Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23101 специалист из 848 городов

напрягают отношения с взрослой дочерью

АвторСообщение

Пульхерия Андреевна

г. Санкт-Петербург

№0 | 13.07.2017-09:36

не пойму, как вести себя с взрослой дочерью, хочется теплых, доверительных отношений, но... Дочь интроверт, а я ее раздражаю. Раздражаю вопросами - как прошел день, как ее насморк.. С насморком отдельная беда - детей закаливала с рождения, ежедневно обливала холодной водой до подросткового возраста. Теперь им это надоело. Оба аллергики. И вот у дочери насморк второй год. Она год жила отдельно, снимала комнату, за это время со здоровьем стала совсем беда - поправилась до 100 кг, поликистоз и вечный насморк, разом аллергический и простудный. Мои просьбы одеть фильтры, промыть нос, пролечить простуду дочь просто бесят. И меня угнетает вечный бардак там, где она находится. Постель не убирает, мокрое полотенце закопано в постели, часть вещей вечно на кровати, остальное на полу. Вечный бардак в шкафу. Вытереть пыль и на ум ей не приходит. Равно, как и не бросать свои прокладки в ванной. А мои просьбы убрать раздражают ее. Я понимаю, что это поведение подростка, а ей уже 24 года. Она учится в аспирантуре, работает, дает деньги в семью. Но в остальном как чужая.. Что делать?

-sv-

№1 | 13.07.2017-09:38

№0 | Пульхерия Андреевна писал(а):
Что делать?
оставить человека в покое.

Dontcry

№2 | 13.07.2017-09:40

№0 | Пульхерия Андреевна писал(а):
Что делать?

прекратить критиковать и оценивать, как бы это ни было трудно - ну если вы хотите как-то отношения наладить

Dont worry

№3 | 13.07.2017-09:43

№0 | Пульхерия Андреевна писал(а):
Что делать?
Разъезжаться.

Мукляшечка

Лишен права ответа

№4 | 13.07.2017-09:48

24 года? Отстать от человека

Дообливались. Привет, мама!
Все эти обливания, закаливания и пр - вспоминаю со злостью. Так и хочется в ответ старушку маму босиком на снег отправить.
Тоже 100 кг, спорт и физнагрузки не выношу. Мама очень спорт любила. Теперь мне 40 и позвоночник сыплется в трусы.
Дочери вашей съезжать надо. От мамы подальше.
Почему вы так не близки с дочерью не знаю, самой интересно, у меня такая же мать. Вы же стройная спортивная и вся такая боевая, да? Угадала?
Прокладки и бардак это печально, но ничего не попишешь.

Iraida333

Лишен права ответа

№5 | 13.07.2017-09:51

Признать, что у дочери право на свое видение мира: видение на свое здоровье, бардак и уборку, спорт и т.д.
И самое сложное - не лезть со своим видением, потому что этим вы унижаете ее картину мира. Мол, доча, твоя картина г-но, делай, как я.

Мукляшечка

Лишен права ответа

№6 | 13.07.2017-09:51

Почему она вернулась к вам? Трудности с работой? Ей нужно жить отдельно или вы сожрете друг друга.

Мукляшечка

Лишен права ответа

№7 | 13.07.2017-09:58

№0 | Пульхерия Андреевна писал(а):
Дочь интроверт, а я ее раздражаю. Раздражаю вопросами
Мне тоже это интересно. Природа этого явления. Сколько себя помню , лет с 4-5 , меня раздражала мать. Хотя объективно она не делала ничего плохого. И вот интересно - почему не обида, не страх или что-то ещё, а именно раздражение и отторжение. Все маму усиленно ищут тут, а я не понимаю этого явления.

Сорри, что влезла в вашу тему, узрела почти себя) интересно, что спецы скажут)

Пульхерия Андреевна

г. Санкт-Петербург

№8 | 13.07.2017-10:02

она съехала, так как хотела самостоятельности. Жила одна, потом с МЧ. Потом они поссорились, а жили на его территории. И я позвала ее домой. Вот она и вернулась.
Я бы оставила ее в покое, пока она жила вне дома, мы редко общались. Но результат меня пугает, особенно здоровье ее. Но и неумение заботится о себе тоже пугает. Кажется, что мне надо исправить свои ошибки, это ж я ее не научила

Петров Сергей Викторович

Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант

г. Минск (Беларусь)

115 консультаций

№9 | 13.07.2017-10:05

№0 | Пульхерия Андреевна писал(а):
не пойму, как вести себя с взрослой дочерью, хочется теплых, доверительных отношений, но... Дочь интроверт, а я ее раздражаю. Раздражаю вопросами - как прошел день, как ее насморк.. С насморком отдельная беда - детей закаливала с рождения, ежедневно обливала холодной водой до подросткового возраста. Теперь им это надоело. Оба аллергики. И вот у дочери насморк второй год. Она год жила отдельно, снимала комнату, за это время со здоровьем стала совсем беда - поправилась до 100 кг, поликистоз и вечный насморк, разом аллергический и простудный. Мои просьбы одеть фильтры, промыть нос, пролечить простуду дочь просто бесят. И меня угнетает вечный бардак там, где она находится. Постель не убирает, мокрое полотенце закопано в постели, часть вещей вечно на кровати, остальное на полу. Вечный бардак в шкафу. Вытереть пыль и на ум ей не приходит. Равно, как и не бросать свои прокладки в ванной. А мои просьбы убрать раздражают ее. Я понимаю, что это поведение подростка, а ей уже 24 года. Она учится в аспирантуре, работает, дает деньги в семью. Но в остальном как чужая.. Что делать?
А для чего вам теплые доверительные отношения именно с ней?

Пульхерия Андреевна

г. Санкт-Петербург

№10 | 13.07.2017-10:07

прекратить критиковать, да. Я вообще стараюсь свои реплики свести к минимуму - "доброе утро" и "дай поцелую" Но как при этом научить заботится о себе? Хотя бы убирать мокрое полотенце из постели? Разъезжаться - это бросить все на самотек. Мне кажется, она не выросла до конца эмоционально, и у нее не получилось сделать это самой во время жизни отдельно и с МЧ. Да и с МЧ они ругались из-за постоянного бардака. И если я не научу ее, что ж, быть ей одной из-за моих ошибок?

Пульхерия Андреевна

г. Санкт-Петербург

№11 | 13.07.2017-10:14

№4 | Мукляшечка писал(а):
24 года? Отстать от человека
Дообливались. Привет, мама!
Все эти обливания, закаливания и пр - вспоминаю со злостью. Так и хочется в ответ старушку маму босиком на снег отправить.
Тоже 100 кг, спорт и физнагрузки не выношу. Мама очень спорт любила. Теперь мне 40 и позвоночник сыплется в трусы.
Дочери вашей съезжать надо. От мамы подальше.
Почему вы так не близки с дочерью не знаю, самой интересно, у меня такая же мать. Вы же стройная спортивная и вся такая боевая, да? Угадала?
Прокладки и бардак это печально, но ничего не попишешь.

Какое-то время она ходила на занятия, там ей понравился контрастный душ. А сейчас она как-то не может организовать свое время, приходит домой в ночи ежедневно, конечно, хочет позалипать у компа. Потом не высыпается и без завтрака летит на работу. На душ тупо нет времени. Организовать свою жизнь - для нее отдельная проблема. Учится на дневном, то есть учебных отпусков и учебных дней нет у нее, на вечернее не хочет. На работе отпроситься нельзя, каждый час потом надо отрабатывать. При этом ей хочется занятий танцами у определенного тренера (то есть далеко от дома и работы), йогой (в другом конце города) и т.д. В итоге уходит из дома в 7-30, приходит ежедневно в 23, усталая донельзя. На работе завал, в учебе завал, может, хоть от йоги толк есть, не знаю((( Я не лезу, но мне такое расписание разумным не кажется, какой иммунитет выдержит такую нагрузку?

-sv-

№12 | 13.07.2017-10:15

№10 | Пульхерия Андреевна писал(а):
И если я не научу ее, что ж, быть ей одной из-за моих ошибок?
А чему учить-то? Полотенце убирать и прокладки за собой? Думаете, она это не умеет?

Леся Шандра

Психолог, Нейротрансформинг Сценарии жизни

г. Екатеринбург

33 консультации

№13 | 13.07.2017-10:15

№0 | Пульхерия Андреевна писал(а):
Что делать?
Менять свое отношение к взрослой дочери. Она-это она. Вы-это вы. Разные люди, у каждой своя жизнь.
Меняется ваше отношение к дочери. Меняется отношение дочери к вам. Сейчас с вами живет именно тот человек, которого вы вырастили и воспитали сами. Наверняка у девушки масса плюсов
№10 | Пульхерия Андреевна писал(а):
Мне
А ей? Она взрослая, самостоятельная
№10 | Пульхерия Андреевна писал(а):
я не научу ее
Уже не научите.
№10 | Пульхерия Андреевна писал(а):
быть ей одной
другие сейчас учат, как раз тот возраст у дочки.
-

Елена Денкова

Психолог, Семейный психолог

г. Санкт-Петербург

1 консультация

№14 | 13.07.2017-10:16

Попробуйте "дай поцелую" перевести в "я хотела бы тебя поцеловать. можно?", т.к. первый вариант - агрессивно вторжение в границы дочери.
Как бы вы не беспокоилась о ее здоровье, теперь это ее дело.
Я от души вам сочувствую, сама проходила такое с сыном.
Способ только один - отстать от ребенка и заняться собой. На самом деле заняться собой, а не социальная активность, спорт и "у меня все хорошо".

Пульхерия Андреевна

г. Санкт-Петербург

№15 | 13.07.2017-10:17

№5 | Iraida333 писал(а):
Признать, что у дочери право на свое видение мира: видение на свое здоровье, бардак и уборку, спорт и т.д.
И самое сложное - не лезть со своим видением, потому что этим вы унижаете ее картину мира. Мол, доча, твоя картина г-но, делай, как я.

я не готова спокойно смотреть на то, как она разрушает свою жизнь и здоровье. Мне кажется, на то и мать, чтобы научить ребенка не губить себя

Мукляшечка

Лишен права ответа

№16 | 13.07.2017-10:18

№8 | Пульхерия Андреевна писал(а):
Кажется, что мне надо исправить свои ошибки, это ж я ее не научила
Поздно. Расслабьтесь уже. Лет на 18-20 опоздали. Дальше она сама должна справится. И чем дальше будет мама, тем быстрей и эффективней она наладит свою жизнь.

Кристина Вячеславовна Гореликова

Психолог, Онлайн-консультант

г. Тамбов

19 консультаций

№17 | 13.07.2017-10:18

№0 | Пульхерия Андреевна писал(а):
не пойму, как вести себя с взрослой дочерью, хочется теплых, доверительных отношений, но... Дочь интроверт, а я ее раздражаю. Раздражаю вопросами - как прошел день, как ее насморк.. С насморком отдельная беда - детей закаливала с рождения, ежедневно обливала холодной водой до подросткового возраста. Теперь им это надоело. Оба аллергики. И вот у дочери насморк второй год. Она год жила отдельно, снимала комнату, за это время со здоровьем стала совсем беда - поправилась до 100 кг, поликистоз и вечный насморк, разом аллергический и простудный. Мои просьбы одеть фильтры, промыть нос, пролечить простуду дочь просто бесят. И меня угнетает вечный бардак там, где она находится. Постель не убирает, мокрое полотенце закопано в постели, часть вещей вечно на кровати, остальное на полу. Вечный бардак в шкафу. Вытереть пыль и на ум ей не приходит. Равно, как и не бросать свои прокладки в ванной. А мои просьбы убрать раздражают ее. Я понимаю, что это поведение подростка, а ей уже 24 года. Она учится в аспирантуре, работает, дает деньги в семью. Но в остальном как чужая.. Что делать?
Вы хотите стать ближе к дочери, беспокоитесь о ней. Ваше беспокойство очень понятно, хочется дать дочери все необходимое, чтобы она могла заботиться о себе, о своем здоровье.. Но у дочери Ваша забота, замечания вызывают сопротивление? Похоже, ей хочется иметь личное пространство? Раздражение - сигнал о том, что это ее личная территория и она ее будет защищать, отстаивать. Как прямо, активно, через раздражение, так и окольными путями, пассивно, через протестное поведение в беспорядке, раскиданных вещах, отказу от лечения, от заботы о себе: "Мама, ты требуешь порядка, но будет по-моему".

Доверительные отношения и близость строятся не на замечаниях, не на том, что разобщает, а на том, что приближает. Что сближает Вас с дочерью? Есть ли это в Вашей семье? Какие-то совместные занятия, интересные для вас обеих темы?
[ Сообщение изменено: 13.07.2017 - 10:28 ]

Мукляшечка

Лишен права ответа

№18 | 13.07.2017-10:20

№10 | Пульхерия Андреевна писал(а):
. И если я не научу ее, что ж, быть ей одной из-за моих ошибок?
Найдется тот, для кого бардак не столь критичен. И будут они хрюкать вместе и растить маленьких поросят)
Учить ей богу, поздно.

Пульхерия Андреевна

г. Санкт-Петербург

№19 | 13.07.2017-10:20

№6 | Мукляшечка писал(а):
Почему она вернулась к вам? Трудности с работой? Ей нужно жить отдельно или вы сожрете друг друга.

изначально, когда я звала ее вернуться, я сказала так "возвращайся домой, если хочешь - найдешь спокойно (а не в авральном порядке) съемную комнату, а хочешь - иди в ту комнату, которую купили тебе в ипотеку и сдаем пока" Она сказала - если жильцы съедут, пойду в свою комнату и буду сама платить ипотеку. Жильцы съехали, она подумала и сказала, что съезжать пока не готова, дома поживет.

id244971

Анкета удалена

№20 | 13.07.2017-10:23

Жизнь ее научит..и чужой мужик...раз мать не слушает...Всему свое время..Моя так же злилась на сестер из-за бардака, убирала сама, мыла за ними посуду до 28 лет.. А когда умерла, они вышли замуж .. И? Моют и убирают.. и дома чистота

Князева Татьяна Викторовна

Психолог, Практикующий клинический психолог

г. Курганинск

9 консультаций

№21 | 13.07.2017-10:24

Ваш ребенок психосоматизировался.Для начала ...Есть в интернете притча Эльфики ,,Убежище,,прочитайте и сделайте для себя выводы.Чему меня учит эта притча? И ребенок не вырастет эмоционально,если не давать ей развиваться..Просто отпустите ее...Некоторые люди находясь в состоянии ,,плохо,,окружают себя той обстановкой в которой им комфортно,не нужно ее нарушать,даже если вам это не нравится.

Пульхерия Андреевна

г. Санкт-Петербург

№22 | 13.07.2017-10:24

№7 | Мукляшечка писал(а):
Мне тоже это интересно. Природа этого явления. Сколько себя помню , лет с 4-5 , меня раздражала мать. Хотя объективно она не делала ничего плохого. И вот интересно - почему не обида, не страх или что-то ещё, а именно раздражение и отторжение. Все маму усиленно ищут тут, а я не понимаю этого явления.
Сорри, что влезла в вашу тему, узрела почти себя) интересно, что спецы скажут)
меня саму моя мама раздражала гиперконтролем. А еще, в 24 года лично мне был нужен мужчина. И состояние старой девы делало меня очень раздражительной. Я думаю, у дочери та же проблема - темпераменту нужен выход.

Пульхерия Андреевна

г. Санкт-Петербург

№23 | 13.07.2017-10:25

№9 | Петров Сергей Викторович писал(а):
А для чего вам теплые доверительные отношения именно с ней?

я люблю ее, я беспокоюсь за нее. Она родной мне человек. И я хочу общения с ней.

Нагорнова Наталья Анатольевна

Психолог, Семейный психолог Skype

г. Самара

71 консультация

№24 | 13.07.2017-10:25

У Вас есть супруг? К нему - пристаёте с подобными вопросами?

Чвалун Евгений Викторович

Психолог, Консультант

г. Рязань

45 консультаций

№25 | 13.07.2017-10:26

№0 | Пульхерия Андреевна писал(а):
Но в остальном как чужая..
Чужая, потому, что приоритеты другие. Для Вас важны прокладки и полотенце, а что Важно для нее?
№0 | Пульхерия Андреевна писал(а):
Что делать?
Постараться это понять

Пульхерия Андреевна

г. Санкт-Петербург

№26 | 13.07.2017-10:27

№12 | -sv- писал(а):
А чему учить-то? Полотенце убирать и прокладки за собой? Думаете, она это не умеет?

очевидно, что не умеет. Она говорит, что не может сосредоточится на окружающем, не видит эту прокладку, когда уходит из ванной, складывает вещи в шкаф, а спустя сутки опять гора вещей на кровати и она не может организовать пространство вокруг себя иначе.

Лидия Шумина

Психолог, Клинический психолог Психотерапия

г. Москва

№27 | 13.07.2017-10:28

№4 | Мукляшечка писал(а):
24 года? Отстать от человека
Дообливались. Привет, мама!
Все эти обливания, закаливания и пр - вспоминаю со злостью. Так и хочется в ответ старушку маму босиком на снег отправить.
Тоже 100 кг, спорт и физнагрузки не выношу. Мама очень спорт любила. Теперь мне 40 и позвоночник сыплется в трусы.
Дочери вашей съезжать надо. От мамы подальше.
Почему вы так не близки с дочерью не знаю, самой интересно, у меня такая же мать. Вы же стройная спортивная и вся такая боевая, да? Угадала?
Прокладки и бардак это печально, но ничего не попишешь.
Я знаю истории, когда дообливались до астмы. И до зависимости от ПАВ. Хотя родители, как один, твердят, что "что это не от этого".

Это огромная и нескончаемая тема, зачем взрослые тянут своих детей в, так называемый, ЗОЖ.

Очень вам сочувствую, равно, как и дочери автора.

Пульхерия Андреевна

г. Санкт-Петербург

№28 | 13.07.2017-10:30

№13 | Леся Андреевна Палкина писал(а):
Менять свое отношение к взрослой дочери. Она-это она. Вы-это вы. Разные люди, у каждой своя жизнь.
Меняется ваше отношение к дочери. Меняется отношение дочери к вам. Сейчас с вами живет именно тот человек, которого вы вырастили и воспитали сами. Наверняка у девушки масса плюсов
А ей? Она взрослая, самостоятельная
Уже не научите. другие сейчас учат, как раз тот возраст у дочки.
-
когда мы разъехались, я тоже так думала. Но оказалось, что не взрослая она. Не умеет сама отвечать за свою жизнь. И я не думаю, что все безнадежно, человек способен учиться до старости. Что до других - я тоже надеялась, но другим проще отказаться от общения с ней. Я не хочу, чтобы она была одинокой, значит, надо учить

Пульхерия Андреевна

г. Санкт-Петербург

№29 | 13.07.2017-10:32

№14 | Елена Денкова писал(а):
Попробуйте "дай поцелую" перевести в "я хотела бы тебя поцеловать. можно?", т.к. первый вариант - агрессивно вторжение в границы дочери.
Как бы вы не беспокоилась о ее здоровье, теперь это ее дело.
Я от души вам сочувствую, сама проходила такое с сыном.
Способ только один - отстать от ребенка и заняться собой. На самом деле заняться собой, а не социальная активность, спорт и "у меня все хорошо".
я отстала от нее почти на 2 года. И за это время она из здоровой стала больной хронически. Нет, я не готова бросить ее.

Пульхерия Андреевна

г. Санкт-Петербург

№30 | 13.07.2017-10:34

№16 | Мукляшечка писал(а):
Поздно. Расслабьтесь уже. Лет на 18-20 опоздали. Дальше она сама должна справится. И чем дальше будет мама, тем быстрей и эффективней она наладит свою жизнь.
мне кажется это штампом, который используют люди со стандартным мышлением. Все равно, что успокаивать человека словами "да не волнуйся ты"

julia svetlova

г. Новосибирск

Лишен права ответа

№31 | 13.07.2017-10:35

№29 | Пульхерия Андреевна писал(а):
из здоровой стала больной хронически
Или раньше не замечались ее болезни...
Например, она не занималась диагностикой.

И как можно, например, поликистоз - вылечить обливаниями?
Или лишний вес?
Сколько она набрала за эти два года?

Виталий Коверзень

Психолог, Консультант

г. Днепропетровск (Украина)

№32 | 13.07.2017-10:35

№0 | Пульхерия Андреевна писал(а):
Что делать?
Она уже выросла и тот способ коммуникации с ней, который Вы используете, как Вы уже поняли, неэффективен. Как бы по другому Вы могли бы с ней общаться исходя из её возраста и личных особенностей?

Пульхерия Андреевна

г. Санкт-Петербург

№33 | 13.07.2017-10:35

№20 | Невозможное Возможно писал(а):
Жизнь ее научит..и чужой мужик...раз мать не слушает...Всему свое время..Моя так же злилась на сестер из-за бардака, убирала сама, мыла за ними посуду до 28 лет.. А когда умерла, они вышли замуж .. И? Моют и убирают.. и дома чистота

если бы только бардак, может, я и смирилась бы. Но здоровье меня очень беспокоит

Пульхерия Андреевна

г. Санкт-Петербург

№34 | 13.07.2017-10:36

№21 | Князева Татьяна Викторовна писал(а):
Ваш ребенок психосоматизировался. Для начала ...Есть в интернете притча Эльфики ,,Убежище,,прочитайте и сделайте для себя выводы.Чему меня учит эта притча? И ребенок не вырастет эмоционально,если не давать ей развиваться..Просто отпустите ее...Некоторые люди находясь в состоянии ,,плохо,,окружают себя той обстановкой в которой им комфортно,не нужно ее нарушать,даже если вам это не нравится.

тогда почему она вернулась домой и не хочет уходить?

Елена Джиоева (Густова)

Психолог, ОнлайнКонсультант Психосоматика

г. Москва

184 консультации

№35 | 13.07.2017-10:36

№0 | Пульхерия Андреевна писал(а):
И меня угнетает вечный бардак там, где она находится. Постель не убирает, мокрое полотенце закопано в постели, часть вещей вечно на кровати, остальное на полу. Вечный бардак в шкафу. Вытереть пыль и на ум ей не приходит. Равно, как и не бросать свои прокладки в ванной. А мои просьбы убрать раздражают ее.
На мой взгляд обоснованными выглядят только просьбы о прокладках, разбросанных на общей территории (ванной). А какой у неё бардак в шкафу, кровати и в её здоровье - это уже её территория. Вправе делать что хочет.

Елена Джиоева (Густова)

Психолог, ОнлайнКонсультант Психосоматика

г. Москва

184 консультации

№36 | 13.07.2017-10:38

№33 | Пульхерия Андреевна писал(а):
Но здоровье меня очень беспокоит
Вы пропустили слово её. Её здоровье. Или вас беспокоит ваше здоровье?
Как думаете, ваша дочь в 24 года в состоянии побеспокоиться о своём здоровье сама?

-sv-

№37 | 13.07.2017-10:39

№23 | Пульхерия Андреевна писал(а):
я люблю ее, я беспокоюсь за нее. Она родной мне человек. И я хочу общения с ней.
А чего хочет Ваша дочь?

Елена Джиоева (Густова)

Психолог, ОнлайнКонсультант Психосоматика

г. Москва

184 консультации

№38 | 13.07.2017-10:40

№29 | Пульхерия Андреевна писал(а):
я отстала от нее почти на 2 года. И за это время она из здоровой стала больной хронически. Нет, я не готова бросить ее.
То есть у неё без шансов жить свою жизнь? Когда она научится то этому, если вы определяете как ей это делать?

Как у вас обстоят дела с вашим здоровьем? Нет проблем?
[ Сообщение изменено: 13.07.2017 - 10:42 ]

Добрый Ёжик

Лишен права ответа

№39 | 13.07.2017-10:40

Разрешите ей быть отдельной от вас личностью. Ведь бардак и болезни могут быть проявлением протеста против вашего давления.

Пульхерия Андреевна

г. Санкт-Петербург

№40 | 13.07.2017-10:40

№24 | Нагорнова Наталья Анатольевна писал(а):
У Вас есть супруг? К нему - пристаёте с подобными вопросами?

у меня есть сын. У него нет таких проблем. Муж умер 2 года назад. Таких проблем тоже не было. Вопросы уборки и здоровья спокойно и планово всегда решались. Хотя да, походы к зубному организовывала я всегда. Но без проблем,, согласовывала время и все

-sv-

№41 | 13.07.2017-10:41

№28 | Пульхерия Андреевна писал(а):
когда мы разъехались, я тоже так думала. Но оказалось, что не взрослая она. Не умеет сама отвечать за свою жизнь. И я не думаю, что все безнадежно, человек способен учиться до старости. Что до других - я тоже надеялась, но другим проще отказаться от общения с ней. Я не хочу, чтобы она была одинокой, значит, надо учить
Вы за 24 года ее не научили. Почему считаете, что сейчас сможете научить?
Может дать возможность самой научиться? Жизнь - хороший учитель.

Мукляшечка

Лишен права ответа

№42 | 13.07.2017-10:42

№28 | Пульхерия Андреевна писал(а):
Я не хочу, чтобы она была одинокой, значит, надо учить
Поймите, вы, именно вы - уже ничему не научите. У нее отторжение к вам. Баста. Теперь учить будет жизнь и другие авторитетные для нее люди. Все, что вещаете вы будет наталкиваться на отторжение.
Дева не лежит на диване безработная, она занята, строит свою жизнь так как считает нужным. Отстаньте. Заработает больше - съедет. Или мужа найдет. А вам надо заняться собой, и не пытаться жить ее жизнь
[ Сообщение изменено: 13.07.2017 - 10:43 ]

Пульхерия Андреевна

г. Санкт-Петербург

№43 | 13.07.2017-10:42

№25 | Чвалун Евгений Викторович писал(а):
Чужая, потому, что приоритеты другие. Для Вас важны прокладки и полотенце, а что Важно для нее?
Постараться это понять

приоритеты... мне кажется, что она хочет объять необъятное и может надорваться. И меня это пугает

-sv-

№44 | 13.07.2017-10:44

№43 | Пульхерия Андреевна писал(а):
приоритеты... мне кажется, что она хочет объять необъятное и может надорваться. И меня это пугает
Лечите свои страхи, а не свою дочь.
Добрыми намерениями...

Мукляшечка

Лишен права ответа

№45 | 13.07.2017-10:45

№34 | Пульхерия Андреевна писал(а):
тогда почему она вернулась домой и не хочет уходить?
Цитировать | Ответ | Ещё »
Материально не тянет
Плюс дома она только спит, это не ее дом, это место, где можно ночь переспать.
Решила потерпеть пока. Полчаса в день можно вытерпеть маму если что.
[ Сообщение изменено: 13.07.2017 - 10:47 ]

Чвалун Евгений Викторович

Психолог, Консультант

г. Рязань

45 консультаций

№46 | 13.07.2017-10:45

№43 | Пульхерия Андреевна писал(а):
приоритеты... мне кажется, что она хочет объять необъятное и может надорваться. И меня это пугает
Может быть, обсудить с ней стоит именно ЭТО? Не кажется ли Вам, что полотенце, это просто мелочь по сравнению с вашими страхами и ее желаниями? А раздражает, потому, что вы говорите на разных языках.

Пульхерия Андреевна

г. Санкт-Петербург

№47 | 13.07.2017-10:46

№27 | Лидия Шумина писал(а):
Я знаю истории, когда дообливались до астмы. И до зависимости от ПАВ. Хотя родители, как один, твердят, что "что это не от этого".
Это огромная и нескончаемая тема, зачем взрослые тянут своих детей в, так называемый, ЗОЖ.
Очень вам сочувствую, равно, как и дочери автора.

ОК, вредное обливание прекратилось в 16 лет. Контрастные души были добровольны. До 16 лет и не болели они толком. А сейчас 2 года насморк. Пусть не ЗОЖ, но психически здоровый человек не должен 2 года ходить с сопливым носом и чавкать за столом из-за невозможности дышать носом. Вы думаете, с этим надо мириться? И с вечными соплями люди живут?

Добрый Ёжик

Лишен права ответа

№48 | 13.07.2017-10:46

№43 | Пульхерия Андреевна писал(а):
мне кажется, что она хочет объять необъятное и может надорваться. И меня это пугает
А ее не пугает. Поверьте ей.

Нагорнова Наталья Анатольевна

Психолог, Семейный психолог Skype

г. Самара

71 консультация

№49 | 13.07.2017-10:47

№40 | Пульхерия Андреевна писал(а):
Вопросы уборки и здоровья спокойно и планово всегда решались. Хотя да, походы к зубному организовывала я всегда. Но без проблем,, согласовывала время и все
В смысле - приставали с уборкой и походом к "зубному"? Или - приставание было не похоже на приставание? При регулярной вашей инициативе.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 82797 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз