Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 22078 специалистов из 831 городa

А вот не появится мужчина . Признать это и жить удовольствие)

Вопросы к специалистам
Консультирует: Сердюков Андрей Владимирович
АвторСообщение

very_night

№0 | 11.08.2017-11:56

Здравствуйте . В режиме текущего времени сегодня хотела бы проработать этот вопрос со специалистом . Кто делает поработать ?
О себе -29 лет , отношения не складываются ,воспитываю одна ребёнка . Живу отдельно от матери , но пересекаемся . И иной раз она упрекает -что мол , вышла б замуж и родила второго . Как все делают . Однако , у меня нет широкого круга друзей и связей как в студенческие годы . На работе коллектив большой , но хамоватый , когда узнали о возрасте -так и сказали " той девочке 100 лет в обед ", в коллективе воспринимают только до 22 -23 не замужних , над кем можно поржать и пофлиртовать . Друзей -мужчин у меня нет . Братьев-дядей-и прочих нет никого . Мать пилит , за то , что мне дома некому сделать мужскую работу и для этого нужен муж .
Но на меня и внимания особо не обращают и очереди ухажеров нет.
Решением я вижу нанимать мастера -но был случай приходит мастер -какому я плачу деньги и он мне говорит (!) девушка , а что ж вы вызываете , вы такая красивая , разве некому сделать ??? Эта фраза меня в ступор ввела -и стало Стремно. Я ощутила себя какой -то никчемной и не соответствующей нормам .
Хочу не обращать на это внимание , это раз от консультации , второе жить своей эгоистичной жизнью без культа ожидания мужичины " какой обязательно у такой офигенской девушки появиться " а жить просто своей жизнью -без поиска активного и усилилий чтоб найти друзей мужиков . поражает , читаю посты разведённых и им пишут -обязательно встретите !!! А вот если не встречу . Бывает же и такое . Вот не встречу , или пусть цинично , встречу -а мужик все равно рантще помрет . Рано или поздно надо учиться жить одной , для себя и ценить свою жизнь без оглядки на общество .
А последнее время смутила мать -да и сама я бы хотела ещё детей , но реально не цепляю я ни кого. И второе -я думала что я решила вопрос с ремонтом с платным мастером -а стало ещё и страшно -так вор ещё влезет -узнает , ага , одна без мужика , или псих -маньяк какой . Как решить эти вопросы . Спасибо , кто удалил время и прочёл )

Сердюков Андрей Владимирович

Психолог, Терапия созависимого поведения

г. Воронеж

48 консультаций

№1 | 11.08.2017-12:05

Добрый день.
Готов поработать с вашей темой, и дать обратную связь и поддержу с мужской позиции.
Подходит ли вам вариант работы в течении дня, а не в какой то конкретный отрезок времени?

very_night

№2 | 11.08.2017-12:10

№1 | Сердюков Андрей Владимирович писал(а):
Добрый день.
Готов поработать с вашей темой, и дать обратную связь и поддержу с мужской позиции.
Подходит ли вам вариант работы в течении дня, а не в какой то конкретный отрезок времени?
Добрый день , до 18.00 могу сегодня . И уточнить хочу сразу о концепции работы. В вашем понимании в концепции работы-у меня желание признать что я одна и с этим жить это уже отклонение или норма ? И второй вопрос -либо мы в ходе консультации выходим на причины и мои поведенческие программы и паттерны , какие дадут ответ почему нет пары ?
Как вы видите в целом вопрос ? Или каждой твари по паре или по запросу клиента на данный момент ?

Сердюков Андрей Владимирович

Психолог, Терапия созависимого поведения

г. Воронеж

48 консультаций

№3 | 11.08.2017-12:21

Мы можем работать до 18, и даже не один день.
Я вижу ваш вопрос как тему мужеско-женских отношений.
А ваш вопрос про то - нормально ли это, требует уточнения....одна это как? Совсем одна, или какие то отношения предлагаются - любовные, дружеские....партнерские.

Поиск причин - безусловно да. Считаю важным и полезным в этом поразбираться. Половина работы - это правильное формулирование запроса )))

very_night

№4 | 11.08.2017-12:33

№3 | Сердюков Андрей Владимирович писал(а):
Мы можем работать до 18, и даже не один день.
Я вижу ваш вопрос как тему мужеско-женских отношений.
А ваш вопрос про то - нормально ли это, требует уточнения....одна это как? Совсем одна, или какие то отношения предлагаются - любовные, дружеские....партнерские.
Поиск причин - безусловно да. Считаю важным и полезным в этом поразбираться. Половина работы - это правильное формулирование запроса )))
В причинах мы удаленно не разберёмся .
Поверхностная только причина -что меня неосознанно по мере взросления ребёнка выносит в детство , где было не все гармонично .
А я бы хотела даже при искаженных установках на партнёрство максимально хорошо жить .
Одной -это не ждать пока мужик отвезёт -а сесть и доехать самой . Захотела на море -полетела , не согласовывая .
Отвалилась дверь -позвонила -вызвала обученного человека -сделали -человек ушёл .
Причём ситуации что мне слышится упрёк , что я что -то не делаю как надо постоянно . В магазин зашла -деталь спрашиваю . А мне говорят -вот берите -вам муж прикрутит , не нужен тут мастер .
Вот сугубо без глубины эти моменты хочу проработать .
Видя меня люди искренне удивляются что я не замужем и второе что мне не кому помочь и я готова заплатить за помощь сумму денег .
Мне приходится говорить или со злобой что мужа нет -ибо достали либо врать что-то и мило улыбаться .
Мой запрос скорее в адаптации в такой ситуации , что я -одна без работяг -помощников мужиков .
Второе понять что я транслируют в пространство , ибо есть крайности -люди видя меня считают что я замужем и у меня должно быть полно мужских рук . Вторая крайность -за мной не горят желанием ухаживать , общаться помогать .
Если можно в рамках этих двух вопросов . А там уже решим -копать в прошлое и на неделю минимум бродить в дебрях анализа или ограничится .

Сердюков Андрей Владимирович

Психолог, Терапия созависимого поведения

г. Воронеж

48 консультаций

№5 | 11.08.2017-12:53

Хорошо. Будем по ходу уточнять. А пока что мало ясности. То что я пока замечаю - есть напряжение по отношению к социальному давлению. И есть недоверие к мужчинам, неясной этиологии. Хочу попросить вас о двух вещах.
1. Ставьте пожалуйста Спасибо внизу поста - что бы я понимал что вы прочитали сообщение.
2.Можете ли подробнее рассказать про ваш опыт взаимодействия с мужчинами?

very_night

№6 | 11.08.2017-13:01

№5 | Сердюков Андрей Владимирович писал(а):
Хорошо. Будем по ходу уточнять. А пока что мало ясности. То что я пока замечаю - есть напряжение по отношению к социальному давлению. И есть недоверие к мужчинам, неясной этиологии. Хочу попросить вас о двух вещах.
1. Ставьте пожалуйста Спасибо внизу поста - что бы я понимал что вы прочитали сообщение.
2.Можете ли подробнее рассказать про ваш опыт взаимодействия с мужчинами?
Опыт из детства -мать с отчимом были в разводе и он приезжал из ниоткуда и проваливался в никуда , привозил гостинцев и пропадал . По сути выяснила сама что воспроизводила такую программу в отношениях с мч .
Не было ясности а поддержки и участия тем более . Когда стала старше -обвинял меня , что не могу очаровать одноклассников умных , чтоб мне решали все контрольные и делали чертежи . Чем бесил . Ныне почил, лет 7 как , нормально не общались .
В детстве все время был мотив что я внеплановый и нежданный ребёнок и что делать со мной толком никто и не знал .
С мальчиками в начальных классах дружила, бегали -играли . В переходном возрасте многие обзывались -защитить меня было не кому , отчим , сама себя защищала .дружила с девченками у кого были старшие браться и этим пользовалась .
В более старшем возрасте был можно сказать только секс , и в основном отнощения в любовных треугольниках , где я не официальная девушка и вроде мужичина у меня и есть и вроде его и нет , так как не свободен он .
И пожалуйста к моему вопросу как людям отвечать и какую видимость делать почему я одна .
И как решать текущие вопросы ремонта -вот что волнует более всего . Поменять машинку думаю стиральную -а меня аж в дрожь сейчас 2 грузчика придут и спросят а что где супруг ваш? Пусть бы сделал , не тратьтесь -это уже тенденция )

Сердюков Андрей Владимирович

Психолог, Терапия созависимого поведения

г. Воронеж

48 консультаций

№7 | 11.08.2017-13:12

Если про прямые советы и рекомендации, поклонником которых я не являюсь, то вариантов ответа масса:
1.В командировке - правдоподобно
2.В разводе - причин масса, пускай придумывают сами
3.У него руки не из того места растут....
На самом деле легенда не важна. Гораздо важнее ваша реакция на казалось бы простые вопросы. Как будто вы вкладываете больше смысла и эмоций в эти разговоры чем тот кто спрашивает.

Сердюков Андрей Владимирович

Психолог, Терапия созависимого поведения

г. Воронеж

48 консультаций

№8 | 11.08.2017-13:46

Еще мне кажутся интересными следующие моменты:
1. Как у вас обстоит дело с агрессией? Можете ли вы злиться на других? Как вы это делаете? КАк часто?
2. Какие у вас есть претензии к окружающим, к жизни, к себе?
3. Какие у вас есть страхи? Реальные, не реальные, иррациональные, не рациональные, старые, новые, глупые, серьезные...короче всякие...

very_night

№9 | 11.08.2017-14:09

№7 | Сердюков Андрей Владимирович писал(а):
Если про прямые советы и рекомендации, поклонником которых я не являюсь, то вариантов ответа масса:
1.В командировке - правдоподобно
2.В разводе - причин масса, пускай придумывают сами
3.У него руки не из того места растут....
На самом деле легенда не важна. Гораздо важнее ваша реакция на казалось бы простые вопросы. Как будто вы вкладываете больше смысла и эмоций в эти разговоры чем тот кто спрашивает.
Когда я говорю , что нет мужа , меня как бы упрекают и удивляются -мда , это значит одна ребёнка растишь ? А муж где ?
Меня поражает , почему левые люди у меня это спрашивали и это идёт в разрез с картиной моего мира , где я главная . Наступает ощущение , что я нахожусь в какой -то чужой вселенной и по ошибке , и сейчас я проснусь -и все будет хорошо . Не будет вокруг дотошных мужиков и быт будет решаться легко . Я готова просто убить того кто смеет лезть в мою жизнь и спрашивает .
Я считаю что тем лбдишкам жале рядом стоять со мной не стоит не то что -судить своим мерилом о семье и мужьях ! Хочется чтоб я без вопросов и придирок резала успешно свои дела в такие моменты . И даже чтоб ненавязчиво помощь предложили и скидочку сделали .
А я б довольная улыбалась . А при таких диалогах чувство что меня обесценивают -потому что чувствуют что я сильне их всех . От страха наверное или таких девушек как я мало . Вот люди и
Вероятно защищаются .
Я общительная всегда была , легко заводила контакты и входила в доверие . Но теперь -как только хоть мамушки на площадке , хоть мужики -мастера узнали что мужа нет -они ставят как стену -типа фи, она не правильная какая-то . Я не могу получается больше полезных знакомств заводить ибо меня отвергает собеседник .
Претензии прежде всего , что не все получается как я хочу , что я мной раз встречаю абсурдные препятствия . Я ожидала , что мне будут рады , и что я будучи с ребёнком буду вызывать интерес . А я в лоб сталкиваюсь со стереотипом -"ей замуж поздно , кому она нужна " .мужа подруги с этим делом осадила -пришла в гости -он ну что , нашла кого ?! Я говорю -приводи и лучше больше . Он говорит -все плохие , непутевые . Я-ниче -перевоспитаю , век живи -век учись , больше рот не открывает друг .
И в моей картине мира -идеально чтоб меня познакомили друзья с тем кто на общем мероприятии на меня внимание обратить, подруга происки костёр мою характеристику и биографию расскажет -и если его устроит то я буду и общаться и отнощения строить избавив себя от объяснений что и как в прошлом было . А злюсь потому что таким и не пахнёт ! Вот какая претензия , поэтому лучше принять что я одна и адаптироваться , и чтоб рот всем закрыть . На ваши вопросы сложно отвечать -я ассоциации люблю . Ранее работала немного в формате другом . И с потолка взять и вспомнить страх -сложно . Он должен выявишься в контексте анализа . Спрашивайте)

Сердюков Андрей Владимирович

Психолог, Терапия созависимого поведения

г. Воронеж

48 консультаций

№10 | 11.08.2017-15:35

Ассоциации это прекрасно )))
Но не представляю как с их помощью справляться и осознавать...можем попробовать метафоры. А еще я больше люблю коммуникации и теорию систем. И замечаю что вы как будто противопоставляете себя и мир....как будто есть вы и ваши желания/ожидания...и мир который почему то не готов их удовлетворять/соответствовать. И вам проще вовсе отказаться от своих потребностей, чем пытаться получить желаемое не на своих условиях...
Так же в ваших эмоциях, которые прослеживаются в вашем рассказе, присутствует преобладание автономности над привязанностью.....как буд то быть одной и заботиться о себе гораздо проще чем просить и ждать поддержки, как будто то ли страшно, то ли стыдно просить и получать помощь...

very_night

№11 | 11.08.2017-15:42

№10 | Сердюков Андрей Владимирович писал(а):
.как будто есть вы и ваши желания/ожидания...и мир который почему то не готов их удовлетворять/соответствовать. И вам проще вовсе отказаться от своих потребностей, чем пытаться получить желаемое не на своих условиях...
Так и есть . Я пробовала и просить и ждать и готова была давать в обмен -не вышло ничего причём огребла ещё проблем -упустила тогда важные моменты в воспитании ребёнка -пока искала т ждала поддержки и принятия со стороны .
Я не укладываюсь в стандарты . Я честно попробовала и через знакомых и инет искать партнёра -не то что пользы не получила -больше вреда вышло .
И желания больше такого строить замки и жить ожиданиями не возникает и хочется просто максимально хорошо жить без зависимости от факта наличия или отсутствия партнёра . А напрягает

Сердюков Андрей Владимирович

Психолог, Терапия созависимого поведения

г. Воронеж

48 консультаций

№12 | 11.08.2017-15:48

Тогда важно понять в чем источник напряжения.
По сути социальное давление/ожидания присутствуют априори, и для каждого. Вынужденная потребность быть каким то для кого то, а не собой для себя. Социум не терпит такого отступничества. Он любит гомеостаз и равномерность. И добивается этого посредством установок. Которые встраиваются в психику с самого детства. И в вашем случае важно понять что за установки есть у вас...

Сердюков Андрей Владимирович

Психолог, Терапия созависимого поведения

г. Воронеж

48 консультаций

№13 | 11.08.2017-15:51

Установки можно найти через долженствования.
Например поисследовать свою сферу обязанностей.
Напишите 10 пунктов о том чего по вашим представлениям, ощущениям вы "ДОЛЖНЫ"

very_night

№14 | 11.08.2017-21:34

№13 | Сердюков Андрей Владимирович писал(а):
Установки можно найти через долженствования.
Например поисследовать свою сферу обязанностей.
Напишите 10 пунктов о том чего по вашим представлениям, ощущениям вы "ДОЛЖНЫ"
Должна для себя или для родственников или для общества ? Глазами кого писать ?

Просто одно понятие у меня самой -я хочу то-то ,поэтому. Должна желаемое достичь . Или описать 10 ожиданий от меня у окружающих ?

Начну с окружающих -с семьи .
1.хорошо учиться,закончить университет
2.ходить на работу
3.уважать старших ( это значит не перечить)
4.помогать матери
5.должна искать мужчину ,знакомиься ,создавать семью
6.не создавать проблем окружающим
7.быть вежливой и чтоб родственником не было за меня стыдно перед соседями .


Могу сказать , что по мере взросления ребёнка меня выносило в моё детство , где меня родственники не принимали и ожидали чего -то от меня . Видимо , я опять ищу принятия сеья от родственников -что моё решение -быть одной -а его не принимали и видно что им горько и обидно -но не от того , что я например несчастлива -а от того ,что не явилась я тем , кого они бы хотели .
Ещё часто меня сравнивают с публичными личностями -типа вот , актриса вышла замуж и уже третьего родила от разных мужей -а ты чего сидишь , дурью маешься , напускаешь . Но я же не актриса -была б актриса может и четверых бы родила ,
С мужиками на данный момент я даже общаться нормально не могу . Мне приятны до 25 лет -а я им -нет , они даже не оценивают меня , как обреет для внимания т флирта . А которым 30 плюс -для меня они неприятны .привем я их и в 20 лет не ценила , они привозномчт себя и пытаются меня унизить .а у 24-25 летних свои тусовки и компании . Была б я в компании подруг -легче б было выйти на знакомства. Ну нет -так нет , лучше другими вещами заниматься буду .
У меня было и в20-23 что не все мч на меня велись , но кому -то нравилась и был взаим. Сейчас же взаима ноль а то и минус .
А от серьёзных разговоров " за жизнь " с мужчинами мне зевать хочется . Нет потребности с ними обсуждать моё прошлое Как они любят расспрашивать !!! И начинают нудить , почему -то приписывая мне ярлык " не сложилась жизнь " я бы ещё поняла что " не сложились отношения с отцом ребёнка " а жизнь -то это обширное понятие , язык бы отпустила за такие слова в мой адрес . Это может у них и не сложилось .
Вот пример того , как я злюсь и все свидания меня злят .
А какие нравятся и приятны -из лет несколько уже совсем нет , как вакуум .
Нравилось -когда на меня обратили внимание . Имея обо мне исходную инфу и без расспросов а просто общение и флирт в процессе чего и узнается почуть о человеке .правда там отнощения к сексу сводились в основном но хоть меня не раздражало , как нудный мужик за кофе с рассказом о детях и бывшей жене , брр.


very_night

№15 | 11.08.2017-21:46

№12 | Сердюков Андрей Владимирович писал(а):
Тогда важно понять в чем источник напряжения.
По сути социальное давление/ожидания присутствуют априори, и для каждого. Вынужденная потребность быть каким то для кого то, а не собой для себя. Социум не терпит такого отступничества. Он любит гомеостаз и равномерность. И добивается этого посредством установок. Которые встраиваются в психику с самого детства. И в вашем случае важно понять что за установки есть у вас...
Источник напряжения -в том что у меня и так не получается , как я хочу и не реализовываемая картинка отнощений , какую я рисую ! И так тошно -а тут ещё и общество масла в огонь подливает .
У меня всегда привлекались мч -красивые , как на подбор , походи все внешне , наверное ,выбрала я свою норму .
Удивлялись даже знакомые , где я из беру. Сейчас их нет -потому что молодое поколение другое а кто старше -они уже осели .
А ещё я не готова валить на себя ношу принятия и помощи человеку -партнёру -устал на раьоте -я не готова его жалеть -не жалко мне его, что поделать . Я пыталась изображать , но как через себя переступаю , не моё , увы.или проходить трудности с мч я тоже не готова , я туманно представляю степень пользы итоговой для себя от таких вложений .
Хотя находясь без отнощений -я лищалсь секса (но секс меня привлекает с молодыми , они реально с глазами горящими , а кто постарше -секс у них как экспонат -они толком не возбуждкны и смотрят за процессом как со стороны и ловят мою реакцию типа -я опытный я её сейчас возбужу как надо -а меня же заводит когда ив молодой и не думает как возьлудить и куда рукой повести , а дела делает -тогда я расслабляюсь и удовольствия гораздо больше . Вот тут опять про " должна" и соотвеьствие ожиданиям . Старшие партнеры как раз ожидают что партнёрша возбудится , типа должна же !
А меня возьужлает . Когда я понимаю и виду что меня просто хотят -аж не могут, тогда есть драйв и адреналин . А когда мужик пытается показать что бывает три вида оргазма -как то простите рукой водит и ждёт -как из интереса -ой , а что женщина делать будет , может извиваться или стонать или нога дёргаться будут ))то по мне это извращкнство какое мне не приемлемо . Мне так мч один рассказывал -говорит так забавно наблюдать за девушками -их возбудишь -а они там ахаха.мне нуден партнер вовлеченный а таких нет теперь .


Сердюков Андрей Владимирович

Психолог, Терапия созависимого поведения

г. Воронеж

48 консультаций

№16 | 12.08.2017-10:53

Правильно ли я понимаю, что часть возможнвх партнеров отсеиваетсч из за того что они не проходят возрастной цкенз, стандарты привлекательности и не соответстввют впшему способу коммуникации? И тогда какого мужчину вы видете подходящим для себя?

very_night

№17 | 12.08.2017-12:17

[quote=№16 | u78416 | Сердюков Андрей Владимирович]Правильно ли я понимаю, что часть возможнвх партнеров отсеиваетсч из за того что они не проходят возрастной цкенз, стандарты привлекательности и не соответстввют впшему способу коммуникации? И тогда какого мужчину вы видете подходящим для себя?


Доброго дня . Не совсем отсеиваются , потому что я не вижу вокруг у кого ко мне реальный интерес и намерения .
С последним мч -так отнощения не довели ни до чего -было где жить на выбор -у него , у меня , разговаривала с ним -но он , видимо меня побаивался -скандалов . Говорил что хочу
Видеть меня Ежедневно -однако , встречи были раз в месяц , говорил он так специально -из хитрости -хотя соперниц не было я все телефоны и контакты пробила . Может и сейчас бы виделись -но я специально написала что тест на беременность положительный и буду рожать для себя -скажу ЭКО сделала .естественно это все вымысел . Мч сказал -увидимся поговорим -обсудим -но уже месяца как три мне не звонил -я считаю это показало истинное отношение его .
Вот каких странных я привлекаю .

Ещё на раьоте знакомился мч -клиент -за кофе пообщались -стал за меня зачем -то и ребёнка расспрашивать и потом на минут 30 за бывшую жену гундеть . Потом позвонил мне в 10(!) вечера . Хотя в это время планы у всех сформированы или люди спят . Разговаривать не стала .
Поэтому встречи -знакомства приносят мне только нервозность , раздражение и негатив и потраченное время без выхлопу и такое чувство , что мужичины ко мне обращаются с потерянными целями и ориентирами по жизни . Каким самим нужна опора т поддержка или тодчок к обретению той самой опоры .

Подходящим для себя вижу мч -позитивного , не зацикленного на прошлом и прошлых отнощениях , какой интересуется мной и готов решать мои дела помогать быть единомышленником и компаньоном .
Но я не вижу чтоб я у собеседников такие желания пробуждала )
Те какие клюют -сначала думают -что я молоденькая 23-24 максимум , потом при разговоре офигевает .лиьо троллят -вот тебя жизнь помотала успела и замуж и развестись и родить -а так и не скажешь , хамы в общем .
Потому проблема не столько в отсутствии мч -сколько в восприятии меня обществом

very_night

№18 | 12.08.2017-12:34

Да ,ещё я не одеваюсь как кому за 30 и какая родила для себя и несёт сей крест . Я активная , люблю спорт и Спортивный стиль ,а таких не бывает . Они или до 23 а дальше такой быть не прилично . По мнению общества так неприлично . А я делаю как мне нравится .
Поэтому вернусь к запросу -адаптация , как позиционировать себя обществу , что я без мужчины, чтоб вызывать максимально толерантную и корректную реакцию и однозначно не жалость а нейтральную -типа -да у людей по -всякому бывает .

Сердюков Андрей Владимирович

Психолог, Терапия созависимого поведения

г. Воронеж

48 консультаций

№19 | 12.08.2017-13:09

Смотрите какую заметил штуку.....очень любопытную.....я помню про ваш запрос, о том как позиционироваьь себя в обществе будучи без мужчины. Однако....в процессе общения, мы говорили о том какие мужчины....что и как...и в какой то момент я сам незаметно даже для себя оказался в позиции тех самых людей, которые вам говорят про вашу ситуацию, говопят что и как делать....я начал выяснять про то кого вы хотите видеть рядом и т.д.
Т.е. как будто я считал что истинный запрос - это запрос на отношения!
Другими словами, вы так говорите о том что не хотите быть с кем то, что это слышится так - будто потребность в обратном колоссальная.......слова, мысли, рассуждения, обиды, негодование...
Отсюда у меня опять же появляется сомнение, в то что запрос на спокойное отношение к социальным ожиданиям, истинный. Отчасти оттого, что уровень фрустрации (дискомфорта) от отношения и слов окружающих очень высок....словно вам самой идея быть одной не очень то и подходит....словно она вынужденная.....как будто выбор из двух зол наименьшего....и свое недовольство этим, непринятие этой ситуации, дискомфорт от нее....вы отчасте проецируете на окружающих.....так будто им очень почему то важна впша жизнь и ваш "выбор"....

very_night

№20 | 12.08.2017-13:52

Да , вынужденное решение . Я в течении 4-х лет разными способами пыталась или новое знакомство завести или из старых найти подходящие , но как правило паретто, если усилия не дают результата , то стоит ли дальше пробовать . Способы знакомства и работа , коллектив . Соц сети в том числе .
Раз ерунда какая-то выходит из отнощений то лучше принять , что я одна и не мотать нервы себе и время тратить на более с отдачей положительной занятия, чем устройство лж.
Может бывает , что не судьба или кармических уроки , мало ли .. Радоваться тому , что есть у меня и не соваться я приняла решение . Потому что получила больше негатива , и минусовую пользу .

very_night

№21 | 12.08.2017-13:52

И прояснить прощу -мы с запросом работаем , или вы считаете что надо искать , учиться искать и принимать длительный поиск .

Сердюков Андрей Владимирович

Психолог, Терапия созависимого поведения

г. Воронеж

48 консультаций

№22 | 12.08.2017-14:57

Смотрите в чем ловушка.
Запрос - проще относиться к мнению и словам окружающих.....которые очень затрагивают и тревожат. А это значит что нет внутреннего могласия с этой позицией. Если бы было, то вас не трогали бы слова других людей. А раз вы так болезненно воспринимаете их, значит в этом месте есть насилие над собой.
И тогда ваш запрос звучит для меня как - помогите мне стать менее живой, и не чувствовать тех чувств которые я чувствую сейчас, потому что мне очень больно думать про себя в этой теме, настолько больно что я готова отказаться от своих потребностей лишь бы не испытывать этого.....похоже?

very_night

№23 | 12.08.2017-16:21

Ну значит я задаю неисполнимые на данном этапе жизни по тем или иным причинам задачи относительно поиска партнёра . То , что мной " хотелось " , визуализировалось и подчеркну исполнялось в 20 лет , образно говоря , не исполнится после 30 , потому что внешние условия изменились .
Не будет уже отнощений " хи-хи-ха-ха" легких и позитивных , у меня возраст и опыт , а партнеры потенциальные или в возрасте и не подходят под мои потреьности -молодого и неозадаченного , а молодым и не озадаченным не подхожу я , потому что -я воспитываю ребёнка , я никуда не поеду с ночевками , и не рогу просто так пойти погулять , точнее могу но не каждый день , нет подруг , как обычно любили с подругами компанией собраться -куда-то выехать .
Вот как бы мне хотя бы понять , что тот период завершён и принять это и по привычке не ждать , что будут лёгкие и простые знакомства и отношения .потому что там -мне было привычно и нравилось . А заводить мужика и заставлять себя слушать про его тяжёлую жизнь ,раьоту , бывшую жену -ради того , чтоб мог мне помочь когда -то гвоздь забить или с машиной -вот самое настоящее насилие над собой . Причём понять ,что в прошлом у меня было много знакомств , популярности, позитивных хоть и не серьёзных отношений мне гораздо проще -чем принять -что надо почему-то раьотать и стараться т жертвовать собой , своим временем и увлечениями , притираться и быть попроще , снять корону -только для того , чтоб не быть одной и иметь помощника -по мнению окружающих , вот это жесть самая .
Получается , у меня вдвойне перевернулась картина мира .мало того , что грустно от того , что молодым парням я не интересна , но это можно пережить . Так ещё подруги и мать говорят постоянно , что мне не 20 и надо совершенствовать навыки общения -флиртовать и влбьлять " Васю" чтоб тот лох Вася кланялся мне и все делал . А эти Васи мне противны .
Поэтому хочется спокойно принять этот факт -что того , как я хочу -не будет . Будут если -то утомленные мужики , какие мне могут сделать комплимент , что после родов -ниче так ))
Короче , перестать по инерции вспоминать и следовать старым поведенческим моделям , когда я активно дружила -знакомилась -обещалась с моим типажом мч.
Я просто привыкла , что идём с подругой по городу -просто улыбнёмся слегка -а нам сотни комплиментов ))
А тут бывает , задумаешься , глянешь на мч -а он и не замечает .

Сердюков Андрей Владимирович

Психолог, Терапия созависимого поведения

г. Воронеж

48 консультаций

№24 | 12.08.2017-19:32

Вы несколько раз упомянули ребенка и прошлые отношения. Как по вашему, что то в этих отношениях было такое, что может проиллюстрировать ваши сложности в отношениях. И если да, то что?

very_night

№25 | 12.08.2017-22:11

№24 | Сердюков Андрей Владимирович писал(а):
Вы несколько раз упомянули ребенка и прошлые отношения. Как по вашему, что то в этих отношениях было такое, что может проиллюстрировать ваши сложности в отношениях. И если да, то что?
Нет желания вспоминать прошлые отношения , желание с запросом поработать как позиционировать себя обществу, что я одна и нейтральную реакцию вызывать. Просто когда я прихожу в магазин и говорят -вам муж прикрутит -блин -бесит . Получается такие рамки -что если есть муж -то прикрутит а если нет мужа -то человек практически не жизнеспособен? Некому прикрутить .а то что я деньги готова заплатить -на меня не с уважением смотрят а с удивлением и с каким -то сожалением что-ли.
Неужели у всех должны быть друзья , и у друзей время и желание что -то крутить ? Или мелочь -обработать замки вд-40 в машине , мне отказываются это делать -говорят -за девушка , вы лучше мужа или знакомых попросите ! Дело в том ,что мои знакомые не станут мне это делать либо я им тогда должна что -то буду ,
Абсурд какой-то .я предлагаю оплату , им видимо , вроде и оплату брать стыдно за такую мелочь -а делать бесплатно не хотят , мысли пришла в службу качества обслуживания того центра тогда пожаловаться что -ли.
И в то же время , еоунда какая -то из -за мелочей моя жизнь усложняется и эти мелочи приобретают глобальный размер..

Сердюков Андрей Владимирович

Психолог, Терапия созависимого поведения

г. Воронеж

48 консультаций

№26 | 13.08.2017-09:07

Давайте еще раз....если не удается спокойно относится к замечаниям про вашеодиночество, это значит у вас у самой внутри по этому поводу конфликт. И попытки помочь вам в этом вопросе в виде поиска способа не реагировать на замечания, это как убеждать голодного человека в том что он не хочет есть.

very_night

№27 | 13.08.2017-13:11

№26 | Сердюков Андрей Владимирович писал(а):
Давайте еще раз....если не удается спокойно относится к замечаниям про вашеодиночество, это значит у вас у самой внутри по этому поводу конфликт. И попытки помочь вам в этом вопросе в виде поиска способа не реагировать на замечания, это как убеждать голодного человека в том что он не хочет есть.
В целом поняла -и отчасти согласна.но я вот смотрб на мужчин 35-40 и есть среди них такие , каким я бы могла симпатизировать -я уточню что отщиваю я тех-какие этого возраста ко мне лезут ,образно выражаясь . А те какие мне симпатичны даже я бы сказала на иных орбитах и со мной вообще не пересекаются -это живущие в семье , с жёнами детьми более 8-10-12 лет , хорошо зарабатывающиеся но не олигархи и у которых все устоялось -и жён они чете выбрали с некими задатками , принятыми из родительских семей -каких у меня нет . Далее те задатки в них развивались и был апгрейд семейной системы , где они вместе растят детей , откладывают -копят . И они там уже " выросли " эти мужики . И если такой мужик оставит ту жену и его уволить к примеру -он уже таким не будет . А строится такого рода отношения с молодости -что у меня уже упущено . Мне не доступна будет модель с нуля уде потому что за плечами у меня возраст . Одно дело -мы бы с вами консультировались в мои так сказать 17 лет -и в 22-23 я б к примеру вышла замуж и создана была бы семья с мужчиной с нуля . Сейчас же мне остаётся вариант -только собирать тех ,кто заблудился и стараться сделать подобие того чего я хочу.но это настолько муторно и затратно что представив ту раьоту -у меня слезы наворачиваются -и я этого ничего делать не хочу .

А проблема в отношениях была -что во мне не видели партнёршу во всех смыслах и видимо . Я сама к такому партнерству не располагала .


Сердюков Андрей Владимирович

Психолог, Терапия созависимого поведения

г. Воронеж

48 консультаций

№28 | 13.08.2017-13:31

Можно ли сказать, что то, что вы испытываете по отношению к своей жизни и к тем возможностям, которые видите для себя - это разочарование?

very_night

№29 | 13.08.2017-13:46

№28 | Сердюков Андрей Владимирович писал(а):
Можно ли сказать, что то, что вы испытываете по отношению к своей жизни и к тем возможностям, которые видите для себя - это разочарование?
Нет, не могу назвать разочарованием , скорее я вижу возможности , какие есть и могли бы быть и ограничение .
Есть желание понять и разобраться и оптимизировать .
А разочарование для меня синоним отчаяния и когда не видно перспектив -решений .когда обречённость .
У меня же не разочарование а раздражение скорее .
А если вспоминать когда я испытывала разочарование , так как могу сравнивать -испытывала в детстве в родительской семье. Например , в моменты , когда приходила в школу и учитель спрашивала детей про каникулы -к о где был с родителями -куда кого возили -а я например , с родителями нигде не была вообще тогда . Вот то чувство -разочарование , или нам говорили перед каникулами в школе -учителя -Вы будете на море , например , а меня на море не возили и я разочаровывалась.
А ещё разочарование было в сайтах знакомств . Это когда ожидание и запрос не соответствовал тому что я получала . Вместо свидания и нового знакомства я получала тону переписки и отвлекалась от своих дел дома -получала ещё не сделанную уборку . Когда перерыв мной увлкчешьсяя или фотками -и весь день почуть ходишь на сайт . А через пару дней -проанализировала -дома горы мусора и нет совершенно пользы от висения на сайте . Мне представлялось что за пару часов можно договориться о свидании пообщаться и потом уже переписываться если интересны друг другу . А когда я в переписке перелагала встретиться для знакомства ,мне писали , ой это рано , давай несколько дней пообщаемся тут .
Но мне это реально лень . А сразу встречались те , какие имели по 2-3 свидания и искали девушек на пару вечеров .

Сердюков Андрей Владимирович

Психолог, Терапия созависимого поведения

г. Воронеж

48 консультаций

№30 | 13.08.2017-14:11

Ага...ок. Смотрите, как выглядит то, что вы мне рассказываете:
Как некий дисбаланс, между ожидаемым и реальным, и именно поэтому я спросил про разочарование.....при этом раздражение никто не отменял....оно модет присутствовать....в принциппе энергия агрессии (от раздражения до ярости) самая простая и доступная....другие чувства, то же разочарование иогут быть не заметными на фоне.

И еще такой нюанс про разочарование - признав его наличие, придется признавать и наличие ожиданий. А вот тут есть сложность. Потому что сразу после признания ожиданий, встанет другой вопрос - чем и как я вложился(лась) в это желание/ожидание? И если никаких серьезный вложений в достижение не было, то вроде как получается что выбор был - вложиться в неуспех. Эта мысль и осознавание очень неприятны.

Сердюков Андрей Владимирович

Психолог, Терапия созависимого поведения

г. Воронеж

48 консультаций

№31 | 13.08.2017-14:18

Возврат ответственности за свою жизнь, основное начальное условие для позитивных перемен. В вашем запросе слышится желание уйти от очевидно неудовлетворяющего аспекта жизни. И в том формате, в котором он у вас сейчас - он не выполним.

Ваши размышления о прошлом и о том чоо могло бы быть и о том чего теперь не будет никогда из за того что не было чего то в прошлом.....такая сложная форма психологической защиты....потому что в тот момент пока вы думаете о том чего не случилось, или о том чего не случится....ваша жизнь все равно продолжается....это как тратить время на компьютерные игры, проживая чужую жизнь, какой с вами никогда не случится...

Решение вашей проблемы лежит в области признания реальности (то что вы уже отчасти делаете). Я.....имею то что имею....именно потому что выбрал это......сам(а).
И живу свою вот такую жизнь.

very_night

№32 | 13.08.2017-14:54

А приведите пример , поведенческую модель -как вкладывалась женщина, вышедшая замуж , имеющая двоих детей и холёного мужа .
Я считаю тут для вложений важен некий ресурс , обладая которым и вложения не нужны и энергообмен цепляется сам собой с партнёром .
Вообще вообще сравнение такое -Вы не имеете например , дохода дополнительного в месяц -потому что не купили квартиру и не сдали её. А те , кто купил -имеют.
А не купили -потому что денег не было ( ресурса) ни у самой ни у родителей .
А те кто купил -имели начальный в большинстве своём ресурс от родителей . Это единицы -везунчики где -то взяли левые деньги или своровали ,например .
Так и тут , не было передано опыта поколений значит. Чтобы уметь вложиться каким-то образом и не было примера как себя вести , чтобы получить что-то оговорённое , как тётя Маша .
А чтоб восстановить упущенный опыт поколений я думаю , точно ещё много лет пройдёт .
И опять вопрос -как тогда уже в процессе самосовершенствования учиться решать повседневные вопросы , как ,например с отработкой замков .
Я пришла в сервис -а мне говорят -вам муж обработает или знакомые бесплатно .не тратьтесь )
Я не получаю ответа и результата . Варианты -ехать в другой сервис ( тратить время ) жаловаться в службу качества , просить знакомых -не годятся . Мне надо отработать наприпер те самые замки )) в этот день и час. Давайте на этом примере разберём .

Сердюков Андрей Владимирович

Психолог, Терапия созависимого поведения

г. Воронеж

48 консультаций

№33 | 13.08.2017-15:38

Давайте.
А вот в этом примере про замки.....как мне кажется можно увидеть насколько прочны ваши психологические границы. Если простой совет и упоминание мужа, блокируют вашу волю. Как будто в вашем "хочу" не очень много силы. Словно не высокой силы фрустрация, даже косвенная, способна вывести вас из равновесия - и тогда есть предположение, что подобные "советы" это последняя капоя, которая переполняет чашу терпения и вызывает такие непростые переживания.

Сердюков Андрей Владимирович

Психолог, Терапия созависимого поведения

г. Воронеж

48 консультаций

№34 | 13.08.2017-15:42

А вариант контраргумента, типа:
-Я не нуждаюсь в ваших советах, мне нужно что бы вы сделали свою работу!
Как будто вам не доступен?

very_night

№35 | 14.08.2017-10:16

№34 | Сердюков Андрей Владимирович писал(а):
А вариант контраргумента, типа:
-Я не нуждаюсь в ваших советах, мне нужно что бы вы сделали свою работу!
Как будто вам не доступен?
Вариант Супер. Спасибо )

И по запросу -давайте попробуем с вами оценить -а на сколько вообще реален и корректен мой запрос на отнощения и как соотносим с реальностью . У меня чувство , что это как каприз ребёнка -хочу " таких-то и таких отношений , без вложений и чтоб партнер все делал да ещё и внешне приятен был "
Все же запрос наверное надо свести к тому , чтоб тогда разобрать мои желания в отношениях и ожиданиях и понять где есть иррациональное и перестать иррационального хотеть . Построить рациональную картинку и понять моё к ней отношение.
Знаете на что похоже моё ожидание например , при знакомстве . Когда я в детстве хотела на Новый год в подарок жениха для куклы , молча загадала -но под ёлкой этот жених для Барби не появился . Вот тогда было Реал но разочарование . Я же хотела , а этого нет ! Сейчас , когда я понимаю , что минимально -надо было обозначить данное желание -то вероятность найти этот подарок была бы больше . И если б не купили -попросить на другой праздник и обьяснить -чего и почему я хочу .

Сердюков Андрей Владимирович

Психолог, Терапия созависимого поведения

г. Воронеж

48 консультаций

№36 | 14.08.2017-20:45

Вы очень тонко подметили нюансы....про ожидания и разочарование. И у меня появилось ощущение, что и ваше отношение отчасти поменялось...к нашему общению.

Мне кажется, что сейчас мы начинаем говорить про то что реально.....что присутствует в действиях....привычках....чувствах, а не в голове и мысленных построениях. И именно с тем что реально, можно что то делать.

Очень понравилась ваша метафора про подарки в детстве....точное попадание в процесс ожидание-разочарование-обида-выводы-решение (о мире)....именно так происходит НЕВСТРЕЧА с реальностью, с последующим формированием невротического мезанизма, делать себя несчастной

very_night

№37 | 15.08.2017-09:32

№36 | Сердюков Андрей Владимирович писал(а):
Вы очень тонко подметили нюансы....про ожидания и разочарование. И у меня появилось ощущение, что и ваше отношение отчасти поменялось...к нашему общению.
Мне кажется, что сейчас мы начинаем говорить про то что реально.....что присутствует в действиях....привычках....чувствах, а не в голове и мысленных построениях. И именно с тем что реально, можно что то делать.
Очень понравилась ваша метафора про подарки в детстве....точное попадание в процесс ожидание-разочарование-обида-выводы-решение (о мире)....именно так происходит НЕВСТРЕЧА с реальностью, с последующим формированием невротического мезанизма, делать себя несчастной

У меня не было особо никакого отношения к нашему общению , потому что я не понимаю схему вашей работы) очень сейчас непонятно , когда я сама чувствовала , что лучше отказаться от желания отнощений -вы напротив ,сравнили это с желанием есть еду .
Я же это тогда сравни с желанием есть , например , одни конфеты на завтрак-обед и ужин .

Я бы хотела поисследовать причины -отчего получается такое " не попадание " в реальность , домысливание моё а потом -разочарование .
Наверное , от отсутствии информации адекватной об отношениях ,видимо .

И вот вы пишите о том . Что я делала для того , чтоб достигать желаемое в отношениях .
А я писала -что нет например исходных задатков на это дело . Приведу ещё одну метафору с загородным обустроенным домом . Есть две девочки.им обоим хочется бассейн на участок .
У одной девочки дедушка получил от государства 6 Соток , построил дом . Папа её обустроил дом , строил бытовки , баню , потом выкупил соседний участок в 6 соток . Сама девочка теперь наследница дома , участка -ей остаётся содержать его в порядке , ухаживать и вкладывать в развитие . Ей остаётся накопить денег ( заработать , взять кредит ) и установить бассейн .
Она хочет бассейн и ей остаётся просто его поставить и наполнить водой .
У второй девочки дедушке не дали по какой-то причине 6 соток , её папа тоже 6 соток не приобрёл . Почему-не знаем , нет ни участка ни дома ни огорода . Но она также хочет бассейн .и реально хочет , но ставить -то его некуда , потому что нет дома и участка , а чтоб дом и участок был , возможно потребуется и не один год . А бассейн хочется сейчас .
Вот я считаю , в таком случае проще отказаться от идеи ставить бассейн и рассчитать вообще реальность и целесообразность данного дела . Все риски и издержки .или хотя -бы сместить приоритеты . И иметь чёткий выбор -например -стараться , раьотать , чтоб лет через 10 накопить и купить участок , нанять строителей , вложиться , в чем-то себе отказать , чем -то жертвовать, и то спрогнозировать точно ,тем более , с нашей не стабильной экономической ситуацией сложно -осуществится от данное желание .
Так и с отношениями .я считаю , что мне необходимо помощь отрезвиться и реально понять , что от получения #мужакакяхочу я далека , понять , что нет каких -то ресурсов и я в этом не виновата . И выбор у меня , чтоб получить например мужа , это работа и жертвы лет на 10 над собой наверное как минимум .
Хоть это и не хочется признавать и от этого грустно -признать что в жизни есть аспекты без " щучьего веления ". И масштаб работ в данном срезе велик .

И снова к запросу -понять что мужчина у меня не появиться и жить реальностью и радоваться тому , что имею , без ожиданий неопределенных .

very_night

№38 | 15.08.2017-14:38

Андрей , и про реальность -более приземлённый и граничащий с моим запросом в теме вопрос .
Вот , допустим , признали мои желания и потребности в партнёрстве с мужчиной . Допустим , ведём работу , над собой .пусть даже терапию . Но ведь никто не скажет даже при сформулированных и обозначенных потребностях что мужчина появится щас прям . В реальности какое-то время не появится мужчина . Как оптимизировать тогда данную реальность вне рамок партнёрства . Какое-то время , о продолжительности которого вы не знаем , так или иначе я без партнёра . Его нет . Как максимально с пользой использовать такое время и принимать то , что нееееееет.и может в течении месяца не будет , а может и года , а может и три года не будет или 10, или вообще не будет .
Возьмём пример с поездкой в Турцию . Вот хочу я в Турцию , а потому что нет мужчины и нет пары не ехать что ли ? Ехать , но в формате сингл. Но хотелось бы с мужчиной в паре , чтоб и чемоданы нес и веселее ) и избавится от думок, например на отдыхе -а вот бы сейчас , если б был мужчина ..... Тем самым упуская моменты из реальности . Исключив погружение в дебри фантазии -жить просто текущим , пусть не отрицать -а сместить точку зрения .

Сердюков Андрей Владимирович

Психолог, Терапия созависимого поведения

г. Воронеж

48 консультаций

№39 | 15.08.2017-16:12

Я не всегда могу сразу отвечать, и иногда мне требуется время подумать.Вам подходит такой формат консультации?

very_night

№40 | 15.08.2017-17:03

№39 | Сердюков Андрей Владимирович писал(а):
Я не всегда могу сразу отвечать, и иногда мне требуется время подумать.Вам подходит такой формат консультации?
Не подходит , мы растянули как жвачку , что можно было решить за 1 день. Запрос так и остался актуален , в начале поста и более подробно я расписала его в предыдущем посте . Повторюсь . Как спокойно относиться к тому что в данный момент времени у меня нет мужчины и он может не появиться в ближайшем будущем. Даже при условии раьоты над собой и вложений , чтоб стать лучше и привлекательней -в это время жить в удовольствие , а не ставить хоть иногда и неосознанно во главу угла факт тот , что я по мнению общества не состоятельна как женщина , потому что у меня нет пары . Как жить гармонично и принимать своё желание , раз мы выявили что оно есть -реализоваться в партнёрских отношениях и принимать что оно может далеко не сразу реализоваться или не реализоваться вообще ? Исключить раздражение , агрессию злобу на этой почве и недовольство жизнью ?
А получать позитивные эмоции от приятных вещей , которые доступны или достигаются методом меньших итераций и не зацикливаться на журавле в небе.
Первым шагом , мне кажется , как в примере с загородным домом , стоит оценить логически мои ресурсы , т.е.тот самый " дом " и " участок " , куда ставить этот самый в бассейн. Тут , адекватный человек , понимаю что нет этого всего -хотя бы разутом будет понимать , что перед тем , как хотеть а значит прикладывать усилия к бассейну надо приобрести участок и дом и включить из тоже в wish list. И тогда будет уже осознанная поэтапная реализация лито осознанный отказ и переоценка желания . Например -хочу , беру кредит -беру землю и дом . Или " я как представлю ежемесячный платёж и кабалу -то и дому уже не хочу и признаю , что не всем жить в загородных домах , разные касты , классы -были есть и будут .
Так вот и с партнерством вариант -понять а чего не хватает и достижимо ли .
Ведь даже при делании кредита на землю -данный кредит могут не дать , потому что не достаточна зарплата или нет официального устройства .
Получаем -схему достижения . Приобрести знания -устроиться на работу -получить опыт -взять кредит -купить землю и дом ( параллельно чтоб доходы росли ибо платить кредит и обустраивать дом ) и купить бассейн и наполнить водой .
Хотелось бы -оценить с помощью специалиста потенциал и ресурсность -насколько вообще при исходных качествах меня как женщины возможны партнёрские отношения , объяснить мне , чего не достаёт , а чего , может в избытке и написать своё видение достижений результата в виде партнёрских отношений.
И я все равно считаю , что жизнь -это переплетениемвероятностей и событие такое как встреча -знакомство -развитие отнощений -партнёрство -может иметь определённую вероятность и не состояться вообще . Вот может и такое быть . Научиться принимать и такой вариант и фрустрации тут не избежать .



Сердюков Андрей Владимирович

Психолог, Терапия созависимого поведения

г. Воронеж

48 консультаций

№41 | 15.08.2017-17:27

Первое что замечаю - вы стали делать меньше ошибок. И ваши тексты стали развернутее и содержательней. Вы в них как раз делаете ту работу, запрос на которую у вас есть.
Есть реальность - Есть ожидание - Есть фрустрация - Есть разочарование

Задача - определить свои реальные возможности и ограничения, реальную позицию и жизненную ситуацию. После этого станет возможным поиск и реализация изменений.

Второе что замечаю - у вас достаточно сильная рациональная часть и не достаточно развитая иррациональная. Я имею ввиду - чувствительность к себе. Так словно вы хорошо понимаете чего вам надо, должно....но не совсем понятно чего вы хотите. Или же то чего вы хотите не подходит вам по причине несоответствия социальным ожиданиям или задачам которые были поставлены без учета ресурсов.

Можем переходить к процессу формулирования реальности.
По поводу скорости и того что было возможно сделать...
Возможно было именно то - что было реализовано. Я как представитель экзистенциального подхода не разделяю убеждения, что можно сделать быстро и хорошо....насилие над собой приводит к новым травмам. Игнорирование своего ритма, ресурсности, склонностей и особенностей характера и воспитания могут привести только к временным изменениям не очевидной ценности и пользы.
То что я предлагаю - исследование себя с последующим поиском ресурсов на те изменения, которые будут необходимы. И эта работа предполагает внимательность и чуткость к процессам и клиенту.

very_night

№42 | 15.08.2017-17:41

№41 | Сердюков Андрей Владимирович писал(а):
Первое что замечаю - вы стали делать меньше ошибок. И ваши тексты стали развернутее и содержательней. Вы в них как раз делаете ту работу, запрос на которую у вас есть.
Есть реальность - Есть ожидание - Есть фрустрация - Есть разочарование
Задача - определить свои реальные возможности и ограничения, реальную позицию и жизненную ситуацию. После этого станет возможным поиск и реализация изменений.
Второе что замечаю - у вас достаточно сильная рациональная часть и не достаточно развитая иррациональная. Я имею ввиду - чувствительность к себе. Так словно вы хорошо понимаете чего вам надо, должно....но не совсем понятно чего вы хотите. Или же то чего вы хотите не подходит вам по причине несоответствия социальным ожиданиям или задачам которые были поставлены без учета ресурсов.
Можем переходить к процессу формулирования реальности.
По поводу скорости и того что было возможно сделать...
Возможно было именно то - что было реализовано. Я как представитель экзистенциального подхода не разделяю убеждения, что можно сделать быстро и хорошо....насилие над собой приводит к новым травмам. Игнорирование своего ритма, ресурсности, склонностей и особенностей характера и воспитания могут привести только к временным изменениям не очевидной ценности и пользы.
То что я предлагаю - исследование себя с последующим поиском ресурсов на те изменения, которые будут необходимы. И эта работа предполагает внимательность и чуткость к процессам и клиенту.
А в процессе ( длительного ) исследования себя как предполагается жизнь жить , чтоб на это самое исследование определить чёткое время -а не зависать , в беспорядочном исследовании во времени и отвлекаясь от нужных и важных дел . Я почему хотела в один день прояснить работу -чтоб избежать хаоса )
И наметить для себя план .

И опять вопрос -как в течении исследовании себя и своих ресурсов жить гармоничной жизнью в радость ?

Сердюков Андрей Владимирович

Психолог, Терапия созависимого поведения

г. Воронеж

48 консультаций

№43 | 15.08.2017-23:25

План....можно и план. Можно и быстро....отчего же. Один нюанс - потребуется очень высокий уровень честности и осознанности. А без этих двух условий, любое быстро отправит вас на высокой скорости куда угодно, только не туда куда вам будет полезно, что собственно и происходило с вами раньше.
Вот вам задание. Отвечайте предельно честно:
Этап 1й
Напишите 10 ваших желаний, дел, целей...то чего вы страстно хотите, но не знаете как получить, достичь, реализовать. И напишите здесь в сообщении.

very_night

№44 | 16.08.2017-10:00

№43 | Сердюков Андрей Владимирович писал(а):
План....можно и план. Можно и быстро....отчего же. Один нюанс - потребуется очень высокий уровень честности и осознанности. А без этих двух условий, любое быстро отправит вас на высокой скорости куда угодно, только не туда куда вам будет полезно, что собственно и происходило с вами раньше.
Вот вам задание. Отвечайте предельно честно:
Этап 1й
Напишите 10 ваших желаний, дел, целей...то чего вы страстно хотите, но не знаете как получить, достичь, реализовать. И напишите здесь в сообщении.

Андрей, доброго дня ) мне работа с вами не понятна вообще и считаю , мы друг друга не понимаем или мыслим в разных плоскостях . Ещё раз сведу запрос , упростив до уровня табуретки . Ситуативная задача . Из головы пример. На море , на отдыхе я одна . Виду пара проводит время на пляже . Я в тот день и час одна . А та пара знакома давно , отношения развивались , имели взлеты -падения . Я ,видя эту пару , отвлекаюсь и пятнаю грустить о том , что у меня пары нет и данное чувство доминирует и заслоняем такие факты -как -лето , отпуск , тёплое море , хорошая погода , удовольствие от купания . То есть то , что есть в реальности и что можно потрогать -ощутить -пощупать -уходит на задний план а сознание , получается, захватывает фантазия мнимая , сожаление о том, что твоим и у тебя не было .
Как научиться это понимать и принимать -радоваться реальности , и пусть , как в вашей концепции ставить цели и искать отношения -но на первый план ставить реальность . Лиьо грустить тоже , но в разной степень , ни когда наприпер , так выносит, что кажется останавливается время и стоит только проблема отсутствия пары.

И далее наш диалог я вижу следующим образом -или мы развиваем мой запрос по ситуативный задаче " одинокая девушка и пара на пляже" либо прекращаем консультацию -просто ваш концепт я считаю , по опыту нескольких дней переписки -как вот в этой сказке , прочтите , не поленитесь .

ну и сказка собственно))
БАБА ЯГА ВЫХОДИТ ЗАМУЖ
Самоисполняющаяся сказка (о том, как загадывать себе мужчину, и для тех, кто ещё не встретил своего суженого)
- Пора мне, — сказал Иванушка, затягивая дорожную котомку.
- Ну, пора так пора, — скучным голосом согласилась Баба Яга. - Погостил, подкормился, уму-разуму научился…
- Угу.
-Спасибо душевное за хлеб-за соль, за перину мягкую, за баньку жаркую… Ммммм, эта банька!!! Да, дров я там три поленницы впрок наколол, ежели что… надолго теперь хватит…
- Ты не тяни кота за хвост, давай уже, — сурово приказала Яга. – Вон, пирогов возьми в дорогу.
- Стало быть, спасибо за все, и будьте здоровы. Пойду я.
- Да иди ты! – радушно напутствовала Яга. – Овощ тебе в помощь!
- В смысле?
- В смысле хрен с тобою!
- Хрен всегда со мною… — рассеянно пробормотал Иван.
– Ну, все. Обниматься будем?
- Еще чего! – сурово нахмурилась Яга. – Долгие проводы – лишние слезы. Давай-давай, двигай, богатырь…
Иван вскинул котомку на плечо, отвесил земной поклон и бодро двинулся по направлению к чаще. Яга стояла на крылечке, смотрела вслед из-под руки. Здоровенный черный котяра вышел из избушки, сел у порога и презрительно фыркнул.
- Ну и что ты тут расселся? – неприязненно спросила Баба Яга, покосившись на животное. – Опять, небось, жизни учить будешь?
- Мммммнннняяяя… а смысл? – иронически прищурился кот.
– Ученых учить – только портить…
- Вот-вот… и нечего тут ухмыляться.
- Кто ухмыляется? – притворно удивился кот. – Я, напротив, скорблю и выражаю соболезнования… в связи, значит, с безвременным исходом очередного подопечного…
- А веником? – нахмурилась Яга.
- Ученого кота-то? Я вас умоляю! Я ужасно расстроюсь и не смогу ни по цепи ходить, ни сказки сказывать. Так что себе дороже выйдет.
- Сказки он сказывать не сможет… Велика потеря… Ты бы, черт мохнатый, хоть раз для меня сказку сложил, для хозяйки своей… А то кормлю-пою тебя, а ты только сторонних клиентов обслуживаешь…
- Сказку? Для тебя? Это, например, на какую же тему?
- На какую, на какую… Сам, небось знаешь!
- Не-а, не знаю, — зевнул кот и стал вдумчиво умываться, вылизывать свою белую манишку. «Опрятный, зараза», — машинально подумала Яга.
- Чегой-то? Неуж сызнова гостей намываешь? Нееее, ты кончай это дело, мне отдых требуется и восстановление душевного равновесия. А то я с этим Иваном-болваном вся утомилась. Ну ладно, ладно, не болваном – дураком… Вот скажи на милость, почему он такой популярный персонаж, этот Иван-дурак? А главное, почему все эти дурачки сюда, к избушке моей, нескончаемой чередой тянутся? Нет, ну это я зря спрашиваю, сама ответ знаю. Бабу Ягу все знают, если мудрости-силенок-волшебства понабраться надо, куда ж еще? К Яге! А опосля он уже вовсе и не дурак, а если и дурак, так удачливый. Ясное дело, дальше ему сказочными дорогами, да на подвиги. Так что дело обыденное: помогла – и до свиданьица, скатертью дорога! Кот прекратил гигиенические процедуры и уставился на Ягу – весь такой внимательный, понимающий.
- Мннняяяя… Ну-ну, продолжай, интересная сказка получается…
- А чего продолжать-то? Персонаж я, значицца, популярный, уважаемый… Живу в достатке, а если чего и нет – мигом наколдую, я ж волшебница знатная, для меня ничего невозможного нет! А что на отшибе, в глухомани – так это мне как раз по нраву, утомляюсь я среди суеты людской, я природу люблю и тишину…
- Ну и про что тебе сказку сказывать, ежели ты и так всем довольна?
- Всем, да не всем… Вот если честно, завидки меня берут: с чего это так устроено, что все Елены Прекрасные, Василисы Премудрые, Марьи-Искусницы и прочие Крошечки-Хаврошечки в конце концов замуж выходят, счастье свое обретают, за мужем живут, как за каменной стеной, а я должна и сама выживать, и еще добрых молодцев морально и материально поддерживать? Кот презрительно фыркнул.
- Ну да! Накорми их, напои, в баньке попарь, советы добрые им дай, самооценку подними, где они по жизни напортачили, растолкуй, а еще и подарки: кто рушничок с оберегом с собой уносит, кто гребень волшебный, а кто и меч-кладенец волочет. Пользуются моей добротой, а я отказать никому не могу. Кот зажмурился и покачал головой, словно тоже ужаснулся: ох, пользуются, вон сколько добра перетаскали!
- Оно конечно, по сюжетной линии мне от энтого дела никак не отвертеться, им другие дела сказкой определены, но вот как бы хорошо было, если бы в избушке меня кто-то ждал… Работа работой, а для души тоже кто-то быть должен. Или я не женщина? - Ну так наколдовала бы себе спутника жизни, за чем же дело стало? – удивился кот.
- Дык это… сама не знаю, какого мушшыну мне надо, — призналась Баба Яга.
– За жизнь мою сказочную, многотрудную, кого только у меня не было… да что я рассказываю, ты ж и сам все с печи наблюдал. Только вот со временем на шею они мне садятся… а мне это очень огорчительно! Потому как я на себе и без того все волшебство мира тащу, а тут еще и они на закорки мостятся…
- А это потому что ты привыкла помогать да направлять, советы мудрые давать да штучки волшебные… Тебе разве такой мужчина нужен, который все еще свой путь ищет да подвигов жаждет? Ну уж нет, это не спутники, это – гости! Тебе мужчина нужен тебе под стать, состоятельный и обстоятельный, у какого не косая сажень в плечах, а голова на плечах да опыт за плечами.
- Ох, Котофеич, верно ты про плечи-то глаголешь! – удивленно покачала головой Баба Яга.– А я все думаю, что это мне со всеми этими богатырями-царевичами через короткое время скучно становится, аж до оскомины?
- А потому и скучно, что все ты им уже дала, всему научила, значит, отношения исчерпаны, — заметил кот. – Ты же баба мудрая, бывалая, разные виды видавшая, вполне героическая, да еще и волшебная на всю голову – на фига тебе царевичи да герои? Тебе друг и соратник нужен!
- Да-да-да! – горячо закивала Яга. – Правда твоя, Котофеич, очень мне друга и соратника не хватает!!!
- А какой он должен быть, этот твой друг и соратник?
- Ну, я не знаю, — задумалась Яга. – Как вот так сразу-то определить?
- А ты подумай, что тебе больше мурчит, — промурлыкал кот. – Я вот, например, всегда так делаю. Мурчит – стало быть, нравится. Не мурчит – значит, даром мне этого не нать.
- А как оно узнать, мурчит или не мурчит? – озадачилась Баба Яга. – Я ж не кошка все-таки…
- Ты-то не кошка? – насмешливо уставился на нее котяра. – Да ты, можно сказать, всем кошкам предок и родоначальница! Ты вспомни: когда в животе тепло да приятно становится, как после сметанки, это и есть «мурчит». Ну же, давай!
- Ну, что же мне мурчит-то? Значит, должен он быть не шибко молодой, жизнь знающий и опыт имеющий.
- Умгумммм… — довольно проурчал кот.
- Телосложения среднего – не толстый, не костлявый, а так, аппетитный…
- Смотри не съешь его под запарку-то, — съязвил кот. – А то прецеденты-то были!
- А чтоб не съела я его, должен он быть с понятием и мне не надоедать, — решила Яга. – Значит, у него должно быть свое занятие. Например, я зелья варю, а он сидит в уголке, в поле зрения, пишет, например, чего-нибудь… или считает…
- Значит, образованный должен быть, — кот подсказал.
- Ну да. Ученый. - А в антимном плане как?
- Способный, но обучаемый. Азартный, но в меру. Искусный, но без глупостей. Ласковый, но ненавязчивый. Это вот мне очень мурчит!
- И такое возможно, — согласился кот. – Есть такие мужчины на свете, даже и немало. А по хозяйству как?
- Чтобы руки у него были нужным концом приставлены и как положено росли. Чтобы и избушку поправить мог, и табурет сколотить, да и поесть приготовить, если что.
- Это правильно. А то ты вечно улетишь куда-нибудь в ступе, а я тут голодный сижу или на птичек охочусь, как будто и не волшебный кот, а какой-нибудь дикий, камышовый… Так что да, кулинарные навыки одобряемммссс…
- Еще хочу, чтобы был он мягкий и пушистый, без излишней агрессии, — вспомнила Яга. – У меня агрессии на двоих хватит, так что пущай гасит, в случае чего.
- Хорошо, что вспомнила, — заметил кот. – Тебе под горячую руку лучше не попадаться, в жабу превратишь – не заметишь.
- Ага, ага, временами лютую я, это верно… Но если ко мне с понятием, может, и обойдется. Ты вот полезешь, об ноги потрешься, помурлычешь – я и оттаиваю… И он чтоб также!
- Значит, должен твой друг и соратник быть с понятием и ласковый, — уточнил кот. – Ну, дальше думай.
- Ухаживал чтоб за мной, — подумав, сказала Яга. – Холил, любил и лелеял. Уж очень мне мурчит, когда меня по заслугам балуют.
- Заслужила, имеешь право, — мурлыкнул кот.
- И чтоб я за ним как за каменной стеной! Хочу быть ЗА МУЖЕМ – не перед ним, не под ним, не над ним, а ЗА ним!
- Стало быть, ровня тебе нужна, — подсказал кот. – Чтобы и он волшебником был. Ну, в своей области, конечно. А тебе какие больше нравятся – блондины или брюнеты?
- По молодости к брюнетам благоволила, — мечтательно зажмурилась Баба Яга. – Жгучие такие, страстные, иии-эххх, стрррасти в клочья!!!! А теперь-то годы уже не те, покоя хочется и взаимопонимания… У самой космы седые, ну и он пусть будет седенький, уютный такой…
- Седенький – не серенький, седина – признак мудрости да опытности, — ухмыльнулся кот. – Как насчет зажиточности?
- Чтоб ни румян, ни бледен, ни богат, ни беден, а так, посерединке, — решила Яга. – Обеспеченный во всех сторон, словом. Избушка-то моя на одну рассчитана, так чтоб у него домик был поболе моего, в уединенном месте и в зелени лесной. Да, еще транспорт для нас двоих, а то в ступу вдвоем и не сунешься. Чтобы в страны заморские с ним летать не зазорно было, и чтоб ни в чем себе не отказывать, но и в злате-серебре не захлебнуться. А то, знаешь, у богатых свои причуды…
- Знаем-знаем, слышали, а как же, — согласился кот. – Значит, золотая серединка. Еще что?
- Еще-то? А чтобы люб он мне был, — застенчиво призналась Яга. – Чтобы как посмотрю на него – так триста лет с плеч долой, кровушка играла и ножка притопывала. Чтобы так меня разбирало, что хоть без ступы в полет отправляйся! Вот это мне однозначно и решительно мурчит!
- Раз мурчит – будем брать. Ничего не забыла?
- Слушался меня чтоб, — подумав, дополнила Баба Яга. – Не люблю, когда мне перечат. Только чтобы сам по этому поводу не бесился. Добровольно, значит… Но мнение свое чтоб имел и в жизни применял!
- Понятненько, нужен умеренный подкаблучник. Ну что, подведем итоги? Интересно тут получается! - Давай, давай, самой интересно! – оживилась Яга.
- Посмотрим, кто Бабе Яге в мужья сгодится. Нам нужен друг и соратник, мужчина, близкий по годам, с образованием, то есть ученый, с мудростью в голове и опытом за плечами, умеренный подкаблучник, приятной внешности, в прошлом пусть брюнет, а ныне седой, средней комплекции, жилищно и материально обеспеченный, самостоятельный, работающий и дело свое любящий, с домом просторным и личным транспортом, антимно активный, любящий и нежный, но ненавязчивый, спокойный и уравновешенный, к волшебству склонный, до работы по хозяйству способный, в том числе и готовить, к заморским путешествиям приспособленный, внимательный и понимающий, ласковый и мягкий, для тебя очень даже желанный. Все так?
- Все так! Прямо портрет нарисовал! – с чувством проговорила Яга. – Вот такой мне и нужен!
- Так это тебе я нужен, — сказал кот.
- Чаво???
- Не «чаво», а «кого»! – довольно промурлыкал котяра. – Это ж ты ж меня описала, слово в слово!
- Ты чего, Котофеич, белены давеча объелся али от старости совсем с ума сбрендил??? Где ж это видано, чтоб волшебницы за котов замуж выходили???
- Я ж тоже не простой кот, а волшебный… — хмыкнул Котофеич, поднимаясь на задние лапы. – Ейн, цвей, дрей! – и кот с отчаянным мявом брякнулся с крыльца, только пыль во все стороны брызнула.
А когда встал – тут уже Яга чуть с завалинки не брякнулась. Стоял перед ней не кот, а Мужчина Ее Мечты: ни румян, ни бледен, ни богат, ни беден, средней комплекции и с импозантной сединой в приглаженной прическе, в черном костюме с белоснежной манишкой и белыми же перчатками.
Стоял, улыбался во всю свою кошачью морду, усы топорщил.
- Эт что? Эт как? – схватилась за сердце Яга. – Глазам своим не верю!
- Это потому что ты хоть и Яга, а все ж таки баба, — явно довольный произведенным впечатлением, промурлыкал бывший кот. – Мужчины Мечты, как правило, рядом ходят, а вы всю жизнь на царевичей да богатырей засматриваетесь. Вот так Сказка Жизни вас совсем неподалеку ожидает, а вы и не замечаете.
- Но ты ж со мной с незапамятных времен живешь!!! И ни разу в мужчину не превращался! – все еще никак не могла прийти в себя Яга.
- Ну, если ты меня хотела исключительно котом видеть – что же я, навязываться буду? Дамский каприз – закон, а я со всем согласен, как истинный джентльмен и умеренный подкаблучник.
- Но как? Как??? Как ты мужчиной-то обернулся???
- Чай, было время волшебству научиться, — скромно заметил Котофеич. – Так-то я кот ученый, если не забыла… Хотя я теперь, конечно, не столько кот, сколько жених.
- Тоже мне жених! Ты же у меня на печке живешь, ни кола, ни двора!
- Напрасно вы это, мадам! За столько лет уж сумел накопить кое-какие сбережения… И недвижимость, и движимость имеется, даже не сомневайтесь! Я же на печи не просто лежал, я наблюдал, анализировал и к делу применял.
- Погоди… Это что же получается? – вдруг прищурилась Баба Яга. – Выходит, я при тебе тут переодевалась неоднократно, а ты, гад, все время с печи подсматривал???
- И не без удовольствия, — галантно ввернул жених. – Незабываемммые ммминуты!
- Да я тебе… Да я тебя… А ну, где веник??? На секунду ведь обернулась – веник схватить, а он, подлец, успел быстрее: протягивал ей другой веник, альтернативный, из белых ромашек и синих васильков. Когда только и нарвать успел, шустрый такой?
- Мадам, учитывая нашу многолетнюю связь и устоявшиеся отношения, разрешите, минуя конфетно-букетный период, смиренно вас просить: будьте моей женой!
- Ой, ну я даже не знаю, — как девчонка, зарумянилась Яга. – Надо бы все-таки как-то пообщаться, узнать друг друга поближе… Хотя чего это я несу, куда уже ближе-то? В общем, я согласная!
…Целую неделю лес гудел – такая была свадьба. Население окрестных деревушек дальше опушки и не совалось – повсюду шатались в обнимку лешие и пьяные медведи, кикиморы зазывали одиноких путников в чащу предаться запретным удовольствиям, а утомленные русалки падали с ветвей, как спелые яблоки.
Баба Яга была красавица – сияла, как маков цвет. Жених выглядел, как полковник в отставке или посол иноземной державы. Откуда Яга его выкопала, никто не знал. «Вот ведь какого мужика отхватила, старая карга, не иначе, приворожила», — шептались злые языки. Яга посмеивалась, слухи не подтверждала и опровергала, да и вообще мало разговаривала – больше целовалась..
Только безнадежно одинокой кикиморе, которая рыдала под кустом, Яга шепнула: - Кончай реветь. Ты пока думай, какой мужик тебе мурчит, ага? Вот вернусь из свадебного путешествия, выдам тебя замуж за Мужчину Твоей Мечты. И всех выдам. Я теперь знаю, как.
(с) Эльфика

вот такая сказка , какая на мой взгляд , отражает ваш подход и то , чему вас учили и как работать .
А я считаю , что нельзя все стандартизироваться так и под одну гребёнку -говорить , что каждый может все . Нет , не каждый , все разные .
И наверное , показатель силы -это признать , что что-то не может быть дано и осуществимо.

Приведу второй пример , со стадией семьи " опустевшего гнезда "-я к тому веду , что с фактом принятия одиночества рано или поздно сталкиваются .

Бабушкам , вон говорят , что они должны для себя жить и жизнью наслаждаться и возраст только цифра -получается -бабушки -те же женщины -девушки у каких на данный момент нет мужиков . Так почему бабушек , если они в душе девушек примиряют с фактом одиночества и учат жить -а более молодых натаскивают и мотивируют на поиск , для каждого возраста, таки , свои программы , господа психологи )

И лично к вам вопрос -а почему вы считаете , что если проработать все аспекты проблемные , то семья все равно будет ? Это уже мистикой попахивает ,того что будет мы 100 % не знаем , одно дело , говорить клиенту -что будут у вас возможности для создания семьи потенциально открыты -а вот , как вы,товарисч, используете их -вопрос другой .
Мне видится с вашей стороны , какая -то ,во -первых приверженность шаблонам , потому что " нас так учили ".во-вторых -не желание понимать и вдуматься в мою позицию ,что мужчина элементарно , по внешним факторам , может не " завестись ", не появиться в смысле . А такое тоже бывает.
Я бы более поверила ,если б речь зашла о родовом сценарии , поведенческих программах , которые неосознанно руководят и имеют какую -то защитную цель .
Я вас не пойму как специалиста , ничего личного , просто высказываю что у меня сложилось . И ещё картинка такая , что вы занятой, и сначала ставите лайк , чтоб дать понять , маякнуть , сигнал " я тебя вижу, я с тобой " но сигнал этот исходит не как от человека , какой проявляет эмпатию реальную , а как элемент схемы вашей работы . Если б Лайка не было , я бы спокойно отнеслась -а тут чувствуется мне при общении дискомфорт . Потому что этот Лайк -какой -то штамп.
Итак , подводя итог -раз уж столько общались и я много текста писала , мне кажется с моим запросом " принять одиночество " и то , как я это в ростах дублирую и " стучусь" к вам -есть проекция моего поведения с мужчинами -к каким я стучусь и со своими запросами -а они мне -в ответ своё . Совсем не отвечающие на мой запрос . Ну я поспрашиваю -поспрашиваю и принимаю решение -что не отвечают моему запросу -и ладно . И не буду значит больше спрашивать а придумаю иные варианты решения.
Хорошего дня ))

Сердюков Андрей Владимирович

Психолог, Терапия созависимого поведения

г. Воронеж

48 консультаций

№45 | 16.08.2017-13:32

Сказку прочитал. Много текста, мало смысла. Но суть ясна. И вашп склонность к метафорам мне импонирует.

Ваше предположение о том что в нашем контакте могут быть элементы повторяющегося сценария ваших отношений интересное...и отчасти я с ним согласен. Со своей стороны хочу сказать, что то что я вам пишу, мне представляется понятным для восприятия и осознания. Но ваш отклик о несовпадении важен и вносит новый контекст.

Сердюков Андрей Владимирович

Психолог, Терапия созависимого поведения

г. Воронеж

48 консультаций

№46 | 16.08.2017-13:50

Второй момент. Я глубоко практикующий терапевт и очень редко беру консультации. Важно отметить, что это мое упущение - что я не уточнил про подходящий вам формат. И готов взять на себя за это ответственность и принести вам извинения.

В тоже время я ни в каком виде не поддерживаю манипуляции. Если вы примете решение о том что не получаете того что хотите и захотите закончить консультация, я его приму его, так как считаю что взрослый человек способен принимать важные решения и отвечать за них. Однако считаю важным прояснить свою позицию - изменения и развитие начинается там, где сложно и непонятно. Там где просто и ясно, нет ресурса для изменений.

У меня так же возникают сложности в контакте с вами. Я не делаю ничего такого, что бы вас намеренно запутать или сбить с толку. Зачастую мне непонятно ваше непонимание, однако я готов его проживать и вкладываться в то что бы это изменить. Для меня терапия и консультирование это процесс знакомства, узнавания и совместного исследования.

Сердюков Андрей Владимирович

Психолог, Терапия созависимого поведения

г. Воронеж

48 консультаций

№47 | 16.08.2017-14:03

По поводу пары, и ситуации которую вы описали....насколько я понимаю и слышу...мы снова говорим о разочаровании. И плюс, о механизме защиты в виде грез или фантазий, о том чего не случилось, или могло бы случится если бы...и т.д.

Да...эти люди вкладывались в другие «проекты»....да, у них были другие исходные данные. Возможно у них было преимущество и более благоприятная ситуация. И тогда мой вопрос - и что? Как это касается вас и вашей жизни? В мире полно как и более ресурсных/богатых/удачливых людей...так и менее....и правда в том что это не имеет никакого значения и никак не влияет на вас.

Сердюков Андрей Владимирович

Психолог, Терапия созависимого поведения

г. Воронеж

48 консультаций

№48 | 16.08.2017-14:25

Все что вам может помочь, есть только у вас. И это так же про мое видение изменений и возможности отношений. Я считаю, что при достаточным уровнем осознанности, правильном формулировании задачи и грамотном использовании ресурсов, построение отношений выполнимая задача.

При этом, я точно уверен, что попытки отказаться от своих желаний/чувств/потребностей приведут к потере радости, регулярной тревоге, психосоматике, неудовлетворенностью своей жизнью и другим негативным последствиям.

Сердюков Андрей Владимирович

Психолог, Терапия созависимого поведения

г. Воронеж

48 консультаций

№49 | 16.08.2017-14:34

И если вернуться на пляж, то стоит обратить внимание на чувства, которые возникают у вас в этой ситуации. Грусть - это то что обычно возникает по поводу прошлого...про то что уже кончилось или не случилось. И единственный способ справиться с этим, это прожить это состояние. Чувства это то что случается, а не то чем можно управлять. Можно их игнорировать, блокировать, давить....но нельзя их отменить. И если у вас появляются те или иные переживания, то они возникают не просто так, они это ответ на что то происходящее в вашей жизни. И если есть потребности в чем то и одновременно решение о том что это невозможно, возникают определенные чувства и состояния...подчас труднопереносимые...настолько, что хочется это прекратить немедленно избавиться от этого груза....
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 0fb17 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз