Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27679 специалистов из 935 городов

Невроз, поиск решения, тщеславие, унижение

Вопросы к специалистам > Страхи, комплексы
Консультирует: Наказненко Светлана Петровна
АвторСообщение

Solowin

№0 | 26.06.2017-20:08

История долгая. Сразу скажу - текст большой.

Моя семья полная; обеспеченная. У мамы - гиперопека, контроль, позиция жертвы, конфлюэнция со всеми членами семьи; у папы - конфлюэнция с мамой ("мы"), унижения в форме шутки, недоверие ко всем (включая семью), вспышки злости когда ему кажется, что задевают его авторитет/самооценку. В глазах их - всегда видно недовольство мной.
Касательно младшей сестры - отношений нет, после родительских слов обо мне - она неуважительно ко мне относится, возможно презирает, её постоянно сравнивают со мной как-будто намекая "не будь такой как она, она такая плохая, а ты молодец" (потому причины агрессии ясны).
В общем вполне подошло бы название токсичные родители. В их арсенале манипуляции чувством вины, жалостью денежными средствами, интроекты "ты должна", условия, сделки (это когда я не зная вхожу в кредит), принуждение, угрозы, постоянное психологическое давление. В том числе числом (трое против одного с переменой позиций). Сразу хочу сказать, что я занимаюсь с психологом, но пишу не по этой части и не хотелось бы если возможно это обсуждать.

Думаю, что я чувствительный человек, так как всё же не было чего-то ужасного, а проблем достаточно много.

В детстве у меня было высокомерие, которое постепенно росло потому как меня постоянно хвалили и родители, и окружающие. Воскладывали (как я ощущала) тучу ожиданий насчёт моих способностей или интеллекта. В детсаду я была лидером, общительной, храброй, общалась преимущественно с мальчиками. Был случай, когда надо мной смеялся весь зал во время выступления на утренике; был случай когда я убегала боясь прививки и меня наказали на весь день. В начальной школе друзей у меня уже особо не было, дети противоположного пола обзывали меня за полноту, а я в ответ дралась. Произошла некая ситуация |исключение из общества одноклассников| посредством "помощи" учителя. :"Покажи своих друзей" и весь класс поочередно стал выходить. После этого я ехала с мамой в машине и было прямым и немного резким текстом сказано, что я сама виновата. Вообще ситуаций бывало много. И анализировала я уже много... Пришла к выводу, что я почему-то любую ситуацию подобного рода считала и считаю унижением собственного достоинства. А таких ситуаций большинство. В те же времена произошла ещё одна ситуация. Отец раньше пил по выходным с друзьями. Я бегала с детьми, мне было лет 10-11. Мальчик, который был сыном соседа-друга немного провоцировал меня. Так уж получалось всегда, что я хотела выделиться, показать, что я сильная и молодец, и продолжаю так делать... Короче он сказал кого-то там назвать как-то, и я решила, что - да, а почему бы и нет. В итоге я назвала дураком пьяного друга детства отца (если честно, то я его никогда симпатией к нему не отличалась, он скорее был всегда отрицательным человеком, ну да ладно), он вскочил взбешённый, стал говорить отцу чтобы он что-то мне сказал; отец это игнорил, все стали его успокаивать. В итоге он всё же вскочил и побежал за мной. Я забежала в комнату сестры, в общем в этой комнате оказалась я, моя сестраи сын соседа. Он злой влетел за мной, закрыл дверь на замок и дал мне три пощёчины на глазах у детей. Там кто-то ломился в комнату, в общем в итоге ключом её открыли. Как оказалось, в этой ситуации меня защищала мама, а папе же было всё равно. И после этого когда он протрезвел ему было всё равно, в дальнейшем он ничего не сказал своему другу. Спустя 8 лет оказалось, что этот его друг до сих пор был немного взволнован (впрочем как и я). На чей-то день рождения он предложил (так же нетрезвый) поговорить об этом, так как он чувствовал, что я отношусь к нему негативно на протяжении долгих лет. В конце концов он просто пытался доказать, что он был прав, а папа... а папа был с ним согласен, другой друг папы - нет, а папа все равно - да. И причём в глазах мамы, которая всегда обоюдно защищает папу - папа со временем оказался неконфликтным человеком, этот его поступок стал подаваться как выражение его положительного качества. И в каких-либо проблемах была виновата лично я; он прекрасный отец, а я просто ужасная дочь, это я его довожу всю жизнь и вряд ли это кто-то бы выдержал. Другой бы давно бы сделал что похуже. Я не могу сказать, что меня били. Тут всё в геометрической прогрессии. Прикладывался серьёзно отец раз пять за всю мою жизнь, ударял раз 10, вспылял и бегал за мной ещё более. В любом случае во всех ситуациях по маминым словам это я его провоцировала, я так не считаю.
Я стала довольно-таки тщеславной, я мечтала о том, что стану важным и ценным человеком, много мечтала. Надеялась на то, что я особенная.
Я была отличницей, что это в какой-то мере было единственной отдушиной для поддержания плюсовой самооценки, примерно некоторое время спустя я бросила и спортивную секцию в которой занималась с раннего детства (там тоже не принебрегали меня обзывать). В классе 6м у меня появилась первая подруга, мы ходили вместе на доп. занятия, она также училась в моей школе, но была старше на год; гуляли мы редко.
Друзья из контингента класса у меня отсутствовали, потом перевелись две девочки в 7 классе и в принципе с ними общалась, не так уж и близко, скорее поверхностно. В 13 лет я начала курить, собственно это произошло из-за того, что я нашла сигареты в то время как родители с сестрой уехали за границу (я с ними не ездила ни разу до лет 17ти). В семье царило постоянное напряжение, и вот как-то я нашла аниме по совету одноклассника (тоже в 13 лет)... и понеслось. Учёба отошла на второй план, жизнь моя происходила в большей степени в историях художественных произведений. Школу я стала прогуливать, просто банально шататься в округе, но в основном бежала домой ради того чтобы посмотреть аниме. В каком-то смысле это было погружением, а в каком-то приносило удовлетворение. Школьная жизнь проходила мимо, а аниме приносило всплески адреналина. То есть в повышенной эмоциональной радости я чуть ли не прыгала до потолка. В те же промежутки времени я стала волноваться о том, что обо мне думают люди когда шла по улице. Просмотр аниме занимал 70% от моих суток. Можно сказать, что я стала зависима и вела себя чуть ли не как наркоманка. Замка в моей комнате не было, мама считала вправе забежать в комнату когда ей вздумается и начать кричать; и соответственно и речи не шло о каких-то личных границах. Периодически я дралась с ней, но чаще отвечала матом. Она "общалась" со мной только требованиями и условиями, других тем не было и интересовало её только то, что я что-то делаю неправильно. Отец всегда стоял на её стороне, и практически во всех ситуациях поддерживал её, это так и позиционировалось... я плохая дочь, а мама хорошая. Я делаю ей плохо, всем плохо и мешаю им жить своей жизнью. Я постоянно доставляла проблемы, ломала вещи (без разбирательств), если что-то пропало - я была виновата автоматически. Да, я бывала часто причиной, но не всегда. Все мои поступки постоянно оценивались родителями, нет, - мамой как "а что обо мне люди подумают" или "меня наверняка считают плохой матерью". Родительское "мы" было как "мы" и "она" (я). Часто они как специально обсуждали на повышенных тонах что именно я сделала неправильно и какая я ужасная, отвратительная, неправильная. Ну и происходило это в туалете, а туалет был в 3х метрах от моей комнаты; да что там, их слова можно было слышать и на этаж ниже. Я как-то попросила о обучении заграницей и спустя года три моё желание было реализовано. В 9м классе я улетела на обучение английскому языку в центр языков при колледже в который мне следовало поступить. Думала, что всё изменится, но всё осталось по прежнему. Я продолжала жить аниме, опаздывать на занятия. Там, я помню, я строчила всякую ерунду и отправляла родителям. Я намеренно использовала сложные термины, но без особной логики и отправляла им. Думаю я надеялась, что родители меня похвалят или признают. Ну а так - я не звонила им, я не хотела с ними общаться. Мне постоянно звонили с предъявлениями, что мне не интересна их жизнь и я эгоистка. В итоге не особо учась, я всё же сдала тест на знание иностранного языка на нужный балл, начав готовиться за две недели до него плюс мне ещё и повезло. Потом я вернулась домой на летние каникулы, я продолжала смотреть и всех посылать. В середине лета, пять лет назад - у меня случилась паническая атака по поводу страха смерти. Еле-еле я всё же о правилась на обучение в колледж не без "помощи" отца. Жить я там не могла, был сплошной ад, мне было постоянно страшно, теперь я постоянно звонила родителям т.к. потеряла опору полностью. Через три месяца меня забрали. Далее в общем всё было только хуже, ПА (ну или как это назвать) были постоянно, я периодами мало спала, я не ходила ночью по городу, не знаю зачем. Мне казалось на улице безопаснее... Казалось, что люди помогут; т.к. когда я мучилась последний раз - я мешала спать родителям. Итого, спустя два года я поехала в частную клинику, в другой город. Там мне делали инсулиновую терапию, давали таблетки. В общем мне поставили шизотипическое расстройство. Потом я жила на съёмной квартире на пару с подругой чуть менее полугода. Потом я вернулась домой. Диагноз мой оспорили и сказали, что психических нарушений такого уровня у меня и подавно нет. Рекомендовали ходить к психологу. Далее тоже не суть. Пыталась я закончить школу, в две поступала на домашнее обучение, но ничего не делала. Потом поступила очно в вечернюю. Всё это время мне не переставая не уставали напоминать о том, что я такая неблагодарная, что я выкинула много денег в мусорку, что не ценю вещей. До сих пор я её не закончила, могла бы в этом году, но не пришла на экзамены. Когда шла - отчётливо сиял внутренний конфликт. Не смогла зайти в класс. Сидела под корвалолом в кабинете завуча, всё-таки дописала один экзамен, но на другие не пришла. Вначале весны я переехала от родителей на квартиру в которой жила до 6ти лет. Тут кстати был случай когда я проснулась ночью маленькая, а дома никого не было, т.к. мама ушла за папой в клуб. Проплакала я, и когда она вернулась - легла спать. Живу на квартире с начала весны. Меня постоянно поддерживают материально, формально говоря, я вообще живу на родительских дотациях. Тут и пошли сделки. Как оказалось - родители считают меня им обязанной. Был случай - я попросила деньги на психолога в очередной раз (они не считают, что психологи могут чем-то помочь; они считают, что это не наука в общем и все её представители, извиняюсь, "шарлатаны"), а потом, когда я попросила ключи чтобы зайти в квартиру по пути - я немного задержалась. На меня опять наорали, обвинили во всех смертных грехах, пооскорбляли и уехали. Понятное дело я по этому поводу переживала. На следующий день, как всегда считая видимо эту ситуацию ерундой и себя правым, - папа пришёл на квартиру по своим делам с улыбкой на лице будто ничего не было. Поздоровался, я в свою очередь не хотела с ним разговаривать и пересекаться в принципе - вышла на улицу ничего не ответив. Потом меня наоскорбляли, и он предъявил мне претензию. Мол, "я тебе вчера деньги дал, а ты как свинья себя ведёшь". На что я аж оторопела. Видимо если человек сам даёт мне эти злосчастные деньги - то он вправе говорить о том, что я должна ничего не чувствовать и чтобы он ни сделал - это ничто по сравнению с его поступком. В общем, я извиняюсь, перешла на эмоциональный текст. Я не могу забывать эти ситуации, они все гложат меня. Я чувствую ненависть. Последнее время я практически не выхожу на улицу. Почти сразу после переезда у меня началась диссоциация. Есть ещё такая последовательность: когда человек проявляет ко мне добро безвозмездно - я чуть ли не влюбляюсь И были случаи когда я испытывала чувства к девушкам. Эти моменты чисто психологические. Происходило это так - я общалась с какой-нибудь девушкой, потом идеализировала, потом она чуть ли не становилась для меня идеалом, а потом я представляла её слабой (от чего эмоциональное возбуждение как от аниме в своё время), а потом "влюблялась. Сейчас я уже поняла, что это дело не таое простое. Я могу так сделать самостоятельно по отношению к любой девушке моего возраста и старше не более чем на 10ть лет. Не имеет значение - кто она. Это просто образ, который я как-будто наклыдываю на другого человека. И "чувства" я испытываю по отношению к образу, а не человеку. Долго думала над этим. Похоже садизм + неизвестные переменные, вроде - проекция.
Ранее диссоциация была тоже, но не было ПА конкретно на этом фоне, указатели на это - то, что я подметила, что долгое время вспоминаю со стороны все сны и некоторые воспоминания. Вроде бы делала объединения с психологом, всё нормально было, но потом опять - диссоциация возвращается. В последний раз так и было, а потом появилась тревога и немного тревожное состояние. Вдобавок после переезда у меня волшебным образом исчезли все мои мечты, как будто вытеснились. Может быть повлияло то, что я несколько месяцев до переезда их стала обесценивать подумав - "вот он корень проблемы". Теперь я ничего не хочу, не особо ощущаю смысл моей жизни. Мечты, желания, любая инициатива - испарились. Я просто не хочу, хотя должна хотеть. Я беру деньги у родителей только на необходимое, - бытовое, еду, сигареты. Я имею ввиду, что уже давно чего-то не покупала просто потому что хотелось бы, любую вещь. И сейчас посмотреть какой-то фильм это огромная проблема, после любого "погружения" - диссоциация растёт. И разница между как я чувствую себя постоянно и вовремя просмотра, и обратно - постоянно огромна. То есть вернуться к тому, что я имею для меня чуть ли не стресс. У меня словно происходит в эти моменты или конфлюэнция, или проекция, или интроекция.. Ещё отличительно то, что для меня всё это ещё с подросткового возраста было чем-то вроде"стирателя памяти". После любого конфликта или скандала, любой эмоциональной боли - я практически сразу включала аниме, отвлекалась и эмоции менялись на положительные. То есть я никогда не проживала эмоции полностью - до конца. Не знаю....
Я не понимаю, у людей бывает такое горе и они с этим справляются. Да, моё детство - не сахар, но не настолько. Количество проблем не соответствует количеству причин. Я неосознанно манипулирую родителями, могу опять неосознанно отомстить, привлекаю внимание, часто делаю наоборот и боюсь выходить из дома потому что боюсь осуждения, обзывания, насмешек. В каком-то смысле вряд ли бы я смогла мстить, манипулировать, привлекать внимание осознанно. Ужасно боюсь ответственности, и для меня любое действие ассоциируется с обязанностью, и в принципе значимость любого действия, которое даже не обязательно делать, которое я сама хочу это уже почему-то обязанность в моих чувствах. Многие действия обрастают нерациональной по размерам значимостью.
Много зацикливаюсь на ерунде. Даже если я что-то знаю точно, на сто процентов - если мне кто-то скажет иное мнение - начинается желание доказать, что это не так тому человеку. А если не доказываю (даже если человек не слышит, а я всё делаю правильно) - то у меня на абсолютно пустом месте возникают сомнения. Самооценка как оковы. Моя жизнь это сплошное самоутверждение или поиск самоутверждения. Обычное (не особенное) - для меня кошмар. Психолог говорит мне, что с другими клиентами ей хватало значительно меньшего количества времени для разрешения основных проблем, что значит я не хочу. А я хочу. Да, бывают сопротивления, часто, но... ну да ладно. Опять лишнее. Как я недавно осознала - все мои вспышки злости, которую тяжело усмирить, т.к. она возрастает имеют одну причину, мои страхи имеют одну и ту же причину.

Я думаю, что я высокомерна, так как отношусь к большинству болевых ситуаций прошлого как к унижению. Я не в состоянии пока что забыть их, они гложат меня. Я постоянно в любом ответе ощущаю себя униженной. Все мои страхи одной природы, нелогичной природы, но я ничего не могу поделать хотя и понимаю это; любая ситуация, которая может ограничить или вовсе лишить возможностей - вызывает животный страх. Остановка - смерть и т.д., лишение - перелом позвоночника например. Происходит это : "а что если я не смогу, а что если я не успею". Страх сильный. И так получается, что он лишает способности действовать. Если действовать - то может и не получится чисто по моей неспособности, если ожидать - то страх преград всё равно остаётся. Я в тупике. Притом высокомерие я практически не осознаю. А аниме было способом ухода от действия, от проблем. Я пыталась выразить эмоции, так как боли прошлое по ощущениям не вызывает, только ярость. Но эта ярость нескончаема как будто, и не ясно - становится ли мне вообще легче.

В каком-то смысле мои эмоции - моя проблема. Мне хотелось бы разрешить внутренние конфликты,но самое важное - понять, что вызывает палитру гнева, ненависти, страха и напряжение. Какая ситуация могла заложить этот паттерн. И убрать этот маятник от минус одного до плюс одного, мне бы баланс - ноль, ноль проблемных эмоций. Помогите пожалуйста.

Solowin

№1 | 26.06.2017-20:11

Да, я девушка, мне 20 лет.

Наказненко Светлана Петровна

Психолог, Коуч

г. Усть-Каменогорск (Казахстан)

13 консультаций

№2 | 26.06.2017-20:14

Здравствуйте я готова взять вашу тему

Solowin

№3 | 26.06.2017-20:14

Здравствуйте, да, конечно.

Наказненко Светлана Петровна

Психолог, Коуч

г. Усть-Каменогорск (Казахстан)

13 консультаций

№4 | 26.06.2017-20:16

посмотрите мои условия консультации, выберите подходящий вариант, свободный график или по договоренности онлайн встречи?

Наказненко Светлана Петровна

Психолог, Коуч

г. Усть-Каменогорск (Казахстан)

13 консультаций

№5 | 26.06.2017-20:17

Как мне к вам обращаться?

Solowin

№6 | 26.06.2017-20:18

Если честно, то не могу найти. Всех условий не знаю, но скорее всего устроит свободный график. Нужно назвать имя?

Наказненко Светлана Петровна

Психолог, Коуч

г. Усть-Каменогорск (Казахстан)

13 консультаций

№7 | 26.06.2017-20:19

№6 | Solowin писал(а):
Нужно назвать имя?
как вам удобнее имя или ник

Наказненко Светлана Петровна

Психолог, Коуч

г. Усть-Каменогорск (Казахстан)

13 консультаций

№8 | 26.06.2017-20:19

№6 | Solowin писал(а):
Если честно, то не могу найти
Это внизу у желтой лампочки

Solowin

№9 | 26.06.2017-20:20

Свободный график. По никнейму если можно.

Наказненко Светлана Петровна

Психолог, Коуч

г. Усть-Каменогорск (Казахстан)

13 консультаций

№10 | 26.06.2017-20:21

Хорошо Solowin

Наказненко Светлана Петровна

Психолог, Коуч

г. Усть-Каменогорск (Казахстан)

13 консультаций

№11 | 26.06.2017-20:26

№0 | Solowin писал(а):
. Мне хотелось бы разрешить внутренние конфликты,
№0 | Solowin писал(а):
,но самое важное - понять, что вызывает палитру гнева, ненависти, страха и напряжение.
№0 | Solowin писал(а):
И убрать этот маятник от минус одного до плюс одного, мне бы баланс - ноль, ноль проблемных эмоций.
Для формата демо консультации несколько запросов многовато, можете выбрать наиболее важный для вас сейчас?
И решить, что бы хотелось получить в результате нашего общения?

Solowin

№12 | 26.06.2017-20:31

Да, это и есть одно и тоже. Унижение, ощущение того, что меня унижают. Внутренний конфликт это тщеславие и никчёмность. Спасибо.

Наказненко Светлана Петровна

Психолог, Коуч

г. Усть-Каменогорск (Казахстан)

13 консультаций

№13 | 26.06.2017-20:33

№12 | Solowin писал(а):
Унижение, ощущение того, что меня унижают. Внутренний конфликт это тщеславие и никчёмность
а какого результата вы хотите в результате нашего общения?
Как вы поймете что получили его? По каким признакам?

Наказненко Светлана Петровна

Психолог, Коуч

г. Усть-Каменогорск (Казахстан)

13 консультаций

№14 | 26.06.2017-20:35

Solowin у меня просьба отмечать прочитанные сообщения знаком "спасибо", что бы было понятно прочитали вы сообщение или пропустили

Solowin

№15 | 26.06.2017-20:37

Определить причину и решив её, - научиться относиться рационально к тому, что человек не хочет общаться, а не воспринимать это как унижение. Думаю пойму, если не буду гневаться в таких ситуациях.

Наказненко Светлана Петровна

Психолог, Коуч

г. Усть-Каменогорск (Казахстан)

13 консультаций

№16 | 26.06.2017-20:41

Solowin спасибо за доверие ! У нас уже время 23-40
продолжим общение завтра, вы можете оставить еще вопросы если есть

Solowin

№17 | 26.06.2017-20:47

Вопросов нет. Я как можно подробнее старалась расписать. Надеялась хоть немного разобрать, жаль, что такая разница во времени. В любом случае спасибо, до завтра.

Наказненко Светлана Петровна

Психолог, Коуч

г. Усть-Каменогорск (Казахстан)

13 консультаций

№18 | 27.06.2017-09:35

№17 | Solowin писал(а):
Я как можно подробнее старалась расписать. Надеялась хоть немного разобрать,
да спасибо за подробный рассказ

Наказненко Светлана Петровна

Психолог, Коуч

г. Усть-Каменогорск (Казахстан)

13 консультаций

№19 | 27.06.2017-09:36

я работаю по такой методике, где чем короче рассказ о ситуации, тем легче ее понять.
Как вам такой подход?

Наказненко Светлана Петровна

Психолог, Коуч

г. Усть-Каменогорск (Казахстан)

13 консультаций

№20 | 27.06.2017-09:46

№0 | Solowin писал(а):
Сразу хочу сказать, что я занимаюсь с психологом, но пишу не по этой части и не хотелось бы если возможно это обсуждать.
Могу здесь прояснить?
В связи с чем этот вопрос не решаете в процессе со своим психологом, а вынесли его как отдельный?

Наказненко Светлана Петровна

Психолог, Коуч

г. Усть-Каменогорск (Казахстан)

13 консультаций

№21 | 27.06.2017-09:53

№12 | Solowin писал(а):
Внутренний конфликт это тщеславие и никчёмность
Я правильно поняла вас? Вы имеете ввиду внутренний конфликт между тщеславием и никчемностью?

Наказненко Светлана Петровна

Психолог, Коуч

г. Усть-Каменогорск (Казахстан)

13 консультаций

№22 | 27.06.2017-09:55

Тщеславие (от тщетный (напрасный) + слава) — стремление хорошо выглядеть в глазах окружающих, потребность в подтверждении своего превосходства, иногда сопровождающаяся желанием слышать от других людей лесть.

НИКЧЁМНОСТЬ, никчёмности, мн. нет, жен. (разг.). отвлеч. сущ. к никчемный; незначительная ценность, негодность чего-нибудь.

Для меня это про одно и тоже -"скажите мне (убедите меня) что я превосходна, потому что я себя не ценю"

Наказненко Светлана Петровна

Психолог, Коуч

г. Усть-Каменогорск (Казахстан)

13 консультаций

№23 | 27.06.2017-09:57

Что в первом высказывании нет самоценности, что во втором, в чем вы видите конфликт? Помогите понять вас

Solowin

№24 | 27.06.2017-12:45

Мне не так важно какой подход.

Вопрос не решается с психологом так как я не могу пока что заниматься.

Да, я ошиблась, когда писала. Не знаю, просто всё крутится вокруг этого. То, что должно расстроить - вызывает ощущение унижения, а потом гнев.

Solowin

№25 | 27.06.2017-12:49

Вчера выражала гнев, но облегчения не было. Стояла била мптрац так, что у меня сегодня болят мышцы.

Solowin

№26 | 27.06.2017-13:02

И ещё родители ранее всегда были недовольны, обзывали. Они не считают себя в чём-то неправыми, они считают, что виноват мой характер, который ужасный с детства. Отец нисколько не сожалеет о том, что меня бил; он наоборот говорит, что надо было бить меня больше. Он считает меня обязанной, считает, что прав всегда тот, кто содержит. Вчера он как-будто намеренно пытался сделать всё больнее. Меня трясло и я плакала, в 20 то лет, а он не унимался. "А ты думаешь так только я думаю?", "У тебя нет друзей" (есть), "Нормальные дети слушаются родителей", "А почему я тогда сестру твою не бил?" Он платил за психолога, он знает про мои проблемы, но он все равно продолжает делать хуже. Они то хотят чтобы я стала самостоятельной, то предлагают к ним вернуться. А я уже их и не ощущаю своей семьёй. Но вся соль в том, что когда он мне это всё говорил - внутренне я была согласна. Ретрофлексия с матерью.

Solowin

№27 | 27.06.2017-13:06

Больше всего приносит боль то, что они всегда делают только хуже. Мои родные это единственные люди, которые приносят мне сейчас боль в принципе.

Наказненко Светлана Петровна

Психолог, Коуч

г. Усть-Каменогорск (Казахстан)

13 консультаций

№28 | 27.06.2017-13:47

№24 | Solowin писал(а):
Да, я ошиблась, когда писала.
не поняла о чем это?

Наказненко Светлана Петровна

Психолог, Коуч

г. Усть-Каменогорск (Казахстан)

13 консультаций

№29 | 27.06.2017-13:48

Solowin
№27 | Solowin писал(а):
Больше всего приносит боль то, что они всегда делают только хуже. Мои родные это единственные люди, которые приносят мне сейчас боль в принципе.
Понимаю вас и сочувствую

Solowin

№30 | 29.06.2017-09:43

О противодействующих силах внутреннего конфликта - тщеславие подразумевает ничтожность.

Solowin

№31 | 29.06.2017-20:19

Извините, я понимаю, что формат общения свободный, но дайте хотя бы знать пожалуйста - будете ли Вы вести тему или нет.

Наказненко Светлана Петровна

Психолог, Коуч

г. Усть-Каменогорск (Казахстан)

13 консультаций

№32 | 30.06.2017-09:23

№31 | Solowin писал(а):
Извините, я понимаю, что формат общения свободный, но дайте хотя бы знать пожалуйста - будете ли Вы вести тему или нет.
Да конечно я готова вести тему!
Может мы с вами лучше договоримся о времени встречи онлайн и продуктивно поработаем.
Свободный график он хорош тем, что нет привязки ко времени, но плох тем что теряется плотный контакт с клиентом и содержанием темы.
Что скажите Solowin ?

Solowin

№33 | 30.06.2017-19:30

У меня с Вами большая разница во времени, я свободна тогода, когда у Вас уже ночь. Я всё-таки закрою тему и попытаюсь найти человека в моём часовом поясе. Спасибо.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 3cf3d Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз