Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 22743 специалиста из 837 городов

Всеобъемлющая мама

АвторСообщение

Ксения 333

№0 | 10.08.2017-19:03

Здравствуйте! Честно говоря, знаю, что данная тема вечная и обсуждалась неоднократно, в том числе на сайте, но хотелось бы уже определиться и, действительно, поработать со специалистом в дальнейшем. То, что я есть сейчас - все от мамы. Я не могу сказать, что она плохая, бесспорно, я ее люблю, но жить, как она, я не хочу. Более того, я не хочу жить под гнетом ее перманентного присутствия. Я до сих пор со страхом оглядываюсь, принимая решение, мама ведь осудит или выкажет свое "фи". Точнее, наверное, я не делаю ничего, не могу решиться ни на что. Как безвольная кукла: ни эмоций, ни желаний, ни стремлений. Сейчас мне 33, страшно, что я так ничего и не изменю, хотя по темпераменту я достаточно импульсивная и трудолюбивая. Почему я виню маму, она диктатор и ее мнение последнее. Но вот беда, я делаю все, чтоб сбежать от нее морально и физически, она находит все равно рычаги манипулирования. Уезжаю в другой город, живу одна - со мной начинают жить все: родственники, она благополучно перемещает ко мне папу. Да, он болен, я понимаю, что он должен жить в большом городе с хорошей медпомощью. Но жить с ним должна не я, а мама. Я нахожу работу, которая связана с риском, но приносит доход, мама считает, что финансовый котел должен быть общим, чтоб решить жилищный вопрос родителей. Я не против помогать родителям, но боюсь, что можно порвать жилы, положив все на алтарь семьи моей, но не той моей, которая должна быть. Это и вопрос личной жизни, которой, можно считать нет. И во всем этом я очень путаюсь: где я должна, где не должна. Решаю я все одним способом - просто убегаю: в бесперспективные отношения, в тяжелую работу, в угрызения совести и конфликты с мамой.

Яна Сергеева

№1 | 10.08.2017-19:06

Здравствуйте! Невеселую картинку Вы нарисовали... О работе с психологом в очном / скайп формате не думали?

Ларюкова Екатерина Александровна

Психолог, Выход есть всегда

г. Лубны (Украина)

27 консультаций

№2 | 10.08.2017-19:08

№0 | Ксения 333 писал(а):
Если вы отделили себя от мамы, хотя бы тут уже хорошо.
Какие именно рычаги использует ваша мама? Какие она использовала, когда вы были младше? И что стало активатором понимания, что все пора менять?

Ксения 333

№3 | 10.08.2017-19:10

Очень думала, но как раз бы хотела приглядеться к специалистам. Был опыт работы со специалистом - расстановки по Хеллингеру. Не очень у нас получилось)

Рыбалко Татьяна Петровна

Психолог, Личная-и-семейная-психотерапия

г. Хмельницкий (Украина)

22 консультации

№4 | 10.08.2017-19:10

Здравствуйте, читая вашу тему, возникает какое двойственное ощущение... И это какая-то взаимоисключающая двойственность, чувствуется очень много силы и решительности, и одновременно ощущение тупика, как будто Вы со всей силой пытаетесь пробить этот тупик...

Федяева Наталия Леонидовна

Врач-психотерапевт, Гештальт терапевт

г. Москва

12 консультаций

Сейчас на сайте

№5 | 10.08.2017-19:11

№0 | Ксения 333 писал(а):
Здравствуйте! Честно говоря, знаю, что данная тема вечная и обсуждалась неоднократно, в том числе на сайте, но хотелось бы уже определиться и, действительно, поработать со специалистом в дальнейшем. То, что я есть сейчас - все от мамы. Я не могу сказать, что она плохая, бесспорно, я ее люблю, но жить, как она, я не хочу. Более того, я не хочу жить под гнетом ее перманентного присутствия. Я до сих пор со страхом оглядываюсь, принимая решение, мама ведь осудит или выкажет свое "фи". Точнее, наверное, я не делаю ничего, не могу решиться ни на что. Как безвольная кукла: ни эмоций, ни желаний, ни стремлений. Сейчас мне 33, страшно, что я так ничего и не изменю, хотя по темпераменту я достаточно импульсивная и трудолюбивая. Почему я виню маму, она диктатор и ее мнение последнее. Но вот беда, я делаю все, чтоб сбежать от нее морально и физически, она находит все равно рычаги манипулирования. Уезжаю в другой город, живу одна - со мной начинают жить все: родственники, она благополучно перемещает ко мне папу. Да, он болен, я понимаю, что он должен жить в большом городе с хорошей медпомощью. Но жить с ним должна не я, а мама. Я нахожу работу, которая связана с риском, но приносит доход, мама считает, что финансовый котел должен быть общим, чтоб решить жилищный вопрос родителей. Я не против помогать родителям, но боюсь, что можно порвать жилы, положив все на алтарь семьи моей, но не той моей, которая должна быть. Это и вопрос личной жизни, которой, можно считать нет. И во всем этом я очень путаюсь: где я должна, где не должна. Решаю я все одним способом - просто убегаю: в бесперспективные отношения, в тяжелую работу, в угрызения совести и конфликты с мамой.
То, что Вы это осознаете-важный этап для возможных изменений.
Очень хочется Вас поддержать и сказать: действуйте!)
Что Вас останавливает?

Брюханова Алла Владиславовна

Психолог, Практикующий карьерный консультант

г. Нижний Новгород

16 консультаций

№6 | 10.08.2017-19:12

Здравствуйте,
№0 | Ксения 333 писал(а):
То, что я есть сейчас - все от мамы.
Так уж и все? А от вас что? Вы ведь уже 33 года, как родились, т.е. физически отделились от мамы
33 года- удачное время, чтобы пересмотреть свое отношение к себе, к маме. у жизни.
А психологически еще нет.
У вас было опыт, когда вы сказали маме "Нет"! в важном для себя вопросе?

Галина Зарипова

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Екатеринбург

29 консультаций

№7 | 10.08.2017-19:12

№0 | Ксения 333 писал(а):
Решаю я все одним способом - просто убегаю:
Готовы остановить бег? Оглядеться?

Лаврова Алена Евгеньевна

Психолог

г. Санкт-Петербург

3 консультации

Сейчас на сайте

№8 | 10.08.2017-19:15

Добрый день, Ксения! Я Вам очень сочувствую. Первая ассоциация, которая мне пришла о вашей ситуации - удушливая. Прямо дышать тяжело. Как я понимаю, Вам очень хочется ее поменять. Но, к сожалению, это достаточно болезненная процедура, с неизбежными конфликтами и обида. Вы к этому готовы?

Луиза Боженко

Психолог, Онлайн-консультант

г. Иркутск

42 консультации

№9 | 10.08.2017-19:15

№0 | Ксения 333 писал(а):
То, что я есть сейчас - все от мамы
Все мы родом из детства. А чего хотели бы от темы?

Ксения 333

№10 | 10.08.2017-19:16

№2 | Ларюкова Екатерина Александровна писал(а):
Для нее проще простого бросить трубку, замолчать на месяца, если я отказываюсь решать вопросы той семьи, папы и мамы, аргументируя это тем, что семья у меня должна быть давно своя. Раньше, в детстве, манипуляции заключались не в крике, а в молчании, игноре, по мне - это страшнее.

Брюханова Алла Владиславовна

Психолог, Практикующий карьерный консультант

г. Нижний Новгород

16 консультаций

№11 | 10.08.2017-19:16

№0 | Ксения 333 писал(а):
Решаю я все одним способом - просто убегаю: в бесперспективные отношения, в тяжелую работу, в угрызения совести и конфликты с мамой.
А какие способы вы видите еще, кроме как убегать в то, что вас разрушает?

Главацкая Ирина Викторовна

Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия

г. Одесса (Украина)

753 консультации

№12 | 10.08.2017-19:17

Ксения, скажите, пожалуйста, а как сейчас Ваша жизнь обустроена?
С кем и где Вы живёте, как часто поддерживаете связь с мамой? Что даёте маме Вы и что даёт Вам она?

Ксения 333

№13 | 10.08.2017-19:18

№4 | Рыбалко Татьяна Петровна писал(а):
Тупик, наверное, потому что я связана обстоятельствами, например, тем, что с папой сейчас вынуждена жить. Морально я протестую, а физически я ничего не могу поменять.

OlsenDr

№14 | 10.08.2017-19:19

№0 | Ксения 333 писал(а):
Решаю я все одним способом - просто убегаю
Не очень то решение

Ксения 333

№15 | 10.08.2017-19:22

№12 | Главацкая Ирина Викторовна писал(а):
На данный момент, я живу с отцом. Тут все просто: родители жили на севере. Сейчас оттуда надо уезжать, там все не очень хорошо. У папы серьезное заболевание, он переехал ко мне, тут медицина. Так как я плачу ипотеку, я не очень могу себе позволить съехать, но таким было мое предложение, маме приехать сюда и жить с папой, а я бы платила ипотеку и съем, но боюсь, это очень тяжело. Но иного выхода я не вижу

Ксения 333

№16 | 10.08.2017-19:23

№11 | Брюханова Алла Владиславовна писал(а):
Я бы хотела быть сильной и решать вопрос конструктивно, но мне кажется, я не могу себя поднять, как безвольная.

Ксения 333

№17 | 10.08.2017-19:24

№9 | Луиза Боженко писал(а):
Я бы хотела, действительно, найти специалиста и наконец-то вырасти)))

Жужелица

№18 | 10.08.2017-19:25

№15 | Ксения 333 писал(а):
а я бы платила ипотеку и съем, но боюсь, это очень тяжело. Но иного выхода я не вижу
БОЖЕ...зачем вам это?
у родителей на севере нет жилья,которое можно продать и купить где надо?
родителям сколько лет?

Главацкая Ирина Викторовна

Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия

г. Одесса (Украина)

753 консультации

№19 | 10.08.2017-19:25

№15 | Ксения 333 писал(а):
На данный момент, я живу с отцом. Тут все просто: родители жили на севере. Сейчас оттуда надо уезжать, там все не очень хорошо. У папы серьезное заболевание, он переехал ко мне, тут медицина. Так как я плачу ипотеку, я не очень могу себе позволить съехать, но таким было мое предложение, маме приехать сюда и жить с папой, а я бы платила ипотеку и съем, но боюсь, это очень тяжело. Но иного выхода я не вижу
№17 | Ксения 333 писал(а):
Я бы хотела, действительно, найти специалиста и наконец-то вырасти)))
Видите ли Вы противоречие между этими своими двумя постами?

Галина Зарипова

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Екатеринбург

29 консультаций

№20 | 10.08.2017-19:27

№10 | Ксения 333 писал(а):
Для нее проще простого бросить трубку, замолчать на месяца, если я отказываюсь решать вопросы той семьи, папы и мамы, аргументируя это тем, что семья у меня должна быть давно своя. Раньше, в детстве, манипуляции заключались не в крике, а в молчании, игноре, по мне - это страшнее.
Сочувствую (
Игнор страшнейшее , что может быть.
Для ребенка. А сейчас? Мама не звонит, вас не тревожит...

Галина Зарипова

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Екатеринбург

29 консультаций

№21 | 10.08.2017-19:28

№15 | Ксения 333 писал(а):
я бы платила ипотеку и съем
А родители сами оплат ить своё жильё не могут?

Созончук Александр Михайлович

Психолог, Семейная личная психотерапия

г. Санкт-Петербург

115 консультаций

№22 | 10.08.2017-19:29

№0 | Ксения 333 писал(а):
И во всем этом я очень путаюсь: где я должна, где не должна.
Вы нигде не должны. Помогать родителям хорошо, но только в меру своего желания и сил, когда хочется помочь, а не потому, что должна.
Родить Вас и растить - это было их желание и их выбор, как это делать. То, что они Вам дали, это тоже то, что они могли и считали нужным. Вам ведь не придет в голову требовать от Ваших будущих детей возвращение "долга" за то, что Вы их родите и вырастите...
Поэтому пора сепарироваться от родителей, иначе в постоянных заботах только о их жизни Вы не сможете построить свою семью...

Ксения 333

№23 | 10.08.2017-19:39

№22 | Созончук Александр Михайлович писал(а):
Вот вы это написали, и мне стало это очень понятно, ведь это правда. Разумом я понимаю, а эмоционально не могу сепарироваться.

Лидия Агеева

Психолог, Профессионал DclinPsych

г. Манчестер (Великобритания)

№24 | 10.08.2017-19:40

Добрый вечер. Позвольте предложить рекомендации, которые надеюсь, позволят Вам взглянуть на Ваш ситуацию под другим ракурсом и, наконец-то, решить имеющуюся проблему.
Вам стоит, как минимум:
1. Осознать: Вы НЕ ДОЛЖНЫ И ОБЯЗАНЫ РЕШАТЬ МАТЕРИНСКИЕ ПРОБЛЕМЫ, ВЫПОЛНЯТЬ ЕЁ ТРЕБОВАНИЯ, РЕАЛИЗОВЫВАТЬ ЕЁ ЖЕЛАНИЯ И МЕЧТЫ -ЭТО ЖИЗНЕННАЯ АКСИОМА. ПОМОЩЬ РОДИТЕЛЯМ -ЭТО ДЕЛО ДОБРОВОЛЬНОЕ И В РАМКАХ РАЗУМНОГО, НЕ В УЩЕРБ ЖИЗНИ ВЗРОСЛЫХ ДЕТЕЙ.
2. Провести полную сепарацию от матери-это позволит ВАМ ПОСТАВИТЬ ПЕРЕД МАТЕРЬЮ ЧЕТКИЕ И ЯСНЫЕ ГРАНИЦЫ МЕЖДУ ВАМИ И МАТЕРЬЮ, И ТВЕРДО и ЖЕСТКО ОСТАНАВЛИВАТЬ АГРЕССОРА, противном случае. он вас затопчет.
3. Проработать чувство вины и стыда (это дуальные чувства) -это позволит ВАМ СМЕНИТ ДЕФОРМИРОВАННЫЕ УСТАНОВКИ, которыми манипулирует Ваш мать, НАУЧИТЬСЯ ГОВОРИТЬ МАТЕРИ ТВЕРДОЕ "НЕТ" и АБСТРАГИРОВАТЬСЯ ОТ МАТЕРИНСКИХ МАНИПУЛЯЦИЙ.
Мудрости Вам. ЛИДИЯ

Семикозова-Хончук Маргарита Вольфовна

Психолог, Отношения дочки-матери

г. Москва

1 консультация

№25 | 10.08.2017-19:42

[quote=№15 | u221986 | Ксения 333]На данный момент, я живу с отцом. Тут все просто: родители жили на севере. Сейчас оттуда надо уезжать, там все не очень хорошо. У папы серьезное заболевание, он переехал ко мне, тут медицина. Так как я плачу ипотеку, я не очень могу себе позволить съехать, но таким было мое предложение, маме приехать сюда и жить с папой, а я бы платила ипотеку и съем, но боюсь, это очень тяжело. Но иного выхода я не вижу
Цитировать | Ответ | Быстрый ответ | Ещё »

Я так понимаю, кто платит, тот и заказывает музыку, хотя это звучит очень непривычно и может быть, даже дико. В вашей семье: папа, мама, вы (вам пока просто не дают отделиться от родительской семьи и насильственно вас там удерживают) глава семьи - Вы. Вам так не кажется? Вы решаете вопросы, оплачиваете кредиты, устраиваетесь на опасную работу, вы рискуете не по-женски, а по-мужски, берете папу.
Да, о родителях нужно заботиться, если они сами не могут, бывают в жизни тяжелые ситуации. Но это не значит, что заботиться нужно так, как мама хочет. Заботиться нужно так, как вы можете и в силах, чтобы не порвать жилы. Если с вами, не дай бог, что случится, если вы надорветесь, то и родители пострадают. Значит, первый кусок себе, потом родителям. Это просто элементарный расчет, чтобы всем было хорошо. Но если мама насильственно пристегнула вас к семье, значить ей придется смириться с тем, кто в доме хозяин. Вы однозначно выйдете и на чувство вины, и злости и на много чего еще. Это нормально. Вы будете плохая. Это нужно принять. С этим можно работать.

[ Сообщение изменено: 10.08.2017 - 19:45 ]

Ксения 333

№26 | 10.08.2017-19:42

№21 | Галина Зарипова писал(а):
Мы с ней сейчас в ссоре, не общаемся по телефону, так легче, все новости узнаю от папы. Действительно, они могут переехать сюда и снимать жилье, но мамин проект о покупке именно жилья - основной, а на него денег не хватает, аренду ей предложить - язык не повернется у меня)))

Жужелица

№27 | 10.08.2017-19:42

№23 | Ксения 333 писал(а):
а эмоционально не могу сепарироваться.
а вот это -не могу - в чём выражается?что вы НЕ МОЖЕТЕ?

Галина Зарипова

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Екатеринбург

29 консультаций

№28 | 10.08.2017-19:44

№26 | Ксения 333 писал(а):
Мы с ней сейчас в ссоре, не общаемся по телефону, так легче, все новости узнаю от папы. Действительно, они могут переехать сюда и снимать жилье, но мамин проект о покупке именно жилья - основной, а на него денег не хватает, аренду ей предложить - язык не повернется у меня)))
Улыбаетесь?
Получается, готовы откупиться? Или снова сбежать?

Ксения 333

№29 | 10.08.2017-19:44

№25 | Семикозова-Хончук Маргарита Вольфовна писал(а):
Вы знаете, тут тяжело то, что папа у меня золотой, он очень стесняется жить у меня, но у него есть страх остаться без медпомощи, если уедет на север. Мне очень больно смотреть на это, что ему неловко, и растет гнев на маму

Галина Зарипова

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Екатеринбург

29 консультаций

№30 | 10.08.2017-19:46

№29 | Ксения 333 писал(а):
Замечаете эту особенность- золотой папа и злая мама?

Ксения 333

№31 | 10.08.2017-19:47

№19 | Главацкая Ирина Викторовна писал(а):
Я, наверное, поняла про что вы))) я решаю проблемы, вроде, взрослая и хочу еще вырасти?) так?)

Семикозова-Хончук Маргарита Вольфовна

Психолог, Отношения дочки-матери

г. Москва

1 консультация

№32 | 10.08.2017-19:48

№29 | Ксения 333 писал(а):
Вы знаете, тут тяжело то, что папа у меня золотой, он очень стесняется жить у меня, но у него есть страх остаться без медпомощи, если уедет на север. Мне очень больно смотреть на это, что ему неловко, и растет гнев на маму
Значит с папой нет проблем, папа позволяет вам выстроить свою собственную семью и впишется туда на вторые роли. Значит, остается решить вопрос с мамой. Уже легче.

Гнев на маму - нормальное явление, это инструмент сепарации. А это не простая операция и совсем не такая безболезненная, как нам хотелось бы, но она возможна. Мама в результате займет свое новое место после взрослой самостоятельной дочери. Сначала ей не понравится, но придется смириться. И главное, что в такой новой системе всем вам (как семейной системе) с новой иерархией будет хорошо и просто.
[ Сообщение изменено: 10.08.2017 - 19:51 ]

Leonarda

№33 | 10.08.2017-19:49

№29 | Ксения 333 писал(а):
Вы знаете, тут тяжело то, что папа у меня золотой, он очень стесняется жить у меня, но у него есть страх остаться без медпомощи, если уедет на север. Мне очень больно смотреть на это, что ему неловко, и растет гнев на маму

Так может пора вам надавить на маму? Расставить приоритеты, которые не исходят из ее только хотелок, а исходят из нужд всех членов семьи: папа нуждается в медицинской помощи и жить в большом городе, вы - в отдельном жилье, а мама - это надо у нее спросить. Пусть скажет прямо, в чем нуждается. И тогда все вместе решать, а не так, что все приносят себя в жертву маме: и вы готовы жилы рвать, и любимый папа стесняется от всей этой ситуации. Семья - это где всех слушают и любят.

Ксения 333

№34 | 10.08.2017-19:49

№30 | Галина Зарипова писал(а):
Да, конечно, мне этот диссонанс не по нраву: все должно быть гармонично

Галина Зарипова

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Екатеринбург

29 консультаций

№35 | 10.08.2017-19:51

№34 | Ксения 333 писал(а):
Да, конечно, мне этот диссонанс не по нраву: все должно быть гармонично
Это как, поделитесь?
Как папа своё мнение отстаивает? Как с мамой ругаются?

Ксения 333

№36 | 10.08.2017-19:51

№33 | Leonarda писал(а):
О, вот это, наверное, и страшно - она не слышит

Галина Зарипова

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Екатеринбург

29 консультаций

№37 | 10.08.2017-19:52

№36 | Ксения 333 писал(а):
О, вот это, наверное, и страшно - она не слышит
А ей говорят?

Ксения 333

№38 | 10.08.2017-19:54

№35 | Галина Зарипова писал(а):
Он стал, конечно, прогибаться, ибо иначе, наверное, невозможно. Либо ругаться, либо прогибаться. Да, я ей говорила неоднократно, на доступном языке, разжевывала, но там уже закостеневшая система взглядов на все, кстати, основанная на большой боли и недолюбленности.

Ксения 333

№39 | 10.08.2017-19:56

№32 | Семикозова-Хончук Маргарита Вольфовна писал(а):
Вы даже не представляете, какое это для меня утешение - я думала, мой гнев - это совсем плохо. Я понимаю, что без боли тут никак, но жить, как сейчас - это больно и гневно.

Жужелица

№40 | 10.08.2017-19:57

вам ваш отец мешает?

Галина Зарипова

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Екатеринбург

29 консультаций

№41 | 10.08.2017-19:58

№38 | Ксения 333 писал(а):
Он стал, конечно, прогибаться, ибо иначе, наверное, невозможно
Вы не поверите, возможно)
Но, вам привычнее сбегать, папе прогибаться, что остаётся маме? Манипулировать)

Ксения 333

№42 | 10.08.2017-20:02

№41 | Галина Зарипова писал(а):
Вы, абсолютно, правы) Такая ясная картинка. Но папу учить отвечать я не стану, самой бы "мамой" с мужчинами не стать)а вот про мое бегство - это вопрос, наверное, я не знаю, как до нее донести: вариантов была масса, говорить спокойно, кричать, разжевывать, объяснять на наглядных примерах, но....

Галина Зарипова

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Екатеринбург

29 консультаций

№43 | 10.08.2017-20:08

№42 | Ксения 333 писал(а):
Вы, абсолютно, правы) Такая ясная картинка. Но папу учить отвечать я не стану, самой бы "мамой" с мужчинами не стать)а вот про мое бегство - это вопрос, наверное, я не знаю, как до нее донести: вариантов была масса, говорить спокойно, кричать, разжевывать, объяснять на наглядных примерах, но....
Пока вы делаете одно и то же, точнее два одного и то го же.
Сбегаете и пытаетесь объяснить маме.
Но как вы хотите для себя- вы ещё не знаете похоже.
Или не уверены. Или думаете, что с первого раза должно сложиться иначе...

Главацкая Ирина Викторовна

Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия

г. Одесса (Украина)

753 консультации

№44 | 10.08.2017-20:11

№31 | Ксения 333 писал(а):
Я, наверное, поняла про что вы))) я решаю проблемы, вроде, взрослая и хочу еще вырасти?) так?)
ну, вроде того, что Вы вместо авторитета мамы хотите другой авторитет - психотерапевта
и чтобы у него, желательно, волшебная палка была - решить безболезненно проблемы с переездом родителей с Севера

Алла Сергеевна Лаврентьева

Психолог, Скайп-консультант

г. Иркутск

7 консультаций

№45 | 10.08.2017-20:17

№0 | Ксения 333 писал(а):
Точнее, наверное, я не делаю ничего, не могу решиться ни на что.
Сочувствую Вам, конечно. Но сейчас нужно решиться только на одно: отделиться психологически от мамы. Уже только одно это решение может сдвинуть многое в ваших отношениях.

Созончук Александр Михайлович

Психолог, Семейная личная психотерапия

г. Санкт-Петербург

115 консультаций

№46 | 10.08.2017-20:21

№23 | Ксения 333 писал(а):
Вот вы это написали, и мне стало это очень понятно, ведь это правда. Разумом я понимаю, а эмоционально не могу сепарироваться.
Следовательно, есть барьеры на пути сепарации. Их нужно найти и проработать. В этом Вам поможет психолог.

Семикозова-Хончук Маргарита Вольфовна

Психолог, Отношения дочки-матери

г. Москва

1 консультация

№47 | 10.08.2017-20:53

№39 | Ксения 333 писал(а):
Вы даже не представляете, какое это для меня утешение - я думала, мой гнев - это совсем плохо. Я понимаю, что без боли тут никак, но жить, как сейчас - это больно и гневно.
В жизни взрослого самостоятельного человека бывают просто необходимы такие механизмы регуляции отношений, как гнев, злость, и другие, как бы социально не одобряемые чувства, я не про то, что их нужно в себе культивировать, а про то, что ими нужно пользоваться , если для этого созрели время, место и обстоятельства. Часто только выразив эти чувства адресату, ситуации меняются к лучшему. Ну и выражать, конечно, нужно экологичным для всех способом.

Светлана Петрова

Психолог, Дианалитик Психоаналитик

г. Новосибирск

29 консультаций

Сейчас на сайте

№48 | 10.08.2017-21:02

Здравствуйте. Когда Вы убегаете, что чувствуете?

Ларюкова Екатерина Александровна

Психолог, Выход есть всегда

г. Лубны (Украина)

27 консультаций

№49 | 10.08.2017-21:21

№10 | Ксения 333 писал(а):
Для нее проще простого бросить трубку, замолчать на месяца, если я отказываюсь решать вопросы той семьи, папы и мамы, аргументируя это тем, что семья у меня должна быть давно своя. Раньше, в детстве, манипуляции заключались не в крике, а в молчании, игноре, по мне - это страшнее.
И сейчас это работает, только на удержание ими вас.
В детстве, скорее всего, срабатывало примерно следующее "мама молчит-она злится- она меня не любит- я умру", и это стало "замечательным" наказанием, которое и сейчас работает.
В прошлом вы за маму держались, теперь она вас не отпускает.
Как думаете почему?
И еще вопрос: часто ли вы слышали фразу типа "ты должна..." или что- то в этом роде?
И какие фразы ваша мама чаще всего использовала в ваш адрес? Есть ли такая, которая особенно запомнилась?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов e06d5 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз