Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25779 специалистов из 901 городa

Дочь-подросток: как правильно расставить границы?

Вопросы к специалистам
Консультирует: Ашихмина Марина Анатольевна
АвторСообщение

Trinety

№0 | 5.09.2017-01:32

Сложилась вот какая ситуация: моей дочери 14 лет. Мой муж является для нее отчимом и мне не очень нравится ее попытки слишком близкого (как мне кажется) тактильного контакт с ним. Я не уверена точно какой подтекст в ее действиях, но мне бы хотелось обозначить для нее границы, но я не знаю, как это сделать грамотно, чтобы не смутить ее и не загнать в какие-нибудь комплексы. Подскажите, пожалуйста, правильные слова.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№1 | 5.09.2017-01:46

Добрый вечер! Если вы не против, я готова взять вашу тему

Trinety

№2 | 5.09.2017-02:12

Здравствуйте! Буду рада.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№3 | 5.09.2017-12:13

Добрый день. Как мне к вам обращаться?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№4 | 5.09.2017-12:14

В какое время вы можете быть в теме. Есть ли у нас разница во времени?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№5 | 5.09.2017-12:17

Расскажите пожалуйста о себе более подробно, сколько лет вам, мужу.
№0 | Trinety писал(а):
мне не очень нравится ее попытки слишком близкого (как мне кажется) тактильного контакт с ним.
Как этот контакт выглядит? Разговаривали ли вы об этом с мужем?

Trinety

№6 | 5.09.2017-22:38

№3 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Здравствуйте. Я Анна.

Trinety

№7 | 5.09.2017-22:39

№4 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Нахожусь в Москве. В теме могу быть в разное время. Если нужно конкретное время назначить, тогда могу утром с 9 до 11 где-то.

Trinety

№8 | 5.09.2017-22:48

№5 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Мне 32 года, мужу 36. У нас есть еще 2 совместных детей дочь 8 лет и сын 5 лет. Под тактильным контактом я подразумеваю следующие: может повиснуть на нем, сесть на колени, лечь рядом в постель, когда утром просыпается, ну и всякого рода прикосновения, вроде безобидные... не знаю, может я не права. Я не могу понять, это еще детские попытки получить внимание отца или может так проявляется запоздалый комплекс электры. Дело в том, что дочь до недавнего времени жила с бабушкой. Сейчас переехала к нам, поэтому я не могу сказать, что муж ее ростил и что она прям воспринимает его как отца. Хотя и нельзя сказать, что они не общались, хоть она с нами не жила, но членом семьи являлась, она давно считает и называет его отцом.

Trinety

№9 | 5.09.2017-22:49

Иногда могу еще по вечерам быть в теме, если это удобнее.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№10 | 5.09.2017-23:47

Мне удобно общений в течение дня, когда есть время. Анна, а вы с мужем разговаривали о своих переживаниях?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№11 | 5.09.2017-23:51

14 лет- это период далеко не детства А где папа девочки? Какие с ним отношения? Как долго дочь жила с бабушкой? Где дедушка?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№12 | 5.09.2017-23:55

У вас был ранний брак, официальный?

Trinety

№13 | 6.09.2017-00:28

Я родила дочь в 18 лет, с отцом ее в офицальном браке не состояли, да и гражданским его трубно было назвать, ни то жили, ни то встречались. Он не путевый был, хотя и старше меня на 8 лет. Выпивка, друзья, это важнее, на работу не выгнать было. Расстались, когда дочери было 2 года, у меня тогда были сложные времена, денег не было, да и вообще честно говоря и не особо ответственная была. И мои родители забрали на время дочку к себе, а потом сад, школа, пару ращ я пыталась ее забрать, когда уже родилась вторая дочка, потом когда сын, но как-то не срослось, ей было тяжело переключиться с бабушкиной вседозволенности, на мою строгость (хотя я далеко не строгая, но по сравнению с бабушкой... у меня просто есть десциплина)примерно тогда же, когда ее забрали, я встретила своего нынешнего мужа. Вместе мы 12 лет уже. С ним я не разговаривала пока, но я знаю, что ему не очень конфортно. Наверное. Мне по своим причинам, не хочется с ним пока об этом говорить, это уже наши не слишком гладкие отношения. Со своим отцом родным дочь начала общаться года 3-4 назад, он звонит ей иногда, она видится с ним, когда приходит к бабушке, его маме (с ней тогда же начала общаться, до этого они интереса не проявляли) Но их общение сложно назвать теплым, скорее для галочки.

Trinety

№14 | 6.09.2017-00:30

№13 | Trinety писал(а):
Но их общение сложно назвать теплым, скорее для галочки.
это только про отца, с его матерью хорошие отношения.

Trinety

№15 | 6.09.2017-00:36

№10 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Анна, а вы с мужем разговаривали о своих переживаниях?
Да и вообще, что я ему скажу? Чтобы отстранился? я не уверена что это правильный подход. Да и вообще, он может дров наломать, сделать что-то ни так, он не задумывается, что это деликатная тема и тут надо понимать, как поступить. Я и так все время в напряжении, что он скажет что-то ни то, шуточки его дурацкие с детьми, вообщем я ему не доверяю в плане воспитания.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№16 | 6.09.2017-09:20

Вы про дедушку ничего не написали. Есть ли он? Вообще, были ли тёплые отношения с близкими людьми противоположного пола у вашей дочке? А как можно назвать ваши с ней отношения? Вы близки с ней? Делится ли она с вами переживаниями? Дружит ли с мальчиком?

Trinety

№17 | 6.09.2017-12:47

№16 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Дедушка есть. Мои родители в браке, живут вместе. Я думаю они больше воспринимали ее как собственного ребенка, чем как внучку, на счет папы не уверена, а вот мама точно. У меня отношеня с дочерью довольно близкие отношения, со мной она делиться своими мыслями, переживаниями, событиями, не знаю насколько много она мне говорит, думаю не все, но я ее понимаю и во всем стараюсь поддерживать, даю ей право выбыра, страраюсь развить в ней самостоятельность, которую бабушка в ней на корню рубила. Мы сейчас с ней стали ближе, особенно последний год, до этого как-то тяжелее складывались наши отношения. Мальчика у нее нет. Она как-то больше с девочками дружит. У меня в ее возрасте это подругому было, я вообще влюбчивая была. Я даже думаю у нее пока больше к женскому полу интерес проявляется, судя по тому, как она о подругах отзывается и рассказывает.

Trinety

№18 | 6.09.2017-12:54

Я Вам не могу точно рассказать о роли дедушке в ее жизни. Наверное та же роль, что и была в моей жизни, когда я жила с родителями. У меня очень хороший папа, не пьет, не курит, трудяга, по дому маме помогает, спокойный, даже молчаливый, к внучке всегда с теплом относился, они нормально общались, ни чего особенного в общем. Единственно, я не могу сказать, что она его уважала, она вообще на них ездила как могла, по хамски разговаривала, они ее избаловали сначала, а потом сами от этого страдали.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№19 | 6.09.2017-15:21

Анна, я вижу два решения: первый- это возможный дефицит внимания со стороны отца, мужского внимания. И поэтому она может льнуть к вашему мужу, полпитываясь этим вниманием. И вам нужно поговорить с обоими мужчинами о том, что бы папа больше уделял внимания дочери- обнимал, обязательно говорил как она красива, хвалил её. Это очень нужно девочке- внимание отца. Совместные прогулки, увлечения и т д. Вашему мужу нудно объяснить, девочка растёт, что лежать рядом с ней не нужно, тактильно тоже осторожнее . Можно ему встать когда дочь ложится, только не откровенно показывать, что девочка что то ни так делает. Второе, что можно предположить, что дочь конкурирует с вами. Возможно она так высказывает свой гнев на вас. Она может по другому высказывать свою злость, вы позволяете ей это делать? Нужно попытаться объяснить, что это ваш муж, например, ложитесь между ними, если так случится. А ещё говорите с ней о мальчиках, о дружбе с ними. Ее интерес к мужскому полу должен быть не к отчиму, а в дружбе со сверстниками. вы разговаривали с ней о сексе, спрашивала ли она вас об этом?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№20 | 6.09.2017-15:24

№18 | Trinety писал(а):
Анна, мне показалось, что вы о папе рассказывали не как г хорошем паре, а как о хорошем муже, ведь те качества, которые вы называли( не пьёт, не курит, по дому помогает, работает) все эти качества больше подходят вашей маме, чем вам, как дочери. А какие качества папы вам нравились?

Trinety

№21 | 6.09.2017-16:40

Мой муж, человек своеобразный и к моей дочери у него отношение неоднозначенное. У меня ощущение, что она его раздрожает. Он говорит вещи, которые могут вогнать ее в комплексы, а у нее и так их хватает. То фигура у нее мужская, то похода ни такая, то имя и шутит с ней так как будто ее сверстник. Мне это все жутко не нравится, я его ругаю, возмущаюсь конечно. Поэтому я даже представить не могу, чтобы он ей комплементы говорил и вел себя, как заботливый отец. Он и со своей-то родной дочкой странно общается: например может сказать: погавкай, или на площадке написано с собаками вход восприщен, значит тебе сюда нельзя. Я делаю ему замечание, а он говорит: "она же знает, что я шучу" и объяснять безполезно, что так нельзя. У него помойму просто привычка унижать женщин, он женоненавстник, как и его отец.

Trinety

№22 | 6.09.2017-16:49

Что касается моего отца, когда я была маленькой, он меня очень любил и я его. Потом родился брат (мне было 4) и внимание родителей переключилось на него. Я не могу сказать, что папа меня любить перестал, я уж быстрее про маму это чувствовала. Но отношения стали напряженнее. Чем я становилась старше, тем больше мы отдалялись друг от друга. К моменту, когда я стала подроском, папа мне казался чужим человеком. Он был для меня злым, нелюбящим, отчужденным. Я была трудным подростком. Сейчас оглядываясь назад я понимаю, что папа всегда меня любил, просто он не был готов к трудностям в воспитании и это было как бы разочарование во мне. Сейчас у меня прекрасные отношения с отцом, лучше чем были когда-либо. Потому что я взрослая и ему проще со мной общаться и понимать. Наверное он просто не знает как вести себя с девочками определенной возростной группы.

Trinety

№23 | 6.09.2017-16:53

О сексе с дочерью не общалась, она не спрашивает, я тоже темы не вижу. Вообще я спокойно к таким темам отношусь, могу легко с ней поговорить, но как-то не вставал вопрос, а специально заводить разговор не вижу смысла. Я думала о том, что пора бы поговорить с ней о контрацепции, но боюсь, что это может восприняться ей как моим согласием, на то что ей пора начинать жить половой жизнью.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№24 | 6.09.2017-17:04

№21 | Trinety писал(а):
Анна. Возникла путаница. Когда я упоминаю слово папа- я говорю про биологического отца.если писала Отчим или ваш муж, то я имела в виду вашего нынешнего мужа. Прочтите ещё раз мои посты пожалуйста

Trinety

№25 | 6.09.2017-17:07

Вы хотите сказать, что мне больше надо на мужа упор делать, чем на дочь, хоть инициатива с ее стороны исходит? То есть это ему я должна границе обозначать, а ни ей? Но тогда он резонно может заметить, что она сама, а он-то ни чего.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№26 | 6.09.2017-17:23

№23 | Trinety писал(а):
А от кого вы хотите, чтобы дочь узнала, что такое сексуальное влечение, любовь? От подружек? Так у них у самих нет такого опыта. Получается, вы хотите поговорить о контрацепции, минуя тему сексуальности? Получается, что такая тема табуирована, избегается и она сама должна как то выходить из положения. Дочь сама не будет спрашивать вас о сексе. Родители сами должны просвещать детей.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№27 | 6.09.2017-17:32

Анна, какой упор на муже вы увидели в сообщении? Мне казалось, я расписала роли для каждого взрослого, для троих взрослых. А вы как хотите обозначить границы для дочери? Какие слова при этом должны звучать?

Trinety

№28 | 6.09.2017-23:32

С биологическим отцом я поговорить не могу, мы не общаемся, да и не сможет он иначе с ней вести себя.

Trinety

№29 | 6.09.2017-23:34

№26 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Вы правы, наверное. Я подумаю, как поговорить с ней об этом.

Trinety

№30 | 6.09.2017-23:50

№27 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Анна, какой упор на муже вы увидели в сообщении?
№19 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Вашему мужу нудно объяснить, девочка растёт, что лежать рядом с ней не нужно, тактильно тоже осторожнее
Я знаю своего мужа. Если я ему так скажу, он переведет стрелки, скажет, что он тут не при чем. Это не подействует, а уж тактично ее "отталкнуть" он точно не сможет, не умеет он быть тактичным. Я боюст если я с ему хоть что-то скажу, он только хуже сделает.

Trinety

№31 | 7.09.2017-09:16

№27 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
А вы как хотите обозначить границы для дочери? Какие слова при этом должны звучать?
Вот этого-то я как раз и не знаю, не понимаю как и что говорить в таких случаях. Именно поэтому я и обратилась за помощью здесь. Я не прошу, конечно, мне текст написать. Просто хочу понять: надо прямо сказать и твердо или намекнуть?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№32 | 7.09.2017-09:37

Анна, а о чем прямо вы можете сказать дочери? Вы ее обвиняете, хотите высказать недовольство о чем?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№33 | 7.09.2017-09:44

Как то получается, что вы хотите сделать главной виновницей в том, что может произойти, свою дочь?

Trinety

№34 | 7.09.2017-11:07

№32 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Не знаю. Может подсознательно... Если осознано, то нет. Я скорее не понимаю и не принимаю. И я чувствую растеренность. Когда она так делает, я чувствую злость и раздрожение, мне не приятно. Я не показываю этого, но потом это сказывается на моем настроении. Я как начинаю срываться по другим поводам.

Trinety

№35 | 7.09.2017-11:12

№33 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Мне совсем не хочется ее в чем-то обвинить, более того, во всем что мне не нравится в ней или ее повелении я виню исключительно себя. Я скорее думаю о том, что я могу сделать, чтобы что-то исправить. Все время о ней думаю, беспокоюсь, переживаю, хочется столько для нее сделать. Но в тоже время ее поведение злит. Я вообще вспыльчивая и часто не могу контролиловать вспыхнувшии эмоции. Бывает накричу на детей, обижу, потом понимаю, что оно того не стоило, что ерунда и жуткую вину перед ними испытаваю

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№36 | 8.09.2017-16:23

№35 | Trinety писал(а):
во всем что мне не нравится в ней или ее повелении я виню исключительно себя
В чем вы себя вините, Анна?
№35 | Trinety писал(а):
Все время о ней думаю, беспокоюсь, переживаю, хочется столько для нее сделать.
Хочется сделать или делаете? Что вы чувствуете к дочери?
№35 | Trinety писал(а):
Но в тоже время ее поведение злит.
А поведение вашего мужа не злит? Вам не нравится, что она дотрагивается до вашего мужа, но не хотите ей показать и объяснить, что это ваш мужчина? Я к чему виду, что вы пытаетесь бороться с конкуренткой, то есть с вашей дочерью, не расставив точки над "и". Мужу не хотите говорить о своих сомнениях и переживаниях, а ведь он тоже в этом участвует, может быть и косвенно и якобы ничего не замечая.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№37 | 8.09.2017-16:24

№31 | Trinety писал(а):
надо прямо сказать и твердо или намекнуть?
О чем прямо сказать?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№38 | 8.09.2017-16:29

№21 | Trinety писал(а):
У меня ощущение, что она его раздрожает. Он говорит вещи, которые могут вогнать ее в комплексы, а у нее и так их хватает. То фигура у нее мужская, то похода ни такая, то имя и шутит с ней так как будто ее сверстник. Мне это все жутко не нравится, я его ругаю, возмущаюсь конечно.
Мне кажется, вам его не ругать нужно, а запрещать даже намеки делать на то, чтобы он критиковал вашу дочь.
А вот не понятно, он ее критикует, а она к нему
№8 | Trinety писал(а):
может повиснуть на нем, сесть на колени, лечь рядом в постель, когда утром просыпается, ну и всякого рода прикосновения, вроде безобидные.
И что тогда говорит и делает ваш муж?

Trinety

№39 | 9.09.2017-14:51

№36 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
В чем вы себя вините, Анна?
В том, что не воспитывала ее сама, в том что она была лишина моего внимания в той мере, в которой могла бы его получать, живя со мной, и когда я вижу те или иные черты, которые мне не нравятся, невольно всплывает сысль: "если бы она жила со мной, этого бы не было".

Trinety

№40 | 9.09.2017-15:13

№36 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Хочется сделать или делаете? Что вы чувствуете к дочери?
Что-то делаю, что-то не получается в силу финансовых проблем. Например она очень хочет ходить на танцы, но в определенную студию, а там цена выше. И я бы потянула, будь она у меня одна. Но младшая дочь очень хочет в художку и я очень хочу ее туда отдать, боюсь талант пустить на самотек. А сына в бассейн хочу. И получается и одного отдать не могу, а другим фигу показать, а на всех финансов ну ни как не хватит. И что самое печальное, она не может понять меня, просит все время, я обещаю, что что-нибудь придумаю, но пока не могу. Вообще всегда было так: Мне звонила мама и говорила: внучке нужно то-то и то-то, пойди и купи. Меня всегда убивала такая постоновка вопроса. Я ей объясняю, что у меня нет сейчас денег, я бы и рада. Ни только ей не могу купить, например сыну срочно обувь нужна, но мы так же сидим и ждем зарплату. И так постоянное давление шло. И если я смела сказать, "купи сама" у тебя же есть деньги, шла целая тирада на тему, ты же мать, почему я должна. Причем это могло быть чисто ее мнение, что ей эта вещь нужна, я вот например не считаю, что в этом есть необходимость. Она покупала ей конечно вещи. Это выглядело так: купит дорогущую куртку допустим, которую я в жизни себе позволить не смогу, а еще надо то и то. Я говорю, но почему ты не купила что-то подешевле и на все хватило бы, есть же возможность. Она мне говорит, "не лезь в мой карман", при этом сама лезет в мой. При этом что у нее еще двое внуков есть, она не особо вспоминает. Она им ни разу ничего не купила, не считая подарков на ДР и НГ. При этом даже сейчас, когда она живет со мной, она продолжает мне говорить, что ей нужно.

Trinety

№41 | 9.09.2017-15:21

№36 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
А поведение вашего мужа не злит? Вам не нравится, что она дотрагивается до вашего мужа, но не хотите ей показать и объяснить, что это ваш мужчина? Я к чему виду, что вы пытаетесь бороться с конкуренткой, то есть с вашей дочерью, не расставив точки над "и". Мужу не хотите говорить о своих сомнениях и переживаниях, а ведь он тоже в этом участвует, может быть и косвенно и якобы ничего не замечая.
Есть один нюанс в этой ситуации. Когда было принято решение, что с этого учебного года дочь будет жить со мной, я хотела разводиться с мужем. Точнее, когда было принято решение о разводе, тогда я с каким-то облегчением и трепетом намерелась забрать дочь. Возможно подсознательно я видела барьер в его лице, для того, чтобы она жила с нами. Она переехала. А я так и не смогла довести развод до логического завершения. Он подал на аппиляцию и уговорил меня не разводится. Ему я не хочу говорить исключительно из-за того, что он может это использовать как-то против, сделать хуже, я ни о его чувствах в данной ситуации беспокоюсь.

Trinety

№42 | 9.09.2017-15:30

№36 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Что вы чувствуете к дочери?
Люблю ее, конечно. Было время, когда я ловила себя на мысли, что мои чувства к ней отличаются от тех, что я испытываю к остальным своим детям, я немогла их для себя сформулировать, возможно это было что-между чувствами к своему ребенку и чувствами к младшей сестренке. Но сейчас последний год или 2 все поменялось. Сейчас я чувствую к ней любовь матери к дочери.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№43 | 9.09.2017-16:54

№39 | Trinety писал(а):
В том, что не воспитывала ее сама, в том что она была лишина моего внимания в той мере, в которой могла бы его получать,
Правда, вы не воспитывали ее и она жила с бабушкой, но сейчас она живет с вами и вы можете восполнить то, чего она была лишена.
№39 | Trinety писал(а):
"если бы она жила со мной, этого бы не было".
Этого никто не знает, возможно было бы еще хуже ))) Дочь не может всегда делать правильные вещи, на то она и ребенок! У нее есть право на ошибку, также как и у вас

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№44 | 10.09.2017-14:40

№40 | Trinety писал(а):
При этом даже сейчас, когда она живет со мной, она продолжает мне говорить, что ей нужно.
Возможно, вы позволяете ей диктовать то, что должны делать

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№45 | 10.09.2017-14:44

№41 | Trinety писал(а):
Возможно подсознательно я видела барьер в его лице, для того, чтобы она жила с нами.
возможно так и есть

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№46 | 10.09.2017-14:46

№41 | Trinety писал(а):
Ему я не хочу говорить исключительно из-за того, что он может это использовать как-то против, сделать хуже,
А вам не кажется, что они оба против вас что-то делают, так сказать "дружат против вас"? Или вы ожидаете этого от них?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№47 | 10.09.2017-14:51

№42 | Trinety писал(а):
Сейчас я чувствую к ней любовь матери к дочери.
А она отвечает вам тем же?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№48 | 10.09.2017-14:57

Читаю ваши посты и все больше растёт ощущение, что в вашей семье нет близости, вы все отдельны, в смысле разрозненны нет связей между вами и мамой вашей, между детьми, между детьми и отцами. Между вами и вашими мужьями Как то вы все выживаете врозь. И помощи взять неоткуда

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№49 | 10.09.2017-14:58

И ждёте, похоже, не нежности и любви, а подвоха
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 56792 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз