Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 22354 специалиста из 830 городов

Острое одиночество

Вопросы к специалистам
Консультирует: Ольга Амирова
АвторСообщение

id244849

Анкета удалена

№0 | 13.07.2017-15:09

Добрый день. Это очень странно, я нахожусь среди людей, но чувствую сильное одиночество, нет привязанности, много разных чувств, как у любых других людей испытываю - и радость, и злость, и грустнь. С чувствами нормально. И при этом чувствую себя настолько одной, что кажется будто я схожу с ума. Мне приходят в голову очень пугающие мысли о том, какая я мелкая, в каком-то огромном пространстве. Это вызывает сильный ужас даже. Помогите что-то сделать с этим.

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№1 | 13.07.2017-15:11

Здравствуйте!
Если хотите, могу проконсультировать вас. Пожалуйста, ознакомьтесь с условиями внизу, если все устраивает - напишите.

id244849

Анкета удалена

№2 | 13.07.2017-15:12

№1 | Ольга Амирова писал(а):
Здравствуйте. Мне подходят условия. Спасибо, что откликнулись.

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№3 | 13.07.2017-15:12

А как мне вас называть? Вика, или лучше по-другому?

id244849

Анкета удалена

№4 | 13.07.2017-15:13

№3 | Ольга Амирова писал(а):
А как мне вас называть? Вика, или лучше по-другому?
Да, Вика. Можно на ты.
А к вам как обращаться?

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№5 | 13.07.2017-15:14

Ольга. Вика, а как вам удобнее - на "вы" или на "ты"? Мне без разницы, но важно, чтобы мы с вами одинаково друг к другу обращались, либо ты либо вы, иначе какое-то неравенство получится.

id244849

Анкета удалена

№6 | 13.07.2017-16:04

№5 | Ольга Амирова писал(а):
Ольга. Вика, а как вам удобнее - на "вы" или на "ты"? Мне без разницы, но важно, чтобы мы с вами одинаково друг к другу обращались, либо ты либо вы, иначе какое-то неравенство получится.
На ты.

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№7 | 13.07.2017-16:13

Что ж, Вика, поскольку ты появилась в конце оговоренного в условиях часа нашего общения, то я вынуждена предупредить, что теперь буду отвечать время от времени, несколько раз в течении дня (ты ведь согласилась с условиями?)

И вопрос к тебе: а что это за люди, среди которых ты находишься? Кого можешь назвать своими близкими, друзьями? С кем есть отношения?

id244849

Анкета удалена

№8 | 13.07.2017-16:25

№7 | Ольга Амирова писал(а):
Что ж, Вика, поскольку ты появилась в конце оговоренного в условиях часа нашего общения, то я вынуждена предупредить, что теперь буду отвечать время от времени, несколько раз в течении дня (ты ведь согласилась с условиями?)
Ага, я уже это поняла)
Думаю, может, у меня уже переутомление ко всему прочему на работе, поскольку я просто забыла. Ну как можно забыть то, что ты только что делал, на 50 минут))
Я делаю много дел одновременно и часто забываю. Это возможно ответ на мой вопрос, почему я ничего уже не чувствую, а только одиночество, ощущение, что схожу с ума и прочее. Потому что переутомление и гора работы, потому что надорвалась.

Мне подходит совершенно нормально свободный режим. Объяснила просто для понимания, что я не просто забила) Приношу свои извинения, кстати. Ты же меня в некоторой степени (надеюсь, не в очень большой) ждала.

Я очень рассеянная((( Вспомнила когда вспомнила, в очередной раз шокировалась себе, но что поделать.

№7 | Ольга Амирова писал(а):
И вопрос к тебе: а что это за люди, среди которых ты находишься? Кого можешь назвать своими близкими, друзьями? С кем есть отношения?
Это друзья, раньше был парень, теперь уже расстались, родители, сестры. Очень близкие подруги есть. С сестрами хорошие отношения. Семья большая. С проблемами, конечно, но ощущение одиночества при всем при этом удивляет.
Еще большее одиночество чувствую в новых коллективах.

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№9 | 13.07.2017-16:32

А с кем сейчас живешь вместе?
Как давно заметила, что появилось чувство одиночества? Например, когда встречалась с парнем, тоже чувствовала себя одинокой?

id244849

Анкета удалена

№10 | 13.07.2017-18:08

№9 | Ольга Амирова писал(а):
А с кем сейчас живешь вместе?
Как давно заметила, что появилось чувство одиночества? Например, когда встречалась с парнем, тоже чувствовала себя одинокой?
Одна, иногда с сестрой, иногда у родителей. По-разному.
Парень уезжал в свой город периодами, мы из разных городов. Но что о нем говорить, если я с ним больше не встречаюсь?

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№11 | 13.07.2017-18:13

Вика, а я ведь не предлагала говорить о парне. Мой-то вопрос был про одиночество, чувствовала ты его, когда встречалась, или же нет.
№10 | Vika24 писал(а):
Но что о нем говорить, если я с ним больше не встречаюсь?
А какое чувство было, когда писала эту фразу?

id244849

Анкета удалена

№12 | 13.07.2017-20:33

№11 | Ольга Амирова писал(а):
А какое чувство было, когда писала эту фразу?
Сейчас он у меня вызывает раздражение. И когда о нем говорю, чувство соответствующее. Как на любого бывшего)

№11 | Ольга Амирова писал(а):
Вика, а я ведь не предлагала говорить о парне. Мой-то вопрос был про одиночество, чувствовала ты его, когда встречалась, или же нет.
Чувствовала уже года 4 чувствую одиночество. Может и больше, просто не было так остро раньше. А потом я стала чувствовать себя не на своем месте, одинокой среди людей. Уехала в другое место, но это чувство не пропадало и среди новых людей. Только работа осталась старой.

До отъезда, пару лет назад, встречалась с другим парнем, с ним были первые серьезные отношения, но казалось, что его слишком много в моей жизни, слишком он лез в мое пространство. Мне важно, чтобы было свободное пространство. Не быть как слепленная пара.
И вот с ним рассталась, уехала. Там был новый парень, ощущение одиночества не пропало. И отношения лучше не стали. И короче говоря я сама не понимаю и запуталась.

Потому и заговорила о парне. Я понимаю, что самый легкий момент - это решить, что у меня просто не то окружение. Я уже сто раз думала об этом и пыталась вливаться в новое окружение. И легче не стало, и понятнее не стало. И получается, это что-то другое. И вот этот сто раз обдуманный легкий путь решения (который не явился решением) меня уже тоже раздражает.

Мне вроде и хочется побыть одной, я точно интроверт и нуждаюсь в отдыхе в одиночестве. А в то же время у меня жуткое страшное чувство того, какая я маленькая в огромном пространстве и что я совсем одна и не понимаю, в чем смысл и как мне почувствовать себя лучше.
Пишу это и мне еще страшнее.
Честно говоря так устала от этого чувства ужаса - что хочется умереть. Лишь бы это прекратить.

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№13 | 14.07.2017-11:24

То есть, правильно ли я поняла? Вика, ты говоришь, что есть ощущение, что это чувство одиночества не имеет никакого отношения к твоим отношениям? И ты можешь быть довольна своим окружением больше или меньше, но это никак не влияет на одиночество? И ты опасаешься, что мы сейчас потратим время на исследование твоих отношений с близкими, и это нас ни к чему не приведет, так?
Ну так давай не тратить время. Расскажи об этом одиночестве. Какое оно? Как именно ощущается, где? Есть ли какая-то система, по которой оно появляется, или это всегда неожиданное чувство? Можешь ли ты предсказать, предчувствовать, что сейчас оно появится? Что делаешь, чтобы помочь себе, когда оно накатывает? Есть ли какие-то способы, от которых становится легче? И еще, ты написала, что где-то 4 года назад его заметила. А сколько тебе сейчас? И что, возможно, изменилось в тебе или твоей жизни 4 года назад (если, конечно, что-то изменилось)?

id244849

Анкета удалена

№14 | 14.07.2017-14:01

№13 | Ольга Амирова писал(а):
То есть, правильно ли я поняла? Вика, ты говоришь, что есть ощущение, что это чувство одиночества не имеет никакого отношения к твоим отношениям? И ты можешь быть довольна своим окружением больше или меньше, но это никак не влияет на одиночество? И ты опасаешься, что мы сейчас потратим время на исследование твоих отношений с близкими, и это нас ни к чему не приведет, так?
Да, правильно. Этот путь я испробовала. И кажется, дело не в этом.

№13 | Ольга Амирова писал(а):
Расскажи об этом одиночестве. Какое оно? Как именно ощущается, где? Есть ли какая-то система, по которой оно появляется, или это всегда неожиданное чувство? Можешь ли ты предсказать, предчувствовать, что сейчас оно появится? Что делаешь, чтобы помочь себе, когда оно накатывает? Есть ли какие-то способы, от которых становится легче?
Оно заполняющее, как будто я под холодной водой, уже утонула. Ощущается тревогой изнутри, из груди, беспокойством. Сначала у меня долгое время "лидировал" страх смерти. Как только он немного притупился, появилось это. То есть 4 года назад я вроде как поработала над страхом смерти, но он морфировал в это. И когда появляется это чувство одиночества (оно какое-то экзистенциальное что ли), что есть я понимаю, что я одна, что никакого слияния быть не может, мне это даже в голову не приходит, но тогда я чувствую это острое состояние - что я совсем одна. Что каждый человек живет для себя (и я тоже, конечно). И что все мы очень одиноки. Объединяемся в коллективы, семьи, чтобы не быт одинокими, чтобы избежать этого чувства. В момент одиночества приходит (или сначала приходит) мысль о бессмысленности всего происходящего. Мне сложно представить для чего людям (а конкретно мне, на моем примере эта мысль) делать что-либо. Возникают вопросы - зачем люди рожают детей, зачем женятся, зачем ходят на работу, стареют, зачем их жизнь, зачем она проходит так быстро, что от них остается и т.д. То есть мысли такие - что все это понимаю, что для удовлетворения потребностей, заложенных в человеческой природе, для того, чтобы избегать как раз таких состояний, как у меня - и все же для меня это не цель, а средство (избегания). Появляются мысли, какие мы мелкие, как мы проводим (люди) время однообразно, проводим день за днем, зачем-то едим, зачем-то зарабатываем деньги. Но ведь конец один. И вообще в этот момент я представляю космос и думаю о том, что мы еще мельче, чем думаем, если представить бесконечность. И наше существование оно еще, простите, ничтожнее. Это не с ненавистью или презрением. А с обречением чт ли. Мы никогда не узнаем смысл нашего существования. Своего существования смысл я не узнаю. Его и нет. Мы такие же животные. И это очень грустно осознавать.
Вот такая куча мыслей, сопровождающаяся ужасом перед чем-то огромным, такое чувство, что это меня раздавливает(( Все это осознание. И хотелось бы это отключить.

id244849

Анкета удалена

№15 | 14.07.2017-14:07

№13 | Ольга Амирова писал(а):
Есть ли какая-то система, по которой оно появляется, или это всегда неожиданное чувство?
Неожиданное. В последнее время часто, почти каждый день.
№13 | Ольга Амирова писал(а):
Можешь ли ты предсказать, предчувствовать, что сейчас оно появится?
У меня чувство, что мой мозг "назло мне" - то есть я сама зачем-то назло сама себе - начинаю думать эти мысли, которые меня так пугают и погружают в состояние уныния, грусти, ужаса и бессмысленности. Внезапно начинаю об этом думать. И все чаще. Не получается не думать.
№13 | Ольга Амирова писал(а):
Что делаешь, чтобы помочь себе, когда оно накатывает? Есть ли какие-то способы, от которых становится легче?
Очень резко останавливаю себя, ругаю себя иногда, когда это продолжается навязчиво и не проходит. Начала себе причинять боль, чтобы отвлечься. Слушаю одну и ту же песню на повторе, слова которой я знаю на иностранном языке. Тогда мозг цепляется за слова. Либо смотрю что-то цепляющее на ютубе. Тогда могу переключиться с этих мыслей.
№13 | Ольга Амирова писал(а):
А сколько тебе сейчас?
24

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№16 | 14.07.2017-22:23

№14 | Vika24 писал(а):
То есть 4 года назад я вроде как поработала над страхом смерти, но он морфировал в это.
Так а разве "это" - оно также не о смерти? Ты пишешь очень похоже. Как будто бы бессмысленность, мелкость и одиночество ощущаются перед лицом конца жизни, разве нет?
№14 | Vika24 писал(а):
И хотелось бы это отключить.
Это неотключаемо. Разве что ты впадешь в кому до конца твоих дней. И то в некоторых мистических традициях считают, что отключение мозга не приводит к отключению сознания.
№15 | Vika24 писал(а):
Очень резко останавливаю себя, ругаю себя иногда, когда это продолжается навязчиво и не проходит. Начала себе причинять боль, чтобы отвлечься. Слушаю одну и ту же песню на повторе, слова которой я знаю на иностранном языке. Тогда мозг цепляется за слова. Либо смотрю что-то цепляющее на ютубе. Тогда могу переключиться с этих мыслей.
Звучит так, как будто ты всеми силами пытаешься избежать мыслей о конечности существования и поисков смысла этой конечности. Но зачем? Чем именно пугает смерть, или мысли о ней?

id244849

Анкета удалена

№17 | 14.07.2017-23:23

№16 | Ольга Амирова писал(а):
Так а разве "это" - оно также не о смерти?
Ощущается не так как раньше и одиночеством в глобальном смысле.
№16 | Ольга Амирова писал(а):
Как будто бы бессмысленность, мелкость и одиночество ощущаются перед лицом конца жизни, разве нет?
По силе может и да, только ведь я не перед лицом конца жизни - это мешает мне жить. Потому и хочу отключить, притупить, перевести в другое русло.

Или такое с такой силой и ощущением ужаса и того, что сходишь с ума - есть у всех почти каждый день? Если нет - то как другие живут, чтоб у них этого не было так остро?

№16 | Ольга Амирова писал(а):
Звучит так, как будто ты всеми силами пытаешься избежать мыслей о конечности существования и поисков смысла этой конечности.
Я пытаюсь не сойти с ума от этих мыслей и ощущения - оно очень неприятное. Не должно быть столько чувства ужаса...

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№18 | 15.07.2017-00:03

№17 | Vika24 писал(а):
Или такое с такой силой и ощущением ужаса и того, что сходишь с ума - есть у всех почти каждый день? Если нет - то как другие живут, чтоб у них этого не было так остро?
Ну, отчего же, не у всех. Тебе очень повезло. Большинство тешатся иллюзиями о собственном бессмертии, пока не оказываются перед суровой правдой жизни, что называется, с голым задом. И вот тогда их сразу настигает весь тот ужас, от которого они всю жизнь бегали и отрицали. Представляешь, какой кошмар? И, как правило, уже поздно что-то предпринимать по этому поводу.
И вот именно в этом смысле тебе повезло. Вероятно, у тебя, так сказать, философский склад ума, который не дает обмануться наспех придуманной отмазкой. В то же время, ты, как ты справедливо заметила, вовсе не перед концом твоей жизни. Есть еще время действительно осмыслить перспективу и на самом деле подготовиться. И тогда да, интенсивность ужаса снизится, иногда даже значительного снижения можно достичь. Но для этого придется сделать именно то, чего делать очень не хочется. Перестать бегать, повернуться лицом к своему страху и посмотреть прямо в него. Если хочешь, можем попробовать здесь это сделать. Хотя, конечно, было бы лучше с такими вещами работать на очном приеме у психолога. Но это тебе решать.

И вот, в тему, замечательная вещь из романа Дюна, так называемая литания против страха:
"Я не должен бояться.
Страх - убийца разума.
Страх это малая смерть, влекущая за собой полное уничтожение.
Я встречусь лицом к лицу со своим страхом.
Я позволю ему пройти через меня и сквозь меня.
И когда он уйдет, я обращу внутренний взор на его путь;
Там, где был страх, не будет ничего.
Останусь лишь я".

Или в оригинале, если владеешь английским:
«I must not fear.
Fear is the mind-killer.
Fear is the little-death that brings total obliteration.
I will face my fear.
I will permit it to pass over me and through me.
And when it has gone past I will turn the inner eye to see its path.
Where the fear has gone there will be nothing.
Only I will remain.»

id244849

Анкета удалена

№19 | 15.07.2017-00:14

№18 | Ольга Амирова писал(а):
Тебе очень повезло.
№18 | Ольга Амирова писал(а):
который не дает обмануться наспех придуманной отмазкой.
Это
№17 | Vika24 писал(а):
мешает мне жить

№18 | Ольга Амирова писал(а):
Перестать бегать
№18 | Ольга Амирова писал(а):
от которого они всю жизнь бегали и отрицали.
Так я бегаю или другие бегают?)

№18 | Ольга Амирова писал(а):
Есть еще время действительно осмыслить перспективу и на самом деле подготовиться.
Подготовиться к чему? И как?...

№18 | Ольга Амирова писал(а):
Перестать бегать, повернуться лицом к своему страху и посмотреть прямо в него. Если хочешь, можем попробовать здесь это сделать. Хотя, конечно, было бы лучше с такими вещами работать на очном приеме у психолога. Но это тебе решать.
Я хотела бы еще поговорить, прежде, чем перейти к чему-то более сложному. Поговорить, чтобы узнать друг друга получше и убедиться во взаимном понимании и доверии. Чтобы перед сложными вопросами не оказаться в одиночестве в итоге.

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№20 | 15.07.2017-11:50

№19 | Vika24 писал(а):
Я хотела бы еще поговорить, прежде, чем перейти к чему-то более сложному. Поговорить, чтобы узнать друг друга получше и убедиться во взаимном понимании и доверии. Чтобы перед сложными вопросами не оказаться в одиночестве в итоге.
Вика, а может, у тебя вопросы есть какие-то ко мне? Есть ощущение, в чем ты нуждаешься сейчас?
№19 | Vika24 писал(а):
Чтобы перед сложными вопросами не оказаться в одиночестве в итоге.
Вот эта фраза вызвала у меня тревогу. И вот почему. Мы ведь даже не знакомы, меня, фактически, нет рядом с тобой. Это просто переписка. Поэтому, как я уже писала, очная работа с психологом гораздо лучше в такой ситуации. Потому что с реальным психологом ты действительно не одна. А сейчас ты просто читаешь какие-то буквы на мониторе, а я в этот момент, возможно, обедаю или гуляю по городу, поэтому вряд ли можно сказать, что ты не одна, верно?

№19 | Vika24 писал(а):
мешает мне жить
Хм, так смерть как бы по определению мешает жить.) Шучу. Знаешь, некоторые вещи, которые мешают жить, одновременно, в перспективе, могут здорово помочь жить. Например, когда читать учишься, это сильно мешает жить, затрудняет, скажем так. А когда уже научишься - это жить помогает.
№19 | Vika24 писал(а):
Так я бегаю или другие бегают?)
Большинство бегает. Толку-то. Как будто кто убежал.
№19 | Vika24 писал(а):
Подготовиться к чему? И как?...
К жизни в этом изменчивом мире, где всё и все имеют свойство пропадать неизвестно куда. К тому, что и тебе предстоит пропасть в это самое неизвестно. И к тому, что же может быть важно для тебя в этой ситуации. Или кто. А как - пока не знаю. Это только ты можешь выяснить, если захочешь.

id244849

Анкета удалена

№21 | 15.07.2017-23:20

№20 | Ольга Амирова писал(а):
Вика, а может, у тебя вопросы есть какие-то ко мне? Есть ощущение, в чем ты нуждаешься сейчас?
Нуждаюсь в дольшем обсуждении моего вопроса, для лучшего понимания друг друга, наших позиций, моей проблемы (это в большей степени).
№20 | Ольга Амирова писал(а):
поэтому вряд ли можно сказать, что ты не одна, верно?
Мне важно и такое присутствие - ты знаешь обо мне, о моей проблеме, у меня есть возможность написать тебе, а у тебя ответить. Мне вполне подходит это для обсуждения проблемы (хотя может да, не для глубинной проработки), околопроблемной проработки. Уже то, что я хоть кому-то это рассказала - мне стало полегче, спокойнее.

№20 | Ольга Амирова писал(а):
Знаешь, некоторые вещи, которые мешают жить, одновременно, в перспективе, могут здорово помочь жить. Например, когда читать учишься, это сильно мешает жить, затрудняет, скажем так. А когда уже научишься - это жить помогает.
Я бы хотела на данном этапе воспринимать это, как мешающее - так как это довольно остро сейчас у меня. Как только острота снизится, можно было бы рассмотреть пользу.
Вопрос также серьезный для меня (хотя со стороны наверное так не кажется?), потому тшучиваться или сравнивать с чтением - немного не то, могу попросить отнестись к этому с вниманием и большей серьезностью (надеюсь, моя просьба не задевает).

№20 | Ольга Амирова писал(а):
А как - пока не знаю. Это только ты можешь выяснить, если захочешь.
А ты для себя нашла как?
Тебе такой вопрос, что я тут подняла приходит в голову?
Как ты сама относишься к этому вопросу?

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№22 | 16.07.2017-11:55

№21 | Vika24 писал(а):
А ты для себя нашла как?
Тебе такой вопрос, что я тут подняла приходит в голову?
Как ты сама относишься к этому вопросу?
Конечно, постоянно. В детстве, помнится, вообще до какого-то беспросветного ужаса доходило. И этот самый вопрос, который не дает просто погрязнуть в повседневной суете, заставляет искать в жизни чего-то большего, чего-то, что могло бы помочь увидеть, если можно так выразиться, смысл и перспективу. Если говорить лично обо мне, то меня мой поиск привел к духовному учению. Я бы не хотела конкретизировать, к какому именно, потому что я здесь не для рекламы духовных путей и религиозной полемики. И это довольно типично. Многие люди, остро осознающие смертность тела, начинают искать в области духа. Что, конечно, не значит, что только "духовные" люди имеют шанс на снижение страха смерти. Для атеистов обретение смысла жизни в умирающем мире тоже вполне доступно. Наверное, самый известный автор, пишущий о преодолении страха смерти, при этом полностью с атеистической позиции, это Ирвин Ялом. Эта тема так или иначе звучит во всех его книгах, но прежде всего ей посвящена книга "Вглядываясь в солнце: жизнь без страха смерти". Очень рекомендую. И легко читается, как на мой вкус.
№21 | Vika24 писал(а):
могу попросить отнестись к этому с вниманием и большей серьезностью
Безусловно. Да и шутила ведь я не над твоей сложностью. Но могу вообще не шутить, не вопрос.
№21 | Vika24 писал(а):
Уже то, что я хоть кому-то это рассказала - мне стало полегче, спокойнее.
Я рада. Это я и имела в виду, когда говорила о том, что самое важное в работе со страхом - это перестать от него бежать. Смотри: ты остановилась, и, для того, чтобы мне рассказать, что происходит, тебе пришлось посмотреть в свой страх, понаблюдать его. То есть вместо того, чтобы, как обычно, убегать и стараться не замечать, ты смотришь, наблюдаешь, анализируешь. И уже от одного этого страх становится меньше.

id244849

Анкета удалена

№23 | 17.07.2017-13:36

№22 | Ольга Амирова писал(а):
Ирвин Ялом. Эта тема так или иначе звучит во всех его книгах, но прежде всего ей посвящена книга "Вглядываясь в солнце: жизнь без страха смерти". Очень рекомендую. И легко читается, как на мой вкус.
Я его читала, правда где-то 4-5 лет назад. Эта книга вроде вела к какому-то решению, но ничего не дала в итоге - просто истории. Где, как мне помнится, просто каждый решил жить.
Для меня это жить - это как раз жить рутиной, убегая от этих мыслей. Что угодно, только не это.

Я кстати, не думаю, что бегаю от этих мыслей - по крайней мере не так, как это у других, кто вообще об этом не думает.
Да, тут рассказала. Но суть не в том, что я не убежала. А в том, что есть кто-то, ты, с кем я смогла поделиться. И менее страшно стало именно от состояния не одиночества в этом вопросе, пусть и частичного.

№22 | Ольга Амирова писал(а):
Безусловно. Да и шутила ведь я не над твоей сложностью. Но могу вообще не шутить, не вопрос.
Ну как объяснить. Я говорю о своем ужасе, о своей проблеме, а у собеседника шутливая реакция (не важно над чем), он в состоянии юмора. Не требуется горевать, но выглядит смехом над всей ситуацией в целом, хоть и не злобным смехом.
Не знаю, насколько это понятно. Один говорит о грусти, печали или ужасе и страхе, а второй в этом разговоре шутит. На разных волнах.

Честно скажу, я уже давно привыкла справляться со всем сама. Понимаю, что рассчитывать не на кого. Потому и сейчас у меня ощущение, что я должна ковыряться в этом сама, потому что на другого рассчитывать - это гораздо более затруднительнее, чем сделать самой. Надо пояснять свои чувства, пояснять то, что это мне важно и мне действительно страшно и не по себе, что это не преувеличение и не повод для юмора. У меня в момент твоей тревоги появилось ощущение, что я чуть ли не должна (в моей голове это должна) броситься тебя утешать, что все ок. Может быть не все ок. Все сама у меня потому что просьба о помощи мне оборачивается поддержкой другого, какими-то пояснениями. У меня было желание когда-то, чтобы был человек, на которого можно было положиться (как опереться) в сложный для меня период, когда мне страшно или я разбита или я болею. Но результат был как выше написала - еще сама будешь и должна, и в процессе помощи мне в итоге еще и утешаешь других, помогаешь им справиться, решаешь не только свою проблему, но при прицепившиеся проблемы другого.

Это крик души) шепот)

В общем, если считаешь, что разговор ни о чем, если страшно/тревожно решать в переписке какие-либо мои вопросы, то как написано в твоих правилах (что кстати меня тоже смутило и расслабиться не дает) можешь от разговора со мной отказаться)) Я в одиночку в общем привыкла.

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№24 | 17.07.2017-23:59

№23 | Vika24 писал(а):
В общем, если считаешь, что разговор ни о чем, если страшно/тревожно решать в переписке какие-либо мои вопросы, то как написано в твоих правилах (что кстати меня тоже смутило и расслабиться не дает) можешь от разговора со мной отказаться)) Я в одиночку в общем привыкла.
Вика, извини, но как до такого дошло? Что-то я совсем не помню момента, когда бы я намекала, что мне тяжело или страшно с тобой разговаривать.
Возможно, тут возникло недопонимание, когда я написала, что меня тревожит, что я не могу быть рядом с тобой. Но меня ведь это тревожит не потому, что мне плохо, и я рассчитываю на твою поддержку. А потому, что мы работаем с действительно сложными для тебя вещами, но, если вдруг тебе станет нехорошо или одиноко, я не смогу этого почувствовать, не смогу быть рядом, чтобы поддержать тебя.
Вообще, знаешь, мне кажется само по себе примечательным, что ты именно так пояснила для себя причину моей тревоги (я хочу перевести разговор с твоей сложности на свои и получить твою поддержку). Безусловно, как ты сама и писала, это не о наших с тобой взаимоотношениях (поскольку никакой поддержки мне не требуется, да и я не считаю ее возможным требовать/просить от клиентки, пусть хоть и в демо-сессии. Это вроде как приходишь в парикмахерскую подстричься, а парикмахер: "нет, лучше вы меня подстригите". Было бы странно). Мне кажется, это что-то о твоих отношениях с твоими близкими. Но не знаю, хочешь ли ты развивать разговор в эту сторону?
Так что, резюмируя все вышесказанное, я вполне готова, если хочешь, выслушать то, что важно для тебя, и помочь прояснить твои чувства.

id244849

Анкета удалена

№25 | 18.07.2017-13:11

№24 | Ольга Амирова писал(а):
Вика, извини, но как до такого дошло? Что-то я совсем не помню момента, когда бы я намекала, что мне тяжело или страшно с тобой разговаривать.
Возможно, тут возникло недопонимание, когда я написала, что меня тревожит, что я не могу быть рядом с тобой. Но меня ведь это тревожит не потому, что мне плохо, и я рассчитываю на твою поддержку.
№24 | Ольга Амирова писал(а):
Мне кажется, это что-то о твоих отношениях с твоими близкими. Но не знаю, хочешь ли ты развивать разговор в эту сторону?
Спасибо, думаю, ты права. Я тоже об этом думала. И вообще последние мои слова меня потом саму смутили, вроде зачем я вообще что-то сказала. Для меня это всегда - выскажешь что-то, а потом самой же неловко (еще больший снежный ком проблемы, вместо разрешения).

Но в целом я понимаю, почему так сказала, я тоже об этом думала. Потому и тема такая, об одиночестве. У меня нет и никогда не было поддержки из семьи. Все обожают висеть на других. Мои близкие, родители и мои сестры всегда ведут себя инфантильно, не в состоянии решать свои проблемы, могут только ныть, либо ругать другого за нытье (им не нравится в других то, что не нравится в себе).

Я какое-то время назад уехала, специально, потому что они меня достали. Подруги такие же. Я слабо верю в тему, что "притягиваю" таких людей. Как бы семью я такую не притягивала. И мне их не вытянуть. Но и поддержки не от кого получить.

Потому в общем-то в наших взаимоотношениях я увидела то же самое. Что тебе тревожно, что сложные темы не обсудить. И чтобы мне получить какую-то помощь, мне необходимо сказать, что все хорошо, то есть как всегда держаться, крепиться, не пытаться просить помощи.

Так в семье - если просишь помощи - то обязательно потом тебе будут припоминать, как тебе помогали много, а еще лучше - что случается чаще - сами заболевают, сами разноются, то есть еще и их утешаешь. К ним отношусь очень плохо. Когда-то на меня свалили (когда я была ребенком) взрослые обязанности. Обижали (мягко говоря), когда я еще не могла защититься совсем, не понимала, любила и доверяла. А теперь все ее требуют иногда. Только стоит подойти к ним, приблизиться, сразу вываливают на меня гору своих проблем. Я свои проблемы решаю. Может не все, вот с психикой до сих пор разбираюсь (со страхами), а жизненные решила все. У них такого нет, только жалобы((( Помощи не получить((
Либо я сейчас преувеличиваю от обиды и несправедливо.

Вот как понять, что я говорю тебе (а на самом деле им?) или все же тебе?
И вот говорю про них, но это же мое субъективное видение, может у них все наоборот, а я несправедлива.

id244849

Анкета удалена

№26 | 18.07.2017-14:09

№25 | Vika24 писал(а):
Потому в общем-то в наших взаимоотношениях я увидела то же самое.
То есть у меня такой опыт в жизни и мне сложно увидеть что-то другое, либо я везде вижу то же самое. Как можно увидеть другое? Мне бы этого хотелось - увидеть, поверить и доверять другому.
№25 | Vika24 писал(а):
Вот как понять, что я говорю тебе (а на самом деле им?) или все же тебе?
То есть как увидеть реальность это или проекция?

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№27 | 18.07.2017-15:11

№26 | Vika24 писал(а):
То есть как увидеть реальность это или проекция?
Думаю, можно свериться друг с другом, кто чего ожидает. Для этого достаточно просто спросить, по крайней мере, меня можно просто спросить. Например: "Ольга, а ты вот поделилась своим чувством, ты чего-то ждешь от меня в этой связи?" Ну и обо всех других подозрениях и предположениях, которые будут у тебя появляться особенно насчет меня и моих ожиданий, очень прошу, по возможности, писать. Это может быть важно для понимания тех сложностей, в которых ты хочешь разобраться.
№25 | Vika24 писал(а):
Все обожают висеть на других.
№25 | Vika24 писал(а):
Когда-то на меня свалили (когда я была ребенком) взрослые обязанности. Обижали (мягко говоря), когда я еще не могла защититься совсем, не понимала, любила и доверяла. А теперь все ее требуют иногда. Только стоит подойти к ним, приблизиться, сразу вываливают на меня гору своих проблем.
Вика, мне вот кажется, что это как-то странно с их стороны, по крайней мере, со стороны родителей. Это ведь родители должны заботиться о детях, а не наоборот, разве нет? Что думаешь?
А ты как-то пробовала анализировать эту ситуацию, как считаешь, что, возможно, не так с твоими родителями? Ну что им мешает выполнять свои обязанности и заботиться о детях?
И сколько вас всего детей в семье? Старшие у тебя сестры или младшие?

id244849

Анкета удалена

№28 | 19.07.2017-14:13

№27 | Ольга Амирова писал(а):
Думаю, можно свериться друг с другом, кто чего ожидает. Для этого достаточно просто спросить, по крайней мере, меня можно просто спросить. Например: "Ольга, а ты вот поделилась своим чувством, ты чего-то ждешь от меня в этой связи?"
Спасибо за хороший вариант.

№27 | Ольга Амирова писал(а):
Ну и обо всех других подозрениях и предположениях, которые будут у тебя появляться особенно насчет меня и моих ожиданий, очень прошу, по возможности, писать.
Хорошо.

Сейчас есть еще одна сложность, которая возникла в моей голове в ответ на первую часть твоего сообщения - а не обманешь ли ты меня. Тут дело опять не именно в тебе, а в том, что у меня есть такое мнение, что мне могут сказать, что все в порядке, от меня ничего не ждут, чтобы продолжить то, что пока нужно, но потом сказать наконец правду - что на самом деле происходит и например закончить общение.
Это опять - не о тебе, а о чем-то из моей жизни, почему у меня сложилось такое ощущение. Но пока не могу вспомнить, кто так делал. Может, я сама (?).

Либо человек говорит неправду или скрывает то, что на самом деле ощущает. Либо со временем меняет мнение и желание.

То есть я к чему - у меня ощущение возникло, что переспрашивание не помогает обычно. Не скажут как на самом деле - специально или случайно.
Я безобразно плохо объясняю, надеюсь, более менее понятно...

id244849

Анкета удалена

№29 | 19.07.2017-14:16

№27 | Ольга Амирова писал(а):
Вика, мне вот кажется, что это как-то странно с их стороны, по крайней мере, со стороны родителей.
Согласна, это странно.
№27 | Ольга Амирова писал(а):
Это ведь родители должны заботиться о детях, а не наоборот, разве нет? Что думаешь?
Конечно. Технически они заботились - кормили и крыша над головой у меня была.

Но совершенно не умеют решать проблемы свои, только создавать новые и ныть насчет старых. Ссорятся как дети. Ведут себя как дети. Реакции инфантильные.

№27 | Ольга Амирова писал(а):
А ты как-то пробовала анализировать эту ситуацию, как считаешь, что, возможно, не так с твоими родителями?
Это случается, когда дети заводят собственных детей. Когда продолжают до хрен скольки сидеть на бабушках. Когда не хочется сталкиваться с реальностью. Это о них.

№27 | Ольга Амирова писал(а):
И сколько вас всего детей в семье? Старшие у тебя сестры или младшие?
Я средняя сестра.

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№30 | 20.07.2017-11:28

Извини, Вика, я вчера не успела ответить. Очень занятый был вечер.
№28 | Whispers писал(а):
Либо человек говорит неправду или скрывает то, что на самом деле ощущает. Либо со временем меняет мнение и желание.
А зачем человеку вводить тебя в заблуждение, с какой целью? Ведь, казалось бы, если кому-то что-то надо, так проще это получить, если прямо попросить. Чем ждать, что кто-то случайно сам догадается.

Ты пишешь о своих родственниках в целом, что они инфантильные. Но, я так поняла, подразумеваешь четырёх разных людей: родителей и сестёр. Они для тебя одинаковы все? Или с кем-то лучше, с кем-то хуже отношения?
№29 | Whispers писал(а):
Это случается, когда дети заводят собственных детей. Когда продолжают до хрен скольки сидеть на бабушках.
Ты имеешь в виду, что родители часто полагались на своих родителей? Какую роль в твоём воспитании сыграли бабушки/дедушки? Какие сейчас с ними отношения?

id244849

Анкета удалена

№31 | 21.07.2017-14:30

№30 | Ольга Амирова писал(а):
А зачем человеку вводить тебя в заблуждение, с какой целью?
С какой-то своей целью. Удовлетворить потребность какую-либо и уйти когда ему будет надо.
№30 | Ольга Амирова писал(а):
Ты пишешь о своих родственниках в целом, что они инфантильные. Но, я так поняла, подразумеваешь четырёх разных людей: родителей и сестёр.
Не совсем - старшее поколение (родители, дяди-тети), вот они инфантильные.
Сестры, наоборот, в чем-то более зрелые.
№30 | Ольга Амирова писал(а):
Или с кем-то лучше, с кем-то хуже отношения?
С сестрами лучше.
№30 | Ольга Амирова писал(а):
Ты имеешь в виду, что родители часто полагались на своих родителей?
Да, родители были в 25 лет сидящими на шее у своих родителей (моих бабушек).
Ну и такой пример (для меня показательный) - дети должны держать себя в руках, не злиться, не плакать, не кричать, не шуметь, быть воспитанными и приличными. В то время как родитель (отец) будет спать днем, потому что ему так удобно, ночью курить в квартире (при детях), читать книги, есть (=шуметь тарелками).
Взрослая тетка (30 с гаком) вела себя со мной 11 летней, как с человеком, который ее капризы должен удовлетворять, потакать ей.

Я чувствую, что сейчас гораздо взрослее их.
Если у меня есть проблемы, решаю их - со здоровьем, работой, жильем, отношениями.
У них снежный ком отговорок и жалоб. Ничего не умеют и учиться не хотят.

id244849

Анкета удалена

№32 | 21.07.2017-14:30

№30 | Ольга Амирова писал(а):
Какие сейчас с ними отношения?
Теперь все умерли.

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№33 | 21.07.2017-15:00

№31 | Whispers писал(а):
С какой-то своей целью.
А, например, что это может быть? Вот ты с какой целью можешь хотеть одного, а говорить о своих потребностях совершенно другое?
№32 | Whispers писал(а):
Теперь все умерли.
А вы были близки, когда еще они были живы? Как тебе кажется, эти смерти могут иметь отношение к твоему чувству одиночества и страху смерти?

id244849

Анкета удалена

№34 | 21.07.2017-16:59

№33 | Ольга Амирова писал(а):
А, например, что это может быть? Вот ты с какой целью можешь хотеть одного, а говорить о своих потребностях совершенно другое?
Для:
№31 | Whispers писал(а):
Удовлетворить потребность какую-либо и уйти когда ему будет надо.

№33 | Ольга Амирова писал(а):
А вы были близки, когда еще они были живы? Как тебе кажется, эти смерти могут иметь отношение к твоему чувству одиночества и страху смерти?
И да, и нет.
Близки были. Страх смерти впервые осознался после смерти первой бабушки.
Потом долго мучилась от панчиеских атак. После они прошли. Вроде отгоревала смерть бабушек (внезапность их смерти и то, что их никогда не будет рядом).
Теперь ощущение все же не смертности, не страха смерти (я это отличаю хорошо, ак как знакома с этим). А одиночества. И не потому что у меня нет бабушки.
А вот не чувстувую связи с другими людьми. Не вижу смысла существования такого количества людей. Представляю свою жизнь как бессмысленное ежедневное копошение ради удовлетворения каких-то потребностей. И у других то же самое.
Привязанности толком нет, любви нет. Не видела ни у себя, ни у других к себе или к другим.
Мне кажется, будто я вижу как на самом деле. Вот заводят ребенка - ради себя это делают, чаще не ради него. Женятся/выходят замуж - в основном ради себя.
Нравится любить другого - потому что нравится быть любимым и нравится то, как любовь к другому делает тебя, заставляет тебя чувствовать.
Общение с кем-то - удовлетворение потребности в общении. Работа - ради денег.
Множество людей в современном мире хреновые специалисты, но разрешают себе (совести нет) работать с таким уровнем, тренироваться на других. А эти другие - они не личности? Пустое место? Тренировочный материал?
Работают ради денег, либо ради самоутверждения. Не ради другого. Я могу понять это стремление - ради себя. Но и границ почти не осталось у людей, границ нормального отношения к другим тоже, уважать другого, его чувства, не только использовать.

Что я сейчас вижу вокруг себя:
родители, которые застряли в этом круге карпмана, в нытье и прокрастинации, в желании, чтобы пришел их ребенок (-родитель) и сделал все за них. Разбираться ни в чем не хотят, решать ничего не хотят, сидят и ждут. Детей родили потому что так надо. Воспитывали жестко, не умея этого. Не учитывая, что перед ними не тот, кто исполняет их желания и удовлетворяет потребности, а живой человек, другой человек, личность.

Сестры - одна вышла замуж, чтобы обогнать подругу, которой она всегда завидовала в количестве ухажеров. Вышла замуж поскорее, родили ребенка. Теперь мучаются, ругаются, изменяют друг другу, страдают хренью. А больше всего мучается их сын.

Вторая сестра думает, что ей все должны. И мужики, и родаки, и все окружающие.

Подруга - никак не может расстаться с парнем, которого не любит, но ей с ним удобно, потому что он оплачивает квартиру. Хотя у самой уже атопический дерматит на него, многолетний.

Встречаются люди, которые могут внезапно нахамить - в магазине, в очереди, везде. Выбивают из колеи. Они уважают себя и другого? Не думаю. Им нужно было выплеснуть, они выплеснули.

Работники, окружющие меня, от которых мне нужна помощь (врачи, ремонтники техники, водители) - слабые профессионалы, делают дело на отвали, скорее получить денег.

Много обмана, все ради бабла, что-то где-то прискрыть, прокатило, да и ладно, да и хорошо.

Бывший парень первый, искал себе девушку, похожую на свою маму. Я вижу, какая у него потребность. И да, он счастлив, найдя себе новую маму.

Второй парень, теперь тоже уже бывший, тоже искал себе переносную фигуру - бывшей жены, похожую. Тоже потребности. Не личность и личность встретились. А все в переносах, проекциях, эгоизме, удовлетворении потребностей, использовании. Малом количестве совести.

Существует не только это. Но этого много. Это сильно задевает.
Очень грустно. Не вижу смысла жизни и не вижу смысла жизни других людей.

Потому что так жизнь быстро и прошла. И вот всех просто закопали. Все, что успел - то успел, молодец. А ради чего? Да и как прожил-то жизнь? Вот как написала выше.

Я не могу на это все не обращать внимания, забить, это меня цепляет, задевает. И в эти моменты появляется чувство бессмысленности, серости, тотального одиночества, того, какая я маленькая в мире, какие мы все вообще мелкие в бесконечности. И все наше копошение чего оно стоит. И одиночество. И смерть.

Записала поток мыслей.

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№35 | 22.07.2017-00:17

№34 | Whispers писал(а):
Для:
№31 | Whispers писал(а):
Удовлетворить потребность какую-либо и уйти когда ему будет надо.
Вот в этом высказывании и в твоем последующем рассуждении о природе человеческих отношений как-то между строк чувствуется настроение нехватки и дефицита. Вроде как все так или иначе ищут в общении друг с другом каких-то своих вариантов счастья, для каждого оно свое, но при этом почему-то изо всех сил стараются не дать сбыться счастью окружающих, не дать "удовлетворить потребность". Как будто удовлетворенность - это что-то, что можно взвесить в килограммах, поэтому, если дать ее, эту удовлетворенность, ближнему своему, то самому не хватит. Ну и получается какой-то круговорот несчастных людей, которые все хитрят, пытаясь раздобыть стакан воды, но как-то безуспешно. Так, может, пора пересмотреть отношение? Знаешь, мне кажется, хочешь воды - просто попроси, и тебе нальют. Я б налила, по крайней мере. А зачем нужны какие-то многоходовые запутанные схемы, когда я хочу воды, но не говорю об этом, чтобы в неожиданный и драматичный момент как бы выскочить неожиданно для всех, схватить воду, после чего успешно скрыться - не очень понимаю. Хотя, наверное, так более захватывающе жить?
№34 | Whispers писал(а):
Не вижу смысла жизни и не вижу смысла жизни других людей.
Смысл жизни других увидеть невозможно, по крайней мере, мне.) Потому что смысл - это не предмет, его нельзя наблюдать "объективно". В чем-то он сродни сознанию, то есть, это сознание испытывает переживание смысла (или испытывает переживание отсутствия смысла), но этот процесс доступен только субъективно. То есть можно знать только про себя, что именно сейчас переживается, смысл или его отсутствие. Другой человек, с моей, например, точки зрения, может быть занят чем-то совершенно бессмысленным. Но сам он, субъективно, возможно, переживает ощущение осмысленности и наполненности жизни острее, чем когда-либо раньше.
№34 | Whispers писал(а):
Я не могу на это все не обращать внимания, забить, это меня цепляет, задевает. И в эти моменты появляется чувство бессмысленности, серости, тотального одиночества, того, какая я маленькая в мире, какие мы все вообще мелкие в бесконечности. И все наше копошение чего оно стоит. И одиночество. И смерть.
А зачем ты вообще ставишь такую задачу: не обращать внимание, забить? По-моему, это очень вредно для здоровья и в целом для жизни, забивать на такие вещи. Мне кажется, сердце тебе подсказывает таким образом, что где-то ты живешь не так, как тебе надо жить. Что-то такое есть, что тебе хотелось бы по-другому. Но ты то ли не разрешаешь себе изменить жизнь, то ли не считаешь это реальным. Есть что-то подобное?

id244849

Анкета удалена

№36 | 22.07.2017-22:13

№35 | Ольга Амирова писал(а):
но при этом почему-то изо всех сил стараются не дать сбыться счастью окружающих, не дать "удовлетворить потребность".
Это тебе показалось))
Просто нет у человека такой потребности - дать счастья другому. Себе есть. Но это если совпадает со счастьем другого - одному счастье дать, другому счастье взять - например - то и хорошо. Если нет, то как-то по-другому.

№35 | Ольга Амирова писал(а):
Хотя, наверное, так более захватывающе жить?
Не знаю. Ты у меня спрашиваешь? Это сарказм про захватывающе?

№35 | Ольга Амирова писал(а):
Но сам он, субъективно, возможно, переживает ощущение осмысленности и наполненности жизни острее, чем когда-либо раньше.
Ок, это интересное рассуждение, спасибо, что поделилась. Обдумаю это.

№35 | Ольга Амирова писал(а):
А зачем ты вообще ставишь такую задачу: не обращать внимание, забить?
Это совет психотерапевтов)))

№35 | Ольга Амирова писал(а):
Есть что-то подобное?
Не знаю, чего мне не хватает. Не могу представить.

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№37 | 23.07.2017-23:53

№36 | Whispers писал(а):
Это совет психотерапевтов)))
Тогда меняй психотерапевтов. Что-то идея на уровне психотерапии девочек-подружек из старшей школы.)))
№36 | Whispers писал(а):
Не знаю, чего мне не хватает. Не могу представить.
А не факт, что именно не хватает. Возможно, чего-то избыток. Вот представь, Вика, мистическое появление всемогущего волшебника. Который предлагает сделать все в жизни так, как ты хочешь. И никаких ограничений по количеству и реализму желаний нет, что бы ты выбрала?

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№38 | 23.07.2017-23:58

№36 | Whispers писал(а):
Просто нет у человека такой потребности - дать счастья другому.
Я не думаю, что это прям такая потребность. Скорее это просто приятно. Дарить людям счастье и радость. Ну и еще выгодно. Потому что счастливый человек становится добрее и щедрее к окружающим. Получается такое беспроигрышное вложение: приятно в процессе и выгодно в результате. Так что, думаю, мудрый человек вкладывается в счастье своих близких, а не в несчастье. Потому что и счастье, и несчастье родных потом ведь все равно аукнутся всем родственникам. Только, конечно, иногда такие родственники бывают, что с ними проще сказать, чем сделать. Органически не способные к радости. Таким даешь, даешь, а они как черная дыра - все им мало, еще давай. Такие, конечно, тяжелый случай.

id244849

Анкета удалена

№39 | 24.07.2017-01:40

№37 | Ольга Амирова писал(а):
Тогда меняй психотерапевтов. Что-то идея на уровне психотерапии девочек-подружек из старшей школы.)))
Я уже не с ними.
Это отдельная тема, как на меня (тогда еще не разбирающуюся в этом и довольно наивную) повлияли психотерапевты не слишком хорошей подготовки и без совести, раз тренировались, а то и отыгрывались на мне. Не для обсуждения тут, сейчас.

№37 | Ольга Амирова писал(а):
И никаких ограничений по количеству и реализму желаний нет, что бы ты выбрала?
Бессмертие. Остановка в одном времени. И для своих родных. А может и не надо. Тогда смерть (моя). - такие были мысли в порядке появления.

№38 | Ольга Амирова писал(а):
Скорее это просто приятно. Дарить людям счастье и радость.
Приятно от себя, от того, какой ты в этот момент. Тоже удовлетворение своей потребности в помощи, самоутверждении, спасательстве и тому подобное.
№38 | Ольга Амирова писал(а):
Ну и еще выгодно.
Да еще и выгодно. О чем я и говорю.
Пока это выгодно и пока кайфуешь от того, "до чего же ты классненький, от того, какой добрый и щедрый, какое влияние оказываешь на другого и тому подобное" это будет продолжаться. Но счастье другого - не потребность человека. Потому это дело временное, выгодное для дающего (если захотел давать) и в конечном итоге тоже в целом использование. Надеюсь, мне удалось донести мою мысль.

№38 | Ольга Амирова писал(а):
Таким даешь, даешь, а они как черная дыра - все им мало, еще давай. Такие, конечно, тяжелый случай.
Да, большинство стали бы пользоваться дающим человеком. Вряд ли стали бы давать в ответ. Время эгоизма, собственничества, рыночных отношений.

Про сарказм ответь, пожалуйста, на вопросы (оба) - мне это важно.

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№40 | 24.07.2017-11:43

№36 | Whispers писал(а):
Не знаю. Ты у меня спрашиваешь? Это сарказм про захватывающе?
Не знаю, спрашиваю или нет. Для меня, в целом, этот вопрос звучит риторически, с другой стороны, если у тебя есть предположения, каким может быть ответ, и ты захочешь ими поделиться, мне было бы интересно. Про сарказм вообще не поняла, поэтому даже и не ответила. Какой сарказм? Где? Люди страдают, в чем тут повод для сарказма? Что-то смешное что ли есть в этом?

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№41 | 24.07.2017-11:44

№39 | Whispers писал(а):
Бессмертие. Остановка в одном времени. И для своих родных. А может и не надо. Тогда смерть (моя). - такие были мысли в порядке появления.
А бессмертие/смерть - для чего? То есть, предположим, волшебник подействовал, и ты обрела желанное бессмертие (или смерть). И что изменилось к лучшему по сравнению с нынешней ситуацией?

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№42 | 24.07.2017-11:48

№39 | Whispers писал(а):
Да еще и выгодно. О чем я и говорю.
Пока это выгодно и пока кайфуешь от того, "до чего же ты классненький, от того, какой добрый и щедрый, какое влияние оказываешь на другого и тому подобное" это будет продолжаться. Но счастье другого - не потребность человека. Потому это дело временное, выгодное для дающего (если захотел давать) и в конечном итоге тоже в целом использование. Надеюсь, мне удалось донести мою мысль.
Мне кажется, или в этом рассуждении звучит какая-то горечь? Как будто бы доброе дело теряет свою ценность, если делать его приятно и выгодно? А что, хорошие вещи обязательно должны происходить в духе мучительного самопожертвования?
№39 | Whispers писал(а):
Да, большинство стали бы пользоваться дающим человеком.
Да кто ж им даст, пользоваться-то?
Пытаться построить свое счастье на несчастье других людей - это крайность и глупость. Пытаться построить их счастье на своем несчастье - точно такая же крайность и глупость. Поступающий что первым, что вторым способом неизбежно проживет очень несчастную жизнь.

id244849

Анкета удалена

№43 | 24.07.2017-15:43

№40 | Ольга Амирова писал(а):
Люди страдают, в чем тут повод для сарказма? Что-то смешное что ли есть в этом?
Я тебе пишу о своем видении, как живут люди, какой у них смысл жизни - ты говоришь об этом сейчас, как о реальности?... У тебя, как я поняла, другое представление о тех вещах, что я говорю.

Я увидела твой сарказм над моим видением. Вроде - да не так все может быть, но с таким видением, как у тебя (меня), наверное, более захватывающе жить? Об этом и спрашиваю.

№42 | Ольга Амирова писал(а):
Мне кажется, или в этом рассуждении звучит какая-то горечь? Как будто бы доброе дело теряет свою ценность, если делать его приятно и выгодно?
Потому что это не такое уж и доброе дело. Скорее дело для себя, использование другого.
№42 | Ольга Амирова писал(а):
А что, хорошие вещи обязательно должны происходить в духе мучительного самопожертвования?
Хорошие вещи не такие уж и хорошие, раз совершаются с целью своей выгоды дальнейшей и ради удовлетворения своей и только своей потребности в спасательстве (например). Просто это совпало с потребностью другого взять.

id244849

Анкета удалена

№44 | 24.07.2017-15:52

Есть проблема... Целью этого демо было попробовать найти спеца, которому доверяю, чтобы было комфортно говорить и делиться своей проблемой. Мне не комфортно. И дикое нежелание продолжать разговор.
Как понять - это мы друг другу не подходим как собеседники или это сопротивление?

id244849

Анкета удалена

№45 | 24.07.2017-15:55

Проблему, которую я тут описывала, мне с помощью нашего разговора (шутливый тон и сарказм в этом сыграли роль) - удалось лишь обесценить, застыдив. Проблема прошла в некоторой степени - стало по фигу.

Но она вернется (у меня такое уже было с пт, когда мое видение мира казалось ему смешным, он на мое описание отвечал с юмором).

То, что проблема сейчас исчезла - это хорошо, у меня есть передышка. А то, что она вернется, но в другом виде - для меня очень плохо.
Мне нужно ее как-то "отловить" и проработать. Не обесценивая.

Что думаешь насчет этого?
Пишу все, как есть - как ты просила - чтобы была более понятна проблема как бы...

id244849

Анкета удалена

№46 | 24.07.2017-15:57

У меня часто возникают такие острые моменты. Это одна из особенностей моих, вызывающая проблемы - легко-задеваемость что ли. Я либо молча ухожу. Ну или вот так вот проясняю. Хотя это всегда неприятно другому. А мне потом за это все стыдно и я все равно ухожу)

Ольга Амирова

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№47 | 24.07.2017-16:01

№43 | Whispers писал(а):
Я увидела твой сарказм над моим видением.
№43 | Whispers писал(а):
Об этом и спрашиваю.
Так, вроде, я уже ответила на этот вопрос. Я никакого сарказма не вкладывала и могу только недоумевать, где же ты его усмотрела.
№44 | Whispers писал(а):
Есть проблема... Целью этого демо было попробовать найти спеца, которому доверяю, чтобы было комфортно говорить и делиться своей проблемой. Мне не комфортно. И дикое нежелание продолжать разговор.
Как понять - это мы друг другу не подходим как собеседники или это сопротивление?
Вика, а зачем тут что-то понимать? Мне очень жаль, что тебе со мной некомфортно общаться, мне-то, напротив, ты кажешься очень интересной собеседницей. И ты ставишь острые и откровенные вопросы, мне это качество симпатично. Поэтому я старалась, как могла, тоже говорить с тобой откровенно. Не знаю, почему ты усматриваешь во мне какую-то завуалированную насмешку. Я пишу с глубоким уважением к тебе. Возможно, мой стиль тебе не подходит?
В любом случае, если ты чувствуешь, что моя манера не располагает, ты не можешь мне доверять, полагаю, нет смысла это анализировать. Все же, ты же не на личной терапии, это просто демо. Можно тогда на этом остановиться, попробуй поработать с другими специалистами. В конце концов, если захочешь продолжить, всегда можно вернуться к этому разговору. Я открыта для продолжения, если что.
По остальным вопросам пока ничего писать не буду. Пожалуйста, обдумай хорошенько, хочешь ли продолжать со мной.

id244849

Анкета удалена

№48 | 24.07.2017-16:54

Сначала ты просила:
№27 | Ольга Амирова писал(а):
обо всех других подозрениях и предположениях, которые будут у тебя появляться особенно насчет меня и моих ожиданий, очень прошу, по возможности, писать. Это может быть важно для понимания тех сложностей, в которых ты хочешь разобраться.
А когда я описала сложности, отвечаешь:
№47 | Ольга Амирова писал(а):
Вика, а зачем тут что-то понимать?
№47 | Ольга Амирова писал(а):
полагаю, нет смысла это анализировать.
№47 | Ольга Амирова писал(а):
Можно тогда на этом остановиться, попробуй поработать с другими специалистами.

Для меня это очень странно О_О

№47 | Ольга Амирова писал(а):
Все же, ты же не на личной терапии, это просто демо.
Для чего мне это анализировать я уже писала, но если более подробно - целью демо для меня является проба разговора со специалистом для понимания - переходить в другой формат работы или нет. Потому мне было важно проанализировать - это сопротивление или это неподходящие двое собрались тут)))
Но если ты не видишь в этом смысла, то я уж тем более. Кинула меня с моими сложностями, в одиночестве)))) спасибо)))) Шутка с долей шутки.

Ладно, на этом тогда хватит мучиться, пытаясь понять друг друга.
Спасибо за потраченные на меня силы-время.
Попробую с другими. Удачи тебе!
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий c450e Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз