Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 26932 специалиста из 924 городов

Осознать ошибки, чтобы двигаться дальше

Вопросы к специалистам > О достижении цели
Консультирует: Андрей Владимирович Бажажин
АвторСообщение

Миссури

№0 | 22.08.2017-13:34

Здравствуйте, Андрей Владимирович!

Создавая недавно первую тему на форуме (в истории может есть она), я полагала, что мои проблемы с мужем, теперь наверное уже бывшим, являются самым важным, о чем следует думать. За это время перечитала другие истории, консультации и публикации психологов.
Вот это взорвало мой мозг:

О справедливости
Блоги / Мысли о психологии

Жизнь кажется несправедливой. И это -- так. Но не настолько, как мы себе представляем. Если покопаться, часто становятся видны наши ошибки. Для исправления даже есть все условия, кроме желания осознать.
Андрей Владимирович Бажажин
Опубликовано на сайте: 13 сентября 2015, 103 просмотра

Я начала усиленно копаться в себе, совсем запуталась, не могу понять куда двигаться и в чем конкретно моя вина, что семья развалилась. Очень не хочется наступить в будущем с этим ли человеком или с другим на те же грабли. Конечно, я смотрю на себя субъективно. Помогите разобраться.
Буду очень благодарна, если возьметесь

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

652 консультации

№1 | 22.08.2017-14:56

№0 | Миссури писал(а):
Здравствуйте, Андрей Владимирович!

Спасибо! Пытаюсь. И Вам не хворать.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

652 консультации

№2 | 22.08.2017-14:57

№0 | Миссури писал(а):
Создавая недавно первую тему на форуме (в истории может есть она), я полагала, что мои проблемы с мужем, теперь наверное уже бывшим, являются самым важным, о чем следует думать.

Имеете полное право: в Вашей системе ценностей, возможно, так оно и есть.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

652 консультации

№3 | 22.08.2017-15:03

№0 | Миссури писал(а):
Я начала усиленно копаться в себе, совсем запуталась, не могу понять куда двигаться и в чем конкретно моя вина, что семья развалилась. Очень не хочется наступить в будущем с этим ли человеком или с другим на те же грабли. Конечно, я смотрю на себя субъективно. Помогите разобраться.
Буду очень благодарна, если возьметесь

А, пишите! Уже взялся. Буду отвечать по мере возможности, как минимум, один раз в сутки. Иногда ещё будут случаться стихийные выходные. Но, в принципе, почти никто не жаловался.

Только "вина" -- не очень хорошее слово. Оно приобрело сейчас негативный оттенок. Уже почти никто не помнит, что бывали виновники пожара, но бывали и виновники торжества. То есть виновность автоматически отправляет сейчас человека в отходы.

Миссури

№4 | 22.08.2017-15:23

№3 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
А, пишите! Уже взялся. Буду отвечать по мере возможности, как минимум, один раз в сутки. Иногда ещё будут случаться стихийные выходные. Но, в принципе, почти никто не жаловался.
Только "вина" -- не очень хорошее слово. Оно приобрело сейчас негативный оттенок. Уже почти никто не помнит, что бывали виновники пожара, но бывали и виновники торжества. То есть виновность автоматически отправляет сейчас человека в отходы.

Спасибо, что откликнулись
Немного о себе. Сыну 12 лет. С мужем в официальном разводе 5 лет. Подавал тогда заявление сам. Я по его словам "его не понимала". А на деле вышло, что встретил даже две других девчонки параллельно, пока жил у мамы, гулял, выбирал и наверное наслаждался. Волей случая, пришлось уехать, а потом приехать в его квартиру обратно. Моя продавалась. Стал захаживать. И как то получилось , что начали жить снова. Девчонки вроде пропали. За полгода успели разойтись и сойтись обратно. Зачем то это было мне тогда нужно. Но в то время чувства к нему были очень сильными. Или просто болталась тогда как бревно по воде, куда прибило - туда и прибило.

И добавлю - а не разговариваем мы, потому что в последний раз случился феерический скандал, о том, что я все сделала, для того, чтобы он принял решение больше со мной не быть и я могу катиться на все 4 стороны. Очень агрессивен был. Я спокойна. Давно уже поняла, что разные мы наверное люди. Я не могу выполнять то, что требует он, а он - что я . Пыталась достучаться об изменениях - да бестолку
Со свекровью отношений на сегодняшний день нет никаких. Я вычеркнула ее из своей жизни. Два года не общаемся не по какому вопросу. Не смогла принять ее постоянные указы по нашему совместному проживанию. К слову, с моей стороны родственники никогда не вмешивались. Мамы у меня нет с 20 лет, а отец предпочитает держать нейтралитет.
Сейчас с мужем мы в состоянии абсолютного молчания в течении недель трех наверное. И это при совместном проживании и одной кровати. Интима нет месяца 3 наверное. Не тянет.
Что гложет меня на сегодняшний день? Именно появившаяся уверенность, что я что то делала не так, где то могла может прогнуться, где то не ругаться, где то смолчать, надев на лицо улыбку.
Но я не умею так. И нужно ли так делать.. Я достаточно прямой человек, в чем то даже взрывной. И вот не могу понять - злая я или добрая, капризная или требовательная, резкая или наоборот "подстилка", уверенная в себе или "мышь серая", холодная или квашня. Самооценка скатывается в ноль. Что странно, при столь уверенном уважении коллег, благодарностей клиентов и любви сына. Одела маску и пошла. Сейчас одеваю привычную, но очень хочется просто развернуть все на 180 градусов, уж не знаю во благо или назло кому то

Миссури

№5 | 22.08.2017-15:59

Не получилось уже отредактировать сообщение. Перепуталось немного

№4 | Миссури писал(а):


И добавлю - а не разговариваем мы, потому что в последний раз случился феерический скандал, о том, что я все сделала, для того, чтобы он принял решение больше со мной не быть и я могу катиться на все 4 стороны. Очень агрессивен был. Я спокойна. Давно уже поняла, что разные мы наверное люди. Я не могу выполнять то, что требует он, а он - что я . Пыталась достучаться об изменениях - да бестолку

Это должно быть в конце.

Так филигранно профукать 12 лет жизни -это же надо было умудриться

Миссури

№6 | 22.08.2017-16:25

У Вас хорошие ценные статьи. Я процитирую еще одну, потому что в точку прямо

" Если никак не удалось остановить вояку, то со временем он успокаивается самостоятельно, успокаивается и человек, ведь его больше ничего не волнует. Совсем! Даже он сам. Беспомощность таких "властелинов духа" поразительна: несмотря на неплохие способности рассудка, они не в состоянии бывают принять и простейшее решение. Эмоций нет, и нет возможности расставить приоритеты. Да и зачем их расставлять? Действительность и вовне, и внутри теряет смысл, который раньше давали именно эмоции. Жить становится незачем. Но даже на то, чтобы свести счёты с жизнью тоже нет сил. Это хоть какой-то, но "плюс". Ситуация напоминает инфицированность ВИЧ: лечение должно помогать иммунитету бороться с заболеванием, а тут пострадал сам иммунитет.

К чему это всё? К тому, что наша задача учиться сотрудничать с действительностью, а не отгораживаться от неё забором. Другой действительности у нас нет. А, взаимодействуя с ней, мы реагируем, меняем, стало быть, своё состояние, зависим. Стать полностью независимым -- это умереть, причём совсем, и душой тоже. Кому как, а мне такая перспектива не улыбается. "


Да, другой действительности у нас нет. Сейчас капнула глубже, и поняла, что сотрудничать с действительностью у меня как то не выходит с тех пор, как помню себя. И опять желание построить этот забор и спрятаться. А от себя ведь не убежишь

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

652 консультации

№7 | 23.08.2017-12:11

№4 | Миссури писал(а):
Спасибо, что откликнулись

Пожалуйста!

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

652 консультации

№8 | 23.08.2017-12:15

№4 | Миссури писал(а):
За полгода успели разойтись и сойтись обратно.

... Идеализируя друг друга. Когда же сходились, особенности, которых вы оба не желали замечать, да и не желаете, начинали давать о себе знать, и вы вновь разбегались.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

652 консультации

№9 | 23.08.2017-12:16

№4 | Миссури писал(а):
Но в то время чувства к нему были очень сильными. Или просто болталась тогда как бревно по воде, куда прибило - туда и прибило.

Причины этих чувств не осознанны Вами полностью, вот и кажется, что они сами по себе. А чувства, между тем, никогда не противоречат рассудку. Никогда!

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

652 консультации

№10 | 23.08.2017-12:17

№4 | Миссури писал(а):
И добавлю - а не разговариваем мы, потому что в последний раз случился феерический скандал, о том, что я все сделала, для того, чтобы он принял решение больше со мной не быть и я могу катиться на все 4 стороны.

Обычно, после этого и "катятся". Или уже некуда?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

652 консультации

№11 | 23.08.2017-12:17

№4 | Миссури писал(а):
Давно уже поняла, что разные мы наверное люди.

Более глупого объяснения, по сути, ничего не объясняющего, я не знаю.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

652 консультации

№12 | 23.08.2017-12:18

№4 | Миссури писал(а):
Я не могу выполнять то, что требует он, а он - что я .

А что, собственно, вы хотите друг от друга? Требовать глупо, а вот хотеть -- здорово.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

652 консультации

№13 | 23.08.2017-12:19

№4 | Миссури писал(а):
Пыталась достучаться об изменениях - да бестолку

А как Вы это делали?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

652 консультации

№14 | 23.08.2017-12:20

№4 | Миссури писал(а):
Со свекровью отношений на сегодняшний день нет никаких. Я вычеркнула ее из своей жизни. Два года не общаемся не по какому вопросу. Не смогла принять ее постоянные указы по нашему совместному проживанию.

А как к этим указам относится муж?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

652 консультации

№15 | 23.08.2017-12:20

№4 | Миссури писал(а):
К слову, с моей стороны родственники никогда не вмешивались. Мамы у меня нет с 20 лет, а отец предпочитает держать нейтралитет.

Да, это более здоровый вариант.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

652 консультации

№16 | 23.08.2017-12:21

№4 | Миссури писал(а):
Сейчас с мужем мы в состоянии абсолютного молчания в течении недель трех наверное. И это при совместном проживании и одной кровати.

И к чему этот спектакль?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

652 консультации

№17 | 23.08.2017-12:21

№4 | Миссури писал(а):
Интима нет месяца 3 наверное. Не тянет.

Понятное дело!

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

652 консультации

№18 | 23.08.2017-12:22

№4 | Миссури писал(а):
Именно появившаяся уверенность, что я что то делала не так, где то могла может прогнуться, где то не ругаться, где то смолчать, надев на лицо улыбку.

Тем не менее, всё это Вы делали бы из конкурентной модели поведения. Это не сотрудничество для общего блага, судя по тону изложения.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

652 консультации

№19 | 23.08.2017-12:24

№4 | Миссури писал(а):
Но я не умею так. И нужно ли так делать..

Потому и "не умеете", что не видите необходимости, а лучше, что не хотите. А для хотения нужно понимание, зачем. Все наши желания обоснованы.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

652 консультации

№20 | 23.08.2017-12:24

№4 | Миссури писал(а):
Я достаточно прямой человек, в чем то даже взрывной.

А зачем Вам это нужно?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

652 консультации

№21 | 23.08.2017-12:26

№4 | Миссури писал(а):
И вот не могу понять - злая я или добрая, капризная или требовательная, резкая или наоборот "подстилка", уверенная в себе или "мышь серая", холодная или квашня.

А что бы Вы ни решили, это будет чушью: человек сложнее, чем его однобокие оценки. Я не ем человечину, но никто не знает, как изменится мой взгляд на этот вопрос после, скажем, двух недель голодания. Людоед ли я?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

652 консультации

№22 | 23.08.2017-12:26

№4 | Миссури писал(а):
Самооценка скатывается в ноль.

Самооценки быть не должно вовсе! Это матерное слово!

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

652 консультации

№23 | 23.08.2017-12:29

№4 | Миссури писал(а):
Что странно, при столь уверенном уважении коллег, благодарностей клиентов и любви сына.

Ничего тут странного нет: есть требование успешности в семейной жизни, а её, успешности, нет. В девяти случаях Вы на высоте, а в десятом -- ошиблись. И за все десять виноватой будете. Вот и вся самооценка! Не стоит даже нагинаться, чтобы поднять этот мусор!

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

652 консультации

№24 | 23.08.2017-12:29

№4 | Миссури писал(а):
Одела маску и пошла. Сейчас одеваю привычную, но очень хочется просто развернуть все на 180 градусов, уж не знаю во благо или назло кому то

Вы подчиняетесь собственным "надо", а возникает протест. И то, и другое -- не выход.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

652 консультации

№25 | 23.08.2017-12:31

№5 | Миссури писал(а):
Так филигранно профукать 12 лет жизни -это же надо было умудриться

Когда профукивали, Вы делали это согласно информации, что была у Вас. Логика не страдала. А вот предпосылки были ложными. Где именно, нужно разбираться.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

652 консультации

№26 | 23.08.2017-12:31

№6 | Миссури писал(а):
У Вас хорошие ценные статьи.

Ох, и молодец же я!

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

652 консультации

№27 | 23.08.2017-12:33

№6 | Миссури писал(а):
Да, другой действительности у нас нет. Сейчас капнула глубже, и поняла, что сотрудничать с действительностью у меня как то не выходит с тех пор, как помню себя.

Воюете?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

652 консультации

№28 | 23.08.2017-12:33

№6 | Миссури писал(а):
И опять желание построить этот забор и спрятаться.

А это другая базовая стратегия, "уход в отставку".

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

652 консультации

№29 | 23.08.2017-12:34

№6 | Миссури писал(а):
А от себя ведь не убежишь

И от действительности -- тоже. Она догонит, и "надругает".

Миссури

№30 | 23.08.2017-12:39

№8 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
... Идеализируя друг друга. Когда же сходились, особенности, которых вы оба не желали замечать, да и не желаете, начинали давать о себе знать, и вы вновь разбегались.

Я почему то его всегда идеализировала, даже когда через год после свадьбы по явным признакам сходил "налево", меня так его мама завиноватила и он тоже подключился с критикой, хотя измены не признал. И сейчас часто скатываюсь к теме "какой он хороший и цельный" , а "моя крыша опять едет"(последнее - его слова)

Миссури

№31 | 23.08.2017-12:41

№9 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Причины этих чувств не осознанны Вами полностью, вот и кажется, что они сами по себе. А чувства, между тем, никогда не противоречат рассудку. Никогда!

Мы встречались до брака 6 месяцев. Мои чувства отбрасываются часто туда, в прошлое. И сейчас так мотает - от любви до ненависти

Миссури

№32 | 23.08.2017-12:45

№10 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Обычно, после этого и "катятся". Или уже некуда?

Деньги от продажи родительской квартиры 4 года назад вложила в долю другой его квартиры, где бабушку третировали "черные риэлторы". Свою хотела купить, но свекровь попросила помочь. Они и не помнят этого уже. Будут Большие проблемы с возвратом мне той суммы. Он как то вообще сказал - я то тебя не просил, какой с меня спрос теперь. Жилье свое конечно хочется. Какая дурочка была. Как можно было так опрометчиво поступить, не оставив запасную подушку. Кому теперь нужна это доброта.

Миссури

№33 | 23.08.2017-12:50

№11 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Более глупого объяснения, по сути, ничего не объясняющего, я не знаю.

Ну да, глупо написала. Все разные. Тут имела в виду больше в быту что ли. Рассуждать о чем то было проблематично вслух - "опять свои заумности начала", читать - коситься - "лучше бы полы каждый день мыла", со свекровью доводили сына , докапываясь к его почерку зачем то - хотя он у меня отличник, а вот они то, вся учеба на мне - но меня это устраивает - никакие репетиторы не нужны. Похвала в наш адрес всегда была редкостью, одна критика и ворчание. Спасибо после обеда говорить не к чему, ведь я же и сама ем и все равно бы готовила.
Тысячи таких вот нет, не надо, не то, не так

Миссури

№34 | 23.08.2017-13:08

№12 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
А что, собственно, вы хотите друг от друга? Требовать глупо, а вот хотеть -- здорово.

Если кратко, ему идеальный быт , как у мамы, экономия бюджета, как у нее(она одна живет и не работает лет 15 уже) и отсутствие у меня вредных привычек (да, я покуриваю - честно пишу. он - тоже с 13 лет). У меня - восстановление доверия, не быть зацикленным только на работе последние 2 года, иметь какой то совместный бюджет(деньги складывает у мамы) и общие цели, а не только его

Миссури

№35 | 23.08.2017-13:12

№13 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
А как Вы это делали?

Абсолютно все попытки пообщаться сразу переходят в режим "а ты - а ты". Он не видит ни одного своего недочета. Он все всегда делает правильно. Поэтому с мамой всегда ругаются. Потому что она тоже все всегда делает правильно. Только у них об этом разные понятия.Раньше, когда мы ходили вместе к ней в гости, они и не разговаривают почти - он телевизор смотрит, она общается со мной. У мамы его со своей мамой нечто похожее. Она вообще ее "бабкой" зовет. "Надо к бабке заехать" - как то так. Дико это для меня всегда было

Миссури

№36 | 23.08.2017-13:18

№14 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
А как к этим указам относится муж?

Сказал - лезть не собираюсь, мать у меня одна и ей тяжело - сами разбирайтесь. А она так и вообще выдала - "Я растила сына одна, отец его вообще не появлялся, вот бросит он вас - поймешь как мне тяжело было. Ты его никогда не любила. Я это поняла сразу как тебя увидела".
И все - как отрезало меня от нее. Столько лет улыбаться мне, жаловаться на жизнь, вести часовые разговоры по телефону, потому что ей скучно и одиноко - о вот так все это время думать и "песочить" меня наверняка в разговорах с другими. Заблокировала везде. Жить стало спокойнее. Мужу ничего не сказала про тот разговор. Зачем ставить выбор, если понятно, что выберет не меня

Миссури

№37 | 23.08.2017-13:26

№16 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
И к чему этот спектакль?

Это не спектакль. Почему то сейчас трудно найти слова даже просто для начала разговора. И духу набраться нужно. Опять ушат выльется, что он все - а я ничего, что такая растакая, что дура, что опять мозг выношу, что во всем винить нужно только меня. Ну а потом и на крик перейдет, сыпля обвинениями налево и направо

Миссури

№38 | 23.08.2017-13:30

№18 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Тем не менее, всё это Вы делали бы из конкурентной модели поведения. Это не сотрудничество для общего блага, судя по тону изложения.

Тут маленький пример- плинтуса лежат на шкафу. 12 лет лежат не прибитые. Наверно, молчать об этом всем надо, но по дому не делает практически ничего. Квартира реально разваливается. Зачем, говорит что то ремонтировать, если вы(я с сыном) опять что то сломаете, и заботится о вещах мы не умеем и полы моем плохо

Миссури

№39 | 23.08.2017-13:37

№19 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Потому и "не умеете", что не видите необходимости, а лучше, что не хотите. А для хотения нужно понимание, зачем. Все наши желания обоснованы.

А сейчас подумала, что ведь думаю, что не умела, а делала все же. И с мамой его - упреки слушала и придирки, не разу ее не осадив за 8-9 лет. И его плохое настроение всегда проглатывала и после всех ссор мирилась со слезами первая. Но это все раньше было. Извинялась за двоих. Слово "извини" ни разу не слышала за все время от него. Потому что он всегда прав, а я истеричка и жизни не знаю, в розовых очках хожу

Миссури

№40 | 23.08.2017-13:43

№20 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
А зачем Вам это нужно?

У меня обостренное чувство справедливости. Я хочу все конфликты разрешать мирно и вообще, чтобы мир во всем мире был. Было так. С улыбкой по улице шла. А сейчас, ну это же ненормально, но последний все люди меня раздражают, на улице все бесят. Лица, одежда, разговоры. Это ужасно. Угнетает сильно. Как избавиться от этого, накручиваю себя хорошими мыслями и опять откат.
Вот вчера в автобусе села себе спокойно после работы, и тут сзади цык, цык, цык, цык...семечки мужичок грызет. Громко так . Очень хотелось приложить его сумкой по голове. Зверею прям за секунду. А семечки вообще не перевариваю. Это кстати тоже причина конфликтов с мужем была. Цык, цык на всю квартиру. В туалете пряталась. Там тихо

Миссури

№41 | 23.08.2017-13:45

№21 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
А что бы Вы ни решили, это будет чушью: человек сложнее, чем его однобокие оценки. Я не ем человечину, но никто не знает, как изменится мой взгляд на этот вопрос после, скажем, двух недель голодания. Людоед ли я?

Да у меня однобокий взгляд. Это без сомнения. Мало полутонов в моих рассуждениях. Могу рубануть с плеча. Не прощаю и не забываю людям их ошибки. Пытаюсь выкинуть из головы, но плохо видать стараюсь

Миссури

№42 | 23.08.2017-13:47

№22 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Самооценки быть не должно вовсе! Это матерное слово!

Хорошо. Согласна. Забыли про это понятие. Термин даже звучит грубовато и с претензией какой-то

Миссури

№43 | 23.08.2017-13:59

№23 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Ничего тут странного нет: есть требование успешности в семейной жизни, а её, успешности, нет. В девяти случаях Вы на высоте, а в десятом -- ошиблись. И за все десять виноватой будете. Вот и вся самооценка! Не стоит даже нагинаться, чтобы поднять этот мусор!

Как бы не потерять уважение этих самых коллег. Все раздражает. Сосредоточиться на работе вообще не могу. Бесконечно ржут, сплетничают, потом в авральном режиме, психуя, пытаются сроки нагнать. Тишины нет. Остаюсь после работы часа на два и в субботу выхожу, чтобы хоть что то сделать. И грызет это меня, что трудно сейчас находится в социуме. Да даже дома - телевизор не включаю, музыку не дай бог тоже. Тишина

Успешность в семейной жизни мне вообще представляется с трудом. Семьи подруг, коллег и знакомых - все как одна. Женщины терпят, мужчины - чудят. Что же я то потерпеть не смогла. Кому нужна эта моя справедливость

Миссури

№44 | 23.08.2017-14:05

№24 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Вы подчиняетесь собственным "надо", а возникает протест. И то, и другое -- не выход.

Всегда было у меня это "надо". Получить мастера спорта, в школе медаль, петь и танцевать на сцене, поступить в институт(куда не хотела), слушаться, гулять только во дворе(чтобы мама видела), пытаться понравиться всем вокруг, выйти замуж, потому что забеременела, не расходится(потому что сыну лучше с отцом). При этом, жизнь скучной и не казалась. Наоборот , все с задором и оптимизмом. А сейчас все это обесценила, потому что как женщина - сказано было - я оказывается ноль. "В браке все зависит от женщины" - такой вот лозунг произносился

Миссури

№45 | 23.08.2017-14:08

№25 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Когда профукивали, Вы делали это согласно информации, что была у Вас. Логика не страдала. А вот предпосылки были ложными. Где именно, нужно разбираться.

Употребила слово "профукала", потому что при последнем разговоре было сказано мне, что очень то я хитрая и ВСЕ сделала для того, чтобы ему надоесть и для окружающих выглядеть брошенкой, несчастненькой, сама виновата, нечего придуриваться

Миссури

№46 | 23.08.2017-14:12

№26 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Ох, и молодец же я!

Вы действительно молодец. И это не лесть. Тоже хочу быть молодцом)) Пока как то коряво получается себя хвалить, не находится за что

Миссури

№47 | 23.08.2017-14:13

№27 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Воюете?

Учусь смиряться сколько себя помню со всем и всеми, а внутри борюсь с тем что смиряться не выходит вовсе

Миссури

№48 | 23.08.2017-14:17

№28 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
А это другая базовая стратегия, "уход в отставку".

Да, иногда ухожу в нее.
До брака вообще никогда не закрывалась от людей. Всегда решала все на месте и сразу.
Для меня дико было в первый раз когда он после какой то ссоры, месяцев может через 8, просто замолчал дня на 2. Я и подходила, и пыталась вывести на разговор, и плакала. Не понимала - как так - молчать по углам. Потом - возвращение в обычную жизнь и не дай бог попытаться вернуться к той теме, обсудить и не допустить в будущем - то молчанка опять
А потом.. Через годы и сама так научилась делать. Неделями могли не разговаривать

Миссури

№49 | 23.08.2017-14:27

№29 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
И от действительности -- тоже. Она догонит, и "надругает".

Затаилась пока. Догонит конечно она меня. А я вот даже поплакать так по женски с всхлипываниями не могу давно уже. Может хоть напряжение спало бы и голова заработала. Хмурый взгляд стал, тяжелый какой то. Начинаю читать что то вроде вдохновляющее - "как забыть и все начать сначала", "как вернуть себе уверенности и привлекать нужных мужчин в свою жизнь" - и прочую ерунду.
Не начну я ничего сначала ни с кем, не получится, пока не перепрошью себя

И так тяжело даются ответы на Ваши вопросы из-за чувства непонятного стыда. Стыдно, что сама не могу разобраться, я ж , типа умная такая. Тему то как стыдно было создавать. Сутки потом руки заламывала - какая я слабачка оказалась.

Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов d1c3b Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз