Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 22755 специалистов из 837 городов

Не могу справиться с чувствами к бывшему

Вопросы к специалистам > Депрессия
Консультирует: Минская Жанна Михайловна
АвторСообщение

сонет

№0 | 19.06.2017-22:57

Здравствуйте, Жанна Михайловна, спасибо, что согласились консультировать меня. Из общения с вами отозвались и понятны следующие вещи:
- моей ошибкой в отношениях было то, что я не заявляла о своих желаниях и потребностях;
- у меня есть страх близкого контакта с мужчиной;
- мои роли в треугольнике Карпмана.
Расскажу о текущей ситуации. В конце прошлой недели видела мужчину несколько раз, это вызывало во мне злость, видеть его не хотелось. Сегодня он зашел ко мне, поздоровался и занес бумажку. Он сделал это специально. Никакой необходимости заходить, если бы он не хотел, не было. Эту бумажку мог занести кто угодно. Мы не общались. Сначала у меня была злость, а потом ее не стало. Я думала, что я его простила. Сегодня я одна дома, я ждала этого, чтобы поплакать вволю, выплеснуть эмоции. Но их нет - видимо, загнаны вглубь.

Минская Жанна Михайловна

Психолог, Суггестолог

г. Новосибирск

56 консультаций

№1 | 19.06.2017-23:15

Здравствуйте!
№0 | сонет писал(а):
Я думала, что я его простила.
Что для вас прощение? И есть ли оно?
№0 | сонет писал(а):
Сначала у меня была злость, а потом ее не стало.
Какое чувство появилось вместо злости?
№0 | сонет писал(а):
Сегодня он зашел ко мне, поздоровался и занес бумажку. Он сделал это специально.
Хотел увидеть и проверить вашу реакцию.

сонет

№2 | 19.06.2017-23:42

№1 | Минская Жанна Михайловна писал(а):
Что для вас прощение? И есть ли оно?
№0 | сонет писал(а):
Прощение есть. Я легко прощаю, когда человек искренне раскаивается. Прощение означает, что меня уже не трогает, не задевает какая-то ситуация, которую я простить не могла.
№1 | Минская Жанна Михайловна писал(а):
Какое чувство появилось вместо злости?
Спокойствие. Появилось ощущение, что я могу его простить, может быть, даже простила. Но это спокойствие - видимо, иллюзия. Во-первых, как уже написала, хотелось, но не удалось выплеснуть эмоции, их не было. Во-вторых, с момента этой стрессовой ситуации обострились старые болячки и появилась одна новая - хроническая.


Минская Жанна Михайловна

Психолог, Суггестолог

г. Новосибирск

56 консультаций

№3 | 20.06.2017-10:53

№2 | сонет писал(а):
Я легко прощаю, когда человек искренне раскаивается.
Мы легко прощаем чужих людей. А близких людей, которые нам делают больно? Навряд ли. Опять же, что значит искренне раскаялся? Для вас важно, чтобы слова прощения были произнесены вслух? Допустим раскаялся, искренне, но через какое-то время снова делает что-то, что вам причиняет боль. Тогда как? И какие слова раскаяния вы хотите от этого мужчины?
№2 | сонет писал(а):
Спокойствие. Появилось ощущение, что я могу его простить, может быть, даже простила.
Мое субъективное мнение, я не верю в само слово прощение. Потому что простить - это принять. А прежде чем принять, до этого момента психика проходит несколько стадий горевания, т.е горевание разлуки.
Первая стадия - шок или отрицание, может длиться несколько дней.
Вторая стадия - начинает казаться, если бы тогда мы так сказали, сделали или не сказали, не сделали, может этого не произошло.
Третья стадия - агрессия, начинаем злиться на того, кто нам причинил боль.
Четвертая стадия - депрессия, одна из тяжелых стадий. Мы начинаем осознавать, что произошло неизбежное и от этого невыносимо больно.
Пятая стадия - принятие. Когда мы начинаем принимать ситуацию. Стадия длиться до одного года.
Часто люди застреваю из одной из стадий. Обычно в четвертой. В процессе горевания важно не пытаться избежать болезненных чувств – горечи, потери, боли, обиды, злости. Эти чувства нужно прожить.
№2 | сонет писал(а):
Во-первых, как уже написала, хотелось, но не удалось выплеснуть эмоции, их не было. Во-вторых, с момента этой стрессовой ситуации обострились старые болячки и появилась одна новая - хроническая.
Ваши эмоции ушли в тело. Тут ваша гордость взяла вверх. Вроде того, нечего из-за него слезы лить, я сильная, я справлюсь. И вообще плакать, это как для слабых и унизительно... Что-то в этом роде.

сонет

№4 | 20.06.2017-19:05

№3 | Минская Жанна Михайловна писал(а):
Для вас важно, чтобы слова прощения были произнесены вслух?
Да, очень важно.
№3 | Минская Жанна Михайловна писал(а):
И какие слова раскаяния вы хотите от этого мужчины?
Важен сам факт.
№3 | Минская Жанна Михайловна писал(а):
Третья стадия - агрессия, начинаем злиться на того, кто нам причинил боль.
Четвертая стадия - депрессия, одна из тяжелых стадий
Я на 3-4 стадиях.
№3 | Минская Жанна Михайловна писал(а):
Ваши эмоции ушли в тело. Тут ваша гордость взяла вверх. Вроде того, нечего из-за него слезы лить, я сильная, я справлюсь. И вообще плакать, это как для слабых и унизительно
Гордость - отчасти. Посчитала унизительным инициировать разговор с ним. Во всем остальном гордости не было. В первый день, когда все узнала, приехала домой и рыдала в голос. Потом не могла позволить себе дать волю эмоциям, потому что дома была не одна. И надо было как-то держаться, работать. Потом несколько дней не работала, и меня разрывало от боли. Но, в общем, да - тело приняло первый удар на себя, я сильно похудела, хотя от стресса не худела никогда, видимо, сила переживаний была такая.
.
Сейчас злости на него нет. Как мне вытащить из себя те эмоции, от которых меня разрывало?

Минская Жанна Михайловна

Психолог, Суггестолог

г. Новосибирск

56 консультаций

№5 | 20.06.2017-19:18

№4 | сонет писал(а):
Важен сам факт.
А дальше что будет?
№4 | сонет писал(а):
Посчитала унизительным инициировать разговор с ним.
В чем унижение?
№4 | сонет писал(а):
Сейчас злости на него нет. Как мне вытащить из себя те эмоции, от которых меня разрывало?
А какие были эмоции тогда? Можете описать?

сонет

№6 | 20.06.2017-19:33

№5 | Минская Жанна Михайловна писал(а):
А дальше что будет?
Не знаю. Человек, способный на раскаяние, не безнадежен.
№5 | Минская Жанна Михайловна писал(а):
В чем унижение?
В момент, когда меня захлестывала ненависть, я отправила ему смс со словами, что он подлец. Он никак не прореагировал. Поэтому после этого инициативу проявлять я не хочу. Для меня и так вся эта ситуация унизительна. Он, наверно, доволен и счастлив, а я таблетки глотаю и чувствую себя, будто по мне асфальтовый каток проехал. Моя жизнь, мое сердце в руинах.
№5 | Минская Жанна Михайловна писал(а):
А какие были эмоции тогда? Можете описать?
Ненависть, злость, желание мести. Ощущение, что меня смешали с грязью. Злость на себя - за то, что семь лет любила подлеца.


Минская Жанна Михайловна

Психолог, Суггестолог

г. Новосибирск

56 консультаций

№7 | 20.06.2017-19:42

№6 | сонет писал(а):
Человек, способный на раскаяние, не безнадежен.
И что это для вас значит?
№6 | сонет писал(а):
Он никак не прореагировал. Поэтому после этого инициативу проявлять я не хочу.
Т.е. вам нужна была обратная связь, а раз реакция не поступила, то вы посчитали, что вас игнорируют, т.е отвергают. И теперь проявив инициативу, вы боитесь снова наткнутся на отвержение (игнор), замещая его унижением. Унижение это немного другое, вы тут намешали винегрет.
№6 | сонет писал(а):
Он, наверно, доволен и счастлив, а я таблетки глотаю и чувствую себя, будто по мне асфальтовый каток проехал. Моя жизнь, мое сердце в руинах.
Это ваши фантазии, причем фантазии жертвы. Да с чего вы взяли, что ему там весело? Вы прям хотите видеть в нем монстра. Он раз хоть за 7 лет ударил? Оскорблял грязными словами? Единственное, что он не сделал, не развелся с женой. Но вы же сами пошли на это шаг с женатым мужчиной, чтобы не сближаться. Потому что у вас у же был развод за плечами, уже был какой-то бессознательных страх близости. Кстати, почему с мужем разошлись?

Минская Жанна Михайловна

Психолог, Суггестолог

г. Новосибирск

56 консультаций

№8 | 20.06.2017-19:44

№6 | сонет писал(а):
Ненависть, злость, желание мести. Ощущение, что меня смешали с грязью. Злость на себя - за то, что семь лет любила подлеца.
С какой грязью? И в чем грязь? Грязь только у вас в голове. А как вы бы хотели отомстить? Подробно опишите, пожалуйста.

сонет

№9 | 20.06.2017-20:13

№7 | Минская Жанна Михайловна писал(а):
И что это для вас значит?
Тогда, может быть, я увижу хоть что-то хорошее в человеке, которого я так сильно любила и который теперь упал в моих глазах.
№7 | Минская Жанна Михайловна писал(а):
Т.е. вам нужна была обратная связь, а раз реакция не поступила, то вы посчитали, что вас игнорируют, т.е отвергают. И теперь проявив инициативу, вы боитесь снова наткнутся на отвержение (игнор), замещая его унижением.
И ждала, и не ждала. С одно стороны, что ответишь, если тебя считают подлецом? С другой стороны, он не попытался хоть как-то оправдаться. И да, я боюсь отвержения.
№7 | Минская Жанна Михайловна писал(а):
Он раз хоть за 7 лет ударил? Оскорблял грязными словами? Единственное, что он не сделал, не развелся с женой.
Спасибо, что не ударил? Кстати, у меня не один раз было ощущение, что он может ударить. Несколько раз оскорблял и не всегда извинялся. Но он человек вспыльчивый, а я снисходительно отношусь к словам, сказанным сгоряча. Я и сама вспыльчивая.
У меня обиды, что я его любила, а он так мало давал мне. Что он возвращал меня, а ничего в смысле давать-брать не менялось.
№7 | Минская Жанна Михайловна писал(а):
Кстати, почему с мужем разошлись?
Дура была) Он замечательный человек, но не мой. Если бы мы тогда сохранили семью, мы бы все равно разошлись, мы очень разные. У нас мало было точек соприкосновения, разные интересы, мне было не о чем с ним поговорить.
№8 | Минская Жанна Михайловна писал(а):
А как вы бы хотели отомстить? Подробно опишите, пожалуйста.
Сообщить его жене о том, что у нас много лет был роман. Я очень боролась с собой, но другого способа причинить ему боль, у меня нет. Хотелось сделать ему очень больно.

Минская Жанна Михайловна

Психолог, Суггестолог

г. Новосибирск

56 консультаций

№10 | 20.06.2017-20:23

№9 | сонет писал(а):
Тогда, может быть, я увижу хоть что-то хорошее в человеке, которого я так сильно любила и который теперь упал в моих глазах.
А зачем вам видеть что-то хорошее? Что вам это даст?
№9 | сонет писал(а):
С другой стороны, он не попытался хоть как-то оправдаться.
Да если бы он начал оправдываться, вы бы ему еще больше нагоняя дали, посчитали его слабоком и т.д. Нашли к чему придраться.
№9 | сонет писал(а):
Несколько раз оскорблял и не всегда извинялся. Но он человек вспыльчивый, а я снисходительно отношусь к словам, сказанным сгоряча. Я и сама вспыльчивая.
В общем стоите друг друга.
№9 | сонет писал(а):
У меня обиды, что я его любила, а он так мало давал мне. Что он возвращал меня, а ничего в смысле давать-брать не менялось.
А сколько он должен был вам дать?
№9 | сонет писал(а):
Что он возвращал меня, а ничего в смысле давать-брать не менялось.
Это как для вас? Поясните.
№9 | сонет писал(а):
Дура была)
Что значит дура?
№9 | сонет писал(а):
Он замечательный человек, но не мой.
№9 | сонет писал(а):
мне было не о чем с ним поговорить.
Бывший муж такой стабильный, это так для вас не привычно, нет адреналина, эмоций, драйва и главное страданий. Вы с детства усвоили, что любовь - это душевная боль, страдания и т.д. Ваша позиция жертвы на самом деле означает призыв к матери. "Мама, заметь меня, прими меня, полюби меня, я в тебе так нуждаюсь. Почему ты не замечаешь меня, ты делаешь мне больно, я злюсь на тебя, и боюсь, что за мою злость ты бросишь меня совсем, оставишь меня в этом мире одну. Я виновата".
№9 | сонет писал(а):

Сообщить его жене о том, что у нас много лет был роман. Я очень боролась с собой, но другого способа причинить ему боль, у меня нет. Хотелось сделать ему очень больно.
Чтобы он тоже страдал, как вы, так же мучился, чтобы был на вашем месте, в этом и есть наслаждение через страдание. Кто в детстве заставлял вас страдать, или чьи вы видели страдания?

сонет

№11 | 20.06.2017-20:45

№10 | Минская Жанна Михайловна писал(а):
А зачем вам видеть что-то хорошее? Что вам это даст?
Читала, что надо поблагодарить за все хорошее, и жить дальше. Я ничего хорошего сейчас в этих отношениях не вижу.
№10 | Минская Жанна Михайловна писал(а):
вы бы ему еще больше нагоняя дали,
И выпустила бы пар. Но, как я уже писала, мне и нужен был этот разговор и не нужен - боялась не справиться с эмоциями.
№10 | Минская Жанна Михайловна писал(а):
А сколько он должен был вам дать?
Больше, чем давал. Чтобы не только его желания имели ценность, но и мои. А этого не было.
№10 | Минская Жанна Михайловна писал(а):
Это как для вас? Поясните.
Ну мы же каждый раз разговаривали, почему я ушла и почему он хочет снова отношений. На словах все было замечательно, но ничего не менялось. Мы виделись, когда он мог, мы спали, когда у него была возможность. Мне этого не хватало.
№10 | Минская Жанна Михайловна писал(а):
Что значит дура?
Ну он хороший человек, хороший отец. "Не пьет, не курит", чего еще было надо? Но я, наверно, так и не смогла полюбить его, больше принимала его любовь.
№10 | Минская Жанна Михайловна писал(а):
Кто в детстве заставлял вас страдать, или чьи вы видели страдания?
Родители. Отец бил за любую оплошность, даже когда случайно что-то пролила. Я ненавидела дни, когда у отца был выходной. Мать иногда тоже била, орала сильно. Если я получала плохую оценку или замечание, я боялась идти домой.




Минская Жанна Михайловна

Психолог, Суггестолог

г. Новосибирск

56 консультаций

№12 | 20.06.2017-21:03

№11 | сонет писал(а):
Читала, что надо поблагодарить за все хорошее, и жить дальше.
На заборе тоже пишут многое, но это не значит применять это в жизнь. Мне напоминает чайник, который горячий и хочется, чтобы он остыл быстрее, накрыть его одеялом при этом. Так и у вас.
№11 | сонет писал(а):
И выпустила бы пар. Но, как я уже писала, мне и нужен был этот разговор и не нужен - боялась не справиться с эмоциями.
Нет завершенности, принятия решения. Когда этого нет, уходит много сил на неопределенность, которая становится безысходностью. Вы бы выпустили наконец-то свои эмоции. А чего конкретно боитесь от своих эмоций?
№11 | сонет писал(а):
Больше, чем давал.
Но вы же не просили, ждали, чтобы он сам догадался. Может этого для него предел.
№11 | сонет писал(а):
Ну мы же каждый раз разговаривали, почему я ушла и почему он хочет снова отношений. На словах все было замечательно, но ничего не менялось. Мы виделись, когда он мог, мы спали, когда у него была возможность. Мне этого не хватало.
Вы хотели им обладать, полностью. Чтобы было не когда он может, а когда вы хотите. Опять же вы не просили об этом. Сами берегли его брак, чтобы быть хорошей для общественности, если вдруг развод, вы тут не причем. Лишь бы виноватой себя не чувствовать.
№11 | сонет писал(а):
Но я, наверно, так и не смогла полюбить его, больше принимала его любовь.
Потому что считали себя неосознанно себя не достойной всего этого. Вы не раз писали про грязь, будто вы грязная, вас родители таковой считали.
№11 | сонет писал(а):
Родители. Отец бил за любую оплошность, даже когда случайно что-то пролила. Я ненавидела дни, когда у отца был выходной. Мать иногда тоже била, орала сильно. Если я получала плохую оценку или замечание, я боялась идти домой.
Отсюда страх близости, что любимые люди всегда причиняют боль. Вы находите причины бессознательные, чтобы не быть с этим мужчиной. То жена была, теперь ребенок. Находится причина, чтобы вам не быть с ним вместе, а иначе, если вы будете вместе, то страх близости даст о себе знать, начнутся провокации с вашей стороны, изгонять его начнете, бесить вас будет, раздражать. Т.е. что делали с вами ваши родители, вы проделываете в отношениях. Страз близости из за того, что вас бил отец. Много подавленных чувств к отцу, страх увечий, страх насилия. С этим женатым мужчиной, вы создаете бессознательно душевные увечья, он будто является одновременно вашим отцом и вашей матерью, которые причиняли боль.

Минская Жанна Михайловна

Психолог, Суггестолог

г. Новосибирск

56 консультаций

№13 | 20.06.2017-21:11

Я вам завтра отвечу. У меня уже поздно.

сонет

№14 | 20.06.2017-21:23

№12 | Минская Жанна Михайловна писал(а):
Вы бы вы пустили наконец-то свои эмоции. А чего конкретно боитесь от своих эмоций?
Сейчас их нет. Когда были, боялась истерики, дрожащих губ, перекошенного лица, в общем, боялась позора.
№12 | Минская Жанна Михайловна писал(а):
Но вы же не просили, ждали, чтобы он сам догадался. Может этого для него предел.
Нет, было пару раз, когда я предлагала встретиться, он не смог, я чувствовала себя униженно. Если это был предел, почему не сказать просто "большего дать я тебе не смогу"? В чем тогда заключалось его "я не могу без тебя"?
№12 | Минская Жанна Михайловна писал(а):
Чтобы было не когда он может, а когда вы хотите.
Нет. И когда он может, и когда я хочу. В нормальных отношениях так.
№12 | Минская Жанна Михайловна писал(а):
Вы находите причины бессознательные, чтобы не быть с этим мужчиной. То жена была, теперь ребенок. Находится причина, чтобы вам не быть с ним вместе, а иначе. если вы будете вместе, то страх близости даст о себе знать, начнутся провокации с вашей стороны, изгонять его начнете, бесит вас будет, раздражать.
То есть у меня нет шансов на взаимную любовь?
№13 | Минская Жанна Михайловна писал(а):
Я вам завтра отвечу. У меня уже поздно.
Конечно, спасибо.



Минская Жанна Михайловна

Психолог, Суггестолог

г. Новосибирск

56 консультаций

№15 | 21.06.2017-18:54

№14 | сонет писал(а):
Когда были, боялась истерики, дрожащих губ, перекошенного лица, в общем, боялась позора.
Перед кем?
№14 | сонет писал(а):
когда я предлагала встретиться, он не смог, я чувствовала себя униженно.
Если вам пару раз отказали, то для вас это унижение. Установка - нельзя просить, это унизительно всегда. Когда вам из родителей такое навязал?
№14 | сонет писал(а):
То есть у меня нет шансов на взаимную любовь?
Шанс есть, только вы сами этого шанса избегаете. Никогда мужчину ребенком не удержать. Это ваш комплекс, который мешает приблизиться мужчине к вам. Ваш страх близости фонит на километры. Зашла на вашу страницу, пробежалась по вашим демо, вы с 11 года не можете решить эту проблему. Вы избегаете со специалистом близкого контакта, как и с мужчиной. Никакая книга по психологии, ни переписка не излечит вашу душу, потому что человека лечит не время, а человек, и именно своим присутствием. Когда маленький ребенок рядом с мамой, он чувствует себя спокойно и в безопасности. Здесь такой же эффект. Вам нужна личная встреча со специалистом, который занимается созависимой любовью, или по скайпу, чтобы вы видели специалиста, слышали его голос, это очень терапевтично. И специалисту важно видеть ваши реакции и эмоции. Работа не одно дня. Сеансов 20 минимум.

сонет

№16 | 21.06.2017-19:42

№15 | Минская Жанна Михайловна писал(а):
Зашла на вашу страницу, пробежалась по вашим демо, вы с 11 года не можете решить эту проблему.
Вы упрекаете меня в этом?
№15 | Минская Жанна Михайловна писал(а):
Вы избегаете со специалистом близкого контакта, как и с мужчиной.
Вы это почувствовали в отношении себя?
№15 | Минская Жанна Михайловна писал(а):
Вам нужна личная встреча со специалистом, который занимается созависимой любовью, или по скайпу, чтобы вы видели специалиста, слышали его голос, это очень терапевтично. И специалисту важно видеть ваши реакции и эмоции. Работа не одно дня. Сеансов 20 минимум.
Вы считаете эту консультацию бессмысленной?


Минская Жанна Михайловна

Психолог, Суггестолог

г. Новосибирск

56 консультаций

№17 | 21.06.2017-19:47

№16 | сонет писал(а):
Вы упрекаете меня в этом?
Нет, акцентирую, как работает ваш страх близости. Чтобы вы его осознали.
№16 | сонет писал(а):
Вы это почувствовали в отношении себя?
Я тут причем? Это наблюдение со стороны.
№16 | сонет писал(а):
Вы считаете эту консультацию бессмысленной?
Не совсем, просто будет работать временной эффект. А потом привычное поведение снова вас захватит. И вы будете искать другого специалиста, т.к. вроде этот не помог. Тут наверное есть вопрос обесценивания, т.к. вас в детстве родители обесценивали.

Минская Жанна Михайловна

Психолог, Суггестолог

г. Новосибирск

56 консультаций

№18 | 23.06.2017-19:19

Вы что сбежали? ) Интересный механизм получается. Я размышляла о вас. Скорее всего мужчина давно ушел бы от своей жены к вам, НО, вы себе что-то придумывали, что он не уйдет и т.д., сами сливали агрессию на него и сбегали. Он не уверен в вас, т.к. вы в бегах всегда... с вами быть или не быть...

Сами вы чужую агрессию не выдерживаете, обижаетесь как подросток. И тут у вас вторичная выгода вскрывается. Если бы он от нее ушел к вам, и жили бы вы спокойно, тогда бытовуха началась, скучно... Прослеживается комплекс садомазохиста. А так, вы на него жалуетесь, на протяжении почти семи лет, на форуме, и получаете от психологов, от пользователей принятие, любовь, заботу, чего от родителей не получали. Вот она позиция жертвы, инфантильности. И есть скрытый комплекс, что вы "плохая" и не достойны настоящего счастья.

Клубок комплексов немаленький, разбирать нужно не один день. Рекомендую на личную встречу или скайп-консультацию. Найдите себе специалиста и начинайте работать серьезно, пахать придется над своими проблемами. Не надо на себе экономить, не жалейте денег! В себя нужно вкладывать, это важно для вас!

сонет

№19 | 24.06.2017-00:48

№18 | Минская Жанна Михайловна писал(а):
Вы что сбежали? )
Я не сбежала. Мне надо было подумать. Я не знаю, как реагировать на ваши слова
№17 | Минская Жанна Михайловна писал(а):
И вы будете искать другого специалиста, т.к. вроде этот не помог. Тут наверное есть вопрос обесценивания
Разве я вас обесценивала? Сказала, что вы мне не помогли? Или вы заранее в этом уверены?
№18 | Минская Жанна Михайловна писал(а):
вы на него жалуетесь, на протяжении почти семи лет, на форуме
Если бы вы были внимательны, то заметили бы, что последние три года у меня не было тем об этом, я считала, что я справляюсь с ситуацией.
№18 | Минская Жанна Михайловна писал(а):
Клубок комплексов немаленький, разбирать нужно не один день. Рекомендую на личную встречу или скайп-консультацию. Найдите себе специалиста и начинайте работать серьезно, пахать придется над своими проблемами. Не надо на себе экономить, не жалейте денег! В себя нужно вкладывать, это важно для вас!
Я вас услышала.




сонет

№20 | 24.06.2017-01:10

Жанна Михайловна, из нашего с вами общения я почерпнула несколько полезных для себя вещей. Вы мне помогли, но это было в общей теме. Как только я открыла демо, что-то разладилось во взаимопонимании. Думаю, что и я, и вы недостаточно сделали, чтобы было иначе. Вы ясно дали понять, что считаете наше общение неэффективным, поэтому тему я закрываю.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 06e9a Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз