Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23105 специалистов из 848 городов

Нападающая мама. Кто это?

АвторСообщение

julia svetlova

г. Новосибирск

№0 | 6.09.2017-08:46

В одном из комментов на форуме увидела такой термин: нападающая мама.

Похоже, это шире, чем обычные "критикующий", "негативный" родитель (из ТА). Такая родительская фигура критикует, обесценивает. Напрямую нарушает личные границы.

Возможно, речь идет о более косвенной, пассивной агрессии.
Как защитить себя от такой "нападающей" мамы?
Как увидеть ее в себе - и защитить других от нее?


Ситуации примерно такие:

Быть (выглядеть) слишком напористым.
Слишком настойчивым.
Слишком активным.
Слишком умным.
Слишком самоуверенным.
Слишком категоричным.
Слишком лидером.
Навязывать свои правила.
Слишком привлекать внимание.
Быть недостаточно тактичным, деликатным...

Особенно конфликтогенно может быть, если в общении оба собеседника впадают в такую "нападающую маму".

Юлия Такая)

№1 | 6.09.2017-08:53

По моему от такой нападающей не защититься. Она будет несмотря ни на что нападать. Из лучших побуждений)
Самоустранение поможет)

julia svetlova

г. Новосибирск

№2 | 6.09.2017-08:55

№1 | Юлия Такая) писал(а):
А если она внутри?:)

julia svetlova

г. Новосибирск

№3 | 6.09.2017-08:55

№1 | Юлия Такая) писал(а):
Из лучших побуждений)
Это да...

Благими намерениями...

И вхождение в треугольник Карпмана из роли спасателя.

Grey Horse

г. Дубна

№4 | 6.09.2017-08:55

Ну, вроде, классическая книга по теме - "Токсичные родители" Сьюзен Форвард.

Юлия Такая)

№5 | 6.09.2017-08:55

№2 | julia svetlova писал(а):
А если она внутри?:)
Внутри сложнее. Игнорировать?)

julia svetlova

г. Новосибирск

№6 | 6.09.2017-08:56

№5 | Юлия Такая) писал(а):
Хорошо бы ее хотя бы узнавать...

Юлия Такая)

№7 | 6.09.2017-08:57

№6 | julia svetlova писал(а):
Значит сначала приглядеться,узнать и в игнор)

Юлия Такая)

№8 | 6.09.2017-08:58

А как еще,не драться ж с ней

julia svetlova

г. Новосибирск

№9 | 6.09.2017-08:59

№8 | Юлия Такая) писал(а):
Может, договариваться? :)

Юлия Такая)

№10 | 6.09.2017-09:00

№9 | julia svetlova писал(а):
Может, договариваться? :)
Я не верю что можно договориться. В одном договоришься ,она в другом нападать начнет

ВВЧ

№11 | 6.09.2017-09:00

№3 | julia svetlova писал(а):
Это да...
Благими намерениями...
И вхождение в треугольник Карпмана из роли спасателя.
№2 | julia svetlova писал(а):
А если она внутри?:)
Где-то на сайте была статья о разновидностях и трансформациях треугольников Карпмана.

Селицкий Олег Николаевич

Психолог

г. Минск (Беларусь)

7 консультаций

№12 | 6.09.2017-09:03

в тигриной среде есть такое когда мать стремится изгнать из стаи ребенка - следует понимать такую мать как обучение самостоятельности через востание переходного возраста

julia svetlova

г. Новосибирск

№13 | 6.09.2017-09:04

№12 | Селицкий Олег Николаевич писал(а):
Контрперенос, если собеседник такой "мамы" действует как бунтующий подросток?

Виталий Коверзень

Психолог, Консультант

г. Днепропетровск (Украина)

№14 | 6.09.2017-09:06

№0 | julia svetlova писал(а):
Похоже, это шире, чем обычные "критикующий", "негативный" родитель (из ТА)
Если опираться на транзактный анализ, то ответ на это вопрос
№0 | julia svetlova писал(а):
Как защитить себя от такой "нападающей" мамы?
Как увидеть ее в себе - и защитить других от нее?
Как вариант с ней можно вести себя с позиции Взрослого, тем самым пересекая ее напор с Родителя. Есть еще один нюанс, если подобная коммуникация налажена с детства, то сложно будет пересекать. Здесь скорее нужна психотерапия, где терапевт может обеспечить поддержку и защиту и дать разрешение действовать по-другому по отношению к маме.

julia svetlova

г. Новосибирск

№15 | 6.09.2017-09:09

№14 | Виталий Коверзень писал(а):
можно вести себя с позиции Взрослого
Это если есть сильный взрослый...

№14 | Виталий Коверзень писал(а):
коммуникация налажена с детства
Если именно мой опыт иметь в виду - там в опыте разнообразный абьюз.

№14 | Виталий Коверзень писал(а):
вести себя с позиции Взрослого
Предположим, собеседник настойчиво в чем-то убеждает.
И, вероятно, огорчится, если напрямую его попросить перестать.
Как можно вежливо это сделать?

Руфь1

№16 | 6.09.2017-09:14

№15 | julia svetlova писал(а):
Это если есть сильный взрослый...
Что мешает им стать?

julia svetlova

г. Новосибирск

№17 | 6.09.2017-09:14

№16 | Руфь1 писал(а):
Очень сложная тема.
Пока не знаю, чтобы на форуме у кого-то в этом были успехи.

Руфь1

№18 | 6.09.2017-09:14

№15 | julia svetlova писал(а):
Предположим, собеседник настойчиво в чем-то убеждает.
И, вероятно, огорчится, если напрямую его попросить перестать.
Как можно вежливо это сделать?
Если понятно , почему он тебя настойчиво убеждает, то в чем вопрос? Выслушай и ответь по обстановке от себя..
А перебивать и не дослушивать- это конечно конфликт, проявление невоспитаности и отсутствия культуры общения.

julia svetlova

г. Новосибирск

№19 | 6.09.2017-09:15

№18 | Руфь1 писал(а):
Если понятно , почему он тебя настойчиво убеждает
Как я могу это узнать?

Наверное, тема задевает чем-то.

Седна

Анкета удалена

№20 | 6.09.2017-09:15

С моей мамой мне помогло полное дистанцирование - на несколько месяцев, далее (выслушав громкие упрекающие обиды и нападения) выставление условий, далее так как нападения продолжались, дальнейшее полное дистанцирование. Так продолжалось несколько лет). Нападений стало меньше в сотни раз.

С моей стороны при моей попытки спасательства, я признаю в себе гордыню, свои потребности (при этом иногда лезу, но все чаще уже нет)
[ Сообщение изменено: 6.09.2017 - 09:16 ]

Виталий Коверзень

Психолог, Консультант

г. Днепропетровск (Украина)

№21 | 6.09.2017-09:16

№13 | julia svetlova писал(а):
Контрперенос, если собеседник такой "мамы" действует как бунтующий подросток?
Если общение мама начинает со своей части Критикующего Родителя, то ответ предполагается с Бунтующего Ребенка . Это можно сказать естественная реакция. Если человек осознает в каких его частях возникает реакция - в Ребенке, Родителе, Взрослом, то ему легче не включатся в то состояние, в которое отправляет свое обращение мама.

Руфь1

№22 | 6.09.2017-09:16

№17 | julia svetlova писал(а):
№16 | Руфь1 писал(а):
Очень сложная тема..
Для кого сложная?
№17 | julia svetlova писал(а):
Пока не знаю, чтобы на форуме у кого-то в этом были успехи.
Может в других темах надо смотреть.

julia svetlova

г. Новосибирск

№23 | 6.09.2017-09:17

№20 | Седна писал(а):
С моей мамой
Ей уход нужен.
Полностью детям от нее уже сложно дистанцироваться.

Руфь1

№24 | 6.09.2017-09:17

№19 | julia svetlova писал(а):
Как я могу это узнать?
Спросить или дослушать до конца

julia svetlova

г. Новосибирск

№25 | 6.09.2017-09:17

№22 | Руфь1 писал(а):
Может в других темах надо смотреть.
Может.
Есть ссылки?:)

julia svetlova

г. Новосибирск

№26 | 6.09.2017-09:18

№21 | Виталий Коверзень писал(а):
Если общение мама начинает со своей части Критикующего Родителя, то ответ предполагается с Бунтующего Ребенка .
Интересно.

Такая "мама" может быть заинтересована в том, чтобы общаться именно с бунтующим ребенком?
А зачем?

Руфь1

№27 | 6.09.2017-09:21

№23 | julia svetlova писал(а):
№20 | Седна писал(а):
С моей мамой

Ей уход нужен.
Полностью детям от нее уже сложно дистанцироваться.
То есть ты про свою ситуацию спрашиваешь, а не в целом?
Твоей пожилой маме нужен постоянный физический уход?
В чем твой запрос на тему- не поняла...

Лариса Бандура

Психолог, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Одесса (Украина)

169 консультаций

№28 | 6.09.2017-09:21

№0 | julia svetlova писал(а):
В одном из комментов на форуме увидела такой термин: нападающая мама.
Похоже, это шире, чем обычные "критикующий", "негативный" родитель (из ТА). Такая родительская фигура критикует, обесценивает. Напрямую нарушает личные границы.
Возможно, речь идет о более косвенной, пассивной агрессии.
Как защитить себя от такой "нападающей" мамы?
Как увидеть ее в себе - и защитить других от нее?

Ситуации примерно такие:
Быть (выглядеть) слишком напористым.
Слишком настойчивым.
Слишком активным.
Слишком умным.
Слишком самоуверенным.
Слишком категоричным.
Слишком лидером.
Навязывать свои правила.
Слишком привлекать внимание.
Быть недостаточно тактичным, деликатным...
Особенно конфликтогенно может быть, если в общении оба собеседника впадают в такую "нападающую маму".
Почему вас заинтересовал этот вопрос?

ВВЧ

№29 | 6.09.2017-09:23

№26 | julia svetlova писал(а):
Интересно.
Такая "мама" может быть заинтересована в том, чтобы общаться именно с бунтующим ребенком?
А зачем?
"И вечный бой, покой нам только снится" . ) Как вариант - способ почувствовать, получить эмоции.

julia svetlova

г. Новосибирск

№30 | 6.09.2017-09:23

№28 | Лариса Бандура писал(а):
Давно интересуют подобные вопросы.

А накануне в одной из тем - и себя, и собеседников увидела в роли "нападающей мамы".

julia svetlova

г. Новосибирск

№31 | 6.09.2017-09:24

№27 | Руфь1 писал(а):
запрос на тему
Более косвенная агрессия со стороны родительской фигуры.

Не напрямую обесценивание, критика.

А как в ситуациях, которые перечислены в старт-топике.

Руфь1

№32 | 6.09.2017-09:25

№25 | julia svetlova писал(а):
№22 | Руфь1 писал(а):
Может в других темах надо смотреть.
Может.
Есть ссылки?:)
Юля, по ссылкам и протраливанию тем с выискиванем вопросов- ты у нас главный спец на весь форум ;-)

julia svetlova

г. Новосибирск

№33 | 6.09.2017-09:25

№29 | ВВЧ писал(а):
Как вариант - способ почувствовать, получить эмоции.
Приобщиться к избытку энергии, который есть у бунтующего ребенка?

julia svetlova

г. Новосибирск

№34 | 6.09.2017-09:25

№32 | Руфь1 писал(а):
главный спец на весь форум
И это может быть:)

Вот я и говорю - пока не видела успехов в том, чтобы на форуме "вырастить" взрослого :)

Руфь1

№35 | 6.09.2017-09:26

№31 | julia svetlova писал(а):
№27 | Руфь1 писал(а):
запрос на тему
Более косвенная агрессия со стороны родительской фигуры.

Не напрямую обесценивание, критика.

А как в ситуациях, которые перечислены в старт-топике.
А если перенести эти качества с придуманной субличности на всего человека в целом. Не пробовала?

Селицкий Олег Николаевич

Психолог

г. Минск (Беларусь)

7 консультаций

№36 | 6.09.2017-09:26

№13 | julia svetlova писал(а):
но тот же контрперенос если собеседник не действует так и не действовал так в подростковом возрасте) как не поступи можно найти причины.

Седна

Анкета удалена

№37 | 6.09.2017-09:27

№0 | julia svetlova писал(а):

Как увидеть ее в себе - и защитить других от нее?[/b]
Мне кажется защищать других от "своей нападающей мамы" как то звучит слишком, взрослые люди обычно хорошо умеют защищаться или учатся или могут начать избегать... А вот если это ребенок, то Да.(имхо)
Скорее как дать своей нападающей маме что ей нужно и помочь быть более ресурсной для себя...

ВВЧ

№38 | 6.09.2017-09:28

№33 | julia svetlova писал(а):
Приобщиться к избытку энергии, который есть у бунтующего ребенка?
Как вариант. ) Получить некий импульс. И "передать " его дальше.

julia svetlova

г. Новосибирск

№39 | 6.09.2017-09:28

№36 | Селицкий Олег Николаевич писал(а):
тот же контрперенос
Какой тот же?

Имела в виду, что человек может реагировать из нападающего родителя, если его собеседник - проявляет себя как бунтующий ребенок.

А какие еще варианты могут быть?

Виталий Коверзень

Психолог, Консультант

г. Днепропетровск (Украина)

№40 | 6.09.2017-09:29

№15 | julia svetlova писал(а):
Предположим, собеседник настойчиво в чем-то убеждает.
И, вероятно, огорчится, если напрямую его попросить перестать.
Как можно вежливо это сделать?
Мне кажется, сейчас Вы задаете этот вопрос с Детской части. Для меня он звучит так: как быть еще более удобной, чтобы не огорчать и т. д.? Дело в том, что каждый человек несет ответственность за свое общение. Например, меня настойчиво убеждают - посыл идет с Родительской части в мою Детскую часть. Я это осознаю и делаю выбор ответить со Взрослого ( ровным спокойным тоном) то что мне важно донести. Происходит пересечение посыла из Родителя во Взрослого собеседника, который давит, соответственно реакция в начале может быть бурной пока человек не переключится во Взрослого, но может и не переключился, если у него доминирует Родительская часть. В любом случае он несет ответственность за свои реакции, а я за свои. По этому если он огорчился, то это его ответственность. Вы можете действовать так как Вам комфортно.

julia svetlova

г. Новосибирск

№41 | 6.09.2017-09:29

№38 | ВВЧ писал(а):
И "передать " его дальше

Или себе присвоить:)

julia svetlova

г. Новосибирск

№42 | 6.09.2017-09:30

№40 | Виталий Коверзень писал(а):
если он огорчился, то это его ответственность
Результатом может быть ссора или вообще прекращение общения.

(Наблюдаю это почти в режиме реального времени:)

Руфь1

№43 | 6.09.2017-09:30

№34 | julia svetlova писал(а):
№32 | Руфь1 писал(а):
главный спец на весь форум
И это может быть:)

Вот я и говорю - пока не видела успехов в том, чтобы на форуме "вырастить" взрослого :)
так о том и речь;-) Хорошо, что ты это начала осознавать.
№34 | julia svetlova писал(а):
пока не видела успехов в том, чтобы на форуме "вырастить" взрослого :)
Разве на форуме это надо выращивать? ;-)
Воможно с больной пожилой мамой надо просто по человечески поговорить.Тем более обладая основами психологических знаний, как у тебя.
Я думаю, что сложости в вашем общении надуманные. ИМХО

julia svetlova

г. Новосибирск

№44 | 6.09.2017-09:31

№40 | Виталий Коверзень писал(а):
пока человек не переключится во Взрослого, но может и не переключился, если у него доминирует Родительская часть.

Возможно, тут тоже годятся суровые ответы...

Пример:
как выйти из тругольника Карпмана? не входить в него.

Как общаться, если у человека не очень развита взрослая часть? не общаться...

(Годится, если у самого она развита:)

Ирина-сан

№45 | 6.09.2017-09:32

поговорить с человеком напрямую, с глазу на глаз. Без зрителей и оваций. Выявить причину такого поведения у двоих. А причина всегда есть

Если же конфликт не привлекает, нужен двум сторонам.

julia svetlova

г. Новосибирск

№46 | 6.09.2017-09:32

№43 | Руфь1 писал(а):
сложости в вашем общении
Тема не об этом.

А так - ну, я бы так не назвала "психотические эпизоды":) - "сложности в общении":)

Седна

Анкета удалена

№47 | 6.09.2017-09:33

№43 | Руфь1 писал(а):

Воможно с больной пожилой мамой надо просто по человечески поговорить.Тем более обладая основами психологических знаний, как у тебя.
Я думаю, что сложости в вашем общении надуманные. ИМХО
Извините, что вклиниваюсь. Не со всеми мамами можно по-человечески поговорить...(есть продвинутые психологи которые так и не смогли наладить отношения с мамами в реальности...)
[ Сообщение изменено: 6.09.2017 - 09:34 ]

Руфь1

№48 | 6.09.2017-09:33

№40 | Виталий Коверзень писал(а):
Дело в том, что каждый человек несет ответственность за свое общение.
Вот именно)))
№45 | Ирина-сан писал(а):
поговорить с человеком напрямую, с глазу на глаз. Без зрителей и оваций. Выявить причину такого поведения у двоих.
То же самое говорю!

Юля- ты справишься, если начнешь действовать! Знаний у тебя достаточно!

julia svetlova

г. Новосибирск

№49 | 6.09.2017-09:34

№45 | Ирина-сан писал(а):
поговорить с человеком напрямую
Пробовала. В личке общаться.

Увы.
Там где для меня самый яркий пример на форуме - история длилась несколько месяцев и завершилась прекращением общения.
(Даже мое терпение оказалось исчерпано.)
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов d4945 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз