Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 22743 специалиста из 837 городов

кризис в семье

АвторСообщение

Julysweet1987

№0 | 12.08.2017-22:42

Хотелось бы узнать мнения тех, кому удалось выбраться из кризиса и сохранить семью. На протяжении полугода живем с мужем в скандалах. Моя притензия к нему что он не уделяет время семье, постоянно убегает, а его что у меня постоянные истерики. Понимаю что не права, но когда в очередной раз он уходит. Все выплескиваю по новой. становится еще хуже. У нас дочь 2,5 года. Живем с родителями. Накопилось куча обид друг другу что хочется все бросить и уйти. но семью разрушать не хотим. как быть?

Дикая Орхидея

№1 | 12.08.2017-22:47

А куда он постоянно уходит/убегает?

Помещик Валерий

Тренер по саморазвитию

г. Одесса (Украина)

№2 | 12.08.2017-22:49

№0 | Julysweet1987 писал(а):
как быть?
Вы сделаете так, как я сейчас напишу?

Evelin17

№3 | 12.08.2017-22:49

Нужно тренировать в себе уверенность и любовь к себе .он почувствует ,эти изменения обязательно

Журавлева Галина Вячеславовна

Психолог, Семейный психолог

г. Калуга

21 консультация

№4 | 12.08.2017-22:54

№0 | Julysweet1987 писал(а):
На протяжении полугода живем с мужем в скандалах.
Не обязательно причина скандалов кризис. Почему Вы так решили?

Серенада

Сейчас на сайте

№5 | 12.08.2017-22:55


№0 | Julysweet1987 писал(а):
Живем с родителями.
Это основная проблема

Морская гладь

г. Гамбург (Германия)

№6 | 12.08.2017-22:58

Что произошло полгода назад? С чьими родителями вы живете?

Мастерица

Сейчас на сайте

№7 | 12.08.2017-22:58

№0 | Julysweet1987 писал(а):
Хотелось бы узнать мнения тех, кому удалось выбраться из кризиса и сохранить семью. На протяжении полугода живем с мужем в скандалах. Моя притензия к нему что он не уделяет время семье, постоянно убегает, а его что у меня постоянные истерики. Понимаю что не права, но когда в очередной раз он уходит. Все выплескиваю по новой. становится еще хуже. У нас дочь 2,5 года. Живем с родителями. Накопилось куча обид друг другу что хочется все бросить и уйти. но семью разрушать не хотим. как быть?
У нас с мужем после рождения первенца тоже наступил кризис. Помогла и помогает моя работа над собой. Очень сблизились с мужем, научились договариваться. Так что рекомендую работу с психологом

Лилия Валерьевна Левицкая (Полякова)

Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог

г. Тула

112 консультаций

№8 | 12.08.2017-22:59

Живём с родителями - первая причина
Претензии, а не конструктивный уважительный диалог - вторая причина
Цель брака неясна - третья, и все это разрушает семью. А как хотите жить?

Тен Людмила Григорьевна

Психолог, Психотерапия

г. Ростов-на-Дону

38 консультаций

№9 | 12.08.2017-23:07

№0 | Julysweet1987 писал(а):
семью разрушать не хотим. как быть?

Если оба хотите сохранить семью, то к семейному психологу/психотерапевту записаться.
советы на форуме в этом вопросе мало эффективны

Барышев Артём Николаевич

Гипнотерапевт Психиатр-нарколог

г. Витебск (Беларусь)

№10 | 12.08.2017-23:14

№0 | Julysweet1987 писал(а):
Хотелось бы узнать мнения тех, кому удалось выбраться из кризиса и сохранить семью. На протяжении полугода живем с мужем в скандалах. Моя притензия к нему что он не уделяет время семье, постоянно убегает, а его что у меня постоянные истерики. Понимаю что не права, но когда в очередной раз он уходит. Все выплескиваю по новой. становится еще хуже. У нас дочь 2,5 года. Живем с родителями. Накопилось куча обид друг другу что хочется все бросить и уйти. но семью разрушать не хотим. как быть?
Сохранить семью ради чего?

Пустовойтова Елена Юрьевна

Психолог

г. Санкт-Петербург

52 консультации

№11 | 12.08.2017-23:20

№0 | Julysweet1987 писал(а):
Хотелось бы узнать мнения тех, кому удалось выбраться из кризиса и сохранить семью. На протяжении полугода живем с мужем в скандалах. Моя притензия к нему что он не уделяет время семье, постоянно убегает, а его что у меня постоянные истерики. Понимаю что не права, но когда в очередной раз он уходит. Все выплескиваю по новой. становится еще хуже. У нас дочь 2,5 года. Живем с родителями. Накопилось куча обид друг другу что хочется все бросить и уйти. но семью разрушать не хотим. как быть?
здравствуйте!
Хочется все бросить и уйти и не разрушать семью, это два взаимоисключающих желания.
Может быть потому и кризис, что вы с мужем, хотите все бросить и при этом не разрушить семью. Так и получается, что скандалы часто и при этом вы вместе.

А если определить, каких отношений хотите, и и понять, что мешает это получить, устранить препятствия и двигаться в этом направлении?

Калина_красная

№12 | 12.08.2017-23:24

А куда он убегает? Раз живёте с вашими родителями, может он чувствует, что это не его дом. Можете снимать квартиру, жить отдельно? Скажу честно, что как только мои родители оказываются рядом, это крайне негативно сказывается на наших с мужем отношениях. Видимо он чувствует себя чужаком в чужой стае.

Чурсина Татьяна Михайловна

Психолог, Семейный психолог Коуч

г. Санкт-Петербург

105 консультаций

№13 | 12.08.2017-23:36

№0 | Julysweet1987 писал(а):
Накопилось куча обид друг другу что хочется все бросить и уйти. но семью разрушать не хотим. как быть?
Начать конструктивный диалог! Без этого ничего не выйдет.

Для начала предлагаю в течении недели по полчаса говорить друг другу то, что накопилось, а втрой только слушает и ничего не отвечает. Потом в обратную сторону.
Затем три дня тишины и дальше предложения от обоих поповоду решения того, о чем удалось услышать.

Клементьев Андрей Иванович

Психолог, Ведущий тренингов

г. Санкт-Петербург

86 консультаций

№14 | 12.08.2017-23:40

№0 | Julysweet1987 писал(а):
На протяжении полугода живем с мужем в скандалах. Моя притензия к нему что он не уделяет время семье, постоянно убегает, а его что у меня постоянные истерики.
Ваши скандалы имеют более глубокую основу, чем то, что вызывает истерики.
Сейчас вы видите последствия, но не причину.
Ваш мужчина хочет идти навстречу в отношениях, что-то улучшать, или это только ваше желание?

Климова Анна Георгиевна

Психолог, Системный семейный терапевт

г. Москва

34 консультации

Сейчас на сайте

№15 | 12.08.2017-23:40

№0 | Julysweet1987 писал(а):
Накопилось куча обид друг другу что хочется все бросить и уйти. но семью разрушать не хотим. как быть?
Если муж тоже не хочет разрушать семью, то можно вместе идти к семейному психологу. Если он не готов, то можно начинать работу с психологом самой.
Важно научиться высказывать свои желания и даже свое недовольство так, чтобы это не обижало другую сторону, чтобы это была не претензия и критика, а выражение ваших чувств и эмоций.
Сравните, если сказать "Ты не уделяешь время семье и все время убегаешь!" или "Мне так не хватает твоего внимания, ласки и нежности, мне очень одиноко без тебя и я очень боюсь совсем тебя потерять!" Есть разница?

Оксана Лушанкина

Психолог, Семейные отношения

г. Санкт-Петербург

9 консультаций

Сейчас на сайте

№16 | 12.08.2017-23:42

Разговаривать надо друг с другом. Период тяжелый, но убегания и молчание приводят только к отдалению.
У родителей можно узнать как они проживали свои трудные времена, они много чего могут рассказать.

Julysweet1987

№17 | 13.08.2017-01:08

Живем мы с родителями потому что сейчас финансово не можем позволить себе снимать квартиру, т.к. муж отделывает дом в котором потом хотим жить. Просто сейчас период когда нужно немного потерпеть живя не в своем доме, объединиться и быстрее уйти в свое. Его прекрастно понимаю как мужчину это тяжело. Понимаю что должна поддерживать его, вдохновлять. Но мы накопили столько обид друг другу, что замкнулись каждый в сам себе. И не можем эти обиды отпустить и идти дальше. Убегает он то на стройку, то к друзьям. От того что его постоянно нет конечно началось недоверие, ревность с моей стороны. К психологу мы ходили. Помогло не на долго. Потом все по новой. Я как женщина должна сохранять семью. А своим поведением я ее рушу. Но ничего поделать с собой не могу. Держусь неделю. Потом срываюсь. А семью хочется крепкую. Чтобы у дочери был отец. Она его любит. Просто больно ребенку объяснять где опять наш папа

Julysweet1987

№18 | 13.08.2017-01:12

№4 | Журавлева Галина Вячеславовна писал(а):
ну просто до этого таких сильных скандалов не было. мы ругались конечно потом мирились. А сейчас какой то замкнутый круг из которого мы никак не выйдем!

Julysweet1987

№19 | 13.08.2017-01:16

№8 | Лилия Валерьевна Левицкая (Полякова) писал(а):
конструктивный диалог не получается оба очень вспыльчивые. Цель брака быть вместе, любить друг друга поддерживать воспитывать дочь. Хочется еще мальчика.

Julysweet1987

№20 | 13.08.2017-01:21

№10 | Барышев Артём Николаевич писал(а):
уже и эти мысли появляются. Ради чего сохранять, если ничего хорошего в последнее время не происходит. Только ругань. Сохранять ради ребенка. ради того что (у меня по крайней мере) осталась любовь. Легко все разрушить. Боюсь потом пожалеть что не смогла сохранить семью и уйти.

Julysweet1987

№21 | 13.08.2017-01:30

№14 | Клементьев Андрей Иванович писал(а):
Раньше хотел. сейчас я стараюсь для наших отнощений, а он стоит на месте. не открывается мне.Отталкивает меня.

Julysweet1987

№22 | 13.08.2017-01:37

№15 | Климова Анна Георгиевна писал(а):
С вами согласна полностью. Нужно быть мягче. Но когда слышишь постоянное недовольство и оскорбления в свой адрес отвечаю тем же. Хотя говорим все это на эмоциях. я остываю проявляю ласку к нему. А он постоянно замкнут. Отталкивает меня.

Julysweet1987

№23 | 13.08.2017-01:52

№11 | Пустовойтова Елена Юрьевна писал(а):
Елена, вы очень правильно заметили. Мы оба понимаем, что вместе нам быть нельзя, что нужно расходиться. Но обоим от этого очень больно. Мы этого не хотим. Наши отнощения пришли к тому что мы и вместе не можем и раздельно никак.

Julysweet1987

№24 | 13.08.2017-01:59

№13 | Чурсина Татьяна Михайловна писал(а):
Спасибо Татьяна! Мы попробуем! может быть это поможет.

Маркидонова Алёна Александровна

Врач-психотерапевт, Семья-отношения

г. Владивосток

24 консультации

№25 | 13.08.2017-03:12

№0 | Julysweet1987 писал(а):
Моя притензия к нему что он не уделяет время семье, постоянно убегает, а его что у меня постоянные истерики.
В вашей паре дисбаланс. Обратите внимание, что вы бежите за мужем, а он от вас. Вы для него сейчас мощный раздражитель и чем ближе вы к нему, тем больше его раздражение, тем дальше и быстрее ему хочется убежать, это как защитная реакция на раздражитель:
№21 | Julysweet1987 писал(а):
Отталкивает меня.
Что нужно сделать - отстать от него. Полностью. Что мешает это сделать - защитные механизмы, страхи, уязвимости, иллюзии - над этим можно работать. Только на дистанции вы перестанете быть раздражителем, ваш образ изменится, он начнет воспринимать вас по другому. Тогда можно будет вернуть баланс в ваши отношения.

Гарганеев Сергей Валерьевич

Врач-психотерапевт

г. Томск

№26 | 13.08.2017-05:54

Оба - хотите быть правыми или счастливыми?

Милашина Ольга Георгиевна

Психолог, Консультант

г. Новосибирск

14 консультаций

№27 | 13.08.2017-06:57

№22 | Julysweet1987 писал(а):
слышишь постоянное недовольство
Чем конкретно он недоволен?

Саратовцева Елена Викторовна

Психолог, Гипнолог Мастер НЛП

г. Москва

2 консультации

№28 | 13.08.2017-07:45

Важно учиться конструктивно разговаривать друг с другом и слышать, то есть стараться понять чувства и мысли партнёра, почему он ведёт себя так, а не иначе, разговаривать без осуждения и претензий (так просто не услышат). Вместо обид спокойно искать компромиссы, такие решения того, что каждого из вас не устраивает в отношениях, чтобы это устраивало обоих.

Julysweet1987

№29 | 13.08.2017-07:57

№25 | Маркидонова Алёна Александровна писал(а):
Алена! Вы зрите в корень. Все в точку!!! подскажите как избавиться от защитных механизмов? страхи, уязвимости, иллюзии. У меня страх отстаться одной. Страх что на расстоянии он мне будет изменять. Сейчас как раз он уехал. Как настроится на жизни на расстоянии и не срываться на ребенка???

Екатерина Валерьевна Михайлова

Психолог, Консультант

г. Санкт-Петербург

8 консультаций

№30 | 13.08.2017-08:02

№13 | Чурсина Татьяна Михайловна писал(а):
в течении недели по полчаса говорить друг другу то, что накопилось, а втрой только слушает и ничего не отвечает.
№24 | Julysweet1987 писал(а):
Спасибо Татьяна! Мы попробуем! может быть это поможет.
У Вас похоже уже так и происходит. Просто кое-кто слушать не хочет, убегает. Нужно заставить срочно! Можно привязать к батарее.
Должна же женщина семью сохранять.

Julysweet1987

№31 | 13.08.2017-08:12

№30 | Екатерина Валерьевна Михайлова писал(а):
да не привяжешь. Ребенком даже))) У каждого своя правда. Он говорит, что он не чувствует поддержки, любви, не чувствует что его дома ждут. Со своей стороны у меня тоже самое я не чувствую его вообще как человека. Он ушел в работу. Но в семья ведь это не только денежные отношения??? мне тоже хочется с ним просто поговорить.

Екатерина Валерьевна Михайлова

Психолог, Консультант

г. Санкт-Петербург

8 консультаций

№32 | 13.08.2017-08:26

№31 | Julysweet1987 писал(а):
Вы очень злитесь и общаетесь без уважения . Например, не хотите цитировать текст , и читать ответы в теме очень неудобно.
Возможно, это отражает бытовые неудобства жизни с родителям.
Призывы терпеть помогают плохо, прежде всего Вам. Вероятно, он не хочет никаких разговоров и убегает.

Julysweet1987

№33 | 13.08.2017-08:34

№32 | Екатерина Валерьевна Михайлова писал(а):
Вы очень злитесь и общаетесь без уважения . Например, не хотите цитировать текст , и читать ответы в теме очень неудобно.
Возможно, это отражает бытовые неудобства жизни с родителям.
Призывы терпеть помогают плохо, прежде всего Вам. Вероятно, он не хочет никаких разговоров и убегает.
я извиняюсь. Пишу здесь первый раз. да я осознаю свои ошибки... А потом опять наступаю на те же грабли....

Сван

№34 | 13.08.2017-08:38

№2 | Помещик Валерий писал(а):
№0 | Julysweet1987 писал(а):
как быть?
Вы сделаете так, как я сейчас напишу?
??? ну так...сделаете?))

Юлиана_Юлия

№35 | 13.08.2017-08:39

Золотые слова одного психолога: муж вас игнорит? Платите ему той же монетой. Забудьте про мужа. Делайте каждый день 5 вещей только для своего личного удовольствия! Мужику не нужна липнущая и вечно ноющая жена. Она становится неприятной. Верните себе себя! Верните свою гордость и либо он изменит отношение к вам, либо вы избавитесь от эмоциональной зависимости к нему.

Сван

№36 | 13.08.2017-08:40

№35 | Юлиана_Юлия писал(а):
Золотые слова одного психолога: муж вас игнорит? Платите ему той же монетой. Забудьте про мужа.
чушь собачья...

Кислова Елена Владимировна

Психолог

г. Новосибирск

59 консультаций

№37 | 13.08.2017-08:58

№31 | Julysweet1987 писал(а):
Он говорит, что он не чувствует поддержки, любви, не чувствует что его дома ждут.

Здравствуйте.
Что именно стоит за этими словами?

Как думаете, если бы муж участвовал в обсуждении, чтоб он ответил?
Что он хочет чувствовать, какой поддержки?

Что понимает под любовью?

Какой встречи ждет дома?

Кислова Елена Владимировна

Психолог

г. Новосибирск

59 консультаций

№38 | 13.08.2017-09:10

Не совсем поняла, как все же влияют присутствие родителей на ваши отношения с мужем?
Часто бывает, когда две семьи живут вместе, нет определенных правил, все вмешиваются в быт друг друга. Как у вас?

Калина_красная

№39 | 13.08.2017-09:31

№36 | Сван писал(а):
чушь собачья...

Да нет, не чушь. Вспомнила я сейчас, как мы с мужем лет 10-15 назад жили как кошка с собакой в постоянных ссорах. И не могли из этого выйти. Любое моё слово им воспринималось уже как наезд. Он уже в каждом слове видел подвох и реагировал как на нападение. Как мы вышли из этой ситуации : я просто...замолчала. Я решила, что раз любое моё слово воспринимается как нападение, лучше я просто помолчу. И не буду отвечать на его недовольство, я просто послушаю молча. И через несколько дней тишины, когда мы успокоились, я начала осторожно общаться с мужем, тщательно следя за словами, чтобы они не звучали наездом. И равновесие как-то восстановилось. И с тех пор всё изменилось. Я научилась принимать его и его дела такими, какие они есть. Не ожидать, что он будет всё делать так, как этого хотела бы я. Он это он, а я это я. И все стало по-другому.

Калина_красная

№40 | 13.08.2017-09:38

№31 | Julysweet1987 писал(а):
да не привяжешь. Ребенком даже))) У каждого своя правда. Он говорит, что он не чувствует поддержки, любви, не чувствует что его дома ждут. Со своей стороны у меня тоже самое я не чувствую его вообще как человека. Он ушел в работу. Но в семья ведь это не только денежные отношения??? мне тоже хочется с ним просто поговорить.

Начните его расспрашивать про работу. Или что-то рассказывать смешное про дочку. Только не ждите, что муж превратится в болтливую подружку. У меня муж тоже так и не стал болтливой подружкой, поэтому для общения у меня есть подружки, которым искренне интересны всякие женские разговоры. Есть форумы вот как этот. Муж это муж, а не подружка. Он мужчина. Есть мужчины разговорчивые, а мой не такой. Может и ваш не такой, и именно таким какой он есть вы его полюбили. Как насчет того, чтобы молча в обнимку посмотреть фильм, какой ему нравится (или вам обоим)? Или сереал?

Журавлева Галина Вячеславовна

Психолог, Семейный психолог

г. Калуга

21 консультация

№41 | 13.08.2017-09:51

№18 | Julysweet1987 писал(а):
ну просто до этого таких сильных скандалов не было. мы ругались конечно потом мирились. А сейчас какой то замкнутый круг из которого мы никак не выйдем!
Замкнутый круг, иногда только кажется таким, на самом деле выход всегда есть. Возможно сложился стереотип поведения по отношению к друг другу, так называемый, деструктивный сценарий, который и ведет к скандалам: он Вам слово, Вы ему два.... С чего начинаются скандалы?

Сван

№42 | 13.08.2017-10:18

№39 | Калина_красная писал(а):
Любое моё слово им воспринималось уже как наезд. Он уже в каждом слове видел подвох и реагировал как на нападение
Приходит как-то женщина к психологу, вся измученная, истрёпанная,
побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он
как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать
себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях
помогает всегда!
№39 | Калина_красная писал(а):
И через несколько дней тишины, когда мы успокоились, я начала осторожно общаться с мужем, тщательно следя за словами, чтобы они не звучали наездом. И равновесие как-то восстановилось.
как это соотносится с этим?
№35 | Юлиана_Юлия писал(а):
Платите ему той же монетой. Забудьте про мужа.

Железкова Наталья Александровна

Психолог, Специалист Интегрального нейропрогр

г. Сочи

22 консультации

№43 | 13.08.2017-11:20

№33 | Julysweet1987 писал(а):
да я осознаю свои ошибки... А потом опять наступаю на те же грабли....
Это потому, что самостоятельно сложно исправить то, что плохо осознаётся.
https://www.b17.ru/article/29925/
Можно. Но сложно.

А кто/что для Вас поддержка?

Юрий Анатольевич Ионов

Психолог, Супервизор, Психотерапия супервизия он-лайн

г. Туапсе

№44 | 13.08.2017-11:31

№23 | Julysweet1987 писал(а):
Наши отнощения пришли к тому что мы и вместе не можем и раздельно никак.
Выходит, вам нужен третий?

Климова Анна Георгиевна

Психолог, Системный семейный терапевт

г. Москва

34 консультации

Сейчас на сайте

№45 | 13.08.2017-12:01

№22 | Julysweet1987 писал(а):
С вами согласна полностью. Нужно быть мягче. Но когда слышишь постоянное недовольство и оскорбления в свой адрес отвечаю тем же. Хотя говорим все это на эмоциях. я остываю проявляю ласку к нему. А он постоянно замкнут. Отталкивает меня.
Значит ему больше времени нужно, чтобы оттаять, а вы быстрее переключаетесь.
Можно попробовать в следующий раз на его недовольство и критику ответить не критикой, а сказать, что вы чувствуете, когда он вас критикует. Например, сказать: "Мне очень больно слышать от тебя критику. Сразу хочется в ответ тоже сказать что-то колкое, чтобы защититься"...

Julysweet1987

№46 | 13.08.2017-17:07

№41 | Журавлева Галина Вячеславовна писал(а):
Замкнутый круг, иногда только кажется таким, на самом деле выход всегда есть. Возможно сложился стереотип поведения по отношению к друг другу, так называемый, деструктивный сценарий, который и ведет к скандалам: он Вам слово, Вы ему два.... С чего начинаются скандалы?
Вот например вчера, он уехал по его словам к родителям. Звоню: он у друга. (друг живет этажом ниже). начинаю ему высказывать: ты же говорил что едешь к родителям, а сам сидишь у друга. Это время мог бы провести с дочерью с которой редко бывает, т.к. работает по командировкам. А для него это нормально. Что тут такого. Ладно проглотила. На следующий день у него опять другой друг попросил помочь. Он поехал к нему. Ну тут как раз я и устроила скандал. Хотя когда остываешь смотртшь на всю ситуацию со стороны. И понимаю что отреагировать можно по другому. спокойно. Или просто не разговаривать. Но мной руководят эмоции... А только потом трезвая голова....

Julysweet1987

№47 | 13.08.2017-17:11

№43 | Железкова Наталья Александровна писал(а):
Это потому, что самостоятельно сложно исправить то, что плохо осознаётся.
https://www.b17.ru/article/29925/
Можно. Но сложно.
А кто/что для Вас поддержка?
Спасибо очень полезная статья и таблица... Как раз сейчас в этом возрасте дочери нужно внимание отца... Обидно что он этого не понимает... Для меня поддержка это улыбка и смех дочери. отвлекаюсь когда выхожу в огород на клумбу. или когда готовлю.

Julysweet1987

№48 | 13.08.2017-17:16

№35 | Юлиана_Юлия писал(а):
Золотые слова одного психолога: муж вас игнорит? Платите ему той же монетой. Забудьте про мужа. Делайте каждый день 5 вещей только для своего личного удовольствия! Мужику не нужна липнущая и вечно ноющая жена. Она становится неприятной. Верните себе себя! Верните свою гордость и либо он изменит отношение к вам, либо вы избавитесь от эмоциональной зависимости к нему.
я это прекрасно понимаю. Что еще больше вызываю у него раздражение. от этого сама злюсь. Что ничего не могу с собой поделать. Я только с ним так себя веду.

Julysweet1987

№49 | 13.08.2017-17:20

№43 | Железкова Наталья Александровна писал(а):
Это потому, что самостоятельно сложно исправить то, что плохо осознаётся.
https://www.b17.ru/article/29925/
Можно. Но сложно.
А кто/что для Вас поддержка?
нужно работать над собой над своим поведением чтобы реагировать спокойно??? не истерить... Просто еще у меня ооооочень мнительный характер. Я из любой мухи сделаю слона... из ситуации из которой можно легко спокойно выйти я делаю огромную трагедию. В итоге из-за этого страдают все.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 83e54 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз