Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 22755 специалистов из 837 городов

Я разрушаю свою жизнь

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Шубина Наталья Александровна
АвторСообщение

Vew_around

№0 | 12.08.2017-16:51

Доброго времени суток!
Я замужем 5 лет, сыну тоже 5. Быстро стали жить вместе, быстро забеременела. Муж во время беременности стал груб, аггресивен, поступал оскорбительно, обидно. И это продолжалось 2,5 года,т.е. до моего выхода на работу. Когда я стала работать-у меня появился знакомый по переписке. Муж узнал, был скандал, общение прекратилось. После этого пытались наладить отношения, разговаривали, но ругань продолжалась. Он, как прежде, был недоволен очень многими вещами (как я убираюсь, готовлю и т.п.), плюс стал регулярно пенять мне на это общение, а я чувствовала вину. Мы стали часто пить дома спиртное(каждые выходные под какое-нибудь кино или сериал), общение наше стало менее напряженным, как будто это объединяло нас. Но у меня начались проблемы с алкоголем, я перестала чувствовать меру, могла выпить одна дома. Я стала неуправляемой, "съехала с катушек". Он стал называть меня алкоголичкой. Мы часто ругались, он несколько раз ударял меня. Когда я осознала, что у меня проблемы-испугалась. И решила что-то кардинально поменять, сменила работу на более стабильную, с зарплатой выше, чем на прошлой. Это пошло мне на пользу, я думала, что пойдет на пользу и нашим отношениям. Но не пошло. Мы продолжали ругаться. Я обнаружила закономерность: сначала все хорошо, потом он начинает раздражаться, потом скандал, потом снова хорошо. Я устала от этого, стала ждать его взрывов и одновременно перестала спорить, отстаивать свое мнение, право голоса, выбора, стала соглашаться с ним, он стал принимать почти все решения в доме. Но он не стал более спокойным, придирки начали доходить до маразма. Несколько раз мы дрались. И у меня появился мужчина, старше на 18 лет и женат. Секса не было, зато есть общение, мне с ним уютно, тепло. После последней драки, спровоцированной тем, что муж получил косвенное свидетельство о переписке с тем мужчиной, я сняла побои и написала заявление, его оштрафовали. Драка произошла при нашем сыне. Он не верил, что я напишу, говорил какая я дрянь, что вызвала полицию. Я собираю документы на развод. Но почему меня не оставляет чувство вины?что это я не права в отношениях с мужем?что я предала его, что сделала недостаточно, что не была мудрой, что много в чем виновата сама (к примеру, алкоголь, я ведь могла не пить, просто сказать нет, но я делала это!). Постоянно перечисляю все достоинства мужа, иша поводы не разводиться. Но как жить с человеком, которого я стала бояться? Я уже не знаю, кто вообще я, где правда, а где ложь, что такое хорошо и плохо, как будто за меня живет другой человек, а я только изредка выглядываю. Я очень сильно устала.

Шубина Наталья Александровна

Психолог, Клинический психолог

г. Зеленоград

140 консультаций

№1 | 12.08.2017-16:55

Здравствуйте. Я могу взять вашу тему. Посмотрите мои условия бесплатной демо-консультации (внизу желтая лампочка), вы можете выбрать, какой вариант больше подходит. Жду ответа

Vew_around

№2 | 12.08.2017-16:58

Здравствуйте, свободное общение)

Шубина Наталья Александровна

Психолог, Клинический психолог

г. Зеленоград

140 консультаций

№3 | 12.08.2017-17:01

Хорошо, у нас с Вами 7 дней для консультации, я буду отвечать по мере возможности. Просьба, отмечайте прочитанные сообщения "сказать спасибо".
Как можно к Вам обращаться?

Vew_around

№4 | 12.08.2017-17:06

Хорошо, буду отмечать. Меня зовут Екатерина!

Шубина Наталья Александровна

Психолог, Клинический психолог

г. Зеленоград

140 консультаций

№5 | 12.08.2017-17:11

Екатерина, нам важно понимать, что трудности о которых Вы пишите нуждаются в очной или скайп работе с психологом, демо-консультация имеет ограничения, в связи с этим давайте попробуем понять, чем я вам могла бы быть полезна, чего бы вы хотели в результате нашей демо-консультации?

Vew_around

№6 | 12.08.2017-17:28

Я бы хотела чтобы вы помогли мне понять, что я делаю неправильно, разобраться, почему так тяжело в отношениях с мужем. Подсказали, может, изменить точку, с которой я смотрю на наши отношения. Мне кажется что и он несчастлив в нашей паре, так же, как и я, а может и больше, иначе откуда у него такая агрессия и вечное недовольство?

Шубина Наталья Александровна

Психолог, Клинический психолог

г. Зеленоград

140 консультаций

№7 | 12.08.2017-17:32

№6 | Vew_around писал(а):
Я бы хотела чтобы вы помогли мне понять, что я делаю неправильно, разобраться, почему так тяжело в отношениях с мужем. Подсказали, может, изменить точку, с которой я смотрю на наши отношения.
Я поняла вас, да мы сможем постараться понять, что у вас происходит в отношениях с мужем.
Обращались ли вы когда-либо за психологической помощью? С чем связано, что сейчас вы выбрали демо-формат?

Шубина Наталья Александровна

Психолог, Клинический психолог

г. Зеленоград

140 консультаций

№8 | 12.08.2017-17:40

Екатерина, я задам уточняющие вопросы, чтобы мне лучше понять вашу историю и ситуацию, в которой вы оказались:
№0 | Vew_around писал(а):
Я замужем 5 лет, сыну тоже 5. Быстро стали жить вместе, быстро забеременела. Муж во время беременности стал груб, аггресивен, поступал оскорбительно, обидно. И это продолжалось 2,5 года,т.е. до моего выхода на работу.
Чем вас привлек муж, каким вы его видели до беременности? Что происходило, с вашей точки зрения, во время беременности, что он стал злым и нападал на вас?
Как вы себе объясняли его поведение и отношение 2,5 года?
№0 | Vew_around писал(а):
Когда я стала работать-у меня появился знакомый по переписке. Муж узнал, был скандал, общение прекратилось.
Расскажите, что вы получали от общения с другом по переписке, как вы себе объясняли его появление в вашей жизни? Как узнал муж?

Vew_around

№9 | 12.08.2017-17:43

№7 | Наталья Шубина писал(а):
Я поняла вас, да мы сможем постараться понять, что у вас происходит в отношениях с мужем.
Обращались ли вы когда-либо за психологической помощью? С чем связано, что сейчас вы выбрали демо-формат?
К психологу хотели обратиться в прошлом году, но помирились до приема. Сейчас просто не могу себе позволить очные консультации, поэтому демо)

Шубина Наталья Александровна

Психолог, Клинический психолог

г. Зеленоград

140 консультаций

№10 | 12.08.2017-17:43

№0 | Vew_around писал(а):
Мы стали часто пить дома спиртное(каждые выходные под какое-нибудь кино или сериал), общение наше стало менее напряженным, как будто это объединяло нас. Но у меня начались проблемы с алкоголем, я перестала чувствовать меру, могла выпить одна дома. Я стала неуправляемой, "съехала с катушек". Он стал называть меня алкоголичкой.
Похоже, алкоголь выравнивал острые углы между вами, но вы говорите о своей зависимости от алкоголя, можете рассказать подробнее, что означает для вас "съехать с катушек"?

Шубина Наталья Александровна

Психолог, Клинический психолог

г. Зеленоград

140 консультаций

№11 | 12.08.2017-17:46

№0 | Vew_around писал(а):
Когда я осознала, что у меня проблемы-испугалась. И решила что-то кардинально поменять, сменила работу на более стабильную, с зарплатой выше, чем на прошлой. Это пошло мне на пользу, я думала, что пойдет на пользу и нашим отношениям.
Екатерина, а как смена работы вам помогла, что изменилось? И как по вашему другая более стабильная работа могла оказать положительное влияние на ваши отношения?

Vew_around

№12 | 12.08.2017-17:46

№8 | Наталья Шубина писал(а):
Чем вас привлек муж, каким вы его видели до беременности? Что происходило, с вашей точки зрения, во время беременности, что он стал злым и нападал на вас?
Как вы себе объясняли его поведение и отношение 2,5 года?
Он остроумно шутил, отлично выглядел (впрочем как и сейчас), был внимателен, заботлив, красиво ухаживал на небольшую зарплату, был вцелом позитивным.

Vew_around

№13 | 12.08.2017-17:52

Его поведение объясняла его возрастом (ему был 21 год на момент рождения сына, он был не готов к ребенку, обязанностям), я понимала это и ждала, когда он нагуляется. Также списывала на усталость на работе, на детский плач (раздражает). Я в декрете подрабатывала, его раздражало также то, что я в ущерб дому (порядку, готовке) могу работать.

Vew_around

№14 | 12.08.2017-17:57

№8 | Наталья Шубина писал(а):
Расскажите, что вы получали от общения с другом по переписке, как вы себе объясняли его появление в вашей жизни? Как узнал муж?
Получала общение на интересующие меня темы от заинтересованного в таких же сферах человека. Мы разговаривали о графике, о рисовании, да много о чем. Так и объясняла: мне нужно с кем-то говорить, кому не все равно. Муж узнал, проверив телефон, и этот парень как раз написал, спросил как у меня дела. Они перекинулись парой сообщений, потом я проснулась и муж задал вопрос. Он позже взломал мою переписку за неделю, и даже увидев, что там нет ни намека на что-то интимное, все равно счел это "легким поведением".

Vew_around

№15 | 12.08.2017-18:06

№10 | Наталья Шубина писал(а):
Похоже, алкоголь выравнивал острые углы между вами, но вы говорите о своей зависимости от алкоголя, можете рассказать подробнее, что означает для вас "съехать с катушек"?
Я стала постоянно проситься на дискотеки, в компании. Я отдыхала без него в компаниях своих коллег по прежней работе, где выпивалось очень и очень много. Выпив лишнего, я вела себя некрасиво дома, говорила ему неприятные вещи. Стала агрессивная, злая, ругалась на него. На дискотеке была несколько раз до самого утра.
Он в такие моменты, как специально, был трезв, вел себя так, будто я сумасшедшая. А я злилась еще больше, потому что загнала себя в тупик: я итак не могла до него достучаться, а теперь стала думать, что наверное действительно не заслуживаю хорошего отношения, уважения, потому что веду себя отвратительно.

Vew_around

№16 | 12.08.2017-18:16

№11 | Наталья Шубина писал(а):
Екатерина, а как смена работы вам помогла, что изменилось? И как по вашему другая более стабильная работа могла оказать положительное влияние на ваши отношения?
Очень помогла, я кардинально сменила вид деятельности, стала чувствовать себя более комфортно, стала спокойнее, самодостаточнее, изменился круг общения, другие люди, другие разговоры, другие взгляды на жизнь, много что по-другому. Я думала, что перемены во мне повлекут за собой и перемену его отношения ко мне. Его коллектив на прежней работе не устраивал, и непрекращающиеся гулянки естественно тоже. И я там все бросила и практически сбежала, хотела оставить свои прошлые ошибки в прошлом, начать с начала.

Vew_around

№17 | 12.08.2017-19:11

О муже: он не плохой человек, мои родители говорят в один голос, что мы просто слишком разные. Он неплохой папа. Когда сын был маленький, он практически не проводил с ним время, но, когда он подрос (где-то с трех лет), они стали много делать вместе: играют, гуляют, в отпуске если вдвоем-никаких проблем. В сад водит и забирает очень часто. Покупает ему хорошую красивую одежду, игрушки, заботится, купает, может сидеть с ним на больничном и я не переживаю, что он забудет дать лекарство. Сын его любит. Но дело в том, что я слышала несколько раз упреки, что я плохая мать: почему не дала таблетку на ночь, почему в сад одежду не приготовила и т.д. Задавал мне много раз вопросы типа "ты его кремом намазала?" с выражением лица "как же мне надоело тебя контролировать", как будто нет никакой надежды, что я сделаю что-то, что вообще вспомню об этом.

Vew_around

№18 | 12.08.2017-19:23

Он работает посменно, в будний день может быть свободен, поэтому делает много вещей по хозяйству: выбирает материалы для ремонта, платит за квартиру, за кредит, решает какие-либо вопросы по документам (если необходимо), продукты покупает, хорошо готовит. Я ценю все это, потому что сама работаю 5/2 далеко от города, он таким образом освобождает меня от необходимости бегать после работы по делам, я сразу иду домой. Я говорила ему, что благодарна ему за эту заботу о семье. Но... если что-то сделал он, а не я, это ставится ему в плюс, а мне в минус. И он говорит об этом напрямую-я сделал это, и это, и это тоже я. Обвиняет меня в том, что мне все равно, что все на нем. Постоянно делает на завтрак кофе и бутерброды (когда не на смене), начал пару месяцев назад. Было невероятно приятно!пока однажды он не высказал мне, как ему это надоело. На что я ответила "что

Vew_around

№19 | 12.08.2017-19:24

же мне делать, КАК благодарить?я благодарна, спасибо, но если тебе это втягость-не делай, кофе я могу сделать и сама". Он ничего не ответил, больше я этого не слышала.

Vew_around

№20 | 12.08.2017-19:34

У него четкая модель семьи и жесткое разделение ролей: муж делает ремонт и работает, жена работает, после работы её мозг должен моментально отключаться от рабочих проблем и переключаться на домашниею заботы. Дома говорить о работе нежелательно. На выходных у жены должна быть в первую очередь генеральная уборка, стирка, глажка, приготовление еды. Если останется время-тогда можно позаниматься чем-то своим, хобби. И упаси Господи заниматься своими делами вперед или взамен домашним.

Vew_around

№21 | 12.08.2017-19:47

Что самое противоречивое в этом: я не вижу ничего плохого в его модели, она нормальная, реальная, вполне адекватная, ведь ничего плохого не может быть в том, чтобы работа была на работе, а дом-дома, в порядке, вкусных завтраках, обедах и ужинах. Но я искренне считаю, что у нас все в порядке: дома у нас чисто, холодильник никогда не пустой, мы и сын никогда не ходим в мятом и грязном. Но муж готов придраться к любой крошке, спорить до психов о том, как готовить правильно и что готовить вообще, злиться на разбросанные игрушки. Говорит что убираться надо 2 раза в неделю, а мне позволено только один день тратить на уборку, и в квартире "вечный срач". При ссорах, когда речь заходила о разводе, я говорила - скажи мне прямо сейчас правду, что тебя не устраивает, потому что все придирки-это только предлог, на что ответ всегда один-все устраивает в тебе, все нормально.

Шубина Наталья Александровна

Психолог, Клинический психолог

г. Зеленоград

140 консультаций

№22 | 12.08.2017-23:24

№13 | Vew_around писал(а):
Его поведение объясняла его возрастом (ему был 21 год на момент рождения сына, он был не готов к ребенку, обязанностям), я понимала это и ждала, когда он нагуляется.
Какая у вас разница в возрасте? Были ли вы готовы к рождению ребенка, как вы себя чувствовали во время беременности? Что вы имеете в виду под "нагуляется"?
№14 | Vew_around писал(а):
Так и объясняла: мне нужно с кем-то говорить, кому не все равно. Муж узнал, проверив телефон,
С мужем у вас не было душевных разговоров, вы ощущали что ему "все равно"?

№15 | Vew_around писал(а):
Он в такие моменты, как специально, был трезв, вел себя так, будто я сумасшедшая. А я злилась еще больше, потому что загнала себя в тупик: я итак не могла до него достучаться, а теперь стала думать, что наверное действительно не заслуживаю хорошего отношения, уважения, потому что веду себя отвратительно.
В тот период, похоже, вам было очень трудно... с одной стороны, вы ощущали одиночество и тупик, с другой стороны, как будто, подтверждали себе что-то давнее "я не заслуживаю хорошего отношения, потому что веду себя плохо..." Как вы думаете, о чем это про вас?
№16 | Vew_around писал(а):
И я там все бросила и практически сбежала, хотела оставить свои прошлые ошибки в прошлом, начать с начала
Похоже, что вы хотели исправиться, стать другой, хорошей, чтобы муж оценил вас и ваши отношения стали ближе и лучше...

Шубина Наталья Александровна

Психолог, Клинический психолог

г. Зеленоград

140 консультаций

№23 | 12.08.2017-23:33

Вы описываете мужа, как высоко функционального родителя, который заботится, кормит, одевает, по дому практически все делает... и на его фоне, вы становитесь "плохой мамой, хозяйкой". В вашей семье тоже жесткое разделение: муж - хороший, жена - плохая, очень крепкие установки, как будто, по-другому, быть не может...

Екатерина, а как было в вашей семье, какие установки, расскажите о себе, какая вы, какие у вас родители, братья и сестры...

Vew_around

№24 | 13.08.2017-04:46

№22 | Наталья Шубина писал(а):
Какая у вас разница в возрасте? Были ли вы готовы к рождению ребенка, как вы себя чувствовали во время беременности? Что вы имеете в виду под "нагуляется"?
Он младше меня на год. Я подготовилась к рождению во время беременности,не могу сказать что на все 100%, было тяжело конечно, но это же ребенок, я уставала, но любила его. Будучи беременной, чувствовала себя выброшенной за борт жизни, лишней, ему было со мной откровенно скучно. Я начала много читать о беременности, детях, ушла в эти мысли и ожидание рождения, потому что понимала, что никакие компании и веселые тусовки не могут быть важнее чем маленький человечек. Но несмотря на это, я отчаянно жалела, что не могу ходить на эти тусовки с ним. Нагуляется-значит момент, когда он потеряет интерес к отдыху в компании в таком формате: много выпивая, допоздна, без меня. Я ждала, когда это ему надоест, и он станет более семейным, будет ставить нас с ребенком на первое место, отдавать приоритет общению с нами. Потому что разговоров он категорически избегал на эту тему.

Vew_around

№25 | 13.08.2017-05:01

№22 | Наталья Шубина писал(а):
С мужем у вас не было душевных разговоров, вы ощущали что ему "все равно"?
Разговоры сводились к быту, это всё. Никаких душевных. Ему не было все равно на то что происходит дома, вплане организации хозяйства, но абсолютно не интересовало, что чувствую я. Он злился, что я не выспалась, потому что "опять работала", что не вытерла пыль, много на что. Воспоминания у меня остались больше негативные. Я действительно много работала, могла и в ущерб домашним делам, не за огромные деньги, но это было как что-то такое, что я и подумать не могла бросить, моя цель, моя идея. Много позже (когда ребенку было уже 3 года с хвостиком), я призналась ему, что, наверное, была не права, что своё занятие было на 2ом месте (на 1ом ребенок, потом все остальное), нужно было расставить приоритеты по-другому, сначала дом, семья, потом все остальное. На что он согласился, признавшись, что был "сам дурак", не помогал, не понимал, игнорировал, вел себя некрасиво. Что любит сына, и хочет еще детей.

Vew_around

№26 | 13.08.2017-05:11

№22 | Наталья Шубина писал(а):
В тот период, похоже, вам было очень трудно... с одной стороны, вы ощущали одиночество и тупик, с другой стороны, как будто, подтверждали себе что-то давнее "я не заслуживаю хорошего отношения, потому что веду себя плохо..." Как вы думаете, о чем это про вас?
Только лишь о том, что я рассуждала так: будучи хорошей женой, которая держит в идеальном порядке дом, детей, отлично готовит, не имеет вредных привычек, отлично выглядит, достойно себя ведет, я покажу ему, что я заслуживаю хорошего отношения к себе. И я старалась быть такой: не устраивала ссор из-за его встреч с друзьями, старалась всё по дому делать сама, училась готовить все лучше и лучше, работа впринципе тоже была для того, чтобы мне не погрязнуть в домашних делах, чтобы иметь возможность ускользнуть на неё ненадолго: и развеяться, и полезно. Но отношения оставляли желать лучшего, он вроде и не устраивал скандалов, но мелкие придирки и замечания отравляли мою жизнь, я делала несравнимо больше и злилась, когда он упрекал за невытертый пол и непомытую детскую бутылочку.

Vew_around

№27 | 13.08.2017-05:17

И раз я не имела авторитета в его глазах, когда была такой, то какой же может быть у меня перед ним авторитет, когда я веду себя непотребно: пью, курю. Я сама понимала всю жуть того, что со мной происходит. Естественно это не были запойные эпизоды, это было разово, но очень некрасиво. Я страдала, я не знала, зачем это делаю. Началось все на прошлой работе. Уходя с нее, я думала, что начну сначала: никакого алкоголя, работа, дом, семья. Но от себя не убежишь, спиртное осталось. Муж поощрял наши с ним посиделки с просмотром фильмов.

Vew_around

№28 | 13.08.2017-05:28

№23 | Наталья Шубина писал(а):
Вы описываете мужа, как высоко функционального родителя, который заботится, кормит, одевает, по дому практически все делает... и на его фоне, вы становитесь "плохой мамой, хозяйкой". В вашей семье тоже жесткое разделение: муж - хороший, жена - плохая, очень крепкие установки, как будто, по-другому, быть не может...
Меня это очень нервирует. Я знаю, что я не плохая, я не могу быть таким плохим партнером! Я работаю, хорошо готовлю, убираюсь раз в неделю, могу и чаще, хорошо выгляжу, умею шить и вязать, шью себе некоторую одежду, неплохо рисую. Не глупая, легко нахожу общий язык с людьми. Но все это не выглядит вообще никак в его мировоззрении, для него все ерунда, а в первую очередь женщина должна держать в идеальном порядке дом. Нельзя любить человека только за то, насколько хорошо он убирается. За это можно любить домработницу, и то даже не любить, а ценить как отличного работника и платить ей деньги.
Муж сказал мне один раз, будучи немного нетрезвым, когда застал меня за шитьем, что чем заниматься очередной херней, лучше бы лишний раз полы помыла.

Vew_around

№29 | 13.08.2017-05:42

№23 | Наталья Шубина писал(а):
Екатерина, а как было в вашей семье, какие установки, расскажите о себе, какая вы, какие у вас родители, братья и сестры...
Мама и отец никогда не ругались при нас с сетрой, ссор мы не слышали, о проблемах не знали, но напряжение чувствовали. Вообще они в разводе уже как 11 лет, мама во втором браке уже 5 лет, отец один. Их отношения испортились после рождения сестры, мама сильно набрала в весе, отошла от бизнеса, отец получил карты в руки и за год своего управления делом все разрушил. Набрал долгов, маме пришлось срочно выходить на работу (сестре не было и года), а он запил.
В школе я была отличницей, примером для остальных, закончила с медалью. Выросла в розовых очках, на диснеевских мультиках, всегда была очень добрая, отзывчивая, открытая. Чем привлекала парней, у меня было много достойных ухажеров, все относились трепетно, дарили плюшевых медведей. Вспоминая те времена, я понимаю, что тогда у меня были четкие установки, какой должен быть мой парень, какое отношение у него должно быть ко мне, а чего произойти категорически не может. Они действовали у меня очень долго, вплоть до знакомтсва с нынешним мужем. Он первый, кто позволил себе меня оскорбить (это произошло во время беременности), и затем постоянно третировать. И я терпела, хотя никогда раньше не позволяла с собой обращаться неуважительно, с пренебрежением, общение с людьми, поступающими так, просто не имело место быть в моей жизни.

Vew_around

№30 | 13.08.2017-06:15

Меня останавливало от развода чувство вины, что я постоянно ищу чего-то на стороне, в других людях. Я стала думать, что я и правда легкого поведения. Муж в ссоре говорил мне "чего тебе не хватает?!я тебе телефон купил, шубу купил, что тебе еще надо?" я раньше чувствовала свою принадлежность к нему, как жена, но это почему-то прошло, я осознала, что чувствую, будто я ничья, никому не принадлежу, и несмотря на кольцо и штамп в паспорте свободна. Это меня пугало, я чувствовала вину и за это, что я таким образом обманываю его. И я старалась для дома больше, но много плакала, чувствовала себя предательницей. Наверное тогда у меня сложилось такое терпимое отношение к тому, что он мог позволить ударить меня, шлепнуть: что он чувствует такой мой настрой, и от бессилия так поступает, а я действительно виновата, значит получаю за дело.
Не всегда все в отношениях с ним было плохо, после ссор у нас всегда период оттепели, когда мне кажется, что у нас есть какое-то особенное взаимопонимание, что мы очень похожи, две половинки, просто никак не можем "состыковаться".

Vew_around

№31 | 13.08.2017-06:28

Еще я испытывала чувство вины за то, что обсуждаю наши отношения с родителями, что говорю им о нем. После того, как я выговаривалась с ними-приходила домой с виноватыми глазами и мыла, стирала, готовила с утроенной силой. Со временем наши ссоры стали жестче, он стал агрессивнее, когда был пьян и зол, мог сломать в квартире вещи. Но это не было так ужасно по сравнению с тем, что он мог позволить себе сказать в косвенной форме плохое обо мне сыну. Он стал специально выводить меня на эмоции, был момент, когда я не выдержала и послала его в ж..., тогда он повернулся к сыну и сказал "смотри, как мама плохо говорит", и таких моментов много. Один раз он выгнал меня из дома, я ночевала у мамы, он пришел с ребенком к ней, был нетрезв, и когда собрался уходить, сказал сыну твердо "пошли", я настаивала чтобы он остался, тогда он задал ему вопрос "пойдешь со мной или останешься с мамой?", и сын ушел с ним. Позже я узнала, что он говорил ему дома, само собой ничего лестного обо мне. Тогда внутри меня что-то сломалось, я стала бояться, что если захочу развестись-сын выберет отца и будет с ним жить. Это меня убивало.

Шубина Наталья Александровна

Психолог, Клинический психолог

г. Зеленоград

140 консультаций

№32 | 13.08.2017-15:40

Добрый день, Екатерина.

№24 | Vew_around писал(а):
Будучи беременной, чувствовала себя выброшенной за борт жизни, лишней, ему было со мной откровенно скучно. Я начала много читать о беременности, детях, ушла в эти мысли и ожидание рождения, потому что понимала, что никакие компании и веселые тусовки не могут быть важнее чем маленький человечек. Но несмотря на это, я отчаянно жалела, что не могу ходить на эти тусовки с ним. Нагуляется-значит момент, когда он потеряет интерес к отдыху в компании в таком формате: много выпивая, допоздна, без меня. Я ждала, когда это ему надоест, и он станет более семейным, будет ставить нас с ребенком на первое место, отдавать приоритет общению с нами. Потому что разговоров он категорически избегал на эту тему.
Конечно, в тот период для вас было важно материнство и подготовка к рождению ребенка, своих много тревожных мыслей по этому поводу, будущая мама, как никто другой, очень нуждается в поддержке, принятии и терпении окружающих. Так сложилось, что вам пришлось принимать отсутствие мужа, объясняя себе тем, что ему нужны развлечения и с вами ему скучно. Вы отчаянно терпели, когда же он изменится и вернется эмоционально к вам, ощущая себя и сына на втором плане, и как будто, вы должны были терпеть его пьянки, отсутствие по ночам дома...

№25 | Vew_around писал(а):
Разговоры сводились к быту, это всё. Никаких душевных. Ему не было все равно на то что происходит дома, вплане организации хозяйства, но абсолютно не интересовало, что чувствую я. Он злился, что я не выспалась, потому что "опять работала", что не вытерла пыль, много на что. Воспоминания у меня остались больше негативные.
Получается, отношения между вами выстроились таким образом, что вы как слуга должны были выполнять домашние дела, не могли иметь интересы на стороне, а для вас, похоже, работа была местом, где могли чувствовать себя нужной, иметь цели.
№26 | Vew_around писал(а):
я рассуждала так: будучи хорошей женой, которая держит в идеальном порядке дом, детей, отлично готовит, не имеет вредных привычек, отлично выглядит, достойно себя ведет, я покажу ему, что я заслуживаю хорошего отношения к себе. И я старалась быть такой: не устраивала ссор из-за его встреч с друзьями, старалась всё по дому делать сама, училась готовить все лучше и лучше, работа впринципе тоже была для того, чтобы мне не погрязнуть в домашних делах, чтобы иметь возможность ускользнуть на неё ненадолго: и развеяться, и полезно. Но отношения оставляли желать лучшего, он вроде и не устраивал скандалов, но мелкие придирки и замечания отравляли мою жизнь, я делала несравнимо больше и злилась, когда он упрекал за невытертый пол и непомытую детскую бутылочку.
Вы требовали от себя быть идеальной женой, старались соответствовать, но как будто "придирчивому" мужу было не угодить, он находил изъян... и обесценивал вас, а вы саму себя, ощущая невозможность быть хорошей и оцененной.

Шубина Наталья Александровна

Психолог, Клинический психолог

г. Зеленоград

140 консультаций

№33 | 13.08.2017-15:57

№27 | Vew_around писал(а):
И раз я не имела авторитета в его глазах, когда была такой, то какой же может быть у меня перед ним авторитет, когда я веду себя непотребно: пью, курю.
Вы говорите об авторитетах, кто это в вашей жизни, какие правила и нормы они для вас установили?
При этом, как так вышло, что ваш муж стал авторитетом, хотя он тоже провоцировал на совместные выпивки, и сам, как я поняла из вашей истории, имеет отношения с алкоголем?
№28 | Vew_around писал(а):
Муж сказал мне один раз, будучи немного нетрезвым, когда застал меня за шитьем, что чем заниматься очередной херней, лучше бы лишний раз полы помыла.
Получается, что ваши увлечения муж обесценивал, желая видеть "идеальную" жену...
№29 | Vew_around писал(а):
Мама и отец никогда не ругались при нас с сетрой, ссор мы не слышали, о проблемах не знали, но напряжение чувствовали. Вообще они в разводе уже как 11 лет, мама во втором браке уже 5 лет, отец один.
Возможно, были проблемы о которых нельзя было говорить, они были закрытыми и отрицались (в розовых очках), и вы, возможно, вынесли такой образ семьи. О каком напряжении в семье умалчивалось? Сколько вам было лет, когда родители развелись?
№30 | Vew_around писал(а):
Меня останавливало от развода чувство вины, что я постоянно ищу чего-то на стороне, в других людях. Я стала думать, что я и правда легкого поведения. Муж в ссоре говорил мне "чего тебе не хватает?!я тебе телефон купил, шубу купил, что тебе еще надо?" я раньше чувствовала свою принадлежность к нему, как жена, но это почему-то прошло, я осознала, что чувствую, будто я ничья, никому не принадлежу, и несмотря на кольцо и штамп в паспорте свободна. Это меня пугало, я чувствовала вину и за это, что я таким образом обманываю его. И я старалась для дома больше, но много плакала, чувствовала себя предательницей. Наверное тогда у меня сложилось такое терпимое отношение к тому, что он мог позволить ударить меня, шлепнуть: что он чувствует такой мой настрой, и от бессилия так поступает, а я действительно виновата, значит получаю за дело.
Слышится, что вы пишите о своем чувстве быть отдельной и другой от мужа, и от этого невыносимая вина и как будто вы предаете его. Чтобы искупить вину, вы еще больше терпели, работали на мужа, выносили его физическое и эмоциональное насилие...

Vew_around

№34 | 13.08.2017-16:49

№33 | Наталья Шубина писал(а):
Вы говорите об авторитетах, кто это в вашей жизни, какие правила и нормы они для вас установили?
При этом, как так вышло, что ваш муж стал авторитетом, хотя он тоже провоцировал на совместные выпивки, и сам, как я поняла из вашей истории, имеет отношения с алкоголем?
Если как пример семьи-то у меня есть как минимум две семьи, на которые я хотела, чтобы была похожа моя, но мы не общаемся с ними. Отец точно нет, мамино мнение имеет большую цену, оно для меня важно. Больше нет людей, которым бы я хотела подражать, я сама рассуждаю, делаю вывод, принимаю решение. У меня раньше было какое-то внутреннее ощущение, что правильно, а что нет, в школе и после, в первых длительных отношениях, общаться с замужним мужчиной с такой разницей возрасте - это точно не про меня, не поверила бы никогда. Моя модель семьи, идеального мужа и жены - это отношения моих родителей, когда я была в 1ом классе) взаимопонимание, участие, все воспоминания того времени как будто залиты солнечным светом, часто вспоминаю.
А муж как стал авторитетом. Не знаю...у меня даже сомнений не было, что он неправ, хоть и злилась, ругалась, но все равно думала что это я плохо стараюсь.

Vew_around

№35 | 13.08.2017-16:54

№33 | Наталья Шубина писал(а):
Возможно, были проблемы о которых нельзя было говорить, они были закрытыми и отрицались (в розовых очках), и вы, возможно, вынесли такой образ семьи. О каком напряжении в семье умалчивалось? Сколько вам было лет, когда родители развелись?
Оказалось, что проблем было много, в основном из-за того, что отец начал со временем переоценивать себя, заноситься, а когда мама родила, поправилась, вел себя непотребно: оскорблял, унижал ее, опоздал в роддом. Это все я узнала гораздо позднее, далеко после развода. А, повзрослев, для себя оценила с позиции взрослого человека их обоих и приняла сторону матери, отец действительно сильно не прав, на нем 99% вины за произошедшее, но он до сих пор этого не понимает. Мне было 17 лет на момент развода.

Vew_around

№36 | 13.08.2017-16:57

Извините, что не поздоровалась! Добрый день, Наталья)

Vew_around

№37 | 13.08.2017-17:07

№33 | Наталья Шубина писал(а):
Слышится, что вы пишите о своем чувстве быть отдельной и другой от мужа, и от этого невыносимая вина и как будто вы предаете его. Чтобы искупить вину, вы еще больше терпели, работали на мужа, выносили его физическое и эмоциональное насилие...
Я давно чувствую себя как будто отдельно, у нас нет постоянной эмоциональной близости. Она эпизодическая. Я думаю, что он любит меня, но это какая-то больная любовь, странная. Он говорит, что это бытовые ссоры, что я слишком серьезно все воспринимаю. Я думала об этом, смотрела на другие пары, действительно, все ссорятся. Но у них есть тепло, я не могу объяснить. Это такое чувство, когда тебя ругает родитель: он ругает, но все равно ты знаешь, что он любит тебя. А для меня наши ссоры - всегда боль, его сдвинутые брови, взгляд изподлобья, или наоборот - поднятые в выражение вроде "кааапеец!..." Это невыносимо, как будто я делаю несусветные глупости, что даже слов нет, чтобы описать его недоумение.

Vew_around

№38 | 13.08.2017-17:15

№33 | Наталья Шубина писал(а):
провоцировал на совместные выпивки, и сам, как я поняла из вашей истории, имеет отношения с алкоголем
Провоцировал, устраивал их, но стал позже говорить, что я могла и отказаться, мне никто не вливает насильно. Я была ошарашена. Ведь и правда, могла. Но я запуталась: не хочешь чтобы я выпивала - не предлагай мне спиртное, не приноси его домой. Мне было обидно. Но он уверен: мужу можно, а жена не должна. У меня были "качели", я долго пыталась определить, злюсь или нет на его слова. С одной стороны правильно ведь говорит, пить для женщины стыдно, но речь об алкоголизме ведь и не шла никогда!
Ситуация изменилась, когдя я вообще перестала ходить без него куда-либо, только с ним дома могли посидеть. Тогда он успокоился, разговоры о том, что я алкоголичка, прекратились.

Vew_around

№39 | 13.08.2017-17:36

№33 | Наталья Шубина писал(а):
физическое и эмоциональное насилие
Где разница между плохим характером и эмоциональным насилием?он говорит, что не хочет делать мне больно, но делает. Имеет значение, осознанно он это делает или нет?есть вариант, который я допускаю, что он обнаглел от безнаказанности. Ведь наказания никогда за его поступки не было. Да, мы не разговаривали, но потом я отходила, потому что для меня очень важна хорошая атмосфера дома, поддерживать долго разлад сама я не могу, тем более что он начинал заговаривать, шутить. Потом все шло само собой, как раньше.

Vew_around

№40 | 13.08.2017-17:42

Я думаю, что вы должны знать, в рамках моей конкретной ситуации, одну вещь: я сделала от него два аборта. Сознательно. Я боюсь идти в декрет еще раз, хотя хочу ребенка. Я боюсь повторения первого декрета.
Он отреагировал отрицательно на первый аборт, второй воспринял нормально. Но стал часто просить ребенка.

Vew_around

№41 | 13.08.2017-18:11

На самом деле я давно эмоционально вне семьи, я делаю что-то, но без энтузиазма, без цели, просто плыву по течению. Я отчаялась надеяться на совместное планирование, у меня ощущение, что все уже решено без меня: где мы будем покупать дом, как жить, что все будет так, как считает нужным и правильным он - сомнений нет. В то же время машина для семьи-это же отлично!но почему меня никто не спрашивает, какую хочу я, почему я не принимаю участие в выборе, в планировании?
Он не может не чувствовать моего равнодушия. Он чувствует, что что-то не так, что это не злость и не месть. И он не знает, что со мной делать. После последней драки пытался действовать как всегда: вино, сериал.

Шубина Наталья Александровна

Психолог, Клинический психолог

г. Зеленоград

140 консультаций

№42 | 14.08.2017-17:06

Добрый день, Катерина.
№34 | Vew_around писал(а):
Моя модель семьи, идеального мужа и жены - это отношения моих родителей, когда я была в 1ом классе) взаимопонимание, участие, все воспоминания того времени как будто залиты солнечным светом, часто вспоминаю.
Конечно, детям свойственно идеализировать своих родителей, потом обычно они начинают видеть и другие стороны их отношений. Вы узнали только после развода, как повел себя отец по отношению к матери.
№35 | Vew_around писал(а):
Оказалось, что проблем было много, в основном из-за того, что отец начал со временем переоценивать себя, заноситься, а когда мама родила, поправилась, вел себя непотребно: оскорблял, унижал ее, опоздал в роддом. Это все я узнала гораздо позднее, далеко после развода. А, повзрослев, для себя оценила с позиции взрослого человека их обоих и приняла сторону матери, отец действительно сильно не прав, на нем 99% вины за произошедшее, но он до сих пор этого не понимает.
Что означает для вас, что отец стал себя переоценивать и заноситься, как вы себе объясняете его поведение по отношению к матери, и как по вашему связана ее полнота?
№39 | Vew_around писал(а):
Где разница между плохим характером и эмоциональным насилием?он говорит, что не хочет делать мне больно, но делает. Имеет значение, осознанно он это делает или нет?
Имеет значение, как вы к этому относитесь, готовы ли вы терпеть боль, которую он вам причиняет...
№39 | Vew_around писал(а):
Да, мы не разговаривали, но потом я отходила, потому что для меня очень важна хорошая атмосфера дома, поддерживать долго разлад сама я не могу, тем более что он начинал заговаривать, шутить. Потом все шло само собой, как раньше
Конфликты "замыливались", не решались, вам во избежание столкновений и поддержания хорошей атмосферы приходилось опять же терпеть и объяснять себе так, что важнее быть вместе, быть хорошей женой...
№40 | Vew_around писал(а):
Я думаю, что вы должны знать, в рамках моей конкретной ситуации, одну вещь: я сделала от него два аборта. Сознательно. Я боюсь идти в декрет еще раз, хотя хочу ребенка. Я боюсь повторения первого декрета.
Он отреагировал отрицательно на первый аборт, второй воспринял нормально. Но стал часто просить ребенка.
Екатерина, спасибо за доверие, важно понять, что для вас значат эти аборты, как вы справлялись и пережили непростые решения?...
№41 | Vew_around писал(а):
На самом деле я давно эмоционально вне семьи, я делаю что-то, но без энтузиазма, без цели, просто плыву по течению.
Возможно, эмоциональная дистанция помогает вам меньше чувствовать боль от своего бессилия, безучастия, беспомощности...

Vew_around

№43 | 14.08.2017-17:17

№42 | Наталья Шубина писал(а):
Что означает для вас, что отец стал себя переоценивать и заноситься, как вы себе объясняете его поведение по отношению к матери, и как по вашему связана ее полнота?
Говорил постоянно какой он молодец (чистюля, трудоголик и т.п, самореклама), постоянно сыпал цита ами из прочитанных книг по психологии, донимал нас своим наигранно хорошим настроением, приставал с неуместными вопросами в неудобные моменты (когда очень устала в школе - "че такая кислая?"), говорил что я грязнуля, был период когда он купил видеокамеру и снимал нас, даже в моменты, когда нам этого не хотелось. Когда мама располнела - занялся спортом и занимался самолюбованием, какой он красавчик, а она какая толстая.

Vew_around

№44 | 14.08.2017-17:21

№42 | Наталья Шубина писал(а):
Имеет значение, как вы к этому относитесь, готовы ли вы терпеть боль, которую он вам причиняет...
Честно, я так больше не могу. Я хочу чтобы меня обнял кто-то по-настоящему, мне одиноко, как будто зима, а я где-то на северном полюсе, посреди снега, одна и без теплой одежды. Так себя чувствую.

Vew_around

№45 | 14.08.2017-17:22

Добрый день)

Vew_around

№46 | 14.08.2017-17:27

№42 | Наталья Шубина писал(а):
Екатерина, спасибо за доверие, важно понять, что для вас значат эти аборты, как вы справлялись и пережили непростые решения?...
Прошло уже почти 2 года после последнего, я начала жалеть об этом, особенно когда смотрю на детей на улице. Но тогда я была уверена, что поступаю правильно. И до сих пор уверена. Я не верю, что он будет вести себя иначе, чем в первый раз, разве что хуже.

Vew_around

№47 | 14.08.2017-17:32

№42 | Наталья Шубина писал(а):
Возможно, эмоциональная дистанция помогает вам меньше чувствовать боль от своего бессилия, безучастия, беспомощности...
Вы правы. Правы. Не думала об этом. Я думала, что это апатия. Или что-то другое...по крайней мере я стала гораздо более равнодушной к его колкостям. Но теплота возникла с другим.

Шубина Наталья Александровна

Психолог, Клинический психолог

г. Зеленоград

140 консультаций

№48 | 15.08.2017-21:00

Добрый вечер!
№43 | Vew_around писал(а):
Говорил постоянно какой он молодец (чистюля, трудоголик и т.п, самореклама), постоянно сыпал цита ами из прочитанных книг по психологии, донимал нас своим наигранно хорошим настроением, приставал с неуместными вопросами в неудобные моменты (когда очень устала в школе - "че такая кислая?"), говорил что я грязнуля, был период когда он купил видеокамеру и снимал нас, даже в моменты, когда нам этого не хотелось. Когда мама располнела - занялся спортом и занимался самолюбованием, какой он красавчик, а она какая толстая
Похожим образом ведет себя ваш муж, когда самого себя считает хорошим, идет постоянное сравнение, кто лучше. Ваше настроение и самочувствие, отец похоже, обесценивал, не считал чем-то важным, не мог посочувствовать, пример с камерой - как пример насилия над вами... Унижая и оскорбляя вашу маму, он поднимал свою самооценку, у вас что-то похожее с мужем происходило...
№44 | Vew_around писал(а):
Честно, я так больше не могу. Я хочу чтобы меня обнял кто-то по-настоящему, мне одиноко, как будто зима, а я где-то на северном полюсе, посреди снега, одна и без теплой одежды. Так себя чувствую
Так вы себя чувствуете, замороженной, брошенной и одинокой, и так нуждаетесь в нормальной человеческой теплоте и заботе...
№46 | Vew_around писал(а):
Прошло уже почти 2 года после последнего, я начала жалеть об этом, особенно когда смотрю на детей на улице. Но тогда я была уверена, что поступаю правильно. И до сих пор уверена. Я не верю, что он будет вести себя иначе, чем в первый раз, разве что хуже.
Можно одновременно жалеть и при этом понимать, что это было сознательное решение...

Vew_around

№49 | 17.08.2017-18:29

С мужем разговаривали вчера по телефону, я сказала все, что чувствую. Не монологом, а с примерами, взяли последний год для разбора. Собственно, такие разговоры у нас уже были, всё уже звучало не по разу. Он сказал, что да, все понимаю. Действий не предложил, принимает мои решения. Говорит, что не думал, что у нас все так плохо, например, то, что я говорила ему в лицо, что он хам-думал что это типа шутка такая, укоризна так сказать. С примерами моими соглашается, говорит да, не прав. А что мне делать с этим?
Я уже попадалась на это, и снова как в первый раз, по кругу. Я даже растерялась. Вцелом для него это как-будто новость, разговариваю с ним, и ощущение, будто и правда ничего страшного. Что происходит?я теперь снова сижу и думаю, что это мне не живется, все же хорошо!
Чувствую себя странно, мягко говоря. Голова делится на две половины.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий eb9d2 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз