Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23085 специалистов из 849 городов

созависимость- завтсимость

Вопросы к специалистам
Консультирует: Евгения Шульман
АвторСообщение

Озеро

№0 | 17.07.2017-15:03

Толчком к этой консультации ( позади 10 лет разных поисков в психо- эзотерической среде) послужила книга Робин Норвуд "Женщины которые любят слишком сильно". Название не очень подходит на мой взгляд. Книга про со зависимость. Кажется она во всем - в отношениях с мамой, причём в обе стороны, с детьми, мужчинами, едой. Малышке 10 мес. , сейчас все силы в ней, точнее их просто мало. Старшей дочке 11. Родилась с врожденными пороками, операция сразу, сложности со здоровьем. Сил мало после первых родов и ко вторым не стало больше. Мужей не было совсем. Все папы детей не хотели. Первый немного помогает. Во всех отношениях с мужчинами ( их было много) явно был элемент со зависимости. И сами мужчины были зависимы от разных вещей правда не в сильной вроде как форме. Все талантливые яркие но не доступные, часто женатые или слишком свободные. Папа мой умер год назад. Много пил, последние годы жил один т.к. мама уже не выдержала. Но 30 лет мы жили все вместе. Алкоголизм усиливался. Причину я не знаю. По сути он пил всю жизнь, до моего рождения тоже. Хотя в его семье никто не пил, сам был очень образованный, здоровый от природы и сильный человек. Но несчастный.
Сейчас моя зависимость- еда. После вторых родов это стало явным. Постоянное чувство голода. Можно съесть сколько угодно... Конечно контролирую но сложно. Только если отвлекаться, уходить гулять. И с собой хочется взять... Хоть семечки... Деточка тоже голодная, ест меня часто. Еда очень вкусна и как будто стала заменять все остальные радости, даже сон т.к. малышка спит неважно. Однако если в гости приезжает мужчина - все налаживается сразу. Голод уходит. Одна зависимость сменяет другую...
В книге упомянутой мной выше я выяснила что такой жизненный сценарий - типичное для дочерей алкоголиков. Мне пришло сравнение с радиацией. Детство рядом с папой алкоголиком и мамой соалкоголиком ( которая 30 лет терпела и по сути только помогала) оказывается неминуемо приводит к собственной со зависимости. К счастью с алкоголем нет проблем. Болит голова от небольшого количества. Наркотики не знаю. Сигареты тоже. Трудоголизм не грозит. Моё - это мужчины и еда... Видимо после очень спонтанных кратковременных и острых отношений с папой последней дочери внутри чтото сломалось, было принято полное поражение ( где то глубоко) и еда заняла первое место. Наверное можно еще добавить депрессию. Либо сильную усталость от невозможности выспаться, побыть одной, делать что хочется. Есть это маниакальное кажется желание побыть одной. Прячусь от людей. Сидеть на природе на солнце голышом и чтоб тишина. В т.ч. детка очень плохо спит поэтому надо вдвойне тишину. И никаких лишних разговоров, соседей, гостей, звонков... Интроверт... Или убегаю от всех и от себя. А может так переживаю боль. Примерно как после похорон люди переживают горе в стороне. Папа конечно умер и я конечно переживаю но это же состояние было и до смерти. Боль в груди оказалась знакомой. Быть одной частично наверное это попытка найти свое пространство т.к его никогда толком не было. Почему то все люди мешают, не могу может быть собой на людях. Однако общения качественного глубокого тетатет с тем кто может понять хочется очень. И одной с малышкой которая все время чтото хочет от меня тоже очень сложно. Вопрос, Евгения к вам такой - как бы выбраться из этой ямы - болота - из этого безрадостного ( как будто я боюсь радости т.к. за ней будет боль) безжизненного какого то состояния. Внешне я конечно бодрюсь. Зож... Баня. Озеро. Лес. Фрукты. Зарядка. Но затягивает как в трясину. Дети очень не самостоятельны. Как будто их привязанность напрямую отражает мою зависимость. Мама - единственная кто помогает с детьми. Недавно ушла с работы. Сейчас вот лето и вроде как должно быть все легче но я устаю кажется еще больше и времени на себя найти почти не могу. Хотя мама очень помогает с кухней и бытом и малышкой немного, со старшей. Но как трясина... Кроме усталости во мне стало много злости. Прямо с матом хотя никогда раньше и близко не... Похоже у папы бы Если лает собака и будит девочку, или чтото по мелочи у меня не выходит... Сильная вспышка раздражения и злости. И очень тяжело переношу детский плач, нытье... Последнее длится уже 11 лет. Старшая склонна к истерикам на пустом месте. У нас это вызывает злость. Хотя сама плачу вроде - себе позволяю и в детстве позволяли. Ком в горле и слёзы очень близко у меня и у мамы. Думаю что надо глубоко и долго копать детство... И надеюсь оно излечимо... Мне знакома тема про внутреннего ребёнка. Но похоже страх - ум мешает идти туда глубже. Пока выясняется что я маленькая одна, одинока и безрадостна. Как помочь не пойму. Прочла книгу Лиз Бурбо 5травм. Там узнала себя особенно во второй про покинутость. Эти травмы тоже оказывается связаны с едой. До чиста вылизываю тарелку. Могу стащить иногда в магазине очень вкусную еду дорогую. Была неделя больницы в 4 года где я была одна и очень плохо это переносила. Дет. Сад тоже плохо. Много людей (детей) шумных представляют как опасность похоже до сих пор.

Озеро

№1 | 17.07.2017-15:04

Доброе время , Евгения! Благодарю за возможность консультации!

Евгения Шульман

Психолог, Ведущая групп

г. Санкт-Петербург

33 консультации

№2 | 17.07.2017-15:27

Добрый день!

Как к Вам обращаться?

Евгения Шульман

Психолог, Ведущая групп

г. Санкт-Петербург

33 консультации

№3 | 17.07.2017-15:28

Пожалуйста, прочитайте внизу рядом с желтой лампочкой по ссылке мои условия консультации. Все ли Вас устраивает?

Евгения Шульман

Психолог, Ведущая групп

г. Санкт-Петербург

33 консультации

№4 | 17.07.2017-15:30

Какой формат демо-консультации для Вас предпочтительнее?

1 вариант:
Мы выбираем два промежутка по 1 часу и общаемся в реальном времени.

2 вариант:
Переписка в свободном режиме (но не одновременно, а когда есть доступ) в течение 7 дней.

Озеро

№5 | 17.07.2017-20:47

Да, Евгения, все устраивает.
Мария.
Наверное в свободном режиме. Постараюсь отвечать быстрее. Но пока в лесу зарядка ограничена.

Евгения Шульман

Психолог, Ведущая групп

г. Санкт-Петербург

33 консультации

№6 | 17.07.2017-20:56

№5 | Озеро писал(а):
Да, Евгения, все устраивает.
Мария.
Наверное в свободном режиме. Постараюсь отвечать быстрее. Но пока в лесу зарядка ограничена.
Мария, отвечайте по мере возможности, но прошу отвечать как можно подробнее.

И еще одна просьба. Пожалуйста, нажимайте на большой палец под моими сообщениями, чтобы я знала, что Вы почитали, а что еще нет. Я буду делать так же. Так мы не запутаемся, когда топик разрастется.

Евгения Шульман

Психолог, Ведущая групп

г. Санкт-Петербург

33 консультации

№7 | 17.07.2017-20:58

Мария, напишите, пожалуйста, какого результата для себя Вы ожидаете от этой консультации?

Озеро

№8 | 18.07.2017-15:04

Добрый день, Евгения!
Результат - больше ясности куда двигаться дальше. Как быть со своими чувствами... К себе самой, с детьми, с мамой. Как вылезти из этой колеи, этого состояния болота которое в той или иной степени присутствует. Сейчас в лесу в Ошо лагере есть идеальные условия... Музыка танец баня река ягоды люди не мешающие доброжелательные и родные... И есть ощущение выдоха. Ура. Свобода... Кто мешает жить так все время? Ктото во мне внутри. Заставляет напрягаться. Ждёт разрешения на свободное движение и т.д...
В итоге хочется найти ясность и выдох. веру в себя Я свободная сильная и у меня все есть чтобы жить с радостью... А не в зависимости и боли

Евгения Шульман

Психолог, Ведущая групп

г. Санкт-Петербург

33 консультации

№9 | 18.07.2017-15:32

№8 | Озеро писал(а):
Добрый день, Евгения!
Результат - больше ясности куда двигаться дальше. Как быть со своими чувствами... К себе самой, с детьми, с мамой. Как вылезти из этой колеи, этого состояния болота которое в той или иной степени присутствует.
По каким признакам Вы определите, что результат достигнут?

Евгения Шульман

Психолог, Ведущая групп

г. Санкт-Петербург

33 консультации

№10 | 18.07.2017-15:36

№8 | Озеро писал(а):
Сейчас в лесу в Ошо лагере есть идеальные условия... Музыка танец баня река ягоды люди не мешающие доброжелательные и родные... И есть ощущение выдоха. Ура. Свобода... Кто мешает жить так все время? Ктото во мне внутри.
Кто этот кто-то?
Можете описать этого кого-то?
Все, что приходит в голову. Это может даже выглядеть, как бред. Лучше писать первое, что приходит в голову.

Какой он? (Или она?)
Что он делает для Вас?
Когда у Вас внутри появился?

Евгения Шульман

Психолог, Ведущая групп

г. Санкт-Петербург

33 консультации

№11 | 18.07.2017-15:37

№8 | Озеро писал(а):
Я свободная сильная и у меня все есть чтобы жить с радостью...
Да.

Озеро

№12 | 18.07.2017-15:46

Признаки резул ьтата - лёгкость. Ощущение свободы, комфорта при общении с близкими особо с мамой и детьми. Спокойствие внутри и подъём сил. Ощущение что все хорошо.

Озеро

№13 | 18.07.2017-15:58

Кто мне мешает жить свободно?
- внутренний деспод и тиран... Если с юмором фантазировать. Кажется я его взяла от мамы т.к. состояние её очень похоже. Только она почти не знает как без него. И видимо это постепенно стало прирастать с детства. Я не помню чтоб была маленькая расклванная радостная свободная, могла на людях спокойно общаться танцевать, петь. Это ощущение от себя чьо я какая то не такая, делаю не так, плохо и люди недолжны видеть или слышать меня - то что касается свободного проявления, т.к. танцевать больше всего нравится то больше об этом речь. И теперь мне нужна группа и гуру и музыка чтобы получилось себя отпустить. Дома одной очень сложно. Нет время места музыки или просто ничего не выходит. Деспот этот строит м.б. Надо чтото делать... Вроде я не сильно напрягаюсь делами но время куда то улетает и главное нет легкостит радости. А жизнь мамы как раз очень ярко похожа на трудоголика. Либо стирать либо убирать готовить... Нет вообще время чтоб быть просто. Поэтому рядом с мамой мне сложнее проявить хотя она сейчас очень помогает.
Этот деспот он много требует. Критикует. Это про идеальность и перфекционизм. Понимаю что надо ему ответить пофигизмом но дома в текучке плохо получается. Приходится выдергмвать себя все время. Тогда и детям сразу лучше

Озеро

№14 | 18.07.2017-16:00

Извигяюсь за ошибки...

Озеро

№15 | 18.07.2017-16:08

Наверное этот деспот это про страх. Стресс. Поэтому только в комфортной знакомой среде могу его победить. И только с помощью других людей. одной не получается. Или нужно много времени, очень медленно, куча отговорок чтоб не делать то что хочется на самом деле. Как будто чтото все время отвлекает

Евгения Шульман

Психолог, Ведущая групп

г. Санкт-Петербург

33 консультации

№16 | 18.07.2017-18:00

№12 | Озеро писал(а):
Признаки резул ьтата - лёгкость. Ощущение свободы, комфорта при общении с близкими особо с мамой и детьми. Спокойствие внутри и подъём сил. Ощущение что все хорошо.
Мария, такого результата мы вряд ли можем достичь за демо-консультацию. Ведь те привычки и зависимости формировались у Вас долгие годы, начиная с детства в родительской семье. Это невозможно исправить за неделю или даже за месяц.

Вероятно, потребуется не меньше года пситерапии и Вашей работы по исследованию и изменению себя, чтобы обрести ощущение легкости, свободы и комфорта.

Евгения Шульман

Психолог, Ведущая групп

г. Санкт-Петербург

33 консультации

№17 | 18.07.2017-18:03

№13 | Озеро писал(а):
Кто мне мешает жить свободно?
- внутренний деспод и тиран... Если с юмором фантазировать. Кажется я его взяла от мамы т.к. состояние её очень похоже. Только она почти не знает как без него.

....

Поэтому рядом с мамой мне сложнее проявить хотя она сейчас очень помогает.
Этот деспот он много требует. Критикует.

Как Вам сейчас осознавать это? Какие чувства испытываете?

Евгения Шульман

Психолог, Ведущая групп

г. Санкт-Петербург

33 консультации

№18 | 18.07.2017-18:03

№15 | Озеро писал(а):
Наверное этот деспот это про страх. Стресс. Поэтому только в комфортной знакомой среде могу его победить. И только с помощью других людей. одной не получается. Или нужно много времени, очень медленно, куча отговорок чтоб не делать то что хочется на самом деле. Как будто чтото все время отвлекает
А страх чего?

Евгения Шульман

Психолог, Ведущая групп

г. Санкт-Петербург

33 консультации

№19 | 18.07.2017-18:10

Возвращаясь к результату консультации, я предлагаю сузить границы и выбрать что-то небольшое, но важное для Вас, что реально охватить за неделю переписки онлайн.

Что скажете?

Озеро

№20 | 19.07.2017-16:53

№16 | Евгения Шульман писал(а):
Мария, такого результата мы вряд ли можем достичь за демо-консультацию. Ведь те привычки и зависимости формировались у Вас долгие годы, начиная с детства в родительской семье. Это невозможно исправить за неделю или даже за месяц.
Вероятно, потребуется не меньше года пситерапии и Вашей работы по исследованию и изменению себя, чтобы обрести ощущение легкости, свободы и комфорта.
Я это понимаю, Евгения. Пусть такое общение будет хорошим началом. Далее будем думать как продолжить. В целом то я лет 10 уже чтото делаю... Расстановки, регресс, консультации и тд

Озеро

№21 | 19.07.2017-16:58

№17 | Евгения Шульман писал(а):
Как Вам сейчас осознавать это? Какие чувства испытываете?
Про деспота. Испытываю не свободу. Как загнанность в капкан. Или как будто надо решить трудную задачу т от этого зависит все в жизни. Надо выбраться. Из травмы. Из треугольника Картмана ( про жертву спасателя и агрессора), из семейной драмы, из собственного болота...

Евгения Шульман

Психолог, Ведущая групп

г. Санкт-Петербург

33 консультации

№22 | 19.07.2017-19:24

№20 | Озеро писал(а):
Я это понимаю, Евгения. Пусть такое общение будет хорошим началом. Далее будем думать как продолжить. В целом то я лет 10 уже чтото делаю... Расстановки, регресс, консультации и тд
Мария, но чтобы получить результат, просто общаться и начинать наверно не совсем достаточно, как Вы считаете?

Имеет смысл разбить путь к цели на шаги и постепенно продвигаться. Эта консультация - один из шагов. Один из важных и непростых шагов Вы уже сделали - обратились за помощью.

Теперь следующий шаг. И Вы делаете его уже не в одиночку, а со мной. Мне важно понимать, какой помощи Вы от меня ожидаете на этом шаге?

Озеро

№23 | 19.07.2017-20:15

№18 | Евгения Шульман писал(а):
А страх чего?
Про деспота и страх я имела в виду что это и есть страх. Или ум. Как инстинкт выживания... Все время чего то надо бояться. А вдруг то, или это... И надо чтото делать...
Расслабиться и радоваться просто - это не просто...
Страх что чего то не хватит. Денег. Еды. Тепла... Сил. Времени. Солнца... И т.д. в общем морок такой находит. В той или иной степени.

Озеро

№24 | 19.07.2017-20:22

Про шаги. Думаю именно к вам обратиться было ключевым словом зависимость. Я это как могла описала в 1 сообщении. Вот я книгу прочла. Зависимости свои вижу. Что можно с ними делать пока не очень знаю.
Можно начать с мамой. Хотя тема эта очень большая и сложная. И понятночто вылезает за пределы недели. Ну для конкретики.
Это сейчас самое наверное нужное.

Евгения Шульман

Психолог, Ведущая групп

г. Санкт-Петербург

33 консультации

№25 | 20.07.2017-09:11

№24 | Озеро писал(а):
Про шаги. Думаю именно к вам обратиться было ключевым словом зависимость. Я это как могла описала в 1 сообщении. Вот я книгу прочла. Зависимости свои вижу. Что можно с ними делать пока не очень знаю.
Можно начать с мамой. Хотя тема эта очень большая и сложная. И понятночто вылезает за пределы недели. Ну для конкретики.
Это сейчас самое наверное нужное.
Мария, что сейчас самое актуальное в теме с мамой?

Озеро

№26 | 20.07.2017-11:53

Мама и моя зависимость. Кажется это связанные темы. детская привязанность, нехватка мамы (папы) и потом зависимость от всего остального. Так происходит?
После родов это все усиливается т.к. отдавать надо много и внутренний ребёнок больше кричит о нехватке. Зависимость от еды видимо туда же. Еще есть момент сепарации от мамы - как будто это не произошло в нужной степени.
Есть еще зависимость мамы от нас. Вот уехали в лес на неделю она в слезах... Когда 4 г.н. я стала жить отдельно ей было очень тяжело одной. Она никогда не жила одна. И есть семейная динамика... Её мама тоже не соглашалась жить одна, привязывая дочь до брака и после. А бабушка ОС алась без мамы в 2 года. В итоге есть какая то женская несамостоятельность.
Сейчас мама увольняется с работы и мы собираемся жить вместе. Мне сложно одной с детками. Но есть чтото тонкое давящее и не проявленное для меня в отношениях с мамой - что делает нашу совместную жизнь напряженной. Мама напряжена сама и мне это передаётся. Она или я уезжает и я вздыхаю. Но в одиночку нам тоже тяжело. Как выстроить отношения правильно пока не пойму.

Евгения Шульман

Психолог, Ведущая групп

г. Санкт-Петербург

33 консультации

№27 | 20.07.2017-12:12

№26 | Озеро писал(а):
Мама и моя зависимость. Кажется это связанные темы. детская привязанность, нехватка мамы (папы) и потом зависимость от всего остального. Так происходит?
После родов это все усиливается т.к. отдавать надо много и внутренний ребёнок больше кричит о нехватке. Зависимость от еды видимо туда же. Еще есть момент сепарации от мамы - как будто это не произошло в нужной степени.
Есть еще зависимость мамы от нас. Вот уехали в лес на неделю она в слезах... Когда 4 г.н. я стала жить отдельно ей было очень тяжело одной. Она никогда не жила одна. И есть семейная динамика... Её мама тоже не соглашалась жить одна, привязывая дочь до брака и после. А бабушка ОС алась без мамы в 2 года. В итоге есть какая то женская несамостоятельность.
Сейчас мама увольняется с работы и мы собираемся жить вместе. Мне сложно одной с детками. Но есть чтото тонкое давящее и не проявленное для меня в отношениях с мамой - что делает нашу совместную жизнь напряженной. Мама напряжена сама и мне это передаётся. Она или я уезжает и я вздыхаю. Но в одиночку нам тоже тяжело. Как выстроить отношения правильно пока не пойму.
А что происходит с Вами, когда Вы уезжаете и видите ее в слезах?

Евгения Шульман

Психолог, Ведущая групп

г. Санкт-Петербург

33 консультации

№28 | 20.07.2017-12:14

Правильно ли я Вас услышала, что Вы свободнее дышите, когда Вы отдельно от мамы?

Озеро

№29 | 20.07.2017-13:10

Да, дышу свободнее. Когда мы рядом это похоже как если мне нужно немного жить за неё. Она не умеет отдыхать и радовать себя и любить себя по сути и мне это грустно. Это мешает мне самой отдыхать... Типа я такая эгоистка. Поэтому я стараюсь организовать отдых для всех. Пойдём на озеро, на море, в лес, на концерт... Давай то... Это напрягает. А отпустить сложно. Похожие темы уже есть со старшей дочкой...сама она явно не будет чтото делать поэтому нужно уговаривать. И они с мамой вообще похожт во многом. Оказывается то, что меня раздражает в дочке есть в маме и это тоже раздражает - вялость, безвольность местами, боязнь всего, несамостоятельность. Как будто им все воемя нужна помощь. Безпомощность... Теперь деток двое и мне конечно еще сложнее жить за всех.Радоваться за всех. Все устраивать за всех. Как бы я паровоз... Когда я без мамы то ... На один вагон меньше. Но с остальными вагонами иногда тоже одной тяжело. Я стараюсь отпустить, пустить на самотек... , расслабиться... Но детям все равно нужен иногда контроль и поддержка. Да и маме поддержка тоже нужна. Возможно в другой форме чем я могу ее оказать сейчас

Озеро

№30 | 20.07.2017-13:13

Когда мама в слезах во мне много всего перемешанного. Это сложно. Больно. Не знаю как помочь. Но и злость. Ощущение не свободы. Как замкнутый круг

Евгения Шульман

Психолог, Ведущая групп

г. Санкт-Петербург

33 консультации

№31 | 20.07.2017-16:22

№30 | Озеро писал(а):
Когда мама в слезах во мне много всего перемешанного. Это сложно. Больно. Не знаю как помочь. Но и злость. Ощущение не свободы. Как замкнутый круг
Больно. Хочется помочь и не знаете как. И злость.
Похоже на чувство вины?

Евгения Шульман

Психолог, Ведущая групп

г. Санкт-Петербург

33 консультации

№32 | 20.07.2017-16:24

№29 | Озеро писал(а):
Да, дышу свободнее. Когда мы рядом это похоже как если мне нужно немного жить за неё. Она не умеет отдыхать и радовать себя и любить себя по сути и мне это грустно. Это мешает мне самой отдыхать... Типа я такая эгоистка. Поэтому я стараюсь организовать отдых для всех. Пойдём на озеро, на море, в лес, на концерт... Давай то... Это напрягает. А отпустить сложно. Похожие темы уже есть со старшей дочкой...сама она явно не будет чтото делать поэтому нужно уговаривать. И они с мамой вообще похожт во многом. Оказывается то, что меня раздражает в дочке есть в маме и это тоже раздражает - вялость, безвольность местами, боязнь всего, несамостоятельность. Как будто им все воемя нужна помощь. Безпомощность... Теперь деток двое и мне конечно еще сложнее жить за всех.Радоваться за всех. Все устраивать за всех. Как бы я паровоз... Когда я без мамы то ... На один вагон меньше. Но с остальными вагонами иногда тоже одной тяжело. Я стараюсь отпустить, пустить на самотек... , расслабиться... Но детям все равно нужен иногда контроль и поддержка. Да и маме поддержка тоже нужна. Возможно в другой форме чем я могу ее оказать сейчас
То есть в чем-то мама для Вас как ребенок? И Вам приходится нести ответственность за нее: ее настроение, развлечения?

Евгения Шульман

Психолог, Ведущая групп

г. Санкт-Петербург

33 консультации

№33 | 20.07.2017-16:35

№26 | Озеро писал(а):
Еще есть момент сепарации от мамы - как будто это не произошло в нужной степени.

И правда, похоже, сепарация от мамы еще не произошла.

Считается, что полная сепарация от родителей - это когда:

1) я могу делать что угодно, не задумываясь о том, что на это скажут родители, и у меня нет потребности в родительском одобрении;
2) я не оцениваю все происходящее вокруг родительскими критериями, а также могу выбирать спутника жизни и друзей, не оглядываясь на мнение родителей;
3) я независима финансово и могу свободно сама менять место жительства и работы, а также выбирать образ жизни;
4) я не испытаваю беспокойства и чувства вины перед родителями за свое отдаление.


Какой из этих четырех пунктов самый актуальный для Вас?

Озеро

№34 | 20.07.2017-18:17

Да, это про вину похоже. Причём эта тема с виной все время крутится в семье. "Кто виноват... Я не виновата же...".

Озеро

№35 | 20.07.2017-18:22

Пункты все понемногу есть...
Сейчас наверное самое главное про независимость. Я с 2 детьми и работать смогу если мама живёт с нами. Т.е. это финансы в основном... Были б они можно было б няню ...
Но последнее про вину тоже актуально. Сама без нас одна. Брат её уезжает заграницу. Больше родственников нет. Друзей особо тоже. И ей это сложно

Озеро

№36 | 20.07.2017-18:22

Вместо Сама Мама

Евгения Шульман

Психолог, Ведущая групп

г. Санкт-Петербург

33 консультации

№37 | 20.07.2017-19:26

№35 | Озеро писал(а):
Пункты все понемногу есть...
Сейчас наверное самое главное про независимость. Я с 2 детьми и работать смогу если мама живёт с нами. Т.е. это финансы в основном... Были б они можно было б няню ...
Но последнее про вину тоже актуально. Сама без нас одна. Брат её уезжает заграницу. Больше родственников нет. Друзей особо тоже. И ей это сложно
Что сейчас для Вас актуальнее, финансы или вина? Нужно начать с чего-то одного.

Озеро

№38 | 21.07.2017-00:30

Для меня финансы. Место жительства и образ жизни. Вот в лесу в палатке хорошо. И на море хорошо в тепле... А маме хорошо в квартире и в городе с машинами. Но т.к. есть детки - внуки мы получается зависимы, были б деньги это можно просто решить. Все живут где угодно. Летают самолетом когда хочется. Работают или не работают... Няня... Но таких возможностей нет.
И эта моя зависимость от мамы вызывает во мне чувство вины. Я не выросла и не могу быть взрослой до конца. Есть какой то несчастный внутренний ребёнок но когда в нужна помощь этому ребенку с внутренним взрослым как то неясно.

Озеро

№39 | 21.07.2017-00:31

А для мамы важнее конечно про отдаление и чувство вины

Евгения Шульман

Психолог, Ведущая групп

г. Санкт-Петербург

33 консультации

№40 | 21.07.2017-00:51

№39 | Озеро писал(а):
А для мамы важнее конечно про отдаление и чувство вины
Мария, я сейчас говорю с Вами, а не с мамой. Я не могу помочь ей удаленно. Только если она сама придет на консультацию.

Евгения Шульман

Психолог, Ведущая групп

г. Санкт-Петербург

33 консультации

№41 | 21.07.2017-00:53

№38 | Озеро писал(а):
Для меня финансы. Место жительства и образ жизни. Вот в лесу в палатке хорошо. И на море хорошо в тепле... А маме хорошо в квартире и в городе с машинами. Но т.к. есть детки - внуки мы получается зависимы, были б деньги это можно просто решить. Все живут где угодно. Летают самолетом когда хочется. Работают или не работают... Няня... Но таких возможностей нет.
И эта моя зависимость от мамы вызывает во мне чувство вины. Я не выросла и не могу быть взрослой до конца. Есть какой то несчастный внутренний ребёнок но когда в нужна помощь этому ребенку с внутренним взрослым как то неясно.
Правильно я Вас услышала, что если бы у Вас было больше денег, больше ресурсов, Вы бы чувствовали себя свободнее и не были бы так зависимы от мамы?

Озеро

№42 | 21.07.2017-10:51

Да, кажется так. Может это только кажется...
Кроме денег есть грусть что не получается гармонично быть вместе но важнее для меня быть гармонично хотя бы самой

Евгения Шульман

Психолог, Ведущая групп

г. Санкт-Петербург

33 консультации

№43 | 21.07.2017-19:51

№42 | Озеро писал(а):
Да, кажется так. Может это только кажется...
Кроме денег есть грусть что не получается гармонично быть вместе но важнее для меня быть гармонично хотя бы самой
Давайте начнем с чего-то одного, Мария. Выберите, пожалуйста.

Евгения Шульман

Психолог, Ведущая групп

г. Санкт-Петербург

33 консультации

№44 | 21.07.2017-19:57

Или, может быть, не получается отделить деньги от отношений с мамой?

Как будто связка такая? Деньги связаны с мамой, мама с вашими дочками, а еще чувство вины добавляется и грусть, что не получается построить гармоничные отношения?

Как клубок такой?

Если это так, нужно постепенно распутывать его. И даже если кажется трудным и невозможным на первый взгляд, я предлагаю все-таки попробовать вытянуть из него только одну нить. И изучить ее. Потом следующую.
Так мы сможем разобраться.

Озеро

№45 | 21.07.2017-23:44

Да. Наверное так устроена моя голова... Склонна все объединять. Отделять сложно. Оно все как будто связано и сливается в один поток. Как из воды выуживать отдельные "водинки" - капельки. Нитей там нет...
Деньги не могу сказать что связаны с мамой. Страх что денег мало, что их нехватит, не выжить... связан с мамой, точнее даже это её страх которым я иногда заражаюсь. С мамой связана помощь и поддержка. Т.к. пока её больше не от кого получить в таком объёме. Но маме уже тяжело эту поддержку оказывать. И вместо поддержки я часто получаю упреки или просто страхи... Груз. Т.е. понятно что я должна сама но сама сейчас не могу. И это получается такой да замкнутый круг - клубок из 4 х зависимых друг от друга женщин (девочек). У всех мало сил, всем нужна поддержка и помощь ( по сути дела мама нужна остро всем).
Коктель вместо клубка. Где эмоции и чувства преобладают.
Сейчас вот собрались вместе и как будто все замкнулось... Все устали ужасно, тесно и душно. Мне хочется бежать. А надо как то понять как жить вместе.
Кажется что главное во всем - нехватка ресурса. Это не столько деньги сколько именно силы - эмоциональные, физические. Уверенность что все хорошо. Позитив.
Как будто всем очень не хватает времени на себя. Когда вместе куча дел и усталости...
Как лебедь рак и щука. Каждому надо внимание, надо чтото своё и вместе не получается, если одному хорошо, остальные в ущербе. Детям хочется внимания а у взрослых нет сил...
это еще вопрос ролей. Кто старший. Кто хозяйка. У кого больше прав. Когда я одна я рулю всем. Да, сложно с малышкой и второй деткой когда только 2 руки ... Но зато я как то сонастраиваюсь с жизнью лучше. С делами... Иногда наступает караул и кажется что очень надо помощь... Но когда мы с мамой, то столько всякого
караула прибавляется что вся помощь мной обесценивается как-будто. Мне дорого стоит эта помощь...
Может в этих ролях, в этом желании хозяйки есть желание контроля... По сути свободы и независимости для себя но посредством контроля за другими. Это давит на всех...
И почему то все становятся менее самостоятельны вместе. Как будто каждой нужна палочка чтоб опираться. А их нет. И тогда опирается друг на дружку а это не работает... Чтото сломалось и нарушилось.
Ком в горле и хочется кого то сильного рядом

Евгения Шульман

Психолог, Ведущая групп

г. Санкт-Петербург

33 консультации

№46 | 22.07.2017-10:09

Тогда давайте из воды выуживать водинки.

В чем именно заключается мамина помощь и поддержка?
Реальная. Не та, которую Вы ожидаете или хотели бы получить, а та, которую она реально оказывает.

Озеро

№47 | 22.07.2017-13:32

Благодарю, Евгения.
Тут случайно попалась передача обычная по радио про зависимость. Говорили что корнм- это отношения с мамой.. Первые 1-2года детства. Хотя вроде корень всех проблем там... Но видимо это я интуитивно чувствую лучше.
И момент с едой. Похоже нет насыщения т.к. не хватает определённых веществ. Белка. Железа. Анемия это вроде спутник зависимости часто...
Тоже то как про мамино молочко.
Про поддержку и помощь.
Мама много делает. Берет на себя почти все хозяйство сразу. Готовка, уборка, стирка частично. Однако я сама не делаю все это с таким фанатизмом... Т.е. мне так тщательно не нужно. А она иначе не умеет. И вместе нам как то мало места на кухне. Я помогаю конечно и готовить и убирать ео она привыкла все это сама - долго и тщательно. Общение стаошей дочкой - это очень большая помощь, т.к. моё внимание больше с малышкой. Но бОльшая часть помощи - это быт. На который мне жаль столько времени и сил...

Евгения Шульман

Психолог, Ведущая групп

г. Санкт-Петербург

33 консультации

№48 | 22.07.2017-15:41

Мама помогает по хозяйству и общается со старшей.

Какие есть еще варианты занять старшую, кроме бабушки?

Как бы Вы справлялись с хозяйством, если бы жили одна?

Озеро

№49 | 23.07.2017-09:17

Старшая детка очень привязана к бабушке... Вариант только самой ею заняться но сейчас это все сложнее. Естественно у неё есть занятия и друзья но любит дома и не хватает внимания именно взрослого.
Одни мы живём. Мама только сейчас в отпуске, брала несколько раз еще за свой счет . с хозяйством справляюсь. Упрощаю все... Но вот на себя времени не хватает.
Интересно почему такие вопросы.
Мне сейчас стало казаться что вообще не важно живём мы вместе или нет. Это как с едой. Мне не хватает чего то определённого. Так и с мамой - видимо с детства не хватало чего то и теперь нужно научиться давать это самой себе ( стать самой себе мамой и папой). Т.к. ждать от мамы смысла нет. А нехватка есть...эта нехватка про близость. Про внимание и пониманме но конкретное. Можно быть рядом все время м быть далеко... Какие то дела... Прогулки в магазин. Чтото вроде происходит но ничего интересного. Ничего глубокого и важного. И возникает ощущение пустоты. И одиночества
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 0ac72 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз