Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23154 специалиста из 847 городов

Кукольный домик

Вопросы к специалистам > Поиск решения
Консультирует: Кириллова Софья Григорьевна
АвторСообщение

sixth

№0 | 30.06.2017-22:52

Честно говоря, почитав форум и названия топиков, я долго не могла придумать адекватное название для собственной темы. Но мне кажется, что «Кукольный домик» -- совершенно оптимально.

Здравствуйте. Я не хочу представляться и надеюсь, что вам будет комфортно общаться со мной без имени. Или в процессе я почувствую себя достаточно комфортно, чтобы сказать его.

Я чувствую себя подавленной. У меня ощущение, что я живу не своей жизнью, что что-то должно быть по другому, но совсем не могу понять, что именно. У меня в голове столько мыслей, что я не знаю, с чего начать, и поэтому начну со школы.

Мне 17 лет, я закончила школу. Признаться честно, последние два года обучения были для меня сложными. Школа вызывала в большинстве своем не самые приятные эмоции.

У меня возобновились панические атаки, которых не было достаточно давно (за последний год), хотя может раньше я и не знала, что они называются подобным образом и свидетельствуют о каких-либо нарушениях.

Я не могу чувствовать себя комфортно. Практически не могу. Ни дома, ни на улице, это чувство совершенно мимолетно и после него, если оно внезапно приходит, остается полное нежелание чего-либо делать и вообще существовать.

Я обращаюсь к вам, потому что мне не хватает сил справиться самостоятельно, не хватает сил и знаний развязать клубок... Я посещала несколько раз школьного психолога, один раз частного терапевта, однако на данный момент не имею возможности продолжать очные сессии.

От нашей беседы жду облегчения, хочу разобраться в своих темных уголках и чувствовать себя спокойно. Надеюсь на вашу помощь.

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Психология материнства-детства

г. Санкт-Петербург

28 консультаций

№1 | 30.06.2017-23:02

Здравствуйте!
Я могу взять Вашу тему, если Вы не против!

sixth

№2 | 30.06.2017-23:06

Да, спасибо, информацию под лампочкой я прочитала.

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Психология материнства-детства

г. Санкт-Петербург

28 консультаций

№3 | 30.06.2017-23:34

Вы закончили школу, но пока не поняли, куда хотите дальше?
№2 | dagical писал(а):

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Психология материнства-детства

г. Санкт-Петербург

28 консультаций

№4 | 30.06.2017-23:37

Как часто бывают панические атаки?
Вы пробовали использовать дыхательные упражнения для снятия симптома?
Могу предложить такое: полностью медленно выдыхаете весь воздух из легких. Потом глубоких вдох грудью и животом, и снова выдох 15-20 секунд через губы. Это же упражнение можно использовать, когда сильно нервничаете.

sixth

№5 | 1.07.2017-00:26

№3 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Вы закончили школу, но пока не поняли, куда хотите дальше?
Нет, я рада, что закончила ее, и представляю, чем примерно хочу заниматься в будующем. Иду на то, что связано с языком и обществом(перевод, социология, культурология), чтобы можно было достаточно широко выбирать род деятельности и ее условия, менять их при необходимости. В целом... Они все меня устраивают примерно в равной степени

sixth

№6 | 1.07.2017-00:28

Панические атаки стабильно бывают раз в день.
Сейчас непосредственно они не сильно мее вредят, и достаточно быстро проходят.
Я стараюсь просто глубже дышать (как вы и сказали), проигрывать в голове музыку, отвлекаться на что-нибудь.

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Психология материнства-детства

г. Санкт-Петербург

28 консультаций

№7 | 1.07.2017-10:58

№6 | sixth писал(а):
Я стараюсь просто глубже дышать
Обратите внимание на выдох. Он важнее при ПА, чем вдох.
Какие перспективы у Вас по балам ЕГЭ поступить туда, куда Вы подали документы?
Вы планируете жить с родителями? Как у Вас дома обстановка?

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Психология материнства-детства

г. Санкт-Петербург

28 консультаций

№8 | 1.07.2017-11:06

№0 | sixth писал(а):
Я не могу чувствовать себя комфортно. Практически не могу. Ни дома, ни на улице, это чувство совершенно мимолетно и после него, если оно внезапно приходит, остается полное нежелание чего-либо делать и вообще существовать.

Это состояние тревожности.
Оно возникает, когда есть какая-то реальная или гипотетическая опасность, которая выскальзывает из сознания, о которой Вы или стараетесь не думать, или стараетесь обесценить (типа "не важно").

sixth

№9 | 1.07.2017-12:27

№7 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Какие перспективы у Вас по балам ЕГЭ поступить туда, куда Вы подали документы?

Средние. По идее, на платную основу должно хватить, но я ожидала более высокие результаты.

№7 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Вы планируете жить с родителями? Как у Вас дома обстановка?

Да, пока что планирую жить с родителями, но хочу переехать, как только будет более менее стабильная работа и такая возможность, через год или два.

Дома все очень странно. Начнем с того, что у меня двое младших братьев (разница 11 и 12 лет), родители работают. И вроде бы все более менее хорошо, но постоянно существует напряжение, все делают вид, что не замечают его и все нормально. Родители не то, что ругаются, но в каких то бытовых вопросах вроде ремонта их мнения не сходятся и они вечно бурчат. Это неприятно, потому что мама мне говорит, что что-то зависит от папы. папа, что то же самое что-то зависит от мамы, но получается, что они просто не могут разобраться между собой. И это вижу я, меня в это тыкают, а когда я прошу сначала между собой это решить, а потом валить свои неразобранные дела на меня, мне говорят не лезть не в свое дело.

Собственно я этим и занимаюсь: пытаюсь поменьше возникать. Но от потенциала меня распирает, мне обидно, что я могла бы чем-то помогать, но возможности такой у меня нет.

В последнее время с мамой отношения особенно обостренные. Я на нее огрызаюсь, когда она задает мне странные вопросы или как-то слишком.. эм.. "реалистично", "участливо" интересуется мной, хотя честно стараюсь держать себя в руках.

При этом сейчас поступление -- точка приткновения. По большей части я всем занималась сама, сама все узнавала (хотя спецаильность мы изначально обсуждали и обозначали вместе с папой и он предлагал мне пойти на курсы, но для курсов уже было, увы, поздно).И теперь мама и бабушка пытаются давать мне очень "полезные" советы, которые либо настолько очевидны, что просто раздражают, либо устарели уже лет 10 назад (например, льготы для поступления многодетным) или "приоритетность того, кто первым подал документы на рассмотрение"
Я пыталась им объяснить, что это работает не так, но в итоге все сходило к тому, что у меня "где-то кто-то так поступал", а когда и куда -- непонятно. Я прроверяла информацию, она недействительна уже на 2007 год.
А про то, что конкурс работает не по принципу очередности я говорила маме уже очень много раз, но почему то меня продолжают подгонять и наводить шуму.
Я понимаю, что мама нервничает, но для меня ее нервы слишком отрицательно влияют. Я и сама начинаю лишний раз нервничать и раздражаться. Не знаю, как еще объяснить.
У нас почти все разговоры сводятся к ругани. Мы почти зеркально себя ведем. Маме не нравится, что я, например, киваю ей, когда она что то мне говорит. При этом не важно, на нее я смотрю, не на нее я смотрю, это кривляние и отмашка типа.
Когда я ей коротко отвечаю "угу", например, ей не нравится: "че ты опять угу угу угу" -- и передразнивает меня.
Когда я отвечаю "хорошо мам" без конца на все ее объяснения/просьбы -- ей как будто бы тоже не нравится.
Я не знаю, как мне с ней себя вести.

Когда она же ко мне приходит, и опять же излишне участливо интересуется моей жизнью, меня как будто это корежит. Потому что... это выглядит настолько наигранно для меня... Какие то неестественные опять же фразы, вопросы, из разряда "мне лень узнать самой, я лишний раз српошу у тебя, а потом решу, что я освдомленная и начну раздавать "полезные" советы, а может быть даже покричу".
Я стараюсь не реагировать и говорить с ней спокойной и объяснять, но ей не нравится мой тон. Хотя я уже и не знаю, что не так с тоном -- я не кричу, не "кривляюсь", просто спокойно с ней говорю.

sixth

№10 | 1.07.2017-12:31

№8 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Оно возникает, когда есть какая-то реальная или гипотетическая опасность, которая выскальзывает из сознания, о которой Вы или стараетесь не думать, или стараетесь обесценить (типа "не важно").
Я действительно пытаюсь многое забыть / обесценить, потому что какие-то мои тревоги действительно никуда не годные и непонятно откуда берутся.

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Психология материнства-детства

г. Санкт-Петербург

28 консультаций

№11 | 1.07.2017-13:01

№9 | sixth писал(а):
Средние. По идее, на платную основу должно хватить, но я ожидала более высокие результаты.
Это может быть причиной Вашего состояния.

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Психология материнства-детства

г. Санкт-Петербург

28 консультаций

№12 | 1.07.2017-13:03

№9 | sixth писал(а):
Собственно я этим и занимаюсь: пытаюсь поменьше возникать. Но от потенциала меня распирает, мне обидно, что я могла бы чем-то помогать, но возможности такой у меня нет.
Чем бы Вы хотели помочь?

sixth

№13 | 1.07.2017-13:05

№11 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Это может быть причиной Вашего состояния.

У меня такое состояние не только сейчас. а последний год, если не больше. Сейчас оно даже самую каплю лучше, потому что от меня уже толком ничего не зависит. Хотя конечно, я переживаю, что могу не поступить. Но в целом.. главное, что в школу обратно не надо

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Психология материнства-детства

г. Санкт-Петербург

28 консультаций

№14 | 1.07.2017-13:08

№9 | sixth писал(а):
Маме не нравится, что я, например, киваю ей, когда она что то мне говорит. При этом не важно, на нее я смотрю, не на нее я смотрю, это кривляние и отмашка типа.
Когда я ей коротко отвечаю "угу", например, ей не нравится: "че ты опять угу угу угу" -- и передразнивает меня.
Попробуйте в такие моменты перефразировать.
То есть сказать своими словами: "Ты считаешь, что надо сделать... Я учту твое мнение". Или "Ты чувствуешь, как будто твое мнение ничего не значит. Это не так".

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Психология материнства-детства

г. Санкт-Петербург

28 консультаций

№15 | 1.07.2017-13:09

№13 | sixth писал(а):
У меня такое состояние не только сейчас. а последний год, если не больше. Сейчас оно даже самую каплю лучше, потому что от меня уже толком ничего не зависит. Хотя конечно, я переживаю, что могу не поступить. Но в целом.. главное, что в школу обратно не надо
Вы не пробовали найти работу на лето?

sixth

№16 | 1.07.2017-13:10

№12 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Чем бы Вы хотели помочь?

Помочь распланировать пространство, как то разделить обязанности.

Когда я рпотсо пытаюсь помочь на меня вечно валится "и зачем ты это сделала" -- когда я , например, окна мыла. Позвонила маме, которая с детьми уехала на дачу, и спросила, есть ли у нас хлорка от плесени окна оттереть. Мне на достаточно повышенных тонах сказали, что не надо ничего делать. А потом мама спросила, практически так же взмущенно: ты окна что ли моешь? А когда я сказала, что УЖе помыла, она как то отмахнулась "ну ладно" и все.
Когда я предлагаю как-то практичнее организовтаь пространство на кухне (как на месте общего пользования): убрать то, чем не пользуются, подальше, освободить место (банально вложить что то одно в другое), ибо места на самом деле много, но оно не используется -- маме это не нравится. Это, видите ли, ее кухня.
Пару раз она ругалась, что я готовлю что то только на себя. Я ем не очень много и непривычную в семье пищу иногда. А когда я слушаю маму и готовлю -- еда пропадает, потому что ее не ест никто, кроме меня. А мне так много не нужно.
Дети привыкли есть почти одно и то же.

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Психология материнства-детства

г. Санкт-Петербург

28 консультаций

№17 | 1.07.2017-13:10

№9 | sixth писал(а):
Когда я отвечаю "хорошо мам" без конца на все ее объяснения/просьбы -- ей как будто бы тоже не нравится.
Я не знаю, как мне с ней себя вести.
Может, если говорите "Хорошо" или "Угу", то делать, как она говорит. А если не считаете это правильным, то или "Учту", или "Нет, мам" :)

sixth

№18 | 1.07.2017-13:11

№14 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Попробуйте в такие моменты перефразировать.
То есть сказать своими словами: "Ты считаешь, что надо сделать... Я учту твое мнение". Или "Ты чувствуешь, как будто твое мнение ничего не значит. Это не так".
Я попробую...

sixth

№19 | 1.07.2017-13:12

№15 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Вы не пробовали найти работу на лето?

Ищу с начала мая

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Психология материнства-детства

г. Санкт-Петербург

28 консультаций

№20 | 1.07.2017-13:13

№9 | sixth писал(а):
Когда она же ко мне приходит, и опять же излишне участливо интересуется моей жизнью, меня как будто это корежит. Потому что... это выглядит настолько наигранно для меня...
Ваша реакция нормальна для Вашего возраста. И поведение мамы тоже для ситуации, где Вы еще зависящий от нее ребенок. Тут только осознавать свои чувства, что да, это бесит, да, это неизбежно - самое полезное.

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Психология материнства-детства

г. Санкт-Петербург

28 консультаций

№21 | 1.07.2017-13:14

№19 | sixth писал(а):
Ищу с начала мая
не получается найти? У Вас нет молодежной биржи труда в регионе? Озеленение, стрижка газонов, посадка цветов - это то, куда несовершеннолетних берут легко.

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Психология материнства-детства

г. Санкт-Петербург

28 консультаций

№22 | 1.07.2017-13:18

№9 | sixth писал(а):
Я стараюсь не реагировать и говорить с ней спокойной и объяснять, но ей не нравится мой тон. Хотя я уже и не знаю, что не так с тоном -- я не кричу, не "кривляюсь", просто спокойно с ней говорю.
Такие вопросы хорошо решать с очным психологом приглашая маму. Там просто научили бы Вас обеих общаться. Вы, в силу возраста и положения в семье, можете ожидать от мамы агрессии, поэтому Ваш тон будет обороняющимся, и с агрессивными оттенками. Чтобы этого не было, важно, чтобы были границы: это мой вопрос, я его сама решу, но могу спросить совета, и могу отказаться от предложенного решения. И эти границы должны быть приняты мамой.

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Психология материнства-детства

г. Санкт-Петербург

28 консультаций

№23 | 1.07.2017-13:19

№10 | sixth писал(а):
Я действительно пытаюсь многое забыть / обесценить, потому что какие-то мои тревоги действительно никуда не годные и непонятно откуда берутся.
Можете рассказать, о чем тут речь?

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Психология материнства-детства

г. Санкт-Петербург

28 консультаций

№24 | 1.07.2017-13:24

№16 | sixth писал(а):
Когда я рпотсо пытаюсь помочь на меня вечно валится "и зачем ты это сделала" -- когда я , например, окна мыла. Позвонила маме, которая с детьми уехала на дачу, и спросила, есть ли у нас хлорка от плесени окна оттереть. Мне на достаточно повышенных тонах сказали, что не надо ничего делать. А потом мама спросила, практически так же взмущенно: ты окна что ли моешь? А когда я сказала, что УЖе помыла, она как то отмахнулась "ну ладно" и все.

Вы молодец! Очень хорошо, что у Вас есть такое желание.
Мама не смогла Вас поддержать и дать ощущение, что Вы поступили правильно, испортила своим ответом Вам настрой. Но сейчас, когда Вы становитесь взрослой, важно научиться самой себя оценивать. Вы чувствуете, что Вы правильно поступили? Стало лучше же, чем было? Хвалите себя за такие вещи. А критику оставьте тому, кто критикует.
К критике строит относиться как Слон относился к Моське в басне Крылова. Попробуйте этот образ спроецировать на Ваш разговор с мамой.

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Психология материнства-детства

г. Санкт-Петербург

28 консультаций

№25 | 1.07.2017-13:25

№16 | sixth писал(а):
Когда я предлагаю как-то практичнее организовтаь пространство на кухне (как на месте общего пользования): убрать то, чем не пользуются, подальше, освободить место (банально вложить что то одно в другое), ибо места на самом деле много, но оно не используется -- маме это не нравится. Это, видите ли, ее кухня.
Это проблема двух хозяек на кухне. Поэтому двум женщинам тяжело жить в месте всегда.

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Психология материнства-детства

г. Санкт-Петербург

28 консультаций

№26 | 1.07.2017-13:27

№16 | sixth писал(а):
Пару раз она ругалась, что я готовлю что то только на себя. Я ем не очень много и непривычную в семье пищу иногда. А когда я слушаю маму и готовлю -- еда пропадает, потому что ее не ест никто, кроме меня. А мне так много не нужно.
Вынесли для себя какой-то урок из этой ситуации?

sixth

№27 | 1.07.2017-13:29

№20 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Ваша реакция нормальна для Вашего возраста. И поведение мамы тоже для ситуации, где Вы еще зависящий от нее ребенок. Тут только осознавать свои чувства, что да, это бесит, да, это неизбежно - самое полезное.

Не совсем. Я пыталась наладить с ней доверительные отношения. Пыталась показать, какая я молодец. Делиться с ней какими-то историями из своей жизни.

И там соотношение положительной реакции / нейтральной реакции / отрицательной реакции 10 / 45 / 45. Это неприятно.

Я приношу маме грамоту призера районной олимпиады по обществознанию -- кивок головой. Даже не угу. Даже не "ага". При этом она может даже не смотреть на меня.
Рассказываю какую то историю, не прошу совета, она со мной даже не связана, просто история из окружающего меня мира -- мама начинает разбор полетов, часто негативно окрашенный.
Рассказываю что-то еще, показываю рисунок, получаю либо опять нейтральную реакцию, либо остраненный комментарий.
Зато дети у нас лапушки:) Не хочу быть едкой сестрой, но просто это уже ни в какие ворота не лезет. Мама относится ко мне так же, как к ним, но при этом к ним чуть лучше. Если они меня оскорбляют -- смеются надо мной, меня это задевает -- мне нельзя им отвечать, но при этом и мама им ничего не сделает. Я не могу реализовываться как старшая сестра, мои замечания в их сторону 50/50 будут услышаны мамой, в редких случаях она призывает детей к ним прислушаться, в остальных же начинает сама на меня кричать. Например, когда она пришла с ночи, легла спать и сама кричала на детей из другой комнаты, пытаясь спать, когда они шумели. Я им делала замечание. Несколько раз, но не была услышана. Когда я подняла тон, на меня наорала мама, что я не имею права повышать на них голос.
Мне не пять лет, в отличии от детей я понимаю, когда со мной разговаривают. А меня заткнуть пытаются, вместо конструкивного диалога. Это только пример, такое постоянно случается в различных ситуациях.

sixth

№28 | 1.07.2017-13:30

№21 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
не получается найти? У Вас нет молодежной биржи труда в регионе? Озеленение, стрижка газонов, посадка цветов - это то, куда несовершеннолетних берут легко.

Я сейчас пытаюсь найти что-то, что даст мне полезные навыки. в данный момент жду ответа по вакансии помощника воспитателя в частный детский садик на лето.

sixth

№29 | 1.07.2017-13:36

№22 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Такие вопросы хорошо решать с очным психологом приглашая маму. Там просто научили бы Вас обеих общаться. Вы, в силу возраста и положения в семье, можете ожидать от мамы агрессии, поэтому Ваш тон будет обороняющимся, и с агрессивными оттенками. Чтобы этого не было, важно, чтобы были границы: это мой вопрос, я его сама решу, но могу спросить совета, и могу отказаться от предложенного решения. И эти границы должны быть приняты мамой.

Мама все скидывает на переходный возраст.
Иногда я признаю, что у меня гармоны играют, но это происходит далеко на всегда и обычно я через время признаю это. Потому что поступаю соверешнно неадекватно и не могу сама себя контролировать.
Но у мамы все мое поведение -- переходный возраст. Вот совсем все.

И врачей она не признает. Я пыталась с ней говорить о том, что мне нужна помощь. В сентябре у меня было жуткое обострение гастрита на нервной почве. И я не могла доказать маме, что ему то я нормально (мне есть с чем сравнивать, был период, когда я питалась раз в день, когда мы только переехали и я не могла осознать свое место в мире и дома, собственно дома не бывала и питалась тем, что давали в школе (если это можно было есть) или чем угощали друзья). А когда она спросила, что ж у меня не так -- я обрадовалась. Вот оно, меня хотят послушать! Однако после моего рассказа о школбных проблемах с учителями одноклассниками, она усмехнулась, сказала что то вроде "и это проблемы? не забивай голову" и ушла.
Тогда же я много и часто болела, и боялась говориь маме об этом. потому что всега была реакция ОПЯТЬ????? а я ничего не могла поделать.
И по поводу врача я обращалась к ней еще раз. Решилась, написала ей смс. Но ее как будто бы и не было. Ни ответа, ни разговора на эту тему.
Так что вряд ли ее можно будет затащить с собой. Хотя с папой я договорилась и буду посещать психолога с некоторой периодичностью. Правда, слишком маленькой из-за денежных проблем. Поэтому, собственно, сюда и написала. Не могу столько ждать, есть какие то вещи, которые я готова разбирать и заочно...

sixth

№30 | 1.07.2017-13:52

№23 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Можете рассказать, о чем тут речь?

У меня бывает такое, что накатывает совершенно необоснованная паника. Что я напишу экзамен ниже проходного балла, что на меня нападут, что самолет упадет, что кто-то на меня обиделся, что квартира сгорела. Что завтра кто-нибудь умрет.
Что я какая-то не такая, что я всех достала и тому подобное. Я от этого стараюсь абстрагироваться и успокоить себя.

sixth

№31 | 1.07.2017-13:56

№24 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Хвалите себя за такие вещи

Я стараюсь, но поддержки все таки очень хочется. Быть самодостаточной очень сложно, особенно долго. Особенно когда параллельно ты сама всех поддерживать пытаешься. И у тебя это даже получается. А остальным либо все ранво, либо выходит только хуже.
С молодым человеком сейчас из-за этого сложные отношения. в плане межличностных отношений он профан немного. Я не чувствую в нем опоры. А сама стараюсь ей быть. Потому что считаю, что так и должно быть -- самые близкие должны держать друг друга на плаву. При этом отказаться от него не могу -- хоть кто-то есть, с кем мне иногда комфортно быть. Иногда у него даже получается как то поддержать. Но когда я уже начинаю расслабляться, случается какая-то фигня, которая все портит.

sixth

№32 | 1.07.2017-13:57

№25 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Это проблема двух хозяек на кухне. Поэтому двум женщинам тяжело жить в месте всегда.
Она пытается требовать от меня чего-то, для помощи себе, но ей не нравится, когда я все же это делаю. Вот это состояние между-между сильно утомляет.

sixth

№33 | 1.07.2017-13:58

№26 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Вынесли для себя какой-то урок из этой ситуации?
Честно говоря, нет. Либо игнорировать ее, либо заставлять всех это есть.

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Психология материнства-детства

г. Санкт-Петербург

28 консультаций

№34 | 1.07.2017-14:06

№33 | sixth писал(а):
Честно говоря, нет. Либо игнорировать ее, либо заставлять всех это есть.
А какие аргументы за то или другое решение? Тут постарайтесь подумать.

Вы точно решили, что не готовить свои блюда - неверное решение.
Может, параллельно пока все равно на кухне, остальным сварить макарон?

sixth

№35 | 1.07.2017-14:09

№34 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
А какие аргументы за то или другое решение? Тут постарайтесь подумать.

Вы точно решили, что не готовить свои блюда - неверное решение.
Может, параллельно пока все равно на кухне, остальным сварить макарон?

Когда я так делаю, часто "а я хотела сделать вот это... ну ладно..."
если бы мы просто разделили обязанности, было бы проще.
Но я вас поняла, это действительно может быть решением, спасибо. Попробую...

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Психология материнства-детства

г. Санкт-Петербург

28 консультаций

№36 | 1.07.2017-14:09

№27 | sixth писал(а):
Не совсем. Я пыталась наладить с ней доверительные отношения. Пыталась показать, какая я молодец. Делиться с ней какими-то историями из своей жизни.
Реакцию, которую хотели, не получили?
тут опять же, если бы Вы вместе пошли к психологу, то можно было наладить коммуникацию. А в формате работы с одним участником, я могу только сказать, что Вы можете сами себе сказать, что Вы-молодец. Вам мама для этого не нужна!

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Психология материнства-детства

г. Санкт-Петербург

28 консультаций

№37 | 1.07.2017-14:11

№27 | sixth писал(а):
Я приношу маме грамоту призера районной олимпиады по обществознанию -- кивок головой. Даже не угу. Даже не "ага". При этом она может даже не смотреть на меня.
О! Какая Вы молодец! Это в этом году?

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Психология материнства-детства

г. Санкт-Петербург

28 консультаций

№38 | 1.07.2017-14:14

№27 | sixth писал(а):
Зато дети у нас лапушки:) Не хочу быть едкой сестрой, но просто это уже ни в какие ворота не лезет.
Может, мама стала к Вам агрессивной, когда Вы не приняли младших? Вы с ними как общаетесь? Играете? Помогаете с ними ей?

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Психология материнства-детства

г. Санкт-Петербург

28 консультаций

№39 | 1.07.2017-14:15

№27 | sixth писал(а):
Если они меня оскорбляют -- смеются надо мной, меня это задевает -- мне нельзя им отвечать, но при этом и мама им ничего не сделает.
Вы хотите быть с ними на равных?
Они маму с папой оскорбляют?

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Психология материнства-детства

г. Санкт-Петербург

28 консультаций

№40 | 1.07.2017-14:20

№29 | sixth писал(а):
И врачей она не признает. Я пыталась с ней говорить о том, что мне нужна помощь. В сентябре у меня было жуткое обострение гастрита на нервной почве.
Вы сами ходили ко врачу?

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Психология материнства-детства

г. Санкт-Петербург

28 консультаций

№41 | 1.07.2017-14:20

№29 | sixth писал(а):
Однако после моего рассказа о школбных проблемах с учителями одноклассниками, она усмехнулась, сказала что то вроде "и это проблемы? не забивай голову" и ушла.
Расскажите, что были за проблемы.

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Психология материнства-детства

г. Санкт-Петербург

28 консультаций

№42 | 1.07.2017-14:23

№30 | sixth писал(а):
У меня бывает такое, что накатывает совершенно необоснованная паника. Что я напишу экзамен ниже проходного балла, что на меня нападут, что самолет упадет, что кто-то на меня обиделся, что квартира сгорела. Что завтра кто-нибудь умрет.
Что я какая-то не такая, что я всех достала и тому подобное. Я от этого стараюсь абстрагироваться и успокоить себя.
Попробуйте выписать аргументы, даже самые безумный, придумывайте, высасывайте из пальца, почему это реально возможно. А потом к каждому аргументу - какова вероятность того, что это случится.

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Психология материнства-детства

г. Санкт-Петербург

28 консультаций

№43 | 1.07.2017-14:25

№31 | sixth писал(а):
Я стараюсь, но поддержки все таки очень хочется. Быть самодостаточной очень сложно, особенно долго. Особенно когда параллельно ты сама всех поддерживать пытаешься.
Если сложно поддерживать себя, из-за того, что поддерживаете других, то не поддерживайте других! Как в самолете: сначала кислородную маску на себя, а потом уже окружающим.

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Психология материнства-детства

г. Санкт-Петербург

28 консультаций

№44 | 1.07.2017-14:26

№31 | sixth писал(а):
Иногда у него даже получается как то поддержать. Но когда я уже начинаю расслабляться, случается какая-то фигня, которая все портит.
Эта фигня вызывает у Вас чувство незащищенности? Пропадает доверие и уверенность?

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Психология материнства-детства

г. Санкт-Петербург

28 консультаций

№45 | 1.07.2017-14:30

№32 | sixth писал(а):
Она пытается требовать от меня чего-то, для помощи себе, но ей не нравится, когда я все же это делаю. Вот это состояние между-между сильно утомляет.

Опять же. Да, мама у Вас такая. И если не пойдет к психологу, то не изменится. Вы сами можете решать, помогать или нет, и делать это потому что Вы так считаете нужно. Не ради маминой благодарности и оценки. Она имеет право на то, чтобы ей что-то не нравилось, даже объективно хорошее или идеальное. Это ее мнение. Ваше мнение может быть другим.
Вам в силу возраста и зависимости от родителей пока такая установка дается сложно, но это вектор Вашего развития. Просто почаще себе напоминайте об этом. О Слоне и Моське! Это путь к взрослению и независимости внутренней.

sixth

№46 | 1.07.2017-15:13

Мне нужно отлучиться часов до 8 по мск.

Кириллова Софья Григорьевна

Психолог, Психология материнства-детства

г. Санкт-Петербург

28 консультаций

№47 | 1.07.2017-16:00

№46 | sixth писал(а):
Заходите и отвечайте когда Вам удобно. Этот формат подразумевает свободную переписку.

sixth

№48 | 4.07.2017-09:27

№37 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Это в этом году?
Да

№38 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Может, мама стала к Вам агрессивной, когда Вы не приняли младших? Вы с ними как общаетесь? Играете? Помогаете с ними ей?

Мне сложно сказать. Не считаю себя по отношению к ним агрессивной. Почти. До недавнего времени.

Вообще, когда они родились (они погодки), у меня начался постепенный вход в сеть. Я очень увлекалась серией Котов-Воителей, в сети искала единомышленников. Это немного сгладило появление младших в семье: я могла наверстать общение.
Были моменты ревности, да, мама смогла и их сгладить: 12 летняя я пила агушу из своей собственной бутылочки.

Но при этом насколько понимала, что с ними делать, проводила с ними время. Правда из того времени почти ничего не помню.

А вот когда они постарше стали начались проблемы. Потому что я чувствовала себя ущемленной: у детей постоянно какие то вещи новые, их желания более чем учитываются и стоят у всей семьи превыше остальных. На них не кричат, их сильно не ругают. Совместное времяпрепровождение исчезло: раньше у нас были какие-то традиции. Мы с родителями по пятницам или субботам (когда я училась не шестидневке) смотрели какие-то фильмы дома, ходили кида-то. А потом это стало проблематично. Но я старалась как то проблем новых не доставлять: к примеру, при выпуске из 6 класса ребята из параллели собирались праздновать, пойти в парк, я отказалась, потому тчо мы должны были ехать на дачу. Потом мама мне сказала, что я могла бы ей об этом сказать и поездка бы отложилась.. (однако в таких ситуациях в будущем из-за моих желаний особо ничего не перекладывалось). В каких то моментах из-за них срывались важные для меня вещи. Но я действительно стараюсь не вести себя к ним агрессивно. Хотя и считаю, что без них было гораздо проще. Но вот что есть то есть, я их люблю.
Сейчас общение с ними очень затруднено. Когда я пытаюсь общаться с ними и мамой (а я хочу этого) -- не знаю, что делать. Предлагаю почитать им -- им неинтересно. Порисовать -- тоже. Не знаю, за что схватиться. Или просто стою с ними в одной комнате, пока все что-то делают, пытаюсь что то придумать, начать диалог -- не клеится. Ни с мамой, ни с детьми. И я ухожу.
Либо в других ситуациях, когда разговор идет более менее непринужденно, случается какой-либо казус, родители могут надо мной подшутить -- дети подхватывают. И не могут остановиться. И в большинстве случаев их никто и не останавливает. А мне нельзя. И поджав хвост я опять ухожу к себе и не лезу к ним. Я не могу воспринимать их шутки адекватно так же, как и похвалу. Потому что между вечным сарказмом уже и не знаешь, когда действительно хвалят, а когда ты опять сделала что то не так.
При этом в каких то ситуациях мне действительно дают свободу: пытаются не разрешать им трогать мои вещи (если бы всегда еще работало, увы.. проси -- не проси...).

sixth

№49 | 4.07.2017-09:29

№39 | Кириллова Софья Григорьевна писал(а):
Вы хотите быть с ними на равных?
Они маму с папой оскорбляют?

Не знаю, что именно я хочу. Хочу, чтобы меня не обижали. Сейчас они в основном мешаются. Отношения с мамой -- дети. Спокойная жизнь -- дети. Какие-то планы -- дети.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 6a57a Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз