Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23361 специалист из 851 городa

Дочки-матери: "кусаться" обязательно?

АвторСообщение

Яна Сергеева

Сейчас на сайте

№0 | 11.08.2017-21:28

Здравствуйте! Ещё раз хочется поговорить о набившей оскомину теме... Да, ещё одна тема:)
Дочки-матери, "пуповина", которую давно уже надо было перерезать, но которая до сих пор "душит". Контроль, звонки по 3 раза в день, чуть что -- слёзы-крики. И обоюдное "Да ты меня не любишь!" и "Да ты меня не уважаешь!" И тихие, но верные, неумолимо-манипулятивные требования доказывать эти любовь и уважение. Любовь, которой, как кажется, нет ни с одной стороны. Уважение, которого, как кажется, нет ни с одной стороны. И, вроде, как есть только одно "доказательство": жертвовать, жертвовать своими интересами, "своей жизнью"... Невероятно жестокое доказательство.
С виду -- безмерная любовь к неблагодарному ребёнку. А что "внутри"? Я не знаю. Забота и контроль могут скрывать отсутствие той самой любви. А могут быть и её формой. Помните вот это: "Сказать Я тебя люблю можно по-разному, например, сказав Надень шапку"?) И вообще, "а что есть любовь"?..
Ок, сейчас не об этом. А о выходе из ситуации...
Мне страшно. Потому что возникает желание "кусаться", закономерно появляются злость-обида-агрессия... И "кусаться" я могу сильно. Попутно чувствуя близость, когда боль причиняют мне или боль причиняю я. А где, собственно, граница здоровой агрессии?
Я боюсь разрыва отношений. Полного. Потому что я могу решить, что вот, манипуляции, вот, давят на жалость -- и просто "резать", как скальпелем, ничего не чувствуя, превращаясь в бесчувственную "стенку". В таком состоянии, "под анестезией", я могу натворить много чего, о чём потом, возможно, буду жалеть:(
Насколько больно может быть обеим сторонам в таком процессе отделения? Насколько обязательно "кусаться"?
У меня был период, когда я начала вот так бесчувственно "кусаться", слепо отстаивая своё "я хочу" и не глядя на слёзы, "скорые", истерики. А потом выяснилось, что весь этот ад для одного семейства свёлся к отыгрышу в терапии. Ну ок.
Я себе надоела:( Ну конечно, мне не нравятся 3 звонка в день, зато нравятся котлеты, мне не нравится отношение к себе, как к тряпке, зато мне нравится, что можно перекладывать ответственность, мне душно под материнским крылом, но мне страшно выходить в "открытую жизнь", где "всякое бывает"... Мне надоело, что ко мне обращаются "дитя", что 10 раз на дню я слышу обращения в духе "Яна, дитя, иди сюда". В то же время я в самом деле "дитя": ни за что не отвечаю, вместо того, чтобы работать нормально, пошла продолжать учиться на очное отделение, мало что умею и всего боюсь... Я от себя устала... И от матери...
Пожалуй, основной вопрос сформулирую так: стадия "больно!" в сепарации -- насколько она обязательна и насколько может быть "больно"? Или если я начинаю очень сильно "кусать", причём кусать со смаком, садистично реального живого человека, то что-то "не так"?
Если "отключить" вину, так ведь можно и дел натворить...(

Романова Надежда Витальевна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

10 консультаций

№1 | 11.08.2017-21:37

Здравствуйте! Эх, действительно, вечная и не простая тема.
№0 | Яна Сергеева писал(а):
стадия "больно!" в сепарации -- насколько она обязательна и насколько может быть "больно"?
больно не обязательно, но чувствительно может быть. Ведь вы и мама привыкли жить так, а тут придется менять старый уклад, жертвовать своими интересами...

№0 | Яна Сергеева писал(а):
Или если я начинаю очень сильно "кусать", причём кусать со смаком, садистично реального живого человека, то что-то "не так"?
но вы же в состоянии контролировать свое поведение? понятно, что некоторые действия мамы могут справедливо вызывать гнев, но как именно вы отстаиваете границы, зависит от вас.

Скажите, пожалуйста, вы чувствуете сами, что готовы к сепарации? Сколько вам лет? Живете с мамой, верно?

Яна Сергеева

Сейчас на сайте

№2 | 11.08.2017-21:46

№1 | Романова Надежда Витальевна писал(а):
больно не обязательно
!! Эт хорошо))
№1 | Романова Надежда Витальевна писал(а):
но вы же в состоянии контролировать свое поведение? понятно, что некоторые действия мамы могут справедливо вызывать гнев, но как именно вы отстаиваете границы, зависит от вас.
Ощущение, что у всех "нормальных")) людей есть граница, "не уничтожать!" (в символическом, разумеется, смысле), у меня -- нет, как-то я сомневаюсь в своей человечности... Нет, я не маньячка-психопатка, я "приличная девочка из приличной семьи", но всё же...
№1 | Романова Надежда Витальевна писал(а):
Скажите, пожалуйста, вы чувствуете сами, что готовы к сепарации? Сколько вам лет? Живете с мамой, верно?
Если ждать, что почувствую готовность, то, похоже, с мамой "смерть разлучит нас". Причём моя, потому что смерть родителей в психологическом плане здесь мало что решает, насколько я понимаю.
22, вообще студентка, учусь в другом городе, но "своего", как водится, ничего у меня нет, даж комнаты съёмной: вот из общежития на лето куда ехать? Правильно, к маме) Так что теперь я надёжно под крылом.

Матрёнин Иван Николаевич

Психолог

г. Казань

6 консультаций

№3 | 11.08.2017-21:50

Здравствуйте уважаемая Яна.
Моей дочери 19.
И на лето она домой не приезжает после первого курса.
Работает.
Зарабатывая на жизнь в Питере.

Матрёнин Иван Николаевич

Психолог

г. Казань

6 консультаций

№4 | 11.08.2017-21:51

Может и Вам не ехать к маме?

Романова Надежда Витальевна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

10 консультаций

№5 | 11.08.2017-21:55

№2 | Яна Сергеева писал(а):
Нет, я не маньячка-психопатка, я "приличная девочка из приличной семьи", но всё же...
любите рубить с плеча) контроль над выражением эмоций, над своим поведением, готовность брать за них ответственность- все это тоже часть взросления, и поможет сепарации, можно увидеть в этом зону роста.

№2 | Яна Сергеева писал(а):
Так что теперь я надёжно под крылом.
к сожалению, материальная зависимость - это серьезная преграда отделению. Родитель считает, что раз вы нуждаетесь в поддержке, стало быть, в наставлениях и контроле тоже нуждаетесь. Воспитывают то кого? Детей :)

№2 | Яна Сергеева писал(а):
Если ждать, что почувствую готовность, то, похоже, с мамой "смерть разлучит нас".
хорошая шутка :) только без вашей готовности внутренней стать взрослой и самостоятельной ничего не получится. Даже материальная зависимость вторична. Самоопределение важнее.

Яна Сергеева

Сейчас на сайте

№6 | 11.08.2017-21:55

№3 | Матрёнин Иван Николаевич писал(а):
Здравствуйте уважаемая Яна.
Моей дочери 19.
И на лето она домой не приезжает после первого курса.
Работает.
Зарабатывая на жизнь в Питере.
№4 | Матрёнин Иван Николаевич писал(а):
Может и Вам не ехать к маме?
Иван Николаевич, за дочку Вашу рада)
*Слегка оскалившись, чувствуя, что "выгоняют" на работу и на самообеспечение, но кокетливо:* Работы я "боюсь", потому что самой себя обеспечивать и не приезжать значило бы разрыв связи, а к этому я не готова, хоть и ною тут.

Махмудова Анна Леонидовна

Психолог, Семейный психолог

г. Пермь

27 консультаций

№7 | 11.08.2017-21:57

№0 | Яна Сергеева писал(а):
насколько она обязательна и насколько может быть "больно"
Яна, спасибо за то, что открыли сердце...! Сепарация - это чаще всего процесс довольно болезненный иногда для одной стороны, иногда для обеих. Ну, и болевой порог у всех разный.

Махмудова Анна Леонидовна

Психолог, Семейный психолог

г. Пермь

27 консультаций

№8 | 11.08.2017-21:58

№0 | Яна Сергеева писал(а):
Или если я начинаю очень сильно "кусать", причём кусать со смаком, садистично реального живого человека, то что-то "не так"?
Как Ваша мама реагирует на Ваши "укусы" и какими действиями они выражены чаще всего?

Яна Сергеева

Сейчас на сайте

№9 | 11.08.2017-22:00

№3 | Матрёнин Иван Николаевич писал(а):
Зарабатывая на жизнь в Питере.
Кстати, когда читаю про "зарабатывать на жизнь" -- представляю себе зарабатывать на всё: жильё, одежда, питание... И тут -- совсем юная девочка без образования, студентка. Это ж как "пахать"-то надо...

Яна Сергеева

Сейчас на сайте

№10 | 11.08.2017-22:04

№5 | Романова Надежда Витальевна писал(а):
часть взросления
№5 | Романова Надежда Витальевна писал(а):
готовности внутренней стать взрослой и самостоятельной
Эхъ, а тема-то, оказывается, не про "дочки-матери", тема-то, по сути, про "дочки"...
Уже приготовилась к "нападениям", что вот, такая барыня-боярыня капризная, не соизволяющая пальцем о палец ударить)))

Гульнара Павлова

Психолог, Онлайн-консультант Личный терапевт

г. Москва

44 консультации

№11 | 11.08.2017-22:07

№9 | Яна Сергеева писал(а):
И тут -- совсем юная девочка без образования, студентка. Это ж как "пахать"-то надо...
Да просто подрабатывать в течении года, а летом устраиваться на временную работу. Это распространенная практика для молодежи. Было бы желание. Жить то ведь пока есть где .

Кашкина Лариса Владимировна

Психолог, Кандидат социологических наук

г. Архангельск

2 консультации

№12 | 11.08.2017-22:09

№0 | Яна Сергеева писал(а):

Пожалуй, основной вопрос сформулирую так: стадия "больно!" в сепарации -- насколько она обязательна и насколько может быть "больно"? Или если я начинаю очень сильно "кусать", причём кусать со смаком, садистично реального живого человека, то что-то "не так"?
Если "отключить" вину, так ведь можно и дел натворить...(
Что по Вашему означает "кусать со смаком живого человека"? В каких ситуациях Вы это делаете?

Гульнара Павлова

Психолог, Онлайн-консультант Личный терапевт

г. Москва

44 консультации

№13 | 11.08.2017-22:10

А сепарация - это обоюдный процесс. Если одна из сторон противится, то тяжелее конечно, но возможно. А если обе стороны не желают отделяться, то о чем тогда разговор, остается только кусать друг друга.

Романова Надежда Витальевна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

10 консультаций

№14 | 11.08.2017-22:11

№10 | Яна Сергеева писал(а):
ну какие нападения, бросьте :) скорее, знание механизмов, которые работают, и собственный опыт, что уж там. плюс, по-моему, осознавать, что изменить ситуацию можно изменив свое отношение к себе и к ней, это, скорее, сильная позиция. Мол, я могу, я делаю, я - молодец :)

Яна Сергеева

Сейчас на сайте

№15 | 11.08.2017-22:15

№8 | Махмудова Анна Леонидовна писал(а):
Как Ваша мама реагирует на Ваши "укусы" и какими действиями они выражены чаще всего?
Какими действиями?.. Обычно образуется конфликт по типу запрещения мне чего-нибудь: поездки куда-то, похода куда-то, времени, до которого я могу гулять, в конце концов -- куртку мне расстегнуть запрещается, видите ли, холодно. Короче, от чего-то более-менее серьёзного до полного абсурда. Я рвусь, мне запрещают. Начинается "Ты меня не уважаешь!" -- "Ты нас ни в грош не ставишь, не слушаешь!" -- "Я больная женщина, приехала бы мне помогла!" -- "Бабушка старенькая, лучше б приехала с ней повидаться, а то в следующий раз можешь не застать!" И понеслааась... Вплоть до "Я две ночи проплакала, ты меня до больницы доведёшь!" И вот в таких ситуациях я могу быть очень резкой. Я не чувствую границу, где реально нужно уступить, а где уступать не надо... И вот такое выматывание нервов. Я могу быть очень резкой. Могу высказывать много чего... И главное, что я "отключаюсь" эмоционально, мне становится всё равно, что она "2 ночи плакала"... Вот это пугает.

Махмудова Анна Леонидовна

Психолог, Семейный психолог

г. Пермь

27 консультаций

№16 | 11.08.2017-22:21

№15 | Яна Сергеева писал(а):
И вот в таких ситуациях я могу быть очень резкой. Я не чувствую границу, где реально нужно уступить, а где уступать не надо...
Яна, считаете ли Вы ВСЕ претензии беспочвенными?

Яна Сергеева

Сейчас на сайте

№17 | 11.08.2017-22:23

№11 | Гульнара Павлова писал(а):
Да просто подрабатывать в течении года, а летом устраиваться на временную работу. Это распространенная практика для молодежи. Было бы желание. Жить то ведь пока есть где .
Дык вот в том-то и проблема, что нету желания:(
Была подработка. Через несколько недель скандала, с угрозами приехать и устроить скандал директору гимназии, со звонком моей научной руководительнице, которую просили "вправить мне мозги"... Ничего, в итоге устроилась. Потом мать очень гордилась, что доча не абы в школе, а аж в гимназии. Но: для отвода глаз это была подработка, вообще не денежная. Так, устроить себе там рабочий день в субботу, чтоб как-то оправдаться и терапию скрывать, чтоб был повод в субботу домой не ехать. А от постоянной работы, на которую весной хотела устроиться, вообще по-крысячьи сбежала, хотя прошла собеседование, меня уже ждали с трудовой... При этом на меня давили дома, да, но ведь не сильно, по сути, я просто я испугалась, что всё, "взрослая", тут же захотелось себе устроить хоть какой-то отдых, захотелось домой... Вот это уже совсем ненормально. Я знаю.

Яна Сергеева

Сейчас на сайте

№18 | 11.08.2017-22:24

№12 | Кашкина Лариса Владимировна писал(а):
Что по Вашему означает "кусать со смаком живого человека"? В каких ситуациях Вы это делаете?
Я тут уже писала...
№15 | Яна Сергеева писал(а):
Обычно образуется конфликт по типу запрещения мне чего-нибудь: поездки куда-то, похода куда-то, времени, до которого я могу гулять, в конце концов -- куртку мне расстегнуть запрещается, видите ли, холодно. Короче, от чего-то более-менее серьёзного до полного абсурда. Я рвусь, мне запрещают. Начинается "Ты меня не уважаешь!" -- "Ты нас ни в грош не ставишь, не слушаешь!" -- "Я больная женщина, приехала бы мне помогла!" -- "Бабушка старенькая, лучше б приехала с ней повидаться, а то в следующий раз можешь не застать!" И понеслааась... Вплоть до "Я две ночи проплакала, ты меня до больницы доведёшь!" И вот в таких ситуациях я могу быть очень резкой. Я не чувствую границу, где реально нужно уступить, а где уступать не надо... И вот такое выматывание нервов. Я могу быть очень резкой. Могу высказывать много чего... И главное, что я "отключаюсь" эмоционально, мне становится всё равно, что она "2 ночи плакала"... Вот это пугает.
Вот это вот я и имела в виду...

Яна Сергеева

Сейчас на сайте

№19 | 11.08.2017-22:26

№13 | Гульнара Павлова писал(а):
А сепарация - это обоюдный процесс. Если одна из сторон противится, то тяжелее конечно, но возможно. А если обе стороны не желают отделяться, то о чем тогда разговор, остается только кусать друг друга.
Угу, Гульнара Ревовна. Вот это сейчас и происходит -- "кусать друг друга". Когда кусают -- больно ж. При этом делать что-то -- не-не-не. И вот что мне с собой делать?.. Головой о стенку? Так не поможет(

Яна Сергеева

Сейчас на сайте

№20 | 11.08.2017-22:31

№16 | Махмудова Анна Леонидовна писал(а):
Яна, считаете ли Вы ВСЕ претензии беспочвенными?
Какие претензии? К себе? Нет, конечно, не беспочвенные...

Махмудова Анна Леонидовна

Психолог, Семейный психолог

г. Пермь

27 консультаций

№21 | 11.08.2017-22:54

№20 | Яна Сергеева писал(а):
претензии мамы

Выморкова Татьяна Александровна

Психолог

г. Минск (Беларусь)

25 консультаций

№22 | 11.08.2017-23:00

№0 | Яна Сергеева писал(а):
Если "отключить" вину, так ведь можно и дел натворить...(
Каких, например?

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант

г. Ростов-на-Дону

№23 | 11.08.2017-23:05

№15 | Яна Сергеева писал(а):
Яна,что именно в маминых посланиях отключает эмоции и не возникает желания маму пожалеть?

Яна Сергеева

Сейчас на сайте

№24 | 11.08.2017-23:05

№21 | Махмудова Анна Леонидовна писал(а):
претензии мамы
Часть обоснована, конечно, кобыла на родительской шее -- то еще "удовольствие"... Для меня самая больная претензия -- "ты меня не любишь / не уважаешь" (это ведь тоже к претензиям можно отнести, да?)... Потому что я должна, по идее, сказать "Ну что ты, мамочка, как ты могла такое подумать?!" и -- в идеале --принестись по первому зову клеить обои (хотя пфф, какое клеить, если руки откуда не надо, только в очередной раз услышу, какое я ничтожество), мыть полы и рассказывать увеселительные истории... Но она права: не уважаю... И я не знаю, как с этим-то быть(

Яна Сергеева

Сейчас на сайте

№25 | 11.08.2017-23:10

№22 | Выморкова Татьяна Александровна писал(а):
Каких, например?
Разорвать отношения (вот, видимо, и пугаюсь работы, как черт ладана, потому что пока я от родителей завишу, я не могу с мамой по полной разругаться)... Обидить маму и бабушку сильно, при этом они ведь даже не будут понимать, "за что". Хотя нет, мать еще сильнее уйдет в вину, в "я плохая мать"... Ну и, видимо, таки не верю я, что не могу мать до могилы довести... До больницы, видимо, могу, ну или она сама себя доведет с моей подачи...

Махмудова Анна Леонидовна

Психолог, Семейный психолог

г. Пермь

27 консультаций

№26 | 11.08.2017-23:11


№24 | Яна Сергеева писал(а):
Часть обоснована, конечно
Яна, а можете вспомнить, кусать начинаете чаще после беспочвенных претензий или всё же обоснованных?
№24 | Яна Сергеева писал(а):
Но она права: не уважаю... И я не знаю, как с этим-то быть(
Это всегда можно проработать при желании.

Яна Сергеева

Сейчас на сайте

№27 | 11.08.2017-23:13

№23 | Танкова Оксана Владимировна писал(а):
Яна,что именно в маминых посланиях отключает эмоции и не возникает желания маму пожалеть?
Задумалась... Возможно, манипуляшки со здоровьем... "Убивать" собственную мать -- это уже слишком...

Яна Сергеева

Сейчас на сайте

№28 | 11.08.2017-23:25

№26 | Махмудова Анна Леонидовна писал(а):
Яна, а можете вспомнить, кусать начинаете чаще после беспочвенных претензий или всё же обоснованных?
Это всегда можно проработать при желании.
По логике, наверное, после обоснованных: должно быть, "цепляет".

Выморкова Татьяна Александровна

Психолог

г. Минск (Беларусь)

25 консультаций

№29 | 11.08.2017-23:36

№25 | Яна Сергеева писал(а):
И что это значит для Вас? Что такого страшного в том, чтобы разорвать отношения, обидеть маму и бабушку?

Яна Сергеева

Сейчас на сайте

№30 | 11.08.2017-23:38

№29 | Выморкова Татьяна Александровна писал(а):
И что это значит для Вас? Что такого страшного в том, чтобы разорвать отношения, обидеть маму и бабушку?
Думаю, пугать может то, что в таком случае я останусь "одна"... И смысл тогда существовать вообще?) О, "вырисовалось"...

Махмудова Анна Леонидовна

Психолог, Семейный психолог

г. Пермь

27 консультаций

№31 | 11.08.2017-23:43

№28 | Яна Сергеева писал(а):
Согласна! по логике должно быть так, но тут более важно как происходит у Вас на самом деле.

Выморкова Татьяна Александровна

Психолог

г. Минск (Беларусь)

25 консультаций

№32 | 11.08.2017-23:49

№30 | Яна Сергеева писал(а):
О, "вырисовалось"...
:)
№30 | Яна Сергеева писал(а):
И смысл тогда существовать вообще?)
Звучит так, будто бы сейчас смысл Вашего существования заключается в отношениях с мамой и бабушкой

Яна Сергеева

Сейчас на сайте

№33 | 11.08.2017-23:51

№31 | Махмудова Анна Леонидовна писал(а):
Согласна! по логике должно быть так, но тут более важно как происходит у Вас на самом деле.
Анна Леонидовна, думаете, я сейчас понимаю, как на самом деле происходит?) Ну, я так понимаю, раз написала про то, что обоснованное "цепляет", значит, это ближе к правде...

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант

г. Ростов-на-Дону

№34 | 11.08.2017-23:53

№27 | Яна Сергеева писал(а):
Задумалась... Возможно, манипуляшки со здоровьем... "Убивать" собственную мать -- это уже слишком...
То есть,Вас выбивает эмоциональна фраза о том,что Вы-убийца матери?

Яна Сергеева

Сейчас на сайте

№35 | 11.08.2017-23:56

№32 | Выморкова Татьяна Александровна писал(а):
:)
Звучит так, будто бы сейчас смысл Вашего существования заключается в отношениях с мамой и бабушкой
Пьеса вспомнилась "В ожидании Годо", театр абсурда... Герои разбиты по парам, они стремятся покинуть друг друга, но у них ничего не получается, потому что каждому из них Другой нужен как подтверждение собственного существования...

Яна Сергеева

Сейчас на сайте

№36 | 11.08.2017-23:57

№34 | Танкова Оксана Владимировна писал(а):
То есть,Вас выбивает эмоциональна фраза о том,что Вы-убийца матери?
Думаю, вполне возможно...

Выморкова Татьяна Александровна

Психолог

г. Минск (Беларусь)

25 консультаций

№37 | 12.08.2017-00:05

№35 | Яна Сергеева писал(а):
"Кто я без Другого?" ...

Символическое убийство матери равносильно символическому суициду

Яна Сергеева

Сейчас на сайте

№38 | 12.08.2017-00:12

№37 | Выморкова Татьяна Александровна писал(а):
"Кто я без Другого?" ...
Символическое убийство матери равносильно символическому суициду
Ну вот пазлы и сошлись...
Я только понять не могу, я больше "жить" хочу или все-таки "помереть"...

Выморкова Татьяна Александровна

Психолог

г. Минск (Беларусь)

25 консультаций

№39 | 12.08.2017-00:25

№38 | Яна Сергеева писал(а):
Я только понять не могу, я больше "жить" хочу или все-таки "помереть"...
Может быть кроме этих двух есть еще варианты? )

Яна Сергеева

Сейчас на сайте

№40 | 12.08.2017-00:33

№39 | Выморкова Татьяна Александровна писал(а):
Может быть кроме этих двух есть еще варианты? )
Стесняюсь спросить: "полужить"?))

Милашина Ольга Георгиевна

Психолог, Консультант

г. Новосибирск

14 консультаций

Сейчас на сайте

№41 | 12.08.2017-05:45

[quote=№0 | u187333 | Яна Сергеева]Я от себя устала... И от матери.

https://www.b17.ru/article/57969/

Яна Сергеева

Сейчас на сайте

№42 | 12.08.2017-07:57

№41 | Милашина Ольга Георгиевна писал(а):
[quote=№0 | u187333 | Яна Сергеева]Я от себя устала... И от матери.
https://www.b17.ru/article/57969/
Ольга Георгиевна, спасибо!

Светлана Чернышова

Психолог, Консультант

г. Тамбов

360 консультаций

№43 | 12.08.2017-08:08

№0 | Яна Сергеева писал(а):
Пожалуй, основной вопрос сформулирую так: стадия "больно!" в сепарации -- насколько она обязательна и насколько может быть "больно"?
зерно должно разрушится, чтобы возник колос
ребенок разрушить пузырь, в котором уютно было 9 месяцев, чтобы родится

Одна Ваша часть не хочет рождаться и остается внутри мамы, другая стремится отделиться. Это и рожает Ваш внутренний конфликт и противоречие. Бесконечное противоречие рождает усталость. Ни вперед ни назад.

Яна Сергеева

Сейчас на сайте

№44 | 12.08.2017-08:59

№43 | Светлана Чернышова писал(а):
Угу. Противоречие, в котором я хорошенько так увязла...

Светлана Чернышова

Психолог, Консультант

г. Тамбов

360 консультаций

№45 | 12.08.2017-09:00

№44 | Яна Сергеева писал(а):
Угу. Противоречие, в котором я хорошенько так увязла...
Что-то известно о том, как проходили роды мамы и беременность?

Лидия Шумина

Психолог, Психотерапия Эриксоновский гипноз

г. Москва

Сейчас на сайте

№46 | 12.08.2017-09:05

№0 | Яна Сергеева писал(а):
Я себе надоела:( Ну конечно, мне не нравятся 3 звонка в день, зато нравятся котлеты, мне не нравится отношение к себе, как к тряпке, зато мне нравится, что можно перекладывать ответственность, мне душно под материнским крылом, но мне страшно выходить в "открытую жизнь", где "всякое бывает"... Мне надоело, что ко мне обращаются "дитя", что 10 раз на дню я слышу обращения в духе "Яна, дитя, иди сюда". В то же время я в самом деле "дитя": ни за что не отвечаю, вместо того, чтобы работать нормально, пошла продолжать учиться на очное отделение, мало что умею и всего боюсь... Я от себя устала... И от матери...
Пожалуй, основной вопрос сформулирую так: стадия "больно!" в сепарации -- насколько она обязательна и насколько может быть "больно"? Или если я начинаю очень сильно "кусать", причём кусать со смаком, садистично реального живого человека, то что-то "не так"?
Если "отключить" вину, так ведь можно и дел натворить...(
Котлет идут в комплексе с тремя звонками. И с этим ничего поделать нельзя. Или отказываться сразу комплексно или терпеть.
Если третий вариант, приготовить эти котлеты самой и много, чтобы и маме хватило. И способ для самых продвинутых, не ждать 3 маминых звонка, а сделать своих 5.
Не знаю, подойдет ли вам это? Хотите ли вы взрослеть?

Выморкова Татьяна Александровна

Психолог

г. Минск (Беларусь)

25 консультаций

№47 | 12.08.2017-09:13

№40 | Яна Сергеева писал(а):
Стесняюсь спросить: "полужить"?))
Любопытно )) Как Вы себе это представляете? )

Ксения Лагодная

Психолог, Тренер

г. Москва

6 консультаций

№48 | 12.08.2017-09:29

Добрый день, Яна! Ох, как сочувствую Вам. При прочтении Вашего первого сообщения создалось ощущение большой запутанности и внутреннего конфликта, тяжело Вам сейчас приходится.

№40 | Яна Сергеева писал(а):
Стесняюсь спросить: "полужить"?))
Можно жить, но "жить по-другому". Например, пережить то ощущения предательства, бросания, убийства мамы и бабушки бросить их, а потом построить с ними другие отношения. Думаю, котлеты в них останутся ) Только платить за них чувством вины, агрессией и другим Вы уже не будете. Вы можете принимать эти котлеты и тд. с любовью и благодарностью, без ощущения обязанности жертвовать своей другой жизнью.

Смирнова Ирина

Психолог, Семейный перинатальный психолог

г. Москва

164 консультации

№49 | 12.08.2017-09:31

№0 | Яна Сергеева писал(а):
основной вопрос сформулирую так: стадия "больно!" в сепарации -- насколько она обязательна и насколько может быть "больно"?
Когда "ребенок" готов уйти и жить самостоятельно, а родитель готов отпустить и жить свою жизнь, а не жизнь "ребенка", то "не больно".
Когда ребенку
№0 | Яна Сергеева писал(а):
нравятся котлеты,
нравится, что можно перекладывать ответственность,
страшно выходить в "открытую жизнь", где "всякое бывает"...
А родитель не делает ничего для того, что бы "ребенок" окреп и смог жить сам, а даже наоборот, делает все, что бы этого не случилось (если птенцу подрезать крылья, то он не улетит из гнезда и обеспечит родителю наличие смысла жизни), то "больно" скорее всего вообще не случится. Т.к. такие "ребенок" и родитель никогда не расстанутся.
Если же "ребенок" будет отдаляться, а родитель крепко держать, то "больно" будет обоим.

Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 6473b Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз