Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 22738 специалистов из 837 городов

Как выстроить границы со свекровью?

АвторСообщение

Roksolania

№0 | 12.08.2017-23:36

Здравствуйте.
У меня проблемная свекровь. До рождения ребенка она строила из себя милое создание, а после моих родов ее понесло.
Все усложняется тем что живем мы с мужем в квартире купленной за деньги его родителей и при любом удобном случае они это напоминают, что мы теперь должны "считаться с их мнением"
Меня не устраивает ее беспардонное поведение - когда хотела, тогда пришла, ни с кем не считается. Даже дверь постоянно за ручку дергает как у себя дома, в звонок никогда не звонит. Постоянно меня в чем то поучает, хотя я и даю ей знать, что буду делать по своему, но она пытается добиться своего - через время звонит по телефону или начинает это при следующей встрече долбить и так пока мой мозг не вскипит от ярости!
Иногда она приходит посидеть с ребенком когда мне нужно куда то пойти. И когда я ее о чем то прошу, например сделать ребенку кашку, не давать ему какие то предметы играться и прочее бытовое, она просто вскипает и начинает орать, что я ею командую, говорит, что это она мне должна указывать что делать, а не я ей, потому что она двоих вырастила. О том что она вырастила двоих повторяет постоянно при любом удобном случае.
Раньше она гоняла к нам через день, и проблема была вообще выпереть ее из дома, то что ребенка нужно укладывать спать, мне хочется отдохнуть, принять душ - никакие этих аргументов на нее не действовали. Она говорила: "Делай свои дела, я посижу тихонько". А когда я прямо ей говорила, что хочу побыть одна - обижалась. После одного случая, когда мы ее просили с мужем сделать так как нужно ребенку, а она сделала как считает нужным, мы сказали ей что ребенка ей не доверим больше. В тот день она меня так довела, что меня реально типало от нервов и я пила успокоительные. Когда муж ей сказал об этом, она сказала, что пускай я себя в стенку застеклю что бы мне никто нервы не трепал. Потом она жаловалась на меня моим родителям, нарасказывала такого что я ее обижаю, не пускаю к ребенку, короче перекрутила все в свою выгоду. Родители ей поверили, после чего очень больно на мне отыгрались. В принципе они никогда не ставали в мою защиту и она этим хитро воспользовалась. Потом она звонила мужу и говорила ему что я себя веду неподобающе и что он за мужик раз не может присмирить свою жену и поставить ее на место. При чем когда она мужу звонила, я возле него была и все слышала. Потом я позвонила ей и высказала все что я о ней думаю. После этого мы долго не общались. Позже она типа помирилась с нами, но своей вины не признала, снова начала доброй овечкой притворяться, помощь свою предлагать, то покушать что тот принесет нам, то купит мне какие то несуразные не моего размера вещи, о которых я ее не просила. И отказаться от ее помощи не так просто, будет настаивать до последнего. Помогает она тоже с расчетом что бы мы чувствовали себя ей должны, а потом она границы может нарушать и мы уже к ней не можем быть строги, она ж помогает! Если что, она этим упрекнет:"Пришла, кушать принесла, а ко мне отношение такое!" И вот недавно я ее снова не попросила, смотреть за ребенком что бы он беспорядки не наводил в доме. Она как начала орать на меня, снова старая песня: Ты мной командуешь! Я двоих вырастила! Я говорю: Не командую, а прошу, это вам так кажется. Ну что я попросить ничего не могу? Она не поняла или не хотела понимать. После чего она снова звонит мужу и начинает ему капать на мозги что бы он меня приструнил. Это уже муж мне рассказал. История повторяется. Меня это ужасно бесит. Если я ей при встрече снова скажу зачем она звонила мужу - она снова начнет орать и будет снова делать мне пакости.
Смотрю на нее, и мне кажется ей нравиться эти скандалы затевать. Она на пенсии, друзей у нее особо нет, может ей острых ощущений хочется? Я смотрю она орет, а сама довольная, в потоке жизни, при деле.
Но вопрос даже не в причинах ее поведения. А в том как мне выстроить с ней границы и как научиться не реагировать на ее нападки и крики, что я свои нервы на нее не тратила? Потому что меня реально от нее типает, мне реально плохо.

[ Сообщение изменено: 12.08.2017 - 23:49 ]

Алла Казимировна Рубченко

Психолог, Консультант РПТ-терапевт

г. Обнинск

24 консультации

№1 | 12.08.2017-23:43

№0 | Roksolania писал(а):
А в том как мне выстроить с ней границы и как научиться не реагировать на ее нападки и крики, что я свои нервы на нее не тратила?
Реально проработать свои травмы, приведшие к нарушению личностных границ, вследствие чего и тело реагирует подобающе.

Оксана Лушанкина

Психолог, Семейные отношения

г. Санкт-Петербург

9 консультаций

№2 | 12.08.2017-23:47

В их квартире свои границы установить нереально.
Они не зря купили квартиру вам, потому как будут контролировать вашу жизнь спокойно и они правы.
По опыту своему и клиентов скажу: свекровь лезет в семью, тогда, когда у супругов есть дистанция в отношениях, когда невестка нуждается во внимании и любви свекрови и тогда, когда у жены есть проблемы в отношениях со своей мамой.
И еще, очень помогает муж, когда ставит свою маман на место, но для этого у пары должно быть все хорошо внутри.
[ Сообщение изменено: 12.08.2017 - 23:48 ]

Клементьев Андрей Иванович

Психолог, Ведущий тренингов

г. Санкт-Петербург

85 консультаций

№3 | 12.08.2017-23:47

№0 | Roksolania писал(а):
Но вопрос даже не в причинах ее поведения. А в том как мне выстроить с ней границы и как научиться не реагировать на ее нападки и крики, что я свои нервы на нее не тратила? Потому что меня реально от нее типает, мне реально плохо
познакомьтесь с ассертивным поведением.
вы верно отметили, что это вы тратите свои силы и нервы, не она их забирает. Значит можно и не тратить. Важно понять, на что именно вы включаетесь и тогда можно либо обозначать границы, либо снижать значимость происходящего, либо управлять коммуникацией.
А может стоит найти в ней что-то хорошее и смотря на позитив в ней выстраивать диалог.

Руфь1

№4 | 12.08.2017-23:48

№0 | Roksolania писал(а):
Но вопрос даже не в причинах ее поведения. А в том как мне выстроить с ней границы и как научиться не реагировать на ее нападки и крики, что я свои нервы на нее не тратила? Потому что меня реально от нее типает, мне реально плохо.
И не тратьте свои нервы, если не хотите...

Но свекровь же вам нужна для помощи с ребенком. Вы сами ее к себе зовете помочь-посидеть с внуком.И вы от нее зависите в жилищном плане.

Так что принимайте вещи так, как они есть на самом деле , не стараясь переделать под себя других ...
Или будьте полностью самостоятельны, съезжайте с ее квартиры, нанимайте профессиональную няню посидеть с малышом... и стойте свои границы как вздумается, посылая всех далеко за забор !

146 тема об одном и том же((((((

Виктория Шудель

Психолог, Коуч Онлайн консультант

г. Киев (Украина)

12 консультаций

№5 | 12.08.2017-23:49

№0 | Roksolania писал(а):
Скажите, квартира на кого оформлена?
пока вы не установите границы, не прекратите манипуляции, а наймете няню
№0 | Roksolania писал(а):
Иногда она приходит посидеть с ребенком когда мне нужно куда то пойти.
ситуация будет продолжаться

Серенада

№6 | 12.08.2017-23:51

Автор зачем вам эти вредящие вам игры? откажитесь от её помощи, ну то за мазохизм-то??
И вот ещё, она своими ключами открывает верь когда приходит? не предупреждает о приходе?

Серенада

№7 | 12.08.2017-23:53

№2 | Оксана Лушанкина писал(а):
И еще, очень помогает муж, когда ставит свою маман на место
Я думаю, это самое основное-первоочередное. Но это если только он не мамсик. Иначе никакая хорошесть внутри пары этому не поможет...

Roksolania

№8 | 12.08.2017-23:53

№2 | Оксана Лушанкина писал(а):
когда невестка нуждается во внимании и любви свекрови
Можно это поподробней? Потому что ее внимание я просто ненавижу в такой форме какое оно есть. Мне наоборот хочется что бы она меня в покое оставила.
У мужа с его мамой прекрасные отношения и он говорит, что не хочет в наши ссоры вмешиваться. Хотя я его потихоньку подвожу к тому, что он должен защищать меня. Вроде задумывается об этом.

Серенада

№9 | 12.08.2017-23:54

№8 | Roksolania писал(а):
У мужа с его мамой прекрасные отношения и он говорит, что не хочет в наши ссоры вмешиваться. Хотя я его потихоньку подвожу к тому, что он должен защищать меня. Вроде задумывается об этом.
Вот именно так и ведут себя мамсики-перекладывают свою ответственность на жену...

Оксана Лушанкина

Психолог, Семейные отношения

г. Санкт-Петербург

9 консультаций

№10 | 12.08.2017-23:57

№8 | Roksolania писал(а):
Можно это поподробней? Потому что ее внимание я просто ненавижу в такой форме какое оно есть. Мне наоборот хочется что бы она меня в покое оставила.
У мужа с его мамой прекрасные отношения и он говорит, что не хочет в наши ссоры вмешиваться. Хотя я его потихоньку подвожу к тому, что он должен защищать меня. Вроде задумывается об этом.
А что ту подробнее?) две женщины убьются, но никогда не признаются друг другу, что хотят заботы и любви друг от друга. Это понимание приходит после развода, смерти мужа и сына и прочих трагических вещей.
А, про то, что мужа подводить потихоньку, чтобы он вас защищал - потихоньку это никак. Важно четко ему обозначить - "защити меня от своей мамы", и прямые вещи мужья понимают и то, что это проблема доя жены и реагируют. А то, что помягче они не слышат и не воспринимают всерьез.

Roksolania

№11 | 12.08.2017-23:58

№5 | Виктория Шудель писал(а):
На мужа. На счет няни не знаю, потому что мне не так часто нужно куда то уходить. А если няня будет раз в 2 недели приходить, ребенок просто будет как чужого человека ее воспринимать. А бабушку он любит и бабушка рвется сама с ним сидеть. Потому вроде и вариант хороший, что свой человек для ребенка, не чужой.

Степан Велисвет

Психолог, Супервизор, Глубинная терапия психосоматика

г. Ялта

468 консультаций

№12 | 12.08.2017-23:58

Здравствуйте.

От нападок мамы должен защищать муж, он вообще защитник. Но вы живёте на их территории, и поэтому вы должны. И это все усложняет.

Согласен с коллегой, у вас с высокой долей вероятности сложности со своей матерью.

Серенада

№13 | 12.08.2017-23:59

№10 | Оксана Лушанкина писал(а):
две женщины убьются, но никогда не признаются друг другу, что хотят заботы и любви друг от друга.
Оооо, я о таком не слышала! Для меня это также дико, как, к примеру, собака с крыльями. Не понимаю, как можно хотеть любви от человека, который гадит самым изощренным способом, и вообще является чужим человеком? Загадка прямо..Может быть это надо тем, кто во всех ищет любовь из-за её тотальной нехватки?

Морская гладь

г. Гамбург (Германия)

Сейчас на сайте

№14 | 12.08.2017-23:59

Вам оказали медвежью услугу, пустив вас пожить в свое жилье.

Roksolania

№15 | 12.08.2017-23:59

№6 | Серенада писал(а):
Ключей у нее нет, но она постоянно ручку дергает, как будто пытается войти, не звонит. Один раз двери были открыты, так она так и вошла беспардонно.

Руфь1

№16 | 12.08.2017-23:59

№8 | Roksolania писал(а):
У мужа с его мамой прекрасные отношения и он говорит, что не хочет в наши ссоры вмешиваться. Хотя я его потихоньку подвожу к тому, что он должен защищать меня. Вроде задумывается об этом.
Да-да, подвести мужа можно в прямом смысле и переносном...
Тоже давно избитая дорожка с песней...
Ну когда же молодые жены поймут, что жен может быть много, а мать одна.. И сколько бы ночная кукушка не куковала, насильная сепарация и "отрыв с мясом" сделает такого мужчину несчастным на всю оставшуюся жизнь...
Так зачем такое делать?

Серенада

№17 | 13.08.2017-00:00

№15 | Roksolania писал(а):
Ключей у нее нет, но она постоянно ручку дергает, как будто пытается войти, не звонит. Один раз двери были открыты, так она так и вошла беспардонно.
так это же прекрасно! значит вы можете её просто не впускать, раз такое дело, если без предупреждения. Пусть предупреждает о приходе. А вы решите хотите этого или нет.
[ Сообщение изменено: 13.08.2017 - 00:03 ]

Морская гладь

г. Гамбург (Германия)

Сейчас на сайте

№18 | 13.08.2017-00:02

№11 | Roksolania писал(а):
На мужа. На счет няни не знаю, потому что мне не так часто нужно куда то уходить. А если няня будет раз в 2 недели приходить, ребенок просто будет как чужого человека ее воспринимать. А бабушку он любит и бабушка рвется сама с ним сидеть. Потому вроде и вариант хороший, что свой человек для ребенка, не чужой.
Никак нельзя без помощи бабушки обойтись или обращаться не так часто? Пусть приходит в гости, наливайте ей чаю, выслушивайте ее новости, в общем, обходитесь с ней как с дорогой гостьей. А ребенка можно оставить с мужем.

Почти ушла

№19 | 13.08.2017-00:03

№0 | Roksolania писал(а):
Только прямо и бесповоротно отказаться от ее помощи, вернуть ключи, сменить телефон или на время в чс занести. А квартира на кого оформлена и как далеко от ее жилья? Это ж жесть так близко жить.

Roksolania

№20 | 13.08.2017-00:03

№12 | Степан Велисвет писал(а):
Да, у меня с мамой вообще холодные формальные отношения, о том что бы по душам поговорить, о понимании - нет и речи. Но я всегда готова, мама от меня сама отстраняется. И я не могу человека заставить против его воли. Хотя с другой стороны есть плюсы что она ко мне в личную жизнь не лезет, не выспрашивает, не навязывает советы как свекровь.

Степан Велисвет

Психолог, Супервизор, Глубинная терапия психосоматика

г. Ялта

468 консультаций

№21 | 13.08.2017-00:03

Мало того, что живёте на их территории, вы ещё после всего этого не о чем то просите и удивляетесь, когда она это восполняет по своему усмотрению.

Надо понимать, чья была потребность купить квартиру их или ваша, кому они ее купили. Можно быть благодарным за покупку квартиры и при этом адекватно реагировать на нарушение границ. Если она поступает по факту, как враг, важно это осознавать, а не играть в хороших с обеих сторон, когда вы просите кашку сварить.

Манойленко Ирина Петровна

Психолог, Клинический психолог

г. Ростов-на-Дону

119 консультаций

№22 | 13.08.2017-00:04

№0 | Roksolania писал(а):
Меня не устраивает ее беспардонное поведение
Вот так прямо ей и скажите, только спокойно и уважительно (она все же мать вашего мужа).

Цветущая Поляна

Анкета удалена

№23 | 13.08.2017-00:04

Проработать свои комплексы и повзрослеть. Или уехать на другую половину земного шара. Больше ничего не поможет.

Серенада

№24 | 13.08.2017-00:05

№23 | Цветущая Поляна писал(а):
уехать на другую половину земного шара.
Зачем же так далеко??)

Виктория Шудель

Психолог, Коуч Онлайн консультант

г. Киев (Украина)

12 консультаций

№25 | 13.08.2017-00:06

№11 | Roksolania писал(а):
На мужа. На счет няни не знаю, потому что мне не так часто нужно куда то уходить. А если няня будет раз в 2 недели приходить, ребенок просто будет как чужого человека ее воспринимать. А бабушку он любит и бабушка рвется сама с ним сидеть. Потому вроде и вариант хороший, что свой человек для ребенка, не чужой.
А если квартира на муже вашем - тоесть подарок, то что вы свекрови должны?
А зачем вам бабушка -няня?

Roksolania

№26 | 13.08.2017-00:06

№18 | Морская гладь писал(а):
Так муж ведь на работе.

Цветущая Поляна

Анкета удалена

№27 | 13.08.2017-00:06

№24 | Серенада писал(а):
Зачем же так далеко??)
Чтобы гарантированно свекровь не доехала😂

Виктория Шудель

Психолог, Коуч Онлайн консультант

г. Киев (Украина)

12 консультаций

№28 | 13.08.2017-00:07

№25 | Виктория Шудель писал(а):
А бабушку он любит и бабушка рвется сама с ним сидеть. Потому вроде и вариант хороший, что свой человек для ребенка, не чужой.
Как интересно получается... а как же
№23 | Цветущая Поляна писал(а):
уехать на другую половину земного шара
№27 | Цветущая Поляна писал(а):
Чтобы гарантированно свекровь не доехала

Серенада

№29 | 13.08.2017-00:07

№27 | Цветущая Поляна писал(а):
Чтобы гарантированно свекровь не доехала😂
Клааасс!))

Руфь1

№30 | 13.08.2017-00:07

№13 | Серенада писал(а):
вообще является чужим человеком
Если твой муж скажет о твоей матери, что она тебе чужая и пусть катится куда подальше и видеть ее не хочет и на порог не пускать- ты послушаешь?

Ах, ну да.. твоя же мать же не такая... ;-)

№13 | Серенада писал(а):
Может быть это надо тем, кто во всех ищет любовь из-за её тотальной нехватки?
Всем пожилым людям не хватает заботы и любви.. Часто нет понимания их потребностей и желаний.. А их надо просто любить и о них заботится...

Вы о родителях мужа когда последний раз заботились и делали им приятное?
Вы же хорошая , добрая, ласковая, справедливая, заботливая, внимательная и вообще-самая-самая.... и вышли за самого хорошего мужа на свете...
И как вас такими хорошими сделали такие плохие и беспардонные родители, которые вас так бесят и не соблюдают ваших границ????

Почти ушла

№31 | 13.08.2017-00:08

№7 | Серенада писал(а):
Бывают немамсики без умения говорить " нет", если муж автора прямо запретит своей матеери подробное поведение, то границы считай, почти установлены между семьями. И да, по ходу автор сама себя отстаивает перед своими родителями сложно, от чего-то они верят другим людям, а не своему ребенку.хотя родителей смешивать в этот винегрет тоже чревато.

Виктория Шудель

Психолог, Коуч Онлайн консультант

г. Киев (Украина)

12 консультаций

№32 | 13.08.2017-00:08

№15 | Roksolania писал(а):
Ключей у нее нет, но она постоянно ручку дергает, как будто пытается войти, не звонит.
А зачем вы открываете ей, если не хотите?

Морская гладь

г. Гамбург (Германия)

Сейчас на сайте

№33 | 13.08.2017-00:09

№26 | Roksolania писал(а):
Так муж ведь на работе.
Вечером муж тоже на работе? Отпроситься ему никак нельзя? Подруг у Вас нет? Няня?

Поясню свою позицию. Вас за эту помощь имеют морально. У Вас уже здоровье начало страдать.
[ Сообщение изменено: 13.08.2017 - 00:10 ]

Цветущая Поляна

Анкета удалена

№34 | 13.08.2017-00:09

№28 | Виктория Шудель писал(а):
Как интересно получается... а как же
Потому что это позиция ребенка: Возьмите, свекровь, на себя часть моих проблем и будьте мне удобной😂. Не о ребенке речь. А о своем удобстве. Ребенок - прикрытие.
[ Сообщение изменено: 13.08.2017 - 00:09 ]

Степан Велисвет

Психолог, Супервизор, Глубинная терапия психосоматика

г. Ялта

468 консультаций

№35 | 13.08.2017-00:09

№20 | Roksolania писал(а):
Из-за этого у вас внутри потребность в принятии и одобрении со стороны взрослой женщины, мать мужа символически занимает для вас место вашей матери и вы неосознанно ищите ее одобрения, любви, внимания. Это делает вас зависимой и неспособной дать отпор.

Если со специалистом проработаете отношения со своей матерью, то со свекровью сможете совсем другие отрешения построить. Когда вы не боитесь отвержения, вы можете реагировать, как взрослая, адекватно и без лишних эмоций и грубости.

Серенада

№36 | 13.08.2017-00:10

№30 | Руфь1 писал(а):
Если твой муж скажет о твоей матери, что она тебе чужая и пусть катится куда подальше и видеть ее не хочет и на порог не пускать- ты послушаешь?
Я не давала вам права мне тыкать.
[ Сообщение изменено: 13.08.2017 - 00:21 ]

Roksolania

№37 | 13.08.2017-00:11

№30 | Руфь1 писал(а):
Ваши высказывания агрессивны и мне не нравятся. Ваше поведение напоминает мне мою свекровь))))) С вами я не намерена вести диалог. Будете ли вы писать мне дальше или нет - дело ваше. Но отвечать вам не буду.
[ Сообщение изменено: 13.08.2017 - 00:12 ]

Виктория Шудель

Психолог, Коуч Онлайн консультант

г. Киев (Украина)

12 консультаций

№38 | 13.08.2017-00:12

№34 | Цветущая Поляна писал(а):
Потому что это позиция ребенка: Возьмите, свекровь, на себя часть моих проблем и будьте мне удобной😂. Не о ребенке речь. А о своем удобстве. Ребенок - прикрытие.
Все мне понятно - в теме границы смешались точно также, как в жизни самой Автора. Я ошибочно ответила не Автору, а Вам......

Почти ушла

№39 | 13.08.2017-00:13

№27 | Цветущая Поляна писал(а):
Да иная при желании доедет)) даже к белым медведям, а со свекровью дружить нужно, но с дистанцией

Руфь1

№40 | 13.08.2017-00:13

№20 | Roksolania писал(а):
Да, у меня с мамой вообще холодные формальные отношения, о том что бы по душам поговорить, о понимании - нет и речи. Но я всегда готова, мама от меня сама отстраняется. И я не могу человека заставить против его воли. Хотя с другой стороны есть плюсы что она ко мне в личную жизнь не лезет, не выспрашивает, не навязывает советы как свекровь.
То есть общаться со старшими в вашей родительской семье по душам вы не умеете и не знаете как то бывает, а других осуждаете.. Но другие правила и традиции имеют место быть... Этому надо учиться для всеобщего блага.

Руфь1

№41 | 13.08.2017-00:16

№36 | Серенада писал(а):
Я вообще то писала не вам, а автору темы.. Вы то здесь при чем?
Показать
Сообщение скрыто.
Причина: Провоцирование конфликта

Roksolania

№42 | 13.08.2017-00:16

№31 | Мир внутри кольца писал(а):
Потому что этому две причины есть. Первая - они не верили мне с детства. Если кто то из старших обижал меня - виновата была я, потому что они взрослые и всегда правые, а я лгу. Вторя причина - свекровь к ним хорошо подмазалась и произвела на них впечатление - любезное общение, подарки моим родителям, вообщем они думают что свекровь у меня белая и пушистая, а я злюка, ее обижаю.
Это вообще ужасно когда родители не на стороне ребенка. Я за своего ребенка голову любому снесу и мне все равно кто что скажет.

Недзельская (Борисова) Оксана Львовна

Психолог

г. Казань

№43 | 13.08.2017-00:17

Мама мужа всего-то хочет признания своего места в семейной системе и благодарности за то, что вырастила двоих, один из которых Ваш муж. Если бы эта женщина однажды не согласилась с тем, что Вашему мужу быть рожденным, то сегодня Вы небыли бы замужем за этим человеком и не имели бы от него детей. Ключ к комфортным взаимоотношениям - уважение и благодарность. Если Ваши модели взаимодействия со свекровью не эффективны, имеет смысл выбрать новые, такие как например: 1. Просьба, которая звучит так: " Посиди пожалуйста с моим ребёнком, пока я схожу по своим делам" 2. Благодарность, которая звучит так: " Спасибо. Ты мне очень помогла" 3. Благодарность за жильё, которая звучит так: "Я Вам очень благодарна за то, что мы живем в комфорте. Спасибо" . Эти простые незатейливые фразы способны изменить отношения на 189 градусов, только сказаны они должны быть искренне.

Цветущая Поляна

Анкета удалена

№44 | 13.08.2017-00:17

№30 | Руфь1 писал(а):
Если твой муж скажет о твоей матери, что она тебе чужая и пусть катится куда подальше и видеть ее не хочет и на порог не пускать- ты послушаешь?
Ах, ну да.. твоя же мать же не такая... ;-)

Всем пожилым людям не хватает заботы и любви.. Часто нет понимания их потребностей и желаний.. А их надо просто любить и о них заботится...
Вы о родителях мужа когда последний раз заботились и делали им приятное?
Вы же хорошая , добрая, ласковая, справедливая, заботливая, внимательная и вообще-самая-самая.... и вышли за самого хорошего мужа на свете...
И как вас такими хорошими сделали такие плохие и беспардонные родители, которые вас так бесят и не соблюдают ваших границ????
Знаете, бывает женщины, женив сыновей, не могут отпустить их и начать жить своей жизнью. Такие женщины стремятся влезть в семью сына и жить их жизнью. И тут не поможет ни забота, ни внимание. Т к свекрови в данном случае нужно всё.

Морская гладь

г. Гамбург (Германия)

Сейчас на сайте

№45 | 13.08.2017-00:18

№20 | Roksolania писал(а):
Да, у меня с мамой вообще холодные формальные отношения, о том что бы по душам поговорить, о понимании - нет и речи. Но я всегда готова, мама от меня сама отстраняется. И я не могу человека заставить против его воли. Хотя с другой стороны есть плюсы что она ко мне в личную жизнь не лезет, не выспрашивает, не навязывает советы как свекровь.
Это больно, когда родители не поддерживают. Муж также ясно свою позицию не выражает в этой ситуации. Вы как будто одна в поле воин?

Серенада

№46 | 13.08.2017-00:18

№41 | Руфь1 писал(а):
Я вообще то писала не вам, а автору темы.. Вы то здесь при чем?
а вы посмотрите, к кому вы обращаетесь в своем посте

id25736

Анкета удалена

№47 | 13.08.2017-00:18

№42 | Roksolania писал(а):
Я за своего ребенка голову любому снесу и мне все равно кто что скажет.
Если будете знать,что ваше чадо - не подарок,не снесете..))

Roksolania

№48 | 13.08.2017-00:18

№33 | Морская гладь писал(а):
Иду я по делам не вечером. Если вечером - муж посидит без проблем. Подруги тоже работают и свои семьи.

Цветущая Поляна

Анкета удалена

№49 | 13.08.2017-00:19

№39 | Мир внутри кольца писал(а):
Да иная при желании доедет)) даже к белым медведям, а со свекровью дружить нужно, но с дистанцией
Чтобы дружить - нужно обоюдное желание. А когда свекровь хочет сама быть женой своему сыну....не будет она с настрящей женой дружить. Она ее как соперницу будет воспринимать.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 2bbc3 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз