Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23350 специалистов из 851 городa

Проблемы с мужем

Вопросы к специалистам > Проблемы с партнером
Консультирует: Ирина Пожарская
АвторСообщение

Francheska88

№0 | 19.06.2017-13:53

Здравствуйте. Помогите советом.

Проблемы в отношениях с парнем. Замужем за ним 2 месяца. Беременна. Живем с его родителями. Парень уволился с работы еще в феврале и до сих пор не работает. Устраиваться за это время не пробовал.
На мои мягкие намеки и разговоры он не обращает внимания. Вчера собралась с духом и сказала все прямо как есть. Он ответил, что работать ради 15-20 тыс. ему не хочется. Да и нет смысла работать ради денег. На что растить ребенка он видимо не думает.
Я спросила почему он ничего не делает и почему мы до сих пор живем с его родителями, он ответил, что я его не мотивирую и не вдохновляю. Что за каждым великим мужчиной стоит великая женщина. Я уточнила у него, неужели, я по ему мнению не великая и не мотивирую его. Он ничего не ответил. Всем своим видом показывая, что я правильно мыслю.
Получается, что по его мнению все его проблемы и неудачи лежат на моих плечах. Если бы я его мотивировала то проблем бы не было.

Сказал, что если нужно деньги всегда можно заработать. Ему сейчас это не нужно и поэтому он их не зарабатывает. Посоветуйте, что мне делать в этой ситуации. Я устала так жить. Он только и делает что сидит в компе и играет. Я хочу съехать от родителей и начать жить собственной семьей. Подумываю уехать к своим родителям и уже жить там. После родов пойти на работу и снимать. Может если я уеду он поймет, что нужно что-то делать. Начнет шевелиться хоть как-то. Заодно и проверить, нужна ли я ему вообще. Если нужна приедет и заберет. Если нет, то и не нужно.

Ирина Пожарская

Психолог

г. Санкт-Петербург

№1 | 19.06.2017-13:57

Добрый день, Francheska. Меня зовут Ирина. Я готова Вас проконсультировать. Как мне лучше к Вам обращаться? И какой вариант работы Вам удобнее: 1 час в режиме постоянного общения или ответы время от времени?

Francheska88

№2 | 19.06.2017-14:05

Можно обращаться как Лена. Ответы время от времени. Как угодно) Особой разницы нет.

Ирина Пожарская

Психолог

г. Санкт-Петербург

№3 | 19.06.2017-14:17

Итак, Лена, Вы устали быть локомотивом в Ваших отношениях с мужем. Вы не видите, чтобы он хотел проявить инициативу и просите совета, что делать в этой ситуации. А мне хотелось бы знать, чего Вы хотите? Как представляете себе свою будущую жизнь?

Francheska88

№4 | 19.06.2017-14:29

Я бы хотела что бы он пошел на работу. Мы бы начали снимать отдельное жилье. Я бы была хозяйкой в съемном доме. Содержала бы все в уюте, готовила бы убиралась. Подготовила бы все к рождению ребенка. Успокоилась уже наконец морально. Как родила (а это уже в конце августа!!) месяц-два посидела бы с ребенком и нашла бы работу на дому. Чем нибудь бы да занялась. Потом бы отдали ребенка в сад. Я не планирую с ним сидеть дома до 3 лет. Устроилась бы на работу. Как-то так.

Francheska88

№5 | 19.06.2017-14:32

Я не могу нормально жить у него дома. Просто не получается. Меня не терроризирует никто там. Относятся хорошо. Но это не моя территория. Да и как-то муж мне сказал, что неплохо бы было отдать ребенка в школу которая рядом с его домом. Это получается 7 лет жить с его родителями. Он уже это планирует. Ему даже съезжать не хочется. Все его устраивает

Ирина Пожарская

Психолог

г. Санкт-Петербург

№6 | 19.06.2017-14:35

То есть в Вашем сценарии Вы выступаете в роли матери и хранительницы очага, а Ваш муж занимается зарабатыванием денег. Так сказать, традиционное распределение ролей в семье. Но мужа этот вариант не устраивает. Ему-то нужна ваша с ним семья?
Или ему хочется остаться в его родительской семье, и позиция иждивенца его полностью устраивает?

Ирина Пожарская

Психолог

г. Санкт-Петербург

№7 | 19.06.2017-14:38

Какие чувства в Вас вызывает сложившаяся ситуация?

Francheska88

№8 | 19.06.2017-14:43

Я хочу развиваться как личность. Я не хочу что бы дети были смыслом жизни. Сидеть дома и только заниматься уютом я не хочу. Первое время пока ребенок маленький. А это до 1 года. Да, я бы хотела в лучшем случае посидеть дома и посоздавать уют. Потом уже нет.

Мужа я своего иногда совсем не понимаю. Ему нужно что бы женщина работала. Это обязательно. Вот как хочешь. При этом была хозяйкой. Что бы все могла. А вечером любовницей в постеле.

Я не могу все успевать. Я просто не вижу смысла в такой семье. Зачем мне такая семья. Если я все буду делать сама. Я и работать я и с ребенком я и супы готовить. Зачем мне тогда муж? Для секса? Тут я думаю тоже проблем с заменением не будет.

Он не хочет съезжать, как мне говорит, потому что нужно съезжать либо в Москву, либо когда деньги будут. Т.е когда их прям вот много-много будет. Говорит, что сейчас мы живем у родителей и ничего не делаем. Ничего не покупаем. А там придется. Одним словом привел домой, посадил на шею своим родителям и не понимает почему мне не нравится.

Сложившаяся ситуация у меня вызывает злость и обиду. Я неспокойна и раздражительна. Доходит до того, что муж меня всем бесит. Я не хочу его. Он не понимает, что я не могу быть веселой и радостной, когда у нас такие проблемы.

Ирина Пожарская

Психолог

г. Санкт-Петербург

№9 | 19.06.2017-14:56

Мне кажется Вы прекрасно сами осознаете, что с мужем у вас разные представления о полноценном браке. Я слышу, что Вас страшно раздражает как много приходится или придется работать Вам, и как мало надо ему. Что Вас держит в этих отношениях? Видите ли Вы перспективу для Вашей семьи? Любите ли Вы мужа?

Francheska88

№10 | 19.06.2017-15:01

Меня раздражает то, что все делаю безвозмездно. А он сделает что-то и хвалится что сделал это. Или просит что-то взамен. Ну вот например, возьмет купит мне лимонад, а потом я попрошу его сделать телевизор потише, так он начинает мне говорить, что купил мне лимонад, поэтому я могу и потерпеть громкость.

Держит в отношениях как я думаю 1. время. Я с ним 4 года. Для меня это много. Не обычные рядовые отношения. 2. Ребенок. Хочется что бы была семья. Я думаю он не смотря на его нерешительность и пассивность будет хорошим отцом. В том плане, что будет заниматься ребенком. Сужу это по его отношению к сестре.
3. Характер и качества. Он лучший из всех кто был у меня и лучший из тех кто меня окружает. Мне кажется, что с таким исходными качествами легче сделать себе мужа.

Перспективу вижу только если съехать.

Скорее люблю чем нет.

Ирина Пожарская

Психолог

г. Санкт-Петербург

№11 | 19.06.2017-15:04

Подумайте, Лена, а что Вы делаете такого, что он принимает Вашу заботу, внимание и любовь как должное?

Francheska88

№12 | 19.06.2017-15:18

Я делаю все по дому. Если прошу его помочь, то он помогает а потом кичится целый день. Прихожу всегда на помощь, когда она ему требуется. Ездила раньше везде с ним. По больницам, за справками, просто по делам. Он привык, что в постеле получает все что хочет. А если я отказываю, то обижается.

Francheska88

№13 | 19.06.2017-15:22

Мне кажется я его разбаловала. Он привык к этому. А сейчас месяца как два-три я перестала скакать вокруг него. Отношения сразу ухудшились. Я думаю из-за этого.

Ирина Пожарская

Психолог

г. Санкт-Петербург

№14 | 19.06.2017-15:37

Вы его разбаловали. Как же теперь быть? Вы хотите, чтобы и дальше так продолжалось? А что будет, когда родится ребенок, и Вы физически этого не сможете? Что думаете, может помочь ему услышать Вас?

Ирина Пожарская

Психолог

г. Санкт-Петербург

№15 | 19.06.2017-15:39

А с сестрой он ведет себя как взрослый с ребенком (уважительно, но ответственно), или они чудесным образом вместе играют? Что для Вас быть хорошим отцом?

Francheska88

№16 | 19.06.2017-15:48

Сестре 6 лет. Ведет себя как взрослый с ребенком. Может подурачиться иногда. Старается ее развивать. Читает с ней книжки. Играет. Может погулять или еще что сделать. Я бы хотела что бы подобное отношение было с ребенком.

Я думаю, что помочь меня услышать может только мой переезд к родителям. У него будет два месяца до родов. Если захочет найдет работу и снимет жилье. Заберет меня от родителей. Если же нет, то значит нет. Я не думаю, что разговоры помогут.

Ирина Пожарская

Психолог

г. Санкт-Петербург

№17 | 19.06.2017-16:01

Я бы порекомендовала Вам предложить мужу семейную терапию, возможно психолог помог бы Вам услышать друг друга. Но это Ваше решение, конечно. И не факт, что муж согласится. Из Вашего ответа мне стало ясно, что Вы уже внутренне решение приняли: поставить мужа перед выбором либо Вы и ребенок на Ваших условиях либо никак. Я могу еще чем-то Вам помочь?

Ирина Пожарская

Психолог

г. Санкт-Петербург

№18 | 19.06.2017-16:11

Елена, я вынуждена отлучиться. Повторяю свой вопрос, я могу сейчас еще чем-то Вам помочь?

Ирина Пожарская

Психолог

г. Санкт-Петербург

№19 | 25.06.2017-12:27

Лена, я закрываю тему, но Вы всегда можете обратиться ко мне в личном сообщении.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Другие обсуждения по теме «Проблемы с партнером»:
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов b568b Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз