Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23107 специалистов из 848 городов

Как отвертеться от опекунства над матерью

АвторСообщение

Whispering Spirit

г. Москва

№0 | 13.09.2017-02:14

Здравствуйте!
Мне 40+ лет, моей матери почти 80. Я её ненавижу. Но это не суть вопроса. В неврологии ей поставили диагноз – ЦВБ с цереброастеническим вестибуло-атактическим синдромом, умеренным когнитивно-мнестическими нарушениями (возможно, какие-то слова я перепутала). То есть, по-простому говоря, с головой у неё плохо. Как пример: она идёт к районному врачу-терапевту, а потом абсолютно не может мне рассказать, что было в кабинете, что сказал врач. Она забывает, в каком режиме она должна пить прописанные неврологом таблетки. Со мной говорит на повышенных тонах, будто я виновата, что у неё плохо с памятью и что она больна. Впрочем, разговор на повышенных тонах – это для неё норма по жизни. Во многом я её не люблю из-за этого, но в детали вдаваться сейчас не хочу. Она просит (хотя правильнее было бы сказать «говорит, как само собой разумеющееся»), чтобы я сходила с ней к врачу в следующий раз. Я могу это сделать как единовременное действие, но, боюсь, дальше придётся больше. Как мне отвертеться от такого вот опекунства? Мне от неё ничего не нужно. Желательно, правда, чтобы свои 50% нашей совместной квартиры она никому не отписала (по ошибке или в результате манипуляции). Так-то я живу отдельно, и приезжать меня туда совсем не тянет – просто воротит: так она меня за жизнь достала. Советы?

Да, и, наверное, мне не нужны советы типа «Вам надо простить маму», «Вам нужно сепарироваться». Речь не об этом. Я хочу минимизировать своё участие в её жизни. Считаю, что делаю это на законных основаниях.

Маркидонова Алёна Александровна

Врач-психотерапевт

г. Владивосток

24 консультации

№1 | 13.09.2017-02:21

Это, скорее, к юристу. Так как психологические последствия вашего стремления, как я поняла, вас не беспокоят.

Мукляшечка

№2 | 13.09.2017-02:23

Дети есть? Сбросьте мать дочери или сыну, да и порхайте дальше, у вас же ещё вся жизнь впереди.

Другие варианты: наемный помощник, дом престарелых ( при ее согласии).

Не знаю можно ли заставить человека быть опекуном, вряд ли, спросите юристов.

Светлана Чернышова

Психолог, Консультант

г. Тамбов

352 консультации

№3 | 13.09.2017-02:24

Добрый вечер! Вас кто-то принуждает брать опеку над родителем?

Светлана Павловна Ханова

Психолог, Телесно-ориентированный терапевт

г. Иркутск

43 консультации

Сейчас на сайте

№4 | 13.09.2017-02:39

Вариант вам нужно найти свой где и совесть будет и комфорт психологический и физический одновременно, вам мать помогала с вашими детьми?

anna-rosa

Анкета удалена

№5 | 13.09.2017-03:01

№0 | Whispering Spirit писал(а):
Как мне отвертеться от такого вот опекунства?
Дом престарелых?
Четко сказать: "я за тобой ухаживать не собираюсь".
Есть еще вариант - сбежать, сменить адрес. номер телефона )))) Ну а что? Всяко лучше, чем горшки выносить и терпеть ругань в свой адрес.

Дети разве должны что-то родителям?

Никита Ильин

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Санкт-Петербург

№6 | 13.09.2017-03:10

№0 | Whispering Spirit писал(а):
Вы спрашиваете, как отвертеться от опекунства и контакта с матерью. Это легко. Блок телефона и все. Полный игнор. Вопрос решен. Но Вас беспокоит не это. Вас беспокоит чувство, которое Вы испытаете, если так сделаете. Вина, как правило. С этим и надо работать. Убрать вину и все. Дети ничего не должны родителям, как не должны родители своим детям. Как вариант выше в дом престарелых. То, что мать не позаботилась о своей старости - ее проблемы. Не Ваша. Я считаю все люди должны заботиться о своей старости, чтобы не пришлось вовлекать своих детей на стакан принеси да кружку подай. Поработайте с чувством вины или что там у Вас возникает. И смело сделайте решительный шаг. Это не просто. Так как социум декларирует другие моральные нормы. Но, если Вы не хотите соблюдать их, то Вы в праве их не придерживаться. Выбор Ваш.

Whispering Spirit

г. Москва

№7 | 13.09.2017-10:30

№2 | Мукляшечка писал(а):
Детей нет)
Да и порхать как-то не получается. А про дом престарелых Вы правильно заметили - нужно согласие. Она не то что об этом слышать не хочет, она даже не слышит, когда я заикаюсь о враче-психиатре и психиатрической больнице (которая, возможно, ей нужна)

Whispering Spirit

г. Москва

№8 | 13.09.2017-10:33

№3 | Светлана Чернышова писал(а):
Принуждать не принуждают. Но я чувствую, что меня как бы на поводке туда тянут. Как бы так незаметно. Ну, что поделать, не такой я твёрдый человек, подвержена влиянию (

Gazeta

№9 | 13.09.2017-10:35

Нанять человека,который будет с ней ходить? Я думаю это не будет стоить больших денег.

Маркидонова Алёна Александровна

Врач-психотерапевт

г. Владивосток

24 консультации

№10 | 13.09.2017-10:35

№8 | Whispering Spirit писал(а):
Но я чувствую, что меня как бы на поводке туда тянут. Как бы так незаметно.
На что это похоже? Какие мысли и ощущения вызывает? Оно за вас или против вас, как ощущаете?

Ирина Хм

№11 | 13.09.2017-10:37

№0 | Whispering Spirit писал(а):
Как мне отвертеться от такого вот опекунства? Мне от неё ничего не нужно. Желательно, правда, чтобы свои 50% нашей совместной квартиры она никому не отписала (по ошибке или в результате манипуляции).
Нанять сиделку. Возможно, двух, если уход нужен круглосуточный.
Можно - оформить нотариально опекунство за квартиру. Но тогда ценой Вашей свободы будет цена Вашего наследства. И здесь выбирать Вам, что Вам важнее - квартира или Ваше здоровье.

Ирина Хм

№12 | 13.09.2017-10:41

№7 | Whispering Spirit писал(а):
когда я заикаюсь о враче-психиатре и психиатрической больнице (которая, возможно, ей нужна)
Для этого поколения само слово "психиатр" - уже стигма.
Поскольку Вы живёте в Москве - возможно, пригласить психиатра на дом. Он назначит лекарственное сопровождение, если оно необходимо. И Вы сама будете ясно понимать что происходит и чего ждать дальше.

Whispering Spirit

г. Москва

№13 | 13.09.2017-10:43

№6 | Никита Ильин писал(а):
Никита, Вы точно схватили ситуацию. Меня теоретически может беспокоить чувство вины (я это называю "совесть"). Наверное, поэтому я не иду ни на какие решительные действия в плане "блока на телефон". Я в какой-то мере зависима от социума. Именно поэтому я и хотела "минимизировать", но не радикально оборвать. Не готова я к этому. И ещё мне кажется, что энергетичексие затраты на радикальный разрыв с последующим "пережёвыванием" ситуации больше, чем косметические меры, когда "и вашим, и нашим".

Весна Ия

Сейчас на сайте

№14 | 13.09.2017-10:44

Как же ничего не нужно, сами пишите, мамины 50% от совместной квартиры... Может стоит отталкиваться от этого? Вы же понимаете, что здоровье слабое.

Весна Ия

Сейчас на сайте

№15 | 13.09.2017-10:48

А если бы не было совместной жилплощади, как вам видится, смогли бы полностью порвать всякую связь с "родным " человеком?

Whispering Spirit

г. Москва

№16 | 13.09.2017-10:52

№10 | Маркидонова Алёна Александровна писал(а):
На что это похоже? Какие мысли и ощущения вызывает? Оно за вас или против вас, как ощущаете?
Оно однозначно против меня (как я сужу со своей точки зрения и на этом отрезке времени). Мысли - что, вот, и здесь мне мать покоя не даёт, практически уже одной ногой в могиле стоя. Что, вот, я должна чего-то думать за неё, чего-то суетиться, вовлекаться в её процесс. А мне не хочется! Но вроде как я хочу быть "хорошей" (для себя).

Whispering Spirit

г. Москва

№17 | 13.09.2017-11:00

№12 | Ирина Хм писал(а):
Он назначит лекарственное сопровождение, если оно необходимо. И Вы сама будете ясно понимать что происходит и чего ждать дальше.
Лекарственное сопровождение назначено, но не психиатром, а неврологом. Более того, невролог в районой больнице, где она лежала, не рекомендовал(!) обращаться в психиатрическую. Мол, там ей назначат нейролептики, а в её состоянии ей от них только хуже. Я не разбираюсь. Но однозначно просто так, силком, в психиатрическую её не затащить. Я примерно представляю, что будет дальше. Ситуация с памятью и "головой" будет ухудшаться. Сейчас она что-то хоть всё-таки соображает. Но я не могу всё время контролировать её принятие лекрств. Хотя говорит, что пьёт.

Ирина Хм

№18 | 13.09.2017-11:13

№17 | Whispering Spirit писал(а):
Более того, невролог в районой больнице, где она лежала, не рекомендовал(!) обращаться в психиатрическую.
Имея первое образование высшее медицинское и приличный опыт работы в медицине скажу Вам прямо: ТРЕЗВО оценивайте состояние здоровья матери. В том числе и состояние её когнитивных возможностей. И если всё это будет нарастать - взывайте врача.
Слова врача (выше) с ТАКИМИ рекомендациями могут оказаться ни чем иным как подковёрной профессиональной конкуренцией. Гордыня - профессиональная болезнь врачей. Увы.((((
№17 | Whispering Spirit писал(а):
Я примерно представляю, что будет дальше. Ситуация с памятью и "головой" будет ухудшаться.
Да. Именно так. И нарастать симптоматика может по-разному. Она может постепенно развиваться. А может - как лавина.
№17 | Whispering Spirit писал(а):
Но я не могу всё время контролировать её принятие лекрств. Хотя говорит, что пьёт.
Если забывает, что была у врача и что он говорил, то очень может забывать и про приём лекарств. В 80 лет ожидать улучшений - не реально. Возможности человеческого организма не безграничны. И это нужно понимать своей Взрослой частью.
Самый лучший выход - нанять сиделку. Желательно - квалифицированную. Их тоже сейчас обучают.

Вера01

№19 | 13.09.2017-11:15

№13 | Whispering Spirit писал(а):
Вот говорят, что дети совсем не должны ничего своим родителям, но неужели мать вас никогда не любила и ничего вам не дала в эмоциональном плане? и вообще хорошего нечего вспомнить, за что можно спасибо ей сказать?

Инсайтик

г. Москва

№20 | 13.09.2017-11:17

№7 | Whispering Spirit писал(а):
о враче-психиатре и психиатрической больнице (которая, возможно, ей нужна)
Вы родственник, так что это можно сделать принудительно.
Но вы правы, ей будет становиться все хуже и хуже, и чем дальше тем быстрее.
Она скоро может быть опасной для себя и не сможет жить одна.
Рассматривайте вариант с домом престарелых.
[ Сообщение изменено: 13.09.2017 - 11:19 ]

Whispering Spirit

г. Москва

№21 | 13.09.2017-11:18

№11 | Ирина Хм писал(а):
Нанять сиделку. Возможно, двух, если уход нужен круглосуточный.
О сиделке я думала. Здесь вот какие трудности. Сейчас, пока она ещё хоть что-то соображает, она будет категорически против. Кстати, тоже самое, было, когда я предлагала привести платного врача-психиатра. "Пряником" её не убедишь, а если "кнутом", то она проявит агрессии столько, что мне кажется, нормальная сиделка убежит. Я слышала истории, где сиделки просто бросают работу.

Есть ещё кое-что. Я в этой области совсем не разбираюсь, но по-моему, не всем сиделкам можно доверять. Люди сейчас ушлые. Мать обдурить таким людям ничего не стоит (были прецеденты, когда она крупные суммы отдавала людям за навязанные услуги, даже со мной не посоветовавшись).

Ксения Чайка

Сейчас на сайте

№22 | 13.09.2017-11:20

№0 | Whispering Spirit писал(а):
Нанять специально обученного человека с мед. образованием для таких сопровождений и визитов

Инсайтик

г. Москва

№23 | 13.09.2017-11:21

№21 | Whispering Spirit писал(а):
она проявит агрессии столько, что мне кажется, нормальная сиделка убежит.
Вполне возможно, сиделки пошли капризные сейчас, не хотят особо напрягаться, хотят работать только там, где люди могут и сами справиться.
№21 | Whispering Spirit писал(а):
о-моему, не всем сиделкам можно доверять.
Это тоже правда, нужно искать по рекомендациям, но и это не гарантия(

Ирина Хм

№24 | 13.09.2017-11:21

№16 | Whispering Spirit писал(а):
Что, вот, я должна чего-то думать за неё, чего-то суетиться, вовлекаться в её процесс.
Единственные разумные слова, которые я слышу от пользователя!!!
Есть Рождение. Есть - Жизнь. А есть - Смерть. И это процесс. И это есть в жизни у каждого человека. И не в Вашей Воле что-то там менять, СПАСАТЬ и прочее.
В помощи своей Другому человек тоже ограничен.

Всё остальное:
№19 | Вера01 писал(а):
Вот говорят, что дети совсем не должны ничего своим родителям, но неужели мать вас никогда не любила и ничего вам не дала в эмоциональном плане? и вообще хорошего нечего вспомнить, за что можно спасибо ей сказать?
Это - морализаторство. Рационализация.
И ещё - Духовная Гордыня.
Действовать в данном случае нужно с позиции Взрослого. А не эмоционального Ребёнка.
[ Сообщение изменено: 13.09.2017 - 11:28 ]

Ольга Князева

Психолог

г. Минск (Беларусь)

41 консультация

№25 | 13.09.2017-11:21

Грустно читать вашу тему. Грустно, что даже болезнь не ослабляет существующую между вами неприязнь.
Про сиделок - есть государственная служба помощи и ухода за пожилыми людьми - они приходят по договору - на какое-то количество времени и могут контролировать прием таблеток, могут помогать по хозяйству. Обычно такие люди вызывают симпатию у пожилых -потому что с ними можно по-человечески пообщаться.

Ирина Хм

№26 | 13.09.2017-11:24

№21 | Whispering Spirit писал(а):
О сиделке я думала. Здесь вот какие трудности. Сейчас, пока она ещё хоть что-то соображает, она будет категорически против. Кстати, тоже самое, было, когда я предлагала привести платного врача-психиатра. "Пряником" её не убедишь, а если "кнутом", то она проявит агрессии столько, что мне кажется, нормальная сиделка убежит. Я слышала истории, где сиделки просто бросают работу.
Есть ещё кое-что. Я в этой области совсем не разбираюсь, но по-моему, не всем сиделкам можно доверять. Люди сейчас ушлые. Мать обдурить таким людям ничего не стоит (были прецеденты, когда она крупные суммы отдавала людям за навязанные услуги, даже со мной не посоветовавшись).

Обратитесь в Агенство. Заключив там контракт по найму сиделки, предварительно обговорив все пункты.

Они все - против. Но ни один родственник не справится с уходом на уровне квалифицированной сиделки. В этом я убедилась на практике: трое родственников доставляли боль лежачему больному при уходе, а обученная сиделка всё сделала быстро и пациентка была довольна.

Инсайтик

г. Москва

№27 | 13.09.2017-11:25

№25 | Ольга Князева писал(а):
Грустно, что даже болезнь не ослабляет существующую между вами неприязнь.
По моему опыту ослабить неприязнь могут только физические болезни, ментальные наоборот все ухудшают, даже если изначально отношения были нормальными.

Whispering Spirit

г. Москва

№28 | 13.09.2017-11:33

№25 | Ольга Князева писал(а):
Грустно читать вашу тему. Грустно, что даже болезнь не ослабляет существующую между вами неприязнь.
Я понимаю, что выгляжу в Ваших глазах монстром. Поверьте мне, что это не так. Скорее, это она всегда была монстром по отношению ко мне, во всех тех маленьких мелочах, из которых складываются "нормальные" отношения. И сейчас странно было бы думать, что только из-за того, что она больна, в силу чего ведёт ко мне себя ещё неадекватнее, я вдруг сменю "гнев на милость". Я вообще-то поддерживаю политику "живи и давай жить другим". Никаких специальных акций по отношению к ней, чтобы усугубить что-то, не делаю. И, кстати, со мной можно пообщаться "по-человечески", но она этого не делает.

Маркидонова Алёна Александровна

Врач-психотерапевт

г. Владивосток

24 консультации

№29 | 13.09.2017-11:33

№16 | Whispering Spirit писал(а):
Оно однозначно против меня (как я сужу со своей точки зрения и на этом отрезке времени). Мысли - что, вот, и здесь мне мать покоя не даёт, практически уже одной ногой в могиле стоя. Что, вот, я должна чего-то думать за неё, чего-то суетиться, вовлекаться в её процесс. А мне не хочется! Но вроде как я хочу быть "хорошей" (для себя).
Очень тонко, вы умеете так чувствовать. "Сужу, мысли" - это голос ваших рационализаций. И откуда-то изнутри - "хочется быть хорошей", та часть вас, которая чувствует, что вы можете навредить себе. Если попытаться дальше идти в чувство, которое защищает вас, а не против вас, как вы подумали ("как я сужу со своей точки зрения") - что получится? Что говорит вам это чувство?

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог

г. Таганрог

№30 | 13.09.2017-11:36

№0 | Whispering Spirit писал(а):
Я хочу минимизировать своё участие в её жизни. Считаю, что делаю это на законных основаниях.
№0 | Whispering Spirit писал(а):
Желательно, правда, чтобы свои 50% нашей совместной квартиры она никому не отписала (по ошибке или в результате манипуляции).
Вот в чем собака зарыта.Не хотите,а придется, контролировать ситуацию.

Кирсанова Ирина Владимировна

Психолог

г. Челябинск

12 консультаций

№31 | 13.09.2017-11:37

№8 | Whispering Spirit писал(а):
Принуждать не принуждают. Но я чувствую, что меня как бы на поводке туда тянут. Как бы так незаметно. Ну, что поделать, не такой я твёрдый человек, подвержена влиянию (
на сколько я знаю, в услугу социальных работников много чего входит за дополнительную плату, в том числе и талоны брать к врачам и сопровождать при надобности.

Бойко Инна Михайловна

Психолог, On-line психолог

г. Екатеринбург

126 консультаций

№32 | 13.09.2017-11:40

№0 | Whispering Spirit писал(а):
Да, и, наверное, мне не нужны советы типа «Вам надо простить маму», «Вам нужно сепарироваться». Речь не об этом. Я хочу минимизировать своё участие в её жизни. Считаю, что делаю это на законных основаниях.
Вы знаете ответ, и он Вам не нравится.
Или бросить, и вообще не общаться (опасность потери жилплощади).
Или что-то делать со своей злостью и принять, что дети должны родителям в старости.
Оба ответа так себе, потому что больно.
Но и мы то чем Вам поможем здесь.

Бойко Инна Михайловна

Психолог, On-line психолог

г. Екатеринбург

126 консультаций

№33 | 13.09.2017-11:41

№31 | Кирсанова Ирина Владимировна писал(а):
в услугу социальных работников много чего входит за дополнительную плату, в том числе и талоны брать к врачам и сопровождать при надобности.
Первая свекровь работала соцработником. Тащила от подопечных в дом все, что не приколочено, и дед один собирался на нее свою квартиру отпиать. Уж не знаю, что там дальше было. Но такая вероятность есть.

Whispering Spirit

г. Москва

№34 | 13.09.2017-11:41

№29 | Маркидонова Алёна Александровна писал(а):
Если попытаться дальше идти в чувство, которое защищает вас, а не против вас, как вы подумали ("как я сужу со своей точки зрения") - что получится? Что говорит вам это чувство?
Чувство говорит банальные вещи: "поступай по отношению к другому так, как ты хочешь, чтобы поступали к тебе" И оно же подсказывает мне, что я здесь не в минусе, а в плюсе: я поступаю к ней всё-таки лучше, чем она поступала по отношению ко мне.

Зайка Банни

№35 | 13.09.2017-11:42

№0 | Whispering Spirit писал(а):
Да, и, наверное, мне не нужны советы типа «Вам надо простить маму», «Вам нужно сепарироваться». Речь не об этом. Я хочу минимизировать своё участие в её жизни. Считаю, что делаю это на законных основаниях.
когда-то вы ходили в туалет прямо в пеленки в своей собственной кровати.. и мама - носила вас с ванную комнату и мыла.. это было неприятно, но она от вас не отворачивалась..
лучше было черствую дочь - изначально сдать в гос.учреждение.. государство вырастило бы..

Ольга Князева

Психолог

г. Минск (Беларусь)

41 консультация

№36 | 13.09.2017-11:42

№28 | Whispering Spirit писал(а):
Я понимаю, что выгляжу в Ваших глазах монстром.
Мамочки, где вы это увидели в моих словах?
Вот вам и экспресс-тест - на любые слова вы думаете, что выглядите в глазах другого человека монстром.
Похоже, не вина перед матерью главная тревога - а то, что о вас подумают окружающие люди.

Ольга

г. Москва

№37 | 13.09.2017-11:43

№0 | Whispering Spirit писал(а):
Желательно, правда, чтобы свои 50% нашей совместной квартиры она никому не отписала (по ошибке или в результате манипуляции).
Признать недееспособной или ограниченно дееспособной. Тогда никакие ее сделки с квартирой не будут иметь юридической силы. Но это 1. врачебная комиссия с участием психиатра, 2.
№0 | Whispering Spirit писал(а):
отвертеться от такого вот опекунства
вам не получится, потому что над недееспособным по закону должна быть опека. Или ваша. Ну, или государственная...
№0 | Whispering Spirit писал(а):
Я могу это сделать как единовременное действие, но, боюсь, дальше придётся больше.
№0 | Whispering Spirit писал(а):
Так-то я живу отдельно, и приезжать меня туда совсем не тянет – просто воротит: так она меня за жизнь достала.
То есть вам не хочется не юридически быть ее опекуном, а физически ее посещать?
Ну, тогда единственный выход - сиделка. Или дом престарелых. Имхо.

Зайка Банни

№38 | 13.09.2017-11:43

№35 | Зайка Банни писал(а):
лучше было черствую дочь - изначально сдать в гос.учреждение.. государство вырастило бы
и вам было бы свободней - не возникало бы сейчас лишних вопросов.

Кислова Елена Владимировна

Психолог

г. Новосибирск

62 консультации

№39 | 13.09.2017-11:43

№0 | Whispering Spirit писал(а):
Я хочу минимизировать своё участие в её жизни.
Если сиделка пока отпадает, то минимизируйте ваше взаимодействие твердо стоя на ногах и находясь в реальности.
Вы не блокируете телефон, а не звоните сами. Мама звонит, отвечаете в прямом смысле односложно.
Надо везти в поликлинику-делаете, говоря себе: "я просто на два-три часа отдаю свой долг" (или другие, более подходящие слова).
Я так поняла, что пока это не раз в неделю?

Станет хуже маме, будете решать проблемы по мере их поступления.

Или все-таки тема про горечь отношений с мамой, чувство вины и другие?
Об этом тоже можно говорить здесь, если востребовано.

Зайка Банни

№40 | 13.09.2017-11:43

типа ответственности и благодарности и совести.

Зайка Банни

№41 | 13.09.2017-11:44

№37 | Ольга писал(а):
Или дом престарелых
сдайте ее в дом престарелых.. дайте - ей пинка под зад.. в 80 - это ее взбодрит.

Ирина Хм

№42 | 13.09.2017-11:46

№34 | Whispering Spirit писал(а):
Чувство говорит банальные вещи: "поступай по отношению к другому так, как ты хочешь, чтобы поступали к тебе" И оно же подсказывает мне, что я здесь не в минусе, а в плюсе: я поступаю к ней всё-таки лучше, чем она поступала по отношению ко мне.
Я очень хорошо Вас понимаю. В отношениях "Тиран - Жертва" наступает момент, когда они меняются местами. И нужно очень много внутренних сил, чтобы БЕССОЗНАТЕЛЬНО и осознанно не опуститься до отыгрывания в обратную сторону. Просто чтобы остаться на человеческом уровне.

Болдырева Ольга Анатольевна

Психолог

г. Ярославль

1 консультация

№43 | 13.09.2017-11:47

№0 | Whispering Spirit писал(а):
Я хочу минимизировать своё участие в её жизни. Считаю, что делаю это на законных основаниях.
После 80 человеку положен бесплатный соцработник. Что касается Вас - к вам не может быть никаких претензий, даже с точки зрения выплаты алиментов на содержание, т.к. она получает пенсию Ну, может быть...если суд сочтет нужным - какие то выплаты на ее содержание.

Федяева Наталия Леонидовна

Врач-психотерапевт, Гештальт терапевт

г. Москва

14 консультаций

№44 | 13.09.2017-11:48

№0 | Whispering Spirit писал(а):
Здравствуйте!
Мне 40+ лет, моей матери почти 80. Я её ненавижу. Но это не суть вопроса. В неврологии ей поставили диагноз – ЦВБ с цереброастеническим вестибуло-атактическим синдромом, умеренным когнитивно-мнестическими нарушениями (возможно, какие-то слова я перепутала). То есть, по-простому говоря, с головой у неё плохо. Как пример: она идёт к районному врачу-терапевту, а потом абсолютно не может мне рассказать, что было в кабинете, что сказал врач. Она забывает, в каком режиме она должна пить прописанные неврологом таблетки. Со мной говорит на повышенных тонах, будто я виновата, что у неё плохо с памятью и что она больна. Впрочем, разговор на повышенных тонах – это для неё норма по жизни. Во многом я её не люблю из-за этого, но в детали вдаваться сейчас не хочу. Она просит (хотя правильнее было бы сказать «говорит, как само собой разумеющееся»), чтобы я сходила с ней к врачу в следующий раз. Я могу это сделать как единовременное действие, но, боюсь, дальше придётся больше. Как мне отвертеться от такого вот опекунства? Мне от неё ничего не нужно. Желательно, правда, чтобы свои 50% нашей совместной квартиры она никому не отписала (по ошибке или в результате манипуляции). Так-то я живу отдельно, и приезжать меня туда совсем не тянет – просто воротит: так она меня за жизнь достала. Советы?
Да, и, наверное, мне не нужны советы типа «Вам надо простить маму», «Вам нужно сепарироваться». Речь не об этом. Я хочу минимизировать своё участие в её жизни. Считаю, что делаю это на законных основаниях.
Не очень понятно, что Вам мешает делать так, как Вы хотите?

Whispering Spirit

г. Москва

№45 | 13.09.2017-11:48

№35 | Зайка Банни писал(а):
когда-то вы ходили в туалет прямо в пеленки в своей собственной кровати.. и мама - носила вас с ванную комнату и мыла.. это было неприятно, но она от вас не отворачивалась...
Аргумент абсолютно нерелевантный. Все знают, перед тем, как завести детей, что им придётся это делать. И здесь "контракта" никакого нет, потому что ребёнка не спрашивают. Я думала, что такой уровень аргументов давно уже остался в прошлом.(

Ольга

г. Москва

№46 | 13.09.2017-11:49

№41 | Зайка Банни писал(а):
сдайте ее в дом престарелых.. дайте - ей пинка под зад.. в 80 - это ее взбодрит.
В больницу больного "сдавать" нормально? В наркодиспансер алкаша в запое "сдавать" нормально? В психиатрическую клинику с обострением шизофрении "сдавать" нормально? А в дом престарелых человека с нарушениями сознания, поведения и восприятия сдавать нельзя?
При чем тут "взбодрит" или нет, если человек объективно не может сам за собой присмотреть и инуждается в специальном уходе и медицинском сопровождении?
Или вы сторонница "не выносить сор из избы" и лечить, "похмелять" и устраивать психпалату на дому?

Бойко Инна Михайловна

Психолог, On-line психолог

г. Екатеринбург

126 консультаций

№47 | 13.09.2017-11:49

№41 | Зайка Банни писал(а):
сдайте ее в дом престарелых.. дайте - ей пинка под зад.. в 80 - это ее взбодрит.
Между прочим, государственный дом престарелых это гораздо лучше, чем сидеть в одиночестве, точнее в компании своего маразма, дома, где уставшие родственники понятно что думают, смазывая пролежни и вынося утки.
ТАм соцработники обязаны заниматься с подопечными, чтобы сохранять их психику и физику как можно дольше.и психологи, тоже да
Снова же социум полезней для сохранности психики.

но туда обычно все места расписаны.
[ Сообщение изменено: 13.09.2017 - 11:50 ]

Вера01

№48 | 13.09.2017-11:49

№24 | Ирина Хм писал(а):
Единственные разумные слова, которые я слышу от пользователя!!!
Есть Рождение. Есть - Жизнь. А есть - Смерть. И это процесс. И это есть в жизни у каждого человека. И не в Вашей Воле что-то там менять, СПАСАТЬ и прочее.
В помощи своей Другому человек тоже ограничен.
Всё остальное:
Это - морализаторство. Рационализация.
И ещё - Духовная Гордыня.
Действовать в данном случае нужно с позиции Взрослого. А не эмоционального Ребёнка.
но мать не просит ничего особенного, сходить с ней к врачу, это разве что то очень страшное?

Зайка Банни

№49 | 13.09.2017-11:50

№45 | Whispering Spirit писал(а):
Аргумент абсолютно нерелевантный
ну че, вас родили, вы прожили, понаслаждались. можно теперь матери сказать: не надо было рожать.. он ж вам теперь - не пришей кобыле хвост.. отработанный материал, шлак.. чего с нее взять?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов f6582 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз