Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23119 специалистов из 848 городов

Преодолеть пропасть

Вопросы к специалистам > Депрессия
Консультирует: Доровская Наталья Михайловна
АвторСообщение

Бездонная пропасть

№0 | 17.08.2017-11:38

Здравствуйте! Хочется получить у вас демо-консультацию. В терапии я почти год, во второй уже терапии, терапевт сейчас в отпуске, а бьется надежда во мне и чувства мои, ну учусь смиряться. Ну слишком больно жизнь обтачивает и пока не становится легче, скорее всё больше осознаю, где нахожусь, а выбраться никак не удается. Ну мне 23, из провинции, тоже психолог, клинический психолог, но самая большая вот боль на данный момент, что разрушилось слишком многие иллюзии по выпуску, начиная от первой терапии, с чем справляюсь в этой и заканчивая невозможностью реализации в профессии так, как я об этом мечтала всё же, хоть и смутно все годы обучения, а это было единственное, на что я опиралась в своей жизни, ну учеба, профессия, мой собственный выбор был, который удалось отстоять, хотя это было очень тяжело в моей семье.

Доровская Наталья Михайловна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

№1 | 17.08.2017-16:53

Здравствуйте, Бездонная пропасть.

Согласны ли Вы с условиями моих демо-консультаций? (Их можно прочесть внизу этой страницы)

Бездонная пропасть

№2 | 17.08.2017-17:04

№1 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Согласна, ставила галочку, что согласна. Называть меня никак не нужно, предупреждая вопрос, давно тут, на "вы" просто.

Бездонная пропасть

№3 | 17.08.2017-17:30

№1 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Высоконтеллектуальный вы человек, ну этого тоже не хватает теперь, общения с высокоинтеллектуальными людьми.
Так еще, что можно обо мне рассказать, пограничник я, универ - то место было, где я храниа репутацию, насколько могла и очень старалась, по глупости 6,5 лет назад надеялась, что меня избавят как-то от насилия в семье, не избавили, только весь город узнал, что у меня за семья. Дальше и брала для профессии многое, конечно, и хотела дружить со взрослыми психологами из нашего и других городов, ходила на обучающую программу практическую за дополнительную плату три года и на терапию, после чего, группа закончилась, и мне сказали, что такой ненормальной, как я в практике в единственном действительно психологическом центре нашего города ничего не светит и типа, ну в диагностике, может, себя реализую, хотя я все годы любила именно терапию, читала многие книги замечательные по ней, на практиках всегда реально была и проводила консультации, пусть и недолгие по длительности периода работы с детьми и взрослыми. После 4 курса универа терапевт также от меня отказалась, ну сказала, что запуталась в отношениях, контрперенос ее личный из ее травм мощный обнаружила, и оставила вот так вот. Ну и границы в начали были вообще очень сильно нарушены, это да, но об этом не хочется подробно, спасала она меня от мамы, ну и я по-глупому хотела спастись, но так как больше некому меня обеспечивать, кроме родителей, нет никаких родственников, то это всё, конечно, только обостряло ситуацию дома и было бесполезно... Ходить тоже нормально платно не могла к психологу, за копейки, что только и могла со стипендии, ходила.
Ну потом, после окончания этой терапии год пыталась сама, потом год вот стала платить, теперь уже со своей копеечной зарплаты отдаю почти половину в месяц, ну пока не прекращаю, хотя это и тяжело.
И не могу никуда устроиться больше, и поняла, что в нашем городе со всем моим прошлым, кризисом в стране и отсутствием хорошего отношения ко мне основных практиков и отсутствием знакомых в медицинской сфере не смогу. Ну и так и в терапии очень тяжело. И просто это было единственное, ради чего я собирала себя столько лет и окончила с отличием, и верила во всё это, и сама много очень сил приложила к тому, что стала, какой стала, сильнее всё же гораздо, даже когда все, кто вначале верил в меня, отказались ото всего этого, ну и просто явно показали, что они вон кто, состоявшиеся люди, а я им никто, просто одна из клиентов, одна из студентов. А было очень много всего, и подарки им и очень близкое общение, в общем, ну за что меня и отвергли, конечно.

Доровская Наталья Михайловна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

№4 | 18.08.2017-00:20

Здравствуйте ещё раз.

Да, Вы уже профессионально заранее обозначили подробнее свою ситуацию, но вопросы у меня остались, конечно. В первую очередь спрошу, есть ли у Вас какое-то более конкретное пожелание к нашему общению, потому что тема обозначена красиво (мне нравится), но не так чтобы очень информативно. Итак, есть ли у Вас пожелания?

И перехожу к своим вопросам.

№0 | Бездонная пропасть писал(а):
Хочется получить у вас демо-консультацию.

Почему именно у меня? )

№0 | Бездонная пропасть писал(а):
В терапии я почти год, во второй уже терапии, терапевт сейчас в отпуске,

Как давно в отпуске? Как скоро вы продолжите работу?

№0 | Бездонная пропасть писал(а):
а бьется надежда во мне и чувства мои, ну учусь смиряться.

Немножко не поняла, о чём надежда и чувства. Имелось в виду, что терапевт в отпуске, а чувства требуют выхода и невозможно ждать? А смиряться – это по поводу того, что терапевт сейчас в отпуске, и Вы смирились, или наоборот, не смирились?

№0 | Бездонная пропасть писал(а):
Ну слишком больно жизнь обтачивает и пока не становится легче, скорее всё больше осознаю, где нахожусь, а выбраться никак не удается.

И где, как Вы на сейчас понимаете, Вы находитесь?

Откуда выбираетесь?

№0 | Бездонная пропасть писал(а):
самая большая вот боль на данный момент, что разрушилось слишком многие иллюзии по выпуску

Какие? Выражение "по выпуску" означает, что разрушились они после того как уже был получен диплом университета, то есть после выпуска? Или осознание приходило как-то постепенно? Можете ли обозначить момент, когда пришло понимание того, что разрушились иллюзии? И что пришло на смену?

Как Вы думаете, иллюзиям правильнее не разрушаться?

№0 | Бездонная пропасть писал(а):
начиная от первой терапии, с чем справляюсь в этой

Звучит как будто первая терапия привнесла что-то Вам ненужное, от чего сейчас хочется избавиться. Если это действительно так, то что такое привнесла первая терапия ненужного? А нужное что-нибудь было? Осталось?

№0 | Бездонная пропасть писал(а):
и заканчивая невозможностью реализации в профессии так, как я об этом мечтала всё же,

А как Вы мечтали? Как Вы видели тогда свой сегодняшний день?

То, о чём Вы мечтали, Вы бы назвали иллюзией или как-то иначе?

№0 | Бездонная пропасть писал(а):
ну учеба, профессия, мой собственный выбор был, который удалось отстоять, хотя это было очень тяжело в моей семье.

Потому что в семье не одобряли выбор профессии?

№2 | Бездонная пропасть писал(а):
Называть меня никак не нужно,

А очень хочется. Но я сделаю как Вы хотите, буду просто на Вы. А звучит так, будто в имени нет смысла, а ведь вот Ваш ник и тема перекликаются. Случайно или нет? Расскажете? О чём думалось, когда обозначали тему и выбирали ник…

№2 | Бездонная пропасть писал(а):
предупреждая вопрос, давно тут,

Какой вопрос я здесь должна была задать? Думаете, задала бы? )

№3 | Бездонная пропасть писал(а):
Высоконтеллектуальный вы человек,

Как Вы сделали такой вывод?

№3 | Бездонная пропасть писал(а):
ну этого тоже не хватает теперь, общения с высокоинтеллектуальными людьми.

Вам не хватает или имеете в виду вообще?

№3 | Бездонная пропасть писал(а):
пограничник я,

Как Вы это поняли?

№3 | Бездонная пропасть писал(а):
универ - то место было, где я храниа репутацию,

Что именно Вы хранили в репутации?

№3 | Бездонная пропасть писал(а):
по глупости 6,5 лет назад надеялась,

6,5 лет назад – это какое-то событие? Какая-то точка отсчёта?

№3 | Бездонная пропасть писал(а):
что меня избавят как-то от насилия в семье, не избавили, только весь город узнал, что у меня за семья.

Мне кажется, Вы имеете в виду первую терапию, на которую была надежда об избавлении от насилия в семье? Если так, то почему весь город узнал? Ведь информация между психологом и его клиентом конфиденциальна. Или я что-то неправильно поняла?

О каком насилии идёт речь?

№3 | Бездонная пропасть писал(а):
ходила на обучающую программу практическую за дополнительную плату три года и на терапию, после чего, группа закончилась,

Первая терапия была групповой? Как долго она длилась?

№3 | Бездонная пропасть писал(а):
и мне сказали, что такой ненормальной, как я

Кто сказал?

№3 | Бездонная пропасть писал(а):
в практике в единственном действительно психологическом центре нашего города

Психологическом или психотерапевтическом?

№3 | Бездонная пропасть писал(а):
ничего не светит и типа, ну в диагностике, может, себя реализую, хотя я все годы любила именно терапию,

Звучит так, будто на Вас поставили крест, и Вы не сдаётесь, хотя это Вам и нелегко, но вроде бы уже задумываетесь над тем, чтобы сдаться. Это так?

А как Вы разделяете то, с чем не хотелось бы работать, и терапию?

(Я верно понимаю, что везде, где Вы говорите "терапия", подразумевается "психотерапия"?)

№3 | Бездонная пропасть писал(а):
читала многие книги замечательные по ней,

Какие например? Может быть, какие-то авторы особенно Вам близки? Или какие-то идеи.

№3 | Бездонная пропасть писал(а):
на практиках всегда реально была и проводила консультации, пусть и недолгие по длительности периода работы с детьми и взрослыми.

В каких учреждениях на практике Вы работали? (я не имею в виду конкретные названия, достаточно просто обозначить тип, направление)

№3 | Бездонная пропасть писал(а):
После 4 курса универа терапевт также от меня отказалась, ну сказала, что запуталась в отношениях, контрперенос ее личный из ее травм мощный обнаружила, и оставила вот так вот.

Вы были за продолжение? Или всё же согласились с её доводами? Сможете рассказать о вашей последней рабочей встрече – о чём говорили, что Вы чувствовали потом? Возникало ли желание снова встретиться, может быть и встречались?

№3 | Бездонная пропасть писал(а):
Ну и границы в начали были вообще очень сильно нарушены, это да, но об этом не хочется подробно,

Поняла. А вкратце? В чём они были нарушены. И кем из вас.

№3 | Бездонная пропасть писал(а):
спасала она меня от мамы,

Это был Ваш запрос на первую терапию?

№3 | Бездонная пропасть писал(а):
ну и я по-глупому хотела спастись,

Почему по-глупому? Разве спастись – глупо? В чём глупость?

№3 | Бездонная пропасть писал(а):
Ходить тоже нормально платно не могла к психологу, за копейки, что только и могла со стипендии, ходила.

У родителей денег не просили на психолога?

№3 | Бездонная пропасть писал(а):
Ну потом, после окончания этой терапии год пыталась сама,

Что пытались? Как сами оцениваете, удачными оказались эти попытки?

№3 | Бездонная пропасть писал(а):
потом год вот стала платить, теперь уже со своей копеечной зарплаты отдаю почти половину в месяц, ну пока не прекращаю, хотя это и тяжело.

Да, психотерапия – это действительно нелегко. Вы заслуживаете уважения за это преодоление.

№3 | Бездонная пропасть писал(а):
И не могу никуда устроиться больше, и поняла, что в нашем городе со всем моим прошлым, кризисом в стране и отсутствием хорошего отношения ко мне основных практиков и отсутствием знакомых в медицинской сфере не смогу.

А почему именно в медицинской?

Столько пройти, осилить, не сдаваться и провалиться в пессимизм? Но ведь в начале всегда тяжело, особенно в такой трудной профессии, но постепенно, шаг за шагом, всё устраивается. Тем более желание у Вас остаётся, если я всё верно понимаю, плюс Вы сами продолжаете учиться (личную терапию можно ведь и так назвать).

Вы сейчас работаете по профессии?

№3 | Бездонная пропасть писал(а):
окончила с отличием

Супер.

№3 | Бездонная пропасть писал(а):
и верила во всё это,

во что?

№3 | Бездонная пропасть писал(а):
и сама много очень сил приложила к тому, что стала, какой стала, сильнее всё же гораздо,

Это замечательно, что Вы так ощущаете.

№3 | Бездонная пропасть писал(а):
даже когда все, кто вначале верил в меня,

Это кто например?

№3 | Бездонная пропасть писал(а):
отказались ото всего этого,

От чего?

№3 | Бездонная пропасть писал(а):
ну и просто явно показали, что они вон кто, состоявшиеся люди, а я им никто,

А как они это показали?

Вспомнилась поговорка: цыплят по осени считают.

№3 | Бездонная пропасть писал(а):
А было очень много всего, и подарки им и очень близкое общение,

В рамках терапии? "Им" - наверное означает, что и за рамками терапии?

№3 | Бездонная пропасть писал(а):
в общем, ну за что меня и отвергли, конечно.

За подарки и близкое общение? Все они Вас отвергли? Или общение продолжается?

Бездонная пропасть

№5 | 18.08.2017-11:18

№4 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Здравствуйте ещё раз.
Здравствуйте!
№4 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Да, Вы уже профессионально заранее обозначили подробнее свою ситуацию, но вопросы у меня остались, конечно. В первую очередь спрошу, есть ли у Вас какое-то более конкретное пожелание к нашему общению, потому что тема обозначена красиво (мне нравится), но не так чтобы очень информативно. Итак, есть ли у Вас пожелания?
Я с выбором просто не могу определиться, что мне делать, и реальная жизнь, не в универе, оказалась тяжела, и это было то, что я любила, учиться, понимать, профессии именно учиться, а работа моя далека от того, чему нас учили, и редко с кем могу я тут хоть крупицы того, чему училась, применить. И еще, не знаю, есть ли такое, ну Мурашова всё пишет, что есть, ну сравниваю себя немного, хотя я не такая, конечно, ну есть заметки у нее, что людям с ранней общей интеллектуальной одаренностью потом тяжело очень приходится, когда вырастают и это иссякает и понимают, что они обычные люди и как-то надо с этим жить. И вот, мне кажется, что в универе и правильно резали крылья, кто это понимал, и дома всегда так воспитывали, что надо смотреть всё же реально на себя, и какой-то чуть выше среднего интеллект - это не то, с чем можно хотеть к себе особого отношения и классной работы, и перспектив...
Ну и в универе года два я так, уходила в депрессию, могла до двух месяцев почти не ходить, потом спохватывалась, собиралась и пока мне это позволяли, всё-всё отрабатывала и даже освобождалась часто от экзаменационных, и справки пока в поликлинике мне писали, что типа чем-то там то одним, то другим болела. Ну потом декан жестоко это, для меня жестоко пресекла в конце второго, не освободила по олимпиаде, которую я лучше всех написала по дисциплине, на которую я, кстати, ходила почти весь семестр, а она распорядилась так, что работа моя плохая типа и что я требую и весь семестр же на остальное мало ходила и отрабатывала всё-всё только в конце, а я работы у всех взяла, преподавательнице показала, с которой общалась нормально, конечно, моя была лучшей, ну и вот так обидно мне было и еще я чудила, ну сдала как-то и ту сессию, и потом уже стала собираться больше, хотя еще бывали пропуски на третьем, но не такие большие, а с четвертого уже как бы ни было, ходила на всё, ну там уже и нагрузка стала меньше, скучно стало, ну поняла, что если хочу закончить, то как-то надо, как все, ходить...
Ну и в эти периоды, что не ходила почти, мне было очень плохо, да, бывает, что-то читала, и даже за счет этого и читала дополнительное по психотерапии, когда не ходила и программу на время оставляла, а потом нагоняла, но так было очень плохо, депрессия, вечные какие-то личные переживания по поводу одиночества моего и взаимоотношений со взрослыми психологами были.
Ну депрессию не лечила и не лечу, поскольку не смогла сесть на АД, кишечник сразу болит, хронический колит у меня, и когда на первом-втором назначали, поняла, что так ничего чувствовать не могу, а это самое дорогое, что было, и через что тоже училась лучше, где чувствовала душевное, что не просто формально преподают, и просто музыку очень люблю, а так и ее невозможно чувствовать, потому оставила эти затеи.
А, кроме того, ну слишком сложна моя семейная история, и слишком маленький город.
И вот сложно отвечать на один вопрос даже, всё одно за другое.
Ну, если коротко, когда в школе я училась, никто не знал о моей семье, мама меня учила никому ничего не говорить, тесты со мной психологические даже прорешивала, ибо школа была престижная, и знания там давали, ну мы были совсем бедные и ужасные, как семья, ну я долго ее слушалась, и сама научилась отвечать со временем, что благополучно всё у меня, несмотря на то, чего только не было за эти годы дома и внутри.
№4 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Почему по-глупому? Разве спастись – глупо? В чём глупость?
А потом меня понесло по психологам, и они все ужаснулись, как я так живу, и начали "спасать", хотя взрослые люди, должны были знать, что в нашей стране от этого не возможно спасти, ну я теперь лично, например, знаю и никогда так не буду радикально в семью лезть.
Ну что было,
№4 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Поняла. А вкратце? В чём они были нарушены. И кем из вас.
Я первая нарушила, под вечер как-то сбежала из дома, хотя мне это было несвойственно до этого, ну некуда бежать было, а тут и терпеть тяжелее стало, ибо с психологом одно, а дома совсем другое, ну и сбежала, и назад бы пришла, но психолог всё же переночевать дала у ее знакомой, а потом за себя испугалась и чтобы я обращалась в комиссию ПДН, ну раз так у меня всё дома, ну и я обратилась, описала, что было, ну и в центр для несовершеннолетних меня отправили, неделю не выпускали вообще, в карантине провела без средств связи, чуть вообще не рехнулась, ну мама, конечно, совсем, разборки с прокуратурой, милицией начались, ну в школе все узнали тоже, это конец 11-го был, ЕГЭ только написали, ну хорошо написала, конечно, и медали уже никто не лишил бы, ну тоже, отношение многих учителей и там ко мне изменилось, и потом меньше осталось тех, к кому можно было в школу приходить, ну с одноклассниками я и так мало общалась, а подруга единственная всё же потом на каком-то большом расстоянии продолжила общение со мной.
Ну вот, и, ну треш это всё, всё проверили и выпустили, мама в Питер обещала отпустить учиться, в СПбГУ поступала я на бюджет на психологию, проходила, но, конечно, как только оттуда меня выпустили, меня никуда не отпустили, пошла в свой мед...
Ну и после этого надо было как-то затихать, перестать все это общение с психологами и проявлять только ум, как и проявляла в школе все годы, ну я продолжила.
№4 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
У родителей денег не просили на психолога?
Мама, конечно, была против, и профессии и психологов, и даже гораздо хуже, чем против, но всё же с профессией уступила, но, может, и зря, она технарь, инженер-проектировщик, хотела и меня туда же, ну она хоть может какие-то чуть большие копейки зарабатывать так в нашем городе, а я и не могу...
И все узнали, и про насилие (физическое, били, царапали, душили, рвали вещи мои, тетради, бывает, мама всегда, папа иногда защищал, ну не до тяжелого чего никогда, конечно, и даже и синяков почти не было никогда, психологическое, очень частые скандалы, за плохие оценки, вообще, и между родителями тоже, ну и там всякие извращения и оскорбления очень часто и по поводу сексуальности были), ну за годы в универе физическое прекратилось, стареть и слабеть мать стала, и даже я уже как без него не могу, осознаю, а на спорт идти, чтобы это выражать, нет ни сил, ни физподготиовки, ну, конечно, я никогда никогда не бью, повзрослела и больше в официальных местах, не матерюсь, ну и когда я в нормальной обстановке и со мной нормально обращаются и какие-то интеллектуальные задачи, конечно, ни с того, ни с сего, мне ничего этого не хочется, ну трудно бывает, когда надо сдерживаться, когда руководство критикует просто так или декан, например, раньше как-то так вежливо унижала, бывает...
№4 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Что пытались? Как сами оцениваете, удачными оказались эти попытки?
Ну я просто пыталась ни к кому не лезть из взрослых психологов, не рассказывать о своей боли.
У меня часто очень ощущение психической боли в груди, но теперь непостоянно и я могу его терпеть.
В начале терапии, первой терапии, первые полгода вообще не было чувств, я не понимала, что это такое, а потом как пошла эта вот боль, что вообще... Очень тяжело было.
Понимаю, что и они не знали, что делать со мной, к настолько людям после насилия они и не привыкли, такие интеллектуально редко сохраняются, к сожалению.
Ну мама делала в это вклад всегда, занималась со мной, развивала память, помогала с уроками очень долго, ну как, жестко конечно, контролировала, ругала, заставляла всё показывать, ну и помогала в том, что я не могла, не понимала, прорешивали в младшей школе заранее. В музыкалку я 8 лет отходила на фоно, так у меня и память улучшилась, и в целом развитие пошло.
Энцефалопатию ставили, позже пошла и заговорила, чем нужно, но не слишком, мама лечила, рекомендации все выполняла, хоть мы бедные очень были, бесплатные путевки в санатории всегда очень просила, ездила, до моих 4-х мало работала.
Ну и температуры с года до трех очень высокие беспричинные были, ей часто говорили, что не выживу и не знали, как лечить и что это, потом кутала, боялась, до сих пор очень боится "потерять", и, конечно, очень держит.
Ну я научилась очень многое скрывать, и с кем общаюсь, и куда хожу, после обострения самого вот этого в отношениях с ней в конце школы, потом она уже и не знала, что на терапию я хожу, знала, что общаюсь с психологами, знала, конечно, ругалась из-за этого постоянно, ну я, конечно, ходила везде, несмотря на всё это.
А про профессию странно, ну как и всегда у нее.
№4 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Первая терапия была групповой? Как долго она длилась?
На группу я ходила со второго по четвертый курс, терапевтических у нас нет, ну психотерапевтических, для краткости, терапевтических, учебная была, подходу интегративному, смеси теории объектных отношений больше и гештальта обучали по работе с травмами, ну в названии как подростковая и детская она идет, и там со всем подряд, травмами, дефицитами, кризисами, всего понемногу, ну больше давали не теории, а практики, играли там в основном, потребности распознавали, ну много чего было, ну я не всё могла выполнять, но за всем наблюдала, и интеллектуально много брала и в плане ценностей, веры в практическую именно психотерапию, в универе немного было практических занятий, где именно обучали. И группу мама оплачивала три года, 15 семинаров.
А терапию, конечно, нет, не стоило и заикаться, психолога мою первую, с которой всё началось, она ненавидела и ненавидит до сих пор... Терапия была 4,5 года первая.
№4 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Да, психотерапия – это действительно нелегко. Вы заслуживаете уважения за это преодоление.
Спасибо! Я такой теперь очень тихий пограничник. Очень многое поняла, что не выход, ну как-то энергетиками боль глушить пыталась, немного, поскольку ЖКТ слабый, но пыталась и нравилось состояние, далеко ото всего становилась, ну такая реакция всегда у меня на алкоголь. Перестала, ради профессии, больше ведь и не ради чего.
На руках писала лезвием имена, и чувства иногда, перестала тоже, ну уже поздно, когда терапевт отказалась от меня.
Теперь просто боль терплю, когда "накрывает", могу поплакать, могу и нет.
Тяжело с агрессией, захватывает иногда, это тяжело терпеть, тяжелее чем боль, раньше больше боли именно было.
№4 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Вы были за продолжение? Или всё же согласились с её доводами? Сможете рассказать о вашей последней рабочей встрече – о чём говорили, что Вы чувствовали потом? Возникало ли желание снова встретиться, может быть и встречались?
Я была за продолжение. Не ожидала. С парнями тогда пыталась начать общаться, одеваться хоть немного научилась, самой захотелось...
Встретиться, да, 5 раз после ее решения мы встречались, но я делала вид, что как всё и как обычно на встречах. Горе было огромное, но к ней с ним настолько не могла уже обращаться, вообще узнала об этом на отдыхе, ну границы были провалены перепиской частой с ней на протяжении этого всего времени наших отношений, но лично мы не виделись, не в кабинете больше, кроме того раза с ночевкой, ну и еще как-то, ДР она сама предложила в кафе сходить вместе. Ну я глупый человек, что была с ней на "ты", она-то на 29 лет меня старше... Ну привыкла так общаться.
Всё поняла, детство с папой и мамой и провела, всех боялась после больниц и так, а потом и насилие пошло, как в школу пошла, ну даже и раньше, лет с 5 точно, ну и всех боялась всегда, учителей любила и боялась, сверстников просто боялась и надо мной и смеялись всю школу, ну слишком отличалась от других, по внешности и так мы очень бедные были и мать просто меня кутала и никак красиво никогда не одевала, и дефект еще косметологический есть во внешности, ну тоже от мамы, самый большой, волосы редкие, ну вот так. Потому я со взрослыми и умею только взаимодействовать.
Но это взаимодействие такое вот, очень аффективно насыщенное обычно.
Ну пытаюсь не со всем, ну хоть с актуально всплывающим понемного разбираться в терапии. Сейчас никакой терапии в городе, поняла свою ошибку, скайп)

№4 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
В каких учреждениях на практике Вы работали? (я не имею в виду конкретные названия, достаточно просто обозначить тип, направление)
С детьми в больнице, с детьми в интернате, как волонтер была долго, ну работать там с ними как психологу трудно, там как человек была, люблю детей, во взрослой больнице, в психдиспансере взрослом, полтора месяца после выпуска работала в психиатрической больнице, со взрослыми также, там понравилось очень, в отделении неврозов, где далеко не только неврозы, конечно, а часто и глубже, группу тренинговую вела, с заведующими нравилось общаться, интеллигентные женщины, коллеги-психологи молодые были, с группой получаться стало даже, пациенты ждали, депрессивные начинали краситься, стихами переживания даже выражали, бывает, но временный договор, и личного знакомства с главврачом нет, а это по сути самое элитное место города, и всё, мне главврач сказа спасибо, но нет, не могут взять, ну и действительно, из декрета вышла сотрудница, хотя ребенку там только год, но мест нет по сути нигде в здравоохранении сейчас у нас, всё сокращают, всё понятно, почему вышла...
Ну и это окончательно подкосило душевно, конечно, тоже, потому что я надеялась и там получалось, и была нужна, и непосредственное руководство меня ценило, и мне разрешили не только диагностику проводить, но и терапию по сути, хотя там остальные психологи диагностикой только и занимаются, но и терапия там нужна, только что ставок очень мало, только и успевают в ВТЭК заключения писать и обследовать...
№4 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
А почему именно в медицинской?
В психотерапевтическую практику меня не берут ни в один из трех психотерапевтических именно нормальных центров города, все психологи друг друга знают, а меня, как полную идиотку и ненормальную...
№4 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Вы сейчас работаете по профессии?
Ну еле-еле, мама помогла даже только что, на декретное место, на другой конец города, в детскую поликлинику в выездной психопрофилактический такой центр, ну сидеть в поликлинике, и каждый месяц выезжать с группой интеллектуально далеких от психологии и вообще более недалеких, конечно, коллег, в лагеря летние, школы, сады, и там как-то за 10-15 минут обследовать, кого ко мне направляют, детей, что совсем формально, по сути невозможно, ну и никакой дальше помощи им осуществить невозможно, кто явно нуждается даже. Ну и пытаюсь чуть через интернет, взяла клиентку одну, ну там да, психотерапию стараюсь осуществлять, ну что получается, не знаю, критично к себе отношусь, и скайп, достаточно нелегкий формат, в том плане, что мне телом важно чувствовать, а там такого нет, ну так и больше дистанция, в чем-то легче, но и средств для работы мало остается, в больнице с группой той в реальности я и телесные упражнения потихоньку пыталась, и арт, и всё вместе, и как-то они друг на друга стали переключаться, запустилась группа, не сразу а через месяц вот, ну там им и тяжело, конечно, совсем, в нелегких они состояниях, и хроники, десятками лет всё это, и органиков много, в неврозах всё же такие больше, в острых даже больше нуждаются в терапии люди, отделениях, ну как выходят из психоза или аффективно полегче становится им, но что говорить, хотелось там и большего чего-то, но ничего невозможно.
До сих пор живу теми воспоминаниями, ну часто от них и совсем больно, когда на этой работе я вообще и как ненужная единица, и никто тут меня не ценит, и только придирки мелочные какие-то постоянно, и голос повышают, и вообще тут интеллектуальную беседу вести не с кем, все говорят только о бытовом, огородах, детях, внуках, чего у меня совсем нет.
Ну приходится терпеть, особенно когда на выезде ютимся все вместе.
И в целом вообще этот центр нигде не нужен, ну нужен только по бумагам поликлинике, это понятно, ну я бы на месте главврача их давно распустила и не мучила, потому что везде сейчас свои врачи и мед. кабинеты, и диспансеризация в поликлиниках нормальная и периодическая везде осуществляется и так, и эти антропометрические больше данные, и есть кариес или нет, дети и так знают...
Ну, это я так, вечно ворчу, бурчу, очень что одиноко и безысходно.
Ну другого никакого места нет, и даже недикретного тут и то нет. И нигде нет.
№4 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Это кто например?
Преподаватели, которые не знали о моей этой боли и всех происшествиях со мной за годы учебы в универе. Были такие, с разных кафедр, пара-тройка из них, с психологических, а так, с нормально физиологии, философии, антропологии, анатомии, ну везде нормально себя показывала обычно, и меня и воспринимали за знания как хорошую студентку, даже несмотря на то, что не ходила периодами, потом уже все привыкли, что я так отработки так люблю и выяснять на них всякие тонкости интересные, и всё учу что, действительно)
Ну и терапевт первая верила, что я нормальная, что смогу работать по профессии.
Ведущая группы и директор центра того, где были и группы и терапия, не верила, она всё, что мне в диагностику только и надо, что теоретические знания у меня есть, но с моими аффектами, куда мне в практику.
И даже вообще мне говорили, что ну вот с работой сможешь справляться, постоянно ходить, ну это и будет для тебя хорошо, а личные отношения, раз так больно, то и вообще не для меня в жизни, ну или когда-нибудь, может, очень не скоро...
№4 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
За подарки и близкое общение? Все они Вас отвергли? Или общение продолжается?
Ну много было и моей любви, глупой, детской как совсем, и моей боли, за всё это меня отвергли.
Я больше не выпрашиваю это общение, заставляю себя. Хоть уже в городе и вообще никого нет, ну одногруппницы замуж повыходили, в основном, и разъехались в свои города, откуда родом, и хорошо устроились, подруги на год-два старше, давно тоже уже уехали, работают, семьи уже у некоторых, ну их немного и было совсем, и прямо близкое общение было с одной подругой, но ее уже два года не видела, созваниваемся редко.
Ну со взрослыми не выпрашиваю, взрослые-то почти все тут остались, кого я любила...
№4 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Столько пройти, осилить, не сдаваться и провалиться в пессимизм? Но ведь в начале всегда тяжело, особенно в такой трудной профессии, но постепенно, шаг за шагом, всё устраивается. Тем более желание у Вас остаётся, если я всё верно понимаю, плюс Вы сами продолжаете учиться (личную терапию можно ведь и так назвать).
Я из него и не вылезала, ну я была в иллюзии, что они хоть в какой-то степени меня любят, верят, примут в свою среду на равных...
Но пройти много пришлось, это да, и приходится, но на это другим-то всё равно, и мне надо самой это нести и не жаловаться и ничего не ожидать от других.
№4 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
В рамках терапии? "Им" - наверное означает, что и за рамками терапии?
Ну я и фильмы смотрела с ними, которые находила, про психотерапию, детей, подростков очень люблю, глубокие самые и о нелегком, ну им нравились даже, соведущая из Питера приезжала, помогать вести ту обучающую группу, на которую я ходила, и мы каждый раз после смотрели по фильму, и музыку свою, которую находила, дарила, и как-то что в их жизни происходит, хотела знать, ну редко говорили, но чувствовать чувствовала, как пограничник, и попасть старалась, и подарки какие-то милые дарила, ну фигурки, и как-то, чтобы это было адресно, что этому именно человеку хотела выразить, ну это всё, на что хватало денег, угощения еще иногда на группу приносила, делилась всегда.
Ну и всё было странно, та директор центра и ведущая групп возила меня и домой даже в гости к себе. Ну у моей семьи ни машины, ни дома загородного, слишком я не в ту жизнь какую-то погрузилась, это из жалости было ко мне, видимо, из жалости и что им казалось, что без них я вообще пропаду, свысока это всё было. А я верила, что из любви и что типа и они ценили...
Тьфу, блин, ну ребенком была. Надо простить себе это, конечно.
Но очень скучаю по всему этому.
Из ровесников один друг только есть, ну тот сам с тяжелой жизненной историей, пьющей мамой, но его содержит бабушка, и он такой довольно инфантильный и меня очень злит, что он может всё покупать, да, он на еду больше тратит и депрессует, ну и меня угощает, когда видимся, ну попросить хоть немного денег у него я не могу, а хотелось бы, просто так попросить...
Ну он, вроде, хорошо ко мне относится. Но внешне он другой, не такой, как мне бы хотелось, чтобы парень был. Ну и я-то какая, вообще бедная и нетакая, как большинство девушек.
Ну вот с ним общаюсь периодически, когда совсем одиноко. И по переписке тут, в интернете немного с ровесниками, одногруппницами бывшими, и с подругой в Москве, что как-то мы спонтанно и случайно подружились, ну долго ли это продлится, не знаю, не хочу думать, она из взрослых и непсихолог, ну и дружит, вроде. Ну дружит, что у самой непростая жизнь и ей можно всё рассказать. А если бы была счастливой, ну детей нет у нее и мужа, не общалась бы думаю, конечно, в таком возрасте люди уже дружат очень отдаленно и на работе только больше...
№4 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
А как Вы мечтали? Как Вы видели тогда свой сегодняшний день?

То, о чём Вы мечтали, Вы бы назвали иллюзией или как-то иначе?
Да я мало мечтала, мало выхода вообще вижу из своей жизни, ну поначалу мечтала работать в этом психологическом центре просто, да и всё, коллегами чтобы они моими были.
Надежда, может, это была. Но в моем городе ее невозможно достичь. А денег совсем нет.
Никого нет, к кому обратиться, ну так-то без официального стажа, куда меня возьмут, и за 20000 в Москве не прожить. И родители ни в чем помогать не могут.
И мама уже вообще года два болеет, кровотечения, эндометриоз, полип, миомы, но маленькие, гемоглобин низкий совсем, и с кишечником постоянные проблемы, и похудела очень и какие-то всё боли, хотя кое-как она обследовалась, ну кроме колоноскопии и ФГДС всё более-менее, и полип небольшой, и миома небольшая, ну эндометриоз только что сильный, и общее состояние плохое, похудела совсем, периодами рвота бывает, ну то ли вообще это уже всё конверсионное, что называется, что как бы еще меня помучить и чтобы точно я загнулась душевно, уж и не знаю.
Ну на работу ходит, в больницу на лечение и полное обследование ложиться категорически не хочет.
Мне просто даже страшно так жить, честно говоря, но что делать, приходится, и на работу ходить, и что-то пытаться.
№4 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Как давно в отпуске? Как скоро вы продолжите работу?
Недавно ушла, буквально пару дней назад последняя встреча была. Три недели мне ждать, ну 2,5 еще. Подожду, и буду благодарна, за то, сколько вы сможете вести тему!
№4 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Немножко не поняла, о чём надежда и чувства. Имелось в виду, что терапевт в отпуске, а чувства требуют выхода и невозможно ждать? А смиряться – это по поводу того, что терапевт сейчас в отпуске, и Вы смирились, или наоборот, не смирились?
Смиряться с тем, что ну что, что я с красным и золотой, что что я там читала, придумывала себе, мечтала, возомнила о себе, как мама часто говорит.
Ну и, если честно, это еще не всё, у меня папа еще формально инвалид, ну получает пенсию, по этой самой постыдной F20, и это еще не всё, ну у папы продуктивки не было никогда, таблеток не пил, но аффективное бывает, и больше в сторону депрессии уже с годами, как и у меня уже с юности.
И беда в том еще, что и об этом все узнали, и когда меня отправляли на младших за таблетками, и там все узнали, ну и мама приходила, когда узнала, что я в дневной туда на пару дней определилась даже, пришла и со скандалам забрала. Ну она-то даже верит, что я всё же нормальная, ну и слишком боится всего этого, психиатрии, ну глядя на поведение мамы и на то, какая забитая я была, ну в глаза мне тяжело смотреть незнакомым, например, особенно если о себе надо говорить, о своей боли, я прячу, чувства, конечно, никакие на приеме у психиатра я не выражала, и плакала много дома, ну, видимо, меня посчитали и эмоционально уплощенной, хотя так-то наоборот, аффекта во мне очень много, аффективное и личностное всё это, что у меня, ну мне и то же самое говорили, что шиза, видимо, у меня, ну так-то меня, кто знал и ценил, преподавательница хорошая в универе одна, и я делилась с ней, но чуть-чуть и без аффектов, ну она мне, что чего я типа, надо учебу продолжать и вытаскивала меня на этом, звала интеллектуальные задачи решать, лекции вести на старших, ум как-то поддерживала во мне и хвалила, и я переставала бежать доказывать, что я нормальная, и успокаивалась.
А так очень больно было, обидно, и даже больше, что ну и психологи частично те, практики, кто и направлял к психиатру, и психиатр так как-то смотрели.
Хотя у кого только ни была) Хороший был заведующий диспансерами раньше, но ушел на пенсию, с душой большой психиатр и передовыми знаниями для нашей дыры, он говорил, что не нужно мне ничего, что уверенность в себе нужна, ну и как-то друзей находить и общаться, и ценить себя и реализовывать в профессии те знания и ту душевность тоже, что во мне есть. Ну он был в возрасте уже, сместили его, так бы, конечно, я через него смогла бы точно устроиться в диспансер психологом, а так и этого не смогла...
Ну еще про папу если, маму ревновал беспочвенно в начале брака, она ни с кем до него не жила, и только после замужества, и себя считает некрасивой совсем, конечно, не до флирта ей, ну еще эзотерикой интересовался, по таким каким-то друзьям всё ходил, во всё верил, ну там в Анастасию, например, и всё типа этого, а мать ему запрещала, со скандалами его из этих групп всяких забирала, ну это всё мое детство было. Ну инфантилизм, неприспособленность, с диагнозом что не мог смириться, дворником работать не мог, ну вот уже 11 лет работает, его приняли коллеги, считают хорошим сотрудником, ну убирает на предприятии территорию, и всё такое хозяйственное.
Ну так что, вот с этим всем смириться, что я никто, и никто меня не принял и ничего мне не светит в жизни...
№4 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Как Вы сделали такой вывод?
Это явно видно) И вопросы неожиданные и интересные задаете, и с большим очень объемом информации работаете, и может, что-то еще осознаю, пойму.
№4 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
И что пришло на смену?
Отчаяние пришло явное совсем. То я отвлекалась на учебу и решение интеллектуально-практических задач, теперь отвлекаться не на что по сути.
№4 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
А очень хочется. Но я сделаю как Вы хотите, буду просто на Вы. А звучит так, будто в имени нет смысла, а ведь вот Ваш ник и тема перекликаются. Случайно или нет? Расскажете? О чём думалось, когда обозначали тему и выбирали ник…
Неслучайно. Ну прочитала, что разрыв по Лакану, например, это то, кем человек, ну ребенок больше, изначально был, а потом уже он идентифицируется с тем, что в нем видят значимые близкие и мать, конечно, прежде всего, ну и в терапии это как-то можно назад возвращать и как-то верить, наверное, открывать и присваивать то, что под влиянием всей жизни оказалось не проявлено, но, может, хорошее что-то и есть...
Ну сил не хватает теперь много читать и забываю быстро, что понимаю(((
И не с кем делиться, поэтому и не читаю почти, популярное что-то больше, статейки психологов, но они однообразны часто, если вот что-то глубокое попадается, то мне нравится.

№4 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Какие например? Может быть, какие-то авторы особенно Вам близки? Или какие-то идеи.
А верила я во всё в терапии...)
И что только ни читала, и отечественные идеи какие только хорошие нам и рассказывали... Сама читала Калшеда, Гантрипа, Оклендер, Алис Миллер, Витакера, Мак-Вильямс, Кернберга, ну так его так, кусочками, но интересные книги и он действительно пограничниками и психотиками занимается, Лэнгле и вживую слушала семинар по личностным расстройствам, и читала, тоже молодец он, и Франкла читала, и Роджерса, И Шванц-Саланта очень клевая есть книга про пограничников, читала, но давно очень и не до конца, но там много, про это внутреннее видение, которое не дает покоя пограничнику, и терапевту с которым надо научиться ладить, И Василюк классный человек, говорят, и его идеи проходили, и по психосоматике всякое читала, когда писала диплом, и всякие о психических расстройствах типа "Завтра я всегда бывала львом", и об аутизме и его терапии хорошие очень читала, но больше написанные художественно, а не научно, и про зависимость-созависимость читала, и Млодик читала "Пока ты пытался стать Богом" и "Девочка на шаре", что всё об этом комплексе жертвы и тяжких всё таких семейных взаимоотношениях, и по сути пограничном уровне, и Ялома читала, конечно же, и Фрома, ну многое такое базово-основное хорошее читала...
Ну всё это читала сама, за годы учебы, обсуждала чуть только в переписке с первым терапевтом, однокурсники этого на тот момент не читали.
И пожелания, если можно, подольше в теме побыть. Но про 10 ответов читала и согласна, если так.
И где я нахожусь, ну вот в пропасти уж совсем. А как выбраться и куда, и за счет чего, или ка принять и смириться, что пока тут мне и быть, ничего не сделать с этим, поскольку сил мало на что-то значительное.
Вот это бы понять, почувствовать, осознать, может, хоть что-то хорошее о себе.
И вина что не проходит, кажется, я всё перечеркнула, закрыла себе будущее, действительно, вот с этим что-то бы сделать.

Бездонная пропасть

№6 | 18.08.2017-22:52

Еще поотвечаю, очень люблю вечер пятницы, можно отоспаться хотя бы и не ставить будильник на 6 утра, но недели так и пролетают вообще без особого смысла, хорошо, когда хоть и без особых переживаний, эта неделя вот была спокойная более-менее, и даже с коллегами последние несколько дней всё было нормально и я всё же к ним выползаю и пытаюсь прикоснуться к простому, незыблемому и постоянному, каковы их жизни годами и есть...)
№4 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
А звучит так, будто в имени нет смысла
А имя да, ранит немного, тоже, бывает, та форма именно самая уменьшительно-ласкательная, которой терапевт звала первая... Ну и не хочу называться лишний раз, и так тут несколько человек знает, как меня зовут и откуда я, ну хуже уже некуда в некотором смысле, ну совсем уж усугублять, чтобы весь интернет еще узнал, не стоит в моем случае)
Плохо, что паранойяльные мои защитки и страх просыпаются обычно уже после реального проигрывания преследования, отвержения и нанесения на меня очередного клейма.
Ну это тоже всё знаю, работаем с терапевтом, что слишком проломлена я этими отношениями с психологами и мне одновременно непонятно кем и много кем, и в реальном общении, а особенно в профессиональном сообществе нельзя это всё смешивать, затапливать и доверять по-младенчески совсем. Ну поздно я всё это поняла, чуда не произойдет, конечно, быть принятой в своем городе тем, кем хотелось бы, точно не светит, а в одиночку и в изгнании тяжело очень, конечно...(((
Ну тут позволяю себе тут немного старых привычек быстрого сверхдоверия, насколько могу)

№4 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
ведь вот Ваш ник и тема перекликаются. Случайно или нет? Расскажете? О чём думалось, когда обозначали тему и выбирали ник…
Из себя бы выбраться, преодолеть себя.
Хотя, конечно, эти все годы, как стала себя осознавать и чувствовать всё, я это только и делаю, преодолеваю себя, но всё больше и больше черноты только и открывается и во мне только и открывают и топят в ней, за что, конечно, надо было давно разозлиться на психологов и надо всегда злиться и не соглашаться, но я плохо это умею, особенно если это сочетать с как бы любовью ко мне и подпусканием меня слишком близко(((
А как разрыв лакановский преодолеть, вообще и не знаю, и что-то в себе хорошее открыть, так открыть и главное, мочь реализовать, в голове-то я открываю и в душе чувствую, вроде как, но в мире это встречает столько преград, что вообще, и, кажется, что проще уже сдаться наконец и не бороться за себя хорошую, сильную, здоровую во всех смыслах...(((
№4 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Что именно Вы хранили в репутации?
Всё хранила, никто из однокурсников ничего не знает, о боли никто ничего не знает, кроме пары преподавателей и декана, та, что группы вела и директор центра, она еще и в универе преподавала, и всё это было тесно внесено и туда, ну и я ныла ж, но декан она декан, на боль ей всё равно, на чувства и прочее, ей учебный процесс и своя власть важны.
№4 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Какие? Выражение "по выпуску" означает, что разрушились они после того как уже был получен диплом университета, то есть после выпуска? Или осознание приходило как-то постепенно? Можете ли обозначить момент, когда пришло понимание того, что разрушились иллюзии?
И еще был удар огромный прямо в момент выпуска, что не стала кафедра моя и декан, под как бы руководством которой и писала совсем в своей депрессии ВКР, подавать даже на выделение коммерческого заочного в асперке на этот год на меня... Ни она, ни директор того центра и по совместительству тоже д.п.н., а они только на нашей кафедре доктора и есть, а теперь по закону только доктора и могут брать аспирантов...
Ну и мой диплом декан забрала для своего аспиранта второго года уже, ну тему сразу говорила, что он ею занимается, но я всё придумала, разработала, ну красивая, но как по моему интеллекту и пониманию, конечно, слишком гуманитарная и простая весьма такая концепция, ну про телесную идентичность как ВПФ, на компоненты разложила телесность, слепила изо всего, что вычитала, и как бы вот выходит, что она становится регулируема действительно уже интериоризированным образом тела и ценностно-смысловым таким к нему отношением, ну про вторичное вживание как бы в тело многие говорят, что после разрыва телесно-двигательного единства, которое наблюдается в детстве, и такого воспитания тела, целевого использования и волевого саморазвития как средства для завоевания статуса в группе, например, у подростков, к юношеском и дальше, должно наступить принятие, ценностное такое отношение, получение от него удовольствия, какое оно есть, и всякие соматические болезни к юношескому возрасту повышают уровень развития ценностно-смысловой сферы, самоконтроля и прочего, то есть дают бонусы уже, и у хроников (ну аллергики были с астмой и неастмой даже, если честно), лучше даже это вот принятие и регуляция тела внутренним отношением, чувствованием и проживанием осуществляется, а не внешними критериями, не загоняют себя то есть и личностно более зрелые в целом, оказались, ну это проверять и проверять, на разный манер склонять, ну такая прикольная концепция, чё, но простая, конечно, и методически для тестирования телесности слишком мало методик, так что, по сути-то интеллектуально взгянув, фигня, ну логически просто красивая такая игрушечка, которую как еще не слепили до меня воедино, не понимаю, всё ж там по законам жанра, и даже в каком-то роде телесную идентичность эту, как я ее назвала, можно так красивенько, но на воде вилами писано, обозвать ВПФ, что в принципе уже и сделано, только не выделялись прямо компоненты, и с личностным развитием это не связывалось всякими там Тхостовым, Бесковой, Ариной, Николаевой, Леви, Зинченко... Ну х.рня... Но обидно, конечно, очень обидно...
И никто не поддержал. А на другой кафедре на следующий год, сказали только могут, ну у них свои отличные студенты были, которые 2,5 года на них пахали, сильный курс у нас был, конечно, очень, поэтому они своих по максимуму взяли, а наша кафедра не взяла никого, ну тоже были сильные студенты и у нас, но они в аспирантуру и не хотели и изо всех них у декана писала только я, и сама прямо придумала что-то типа интересное, только я, остальные образ тела изучали, ну и так как-то не слепили его с психологическими и личностными механизмами постройнее, а кто что хотел, тот то и выделял и с чем хотел связывал в отношениях с родителями, например, если детей изучали маленьких, и прочим, ну как и водится при исследовании телесности...
Это просто тематика нашей кафедры и нашего декана... Ну годами бралась телесность и жизненный путь личности и у разных категорий, онкологических, беременных и всяких там, и вот на соматические заболевания переключились, спортсменов и новую струю для красоты я им внесла...
Это было безумно трудно. Ну в моей депрессии на тот момент и уже одиночестве, и всё пришлось самой, декан только угрожала не дать диплом и отчислить перед выпуском, если не сделаю ей конфетку, и насчет аспирантуры определенно не говорила, когда уже я победила всё это в одиночку одна, ну теоретически придумала и зажглась хоть чуть, выяснилось, что она точно к себе не возьмет на этот год типа, ну была надежда на ту вторую, с которой столько всего было, ну до самого выпуска она определенного ничего не говорила, а как только я защитилась отлично и декан получила в электронном виде прямо в ворде, а не в пдф даже (потребовала) мою работу, так всё выяснилось, что и она не будет брать, типа у них у каждой по паре аспирантов с прошлых лет есть, им бы их защитить типа, хотя это вообще фигня для доктора наук должна быть, пара аспирантов и на другой кафедре у докторов наук их гораздо больше и наш выпуск с руками и ногами, хороших студентов действительно они всех позвали...
Ну вот так...
Боль, боль, боль, снова боль, и с работой ничего не получилось, и декан заявила, что я везде сама должна обращаться, она никого не помогает устроить типа, ну да и всё...

Бездонная пропасть

№7 | 18.08.2017-23:07

№4 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
№3 | Бездонная пропасть писал(а):
и верила во всё это,

во что?
Во всё вот так что верила и всем, и интересно читать и не по психотерапии было, ну и если бы не моя боль огромная, одиночество и борьба со многим и многим в одиночку, то и еще интереснее, и про Василюка, Кулакова, Братуся, Зинченко умершего, Петровского, Лентьева, Ананьева и кого только ни кого, интересно слышать было, ну, к московским школам, тяготеем мы, наверное, ну вместе с тем универ как мед больше старается опираться на приближенные к естественно-научным концепции совсем великих умов Выготского, Лурии, Пиаже, всё это культурно-историческое, системное динамическое, субъектно-деятельностное, родимое, системное Ломова и такие когтинивные лучшие зарубежные концепции...
Ну это на другой специализации, по нейропсихологии изучали гораздо больше, на той кафедре, куда могут взять через год точно, где своих не бросили, ну сил там учиться не было, завкафедрой там жесткая очень и очень много заставляла в период всего обучения на специализации писать статей и публиковать тех, кто там учился, ну что, может, и правильно, уже тренировка к аспирантуре и хороший багаж, ну у меня просто что от боли не было сил так совсем интенсивно учиться на 4 и 5 курсе...
Ну на такое практически-психотерапевтическое, в отличие даже от современных многих московских исследователей, опираться у нас моветон...
Ну и что, преподавательница с другой кафедры советовала, написать в Москву, имена даже сказала, кому можно попробовать, чтобы работу рассмотрели, пробовать бюджетное место получить, готовиться, ну на это не осталось никаких сил и надежды, да и мать меня непонятно за каким призрачным шансом не отпустит...
Ну и не считает, наверное, что прямо мои способности для аспирантуры всё равно, несмотря на мой диплом и даже то, что писала у декана и с такими трудностями (ну которые она вообще игнорирует) душевные мои именно такие), но справилась совсем одна...
И что эти советы и типа хорошее отношение всё же многих преподавателей, толку, если никто ничем не помог, не попросил, ну там и конкуренция кафедр, конечно, своя кафедра и свой научрук и должны помогать, если уж вообще помогают, что, конечно, не в моем случае...
Ну просто так выкинули с какими-то призрачными словами, и лучше бы даже все сказали, что я идиотка полная, чем какие-то другие слова при том, что им плевать на меня в реальности всё равно...((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
Лучше бы без этого расщепления, уж убить в себе все надежды и всё, что я о себе придумала, да и всё...

Бездонная пропасть

№8 | 18.08.2017-23:25

№4 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
А еще спасибо, что вы не ужасаетесь моей жизни и моему прошлому, надеюсь, я это верно понимаю из постановки вопросов!
То, что нужно, потому что я ей вообще ужасаюсь и считаю это вообще неисправимым...
И очень трудно, просто даже на этой незначительной работе, насколько уж я всё потеряла, что в универе даже было, может, как я всего боюсь, как ранит всё раздражение и мелочные придирки, как универ всё же был местом надежды и хоть какого-то другого отношения ко мне, ну так вот всё обернулось.
И правильно ли было давать ее мне.
И насколько все поступали со мной противоречиво, то говоря о типа моей силе, то тыкая меня носом и оголяя самое ужасное во мне и слабое...
Ну всё кровоточит и кровоточит...
И всё наслаивается, все потери, всё отвержение, вся невозможность ничего изменить больше, всё бессилие.
И потому еще и тяжело в терапии, ну как что обсуждать, моя жизнь к коллапсу и пришла, да, я многое понимаю, могу осознать, могу всё еще заставлять себя держаться, но надежды, никакой перспективы и пространства никакого хорошего в окружающей реальности для меня больше нет, и места даже хоть какого-то моего, и с этим что можно сделать в терапии, да ничего, конечно, а просто всё переживать очень сильную боль, а в близости невозможно ее не переживать и очень остро чувствовать, очень тяжело и безысходно, потому что нельзя никуда больше как из этой пропасти, черноты и боли сдвинуться, некуда больше и не к кому.
А для меня люди всё равно всегда самый значимый стимул, ну не могу я без людей и их хорошего отношения ко мне, хотя всё это очень незрело и по-детски...

№4 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Звучит как будто первая терапия привнесла что-то Вам ненужное, от чего сейчас хочется избавиться. Если это действительно так, то что такое привнесла первая терапия ненужного? А нужное что-нибудь было? Осталось?
Терапия привнесла та первая и чувства, и любовь, и боль, и открывшуюся огромную ненаполняемую и страшную для всех во мне детскую нуждаемость в любящем и очень близком взрослом...
И от этого никак уже не избавиться, это понятно.
А осталось почти только как огромное отчаяние...
Ну любовь к людям большая и детская такая очень тоже, осталась, ну на себя она обращается с трудом, и скорее не любовь, а теперь огромное терпение, выдержка, сила воли, ну и принятие себя, уж какой есть, потому что или принимать хоть как-то такой, какая я есть, и то, что только и есть сейчас, или если постоянно всё это ненавидеть, то так жить невозможно просто будет совсем...
Но тяжело не ненавидеть очень себя за все эти годы и всё мое поведение, аффективные состояния и совершенно недопустимые поступки, очень тяжело...

Бездонная пропасть

№9 | 19.08.2017-15:05

№4 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Или общение продолжается?
Еще поговорю немного... Мне вообще нравится писать еще и потому, что сам с собой в письме для другого и дойдешь до чего важного... Ну раньше умела так, сама себя понимать и до чего-то нормального о себе доходить из письма о себе же другому, сейчас не очень и это получается...
Этот вопрос вот пропустила намеренно сначала, тяжелый потому что. Хочется общаться, как и раньше, ездить в машине той преподавательницы, музыку слушать свою не одной хоть иногда и получать ее разделение, на какую-нибудь еще группу за деньги ходить, что-нибудь слышать, наконец,снова о терапии, а не читать в одиночестве, чтобы говорила со мной соведущая та из Питера, просто знать, как дела у нее даже, хотелось бы, ну этого тоже больше нет, и приходить просто за теплом к терапевту первой своей хотелось бы... Ну мы виделись потом еще просто так, не для терапии, раз в 4-6 недель. Ну там грустно всё, поскольку просто подсажена я совсем на телесные обнимашки от нее именно, что пореветь в объятиях можно было с ней именно, ну огромная степень близости была, тепла именно, близости... Ну в конце апреля вот она решила окончательно, что больше так не будет со мной видеться, что и это всё она из чувства вины тоже делала для меня до конца универа, а раз универ уже закончился, то всё, она вообще ничего больше не должна и эти встречи для нее не имеют смысла...
Ну а мне негде больше такое тепло получить. И это было с ними тремя именно, ну что возможны были обнимашки, пореветь в объятиях иногда... Ну а теперь это больше невозможно. Обращаться к преподавательнице той с машиной и директору центра того по совместительству, конечно, больше не буду, ибо с аспирантурой было совсем уж жестоко, ну унижаться и быть ребенком перед теми, кто так отверг, ну гордость есть всё же во мне...
Но тяжело очень так одной просто поэтому даже, что нет больше расслабления для тела. Ну всё, что могу сама, бассейн, ванна горячая, спать с мягкой игрушкой давно придумала, горячий чай, всё это не сравнимо, конечно, с просто объятиями, и больше всего терапевта моей той первой...
С парнями не то, и они ждут от меня другого совсем удовлетворения для себя, и не то, с ними просто обниматься и реветь невозможно...
Ну, наверное, это перегорит и ослабнет само. Безо всего можно научиться жить. Ну просто это первые три месяца, что я уже вообще ни с кем не вижусь из них, не говорю, не пишу, не прихожу. И пока только совсем тяжело... И опять же, уйти не во что. Попыталась сначала уйти в ту первую работу, что нравилась, и это оказалось невозможно.
Так-то уже этот последний год в новой терапии, уже доверия не было такого, надежд не было, диалога особого не было, было понимание уже, что меня они не принимали и не примут никак на равных, но просто видеть хотелось всё равно...

Бездонная пропасть

№10 | 19.08.2017-22:31

Одиноко и грустно, ну обычное дело для выходных...((((((((((((((
Очередной фильм про психотерапию нашла, смотрю... Ну про терапию девушки с анорексией... Тяжелая напасть, ну когда жить не хочешь... И живой фильм такой, с живыми чувствами, с живой болью...
Ну странно, там не было такого одиночества у девушки, хотя ее родители родные мало ею совсем интересовались...
Так я научилась, что надо хвататься за любое, даже самое малое, что есть, пока оно есть...
И с мамой-то у меня проблем таких нет, как были, ну это тоже не докажет никому ничего. И поняла-то, что я им нужна, родителям, только им и нужна, ну так-то они не изменятся кардинально, но всё же...
Ну я просто не могу понять, что всё это было, все эти годы...
И другим больше не верю, как раньше верила... Ну не знаю, как это назвать, может, оно в душе и бывает, самое детское и наивное, иногда, но никакой радости, никакого волшебства больше нет ни с кем, и всё нужно просчитывать и соизмерять, и смиряться, и принимать, и стараться не расстраиваться, если очень что-то нужно, а это невозможно, а такого слишком много, но надо смиряться, чтобы хоть как-то не так всё время было больно...

Бездонная пропасть

№11 | 19.08.2017-22:40

И еще тяжелы паузы такие, конечно, но понимаю и соглашалась сама с таким режимом...
Просто столько всего можно напроецировать, что вообще(((
Ну это всё, что бросают и что я не нужна, это постоянно у меня, и так знаю...
И еще это проецируется очень, что мне часто, как трехлетке говорили, ну что раз я молчу много или как отвергаю помощь, то тогда и тихо посидят или вообще своими делами займутся. Ну это не терапевт первая, а та, что вела группы, пару месяцев я пыталась к ней на терапию походить, ну это было жестко, что она так со мной.
Ну я знаю, что я этим могу очень бесить, что я так-то очень нуждаюсь, а в реальности, на консультации, и ничего не говорить, или говорить только о боли, или просто на границах завязнуть и вообще на том, что "ничего невозможно"...
Ну я не к этому написала, что я сама люблю писать и что-то понимать из этого. Нужен мне всё же контакт очень, просто так я пытаюсь контролировать нуждаемость свою чрезмерную хоть как-то, что ничего типа мне и не нужно, сама я...

Бездонная пропасть

№12 | 19.08.2017-22:42

И ярость я пытаюсь так контролировать, и отчаяние...
А еще просто не со всеми далеко можно о них вообще говорить, надеюсь, с вами можно, конечно, и вы не решите, что я совсем какая-то ненормальная.

Бездонная пропасть

№13 | 20.08.2017-02:29

https://ok.ru/video/300636375805 - не думала, что встречу что-то подобное в фильме, 1:30:00 - 1:34:40... Ну, я это не вспоминаю, просто это слишком странно, и ну да, всякое в жизни бывает, о чем и в фильме этом есть, ну после всего-всего и подобного тоже, могут отвергать запросто. Ну с терапевтом первой прямо было и то, что в этих минутах...
И да, надо верить, и просто я же сама психолог и с обратной стороны так поступать я не буду никогда, ну во всех смыслах. Не очень объяснила, наверное.
Ну я не знаю, что теперь меня больше всего меня беспокоит.
И что мне делать в жизни. Может, вообще, родить ребенка, раз ничего больше не получается.
Ну или, может, это правильно, если мне всё было не так и мне было больно, когда для меня делали столько и были так близко, правильно, что все ушли и отвергли.

Бездонная пропасть

№14 | 21.08.2017-01:08



Трое суток прошли, конечно...

Доровская Наталья Михайловна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

№15 | 21.08.2017-10:02

Здравствуйте.

№14 | Бездонная пропасть писал(а):
Трое суток прошли, конечно...

С какого момента?

Бездонная пропасть

№16 | 21.08.2017-10:03

Здравствуйте.
№15 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
С какого момента?
С вашего последнего ответа.

Бездонная пропасть

№17 | 21.08.2017-10:08

№15 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
С какого момента?
Если не хотите вести тему или не можете, так и скажите, я закрою тему. У меня нет такого терпения сейчас, хочется диалога, но он невозможен почему-то.

Бездонная пропасть

№18 | 21.08.2017-10:15

№15 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
С какого момента?
Ну и мне надоело, гадать, почему так со мной всегда. Поэтому я ее закрою. Условия вы уже не выполнили, 72 часа прошло почти за 10 часов до вашего ответа, и, конечно, не считаете, что не правы, а я так считаю, и поэтому у меня нет сил это всё продолжать.

Доровская Наталья Михайловна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

№19 | 21.08.2017-12:20

Я пользуюсь своим правом тему открыть, и открываю. Но это будет только один раз. Бросать Вас ни в коем случае я не стану. Если Вы закроете тему снова, я пойму, что наш разговор для Вас труден и даже, может быть, невозможен. Но мне кажется, что у Вас получится. Просто Вы очень долго ждали ответ и Вам стало очень обидно.

Давайте попробуем разобраться, а потом я опубликую мой ответ, который уже почти готов.

№16 | Бездонная пропасть писал(а):
С вашего последнего ответа.

А должно быть с Вашего, посмотрите в условиях. Согласны?

Давайте тогда ещё раз этот момент уточним. Я жду, когда Вы ответите на все вопросы, и после этого отвечаю Вам. Либо Вы можете явно сказать, что свой ответ завершили, и я буду понимать, что могу написать Вам. Хотя после этого Вы можете писать дополнительные сообщения, я буду знать, что Вы уже ждёте ответ. Вам понятна моя мысль? Если нет, то я поясню ещё.

№18 | Бездонная пропасть писал(а):
Ну и мне надоело, гадать, почему так со мной всегда.

Зачем гадать? Можно спросить. Можно написать, что Вы чувствуете, пока нет моего ответа. Как думаете, такой вариант для Вас подходит? То есть не закрывать тему, а написать в неё.

Бездонная пропасть

№20 | 21.08.2017-12:42

№19 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Просто Вы очень долго ждали ответ и Вам стало очень обидно.
Это да...
№19 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
А должно быть с Вашего, посмотрите в условиях. Согласны?
Не согласна, этот момент не поняла, думала, что с вашего ответа. Теперь поняла.
№19 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Либо Вы можете явно сказать, что свой ответ завершили, и я буду понимать, что могу написать Вам. Хотя после этого Вы можете писать дополнительные сообщения, я буду знать, что Вы уже ждёте ответ.
Я их всегда жду, ну буду писать, если нужно, в общем-то, после прочтения и первого своего ответа, я уже и жду всегда.
№19 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Зачем гадать? Можно спросить. Можно написать, что Вы чувствуете, пока нет моего ответа. Как думаете, такой вариант для Вас подходит? То есть не закрывать тему, а написать в неё.
Ну я и так много написала и ждала. Устала совсем просто.
№19 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Но мне кажется, что у Вас получится.
Ну я ж не даун, и продолжения диалога я хочу, я и писала об этом.
№19 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Давайте попробуем разобраться, а потом я опубликую мой ответ, который уже почти готов.
Лучше бы сразу ответ.

Доровская Наталья Михайловна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

№21 | 21.08.2017-13:11

Спасибо, получила Ваш ответ. Теперь Вы меня не теряйте, в ближайшее время опубликую свой основной ответ.

Бездонная пропасть

№22 | 21.08.2017-13:15

№21 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Теперь Вы меня не теряйте, в ближайшее время опубликую свой основной ответ.
Буду ждать)
А так да, ну я это и не хочу больше формировать, ментальную репрезентацию другого, ну то есть я, конечно, жду, переживаю, но вот именно как в той песне, что Мартынов поет, любовь как бы больше не встречается, ну или, я знаю, что ее надо убивать, потому что она невозможна в том виде и с теми, от кого я ее хочу. Если что, это дополнение просто)

Доровская Наталья Михайловна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

№23 | 21.08.2017-16:21

Это моё второе письмо Вам. Наша с Вами вторая встреча.

Я поняла, что ожидание моего ответа – очень напряженное время для Вас, по этому поводу у меня есть некоторые идеи.

№20 | Бездонная пропасть писал(а):
Я их всегда жду, ну буду писать, если нужно, в общем-то, после прочтения и первого своего ответа, я уже и жду всегда.

Да, это я могу понять, но здесь вот какой момент. Можно ответить, отправить, понять, что не досказал, дописать, потом вспомнить, что не на все вопросы ответил, дописать. Это здорово, что приходят мысли, и очень хорошо, что Вы их говорите, пишете. И здесь очень удобно для меня было бы, если бы Вы действительно явно обозначали завершение ответа, когда сами почувствуете, что всё существенное сказали, на все вопросы ответили. Тогда, помня, что мой ответ Вы ждёте всегда, я буду знать, когда пора приступать к единому ответу на все высказанные Вами мысли. Вы, со своей стороны, не будете ограничены рамками одного сообщения, сможете отправить его, подумать, приписать, дописать, условно закончить. Таков формат нашей с Вами работы в демо-консультациях. Я не отвечаю Вам на бегу, специально выделяю для этого время. Вы же, наоборот, можете пользоваться максимумом свободы в написании и по содержанию, и по времени, и по количеству сообщений. Поэтому мне важен Ваш сигнал.

И здесь у меня есть к Вам предложение, связанное с тем, чтобы нам полностью закрыть нашим общением тот период, когда Ваш терапевт в отпуске, то есть чтобы наши 10 встреч не закончились раньше возобновления вашей совместной работы (если я верно поняла, Ваш запрос ко мне, в сущности, в этом). Как я поняла из Вашего ответа, вы начинаете где-то на неделе 4-10 сентября. Тогда у нас есть ещё 8 встреч и 14 дней, это не чаще моего одного письма в 2 дня. Как Вы думаете? Это и укладывается в мои возможности (72 часа), и мы выполним Вашу задачу не закончить раньше недели 4-10 сентября. Напишите, пожалуйста, Ваше мнение: договариваемся на мои ответы не чаще 1 раза в 2 дня? Тогда Вы будете знать промежуток моих ответов ещё более точно, и не будете переживать и волноваться.

№20 | Бездонная пропасть писал(а):
Ну я ж не даун, и продолжения диалога я хочу, я и писала об этом.

Вы не даун. Но, с одной стороны, иногда позволяете самой себе о самой себе так говорить ("идиотка", "ненормальная"). Об этом я ещё напишу ниже. А с другой стороны, под "у Вас получится" я имела в виду не интеллектуальные способности, а эмоциональную невыносимость долгого ожидания моего ответа. "У Вас получится" я имела в виду, что ждать – это для Вас посильно. Я здесь. Не в смысле онлайн, а в смысле я есть. Просто у меня есть определённые временные рамки, когда я выделяю время для демо-консультаций на портале Б17.

№20 | Бездонная пропасть писал(а):
Лучше бы сразу ответ.

Понимаю, что для Вас это было бы идеально, но что за человек Вам попался (я имею в виду себя) – совершенно неидеальный! )

Мне пришёл в голову вопрос. Как Вы думаете, можно Вам себе придумать какой-то способ, чтобы ожидание моего ответа не было таким сложным, эмоциональным, трепетным, даже наверное можно сказать "нервным"? Расскажите мне, если что-то видится.

Дальше буду писать по Вашим сообщениям. Постараюсь выделять темы, которые были затронуты, и как-то задавать вопросы и, может быть, где-то комментировать.

Вначале ещё раз попрошу Вас ответить на три вопроса, которые для меня очень важны, но Вы их пропустили, не ответили, либо я не уловила ответ, хотя читала тщательно. Если не уловила, то, пожалуйста, ответьте ещё раз? Я не настаиваю, может быть это сложные вопросы для Вас, но если получится – было бы очень здорово.

1. Как Вы поняли, что Вы пограничник? Это специальный термин. Где Вы его услышали о себе? Кто Вам его сказал? Или Вы сами это себе "диагностировали"? По каким признакам?

2. Как Вы для себя разделяете то, с чем не хотелось бы работать, и психотерапию (т. е. то, с чем хотелось бы работать)? И я дополню тогда сразу этот вопрос, расширю его: Можно ли каким-то образом совместить это нежеланное с желанным? Пусть это будет фантазийное решение сейчас, но вот Вы как-то это совмещение видите? Для ответа считайте, что никаких ограничений, есть только Вы и Ваше желание.

3. Что было запросом на первую терапию (ту, что длилась 4,5 года) – спастись от мамы? Сразу спрошу также, потому что не совсем поняла, когда она началась – ещё в школе?

По поводу цели нашего с Вами общения. Я просила этот момент уточнить (запрос), вот что услышала

№5 | Бездонная пропасть писал(а):
Я с выбором просто не могу определиться, что мне делать

осознать, может, хоть что-то хорошее о себе.

И вина что не проходит, кажется, я всё перечеркнула, закрыла себе будущее, действительно, вот с этим что-то бы сделать.

Всё, что Вы перечислили, достигается постепенно, конечно не в рамках консультации (хотя намётки создадим), но в рамках психотерапевтической работы. Это как главная цель, хорошая, добротная – понять, что делать дальше в жизни и в работе, осознать хорошее о себе, избавиться от чувства вины. А наша консультация, как я писала выше, наверное, может стать такой временной поддержкой и, наверное, отдельным опытом общения, с учётом того, что есть маленький перерыв в психотерапии, и есть большая потребность заполнить этот перерыв содержательным общением. Полезным общением, отвечающим на какие-то Ваши вопросы к себе. Правильно я понимаю?

Об учёбе.

№5 | Бездонная пропасть писал(а):
мама в Питер обещала отпустить учиться, в СПбГУ поступала я на бюджет на психологию, проходила, но, конечно, как только оттуда меня выпустили, меня никуда не отпустили, пошла в свой мед...

Могу представить, как это было обидно ( Я правильно поняла, что Вы поступили на психологический факультет СПбГУ, но мама не отпустила Вас учиться в этот город, и Вы вынуждены были поступать в медицинский институт (или университет) в своём городе? Или Вы имели в виду, что проходили по баллам, но документы в СПбГУ не подавали?

№5 | Бездонная пропасть писал(а):
а меня, как полную идиотку и ненормальную...

Вот эти слова, которые периодически возникают у Вас к себе, и кажутся мне неправомерными. Почему "идиотку" и "ненормальную"? Кто-то так говорил, называл Вас? Или это личные ощущения? Откуда эти слова в Вас?

О работе.

Вы много рассказали о своем опыте работы в разных учреждениях города, в которых очень полезно было бы поработать любому психотерапевту, я имею в виду, в частности, ПНД и ПБ, при этом у Вас есть опыт проведения психотерапевтической группы, успешный опыт. То, что Вас не взяли в штат, на мой взгляд, это уже другой вопрос, здесь дело может быть больше не в Вас, а в социальном, тем более, Вы правы, сегодняшняя экономическая ситуация в стране этому способствует. Но у меня появился вопрос – что Вам мешает самостоятельно организовать группу и стать групповым психотерапевтом? Если получалось и нравилось. Тем более есть опыт работы не где-то, а в ПНД и даже в психиатрической больнице. И человек Вы творческий, и Вам самой интересно с этим работать и чувствовать отдачу.

О поддержке.

№7 | Бездонная пропасть писал(а):
И что эти советы и типа хорошее отношение всё же многих преподавателей, толку, если никто ничем не помог, не попросил

А я услышала, что очень многие помогали, говорили с Вами, давали идею, возможность, толчок. Это уважение к Вам. И то, что делали не вместо, а вместе – тоже уважение. Вопрос в том, что такая помощь не подошла Вам. Но люди в Вас верили. И я верю. В частности, я верю в то, что Вы сможете работать по профессии. Потому что у Вас есть желание. Но одновременно мне кажется, что Вы сами в это не верите. Парадокс )

№5 | Бездонная пропасть писал(а):
вот с этим всем смириться, что я никто, и никто меня не принял и ничего мне не светит в жизни...

Опять я услышала Вас иначе. Я услышала, что все принимают, но что-то в этом взаимодействии происходит такое, что оно прекращается. Может быть, дело в скорости? Мгновенно – очень сложно, не бывает. Даже на ответ нужно время. Даже Вам.

№5 | Бездонная пропасть писал(а):
Ведущая группы и директор центра того, где были и группы и терапия, не верила, она всё, что мне в диагностику только и надо, что теоретические знания у меня есть, но с моими аффектами, куда мне в практику.

Что за аффекты имеются в виду?

Аффекты можно проработать, они преходящи, ими можно овладеть. Если я верно понимаю, вы с терапевтом занимаетесь сейчас этим, или в том числе этим.

Как воспринималась Ваша аффективность Вашими пациентами, клиентами? Вы с ними были аффективной?

О текущей вашей работе по скайпу.

№5 | Бездонная пропасть писал(а):
Недавно ушла, буквально пару дней назад последняя встреча была. Три недели мне ждать, ну 2,5 еще. Подожду, и буду благодарна, за то, сколько вы сможете вести тему!


Ваш терапевт знает, что Вы собирались подменить его/её на время отпуска? Вы обсуждали это?

Совсем невыносимо без психологического общения? Чего больше всего Вам не хватает? Я имею в виду без ваших встреч.

О родителях.

Я понимаю, как Вам сложно. Вы живёте вместе? Те люди, с кем мы делим обыденное пространство, влияют на наши возможности. Реально ли для вас с родителями отдалиться ещё больше, чем сейчас? Укрепить вашу обособленность и самостоятельность таким вот отдалением.

№5 | Бездонная пропасть писал(а):
у меня папа еще формально инвалид, ну получает пенсию, по этой самой постыдной F20

Люди с шизофренией могут прекрасно социализироваться. Ваш папа пример. Если я правильно поняла, у него хорошая работа (я не считаю профессию дворника ущербной). Таким людям важна поддержка, а критика скорее мешает, но и критика тоже важна, главное чтобы это было в меру.

Вы из-за папы говорите о себе "ненормальная"? Вас психологи направляли к психиатрам. Что они говорили? Я помню, что сказал уважаемый Вами пожилой психиатр, а другие что? Есть ли у Вас диагноз (можете сказать в ЛС, если неудобно открыто).

№5 | Бездонная пропасть писал(а):
ну и мама приходила, когда узнала, что я в дневной туда на пару дней определилась даже, пришла и со скандалам забрала.

Как она узнала? От кого?

№5 | Бездонная пропасть писал(а):
Ну она-то даже верит, что я всё же нормальная, ну и слишком боится всего этого, психиатрии

Звучит так, будто бы мама знает, что Вы якобы ненормальная, но при этом категорически не согласна с этим своим "знанием", и считает Вас нормальным человеком.

А почему она боится психиатрии?

А как Вы сама относитесь к психиатрии? Боитесь?

№5 | Бездонная пропасть писал(а):
Хороший был заведующий диспансерами раньше, но ушел на пенсию, с душой большой психиатр и передовыми знаниями для нашей дыры, он говорил, что не нужно мне ничего, что уверенность в себе нужна, ну и как-то друзей находить и общаться, и ценить себя и реализовывать в профессии те знания и ту душевность тоже, что во мне есть.

Я читаю то, что Вы пишете в своих сообщениях, и я с ним согласна.

А почему "дыра"? Не любите свой город?

№5 | Бездонная пропасть писал(а):
разрыв по Лакану, например, это то, кем человек, ну ребенок больше, изначально был, а потом уже он идентифицируется с тем, что в нем видят значимые близкие и мать, конечно, прежде всего, ну и в терапии это как-то можно назад возвращать и как-то верить, наверное, открывать и присваивать то, что под влиянием всей жизни оказалось не проявлено, но, может, хорошее что-то и есть...

Конечно есть, в любом человеке. Человек вообще – микс хорошего и плохого.

№6 | Бездонная пропасть писал(а):

ведь вот Ваш ник и тема перекликаются. Случайно или нет? Расскажете? О чём думалось, когда обозначали тему и выбирали ник…
Из себя бы выбраться, преодолеть себя.

Да, и я так поняла! Вы, Бездонная Пропасть, которая хочет преодолеть пропасть, хотели бы, получается, преодолеть себя (Преодолеть Пропасть). В этом есть смысл, потому что каждый человек что-то в себе преодолевает. Но сейчас, после Лакана, в Вашем объяснении мне послышался ещё более глубокий смысл, желание – не просто преодолеть, а вернуться к некоему состоянию до идентифицирования себя с тем, что видели в Вас значимые близкие. Правильно я поняла Вашу мысль или не совсем? Если правильно, то к какому состоянию хотелось бы вернуться?

№5 | Бездонная пропасть писал(а):
не с кем делиться, поэтому и не читаю почти, популярное что-то больше, статейки психологов, но они однообразны часто, если вот что-то глубокое попадается, то мне нравится.

Сами писать не пробовали? Научное. Художественное.

№7 | Бездонная пропасть писал(а):
да и мать меня непонятно за каким призрачным шансом не отпустит...
Ну и не считает, наверное, что прямо мои способности для аспирантуры

Главное не то, что считает она, а то, что считаете Вы.

№7 | Бездонная пропасть писал(а):
и лучше бы даже все сказали, что я идиотка полная

Опять возвращаемся к этому слову. Я поймала себя на стойком ощущении того, что это ваше выборочное восприятие, и когда таких слов нет – их Вам не хватает. Ещё один парадокс.

№7 | Бездонная пропасть писал(а):
Лучше бы без этого расщепления, уж убить в себе все надежды и всё, что я о себе придумала, да и всё...

Да, конечно, это, наверное, легче, но Вы этого не хотите. Поэтому нужно продолжать искать в себе хорошее и не отказываться ни от этого процесса, ни тем более от результатов поиска, стараться передавить плохое о себе (привычное, вот эти самые "идиотка", "ненормальная") в пользу хорошего (Вы слышали и похвалы, и хорошие эпитеты о себе, но, я подозреваю, недостаточно, не так часто, как хотелось бы, чаще звучали эпитеты привычные, не буду их повторять).

№8 | Бездонная пропасть писал(а):
А еще спасибо, что вы не ужасаетесь моей жизни и моему прошлому, надеюсь, я это верно понимаю из постановки вопросов!
То, что нужно, потому что я ей вообще ужасаюсь и считаю это вообще неисправимым...

Можно я с Вами не соглашусь? Неисправимым – не считаете. Не искали бы выход. А Вы его ищете. Не просто же так.

№8 | Бездонная пропасть писал(а):
И очень трудно, просто даже на этой незначительной работе, насколько уж я всё потеряла, что в универе даже было

Ничего не теряется, просто немного ослабляется, как притушенный свет, приглушенный звук, но оно всё остаётся, и когда надо – актуализируется. Даже удивительно. Тем более Вы этими знаниями, пусть в определённом объёме, может быть не настолько полном, как хотелось бы, но пользуетесь.

№8 | Бездонная пропасть писал(а):
тяжело не ненавидеть очень себя за все эти годы и всё мое поведение, аффективные состояния и совершенно недопустимые поступки

Выговаривание – это, в медицинской аналогии, как гной, который должен быть удален, прежде чем рана заживет. Поэтому сопутствующие трудные ощущения в психотерапии – это хорошие, целебные ощущения, важно рассказывать о них терапевту, и таким образом постепенно изживать из себя.

№10 | Бездонная пропасть писал(а):
И другим больше не верю, как раньше верила... Ну не знаю, как это назвать, может, оно в душе и бывает, самое детское и наивное, иногда, но никакой радости, никакого волшебства больше нет ни с кем, и всё нужно просчитывать и соизмерять, и смиряться, и принимать, и стараться не расстраиваться, если очень что-то нужно, а это невозможно, а такого слишком много, но надо смиряться, чтобы хоть как-то не так всё время было больно...

А действительно, как это можно было бы назвать? Этот процесс. Какие есть идеи?

№12 | Бездонная пропасть писал(а):
А еще просто не со всеми далеко можно о них вообще говорить, надеюсь, с вами можно, конечно, и вы не решите, что я совсем какая-то ненормальная.

Опять наше "любимое" слово ) Понятие нормальности и ненормальности относительно. Когда человек говорит о своей боли – это не означает ненормальность. Я бы сказала, скорее наоборот. Другое дело, что Вам может быть непривычно ("ненормально") говорить о боли, а привычно ("нормально") – молчать о боли. Потому что Вас так учили. От этого дискомфорт и ощущение ненормальности.

№13 | Бездонная пропасть писал(а):
Ну или, может, это правильно, если мне всё было не так и мне было больно, когда для меня делали столько и были так близко, правильно, что все ушли и отвергли.

А мне кажется, что ушли Вы. Точнее, хотите уйти, несмотря на то, что очень хотите остаться. Ещё один парадокс! Смотрите, какой Вы интересный человек!

Я заканчиваю свой ответ сегодня. Ваши ответы буду видеть, но, скорее всего, прочесть смогу перед ответом. Отвечу, скорее всего, 23-го вечером или 24-го утром. Не теряйте меня. Всё, что будет хотеться написать, сказать – пишите.

Всего доброго!
НМ

Доровская Наталья Михайловна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

№24 | 21.08.2017-16:25

П.С.

№22 | Бездонная пропасть писал(а):
Мартынов поет, любовь как бы больше не встречается, ну или, я знаю, что ее надо убивать, потому что она невозможна в том виде и с теми, от кого я ее хочу

Мартынов замечательный автор и исполнитель.
А психоаналитики думают, что любовь, желание - основа жизни. Вот глупые люди )
Но всё же, наверное, "убить" применительно к любви - не то слово. Да?

Всего Вам доброго!
НМ

Доровская Наталья Михайловна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

№25 | 21.08.2017-20:11

№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Это моё второе письмо Вам. Наша с Вами вторая встреча

Я обнаружила ошибку. Конечно, это первая встреча (не вторая), и первое моё письмо к Вам. Самое первое с вопросами я не беру в расчёт. Таким образом, у нас ещё 9 встреч, а не 8. Приношу Вам свои извинения.

Бездонная пропасть

№26 | 22.08.2017-00:00

№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Как я поняла из Вашего ответа, вы начинаете где-то на неделе 4-10 сентября. Тогда у нас есть ещё 8 встреч и 14 дней, это не чаще моего одного письма в 2 дня. Как Вы думаете? Это и укладывается в мои возможности (72 часа), и мы выполним Вашу задачу не закончить раньше недели 4-10 сентября. Напишите, пожалуйста, Ваше мнение: договариваемся на мои ответы не чаще 1 раза в 2 дня? Тогда Вы будете знать промежуток моих ответов ещё более точно, и не будете переживать и волноваться.
Да, я согласна. Про то, что обозначать, когда мой ответ в совокупности уже готов к тому, что на него можно отвечать, тоже поняла, буду писать тогда специально, что вот уже можно отвечать, по существу, что я уже всё.
№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Тогда Вы будете знать промежуток моих ответов ещё более точно, и не будете переживать и волноваться.
Я и из-за этого и не из-за этого так расстроилась с утра совсем...
На работе ругали за опоздание в 7 минут, а я встаю в 6 утра, и, бывает, еду и на такси, и вообще, в общем, невозможно всё это, эта мелочная критика и вечное раздражение, ну, может, подумаю и уволюсь, ну тогда терапию не с чего будет оплачивать. Ну придется смириться, тут просто слишком невыносимо, на этой идиотской работе теперь...(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
Так я способна ждать, я очень много себе твердила, что ну что ж я как ребенок, по принципу удовольствия хотящий чего-то, в этом в любом случае есть и что-то хорошее, когда не тут же "грудь дают"... Всё это понимаю, но сегодня был вообще-вообще безумно плохой по чувствам день с утра вот, поэтому так и обиделась сначала...((((
№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
А с другой стороны, под "у Вас получится" я имела в виду не интеллектуальные способности, а эмоциональную невыносимость долгого ожидания моего ответа. "У Вас получится" я имела в виду, что ждать – это для Вас посильно. Я здесь. Не в смысле онлайн, а в смысле я есть.
Я знаю, мне так часто говорили... Ну это я слишком быстро теряю, это да, что в совсем боль, аффект, в растерзание всем этим внутри и снаружи от тех, кто не здесь, попадаю, да и всё...(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
И я пытаюсь это удерживать и даже что-то так понять хорошее, когда типа "мать" здесь, а "ребенок" сам себе ковыряется, играется, познает мир, но эмоционально у меня не получается, это да, и слишком быстро нужно хоть какое-то утешение, и хорошо бы, чтобы как можно большее, ну или хоть какое-то, но реальное, в виде сообщений вот, например, а иначе как и "никого нет" в моем мире внутри...
№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Как Вы думаете, можно Вам себе придумать какой-то способ, чтобы ожидание моего ответа не было таким сложным, эмоциональным, трепетным, даже наверное можно сказать "нервным"? Расскажите мне, если что-то видится.
Я эти все выкрутасы свои знаю... Ну только и могу злиться беспомощно за них на себя же((((((((((((((((((( Ну а с другой стороны, я уже миллион всего научилась себе говорить, не так трепетно относиться, притушила всё, это да, как вы пишете ниже, и объяснять себе логически снова и снова, что никто не обязан бежать на мою боль и нытье, ну и что делать, мне только одной ими перемучиваться и потом снова надо пытаться подойти к людям, не "уходить", не рвать всё...
№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
1. Как Вы поняли, что Вы пограничник? Это специальный термин. Где Вы его услышали о себе? Кто Вам его сказал? Или Вы сами это себе "диагностировали"? По каким признакам?
Думала, что это понятно явно обо мне из моих предыдущих ответов... Ну мне это сказали, конечно, обо мне все психологи, с кем я когда-либо хоть как-то ближе общалась...Ну да, я как-то пытаюсь подумать, что может быть, всё можно объяснить по-разному, и девочка, которую только и били и оскорбляли и вообще в напряженной очень обстановке, которая сложилась на момент моего 11 класса дома, может, это и не так уж погранично, убежать ночью было от боли и от того, что ну, психолог поддерживала уже на тот момент со мной переписку, и это всё слишком разнилось, и она сама это зародила, ну в целом, что писала, что даже, гхм, деньги давала, ну там очень много всего было (неподъемно вспоминать, больно совсем, пусть будет подавлено), ну мне мать и денег на тот момент не давала, а она дала, ну и, конечно,тупо захотелось спастись хоть раз, не побоями чтобы всё закончилось и безумными оскорблениями, а тупо ночь поспать...
И ну, такое бывало, ну это было очень долго, и центр этот для несовершеннолетних всё обострил дома сначала, и было невыносимо, и были моменты, когда я поздно вечером еще уходила из дома, и после драк с мамой когда уходила, ну без физ. урона, но самых настоящих, ну и в принципе, как бы больно ни было, я принимала, что больше, кроме того раза первого, меня никто не кидался спасать и не позволял переночевать и в центре том, ну там ночевали, кто платил, кто из др. городов на группы обучающие всякие эти приезжал, мне ради спасения от матери, не позволяли, я это принимала, то есть если "нет" жесткое, я ну максимум, могу в аутоагрессию уйти, если уж совсем больно, проломить я не могу никого и не хотела никогда...
Ну что вот всё это, проблемы вокруг границ сессии, дополнительного всего, типа переписки и вязнет, что полярные аффекты очень, самоописание и описание других полярное типа, ну по отношению к другим, не соглашусь, я так не отношусь к людям, всегда вижу глубже, даже если мне очень больно, что мне не дают того удовлетворения, в котором нуждаюсь, ну если я люблю, я не перестаю замечать и замечательное в этих людях, ну действительно ценное, без идеализации, как они работали, например, ну это я очень ценила, наблюдать за тренерами во время группы, как они с детьми своими обращаются, бережность, нежность и прочее, не по отношению ко мне от них даже, а просто, всё, что видела, старалась брать из атмосферы, и лучшее в них, душевное, хорошее, не переставала замечать никогда, только что этим людям от меня это было совсем не нужно, и они так и не поняли этого что ли, а хотелось бы, чтобы понимали... Ну проблемы с идентичностью большие очень, про пограничников тоже это совсем, ну "есть ли я", это уже на психотика тянет вопросик, такой редко у меня возникает, чтоб настолько, ну и не было никаких ощущений прямо несуществования своего, а вот "какая я", полярные о себе представления, и больше в сторону минуса только всё, положительное держится, пока слышу, а потом, как песок сквозь пальцы, это да, и ну еще, что мне так понравились обнимашки, сидение на коленях и прочие детские совсем и близкие дружественные штуки, и так я в них зануждалась, началось, а что с ориентацией-то у меня, ну и что я красоту в женщинах умею видеть, любуюсь искренне красивыми женщинами, ну с завистью, но и искренне тоже, это вот тоже в психологах такое всё вызывало, сомнения, ну не в терапевте моей первой, она сколько "брала на руки" в прямом по сути смысле, говорила, не чувствовала ничего другого, кроме детско-материнского, и я тоже, ну тут с нею мы совпадали в восприятии меня, что я всё же не не той какой-то ориентации, ну с гендерной идентичностью как-то не оч у меня было и есть, ну раньше вообще, сейчас не так, поняла, что это во мне очень есть, заботиться, телесное давать, малышам даже тем же, к которым в детский дом ездила, что женское всё это очень, но мальчиком хотелось быть, кажется, что им гораздо легче, просто жить легче, и работу найти легче, и просто круто ими быть, мужчинами, ну фрейдисткое всё такое, ну или не знаю...
Ну это имеет во мне и реальные корни, ну меня и так оскорбляли "мужиком" сколько, мама, так что... И я так дистанцируюсь, бывает, я пишу о чувствах ну как в третьем лице в мужском роде, так легче, бывает, о самом тяжелом написать.
Ну что еще, еще полярность и интенсивность контрпереноса, безусловно, он был со всеми очень интенсивен, аффективен и полярен, очень часто...
Ну это я что вспомнила из признаков про пограничность, тяжелый день был, да и я это всё теряю, даже знания, а по психотерапии особенно, в своем совсем одиночестве и отвергнутости...
№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
2. Как Вы для себя разделяете то, с чем не хотелось бы работать, и психотерапию (т. е. то, с чем хотелось бы работать)? И я дополню тогда сразу этот вопрос, расширю его: Можно ли каким-то образом совместить это нежеланное с желанным? Пусть это будет фантазийное решение сейчас, но вот Вы как-то это совмещение видите? Для ответа считайте, что никаких ограничений, есть только Вы и Ваше желание.
Этот вопрос, если честно, до конца понять не могу, можете пояснить в следующем ответе, пожалуйста?
Ну если как я поняла, лично я со всем желаю работать как терапевт и как клиент, ну кроме химических зависимостей и смертельноопасных заболеваний и наличия умирающих от таких заболеваний родственников, ну и в парных отношениях, я не чувствую, что я могу очень помочь по поводу отношений с партнером, ну у меня мало опыта отношений самой, а со всем остальным внутренним, я готова работать как терапевт уж точно, нет для меня нежеланного, ну широкий порог принятия нормального и "ненормального" точно у меня, и испугать меня мало чем можно, ну если только не напрямую на мне отыгрывать что-то, ну от этого я учусь защищаться и ставить границы, это ведь нормально, клиенту их выставлять. Если вы про что-то другое, скажите тогда, отвечу обязательно.
№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
3. Что было запросом на первую терапию (ту, что длилась 4,5 года) – спастись от мамы? Сразу спрошу также, потому что не совсем поняла, когда она началась – ещё в школе?
Да, еще в школе началась... Не было целостного запроса, быстро всё раскололось так вот... Ну и, там тоже очень много всего. Ну если коротко, я попыталась к психологу, что на дому работает обратиться, та без ведома родителей в 16 моих на тот момент не работала, как мама узнала, запретила, я ходила пару месяцев к ней на дом, мама снова узнала, как, она телефон мой читала, всё читала, компьютер один был раньше, пароли я ставить не умела, и брала распечатки у оператора связи, симка была раньше на нее, ну и начался грандиозный скандал, психолог быстро смылась, конечно же. Попыталась еще в один центр обратиться, тоже маму потребовали, она в прокуратуру на них написала, ну ей вообще всё казалось, что психологи "уводят меня из семьи", вот у кого паранойя, так это у матери моей, бывает, такого вот аффективно-собственнического рода, ну меня, конечно же, вышвырнули оттуда, ну и а мне уже обещали, что бла-бла, помогут и всё такое, ну и к тому, первому психологу, что пару месяцев была, привязалась очень, а они все меня обвинили как во всём этом, и бросили, и я от боли не знала, куда деться, и нашла случайно этот вот самый крупный центр нашего города, и пошла туда, и там как-то пыталась со своей болью сначала справиться, ну, если честно, ее было слишком много, и она не только была связана с тем, что психологи капитулировали перед моей матерью, а очень много с чем, в общем, с тем, кем мне вообще быть дальше, совсем не знала до психологов, и насилия сколько было в отношениях с матерью постоянно, и много-много всего было, и последний год в школе. Ну изначально, с самым первым психологом про профессию че-то было и про вообще мою неуверенность в себе совсем и низкую самооценку, не верила вообще, что могу куда-то поступить сама со своей почти уже медалью, а вот уже с моей терапевтом, которую первой основной считала и считаю, с нею про мою уже боль личную, которую причиняла мать и которая уже психологами была нанесена, спасаться от матери, не было такого запроса, да я и знала отлично, что это невозможно, мать везде меня достанет и всех, кто попытается "спасать"...
Ну это, всё, что могу на сегодня. Клубок) Еще буду отвечать дальше, надеюсь, завтра день удачнее сложится хоть немного по моему душевному состоянию.
Доброй ночи вам!

Бездонная пропасть

№27 | 22.08.2017-00:11

№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Понимаю, что для Вас это было бы идеально, но что за человек Вам попался (я имею в виду себя) – совершенно неидеальный! )
А это знаю, что все мы такие, и я очень ограничена и неидеальна...) Ну иногда пытаюсь над этим в себе шутить, и над перфекционизмом своим и местами и нарциссизмом и ожиданием от других того же, ну не всегда получается утешить хоть как-то в себе того совсем младенца, который очень нуждается во всем и сразу, в немедленном и как можно более полном удовлетворении...
А, и еще вспомнила, и что-то было про мое одиночество, отсутствие друзей и как меня не принимали и смеялись в школе, что-то тоже, ну из того, что привело к психологам, ну проработалось как-то в ходе жизни, в универе хоть меня группа и курс приняли потихоньку, на дистанции всё время я провела с ними, но приняли и уважали за ум.

Бездонная пропасть

№28 | 22.08.2017-08:27

№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
А наша консультация, как я писала выше, наверное, может стать такой временной поддержкой и, наверное, отдельным опытом общения, с учётом того, что есть маленький перерыв в психотерапии, и есть большая потребность заполнить этот перерыв содержательным общением. Полезным общением, отвечающим на какие-то Ваши вопросы к себе. Правильно я понимаю?
В общем-то, я бы и работать перестала, уволилась и легла дома на кровать лежать, если бы не надо было платить за терапию. Поэтому да, перерыв временный. Но у меня такое ощущение, что я очень быстро людей использую, насколько могу, ну на каком-то отрезке, а дальше всё становится одно и то же, ну в терапии - тупик, а в жизни если, просто больно совсем от общения становится, да и всё...
Ну вот, пока мне с вами небольно, ну или не так больно, как если бы времени было больше, да, хочется пообщаться содержательно.
№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Ваш терапевт знает, что Вы собирались подменить его/её на время отпуска? Вы обсуждали это?
Это мы не обсуждали, но мне нравится, что она приняла или уж смирилась, не знаю, что я сюда, что хочу, выношу, и не уходит за это, так что, ну специально я ей рассказывать не буду, конечно, ну так она легко поймет, что я не могу не выносить всё везде.
И ну, я как всё время решаю судьбу этой терапии моей, ну пока решаю "помиловать" и оставить, может, скоро не выдержу и решу "казнить", кто знает... Ну всемогущий типа контроль, такая уж примитивная защита, хоть что-то типа могу решить хоть в этом, раз уж в своей жизни я на самом-то деле ничего больше не могу решать и выбирать больше...
№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Совсем невыносимо без психологического общения? Чего больше всего Вам не хватает? Я имею в виду без ваших встреч.
Ну того, что кто-то только обо мне и моей боли готов слушать, а не говорил ничего о своей, ну и еще не пытался меня заставить делать что-то невозможное, а просто психотерапевтически был в моем этом нытье и боли рядом.

Бездонная пропасть

№29 | 22.08.2017-09:02

№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Могу представить, как это было обидно ( Я правильно поняла, что Вы поступили на психологический факультет СПбГУ, но мама не отпустила Вас учиться в этот город, и Вы вынуждены были поступать в медицинский институт (или университет) в своём городе? Или Вы имели в виду, что проходили по баллам, но документы в СПбГУ не подавали?
Документы подавала, прошла на бюджет, звонили, ну мне терапевт та первая основная тупо деньги давала на то, чтобы я могла заказным письмом отправить документы и сделать все ксерокопии и всё, что нужно, ну мне и денег на тот момент совсем скандала с мамой, она не давала... Ну а когда позвонили, сказала матери, конечно, что прошла и она, вроде как, говорила, что если на бюджет пройдешь, ну, конечно, не отпустила и пришлось позвонить и отказаться.
Ну, это было давно, и я простила, и свой универ полюбила за эти годы... Просто что и дальше, ничего не меняется и я должна оставаться тут, где в моей жизни всё разрушилось, но никаких других возможностей нет, без денег мамы, а она их только тут и дает, ну кормит, платит за квартиру.
№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Люди с шизофренией могут прекрасно социализироваться. Ваш папа пример. Если я правильно поняла, у него хорошая работа (я не считаю профессию дворника ущербной). Таким людям важна поддержка, а критика скорее мешает, но и критика тоже важна, главное чтобы это было в меру.
Я считаю, что у него ее нет, личностно-аффективное есть свое тоже, ну и психическая незрелость, что он слишком долго не был включен в более широкие социальные отношения, он просто в своих фантазиях хочет жить, ну там верить, например, что он успеет пожить в своем доме на гектаре земли, ну это не такие уж страшные фантазии ведь, хотя и далекие от реальности. Но он ничего не пил никогда, медикаментозное от своего диагноза никогда не пил, не колол, если бы что-то было, точно бы у него была продуктивка или дефект бы волевой какой нарастал, а этого нет, также он не ест мясо, например, не ходит в поликлинику, ну медикаменты пьет самые распространенные, ну если только совсем что-то его беспокоит, а так лечится травами, ну это тоже его ведь выбор, хотя и странность. Ну протест в нем большой против общепринятого, ну как и во мне это есть, но не в этой форме, я просто ненавижу формальные рамки, требования, потому что они мне тяжелы, да и всё. Ну просто у меня вся энергия уходит на то, чтобы придти вовремя не опоздать на эти 5-8 минут, и хочется какого-то отношения, что понимали бы и позволяли спокойно опаздывать, но не позволят ведь и по сухим рамкам, правы, что там со мной, никого ведь не должно интересовать, а я всегда в этом и нуждалась, в каком-то большем принятии, понимании, отсутствии формального подхода, суть чтобы хоть кто-то во мне видел и давал проявить, и за это относился хорошо, но в реальном мире это невозможно... Но опять же, это только мои проблемы, что я не могу с этим смириться..

Бездонная пропасть

№30 | 22.08.2017-09:10

№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Вы из-за папы говорите о себе "ненормальная"? Вас психологи направляли к психиатрам. Что они говорили?
Это и мама говорит и так меня в детстве называла, да и сейчас бывает, сумасшедшей и дочерью такого отца... А психологи да, направляли на младших, и я писала, что кто что считал, в диспансере считали, что эндогенное у меня расстройство, и даже не депрессия, ну простая форма ведь тоже бывает, видимо, ее предполагали, что раз я не могу посещать занятия периодами, что ж еще может быть со мной при такой наследственности, и конфликты и ненависть как бы только к матери, это всё говорит тоже за "шизу", и что в глаза мне трудно смотреть, раньше вообще трудно было, и говорить о себе мне трудно, особенно когда я вот совсем в боли и о ней надо говорить... Ну выход на работу дал многое, трудно не трудно, а надо, говорить, смотреть, ну вот пока пытаюсь это не потерять, что научилась себя заставлять, ну тут сейчас на этой работе, мне очень тяжело эмоционально и нет наполнения содержанием, какое было на той работе, и потому я теряю всё это тоже... Мужчины, двое, пожилой, и помоложе, объясняли, что АД мне не нужны, надо так как-то терпеть, что у меня всё от моей жизни, ну, так сказать, хроническая, кумулятивная травма, что как-то надо вот жить, че-то пытаться проявить, что во мне есть...
Ну вот так, расщепление тоже и среди них. Ну понятно, что доказывать ничего никому не надо, что я нормальная, или искать ответ на этот вопрос, это путь вникуда, тем более, после работы в этой организации...

Бездонная пропасть

№31 | 22.08.2017-09:12

№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
сть ли у Вас диагноз (можете сказать в ЛС, если неудобно открыто).
Нет у меня ничего, хотя, кажется, я его уже только и хочу, жить у меня не получается ведь...
Ну я, конечно, не про всё рассказывала, и в чем-то очень много преодолевала сама, ну, например, что слишком часто жить не хочу, ну что делать, выбираю как-то жить, хоть и не хочу и очень больно очень часто...

Бездонная пропасть

№32 | 22.08.2017-09:20

№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Звучит так, будто бы мама знает, что Вы якобы ненормальная, но при этом категорически не согласна с этим своим "знанием", и считает Вас нормальным человеком.
Ну да, это постоянные двойные явные послания, с которыми я живу всю жизнь, в атмосфере которых. Есть и другие, я никто без нее, ничего не значу, ну при этом я как-то должна была мочь все годы учиться только лишь на отлично, и прочие...
Действиями мать много делала, чтобы я стала нормальным человеком, лечила, задержку развития выправляла, занималась очень много, чтобы я тянула на отлично программу, отдала на музыку, и там гиперзанималась и контролировала тоже, ну это давало плоды, что я, человек с очень инертной ВНД и весьма низкой скоростью выполнения всего, и переключения тоже, компенсировала это за счет памяти, интеллекта, анализа, и этого долго не было как бы во мне осознанного, потом, к концу школы открылись как-то и гуманитарные способности, ну я до 8 класса сочинения ни одного сама не могла написать, папа придумывал и я просто записывала, ну с орфографией проблем не было, а в 9 на олимпиаде по литературе победила, ну как чувства мои и какое-то мое понимание произведений, героев, открылось немного, и знания в систему стали приходить, то всё как разрознено было и под контролем мамы, а в универе я, конечно, всё сама делала, и к ЕГЭ готовилась сама, ну на курсы ходила подготовки, ну стала как-то себя сама контролировать, планировать, анализировать, осознавать, рефлексировать и прочее, ну и это всё не без дотягивания огромного меня до этого мамой и ее волей, и временем, и вкладом многих и многих чувств, и знаний, и прочего.

Бездонная пропасть

№33 | 22.08.2017-09:29

№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
А почему она боится психиатрии?
Боится, потому что брат ее умер от такого действительно диагноза и многолетнего лечения. Папа на бумажке только, а брат ее старший на самом деле был с продуктивкой, и был очень талантливым и интеллектуально одаренным, больше, чем мама.
Ну это всё от большой трагедии произошло в их семье. Отец умер их, мой дед, покончил с собой, когда маме было 18, и, конечно, она вообще, а когда еще и с братом после этого всё началось, и с ее мамой у мамы были ужасные отношения и насилие от нее она терпела тоже жестокое психологическое, да и физическое в детстве также, вот и результат.
№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
А как Вы сама относитесь к психиатрии? Боитесь?
Я не боюсь, ну я знаю, что психиатры ничем не могут помочь, они не переносят чувств. Я их уважаю очень, ну некоторых, в том числе хороших очень заведующих в двух отделениях, где группу вела, и где диагностику проводила, которые хорошо со мной общались, уважительно и даже как-то не просто формально, чаем угощали, конфетами и даже своим обедом из столовой, ну та заведующая, в отделении неврозов, а другая место в автобусе занимала, мне, малявке какой-то, и тоже так поддерживала, и работу мою ценили, и диагностическую, и практическую, ну я знаю, что личное, боль, чувства, они переносить не могут, что напуганных ПА женщин, которые, как дети вокруг заведующей в неврозах собирались, она противотревожными, как конфетками, успокаивала, и что ну от страданий, они устают, и если долго не помогает лечение, они устают с ними, устают от их чувств, страхов, сомнений в результате лечения, повторных возвращений в отделение неоднократных в течение года, ото всего этого очень устают, ну ото всего, с чем невозможно справиться таблеткой или уколом...

Бездонная пропасть

№34 | 22.08.2017-09:34

№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Как она узнала? От кого?
Ну это было постоянно, нарушение границ, узнала, конечно, переписку часто читала, чуть что я забывала на единственном раньше компьютере, ну я писала выше, вещи осматривала, антидепрессант просто нашла или рецепт, так и узнала.
№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Сами писать не пробовали? Научное. Художественное.
У меня фантазии нет, к счастью, ничего нереального не вижу, не слышу, есть только чувства, с образами плохо, в общем, а сюжет придумывать отвлеченный, вообще никак, о себе только и могу иногда стихотворение какое небольшое написать, о своей боли, ну это всё слишком личное получается и не для показа широкой аудитории...
Научное писать не люблю, нудно, мне бы проще было рассказать, ну когда я что в универе понимала по учебе, проще рассказать, поделиться.

Бездонная пропасть

№35 | 22.08.2017-09:53

№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Что за аффекты имеются в виду?
Ну что за аффекты, я могу или очень расстроиться, от пустяка даже, или очень вспылить, тоже по механизму последней капли часто уже незначительное становится последним...
Ну и боль моя вот эта в груди, психическая, очень частая, она к этому и приводит.
Ну и как ушла терапевт моя та первая, часто очень я настолько расстраиваюсь, что мне хочется всех бить, ну в теле всё это, аффекты эти все. Конечно, я не бью никого, могу только дома в стенку ногой или рукой долбануть, чисто чтобы боль свою почувствовать и успокоиться... Ну и я могу не сдержаться и матом сказать, очень много мата дома было всегда, ну это у меня-то дома, это надо понимать, ну иногда очень трудно не для оскорбления, а просто для выражения боли не сказать ничего...
В такие моменты в универе и везде, я стараюсь уходить от людей и реветь одна, поревешь, устанешь, и уже и подходить можно дальше... Или можно еще реветь и долго-долго ходить по городу с наушниками в ушах, ну это так делала раньше, когда училась в универе, с работы-то никуда не уйдешь...
Ну и по-всякому, когда была младше, от боли шла запить это энергетиком, и с ним тоже мышечно легче, расслабление, и радость какая-то вместо боли была часто, и просто боль уходила, анестезия.
Ну мне говорили, что это как без кожи, как огромный ожог, рана и прочее, ну люди, которые сами травмы пережили, им больно за меня также становилось, кто пытался понять, находят этому понимание, но это ведь не такая проблема, что вот один раз понял тебя человек, утешил, остался, не отверг за это, и всё прошло, это постоянная проблема, которая даже от понимания людей, кто хорошо относился, меньше не становится, а сейчас таких и людей-то практически нет...

Бездонная пропасть

№36 | 22.08.2017-09:56

№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Аффекты можно проработать, они преходящи, ими можно овладеть. Если я верно понимаю, вы с терапевтом занимаетесь сейчас этим, или в том числе этим.
Не верю, что моими можно, перетерпеть и куда-то в одиночество донести такое состояние, можно, да, воля во мне есть.
И к чему-то да, люди устойчивы. Ну вот в полюсе моей злости, мне кажется, никто еще особо меня не выдерживал, хотя я не злюсь ни на кого никогда так, как на меня злятся дома, и как это было слишком часто за мою жизнь. Ну это стоит больших сил, но это просто невозможно объяснить, сколько я и так терплю...

Бездонная пропасть

№37 | 22.08.2017-10:03

№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Как воспринималась Ваша аффективность Вашими пациентами, клиентами? Вы с ними были аффективной?
Не была, конечно, и в хорошей обстановке, во мне таких аффектов нет, если меня уважают, угощают чаем, и просто не давят и я сама в своем темпе, максимально стараясь конечно, могу делать то, что мне интересно и нравится по работе... Ну в больнице так только и было...
И я старалась всё социально желательное проявлять, и с пациентами, они могут во что-то попасть ненароком, личное, попадали, как и всякие пограничники, и люди со своей большой болью, ну я когда идентифицируюсь с ролью психолога, я всё отставляю личное, и для меня есть только вот человек, клиент, или группа людей и забота о них вся, что в моих профессиональных и личных силах. Сложнее было с психиатрами, со старшими, им надо было подыгрывать, ну в духе, как я их понимаю, как пациенты могут замучить и можно от них устать, ну не люблю это, потому что я не относилась к пациентам свысока и в максимальной степени их равными считала, с любыми диагнозами, дефектами и состояниями, ну всё же для контакта с психиатрами это было нужно, и я такую маску перед ними одевала.
А с пациентами просто была таким психологом и психотерапевтом, каким максимально могу быть, и всё, что могу, всё, что знаю, для них давать.

Бездонная пропасть

№38 | 22.08.2017-10:06

№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Как воспринималась Ваша аффективность Вашими пациентами, клиентами? Вы с ними были аффективной?
Ну то есть я всегда, изо всех аффектов и всех состояний и боли собирала себя, в конце концов, ради учебы по профессии и профессии... А теперь не ради чего... Что совсем тяжело, и я там всё больше тону...
То есть мне просто жизненно необходимо быть занятой, думать, понимать, чувствовать психотерапевтически, быть для других, а это по сути больше не нужно и не возможно...
Да, это неправильно, такая сверхценность, знаю, ну я училась и ошибки свои замечать, и через терапию мне проще понять, заметить, и чего-то не допускать, что не совсем терапевтически правильно, и при этом не винить себя и не ненавидеть, ну только что больше это не в чем практически реализовывать...

Бездонная пропасть

№39 | 22.08.2017-10:11

№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Выговаривание – это, в медицинской аналогии, как гной, который должен быть удален, прежде чем рана заживет. Поэтому сопутствующие трудные ощущения в психотерапии – это хорошие, целебные ощущения, важно рассказывать о них терапевту, и таким образом постепенно изживать из себя.
Знаю, но в реальности мало могу, даже в терапии, слишком много, этих вот, трудных ощущений. Ну понемногу пытаюсь в терапии, это да. Но это слишком тяжело, столько раз, сто столькими людьми, мне в моей ситуации начинать с начала из еще более глубокой пропасти...

Бездонная пропасть

№40 | 22.08.2017-10:15

№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Вы много рассказали о своем опыте работы в разных учреждениях города, в которых очень полезно было бы поработать любому психотерапевту, я имею в виду, в частности, ПНД и ПБ, при этом у Вас есть опыт проведения психотерапевтической группы, успешный опыт. То, что Вас не взяли в штат, на мой взгляд, это уже другой вопрос, здесь дело может быть больше не в Вас, а в социальном, тем более, Вы правы, сегодняшняя экономическая ситуация в стране этому способствует. Но у меня появился вопрос – что Вам мешает самостоятельно организовать группу и стать групповым психотерапевтом? Если получалось и нравилось. Тем более есть опыт работы не где-то, а в ПНД и даже в психиатрической больнице. И человек Вы творческий, и Вам самой интересно с этим работать и чувствовать отдачу.
Мне лучше индивидуально работать всё же, наверное, хотя не знаю. Ну больше преодоления себя нужно для группового, ну и наполнения потом эта работа дает больше, почувствовала даже я, даже несмотря на то, что так закончился этот опыт для меня, не по моему желанию и такой лично моей болью огромной...
Ну а так, кто ко мне придет на дом, на каком основании и с чем, и ну мне слишком страшно и тяжело пробовать себя как-то рекламировать, все тут же сбегутся, из моего прошлого, кто знает обо всей моей ненормальности и ничего не получится, думаю. Ну в интернете даже просто не получится... Там-то, в больнице, были люди, кто обо мне ничего не знал до этого... А в интернете, сарафанное радио, и все друг через друга знакомы....

Бездонная пропасть

№41 | 22.08.2017-10:18

№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
А мне кажется, что ушли Вы. Точнее, хотите уйти, несмотря на то, что очень хотите остаться. Ещё один парадокс! Смотрите, какой Вы интересный человек!
Ушла не я, отвергли меня в профессиональном сообществе, оттуда я не хотела уходить, как и из ПБ, и еще много всего было, откуда меня "ушли"... Ну а теперь я так, совсем одна, ничего больше не могу, не могу ничего изменить(((((((((((((((((((((((((((((((((

Бездонная пропасть

№42 | 22.08.2017-14:42

№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Всё, что Вы перечислили, достигается постепенно, конечно не в рамках консультации (хотя намётки создадим), но в рамках психотерапевтической работы. Это как главная цель, хорошая, добротная – понять, что делать дальше в жизни и в работе, осознать хорошее о себе, избавиться от чувства вины.
Вот чего-то такого бы хотелось... Развернуть листочек вырванный, если еще возможно...

Бездонная пропасть

№43 | 23.08.2017-08:42

№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
А я услышала, что очень многие помогали, говорили с Вами, давали идею, возможность, толчок. Это уважение к Вам. И то, что делали не вместо, а вместе – тоже уважение. Вопрос в том, что такая помощь не подошла Вам. Но люди в Вас верили. И я верю. В частности, я верю в то, что Вы сможете работать по профессии. Потому что у Вас есть желание. Но одновременно мне кажется, что Вы сами в это не верите. Парадокс )
Это не идеи, а что-то оторванное от реальности. Ну что та же преподавательница, что советовала написать насчет аспирантуры в Москву Нартовой-Бочавер, в МГППУ и что как бы уважает, к себе в аспирантуру меня ж не берет, потому что на другой кафедре, под своей заведующей кафедры, и у них такая политика, что брать только своих дипломников, ну или только с разрешения своей заведующей кафедры, а это разрешение и она мне на этот год не дала, а после всех унижений, мне уже и самой это не нужно и нет ни на что сил... Ну что, детский сад, но так всё и делается, для своих... А ко мне есть только бессильное уважение. Ну как и у моего отца, может, да, он меня как-то больше видит, хвалит иногда, но он беспомощен социально, и ничем не может помочь, никому позвонить, ни с кем договориться. Да и мать ничем в моей профессии мне не может помочь. А те, кто имеет власть, меня отвергли... Поэтому что эта вера на словах, она только травит душу. Одной мне некуда деться...(((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Опять я услышала Вас иначе. Я услышала, что все принимают, но что-то в этом взаимодействии происходит такое, что оно прекращается. Может быть, дело в скорости? Мгновенно – очень сложно, не бывает. Даже на ответ нужно время. Даже Вам.
Нет, дело не в скорости. Дело в том, что на почве чего-то нормального со мной и не хотят общаться и давать шанс, а потом просто обвиняют, что я всё в своей боли и что устали от меня и от нее...
Ну меня все отвергли, на моей кафедре, мой научный руководитель, декан, на другой кафедре также по сути, в ПБ, и в этом центре, где я мечтала работать, также, и никуда не берут, либо потому что также по слухам знают, насколько я ненормальная и с проблемами, либо потому что я сторонний человек, и устраивают только своих, по знакомствам и блату.
Ну, можете, конечно, мне не верить...
№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Можно я с Вами не соглашусь? Неисправимым – не считаете. Не искали бы выход. А Вы его ищете. Не просто же так.
Может, просто стараюсь смириться, что все дороги закрылись. Скорее так. Сил ни на какой выход у меня нет. И никаких по сути вариантов выхода.
№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Ничего не теряется, просто немного ослабляется, как притушенный свет, приглушенный звук, но оно всё остаётся, и когда надо – актуализируется. Даже удивительно. Тем более Вы этими знаниями, пусть в определённом объёме, может быть не настолько полном, как хотелось бы, но пользуетесь.
Тут я не про знания, я про душевное, про знания из рук в руки, вживую, про собственно профессию и терапию... Уже два года я ведь ничего этого больше не вижу и не переживаю вживую, в группе, в том психологическом центре, в том всём близком и самом дорогом, что, казалось, было...
И у меня в душе всё убито, или не знаю, как сказать. Не находит отклика больше моя любовь к людям, ну именно в близких каких-то отношениях, не в профессии, конечно, но но была она только с этими психологами, а теперь ее больше нет.
И просто я не могу никому сказать, что люблю, и никто мне этого не говорит, что любит...
Ну я про вообще любовь, душевную, человеческую, близкую... Про бережность, нежность и прочее подобное...
Ну и раз этого нет ко мне, мне безумно трудно давать хоть что-то подобное в профессии... Просто из жадности, или как сказать, от нищеты, пустоты, дыры, да, я даю, но мне бы очень хотелось, чтобы у меня в жизни хоть что-то было, у людей, которые были даже в больнице, которые приходят иногда сейчас, у них и то больше ресурсов, в большинстве случаев, свои семьи, дети, мужья, друзья... У взрослой знакомой, с которой близко пытаюсь общаться хоть как-то, ну которая не психолог, а просто человек, у нее есть и работа, и деньги хоть какие-то, и отношения с мамой хоть какие-то более нормальные, чем у меня, и подруги, ну хоть и нет семьи, ну всех есть не только я, грубо говоря, а еще много ресурсов и возможностей...

Бездонная пропасть

№44 | 23.08.2017-08:49

№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Главное не то, что считает она, а то, что считаете Вы.
Материально все возможности у нее, не у меня. А без них некуда деться.
№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Опять наше "любимое" слово ) Понятие нормальности и ненормальности относительно. Когда человек говорит о своей боли – это не означает ненормальность. Я бы сказала, скорее наоборот. Другое дело, что Вам может быть непривычно ("ненормально") говорить о боли, а привычно ("нормально") – молчать о боли. Потому что Вас так учили. От этого дискомфорт и ощущение ненормальности.
От моих аффектов, боли, отчаяния, злобы у меня ощущение ненормальности... И чем дальше, тем хуже складывается ситуация, и только и остается такая атмосфера дома, на работе, в душе, и нет никакого места, где было бы другое отношение ко мне, какие-то возможности, какое-то нормальное взаимодействие, что-то профессиональное, уважение, принятие, и всё это не только на пустых словах, а в реальности, в моей жизни...

Бездонная пропасть

№45 | 23.08.2017-09:05

№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Я понимаю, как Вам сложно. Вы живёте вместе? Те люди, с кем мы делим обыденное пространство, влияют на наши возможности. Реально ли для вас с родителями отдалиться ещё больше, чем сейчас? Укрепить вашу обособленность и самостоятельность таким вот отдалением.
Да, живем вместе. Не реально, родители ведь кормят, платят за жилье, я ни на что не зарабатываю по сути, на мою зарплату только и возможно оплатить терапию раз в неделю, чего мне совсем не хватает, конечно, оплачивать телефон и интернет на нем, ну и на совсем мелкие мои желания и расходы, по сути, даже одежду невозможно купить, хожу, как бомж в том, что уже 2-3-5 лет назад покупалось... Спокойно отношусь к одежде и не люблю ее покупать, и косметикой практически не пользуюсь, но так и вообще что, с кем можно общаться, что делать, куда ходить... И никаких возможностей это изменить нет... Ну если только не выйти замуж, на что есть только один кандидат, но такой сам очень травмированный и во многом беспомощный, как и я, и с кучей своих личных и бытовых проблем... И я не чувствую, что люблю его, хотя это единственный человек из парней, с кем пыталась общаться, который ко мне хорошо относится...
№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Вот эти слова, которые периодически возникают у Вас к себе, и кажутся мне неправомерными. Почему "идиотку" и "ненормальную"? Кто-то так говорил, называл Вас? Или это личные ощущения? Откуда эти слова в Вас?
Ну я же писала про насилие дома. Оттуда. И часто просто на ровном месте и ни за что, ну а уж при моих неудачах, ошибках, беспомощности, так всегда мама и говорит все эти, и еще множество ужасных эпитетов, и орать может, ну и хоть физически больше не трогает, и то хорошо. Ну и в последнее время иногда может хоть как-то сдержаться и хоть немного понять, но пожалеть, утешить, сказать что-то бережное, поддерживающее, верить в меня, хвалить, это она не может совсем...((((((((((((((((((((((((((((
№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Опять я услышала Вас иначе. Я услышала, что все принимают
Ну и это просто я, возможно, пытаюсь помнить те крупицы хорошего отношения ко мне, что были какими-то моментами, часто вообще одноразовыми и случайными, от разных людей, никто из которых, тем не менее ничем реально не может мне помочь, никакими действиями... Ну и все эти моменты относятся уже по сути к весьма давнему прошлому, а в реальности моей теперь вообще нет таких моментов, слов даже, людей и атмосферы, в которой бы меня принимали хотя бы и я бы была нужна и хоть что-то значила... И помнить всё это очень больно, даже больнее, чем терпеть всё плохое в реальности по сути. Потому что это всё постоянно создает противоречие и конфликт с моей ужасной реальностью, которая мне только и осталась сейчас, после того, как всё хорошее закончилось, и кто ушел, кто предал, кто отверг, кто обвинил, кто дистанцировался, кто еще что...

Бездонная пропасть

№46 | 23.08.2017-09:20

№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
№10 | Бездонная пропасть писал(а):
И другим больше не верю, как раньше верила... Ну не знаю, как это назвать, может, оно в душе и бывает, самое детское и наивное, иногда, но никакой радости, никакого волшебства больше нет ни с кем, и всё нужно просчитывать и соизмерять, и смиряться, и принимать, и стараться не расстраиваться, если очень что-то нужно, а это невозможно, а такого слишком много, но надо смиряться, чтобы хоть как-то не так всё время было больно...

А действительно, как это можно было бы назвать? Этот процесс. Какие есть идеи?
Ну типа это отсутствие такой уж сильной идеализации, которая была раньше. Ну а без нее, как и вообще ничего нет, и мне некого любить, ну и как бы не ради чего жить. Ради себя, всё равно не умею, сколько бы об этом ни твердили. Да и что, все мои желания, невозможны, и если бы можно было жить хотя бы любовью к кому-то, было бы хоть что-то, хоть какой-то смысл, хоть какая-то ценность жива бы была в моей душе... А так, все эти ценности, вся моя любовь самая настоящая и близкая к этим вот некоторым значимым людям, которые от меня отказались и прекратили общение, и выперли из своей среды, оказалась совершенно не нужна, и настолько ранена, что жить так совсем тяжело... И даже уже и заменить не могу никем никого, не получается, такой близости, любви, чего-то первого, настоящего, бережного, нежного, ни с кем не чувствую, и сама уже ни к кому не могу по сути проявлять. Только и пытаюсь сдерживать свои агрессивные импульсы и зависть ко всем, у кого есть что-то близкое, настоящее, реальное, кто любим и любит...
И в терапии очень трудно поэтому, есть как бы или логика, огромные усилия и попытки понять, что всё же терапевт не хочет меня ранить и не относится совсем уж плохо, что это мой негативный перенос и проекции, но и любви больше нет, большей, чем терапия, да, возможно, но которая мне только и была нужна, давала силы жить, смысл, надежды, само просто чувство жизни, наполненности, хоть какой-то радости, нужности, близости...
№24 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
А психоаналитики думают, что любовь, желание - основа жизни. Вот глупые люди )
Но всё же, наверное, "убить" применительно к любви - не то слово. Да?
Ну либидо - это не только любовь душевная, конечно, ну и не только влечение, ну как я считаю. Ну как какая-то энергия, просто в теле даже, стремление к чему-то, может, да, во мне оно и осталось, но что толку, если для всех этих стремлений и любви всё оказалось невозможно, как в моей социальной жизни, так и в моих близких отношениях. И боль мне приносит не только боль, но и вот эти еще какие-то витальные силы, которые я хочу убить, потому что реализовать их не возможно, а терпеть фрустрацию уже просто совсем нет сил, но они все не убиваются, и ото всего этого я совсем мучаюсь...
№24 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Мартынов замечательный автор и исполнитель.
Спасибо!) Ну в музыке оно только и может чуть жить, мое либидо, и всё, что чувствую, чего хочется, во что верила...

Бездонная пропасть

№47 | 23.08.2017-09:22

№25 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Я обнаружила ошибку. Конечно, это первая встреча (не вторая), и первое моё письмо к Вам. Самое первое с вопросами я не беру в расчёт. Таким образом, у нас ещё 9 встреч, а не 8. Приношу Вам свои извинения.
Ничего страшного.
Вроде бы, на всё ответила, как могла, закончила свой ответ. Буду ждать ваш.
Может быть, что-то еще дополню, но по существу у меня всё.

Бездонная пропасть

№48 | 23.08.2017-11:54

№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Совсем невыносимо без психологического общения? Чего больше всего Вам не хватает? Я имею в виду без ваших встреч.
В дополнение. Общение с психологами как самое безопасное воспринималось мною всегда, и даже теперь, хотя, конечно, всё непредсказуемо бывает, и тут на форуме часто, и в демо даже, и в терапии новой бывают моменты, которые очень ранят...
№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
1. Как Вы поняли, что Вы пограничник? Это специальный термин. Где Вы его услышали о себе? Кто Вам его сказал? Или Вы сами это себе "диагностировали"? По каким признакам?
Ну еще про признаки. Защиты незрелые, все подряд: и расщепление, и идеализация-обесценивание, и контроль этот всемогущий, и отрицание, и диссоциация иногда в некоторой степени, и всяческие смещения и отыгрывания, и проективная идентификация, самая любимая у пограничных, когда то, чего я так и боюсь и не хочу, и от чего больно, оно и разыгрывается в отношениях, и в консультациях даже моментами, бывает. И как так происходит, не всегда возможно отследить. И ну стараемся прояснять с терапевтом сейчас, конечно, но тяжело это очень,бывает((((((((((((((((((((
И вот то, что фокус в терапии во многом на взаимодействиии с терапевтом именно, на отношениях, тоже о пограничности и свидетельствует, и что очень трудно просто о своем работать, и объединяться с терапевтом против своих проблем, чаще только противостояние какое-то на границах выходит, и выяснение, как же всё же она относится, и перенос очень заслоняет всё, и ну я стараюсь искать, на что опираться, даже если в переносе всё вообще ужасно кажется, и терапевт это создавала, ну что-то и реалистичное и достаточно хорошее, на что можно опираться, помнить, и, наверное, можно было бы как-то больше это создавать и совместно строить, но эти вот огромные мои травмы близости-отвержения, очень мешают, ну это также и есть центральная проблема пограничников, что в спокойной близости они находиться не могут, близко - больно, трудно всё равно доверять, открываться, на дистанции - больно и кажется, что отвергают. Границы трудно принимать, что возможно то, что возможно. Очень интенсивные негативные чувства вызывает фрустрация, и их столько и они ужасные, что и выразить-то невозможно, пока в аффекте из своих травм и боли нахожусь, а когда успокаиваюсь немного, тоже как чувства уходят, и уже просто сказать, как не то и не выражает всего, что произошло, что чувствовала...
Между встречами хочется переписки, очень хочется, очень нужны добрые слова, поддерживающая инстанция внутри слишком слабая до сих пор, хорошее из сессий быстро теряется по чувствам, а помнятся и часто еще раскручиваются из переноса только моменты непонимания, ну терапевт старается не приучать к этому, удерживать от зависимости, я понимаю, что для моего же блага, и сама стараюсь терпеть и объяснять себе, что еще одна зависимость, слияние и начало отыгрывания терапевтом на мне своего личного в результате этого мне не нужны совершенно, но из детских и слабых частей, которых очень много, тяжело это понять и выдерживать...

Бездонная пропасть

№49 | 23.08.2017-23:02

№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Вы из-за папы говорите о себе "ненормальная"?
Психопаты они у меня, мама - возбудимый, а папа - тормозимый))
№23 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Да, и я так поняла! Вы, Бездонная Пропасть, которая хочет преодолеть пропасть, хотели бы, получается, преодолеть себя (Преодолеть Пропасть). В этом есть смысл, потому что каждый человек что-то в себе преодолевает. Но сейчас, после Лакана, в Вашем объяснении мне послышался ещё более глубокий смысл, желание – не просто преодолеть, а вернуться к некоему состоянию до идентифицирования себя с тем, что видели в Вас значимые близкие. Правильно я поняла Вашу мысль или не совсем? Если правильно, то к какому состоянию хотелось бы вернуться?
Забыла ответить про хорошее хоть что-то, но очень вряд ли достижимое, как кажется...
Поняли правильно, так и есть, к чему-то живому в себе и изначальному хотелось бы вернуться, и к тому, какая я родилась, а не какая стала ото всех проекций, жизни, насилия, кучи ужасных проекций и уже прочных совсем интроектов...
Ну, чтобы стать тем, кем никогда не был, нужно делать то, чего никогда не делал, или про то же на обучающей группе рассказывали, выход из совсем жизненного кризиса как раз в том и есть, чтобы делать то, чего раньше не делал, не пробовал.
Но что это могло бы быть для меня и в моей жизни, я вот и этого не знаю...((( Даже просто, в плане увлечений, может, мне бы помимо психологии хоть чем-то увлечься, ну в теле просто столько напряжения, может, чем-то заняться для тела, и лучше бы не одной в бассейн раз в месяц только и выползать (что могу), а что-то другое, но что. И вот что везде люди. И везде город этот мой, и напоминания обо всём, что было во всех улицах.
И как тут можно что-то другое...
Ну и люди, я хоть людей люблю в душе, но по сути всех боюсь, и слишком обо всё незначительное ранюсь...(((
Ну и как что-то в себе почувствовать, что во мне есть, кроме вот этого одного, что я нашла в конце школы, с чем идентифицироваться настолько пыталась, с профессией, ну это было единственное хорошее, с чем удалось за всю жизнь идентифицироваться... Потому еще так важно было, чтобы в ней приняли, и не просто знания по учебнику получить, а это и система ценностей первая вне дома была и первая адекватная и человечная, и система отношений совсем других и как целый мир, блин, который появился и исчез как будто совсем...
Ну вот, надо больше искать чего-то, с чем можно идентифицировать себя, в чем себя открывать, находить, но как это делать, не знаю. И в психологии как открыть в себе еще что-то, больше, чем было, и при этом не наоткрывать еще бесконечное множество чего-то ужасного и слабого в себе, что те психологи часто во мне только и видели, тоже не знаю...
И это ведь всё влияет. Куда отправляют, с кем идентифицироваться)
Я очень послушна в этом плане и всему верила, а их-то любила, этих людей-психологов, так и вообще, совсем верила... А меня вот они не в свой "нормальны" мир отправляли, а из него как только то выгоняли, то иногда звали назад... И это было мучительно. И выгоняли в этот вот "ненормальный" мир психопатологии, в котором я и живу всю жизнь. Что несправедливо совсем. Ну даже банальные эти притчи про волков, какого из них кормишь, ну они все это всё знают, однако, многократно отражали и усиливали почему-то во мне всё теневое и ненормальное...
Ну были те, кто моментами и так вот, больше за знания и учебу видел во мне нормальное, но это было не совсем тоже то, и не равное по силе. И там как бы мне говорили, что любят, психологи-практики, близость была гораздо большая, чем просто с преподавателями, которые учили.
Ну тем и страшнее, полная близость и очень большая откровенность были, в надежде всё же на другое, на то, что во мне будут видеть другое, изначальное что-то, настоящее, мое, сильное, здоровое, а видели только аффекты, состояния, слабость, и отправляли за них как подальше от себя...((((((((((((((((((((((((((
И как теперь это изменить. И искать ли каких-то других людей для открывания во мне хорошего, или как вообще и в чем его обнаружить в себе, не знаю вот, и ведь признание значимого другого очень хочется в этом, без другого, наедине с собой хорошее это всё как и не особо настоящее, весьма призрачное какое-то... Может, через действия какие-то надо это всё искать, и себя изначальную, и смысл жизни, и ценности заново как-то искать свои. Но какая-то пока огромная задача и вряд ли выполнимая, как кажется. И с чего ее начинать выполнять и как, не знаю сама совсем. А спрашивать и верить, как верила, больше некому)
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 378ee Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз