Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 22755 специалистов из 837 городов

разочарование в мужчине

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Анна Гамзина
АвторСообщение

анечка17

№0 | 19.06.2017-23:13

Добрый день. Меня постоянно посещают мысли что я быбрала не того мужчину. С мужем мы познакомились на свадьбе друзей 8 лет назад. Влюбились друг в друга, спустя пол года я переехала к нему в город. Запланировали беиеменность и получилось. И понеслось. Начались загулы. Пьянки гулянки. Ночью не приходил домой. Не думаю что изменял, были разговоры на
на эту тему, кленется что ни с кем и ни когда. Родился ребенок, а поведение усугубилось. Начал на 2 пропадать. Причины интересные придумывал, то мы с ребенком ему мешаем, то он нам, по его мнению. обижался нс пустом месте и разговаривать переставал .Машины по пьяни разбивал. В общем много претензий и обид у меня к нему накопилось.
Постоянно ему объясняла что не прсвильно он себя ведет, сто не будет нормальной семьи с таким поведением, и ребенок не тот пример отношений видит.
В прошлом году мы перехали в иой город, здесь ему гулять и пить не с кем. Вроде в русло аошла жизнь, но если приезжаем в тот город, то нажирается и ведет себя как свинья. Когда пьет у него смываются рамки приличия и чуаство меры. Мне становить стыдно. При этом не запойный.
Недавно мы ездили в отпуск с ребенком и моей мамой. Обидс возникла как всегда из за ерунды, перестал со мной разговаривать. Все это видели и ребенок и мать. И тут мама мне заявила, что я хороших упустила, а этого выбрала. Это конечно меня здорово задело, потому что я ни кого не упускала, а развестить с ним раньше сама мама мне и не дала.
Но дело не в этих словах. Это исключительно мое мнение что я вябрала не того человека. Ни когда я не видела от него поддержки, за я с рим всегда была рядом. Интеллектом он награжден. Разговаривать с ним нп о чем, вечно ерунду какую то несет. Все что у него есть, образование, квартира с моей подачи. Деньги тратить не умеет, хочеть экономить на необходимом, а на излишки тратит.
Надоело так жить. Чувствую себя мамкой а не женой и партнером. Что делать.

Анна Гамзина

Психолог

г. Ростов-на-Дону

36 консультаций

№1 | 19.06.2017-23:19

Добрый вечер. Могу предложить вам мою консультацию.

анечка17

№2 | 20.06.2017-00:18

Спасибо. С удовольстивием выслушаю Вас.

Анна Гамзина

Психолог

г. Ростов-на-Дону

36 консультаций

№3 | 20.06.2017-00:19

Как я могу к Вам обращаться?

Анна Гамзина

Психолог

г. Ростов-на-Дону

36 консультаций

№4 | 20.06.2017-00:43

Время уже достаточно позднее, я Вам предлагаю вернуться к диалогу завтра по мере возможности. Я смогу уделить Вам время утром с 10 до 11. либо вечером после 20.00 Было бы неплохо если бы немного рассказали о себе. Потому что так получается, что про мужа Вы вон сколько всего написали, а про себя умолчали. Хочется восстановить баланс).

анечка17

№5 | 20.06.2017-13:15

Анна.
Напишу инфо, которую считаю нужным сообщить, если этого будет не достаточно, задайте вопросы, отвечу. Меня воспитывала мама, ни кто ей со мной никогда не помогал, хотя были родные сестры. Работала на трех работах чтоб поокормить семью, детство мое поошло в голодные 90-е. В общем мама сильная женщина и я наверное списала с нее свою историю. Сама поступила в универ и заеончила его. С 17 лет работала и обеспечивала себя сама. Всегда умела копить и тратить разумно. Работаю сейчас я не по своей профессии . А боагодаря мужу меня взяли без опыта на работу и ястала квалифицированным специалистом.
Мужчины у меня всегда ьыли так себе, такие же как и мой муж. Наверное на подсознательном уровне я боялась достойных мужчин, вернее мужчина выше меня по всем показателям. Но с возрастом поняла что хочется быть хрупкой женщиной за спиной сильного мужчины, а чувствую что все наоборот. Я мужик в юбке.

анечка17

№6 | 20.06.2017-13:16

И все бы ничего. Если муж не обижался что я настаиваю на своем. И все беру на себя, вот он ножки и свесил в конец.

Анна Гамзина

Психолог

г. Ростов-на-Дону

36 консультаций

№7 | 20.06.2017-17:22

Нелегкая у вас жизнь сложилась. Не думаю, что вы берете все на себя из вредности или настаиваете не своем, потому что хотите мужу насолить. скорее всего вы иначе просто не можете себе позволить. Потому что либо я контролирую и держу все в своих руках, либо... а вот на другом конце полюса разное бывает. От страшно до невыносимо и ужасно. Но я вам очень верю, что вы устали жить так, как привыкли. Это действительно очень тяжело самой нести все на одних плечах. Не только себя, но и ребенка.
А что с вашим отцом? Вы о нем ничего не сказали.

анечка17

№8 | 20.06.2017-22:32

Я его никогда не видела. И ничего не знаю. Он из другой страны. И мама и мамины знакомые говорили о нем только хорошее, но очень мало.

Анна Гамзина

Психолог

г. Ростов-на-Дону

36 консультаций

№9 | 20.06.2017-22:34

А как объясняли отсутствие его в вашей жизни?

анечка17

№10 | 20.06.2017-22:42

Правдой. Отец был в командировке, познакомился с мамой у знакомых на дне рождения. Встречались. Получилась я. Дальше вьезд в ссср запретили. Он меня ни когда не видел. Но знал, родители переписывались. Потом перестали. На родине у него была семья

Анна Гамзина

Психолог

г. Ростов-на-Дону

36 консультаций

№11 | 20.06.2017-22:45

Я почему про папу вдруг решила вас поспрашивать. Вы ведь тему назвали - разочарование в мужчине. Вот я и подумала про вашего отца. По сути он самый первый мужчина в котором мы как женщины очаровываемся и разочаровываемся. Какое у вас к нему отношение было в детстве? И когда постарше стали?

анечка17

№12 | 20.06.2017-22:53

Ну конечно мне было не понятно что у всех папы есть, асу меня нет. И я этого стеснялась. Но неприязни не было. Мне сразу было обьяснено что он решал видимо отсаться в своей семье и на своей родине. Мне кажется проблема моя в отношении отца в том что его вообще рядом не было ни плохого ни хорошего. И формулировать что мне нравиться в мужчине а что нет я научилась уже будучи в браке и с ребенком. И задний ход уже не дать.

Анна Гамзина

Психолог

г. Ростов-на-Дону

36 консультаций

№13 | 20.06.2017-23:06

№12 | анечка17 писал(а):
Ну конечно мне было не понятно что у всех папы есть, асу меня нет. И я этого стеснялась. Но неприязни не было.
Да, это и правда частое переживание детей, которые росли без родителя. И это тоже может осложнять ваши отношения сейчас. Даже не в том плане, что будете бояться развестись. А скорее, что будет сложно выстраивать с мужчиной равные отношения, потому что "а вдруг его что-то не устроит и он уйдет". И тогда уже мой ребенок рискует оказаться в том же положении, в котором когда то была я. А вы изнутри знаете, как это не сладко...

№12 | анечка17 писал(а):
Мне кажется проблема моя в отношении отца в том что его вообще рядом не было ни плохого ни хорошего. И формулировать что мне нравиться в мужчине а что нет я научилась уже будучи в браке и с ребенком. И задний ход уже не дать.

И это тоже факт. Задний ход вообще ничему в жизни дать невозможно.

Мне кажется (если я совсем не туда фантазирую вы поправьте меня), что когда вы с мужем только повстречались вам конечно из детского дефицита очень хотелось замечательных и прочных отношений. Скорее всего в вашей детской части до сих пор существует этот дефицит. Он проявляется, когда вы в друг обнаруживаете, что очень устали и хотите заботы и возможно опеки от мужчины. Ну а в реальности обнаруживаете, что ваш муж совсем другой. С годами жизни ваш ребенок внутри все больше огорчался и разочаровывался. А теперь и вовсе запутался. И не знает что делать. Потому что ему очень хотелось когда-то, чтобы папа все таки выбрал его. А не другую семью. Как и сейчас хочется, чтобы муж выбирал быть с вами, а не на пьянках-гулянках и с друзьями.

анечка17

№14 | 20.06.2017-23:34

Вы правы. Но с переездом вроде пьянки стали крайне редкими, как я писала. Но осадочек остался, как говорится.

Анна Гамзина

Психолог

г. Ростов-на-Дону

36 консультаций

№15 | 20.06.2017-23:36

Осадочек, да... очень прям способен жизнь отравлять

Анна Гамзина

Психолог

г. Ростов-на-Дону

36 консультаций

№16 | 20.06.2017-23:39

Думаете это из-за него вам сложно обнаружить что делать?

анечка17

№17 | 20.06.2017-23:40

Да

Анна Гамзина

Психолог

г. Ростов-на-Дону

36 консультаций

№18 | 20.06.2017-23:41

А из чего он состоит "осадочек" этот. Можете попробовать его описать? как сами чувствуете

анечка17

№19 | 20.06.2017-23:42

Потому что, вроде простила, забыла, а в один прекрасный день ситуация повторяется и наступает дикое разочарования опять. Человека не исправить.

анечка17

№20 | 20.06.2017-23:50

Гулянки, которые все таки случаются, человек не знает меры, пьет пока не накатит сон. Машины разбивал, не сильно, но ремонт денег требовал. Друзьям раньше жаловался, потом мне рассказывал, что они бы с такой как я давно развелись бы. Так оно и произошло, с друзьями, которые не держались за семью.
Копить деньги не умеет. А я считаю что это необходимо.
Тратит больше чем зарабатыаает.
Все приходится его заствалять делать, почти пинками.
Требует много при этом сам ничего не делает.
Главное, что когда ему плохо, требует к себе максимум внимания, а когда мне плохо, слышу что все будет нормально, или проблему сама придумала. И все сочувсивия минимум. А еще лучше к друзьям убежать, когда жене плохо.

Анна Гамзина

Психолог

г. Ростов-на-Дону

36 консультаций

№21 | 21.06.2017-00:04

Тогда похоже - ваш "осадочек" - это разочарование и злость. При чем достаточно сильной степени. Вы много всего на мужа "накопили". За 8 то лет. И думаю, что внутри вас точно есть часть, которая очень устала от таких отношений и хочет уже разочароваться так, чтобы их не продолжать. И часть, которая с такой же силой этого боится.
Вы правы, когда говорите, что другого невозможно изменить. Нам и себя достаточно сложно менять...
Но я знаю, что может помогать изменению в отношениях. Это когда мы рискуем быть с нашим партнером и с собой честными. Я не просто так говорю "рискуем". Потому что многим из нас страшно остаться в одиночестве. И это и правда риск - сказать честно что меня не устраивает и с чем я не хочу и не могу мириться. И что мне нужно для хороших отношений. Потому что если мой партнер в этих отношениях заинтересован, то он вполне может меня слышать и сам начать меняться. Но если он в них не заинтересован или по какой-то причине они ему не так ценны и важны, как его образ жизни. То отношения вполне вероятно совсем разрушаться.

анечка17

№22 | 21.06.2017-00:19

Он говорит что дорожит отношениями. Я не имею привычки умалчивать то что меня беспокоит и всегда говорю, чтоб человек мог задуматься и сделать выводы и пинять верное решение в следующий раз. Но если это и происходит до длится нп долго. Мое мнение что он так воспитан-как барин. Потому что, я вижу как его мама его оберегает. Когда я пыталась объяснить ей наши проблемы с целью чтоб она могла повлиять на него, она мне сказала что я сама во всем виновата. Если муж уходи из дома значит жена плохая. И когда он несет сумки она выхватывает их у него из рук и сам предпочитает надрываться тащить их. Хотя сыночек уже давно крепкий мужчина. Да и на его родственников в меня много обид. Столько гадости было скажано в моф адрес., что и моя мама,которой все это было рассказано в обход меня, предпочли с ними минимизировать общение. В общем обид у меня много.

Анна Гамзина

Психолог

г. Ростов-на-Дону

36 консультаций

№23 | 21.06.2017-00:25

Если мужчина уходит из дома - то он уходит из дома. И "плохость" и "хорошесть" жены тут не при чем. Мы принимаем то или иное решение не потому что другой какой-то, а потому что в этот момент Нам как-то - плохо, хорошо или еще сто пятьсот вариантов.
Вы ведь тоже не смотря на обиды решаете оставаться с ним. И вряд ли из-за того, что он "хороший". А по каким-то внутренним мотивам
Доброй вам ночи

анечка17

№24 | 21.06.2017-08:30

Да. Все верно. И что же мне делать. Как жить.

Анна Гамзина

Психолог

г. Ростов-на-Дону

36 консультаций

№25 | 21.06.2017-09:05

№24 | анечка17 писал(а):
Да. Все верно. И что же мне делать. Как жить.

Для начала обнаружить то, как вам живется сейчас. Рядом со своим мужем и в его отсутствие. Увидеть свою растерянность и переполненность разными чувствами. Делать это, конечно, лучше в сопровождении специалиста - психолога или психотерапевта. Который будет помогать вам эти чувства проживать и осознавать. Я буду банальной, но да, исследовать свою детскую историю. Разбираться с опытом и травмами полученными в детстве. Отсутствие отца рядом, мама, которая "выживала", голодные 90-е плюс накопленные обиды на мужа... Все это говорит о том, что вам есть о чем рассказать и с чем разобраться. И оставить вашего мужа ему самому. Чудесные вещи порой происходят, когда женщины начинают заниматься собой и своей жизнью, а не жизнью партнера. Мне кажется, что вы имеете право начинать уже заботиться о себе, а не о муже. И это будет первым шагом, чтобы переставать быть ему мамой...
Вы можете, конечно, все это попробовать и сами. Почитать книги, писать на форуме. Но это будет не самый простой и эффективный путь. Лучше найти специалиста в своем городе или хотя бы по скайпу и раз, а может быть и два раза в неделю пытаться рядом с ним ответить на вопрос "как я живу?" и "как хочу жить?". Это будет не быстро и вряд ли приятно, но по крайней мере даст вам возможность понять как, где и с кем вы хотите жить, чтобы вам от этого было хорошо. А еще не просто понять, но и осуществить это. Думаю пару лет психотерапии по сравнению с 8 годами очень непростого брака (и неизвестно сколькими еще впереди) - не самое худшее, что может приключиться.
Вот такой у меня вам совет.
Что думаете?

анечка17

№26 | 21.06.2017-11:06

Совет хороший, я сама об этом уже очень давно думаю. Но что делать с браком?Разводится или нет? Проводить сеансы вместе или по одиночке? Финансовая сторонв этого вопроса то же обременительна.
Моя подруга после сеансов и решения детских проблем, развелась с мужем, правда у них нет детей.

анечка17

№27 | 21.06.2017-11:17

Уже чуть больше года мы живем порознь. Первые пол года мы жили с ребенком в другом городе, папа сменил работу и переехал, жил с мамой и братом. Потом переехали и мы. Моя мама отдала нас свою комнату в общаге, пока решаем вопрос с жильем. Рядом живут мама и тетя, которые забирали ребенка из сада, т.к. я работаю как и дет спд ло 19.00.
Я просила мужа переехать, приводи ла кучу доводов. Он сказал что ему далеко ездить до работы и в общаге он жить не хочет. И конечно предложил не возможный вариант для нас. Перехать к нему, на другой конец города, в съемную 2х комеатную кв. К его семье.
И так мы прожили 8 мес. Порознь. Вконце мая неожиданно скончался его брат и мать решиоа переехать в кв. Студию, которая только что построилась. А муж естественно к нам.
Поскольку от его кредитов остается оч. Маленькая сумма от зп. Я понимаю что финансовая обязанность его кормить ляжет на меня, а ч расчитывала оплачивать не занчтия ребенка в кружках и секциях и еще накопить денег на мебель для переезда в новую кв., которая куплена на деньги моей мамы и тети и они согласились отлать ее нам. В общем все мои планы рушаться чертовой матери. После неудавшегося отпуска я поросила оставить меня одну пожить. Он яро сопротивлялся.

анечка17

№28 | 21.06.2017-11:24

Мама с дочкой уехали на 2 месяца. С большим трудом я его выперла из своего пространства. И чувствую я себя замечательно. Еще до трагедии я жила в мечтах о иом как я буду жить одна и ни кому ни чего не буду должна. Но получилось все не так как я расчитывала.

анечка17

№29 | 21.06.2017-11:29

Через 10 дней ено мама переведет в свою кв., а он с ней жить в одной комнате не может. Хотя жили же в сьемной. И вот я думаю что мне делать.

Анна Гамзина

Психолог

г. Ростов-на-Дону

36 консультаций

№30 | 21.06.2017-12:29

Анна, я думаю, что финансовые траты на свою терапию несравнимо меньше, а главное полезнее! чем траты на кредиты мужа. Но это то, во что верю я. Возможно не все так просто внутри вас, чтобы принять решение. Ведь если со стороны посмотреть - вы уже живете отдельно, он уже финансово вам не помогает, а судя по тому, что пишете даже вредит. И со стороны выбор кажется очевидным. А вот внутри вас совсем нет. Какая-то ваша часть очень не хочет официально разрушать этот брак. Как вам кажется, отчего? Что на другой чаше весов?

анечка17

№31 | 21.06.2017-12:46

Ребенок и полная семья.
Когда мы познакомились я очень хотела чтоб мы были вместе и у нас была семья. Я молилась и просила бог чтоб это реализовалась. И все таки бог дает брак не просто так. Я сама этого хотела, а теперь взять и самой разрушить, рука не поднимается.

анечка17

№32 | 21.06.2017-13:03

Про кредиты может я упустила, один из них ипотека, второй автокредит, который можно было взять на меньшую сумму если б не были потрачены деньги от страховки, которыу он получил после аварии в которой сломал руку.хотя промежуток времени между страховкой и автокредитом года 2.

Анна Гамзина

Психолог

г. Ростов-на-Дону

36 консультаций

№33 | 21.06.2017-13:04

Именно поэтому я бы рекомендовала вам терапию. Чтобы вы смогли разобраться что будет лучше для вашего ребенка и отделить свою детскую историю от его реальной жизни. И для того, чтобы пережить разочарование не только в мужчине, которого вы выбрали, но и в себе, в той, которая выбирала. Это сделать очень трудно. И я здесь совсем не иронизирую и не шучу. Потому что когда мы вкладываемся в то, что для нас Очень ценно нам почти невыносимо признать, что мы ошиблись, или сделали что-то не так.
Даже если вы разведетесь, ребенок у вас уже ест. и у него есть отец, реальный, отцовские функции при разводе остаются. Вы продолжите быть родителями, просто перестанете быть супругами.

Думаю, что все в нашей жизни не просто так. Возможно ваш брак сейчас - это способ вашей психики помочь вам разобраться с собой.

Я не сторонник разводов, но то что вы описываете совсем не похоже на совместную жизнь.

анечка17

№34 | 21.06.2017-14:06

Терапия должна быть совместной или каждый по отдельности

Анна Гамзина

Психолог

г. Ростов-на-Дону

36 консультаций

№35 | 21.06.2017-19:13

№34 | анечка17 писал(а):
Терапия должна быть совместной или каждый по отдельности
Я бы вам рекомендовала вам пойти самостоятельно. Если муж тоже захочет присоединится к этому процессу, то будет тоже неплохо. Но в любом случае всегда стоит начинать именно с себя.

анечка17

№36 | 21.06.2017-19:49

Спасибо. Я давно об этом думала.

Анна Гамзина

Психолог

г. Ростов-на-Дону

36 консультаций

№37 | 21.06.2017-20:49

Пожалуйста.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Другие обсуждения по теме «Семейные проблемы»:
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 477b0 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз