Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 24888 специалистов из 881 городa
Ваш город: г. Сиэтл ?

Обида на отца

Вопросы к специалистам > Страхи, комплексы
Консультирует: Пинскер Борис Эмануилович
АвторСообщение

Олеся123

№0 | 3.07.2017-00:57

Добрый день, Борис Эмануилович.
В настоящее время я пытаюсь разобраться со своими чувствами к отцу и нуждаюсь в помощи, потому что, похоже, у меня не получается.
Точнее я знаю, что я чувствую - я чувствую злость и обиду за то, что не был для меня защитником, не поддерживал меня, большую часть времени отсутствовал на работе, из-за чего я чувствовала себя нелюбимой и ненужной.
Наверно в какой-то момент я решила - ну раз так, значит, ты мне тоже больше не нужен и я тебя больше не люблю! - и теперь его попытки наладить отношения только раздражают меня. Из-за чего я потом чувствую себя виноватой. Из-за чего потом злюсь на него, что заставил чувствовать себя виноватой:)
Я не замужем и не нахожусь сейчас в отношениях, пока просто общаюсь с мужчинами. Нравится один. Сильно нравится. Он ухаживает, но приближаться пока не собирается (может и не соберётся, дело не в этом). Дело в том, что это заставляет меня страдать периодически. То есть основную часть времени я спокойна - если мое, то никуда не денется, надо будет - созреет. И продолжаю общаться и знакомиться с другими. Потом начинаю переживать, что больше никто не вызывает таких чувств. И понеслась - а вдруг я ему не нужна, а вдруг я зря жду, а вдруг у меня безответная любовь и я умру в одиночестве.
То есть периодически я впадаю состояние жертвы, которая никому не нужна. Точнее не нужна тем, кто ей нравится. И я понимаю, что это мои чувства к отцу. И дальше тупик, потому что я не знаю, что делать с этими чувствами. Как их выразить. Точнее я стараюсь их пережить, но потом снова звонит отец и я понимаю, что я по прежнему в бешенстве на него. Я не могу простить. Мне кажется, что если бы он был внимательней ко мне, я была бы счастливее и уверенней в себе. Мне кажется, что если мои родители были бы хоть немножко лучше, мне бы было сейчас намного проще жить.
Надо сказать, что мне 39 лет (ещё один гвоздь в гроб моим детским претензиям к родителям).
В отношении моей симпатии я поймала себя на том, что хотела уже для себя решить - ну и пошёл он, фигней занимается, была бы нужна - давно бы решился. Но остановила себя - все-таки у меня на самом деле к нему чувства и я не хочу предавать себя и свои чувства. Мне надо вылечить свой невроз и - или чувства к нему пройдут, или...
Я хочу не чувствовать себя жертвой в отношениях с мужчинами. Хочу, чтобы моя больная часть, которая или притянула ко мне мужчину, равнодушного ко мне или начинает быть тревогу всякий раз, когда он отдаляется и выматывать меня этим, наконец выздоровела.
Можете ли вы мне помочь в этом?

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

411 консультаций

№1 | 3.07.2017-09:12

Здравствуйте, Олеся!
Вы читали мои правила ведения консультаций?
Я не всегда могу отвечать сразу.

Зачем вам быть жертвой?
Откуда вы знаете, что вы жертва?

Расскажите о себе: как развивались ваши отношения с мужчинами в течение вашей жизни.

Олеся123

№2 | 3.07.2017-13:26

№1 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
Здравствуйте, Олеся!
Вы читали мои правила ведения консультаций?
Я не всегда могу отвечать сразу.
Спасибо, что откликнулись.
Да, я читала, меня все устраивает.

Олеся123

№3 | 3.07.2017-13:28


№1 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):

Зачем вам быть жертвой?
Не могу пока сказать. Как мне кажется, я стараюсь добиться справедливости, какой-то завершенности. И ради этого жертвую собой, своим комфортом, рискую.

Олеся123

№4 | 3.07.2017-13:29

№1 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):

Откуда вы знаете, что вы жертва?
.
Из последних отношений. Теперь я понимаю, что если отношения ранят, надо валить, а не пытаться это изменить.

Олеся123

№5 | 3.07.2017-13:31

№1 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):

Расскажите о себе: как развивались ваши отношения с мужчинами в течение вашей жизни.
Я два раза была в отношениях по 10 лет. Первые начались, когда я была подростком. В этом плане я благодарна матери за то, что она всегда считала, что лучше пусть подростки живут вместе, чем шарахаются где-то по углам. Поэтому у меня не было всяких сложных и страшных отношений с непонятными парнями и незапланированными беременностями. Мой первый парень был порядочный, очень любил меня. Перед тем, как мы стали близки, он долго ухаживал за мной (около года), никогда не давил на меня. В общем, хороший человек, хорошие отношения, но я из них выросла и мы расстались.
Потом у меня были отношения с парнем, у которого только-только родился ребёнок. Он не был женат, но меня все равно тяготила эта ситуация. Наши отношения развивались, как и с предыдущим парнем - долго и терпеливо (видимо я с трудом сближаюсь), но где-то через год я "соскочила". У нас начались какие-то напряжения в отношениях, которые я считаю нормальными, когда дело идёт к чему-то серьезному. А здесь было непонятно, к чему все идёт. Мне было непонятно. Я не могла в себе уместить его ребёнка и тут мы такие вместе. Не знаю, как обьяснить. Я не верила, что мы будем вместе. Мне казалось, что он просто ошибается, потом все поймёт и женится на матери своего ребёнка. Любовь была сильная и мне было очень тяжело пережить расставание. Я ему ничего не сказала, он ничего не спросил...
Тяжелый период в моей жизни. Я тогда потеряла близкую подругу (она умерла) и его. Сильно меня это подкосило. Переживала долго, потом очухалась.
Поступила в институт. Познакомилась со вторым моим мужчиной. Здесь тоже сближение было долгим. Дурацкие отношения. Он был неуверен в себе и я это видела с самого начала. В общем, к концу наших отношений мы пришли к тому, что он стал обижать меня, старался унизить, задеть. А я не умела и не знала, как поставить на место человека, которого уже впустила в свою жизнь. Выходила из этих отношений долго, но вышла.
Это было года четыре назад. Я редко влюбляюсь. У меня мало "промежуточных" мужчин. Много поклонников, друзья-мужчины - это на протяжении всей жизни, а в отношения я вступаю, только, когда именно влюбилась. Симпатия, скучно быть одной, надо хоть кого-то - это не про меня.

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

411 консультаций

№6 | 3.07.2017-16:47

№3 | Олеся123 писал(а):
Не могу пока сказать. Как мне кажется, я стараюсь добиться справедливости, какой-то завершенности. И ради этого жертвую собой, своим комфортом, рискую.
Давайте поиграем в игру.
Вы будете сами себе задавать вопрос "зачем?"и серьёзно на него отвечать, хорошо?
Например: "заем я добиваюсь справедливости и завершенности"?

Остановитесь, когда уже будет нечего отвечать.

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

411 консультаций

№7 | 3.07.2017-16:48

№4 | Олеся123 писал(а):
Из последних отношений. Теперь я понимаю, что если отношения ранят, надо валить, а не пытаться это изменить.
Всегда?
А "ранят" это о чем?
И как именно "ранят" отношения?

Олеся123

№8 | 3.07.2017-18:30

№6 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
Давайте поиграем в игру.
Вы будете сами себе задавать вопрос "зачем?"и серьёзно на него отвечать, хорошо?
Например: "заем я добиваюсь справедливости и завершенности"?
Остановитесь, когда уже будет нечего отвечать.
Надо сказать, что начала играть в эту игру и впала в ступор. Мне она никогда не даётся, я несколько раз в своей жизни пыталась в неё играть.
Но появилось, что добавить на эту тему. Знаете, бывает, вы говорите человеку - когда ты так делаешь, это делает мне больно. И он перестаёт так делать. Или говорит - я не могу так не делать, в этом вся моя суть. И тогда уходит из твоей жизни. А есть третий тип, который говорит - да плевал я на то, что тебе больно. Или этот же тип может быть в другом варианте - я так делаю, потому что (и дальше причины). Вот в данном случае я терялась, вместо того, чтобы сказать - ну и иди тогда отсюда и делай как хочешь. И начиналась борьба за справедливость и за мои права.
Почему? Зачем? Я верила, что все можно поменять.
Может мне сложно ответить, потому что сейчас я отказалась иметь с этим дело и уже не могу припомнить мотивы.
Старалась найти справедливость, потому что несправедливость заставляет чувствовать бессилие, которое я с трудом переживаю. Потому что для меня важна красота и все, что попадает в мою жизнь, должно быть красивым или стать красивым. А несправедливость некрасива и ситуация заставляет меня иметь дело с уродством. То есть, принимать я это не хочу, от человека избавиться мне в те времена в голову не приходило. Остаётся одно - пытаться изменить.
То есть, если продолжить играть в вашу игру - я старалась добиться справедливости, потому что хотела улучшить ситуацию для себя. А улучшить ситуацию, чтобы мне стало комфортно. Короткая игра получилась:) И длиииинный ответ

Олеся123

№9 | 3.07.2017-18:31

№7 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
Всегда?
А "ранят" это о чем?
И как именно "ранят" отношения?
Нет, конечно не всегда. В третьем случае, описанном в предыдущем ответе.

"Ранят" я воспринимаю, как "калечат". То есть в них ты или застываешь в какой-то неудобной для тебя позе или тебе приходится отрастить толстую кожу например, чтобы не так чувствительны были удары.

Когда отношения ломают тебя. Когда загоняют тебя в угол и постепенно истощают силы. Когда ты не можешь быть собой, потому что твоё желание доверять воспринимается, как слабость. Когда не признают твои границы и общаются не с тобой, а со своим представлением о тебе и пытаются подогнать тебя под это представление.

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

411 консультаций

№10 | 4.07.2017-11:46

№8 | Олеся123 писал(а):
Надо сказать, что начала играть в эту игру и впала в ступор. Мне она никогда не даётся, я несколько раз в своей жизни пыталась в неё играть.
Но появилось, что добавить на эту тему. Знаете, бывает, вы говорите человеку - когда ты так делаешь, это делает мне больно. И он перестаёт так делать. Или говорит - я не могу так не делать, в этом вся моя суть. И тогда уходит из твоей жизни. А есть третий тип, который говорит - да плевал я на то, что тебе больно. Или этот же тип может быть в другом варианте - я так делаю, потому что (и дальше причины). Вот в данном случае я терялась, вместо того, чтобы сказать - ну и иди тогда отсюда и делай как хочешь. И начиналась борьба за справедливость и за мои права.
Почему? Зачем? Я верила, что все можно поменять.
Может мне сложно ответить, потому что сейчас я отказалась иметь с этим дело и уже не могу припомнить мотивы.
Старалась найти справедливость, потому что несправедливость заставляет чувствовать бессилие, которое я с трудом переживаю. Потому что для меня важна красота и все, что попадает в мою жизнь, должно быть красивым или стать красивым. А несправедливость некрасива и ситуация заставляет меня иметь дело с уродством. То есть, принимать я это не хочу, от человека избавиться мне в те времена в голову не приходило. Остаётся одно - пытаться изменить.
То есть, если продолжить играть в вашу игру - я старалась добиться справедливости, потому что хотела улучшить ситуацию для себя. А улучшить ситуацию, чтобы мне стало комфортно. Короткая игра получилась:) И длиииинный ответ
Несправедливость некрасива. С уродством иметь дело не хочется. Улучшить ситуацию, чтобы стало комфортней.
Пытаться изменить: человека или ситуацию?

И при чем тут обида на отца?

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

411 консультаций

№11 | 4.07.2017-11:55

№9 | Олеся123 писал(а):
Нет, конечно не всегда. В третьем случае, описанном в предыдущем ответе.
"Ранят" я воспринимаю, как "калечат". То есть в них ты или застываешь в какой-то неудобной для тебя позе или тебе приходится отрастить толстую кожу например, чтобы не так чувствительны были удары.
Когда отношения ломают тебя. Когда загоняют тебя в угол и постепенно истощают силы. Когда ты не можешь быть собой, потому что твоё желание доверять воспринимается, как слабость. Когда не признают твои границы и общаются не с тобой, а со своим представлением о тебе и пытаются подогнать тебя под это представление.
Мне кажется(быть может, это только мои фантазии), что вы восринимаете не себя в отношениях, когда вас двое и вы равны, а как будто бы "отношения" как что–то отдельное и почти "одушевленное".
Если бы вы были совсем маленькой девочкой, то всё, что вы описываете, касалось бы вас и ваших родителей: там и незащищенность и зависимость вполне еще в порядке вещей.
А вот дальше…
Происходит тоже самое: "отношения ломают, загоняют в угол", хочется доверять, а лишь больнее ранят..
Как у вас это получается, оставаться такой ранимой и доверчивой?

Олеся123

№12 | 4.07.2017-13:25

№10 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
Несправедливость некрасива. С уродством иметь дело не хочется. Улучшить ситуацию, чтобы стало комфортней.
Пытаться изменить: человека или ситуацию?

Ситуацию. У меня никогда не было в голове идеи, что можно изменить человека. Просто когда человек заботится о тебе, кормит, следит, чтобы платьица были постираны и выглажены - это с одной стороны. С другой - ведёт себя несдержанно, обрушивает на тебя свои эмоции, бьет. Конечно я хочу изменить эту, некомфортную сторону. Когда я писала про отношения, которые тебя уродуют, я писала про отношения с матерью. И сейчас тоже про них.
Наверно поэтому вход в мою жизнь длинный - я сканирую людей на нормальность. Потому что если впущу в свою жизнь такого же психа, то я не знаю, что делать. Потому что любое сопротивление с твоей стороны ведёт к насилию - эмоциональному или физическому. И подобная ситуация осядет в твоей душе, потому ты не можешь мне ничего изменить - ты не можешь дать сдачу, потому что за этим последует ответ и ты не можешь пережить это, потому что ты просто не понимаешь, что происходит и почему. И тебе при этом дают понять, что это ты во всем виновата, но в чем именно, не скажут. И эта ситуация повиснет в воздухе, с тобой ещё потом не будут разговаривать неделю. И никогда такой псих не скажет - извини, была не права. Она начнёт с тобой разговаривать, но ты будешь понимать, что ты все равно ужасная дочь, просто мать - золотая женщина и не может выкинуть тебя на улицу. Или убить.
К разговору про жертву - сейчас чувствую себя жертвой, потому что жалуются только жертвы, вспоминают обиды, которым уже 30 лет, тоже жертвы. Жалуются на родителей, которые все тебе дали, тоже жертвы. К тому же неблагодарные

Олеся123

№13 | 4.07.2017-13:27

№10 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):

И при чем тут обида на отца?
Обида на отца появилась недавно. Я была зла не него - он меня никогда не старался понять, он невнимательный, он как будто не видит меня.
Видимо под этой злостью пряталась обида. Я обижена, потому что он никогда не заступался за меня, не защищал. Он любит мать и я понимаю, что если бы он заступился за меня хоть раз, она ему бы голову откусила. Потому что она правда очень нетерпима. Я не знаю как это выразить - она как бульдозер - если выбрала путь, ничто ей не помеха. Она собралась сейчас делать уборку и ты тоже будешь убираться, не смотря ни на что. Но тебе об этом не скажут, а прикажут и ты будешь понимать, что или уборка или смерть.
В общем отец не заступался. Я его понимаю, но чувствую себя преданной. Как будто он выбрал ее. Хотя в данной ситуации не стоял вопрос выбора. Она - жена, я - дочь. Но, как будто у него нет места для меня. Как будто она заняла все возможные места - и жены и дочери и матери.
Но он за меня никогда не заступался. Никогда не был на моей стороне. Однажды, всего один раз он сходил на школьное родительское собрание (надо сказать, что я была очень тяжелым подростком, я отвергала все, любое давление на себя, любую попытку загнать меня в рамки). Про школу - мне повезло, я встретила хороших людей-учителей, которые смогли как-то так не давить на меня и не пытаться манипулировать мной (я манипуляцию за версту чую), что мне удалось закончить школу. Я прогуливала, я отказывалась учить то, что задают. У меня реально были двойки в четверти и в годовых оценках:) У меня были друзья и были те самые учителя и я месяц выучила всю физику и сдала экзамен, чтобы закончить школу.
Но были все остальные учителя, которые давили и манипулировали. Одна очень стремилась отчислить меня из школы. И вот одна из таких проводила то самое собрание, на которое пришёл мой отец. Она начала поливать меня грязью и он подключился! А ещё, говорит, она дома не помогает и (ещё что-то я там не делала).
Я понимаю, что они были незрелые. Они родили меня в 20! Но это понимание не помогает пережить. Чувствую себя подопытным кроликом, на котором учились стать родителями (с братом они были уже получше. Потому что я заступалась. Успокаивала мать и говорила, что быть детей - не выход). Брат младше меня на 4 года. То есть я 9-тилетняя успокаивала этого бульдозера и защищала 5-тилетнего брата.

Олеся123

№14 | 4.07.2017-13:28

№11 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
Мне кажется(быть может, это только мои фантазии), что вы восринимаете не себя в отношениях, когда вас двое и вы равны, а как будто бы "отношения" как что–то отдельное и почти "одушевленное".
Если бы вы были совсем маленькой девочкой, то всё, что вы описываете, касалось бы вас и ваших родителей: там и незащищенность и зависимость вполне еще в порядке вещей.
А вот дальше…
Происходит тоже самое: "отношения ломают, загоняют в угол", хочется доверять, а лишь больнее ранят..
Вы знаете, я задумалась над тем, что я воспринимаю отношения, как что-то отдельное. Я ещё подумаю над этим, но пока я не согласна. Просто я довольно конкретная и отвечаю на вопросы конкретно. Сказали писать про отношения, пишу про них. То есть исключаю участников событий и пишу только сухой остаток. Я воспринимаю отношения, как поле, в котором находятся двое. И я описывала это поле. Иногда там погода хорошая и птички поют, иногда пасмурно.
И как я уже написала, про калечащие отношения я писала в контексте отношений с родителями, конечно, зависимые отношения.
Про взрослые отношения мне сейчас сказать нечего, потому что я сейчас не состою в них. Бывает чувствую себя загнанной в угол из-за обстоятельств, ищу выход, нахожу.
Я не знаю, не стала удалять, но мне кажется, здесь одна вода какая-то написана. Тем более вопроса не было.
Вот опять позиция жертвы - пытаться объяснить то, что не спрашивали.

Олеся123

№15 | 4.07.2017-13:30

№11 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):

Как у вас это получается, оставаться такой ранимой и доверчивой?
У меня не получается оставаться открытой и ранимой. Я такой стала недавно. Раньше я была очень закрыта. И я убеждала себя, что меня ничто не задевает и мне пофик.
Открытой и ранимой стать - это мой выбор. Я не умею хитрить, врать, манипулировать, вырывать из рук. Поэтому я решила стать собой. Сначала было страшно. Сейчас тоже страшно, но я для себя решила - я открыта и доверяю всем людям. Те, кто этим решит воспользоваться, сделают это только один раз, второго шанса я давать не буду. Я например не такой человек и если я люблю человека, то я не использую его слабости, не отыгрываюсь на нем, я стараюсь нести в отношения хорошее и понятное (и завершённое:) ). Если я есть такая, то есть и другие люди, которые живут также. Так что, если мыслить логически, плохие люди будут уходить из моей жизни, а хорошие оставаться:)

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

411 консультаций

№16 | 5.07.2017-06:58

№12 | Олеся123 писал(а):
Ситуацию. У меня никогда не было в голове идеи, что можно изменить человека. Просто когда человек заботится о тебе, кормит, следит, чтобы платьица были постираны и выглажены - это с одной стороны. С другой - ведёт себя несдержанно, обрушивает на тебя свои эмоции, бьет. Конечно я хочу изменить эту, некомфортную сторону. Когда я писала про отношения, которые тебя уродуют, я писала про отношения с матерью. И сейчас тоже про них.
Наверно поэтому вход в мою жизнь длинный - я сканирую людей на нормальность. Потому что если впущу в свою жизнь такого же психа, то я не знаю, что делать. Потому что любое сопротивление с твоей стороны ведёт к насилию - эмоциональному или физическому. И подобная ситуация осядет в твоей душе, потому ты не можешь мне ничего изменить - ты не можешь дать сдачу, потому что за этим последует ответ и ты не можешь пережить это, потому что ты просто не понимаешь, что происходит и почему. И тебе при этом дают понять, что это ты во всем виновата, но в чем именно, не скажут. И эта ситуация повиснет в воздухе, с тобой ещё потом не будут разговаривать неделю. И никогда такой псих не скажет - извини, была не права. Она начнёт с тобой разговаривать, но ты будешь понимать, что ты все равно ужасная дочь, просто мать - золотая женщина и не может выкинуть тебя на улицу. Или убить.
К разговору про жертву - сейчас чувствую себя жертвой, потому что жалуются только жертвы, вспоминают обиды, которым уже 30 лет, тоже жертвы. Жалуются на родителей, которые все тебе дали, тоже жертвы. К тому же неблагодарные
Впечатлили меня.
Олеся, ваша мама вела себя так, как вы описали. Она загоняла вас в тупик, вы чувствовали вину и до сих пор, описывая это чувствуете себя жертвой. Жертвой ее насилия?
Жертвой ее характера?

И всё же, когда вы сейчас говорите о роли жертвы, что это вам дает?
Зачем вы это говорите мне?
Я могу считать девочку Олесю жертвой насилия. И сочувствовать и думать о том, как работать , например , с внутренним ребенком.
В тоже время, я не вижу жертвенности в том, чтобы об это сейчас рассказывать специалисту на форуме.

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

411 консультаций

№17 | 5.07.2017-07:06

№13 | Олеся123 писал(а):
Обида на отца появилась недавно. Я была зла не него - он меня никогда не старался понять, он невнимательный, он как будто не видит меня.
Видимо под этой злостью пряталась обида. Я обижена, потому что он никогда не заступался за меня, не защищал. Он любит мать и я понимаю, что если бы он заступился за меня хоть раз, она ему бы голову откусила. Потому что она правда очень нетерпима. Я не знаю как это выразить - она как бульдозер - если выбрала путь, ничто ей не помеха. Она собралась сейчас делать уборку и ты тоже будешь убираться, не смотря ни на что. Но тебе об этом не скажут, а прикажут и ты будешь понимать, что или уборка или смерть.
В общем отец не заступался. Я его понимаю, но чувствую себя преданной. Как будто он выбрал ее. Хотя в данной ситуации не стоял вопрос выбора. Она - жена, я - дочь. Но, как будто у него нет места для меня. Как будто она заняла все возможные места - и жены и дочери и матери.
Но он за меня никогда не заступался. Никогда не был на моей стороне. Однажды, всего один раз он сходил на школьное родительское собрание (надо сказать, что я была очень тяжелым подростком, я отвергала все, любое давление на себя, любую попытку загнать меня в рамки). Про школу - мне повезло, я встретила хороших людей-учителей, которые смогли как-то так не давить на меня и не пытаться манипулировать мной (я манипуляцию за версту чую), что мне удалось закончить школу. Я прогуливала, я отказывалась учить то, что задают. У меня реально были двойки в четверти и в годовых оценках:) У меня были друзья и были те самые учителя и я месяц выучила всю физику и сдала экзамен, чтобы закончить школу.
Но были все остальные учителя, которые давили и манипулировали. Одна очень стремилась отчислить меня из школы. И вот одна из таких проводила то самое собрание, на которое пришёл мой отец. Она начала поливать меня грязью и он подключился! А ещё, говорит, она дома не помогает и (ещё что-то я там не делала).
Я понимаю, что они были незрелые. Они родили меня в 20! Но это понимание не помогает пережить. Чувствую себя подопытным кроликом, на котором учились стать родителями (с братом они были уже получше. Потому что я заступалась. Успокаивала мать и говорила, что быть детей - не выход). Брат младше меня на 4 года. То есть я 9-тилетняя успокаивала этого бульдозера и защищала 5-тилетнего брата.
У вас есть за что обижаться на отца.
Он вас не защищал, не сочувствовал.
Вы вынуждены были защищать младшего брата от мамы. Успокаивать отца.
У вас есть повод и причина так относиться к отцу.
А мать жива сейчас?

А как бы вы хотели сейчас относиться к матери и к отцу?

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

411 консультаций

№18 | 5.07.2017-07:15

№14 | Олеся123 писал(а):
Вы знаете, я задумалась над тем, что я воспринимаю отношения, как что-то отдельное. Я ещё подумаю над этим, но пока я не согласна. Просто я довольно конкретная и отвечаю на вопросы конкретно. Сказали писать про отношения, пишу про них. То есть исключаю участников событий и пишу только сухой остаток. Я воспринимаю отношения, как поле, в котором находятся двое. И я описывала это поле. Иногда там погода хорошая и птички поют, иногда пасмурно.
И как я уже написала, про калечащие отношения я писала в контексте отношений с родителями, конечно, зависимые отношения.
Про взрослые отношения мне сейчас сказать нечего, потому что я сейчас не состою в них. Бывает чувствую себя загнанной в угол из-за обстоятельств, ищу выход, нахожу.
Я не знаю, не стала удалять, но мне кажется, здесь одна вода какая-то написана. Тем более вопроса не было.
Вот опять позиция жертвы - пытаться объяснить то, что не спрашивали.
Я вас понимаю, мне кажется.
И опять–таки. Вы хотите мне объяснить , что я не правильно сделал выводы, что вы писали из других соображений – это очень понятно и верно. Иначе, как же понимать друг друга?
Но вы опять пишите о "позиции жертвы".
У меня возникает впечатление, что такая позиция наиболее проста для вас.
Чуть что и вы жертва. Там легко, с точки зрения того, что не надо ничего решать.
Там очень тягостно, больно, жутко, но зато привычно.

В тоже время, попробуйте посмотреть на ваш текст под другим углом.
Вы пишите вдумчиво и подробно.
Вы не лебезите и лицемерите, вы не ищите моего покровительства и не сильно давите на жалость.
В чем же вы жертва?
Только в том, что вы сами это вспоминаете и напоминаете мне, чтобы я не забыл.
Уверяете меня.
Глядишь, я стану спорить с этим, злиться, писать гадости, а вы скажете: "да, Борис, вы ж видите, даже вы ведете со мной, как с жертвой".
Да?

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

411 консультаций

№19 | 5.07.2017-07:25

№15 | Олеся123 писал(а):
У меня не получается оставаться открытой и ранимой. Я такой стала недавно. Раньше я была очень закрыта. И я убеждала себя, что меня ничто не задевает и мне пофик.
Открытой и ранимой стать - это мой выбор. Я не умею хитрить, врать, манипулировать, вырывать из рук. Поэтому я решила стать собой. Сначала было страшно. Сейчас тоже страшно, но я для себя решила - я открыта и доверяю всем людям. Те, кто этим решит воспользоваться, сделают это только один раз, второго шанса я давать не буду. Я например не такой человек и если я люблю человека, то я не использую его слабости, не отыгрываюсь на нем, я стараюсь нести в отношения хорошее и понятное (и завершённое:) ). Если я есть такая, то есть и другие люди, которые живут также. Так что, если мыслить логически, плохие люди будут уходить из моей жизни, а хорошие оставаться:)
А вот в этом месте я напрягся.
Как если бы вы "ловили на живца".
И, хотя я в предыдущих местах как раз искал "в чем вы не жертва", здесь сделаю наоборот: открываться, чтобы быть открытой – классно.
Но при этом если это только одна, крайняя позиция, то в моей картине мира – это искушение и проверка на то, что сделает человек.
Если он уколет – получается зачем он это сделал?
Быть может, в ответ на то, что он увидел открытость и не смог удержаться…
Но тогда безопасно ли быть открытой всегда?
И зачем так открываться?
Что у вас с границами?

Олеся123

№20 | 6.07.2017-21:14

Удивительно. Я так ждала от вас ответ все это время. Мне на почту не пришло оповещение, но я практически уверена, что вчера днём заходила на сайт и ответа не было, а сейчас я вижу, что вы ответили мне вчера рано утром.
Это было испытание для меня. Я не знала, что думать и как отвлечь себя. Я тоже не имею терпения, как и моя мать, только я не ору на людей - давай мне ответ быстро, а нахожусь все время в напряжении и ничем другим заниматься не могу.
В общем я думала - если вы меня решили бросить, вы скажете об этом или нет? Потом я думала, может я написала что-то страшное-ужасное. В общем думала всякое:)
Сегодня я уже занималась английским (! Во время ожидания это вообще было невозможно для меня - максимум могла тупо фильмы смотреть, а тут прям сконцентрированно учила, как и обычно), поверяла почту раз в час (могла и позже, если бы это был просто ответ, а у нас все-таки беседа), в общем жила, как живу, когда не жду ответа. Так что я немного подросла:)

Олеся123

№21 | 6.07.2017-21:16

№16 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
Впечатлили меня.
Олеся, ваша мама вела себя так, как вы описали. Она загоняла вас в тупик, вы чувствовали вину и до сих пор, описывая это чувствуете себя жертвой. Жертвой ее насилия?
Жертвой ее характера?
И всё же, когда вы сейчас говорите о роли жертвы, что это вам дает?
Зачем вы это говорите мне?
Я могу считать девочку Олесю жертвой насилия. И сочувствовать и думать о том, как работать , например , с внутренним ребенком.
В тоже время, я не вижу жертвенности в том, чтобы об это сейчас рассказывать специалисту на форуме.
Я не очень понимаю разницу - жертвой насилия или характера. Наверно характера. А насилие - это плод ее характера.

Вначале беседы вы спросили меня откуда я знаю, что я жертва. Мой ответ не дал мне почувствовать, что я полностью высказалась об этом и когда я писала вам последующие ответы и замечала, что я чувствую себя жертвой, я писала вам об этом, чтобы дополнить ту картинку.
Про внутреннего ребёнка, кстати - я вчера отпустила его на свободу:) Дочитала книгу Радикальное прощение. Там была глава про внутреннего ребёнка и упражнение. Я думаю, не обязательно рассказывать об этом подробно, просто хочу сказать, что это созвучно сейчас моего настрою. Конечно это не подходит тем, кто своего внутреннего ребёнка не слушает или вообще отверг. В моем случае, мне кажется я уделила ему достаточное время. Смысл упражнения - что он сидит у тебя в душе и регистрирует и перебирает все твои обиды и ты можешь освободить его от этой работы. Что на самом деле ты и его работа в этом архиве не дают ему повзрослеть и освободиться.

Олеся123

№22 | 6.07.2017-21:17

№17 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
У вас есть за что обижаться на отца.
Он вас не защищал, не сочувствовал.
Вы вынуждены были защищать младшего брата от мамы. Успокаивать отца.
У вас есть повод и причина так относиться к отцу.
А мать жива сейчас?
Мать жива. От матери я отстранилась намеренно, просто свела общение к минимуму. И так как она у нас королевишна, то он сама инициативы не проявляла, а сидела и ждала, когда я позвоню и наконец стану нормальной дочерью. Это не происходило. Потом она попыталась выйти на контакт и я резко оборвала эту попытку. И она начала жаловаться на меня! Она пожаловалась моей крестной. Надо сказать, я никогда никому ничего не рассказывала про то, как меня "воспитывали". Последние пару лет я могу рассказать что-то друзьям например, но крестной не рассказывала. Когда она мне сказала, что "мама плачет и обижается"... блин, опять все нестройно получается. Суть в том, что мать хочет, чтобы наши отношения были как прежде. Она хочет по прежнему давить на меня, манипулировать мной, заставлять думать и делать то, что я не хочу и быть не собой, а кем-то. И вот я крестной сказала, что это мой выбор, общаться я с ней больше не хочу на таких условиях, а по другому она не может. Я правда много лет пыталась выстроить так, чтобы мне было бы комфортно. Но у неё все закостенело уже. Ну и попутно я рассказала крестной по свое детство.
С отцом был мааааленький сдвиг, поэтому я даю этим отношениям ещё шанс.

Олеся123

№23 | 6.07.2017-21:23

№17 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):

А как бы вы хотели сейчас относиться к матери и к отцу?

Я их уважаю, я их понимаю, я не могу сказать, что я их люблю, но это потому, что они мне просто не нравятся. Не в смысле, знаете, как - фу, мне это не нравится, а - нет, это не мое, спасибо. Я люблю когда люди не такие категоричные и более тёплые.
Поэтому, как я к ним отношусь, меня устраивает. Я могу сказать, как бы я хотела, чтобы они ко мне относились. Вот я где-то слышала мудрую фразу, что если родители после совершеннолетия своего ребёнка не перестроются и не постараются создать с ним дружеские отношения, то они его потеряют. Вот мои родители не признают во мне отдельную личность, которая имеет свои желания, с которой надо договариваться и тд. Итого: я хотела бы уважительного отношения.
И ещё могу сказать, чего не хочу чувствовать, находясь с ними в контакте. Гнева - когда ты человеку говоришь (образно) уйти с моей ноги, мне некомфортно, а он тебе - ой, какая ты злая (или капризная, или тише-тише-успокойся). Но на ногу продолжает наступать!
А ещё не хочу чувствовать обиду, когда понимаю, что не знаю, что это такое - чувствовать себя любимой и защищённой, потому что родители мне этого не дали.

Олеся123

№24 | 6.07.2017-21:27


№18 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
Я вас понимаю, мне кажется.
И опять–таки. Вы хотите мне объяснить , что я не правильно сделал выводы, что вы писали из других соображений – это очень понятно и верно. Иначе, как же понимать друг друга?
Но вы опять пишите о "позиции жертвы".
У меня возникает впечатление, что такая позиция наиболее проста для вас.
Чуть что и вы жертва. Там легко, с точки зрения того, что не надо ничего решать.
Там очень тягостно, больно, жутко, но зато привычно.
В тоже время, попробуйте посмотреть на ваш текст под другим углом.
Вы пишите вдумчиво и подробно.
Вы не лебезите и лицемерите, вы не ищите моего покровительства и не сильно давите на жалость.
В чем же вы жертва?
Только в том, что вы сами это вспоминаете и напоминаете мне, чтобы я не забыл.
Уверяете меня.
Глядишь, я стану спорить с этим, злиться, писать гадости, а вы скажете: "да, Борис, вы ж видите, даже вы ведете со мной, как с жертвой".
Да?
Мне кажется наверно больше для того, чтобы показать вам, что я знаю, что жалуюсь, вы не думайте, что я такая неосознанная. Это больше про то, чтобы показаться хорошей. Привычка - надо постараться всем понравиться:)

Олеся123

№25 | 6.07.2017-21:30

№19 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
А вот в этом месте я напрягся.
Как если бы вы "ловили на живца".
И, хотя я в предыдущих местах как раз искал "в чем вы не жертва", здесь сделаю наоборот: открываться, чтобы быть открытой – классно.
Но при этом если это только одна, крайняя позиция, то в моей картине мира – это искушение и проверка на то, что сделает человек.
Если он уколет – получается зачем он это сделал?
Быть может, в ответ на то, что он увидел открытость и не смог удержаться…
Но тогда безопасно ли быть открытой всегда?
И зачем так открываться?
Что у вас с границами?
Я после того, как отправила вам этот ответ, тоже подумала, что что-то есть здесь, что может напрячь. Не помню уже, что именно.
Открытостью я называю то, что я не играю и поступаю так, как чувствую. Это не говорит о том, что я душа нараспашку и тд. Просто я была знакома с людьми, которые прям так и мыслили - я щас ему вот так скажу, он вот так отреагирует и тогда я ему... Вот я не такая.
А! Я вспомнила! Это не единственная позиция конечно. Если меня уколют, я уколю в ответ. Если сделают то, что для меня неприемлемо (например ор, я не переношу крика, не сам громкий голос, а когда орут-оскорбляют-трубку бросают), я потом говорю, что для меня это насилие и второй раз я уже это не прощу. Или предательство. Или (забыла слово - когда люди опаздывают, не держат обещания). После таких поступков я расстаюсь с людьми. Это конечно не про "уколоть".
А на счёт того, что люди иногда воспринимают открытость, как слабость, или как глупость - да, такое бывает, но я и ответить могу и мимо пройти могу.
Я считаю быть открытой всегда - безопасно. Страшно, да, но если войти в этот страх, то понимаешь, что боишься в принципе чего - что тебя бросят, отвергнут или нахамят. Но этого боятся, мне кажется, все. И не застрахован никто.
Зачем так открываться? Мне так комфортней. Я знаю, что я делаю все, что в моих силах и как бы не сложились отношения - я конечно буду переживать эмоции, но не будет этого "а если бы я сделала то, а если бы я сделала это". Я сделала все, что в моих силах.
С границами у меня так - я умею обозначить свои границы, но не знаю, как себя вести, когда твои границы воспринимают как "ой, да ладно тебе" или "ну я так не реагирую, когда ко мне в гости без спроса приходят" и продолжают ходить без спроса (например). Пока я пришла только к одному выводу - от таких людей надо избавляться. Но если такой человек твой родитель? И даже при сильно сокращённом контакте он умудряется нагадить на твои границы. Не со злости - а из-за того, что у него там уже трамвайные пути проложены.

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

411 консультаций

№26 | 7.07.2017-08:39

№20 | Олеся123 писал(а):
У меня повышается ответственность в нашем разговоре.
Раз вы так зависите от ожидания моего ответа.
Так всегда?
Или ответ психотерапевта это "что–то особенное"?

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

411 консультаций

№27 | 7.07.2017-08:47

№21 | Олеся123 писал(а):
То есть внутренний ребенок свободен от регистрации обид…
Прекрасно.
А что с ним теперь?

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

411 консультаций

№28 | 7.07.2017-08:49

№22 | Олеся123 писал(а):
Отцу "даете шанс", матери – нет, да?
В чем шанс отца для вас, что именно вы ему даете: "кредит доверия"?
Свое терпение?

Что вы чувствуете к маме, а что к отцу (кроме обиды).

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

411 консультаций

№29 | 7.07.2017-08:59

№23 | Олеся123 писал(а):
Как будто бы вы отвечаете на вопрос выше:
№28 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
Что вы чувствуете к маме, а что к отцу (кроме обиды).
Но на самом деле о том, что чувствуете не говорите почти ничего.
Поэтому хотелось бы подробностей.

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

411 консультаций

№30 | 7.07.2017-09:04

№23 | Олеся123 писал(а):
ещё могу сказать, чего не хочу чувствовать, находясь с ними в контакте. Гнева - когда ты человеку говоришь (образно) уйти с моей ноги, мне некомфортно, а он тебе - ой, какая ты злая (или капризная, или тише-тише-успокойся). Но на ногу продолжает наступать!
А ещё не хочу чувствовать обиду, когда понимаю, что не знаю, что это такое - чувствовать себя любимой и защищённой, потому что родители мне этого не дали
Ваши "не хочу" очень понятны.
Но по факту, вы же это всё чувствуете, не так ли?

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

411 консультаций

№31 | 7.07.2017-09:05

№24 | Олеся123 писал(а):
Мне кажется наверно больше для того, чтобы показать вам, что я знаю, что жалуюсь, вы не думайте, что я такая неосознанная. Это больше про то, чтобы показаться хорошей. Привычка - надо постараться всем понравиться:)
Зачем нравится мне в этой теме?

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

411 консультаций

№32 | 7.07.2017-09:08

№25 | Олеся123 писал(а):
А в чем сложности в сохранении границ для тех, кто их не замечает?
Например, для того же папы?
В конце концов, в вашей же метафоре, ну проложил он трамвайные пути через границу.
А вы таможню сделайте!

Олеся123

№33 | 7.07.2017-13:11

№26 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
У меня повышается ответственность в нашем разговоре.
Раз вы так зависите от ожидания моего ответа.
Так всегда?
Или ответ психотерапевта это "что–то особенное"?
Простите, я предполагала, что это может произойти, но не сказать не могла. Потому что это как раз и есть проблема моей неуверенности и моих страхов. Точнее, как это сказать.. Лучше опять же разделить. Это проблема той моей части, которая чувствует неуверенность в себе и испытывает страх перед неизвестностью.
Я зависаю всегда, когда то, что я жду, важно для меня. В данном случае это было нетерпение на фоне любопытства - что будет дальше, к чему это приведёт. Фон бывает разный. Первое, что сейчас приходит в голову - когда жду какого-то результата, завершения ситуации.
В общем в таких ситуациях я замираю и жизнь вокруг замирает и мне становится ужасно некомфортно. В этот раз мне удалось вот что, накопать.
Во-первых очень помогла временная рамка - в любом случае мои мучения закончатся по истечении двух недель. Поэтому я пошла дальше. Вы можете быть сильно заняты и ответить мне спустя и пару дней и неделю. Всякое случается. Вы можете мне совсем не ответить. Причин в обоих случаях может быть куча, поэтому я даже не стала этим кашеварением заниматься. Я просто решила исследовать свои чувства и поняла, что чувствую отражение своей мысли "если я отцу не нужна, то что говорить о других людях".
Потом решила определить, что для меня является сейчас реальной проблемой и поняла, что то, что я проверяю почту каждые пять минут и не могу переключиться и жить свою жизнь.
Я думаю, что это из-за того, что я не умею ждать. Мне не у кого было этому научиться. Моя мать никогда ничего не ждала. А советы типа "займитесь уборкой" - у меня много фантазий на тему, что бы я сделала с таким советчиком.
Убирайся или нет - голову то все равно заклинило. И потом, две недели убираться физически невозможно. И я не люблю бессмысленный труд.
В общем, сначала я решила для себя через какой интервал времени я буду проверять почту. Решила раз в час. И все. Дальше все пошло как по маслу. Я проверила почту и поняла, что у меня свободен целый час и могу делать все, что угодно:)

Олеся123

№34 | 7.07.2017-13:12

№27 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
То есть внутренний ребенок свободен от регистрации обид…
Прекрасно.
А что с ним теперь?
Я не очень люблю такие практики, но могу пофантазировать. Объяснение в книге мне не подходит, я скажу, как я это чувствую. Это какая-то часть меня, которая следила, чтобы все обиды были выплаканы или высказаны или что там ещё. По факту я на самом деле не нуждаюсь в этой работе. Я уже много раз ныряла в детские обиды и каждый раз думала, что теперь уж все, с детством покончено. Но потом я стала замечать, что прошлые травмы залечиваются, но жизненный путь продолжается и ты снова упираешься в какое-то препятствие, которое возникает или из-за очередной травмы или из-за того, что ты что-то не так поняла. В общем камбэки будут всегда. Иногда они болезненные, иногда просто как переосмысление и переоценка.
То есть я отпустила своего ребёнка из этого пыльного офиса. Что с ним теперь? Я думаю он превратился в энергию. Ну то есть фантазирую:) И он свободен от перебирания папок.

Олеся123

№35 | 7.07.2017-13:13

№28 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
Отцу "даете шанс", матери – нет, да?
В чем шанс отца для вас, что именно вы ему даете: "кредит доверия"?
Свое терпение?
Что вы чувствуете к маме, а что к отцу (кроме обиды).
Я по жизни оптимист - поэтому не мыслю категорично и понимаю, что все может измениться. Если она изменит своё поведение, я конечно пойду на встречу. Но сама я больше ничего не сделаю.
Отец старался найти контакт и однажды наконец выслушал меня, из-за чего напряжение между нами немного спало. Мать не старается выслушать никогда. Она боится услышать правду. Она хочет начать с чистого листа - как будто ничего не было.
Ой, ну это долгая история, но без неё не обойтись, видимо.
Я постараюсь кратко, вдруг и так будет ясно.
В отношениях с родителями дело не в детских обидах, а в том, как они ведут себя сейчас. Пару лет назад они воспроизвели своё отношения ко мне, которое было в детстве, весь сценарий воспроизвели. То есть я, уже взрослая, старающаяся выстроить отношения с родителями заново вдруг получаю - насилие, оскорбления, отвержение. Это со стороны матери и отца, которому я смотрю в глаза и говорю - ты же видишь, что ее отношение ненормально, что она не права, что она сейчас разрушает то немногое, что было. Если ты ща меня заступиться не можешь, ты можешь хотя бы ее успокоить? Я тогда сказала, что если они ситуацию не исправят, то это все. Я больше не поддерживаю отношения. Он глазки потупил, но ничего не сделал, остался на ее стороне. И даже более того, я потом ещё много раз звонила, пыталась найти у него справедливое решение, но он ее очень сильно боится. Я даже грозила, что расскажу о их отношении ко мне крестной. Он попросил этого не делать, чтобы не расстраивать крестную. Я даже писала ей, думала что она отошла и хоть бы немного понимает, что то, что она творит ненормально. Но она не только не понимала, она ещё строила из себя обиженку, ожидая, что я сейчас перед ней скакать буду, чтобы ее разжалобить.
После этого я поняла, что мое общение с родителями невозможно.
Поэтому мне сложно отвечать на ваши вопросы относительно родителей. Может пора написать, что я для себя разделяю - мои детские травмы отражаются сейчас на моей реальной жизни в форме страхов и неуверенности в себе, а мое отношение к родителям обусловлено тем, как они строят свои отношения со мной сейчас и к травмам они отношения не имеют. Здесь разговор только о моих границах. Она меня даже по имени никогда не называла, звала "большая". Потому что старшая. Так, большая, или сюда! Так (с этого слова начиналось ее обращение ко мне) большая, принеси яблоко. Она мне записки писала "помыть посуду, подмести полы". Я так себе напоминания пишу. У неё в голове нет даже зачатка мысли, что я отдельный человек, что я не ее продолжение.
Поэтому, когда вы спрашиваете меня, что я чувствую к родителям, мне нужно понимать - к тем, которые в детстве или к тем, с которыми у меня сейчас бардак в отношениях.
К тем, которые сейчас я не чувствую ничего - я недоумеваю. На их поступки я реагирую, но вот сейчас нет их поступков и я ничего не чувствую, прошлые поступки отреагированы. Простите, что такая муть в описании.
А к тем родителям, что в детстве я чувствую. Что?
К матери ненависть. Наверно. Я сейчас разозлилась, пока писала этот ответ, поэтому я сейчас наверно всех ненавижу. Я свой ответ вам так отправлю, может после разделения будет как-то проще с этой ситуацией.
Мои отношения с родителями сейчас разрушены не из-за того, что они меня мучили в детстве, а из-за того, что они незрелые личности.

Олеся123

№36 | 7.07.2017-13:15

№29 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
Как будто бы вы отвечаете на вопрос выше:
Но на самом деле о том, что чувствуете не говорите почти ничего.
Поэтому хотелось бы подробностей.
№30 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
Ваши "не хочу" очень понятны.
Но по факту, вы же это всё чувствуете, не так ли?
Предыдущий ваш вопрос пропустила, потому что мне кажется, что мой предыдущий ответ его тоже зацепил.
А этот вопрос требует уточнения ещё одной делали. Скажу, как я понимаю, про чувствую я или не чувствую. К родителям из детства я чувствую обиду например и это продолжительное чувство и я могу сказать - я обижена на родителей. Это один момент.
Например. Меня разозлил ваш вопрос, я чувствую злость. Но я не могу сказать, что я испытываю к вам чувство злости. Меня злит ситуация. Я выразила свою злость и она меня больше не злит. И вы тем более.
Родители. Вот сейчас я думаю о них и ничего не чувствую. Я не чувствую к ним любви, не чувствую симпатии, ну потому что они мне не близки. А могли бы нравиться. И я бы сказала вам - я чувствую к своим родителям симпатию. Но злости я к ним сейчас не чувствую. Когда отец позвонит и скажет что-то опять не то или крестная скажет, что мама сказала, что она тебе звонила, а ты трубку не брала (а это откровенное враньё! Я никогда себе такого не позволяла с родителями! Я мало себе такое вообще позволяю, а тем более с пожилыми людьми). Вот тогда я чувствую гнев и злость. Я сказала крестной, что она врет и снова не злюсь. Даже сейчас, когда пишу об этом. Возмущена, да.

Олеся123

№37 | 7.07.2017-13:17

№31 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
Зачем нравится мне в этой теме?
Не вам, а нравиться вообще - выглядеть получше:) Во-первых здесь не только вы и кто-то может почитать эту тему, во-вторых это нормальное желание, когда видишь, что не всем может быть видно, что ты хорошая, помочь им разглядеть это. Это очень-очень утрировано конечно.
И потом конечно есть страх быть отвергнутой, непонятой. Это если копаться. Но не бояться этого, это же не значит, ходить вся такая в соплях и в лохмотьях. То есть тут такая грань, фик уловишь.

Олеся123

№38 | 7.07.2017-13:18

№32 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
А в чем сложности в сохранении границ для тех, кто их не замечает?
Например, для того же папы?
В конце концов, в вашей же метафоре, ну проложил он трамвайные пути через границу.
А вы таможню сделайте!
Эта мой вопрос намба ван! Ты говоришь человеку - позвони, перед тем как приехать. Ты даже делишься с человеком, говоришь, что не любишь сюрпризов, неожиданности выбивают тебя из колеи. Он тебе - да, да, конечно, я понил-понил. И в следующий раз делает тоже самое. В следующий раз ты ему уже грубее - я же сказала тебе.. Он снова типа понял, но в следующий раз опять повторяет. И вообще общение сходит к тому, что он приезжает без звонка, ты на него орешь, он понимает...
Мне скучно в этом. Я не хочу играть одни и те же игры. Пока играю, но следующим этапом будет - не приезжай тогда ко мне больше вообще никогда. Я не вижу промежуточного этапа в данной ситуации.

Олеся123

№39 | 7.07.2017-13:19

Он их не не замечает - он их тупо не признает. Если бы это был не отец, то я с такими людьми рву отношения, потому что они превращаются в борьбу и больше ничего.

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

411 консультаций

№40 | 8.07.2017-12:14

№33 | Олеся123 писал(а):
Ваша мама не умеет ждать.
А при чем тут она?)

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

411 консультаций

№41 | 8.07.2017-12:16

№34 | Олеся123 писал(а):
Я не очень люблю такие практики, но могу пофантазировать. Объяснение в книге мне не подходит, я скажу, как я это чувствую. Это какая-то часть меня, которая следила, чтобы все обиды были выплаканы или высказаны или что там ещё. По факту я на самом деле не нуждаюсь в этой работе. Я уже много раз ныряла в детские обиды и каждый раз думала, что теперь уж все, с детством покончено. Но потом я стала замечать, что прошлые травмы залечиваются, но жизненный путь продолжается и ты снова упираешься в какое-то препятствие, которое возникает или из-за очередной травмы или из-за того, что ты что-то не так поняла. В общем камбэки будут всегда. Иногда они болезненные, иногда просто как переосмысление и переоценка.
То есть я отпустила своего ребёнка из этого пыльного офиса. Что с ним теперь? Я думаю он превратился в энергию. Ну то есть фантазирую:) И он свободен от перебирания папок.
Идея о том, что не возможно "полностью вылечиться"?

И в тоже время. В принципе, нормально встречать жизненные задачи, которые помогают развиваться, не так ли?

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

411 консультаций

№42 | 8.07.2017-12:21

№35 | Олеся123 писал(а):
Понимаю вас.
Вы пробуете разделить отношение к родителям на два этапа: ребёнка и взрослого.
У взрослого их отношение вызывает недоумение, у ребёнка – ненависть.

Тогда мы говорим об обиде на отца: кого?
Взрослой Олеси? Маленькой?
Или вообще решаем вопрос, как быть сейчас?
Просто сейчас на момент написания нами текстов в этой теме?

Олеся123

№43 | 8.07.2017-15:31

№40 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
Ваша мама не умеет ждать.
А при чем тут она?)
Когда я поняла, что у меня просто не было примера перед глазами - как живет и что делает женщина, которая находится в ожидании. Для меня ожидание - это испытание, как будто меня прокляли. Даже когда мне приходится в очереди постоять, я чувствую себя наказанной, как будто надо мной издеваются. Но при этом я все больше и больше понимаю, что жизнь женщины включает в себя очень много ожидания. Не ожиданий, а моментов, когда ей приходится ждать. Если она конечно не берет все в свои руки и не пытается править. Например в отношениях с мужчинами. Тянуть мужчину за собой мне не свойственно, значит приходится ждать. Сейчас пишу и всплывают картинки в голове, когда женщина находится в ожидании, но при этом расслаблена и больше всего приближена к состоянию "быть", а не "делать". До этого я интуитивно догадывалась, что ожидание может быть не мучительным. Более того, мне кажется, это должно быть ресурсным состояние - все, что могла сделать, ты сделала, теперь жди всходов. Любуйся природой, слушай птичек. Я этого не умею. Я столько цветов загубила из-за этого, кстати.
Этого примера у меня не было перед глазами - моя мать не такая. А мы учимся на примере наших родителей. Из-за этого у меня случилась поломка в этом моменте. Вот при чем тут она. Это мои эмоции. Типа - если бы она была нормальной матерью, у меня бы не было таких проблем.

Олеся123

№44 | 8.07.2017-15:40

№41 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
Идея о том, что не возможно "полностью вылечиться"?
И в тоже время. В принципе, нормально встречать жизненные задачи, которые помогают развиваться, не так ли?
Полностью вылечиться конечно возможно. Я уже говорила, что я оптимист и верю даже в вещи покруче психического здоровья. Но не стоит делать это целью жизни. Это должно стать бонусом. Я верю, что так и происходит. Просто фокус внимания на другом - не на том, чтобы вылечиться, а на том, чтобы жить. То есть твой жизненный путь все равно проводит тебя по твоим слабым, недорощенным моментам. А если фокус внимания будет на том, чтобы вылечиться, то можно выпасть из жизненного процесса. Например, лечить то, что сейчас не актуально или менее актуально, чем другое. Это все философия конечно. Может в обоих случаях процессы будут одинаковые, кто знает. Я не могу проверить оба варианта:) никто не может. У меня приоритет - жизненный процесс.
С другой стороны - одинокие люди, которые выбрали жить в одиночестве и одинокие люди, которые не могут построить отношения. Это могут быть люди с похожими травами, но одни предпочли смириться и реализовать себя, например, в другом, а другие бьются и пытаются перепрыгнуть через свои ограничения. Если в обоих случаях это осознанный выбор, то я только за. Хотя опять же никто не знает, что стоит в приоритете у обоих. Первый может выбирает лечить все, кроме того, что касается отношений, а второго жизнь бросает в отношения, как в воду, чтобы он научился плавать, потому что он решил, что для более полной жизни ему не хватает отношений.

Олеся123

№45 | 8.07.2017-15:53

№42 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
Понимаю вас.
Вы пробуете разделить отношение к родителям на два этапа: ребёнка и взрослого.
У взрослого их отношение вызывает недоумение, у ребёнка – ненависть.
Тогда мы говорим об обиде на отца: кого?
Взрослой Олеси? Маленькой?
Или вообще решаем вопрос, как быть сейчас?
Просто сейчас на момент написания нами текстов в этой теме?
Вы себе представить не можете, какое огромное чувство благодарности я испытала за ваше понимание. У меня прям как груз с души упал. Я даже не ломанулась сразу отвечать, как обычно, мне захотелось в этом состоянии побыть.
Я сама не понимала, что пытаюсь вам сказать. У меня было ощущение, что пытаясь объяснить, я все запутываю ещё больше и запутываюсь сама в своих же чувствах. В общем было страшно. Мне даже пришлось заново просканировать свои отношения с родителями, потому что заподозрила себя в отрицании. Спасибо!
Только моя поправка к образу. Я всегда одна - та, которая живет здесь и сейчас и чувствует чувства, относящиеся к реальности и та, которая испытывает детские чувства. Но это опять же я. Нет никакого внутреннего ребёнка. И раньше не было. Это была часть меня, моя энергия, которая направлена в прошлое. Да, все-таки образ той практики совпал.
То есть обычно я иду вперёд, смотрю вперёд, любуюсь пейзажем, иногда не любуюсь (если птичка нагадит на голову, например). А когда я испытываю детские чувства, я в этот момент остановилась и смотрю назад.
И есть две линии отношений с родителями. Сегодняшние отношения - это такая мертвая ветка, на которой два маленьких зелененьких листика. Она мне не нравится, но она меня не беспокоит. Что будет с ней, то и будет. Это не моя ответственность, поэтому я приму любой исход. Когда я имею дело с этой веткой, я чувствую себя вполне уверенно, я делаю все возможное для себя и справляюсь с чувствами, которые возникают в процессе.
И мои детские отношения - это может быть какой-то контейнер. Банка с крупой например. Я ее перебираю периодически. Моя обида на отца в ней.
Она не даёт мне идти дальше. Сейчас она привлекла мое внимание. Из-за неё я чувствую растерянность, неуверенность в себе, беззащитность и страх.

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

411 консультаций

№46 | 9.07.2017-09:54

№43 | Олеся123 писал(а):
Когда я поняла, что у меня просто не было примера перед глазами - как живет и что делает женщина, которая находится в ожидании. Для меня ожидание - это испытание, как будто меня прокляли. Даже когда мне приходится в очереди постоять, я чувствую себя наказанной, как будто надо мной издеваются. Но при этом я все больше и больше понимаю, что жизнь женщины включает в себя очень много ожидания. Не ожиданий, а моментов, когда ей приходится ждать. Если она конечно не берет все в свои руки и не пытается править. Например в отношениях с мужчинами. Тянуть мужчину за собой мне не свойственно, значит приходится ждать. Сейчас пишу и всплывают картинки в голове, когда женщина находится в ожидании, но при этом расслаблена и больше всего приближена к состоянию "быть", а не "делать". До этого я интуитивно догадывалась, что ожидание может быть не мучительным. Более того, мне кажется, это должно быть ресурсным состояние - все, что могла сделать, ты сделала, теперь жди всходов. Любуйся природой, слушай птичек. Я этого не умею. Я столько цветов загубила из-за этого, кстати.
Этого примера у меня не было перед глазами - моя мать не такая. А мы учимся на примере наших родителей. Из-за этого у меня случилась поломка в этом моменте. Вот при чем тут она. Это мои эмоции. Типа - если бы она была нормальной матерью, у меня бы не было таких проблем.
Хорошо.
Она поучавствовала.
Теперь, по определению ваша очередь?
И вы пишите о том, что может быть хорошего в ожидании.
Будете учиться, тренироваться?
Или соблюдать "семейные традиции";)?

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

411 консультаций

№47 | 9.07.2017-09:58

№44 | Олеся123 писал(а):
Полностью вылечиться конечно возможно. Я уже говорила, что я оптимист и верю даже в вещи покруче психического здоровья. Но не стоит делать это целью жизни. Это должно стать бонусом. Я верю, что так и происходит. Просто фокус внимания на другом - не на том, чтобы вылечиться, а на том, чтобы жить. То есть твой жизненный путь все равно проводит тебя по твоим слабым, недорощенным моментам. А если фокус внимания будет на том, чтобы вылечиться, то можно выпасть из жизненного процесса. Например, лечить то, что сейчас не актуально или менее актуально, чем другое. Это все философия конечно. Может в обоих случаях процессы будут одинаковые, кто знает. Я не могу проверить оба варианта:) никто не может. У меня приоритет - жизненный процесс.
С другой стороны - одинокие люди, которые выбрали жить в одиночестве и одинокие люди, которые не могут построить отношения. Это могут быть люди с похожими травами, но одни предпочли смириться и реализовать себя, например, в другом, а другие бьются и пытаются перепрыгнуть через свои ограничения. Если в обоих случаях это осознанный выбор, то я только за. Хотя опять же никто не знает, что стоит в приоритете у обоих. Первый может выбирает лечить все, кроме того, что касается отношений, а второго жизнь бросает в отношения, как в воду, чтобы он научился плавать, потому что он решил, что для более полной жизни ему не хватает отношений.
В теории – понятно.
А на практике?
Вы к каким относитесь?
К тем, кто реализует себя?
Тогда через что (например, работа, хобби...)
И что хотите от отношений?

Пинскер Борис Эмануилович

Врач-психотерапевт

г. Санкт-Петербург

411 консультаций

№48 | 9.07.2017-10:07

№45 | Олеся123 писал(а):
Вы себе представить не можете, какое огромное чувство благодарности я испытала за ваше понимание. У меня прям как груз с души упал. Я даже не ломанулась сразу отвечать, как обычно, мне захотелось в этом состоянии побыть.
Я сама не понимала, что пытаюсь вам сказать. У меня было ощущение, что пытаясь объяснить, я все запутываю ещё больше и запутываюсь сама в своих же чувствах. В общем было страшно. Мне даже пришлось заново просканировать свои отношения с родителями, потому что заподозрила себя в отрицании. Спасибо!

Только моя поправка к образу. Я всегда одна - та, которая живет здесь и сейчас и чувствует чувства, относящиеся к реальности и та, которая испытывает детские чувства. Но это опять же я. Нет никакого внутреннего ребёнка. И раньше не было. Это была часть меня, моя энергия, которая направлена в прошлое. Да, все-таки образ той практики совпал.
То есть обычно я иду вперёд, смотрю вперёд, любуюсь пейзажем, иногда не любуюсь (если птичка нагадит на голову, например). А когда я испытываю детские чувства, я в этот момент остановилась и смотрю назад.
И есть две линии отношений с родителями. Сегодняшние отношения - это такая мертвая ветка, на которой два маленьких зелененьких листика. Она мне не нравится, но она меня не беспокоит. Что будет с ней, то и будет. Это не моя ответственность, поэтому я приму любой исход. Когда я имею дело с этой веткой, я чувствую себя вполне уверенно, я делаю все возможное для себя и справляюсь с чувствами, которые возникают в процессе.
И мои детские отношения - это может быть какой-то контейнер. Банка с крупой например. Я ее перебираю периодически. Моя обида на отца в ней.
Она не даёт мне идти дальше. Сейчас она привлекла мое внимание. Из-за неё я чувствую растерянность, неуверенность в себе, беззащитность и страх.
Внутренний ребенок – только метафора.
Я тоже так вижу, похоже на то, что вы описали, про "линию времени" и взгляд в будущее/прошлое.

Вопрос вот в чем: как именно сейчас вам мешает эта детская обида.
Все эти чувства, которые вы сейчас чувствуете, как вы с ними обходитесь?
Это вы сейчас, взрослая, говорящая о детской обиде, которая вам мешает жить сейчас через страх, растерянность, беззащитность?
Если смотреть через призму "сегодня" что же вам мешает на самом деле?

Олеся123

№49 | 9.07.2017-13:06

№46 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
Хорошо.
Она поучавствовала.
Теперь, по определению ваша очередь?
И вы пишите о том, что может быть хорошего в ожидании.
Будете учиться, тренироваться?
Или соблюдать "семейные традиции";)?
Моя очередь уже случилась, когда я зависла в ожидании вашего ответа. И мне кажется тот случай показал, что я ищу выход и не собираюсь следовать традиции.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий d9d84 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз