных людей?)

Башлыкова Анастасия Владимировна

Психолог, Консультант

г. Москва

7 консультаций

№34 | 16.06.2017-12:40

№33 | _Ника_ писал(а):
Читаю себя, и понимаю, насколько странно это всё выглядит.
Что именно Вы находите странно выглядящим?

_Ника_

№35 | 16.06.2017-12:41

№34 | Башлыкова Анастасия Владимировна писал(а):
Что именно Вы находите странно выглядящим?
Содержание своего сознания)

Башлыкова Анастасия Владимировна

Психолог, Консультант

г. Москва

7 консультаций

№36 | 16.06.2017-12:48

№35 | _Ника_ писал(а):
Содержание своего сознания)
На мой взгляд Вы очень четко, последовательно и адекватно излагаете: я не нахожу нестыковок. Это по форме изложения.
А по содержанию все же переспрошу еще раз: какие пункты и почему Вы находите "выглядящими странно"? "Выглядят странно" - это обычно означает - не так, как принято. Что именно у Вас, по Вашему мнению, "не так, как принято"? И с каким образцом Вы сверяетесь, т.е. где именно "было принято"?

_Ника_

№37 | 16.06.2017-12:54

Знаете, я иногда просто выхожу в людное место пообщаться с "нормальными" людьми после какого-то семейного общения. Просто чтоб побыть в этой нормальной среде и восстановиться. Там, где люди общаются, как принято)
А не так, как в моей семье. А так, как у нас/ у меня - это ненормально и странно.

Башлыкова Анастасия Владимировна

Психолог, Консультант

г. Москва

7 консультаций

№38 | 16.06.2017-13:54

№30 | _Ника_ писал(а):
с раннего детства, всегда требовала от меня самостоятельности
№30 | _Ника_ писал(а):
постоянные запреты на собственное мнение и его озвучивание, не говоря уж о действиях на своё усмотрение, упаси бог
№30 | _Ника_ писал(а):
самостоятельность в маминой интерпретации означала самостоятельно справляться со всем, что она диктует и требует. Так, пожалуй, точнее всего.
Как Вы думаете, по какой причине кто-то требует самостоятельности от окружающих (даже тех, кто по определению не может быть самостоятельным в каких-то ситуациях)? Требует - это значит, не приемлет альтернативы (того, что может оказаться "вместо этого"). Какая альтернатива самостоятельности и почему она может быть неудобна, не устраивать?
А может быть рождено желание запретить окружающим иметь собственное мнение? Просто Ваши версии, без привязки к маме. Вообще: почему кому-то может быть необходимо полное согласие с его точкой зрения?
У Вас изначальный запрос был "пока просто увидеть ситуацию" - отсюда эти дополнительные вопросы.
№30 | _Ника_ писал(а):
Я не знаю, чем руководствуется мама. Какие-либо доверительные обсуждения с ней невозможны в принципе. А понять её сложно очень. У неё какие-то свои представления о мире. И ими она руководствуется. Хочет, чтобы её окружение соответствовало этим представлениям по-максимуму.
Знаете, кого бывает сложно понять? Того, кто сам себя плохо понимает. Человек, который себя понимает хорошо, обычно отчетливо обрисовывает свою позицию и понять его достаточно просто. Плохое понимание происходит не от сложности (внутреннего мира), как можно было бы подумать, а от его запутанности и размытости его границ.
И зачастую, когда человек сам не понимает, что же он хочет (именно потому, что не понимает, как он внутри себя устроен), он надеется, что окружающие чудесным образом угадают и дадут ему то, что ему необходимо.
Понимаете, о чем это: очень хочется, но непонятно, что именно. Знал бы сам - сам бы и взял... а так остается надеяться на то, что угадают и в руки вложат.
Получается, что мама давала Вам с детства не только противоречивые послания: "слушайся меня беспрекословно" + "будь максимально самостоятельна", но и, собственно, надо было еще и угадывать, чего именно "надо слушаться", так?
№30 | _Ника_ писал(а):
её потребностей я удовлетворить не в состоянии. Это как бездонная пропасть что ли
Невозможно удовлетворить запрос, содержание которого непонятно. И да, Вы верно говорите - это бездонная пропасть - ничего не подходит, опять-таки потому, что нет "образца", на что оно, то, что удовлетворит, хотя бы могло быть похоже.
Это и правда, очень сложные средовые условия. Среда (мать для ребенка в детстве основной представитель среды его обитания, так назовем) одновременно агрессивно требовательна (надо защищаться, оберегать себя), крайне неопределенна (не работают устойчивые алгоритмы взаимодействий: приходится постоянно пытаться угадать, как наилучшим образом подстроиться) и при этом отстранена (невозможно на нее опереться, она как бы ускользает).
Это тяжело, но так бывает. И человек вырастает, взрослеет, часто становится успешным даже в таких "стартовых условиях". Человек и его психика - это достаточно надежные системы, гибкие, способные самовосстанавливаться и адаптироваться. В том числе и перестраиваться под новые условия, если будет принято такое решение.
Те "стартовые условия" - они в прошлом. Если смотреть объективно, то условия настоящего времени сильно отличаются. Понимаете, чем?
Но есть два момента, которые могут не давать оторваться от прошлого.
Первое - привычка действовать определенным образом. Если человек жил под обстрелами, то и в мирное время он будет поначалу перемещаться перебежками, пригнувшись. Просто сила привычки, но привычки можно менять.
Второе, более серьезное - надежда "изменить прошлое" Надежда изменить то, что изменить невозможно - это якорная цепь, которая может держать на долгом причале.
№32 | _Ника_ писал(а):
В общем понимаю, но сама суть конфликта от меня ускользает. Причем ощущение, что сознание (или подсознание) намеренно его старательно прячет против моей воли)
Я могу предположить по контексту (но только Вы решаете, подходит ли Вам версия), что суть конфликта может состоять в том, что жива надежда "изменить прошлое": получить все же ту маму, которую всегда хотелось иметь. Дать маме то, что бы она хотела получить, удовлетворить ее потребности и уже от удовлетворенной мамы получить то, что хочется Вам самой - близость и поддержку. То, что Вы называете "миром во всем мире и гармоничными взаимоотношениями между людьми".
Как Вам эта версия возможного основания конфликта?

Башлыкова Анастасия Владимировна

Психолог, Консультант

г. Москва

7 консультаций

№39 | 16.06.2017-14:03

№37 | _Ника_ писал(а):
я иногда просто выхожу в людное место пообщаться с "нормальными" людьми после какого-то семейного общения. Просто чтоб побыть в этой нормальной среде и восстановиться. Там, где люди общаются, как принято)
Т.е. как будто Вы предполагаете, что Вы общаетесь с посторонними людьми не так, как принято у них, потому что следуете семейным типам взаимодействия, так?
А как Вам та идея, что люди "снаружи" разные и у каждого есть что-то "за закрытыми дверями", и оно тоже может быть не такое, как "принято снаружи"? И тоже может быть странным на посторонний взгляд... И то, что "наружу" люди не выносят всего, из чего состоит их жизнь... особенно если это "не как у всех"...

Башлыкова Анастасия Владимировна

Психолог, Консультант

г. Москва

7 консультаций

№40 | 16.06.2017-14:09

№30 | _Ника_ писал(а):
Ограничением является зависимость. Полная, как в детстве. Либо в более взрослом - материальная или еще какая-то.
В детстве да, верно. Но Вы же взрослый человек, материально независимы и живете отдельно. В чем Вы видите ограничения сейчас, в настоящем?

№31 | _Ника_ писал(а):
Если честно, я уже всерьез опасаюсь за свою психику)
По сути, я человек сильный. Очень. Я вынуждена была стать сильной. Или же сломаться сразу, как отец. Я выбрала стать сильной. Но наверное всему есть предел.
Иногда мне приходится реально физическим усилием удерживать всё, что находится в моем сознании и подсознании, на местах. Иначе, я чувствую, разрушения будут такого глобального масштаба, по которым можно снять отличный фильм-катастрофу)
И я боюсь, что однажды мне не удастся ничего удержать..
Судя по всему, Вы действительно очень сильный человек. И Ваша психика тоже!

Вы знаете, предполагаете, что означает вот это ощущение "приходится реально физическим усилием удерживать всё, что находится в моем сознании и подсознании, на местах. Иначе, я чувствую, разрушения будут такого глобального масштаба, по которым можно снять отличный фильм-катастрофу" - это тоже хороший маркер. Как Вы думаете, чего?

_Ника_

№41 | 16.06.2017-14:57

№38 | Башлыкова Анастасия Владимировна писал(а):
Как Вы думаете, по какой причине кто-то требует самостоятельности от окружающих (даже тех, кто по определению не может быть самостоятельным в каких-то ситуациях)? Требует - это значит, не приемлет альтернативы (того, что может оказаться "вместо этого"). Какая альтернатива самостоятельности и почему она может быть неудобна, не устраивать?
Возможно, сомневается или опасается, справится ли сам? То есть в окружении ему необходимы самостоятельные люди, создающие минимум повседневных проблем?
О ком-то несамостоятельном нужно в меру заботиться. Возможно, человек по какой-либо причине не может/не хочет этого делать?
Альтернативой самостоятельности может быть некая зависимость(?) - не могу подобрать верное слово. Человеку, который не полностью самостоятелен, требуется участие других.
№38 | Башлыкова Анастасия Владимировна писал(а):
А может быть рождено желание запретить окружающим иметь собственное мнение? Просто Ваши версии, без привязки к маме. Вообще: почему кому-то может быть необходимо полное согласие с его точкой зрения?
Желание запретить, на мой взгляд, всегда рождается только страхом. Страхом потери контроля, к примеру. То, что невозможно контролировать, проще ведь запретить?
Почему может быть необходимо согласие с точкой зрения?.. Мне почему-то трудно однозначно ответить на этот вопрос.. Трудно неожиданно для самой себя) Первый ответ, который напрашивается: Честно, я не знаю)
А если немного подумать - возможно, так человек чувствует себя в большей безопасности? Или ему кажется, что его мнение ценят? Или он просто считает себя всегда правым и ему нужны постоянные подтверждения этого?( это последнее кстати к маме больше всего подходит) Но я помню, это не применительно к маме).
№38 | Башлыкова Анастасия Владимировна писал(а):
И зачастую, когда человек сам не понимает, что же он хочет (именно потому, что не понимает, как он внутри себя устроен), он надеется, что окружающие чудесным образом угадают и дадут ему то, что ему необходимо.
Понимаете, о чем это: очень хочется, но непонятно, что именно. Знал бы сам - сам бы и взял... а так остается надеяться на то, что угадают и в руки вложат.
Получается, что мама давала Вам с детства не только противоречивые послания: "слушайся меня беспрекословно" + "будь максимально самостоятельна", но и, собственно, надо было еще и угадывать, чего именно "надо слушаться", так?
Да, всё точно так и есть)
Властность в характере у мамы как-то причудливо сочетается с этим самым непониманием себя и своего мира. Это часто заметно.
№38 | Башлыкова Анастасия Владимировна писал(а):
Понимаете, о чем это: очень хочется, но непонятно, что именно
Да, именно так. Поэтому, собственно, как ни старайся, дать человеку ничего невозможно. Как бы ни старался и сколько бы усилий и времени на это ни тратил. Но мне хотелось. Сейчас скажу забитую фразу: * Я-так-много-вложила-в-это))
На самом деле мне где-то жаль и маму, и папу конечно же (он вообще пострадал сильнее всех), да и себя временами становится жаль уже. Вот только не понимаю, что со всем этим делать
№38 | Башлыкова Анастасия Владимировна писал(а):
Если смотреть объективно, то условия настоящего времени сильно отличаются. Понимаете, чем?
Но есть два момента, которые могут не давать оторваться от прошлого.
Первое - привычка действовать определенным образом
Я наверное просто сильно запустила эту привычку. Но на самом деле мне всегда хотелось по возможности дать маме всё, что она озвучивала. Во-первых, я же её люблю, мне хотелось видеть её счастливой и довольной. Во-вторых, возможно и хотелось получить наконец хоть какое-то одобрение, улыбку в ответ, хоть маленькое "спасибо". Но по итогу нет ничего из этого. И я не знаю, как это изменить. На маму ведь не "забьёшь". В том смысле, что нет, так и нет.. и сложить руки.
Какое-то решение должно же быть.
№38 | Башлыкова Анастасия Владимировна писал(а):
Второе, более серьезное - надежда "изменить прошлое"
Вот этого, уверена, нет. Или кажется, нет) По крайней мере, не вижу, что можно изменить в прошлом. Да если бы и было что, конструктива в этом всё равно никакого.
№38 | Башлыкова Анастасия Владимировна писал(а):
Я могу предположить по контексту (но только Вы решаете, подходит ли Вам версия), что суть конфликта может состоять в том, что жива надежда "изменить прошлое": получить все же ту маму, которую всегда хотелось иметь. Дать маме то, что бы она хотела получить, удовлетворить ее потребности и уже от удовлетворенной мамы получить то, что хочется Вам самой - близость и поддержку. То, что Вы называете "миром во всем мире и гармоничными взаимоотношениями между людьми".
Как Вам эта версия возможного основания конфликта?
Наверное неплохая версия)
С одной оговоркой - без привязки к прошлому. Не люблю жить прошлым. А вот получить счастливую маму сейчас, и только сейчас, хотелось бы. Просто ради неё самой. Пусть бы даже без её поддержки. Признание себе, упомянутое выше - это лишь для подтверждения её счастья. Но можно и без признания, и без поддержки, и без близости. Меня бы вполне и очень устроило, чтобы мама стала счастлива сама по себе, для себя. Пусть бы даже мы с ней и вовсе перестали общаться.
№39 | Башлыкова Анастасия Владимировна писал(а):
Т.е. как будто Вы предполагаете, что Вы общаетесь с посторонними людьми не так, как принято у них, потому что следуете семейным типам взаимодействия, так?
Нет. Немного не то. С посторонними людьми я общаюсь обычно, не так как в семье. Поэтому-то мне это и нужно. Адекватное, обычное общение с нормальным восприятием и взаимодействием.
В таком "обычном" общении я конечно же не покажусь странной)
Это только здесь сейчас, когда выгружаю такие, скажем, не совсем адекватные обстоятельства) Но согласна, у каждого есть что-то своё, что никому не демонстрируется в обычном общении)
№40 | Башлыкова Анастасия Владимировна писал(а):
Но Вы же взрослый человек, материально независимы и живете отдельно. В чем Вы видите ограничения сейчас, в настоящем?
Материальная зависимость есть и сейчас, некоторая. Это уже от мужа. Но это уже совсем другая история)
№40 | Башлыкова Анастасия Владимировна писал(а):
это тоже хороший маркер. Как Вы думаете, чего?
Самоконтроля?)






















Башлыкова Анастасия Владимировна

Психолог, Консультант

г. Москва

7 консультаций

№42 | 16.06.2017-21:12

№41 | _Ника_ писал(а):
Самоконтроля?)
Не сдерживания, а именно наличия такого рода ощущений, что, если высвободится все, что в подсознании, то разрушения будут катастрофичны. Что это за сила такая, как Вы думаете? Какого она рода? Как бы Вы ее назвали?
№41 | _Ника_ писал(а):
Материальная зависимость есть и сейчас, некоторая. Это уже от мужа. Но это уже совсем другая история)
Да, другая. А именно с мамой что препятствует?
№41 | _Ника_ писал(а):
не вижу, что можно изменить в прошлом
В прошлом, конечно же, нельзя. Бывает так, что хочется это изменение произвести в настоящем, чтобы оно "перекрыло" недостаток в прошлом. Ну, как покупают себе дорогую куклу или железную дорогу, потому что в детстве хотелось, но не было возможности )
№41 | _Ника_ писал(а):
Меня бы вполне и очень устроило, чтобы мама стала счастлива сама по себе, для себя.
Т.е. Ваша ведущая идея, Ваш интерес в отношениях с мамой - сделать ее счастливой, так?
Вы пишете:
№41 | _Ника_ писал(а):
Пусть бы даже мы с ней и вовсе перестали общаться.
Т.е. отдача здесь - это внутреннее ощущение "завершенного дела", я верно понимаю?

Я подожду Ваши ответы на эти вопросы, остальное прокомментирую позже. Сейчас с сайта ухожу, хорошего Вам вечера и до завтра.

_Ника_

№43 | 17.06.2017-00:02

№42 | Башлыкова Анастасия Владимировна писал(а):
Не сдерживания, а именно наличия такого рода ощущений, что, если высвободится все, что в подсознании, то разрушения будут катастрофичны. Что это за сила такая, как Вы думаете? Какого она рода? Как бы Вы ее назвали?
А, нет, я не очень понятно, видимо, выразилась в тот раз. Вот еще раз моя фраза:
№31 | _Ника_ писал(а):
Иногда мне приходится реально физическим усилием удерживать всё, что находится в моем сознании и подсознании, на местах. Иначе, я чувствую, разрушения будут такого глобального масштаба
Сейчас подчеркнула ключевое.
То есть удерживать не в том плане, что бы что-то не высвободилось, а чтоб попросту не разрушилось (чтобы оставалось в целости там, где оно есть). Не разрушилось то, на чем построено всё в моем сознании (или подсознании). Это всё опять же из тех ассоциаций с Inception, как сцена разрушения мира сна к примеру, когда все здания взрываются изнутри и рушатся. Или разрушение лимба с осыпанием строений просто в море.
Образно говоря, в таких случаях мне приходится какими-то очень жесткими усилиями удерживать все "постройки" в своем сознании, чтоб они не разрушились в один миг.
№42 | Башлыкова Анастасия Владимировна писал(а):
А именно с мамой что препятствует?
Глобально - ничего. Перманентно может быть банальная усталость. Но это не часто. В основном мне хватает сил сопротивляться. Сейчас же просто навалилось вот так всё в кучу, что отобрало не просто последние силы, а само восприятие ситуации.
№42 | Башлыкова Анастасия Владимировна писал(а):
Бывает так, что хочется это изменение произвести в настоящем, чтобы оно "перекрыло" недостаток в прошлом. Ну, как покупают себе дорогую куклу или железную дорогу, потому что в детстве хотелось, но не было возможности )
Не знаю) Меня мало заботит, что там было в прошлом и чего мне тогда хотелось. В том плане, чтобы перекрывать его недостатки сейчас. Прошлое - на то оно и прошлое, что прошло, и связывать его с "сейчас" абсолютно незачем, я считаю. Тем более для того, чтобы что-то оттуда компенсировать. Лично мне всегда важнее будущее. И интересней:) Если бы я себе что-то и "покупала", то только лишь с расчетом на будущее, а не из связей с прошлым)
№42 | Башлыкова Анастасия Владимировна писал(а):
Т.е. Ваша ведущая идея, Ваш интерес в отношениях с мамой - сделать ее счастливой, так?
Сделать её счастливой - это бы я слишком много на себя бы взяла)) Это не моя парафия). Человек ведь только сам себя может сделать каким угодно- счастливым, несчастным и т.д. А вот создавать благоприятные условия, чтобы мама смогла сама себя почувствовать счастливой - это да, это мой интерес. Был)
№42 | Башлыкова Анастасия Владимировна писал(а):
Т.е. отдача здесь - это внутреннее ощущение "завершенного дела", я верно понимаю?
Может быть в какой-то степени и так. Любое завершенное дело - это хорошо само по себе. Это означает появление возможности заняться новыми интересными делами:) И да, лично мне очень нравится ощущение завершенного дела - такое ощущение дает сильное новое вдохновение
Но если говорить об отдаче, вернее всего отдачей стало бы просто появление чуточки больше позитива в этом мире:). Просто нравится видеть людей счастливыми и "живыми", атмосферу - позитивной и всё такое. Это само по себе несет сильную отдачу.






Башлыкова Анастасия Владимировна

Психолог, Консультант

г. Москва

7 консультаций

№44 | 17.06.2017-08:45

№43 | _Ника_ писал(а):
а чтоб попросту не разрушилось (чтобы оставалось в целости там, где оно есть)
Что Вы знаете о том, как устроено подсознание, о том, насколько можно управлять его структурой?
№43 | _Ника_ писал(а):
А вот создавать благоприятные условия, чтобы мама смогла сама себя почувствовать счастливой - это да, это мой интерес. Был)
"Был" - значит, сейчас уже нет?
Что-то еще, кроме усталости, могло способствовать тому, что этот интерес угас?
№43 | _Ника_ писал(а):
Лично мне всегда важнее будущее. И интересней:) Если бы я себе что-то и "покупала", то только лишь с расчетом на будущее, а не из связей с прошлым)
Тогда вопрос такой: какое свое возможное будущее Вы видите из настоящего момента? Представляете его себе как-то? Планируете?
№43 | _Ника_ писал(а):
вернее всего отдачей стало бы просто появление чуточки больше позитива в этом мире:). Просто нравится видеть людей счастливыми и "живыми", атмосферу - позитивной и всё такое. Это само по себе несет сильную отдачу.
А что, по-Вашему, делает людей счастливыми, живыми? Т.е. какого рода помощь можно им оказать, чтобы они почувствовали себя таковыми?

_Ника_

№45 | 17.06.2017-15:07

Доброго дня)
Неудобно сейчас цитировать с телефона. Буду просто по порядку.

О том, как устроено подсознание, боюсь, не знаю ничего. О том, как управлять его структурой - тем более)

Интерес в отношении мамы пока приугас конечно в основном из-за усталости. Просто не уверена, вытекают ли другие причины угасания интереса из этой усталости или они самостоятельны.
В первую очередь я выдохлась, и сама себе пока не могу помочь, не то, чтобы кому-то ещё.
И во-вторых конечно же, когда упорно не появляется результат, интерес угасает ( это вообще к чему угодно относится ведь).
* Хотела еще найти возможные причины, но нет, не нахожу)

Своё будущее представляю радужным, там, где сбываются мечты) Я хочу путешествовать, вижу себя с рюкзаком за плечами) Разные страны, города, новые интересные люди, свежие впечатления. Что-то вроде этого:)

Вообще хочу уехать. Такое неугасаемое желание.

Что делает людей счастливыми и живыми? Исключительно их внутреннее состояние, взгляд на жизнь, ощущение себя в окружающем мире.
Прямым образом в этом плане, конечно, никому не поможешь. Но можно подтолкнуть, помочь человеку взглянуть на мир полегче, по возможности облегчить ему условия для этого, если ему сложно живётся.
Или это наивно?) утопия?




Башлыкова Анастасия Владимировна

Психолог, Консультант

г. Москва

7 консультаций

№46 | 17.06.2017-18:14

№45 | _Ника_ писал(а):
О том, как устроено подсознание, боюсь, не знаю ничего. О том, как управлять его структурой - тем более)
Т.е. вот это, о чем В ыпишете:
№43 | _Ника_ писал(а):
То есть удерживать не в том плане, что бы что-то не высвободилось, а чтоб попросту не разрушилось (чтобы оставалось в целости там, где оно есть). Не разрушилось то, на чем построено всё в моем сознании (или подсознании).
- это именно чувственное ощущение? Не идея, основанная на личном представлении, как оно устроено?

№45 | _Ника_ писал(а):
В первую очередь я выдохлась, и сама себе пока не могу помочь, не то, чтобы кому-то ещё.
И во-вторых конечно же, когда упорно не появляется результат, интерес угасает ( это вообще к чему угодно относится ведь).
Это вполне веские причины!
Силы обычно дает или отдача, отзыв, видимый результат или вера в то, что это все возможно. Когда раз за разом ничего не меняется, надежда угасает и организм (психика) перестает выделять энергию в эту область. Нет энергии - нет интереса, ну, или наоборот: нет интереса - нет энергии.

№45 | _Ника_ писал(а):
Своё будущее представляю радужным, там, где сбываются мечты) Я хочу путешествовать, вижу себя с рюкзаком за плечами) Разные страны, города, новые интересные люди, свежие впечатления. Что-то вроде этого:)
Вообще хочу уехать. Такое неугасаемое желание.
Т.е. потребности ощущаются ) В новизне, переменах, освобождении, посвящении времени себе? "Неугасаемое" - это достаточно сильное - раз не гаснет, есть постоянный интерес.
Вы что-то делаете для себя в этом направлении? Мечтаете, смотрите сайты о путешествиях, читаете блоги путешественников?

№45 | _Ника_ писал(а):
Что делает людей счастливыми и живыми? Исключительно их внутреннее состояние, взгляд на жизнь, ощущение себя в окружающем мире.
Да.
№45 | _Ника_ писал(а):
Прямым образом в этом плане, конечно, никому не поможешь. Но можно подтолкнуть, помочь человеку взглянуть на мир полегче, по возможности облегчить ему условия для этого, если ему сложно живётся.
Или это наивно?) утопия?
Вот этот вопрос: "наивно, утопия?" - если последует ответ "да" - что Вы почувствуете?
Я замечаю. что Вы мало пишете о чувствах, больше делаете умственных заключений, объясняющих то или иное явление. Ваш запрос: "яснее увидеть" как будто о том, что Вы не можете подобрать складное объяснение. Так?
А какие чувства относительно сложившейся ситуации сейчас испытываете? Что чувствовали перед тем, как Вас "подкосило"?
Еще я заметила, что Вы пишете о том, что не знаете, как быть полезной себе, как доставлять себе удовольствие. Но Вот Вы написали о том, какое у Вас есть желание для себя лично - о путешествиях. Это яркое желание. Яркое желание говорит о насущной потребности.
Как Вы сами можете прокомментировать это?
Какие чувства у Вас, когда говорите:
№30 | _Ника_ писал(а):
Доставлять удовольствие себе - такого нет в моих установках)
А когда думаете о возможных путешествиях?

_Ника_

№47 | 17.06.2017-20:04

№46 | Башлыкова Анастасия Владимировна писал(а):
это именно чувственное ощущение? Не идея, основанная на личном представлении, как оно устроено?
Нет-нет, не идея. Я даже не задумывалась об этом. Это исключительно ощущение.
№46 | Башлыкова Анастасия Владимировна писал(а):
Т.е. потребности ощущаются ) В новизне, переменах, освобождении, посвящении времени себе?
Конечно же) Ощущаются, и очень сильно.
Да, мне бы хотелось наконец посвящать время себе. Я даже последовала одному из Ваших советов - получила удовольствие от вкусной еды)) Такая мелочь) Но даже просто действительно насладиться вкусом - почему-то давно себе отказывала даже в этом. Совершенно не понимаю, почему) Всё время мысли о каких-то обязанностях, даже во время еды.
А перемен и освобождения хочется очень сильно. Мы как-то с мужем сидели в кафе, просто пили чай и беседовали. Как-то так повернулся разговор, что я сказала ему о своем желании просто уехать однажды, отправиться в какую-нибудь дорогу, всё равно в какую и куда. Это была просто милая беседа, без всякого напряжения. Но когда я сказала об этом, у меня из глаз просто покатились слезы, абсолютно неожиданно для меня самой. Не понимаю, что это значит) Мне стало даже неудобно)
№46 | Башлыкова Анастасия Владимировна писал(а):
Вы что-то делаете для себя в этом направлении? Мечтаете, смотрите сайты о путешествиях, читаете блоги путешественников?
Да) Всё это вместе. И даже путешествую понемногу) С семьей - мужем и сыном. Так, просто в отпуск ненадолго, для отдыха,но впечатления незабываемые:) Очень надеюсь на большее в будущем.
№46 | Башлыкова Анастасия Владимировна писал(а):
Вот этот вопрос: "наивно, утопия?" - если последует ответ "да" - что Вы почувствуете?
Не представляю, что я могу в этом случае почувствовать) Наверное ничего такого, что можно обозначить словом.. Скорее всего что-то вроде *ну и что же)
№46 | Башлыкова Анастасия Владимировна писал(а):
Я замечаю. что Вы мало пишете о чувствах, больше делаете умственных заключений, объясняющих то или иное явление.
На самом деле я очень чувствующий человек (мне и самой так видится, и все знакомые всегда это замечают вслух). Но в то же время я поклонник логики) Всегда стараюсь с этой позиции объяснить себе (и другим) любое явление, событие, суть чего угодно. Мне кажется, так гораздо более проще всё видеть и понимать. А чувства, особенно когда они сильные, это слишком изнуряюще (логика легче и проще). Да и мало чего можно объяснить, разбираясь в чувствах. Для меня это неуловимо.
№46 | Башлыкова Анастасия Владимировна писал(а):
Ваш запрос: "яснее увидеть" как будто о том, что Вы не можете подобрать складное объяснение. Так?
Абсолютно так.
№46 | Башлыкова Анастасия Владимировна писал(а):
А какие чувства относительно сложившейся ситуации сейчас испытываете? Что чувствовали перед тем, как Вас "подкосило"?
Перед тем чувствовала отчаяние, скорее всего. То чувство, когда руки опускаются и "всё-было-напрасно", такую давящую боль от того, что долго делала с таким вдохновением и надеждой, с полной отдачей, и всё враз оборвалось. Сейчас в принципе то же, только уже не так болезненно. С какой-то долей принятия уже, что ли.. Ощущение несбывшихся надежд)
№46 | Башлыкова Анастасия Владимировна писал(а):
Еще я заметила, что Вы пишете о том, что не знаете, как быть полезной себе, как доставлять себе удовольствие. Но Вот Вы написали о том, какое у Вас есть желание для себя лично - о путешествиях. Это яркое желание. Яркое желание говорит о насущной потребности.
Как Вы сами можете прокомментировать это?
Честно? Не знаю)
Да, действительно, желание яркое. Просто хочется яркого будущего наверное. У меня действительно сейчас очень сильная потребность ярко развернуть свою жизнь. Наконец-то ярко развернуть) И да, я долго и трудно шла к этому пониманию. Еще не уверена, насколько это действительно возможно воплотить в жизнь и каким именно образом это сделать, но хочется очень-очень)
№46 | Башлыкова Анастасия Владимировна писал(а):
Какие чувства у Вас, когда говорите:
№30 | _Ника_ писал(а):
Доставлять удовольствие себе - такого нет в моих установках)
Тогда, когда я это написала, у меня возникло чувство удивления. Удивления самой себе)
№46 | Башлыкова Анастасия Владимировна писал(а):
А когда думаете о возможных путешествиях?
Вдохновение, воодушевление.. И еще что-то необъяснимо щемящее в сердце.




_Ника_

№48 | 18.06.2017-09:04

Вот нашла здесь же, на сайте, статью, об игнорировании чувств. Прочла и даже расплакалась. Вот это действительно то, что происходило и происходит со мной. Каждое слово обо мне. Не знаю, можно ли здесь оставлять ссылку. Но это многое объясняет о том, почему я не пишу о чувствах. На самом деле да, мне всегда запрещалось что-либо чувствовать. Наряду с тем, чтобы иметь собственное мнение.

И здесь опять же парадокс - параллельно с этим обвинения в бесчувственности))
Так же, как и требования быть самостоятельной, но не иметь собственного мнения.
Чудеса))

_Ника_

№49 | 18.06.2017-09:20

Может ещё стоит сказать, что меня всегда буквально изумляет, когда кто-то понимает или хотя бы видит, что я чувствую. Когда кто-то радуется вместе со мной, разделяет мое счастье, или видит, что мне грустно, или замечает, что я расстроена, или, тем более, сочувствует. В таких случаях у меня всегда приятное удивление и первая мысль: "Как?! Такое может быть?"
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 8bdac Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз