Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23119 специалистов из 848 городов

Расставание с парнем

АвторСообщение

Натали25

г. Нижний Новгород

№0 | 13.09.2017-23:16

Добрый день!
Встречалась с молодым человеком 3,5 года, не женились, тк я ему сказала, чтобы закончил учиться сначала.
В этом году закончил учиться, поехал в другую страну где у него гражданство для оформления документов для переезда в третью страну (в третьей стране живут родители). По плану я должна была уволиться, пройти курсы для работы в этой третьей стране и ехать туда. Он тоже готовит документы и едет.
Спустя месяц мама сообщает ему, что во времени изготовления что-то поменялось и чтобы мне поскорее приехать, лучше будет пожениться, чтобы записать меня по его документам. После этого разговора с мамой он задумался хочет ли быть со мной, тк бывают конфликты и что-то, что не устраивает в характере. Решили все обдумать и решить стоит ли продолжать отношения или нет. Через 3 недели сказал, что все таки не хочет ничего, переживает, что в браке будем сильнее ругаться, а его это очень ранит. Чаще всего конфликты начинаю я, тк начинаю заводиться из-за всяких мелочей. Ну сначала терплю-терплю, а потом взрываюсь.
Сегодня опять разговаривали, с одной стороны он говорит, что ему грустно без меня, что да, любит. Но с другой стороны говорит, что устал, что не получится у нас ничего, что будут конфликты, что ничего не поменяется, он хочет начать жизнь заново.
Недавно я пошла на консультацию к психологу для решения некоторых своих проблем, которые в том числе рушат мои отношения. Это я делаю в первую очередь для себя, а не для него.
Но он говорит, что не верит, что что-то получится, что не будет меня ждать. Он не хочет заново попробовать, вспоминает накопившийся за годы негатив, которой уже давно полностью или в большей степени искоренен.
Это меня очень демотивирует. Но когда я уже начала говорить, что я хочу просто сдаться, ему резко стало грустно от этих слов и захотел закончить разговор. Вот просто что в голове у человека?
Мне 25, ему 23.

Вариант, что у него кто-то есть исключен.

Фламинга

Анкета удалена

№1 | 13.09.2017-23:19

У человека в голове то, что он и озвучил вам: не видит смысла продолжать отношения, и грустит по этому поводу.

А что бы вам хотелось чтобы у него было в голове?
Показать
Сообщение скрыто.
Причина: Комментарий просто ради того, чтобы отметиться в теме. Бессмысленный.

id254203

Анкета удалена

№2 | 13.09.2017-23:19

№0 | Натали25 писал(а):
Вот просто что в голове у человека?
Предположительно, то, что он говорит. Но Вас это демотивирует.
А у Вас планы есть?
Показать
Сообщение скрыто.
Причина: Комментарий просто ради того, чтобы отметиться в теме. Бессмысленный.

Кирсанова Ирина Владимировна

Психолог

г. Челябинск

12 консультаций

№3 | 13.09.2017-23:25

№0 | Натали25 писал(а):
Мне 25, ему 23.
вам в 25 уже по женски можно и нужно думать о семье, о рождении детей. Ему же в свои 23, только закончив учебу, не встав на ноги, не нагулявшись, не поняв, чего хочет от жизни, от женщин, пожалуй и рановато. Семья это ответсвенность, и похоже он просто к ней не готов.

Натали25

г. Нижний Новгород

№4 | 13.09.2017-23:38

№3 | Кирсанова Ирина Владимировна писал(а):
почему тогда до тех пор, пока ему не поставили такое условие, что надо жениться сейчас, он был готов к этому?
Мы с ним подробно план составили, кто что делает и в какие примерно сроки едет в ту страну.

Кирсанова Ирина Владимировна

Психолог

г. Челябинск

12 консультаций

№5 | 14.09.2017-07:42

№4 | Натали25 писал(а):
одно дело рассуждать, другое сделать. Пока одни разговоры вроде не страшно, а когда тебе еще и условия ставят(звучит как ультиматум) то и сопротивление появляется.

Милашина Ольга Георгиевна

Психолог, Консультант

г. Новосибирск

14 консультаций

№6 | 14.09.2017-08:49

№0 | Натали25 писал(а):
вспоминает накопившийся за годы негатив, которой уже давно полностью или в большей степени искоренен.
Видимо, с его точки зрения, негатив остался.

Милашина Ольга Георгиевна

Психолог, Консультант

г. Новосибирск

14 консультаций

№7 | 14.09.2017-08:51

№0 | Натали25 писал(а):
Вот просто что в голове у человека?
Судя по его поступкам, желание жить отдельно.

Вырупаева Александра Олеговна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Хабаровск

№8 | 14.09.2017-08:55

№0 | Натали25 писал(а):
Раз вы делаете это для себя, продолжайте. Я про встречи с психологом для устранения того, что вам мешает. Ведь, если вы научитесь вести себя как-то иначе, что с вами станет легче общаться, легче быть в отношениях, это позволит и бывшему парню что-то пересмотреть, либо привлечет новых.
Это хорошие инвестиции в себя и в будущие отношения

Стражкова Анжелика Николаевна

Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант

г. Ярославль

124 консультации

№9 | 14.09.2017-08:55

Добрый день. На мой взгляд, ситуация в чем-то типична: молодой человек вырос в психологическом плане, почувствовал внутреннюю свободу, и у него появилось желание выйти из-под опеки двух мам - одной, которая живет далеко, но продолжает контролировать жизнь сына, и другой, которая взяла на себя эту роль
№0 | Натали25 писал(а):
не женились, тк я ему сказала, чтобы закончил учиться сначала.

Лилия Валерьевна Левицкая (Полякова)

Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог

г. Тула

124 консультации

№10 | 14.09.2017-08:58

№0 | Натали25 писал(а):
Встречалась с молодым человеком 3,5 года, не женились, тк я ему сказала, чтобы закончил учиться сначала
вы главная в отношениях? вам это нравится?)
№0 | Натали25 писал(а):
После этого разговора с мамой он задумался хочет ли быть со мной, тк бывают конфликты и что-то, что не устраивает в характере.
или мама?
№0 | Натали25 писал(а):
Через 3 недели сказал, что все таки не хочет ничего, переживает, что в браке будем сильнее ругаться, а его это очень ранит. Чаще всего конфликты начинаю я, тк начинаю заводиться из-за всяких мелочей. Ну сначала терплю-терплю, а потом взрываюсь.
вы молодец, что видите проблемы в себе, если даже не ради него, но ради себя и своего будущего это стоит проработать
№0 | Натали25 писал(а):
Сегодня опять разговаривали, с одной стороны он говорит, что ему грустно без меня, что да, любит
вы его уговариваете? завоевываете? Зачем это вам?
№0 | Натали25 писал(а):
Но он говорит, что не верит, что что-то получится, что не будет меня ждать
и зачем вам это?
№0 | Натали25 писал(а):
Вот просто что в голове у человека?
а у вас что в голове? что вы-то хотите? Вас устраивает то что происходит? Его поведение для вас достойное мужчины?

Петров Сергей Викторович

Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант

г. Минск (Беларусь)

115 консультаций

№11 | 14.09.2017-09:08

№0 | Натали25 писал(а):
Добрый день!
Встречалась с молодым человеком 3,5 года, не женились, тк я ему сказала, чтобы закончил учиться сначала.
В этом году закончил учиться, поехал в другую страну где у него гражданство для оформления документов для переезда в третью страну (в третьей стране живут родители). По плану я должна была уволиться, пройти курсы для работы в этой третьей стране и ехать туда. Он тоже готовит документы и едет.
Спустя месяц мама сообщает ему, что во времени изготовления что-то поменялось и чтобы мне поскорее приехать, лучше будет пожениться, чтобы записать меня по его документам. После этого разговора с мамой он задумался хочет ли быть со мной, тк бывают конфликты и что-то, что не устраивает в характере. Решили все обдумать и решить стоит ли продолжать отношения или нет. Через 3 недели сказал, что все таки не хочет ничего, переживает, что в браке будем сильнее ругаться, а его это очень ранит. Чаще всего конфликты начинаю я, тк начинаю заводиться из-за всяких мелочей. Ну сначала терплю-терплю, а потом взрываюсь.
Сегодня опять разговаривали, с одной стороны он говорит, что ему грустно без меня, что да, любит. Но с другой стороны говорит, что устал, что не получится у нас ничего, что будут конфликты, что ничего не поменяется, он хочет начать жизнь заново.
Недавно я пошла на консультацию к психологу для решения некоторых своих проблем, которые в том числе рушат мои отношения. Это я делаю в первую очередь для себя, а не для него.
Но он говорит, что не верит, что что-то получится, что не будет меня ждать. Он не хочет заново попробовать, вспоминает накопившийся за годы негатив, которой уже давно полностью или в большей степени искоренен.
Это меня очень демотивирует. Но когда я уже начала говорить, что я хочу просто сдаться, ему резко стало грустно от этих слов и захотел закончить разговор. Вот просто что в голове у человека?
Мне 25, ему 23.
Вариант, что у него кто-то есть исключен.
Похоже на кризис 3-х лет отношений. Когда пелена влюбленности прошла, становится очевидным ваша разность, неидеальность и важным становится то как вы умеете решать конфликты, а они неизбежны в любых отношениях. То что вы терпите а потом срываетесь не лучший вариант для отношений как и его желание избегать конфликтов

Байда Антон Сергеевич

Психолог

г. Харьков (Украина)

№12 | 14.09.2017-09:10

№0 | Натали25 писал(а):
Добрый день!
Встречалась с молодым человеком 3,5 года, не женились, тк я ему сказала, чтобы закончил учиться сначала.
В этом году закончил учиться, поехал в другую страну где у него гражданство для оформления документов для переезда в третью страну (в третьей стране живут родители). По плану я должна была уволиться, пройти курсы для работы в этой третьей стране и ехать туда. Он тоже готовит документы и едет.
Спустя месяц мама сообщает ему, что во времени изготовления что-то поменялось и чтобы мне поскорее приехать, лучше будет пожениться, чтобы записать меня по его документам. После этого разговора с мамой он задумался хочет ли быть со мной, тк бывают конфликты и что-то, что не устраивает в характере. Решили все обдумать и решить стоит ли продолжать отношения или нет. Через 3 недели сказал, что все таки не хочет ничего, переживает, что в браке будем сильнее ругаться, а его это очень ранит. Чаще всего конфликты начинаю я, тк начинаю заводиться из-за всяких мелочей. Ну сначала терплю-терплю, а потом взрываюсь.
Сегодня опять разговаривали, с одной стороны он говорит, что ему грустно без меня, что да, любит. Но с другой стороны говорит, что устал, что не получится у нас ничего, что будут конфликты, что ничего не поменяется, он хочет начать жизнь заново.
Недавно я пошла на консультацию к психологу для решения некоторых своих проблем, которые в том числе рушат мои отношения. Это я делаю в первую очередь для себя, а не для него.
Но он говорит, что не верит, что что-то получится, что не будет меня ждать. Он не хочет заново попробовать, вспоминает накопившийся за годы негатив, которой уже давно полностью или в большей степени искоренен.
Это меня очень демотивирует. Но когда я уже начала говорить, что я хочу просто сдаться, ему резко стало грустно от этих слов и захотел закончить разговор. Вот просто что в голове у человека?
Мне 25, ему 23.
Вариант, что у него кто-то есть исключен.
Добрый день!
Вы очень правильно написали о том, что делаете все в первую очередь для себя. Потому что это останется с вами, не зависимо от того, какие люди в вашей жизни. В конечном случае, вы же не сможете насильно привязать человека, который понял, что уже не любит вас.

Натали25

г. Нижний Новгород

№13 | 14.09.2017-10:26

-
[ Сообщение изменено: 14.09.2017 - 10:31 ]

Натали25

г. Нижний Новгород

№14 | 14.09.2017-10:31

№10 | Лилия Валерьевна Левицкая (Полякова) писал(а):
Нет, я не главная, это просто здравый смысл.
Его маме я наоборот нравлюсь, она как-то поговорить с ним пытается.
Я хочу, чтобы он прекратил этот бардак в своей голове. Все уже было спланировано, и в последний момент он дал заднюю. При этом сам мучается от своего решения. Но почему ему проще убежать от проблемы, чем решать ее?

Натали25

г. Нижний Новгород

№15 | 14.09.2017-10:32

№12 | Байда Антон Сергеевич писал(а):
В том то и дело, что любит, но считает, что ничего не выйдет.

Матрёнин Иван Николаевич

Психолог

г. Казань

6 консультаций

№16 | 14.09.2017-10:33

Здравствуйте Натали25.
Обычно если отношения между мужчиной и женщиной длятся более года, а брака нет. Его уже не будет.

Натали25

г. Нижний Новгород

№17 | 14.09.2017-10:33

№11 | Петров Сергей Викторович писал(а):
Я считала, что мы в том году этот кризис пережили. Расставались тогда на пару месяцев, потом все наладилось.
А сейчас уехал и спустя месяц опять что-то началось.
Хотя сначала звонил постоянно, говорил что скучает.

Натали25

г. Нижний Новгород

№18 | 14.09.2017-10:35

№16 | Матрёнин Иван Николаевич писал(а):
На момент начала отношений ему было 19 лет. Пока он здесь учился, у него не было возможности даже подрабатывать.
Надо было садиться на шею его родителям?

Матрёнин Иван Николаевич

Психолог

г. Казань

6 консультаций

№19 | 14.09.2017-10:36

23 года, это возраст в котором человек создаёт планы на всю жизнь. И в этот период человек сильно переоценивает всё в своей жизни. То, что считал важным, не считает. Так он видимо переоценив всё, подумал он, а нужна ли мне эта Наталья?
Может ограничиться тест драйвом? Попользовал одну девушку, надо бы сравнить сначала с другой, а уж потом решать, жениться, или нет.

Матрёнин Иван Николаевич

Психолог

г. Казань

6 консультаций

№20 | 14.09.2017-10:40

№18 | Натали25 писал(а):
На момент начала отношений ему было 19 лет. Пока он здесь учился, у него не было возможности даже подрабатывать.
Надо было садиться на шею его родителям?
Я точно так не считаю.
Если Вы моего мнения хотите, то дело обстоит так:
Образование не гарантирует на счастливой жизни, ни высокого уровня жизни, дохода.
Что касается именно финансов, то как раз таки скорее мешает.
Соответственно:
Если учёба мешает работе - оставь эту учёбу то тех времён, пока не заработаешь достаточно, чтобы не "париться" за деньги.

Матрёнин Иван Николаевич

Психолог

г. Казань

6 консультаций

№21 | 14.09.2017-10:43

Что касается отношений мужчины и женщины, то задача мужчины завоевать женщину своей мечты. Один из способов как это сделать, показать женщине свою состоятельность, показать, что будучи мужем, он сможет обеспечить её, и их детей.
Для этого мужчина зарабатывает, заботится о своей женщине, поддерживает её финансово.
А она, делает выводы...

Матрёнин Иван Николаевич

Психолог

г. Казань

6 консультаций

№22 | 14.09.2017-10:59

Что за выводы может сделать женщина, девушка?
Если мужчина готов содержать семью...
А что это значит, когда ему 14-19 лет? Это значит у него уже в этом возрасте есть установка на то, чтобы строить отношения именно как мужчина с женщиной, а не как маменькин сынок с мамочкой, которая будет его содержать.
Что выражается в поведении указанном выше, то есть, он стремится стать финансово состоятельным участником пары.
Если он такого поведения не демонстрирует, то это тревожный знак!!!

Матрёнин Иван Николаевич

Психолог

г. Казань

6 консультаций

№23 | 14.09.2017-10:59

Это может означать, что либо он:
1. Психологически ещё ребёнок, а значит строить с ним отношения половозрелой девушке не по возрасту. Ему нужны девочки из детского садика. Чтобы вместе с ними строить из песка в песочнице домики, играть в куклы, машинкой игрушечной возить её кукол из садика домой и т.д. Но не заниматься сексом ни в коем случае! Этот мальчик маленький ещё для этого! Не надо его развращать! И тем более с таким не надо рожать детей! Рано ещё! И создавать семью с таким не надо! Дайте ему вырасти спокойно!

Матрёнин Иван Николаевич

Психолог

г. Казань

6 консультаций

№24 | 14.09.2017-10:59

2. Он просто не способен (ввиду своих психологических травм или того хуже, психических особенностей) занять роль мужчины в семье.
В таком случае, есть смысл отказаться от отношений с таковым. Ну, или начать с ним отношения после того, как он хорошо пролечится у психолога!

Матрёнин Иван Николаевич

Психолог

г. Казань

6 консультаций

№25 | 14.09.2017-11:11

Натали25, моя дочь чуть младше Вас.
И я могу такую ситуацию хорошо представить.
Я сам был и в Вашем возрасте, и в возрасте Вашего мужчины.

Матрёнин Иван Николаевич

Психолог

г. Казань

6 консультаций

№26 | 14.09.2017-11:11

Моя дочь встречалась с молодым человеком, пока училась в школе. Этот молодой человек не работал толком, то, что зарабатывал случайно, спускал как попало. Дочь работала с 14 лет. В старших классах зарабатывала деньги на своих репетиторов к ЕГЭ, потом на дорогу в ВУЗ, куда хотела поехать учиться. А этот молодой человек ей говорил периодически, типа, "не в деньгах счастье"! Она не чувствовала себя девушкой в паре с ним, но терпела долго. Когда рассталась окончательно с ним, я сильно порадовался за неё! И не зря, как думаю.

Матрёнин Иван Николаевич

Психолог

г. Казань

6 консультаций

№27 | 14.09.2017-11:11

Сейчас молодой человек девушки работает, хотя право на работу в России получил лишь несколько месяцев назад, зарабатывает он уже давно.
Если говорить про себя, я работал с 14 лет. В 17 лет имел стабильный доход.
Из этого вывод, если мужчина захочет работать, он найдёт возможность. Не захочет - найдёт 11111 причин.
Вам это надо?

Натали25

г. Нижний Новгород

№28 | 14.09.2017-11:52

№27 | Матрёнин Иван Николаевич писал(а):
Извините, но я считаю, что вы не правы.
Человек здесь находился по студенческой визе и знание русского языка довольно низкое. Плюс учеба очень много времени отнимала. Ни о какой работе здесь речи идти не могло.

Кирсанова Ирина Владимировна

Психолог

г. Челябинск

12 консультаций

№29 | 14.09.2017-11:53

№9 | Стражкова Анжелика Николаевна писал(а):
+100

Натали25

г. Нижний Новгород

№30 | 14.09.2017-11:54

№23 | Матрёнин Иван Николаевич писал(а):
Обычно он всегда кричит, что я как маленькая себя веду, а он такой весь взрослый.

Натали25

г. Нижний Новгород

№31 | 14.09.2017-11:56

№9 | Стражкова Анжелика Николаевна писал(а):
Вырос за 1,5 месяца пока был у бабушки с дедушкой?
Когда он уезжал, мы расставались с мыслью и настроем, что довольно скоро встретимся.

Правый Носок

№32 | 14.09.2017-11:56

похоже, парень испугался предстоящей ответственности и дал заднюю. Не верьте всему, что он сказал. Это не настоящая причина, это отговорки. Настоящую причину он вам, скорее всего, никогда не скажет, возможно потому, что стыдно. Но и уронить себя в ваших глазах тоже не хочется, вот и рассказывает вам красивые истории о том, что он не готов. По его поступкам видно, что он хотел бы наслаждаться отношениями, но тратить какие-либо усилия для них не хочет. Не вижу смысла что-то выяснять и "притягивать за уши" то, чего нет. Ну нет у вас отношений, не за что тут даже зацепиться.
[ Сообщение изменено: 14.09.2017 - 12:04 ]

vladimir-111

№33 | 14.09.2017-11:58

Главная причина ваша недостаточно высокая значимость для него. Самое простое, что можно сделать для её повышения - это уйти сразу без раздумий после первого намека на нежелание с вами чего-то серьезного. Он задумается и захочет вернуться. Но соглашаться нужно только, если предложит что-то серьезное, а не вернуть все как было, иначе ваша значимость тоже вернется на старое место.

Кислова Елена Владимировна

Психолог

г. Новосибирск

62 консультации

№34 | 14.09.2017-12:06

Здравствуйте. Резкий и неожиданный поворот произошел в ваших отношениях.
Вы знаете, у меня есть версия, что МЧ действительно испугался.
Похоже, когда он представил, что вы реально будете прям сейчас вместе-вместе, уровень его тревоги вырос.
И он решил остановиться.

№0 | Натали25 писал(а):
Он не хочет заново попробовать, вспоминает накопившийся за годы негатив, которой уже давно полностью или в большей степени искоренен.
Это меня очень демотивирует.

Как думаете, на сколько процентов вы в терапии ради себя, а сколько ради него..?


Натали25

г. Нижний Новгород

№35 | 14.09.2017-12:22

№34 | Кислова Елена Владимировна писал(а):
Для него? Если только самую малость, потому что на что-то еще надеюсь. У него в разговоре все же проскакивает что-то, что он не хочет меня отпускать.
А так я хочу это для себя, чтобы мои следущие отношения, даже если не с ним не пошли по той же дорожке.

Правый Носок

№36 | 14.09.2017-13:00

№35 | Натали25 писал(а):
всегда смотрите на поступки человека, можете его поставить в незначительную стрессовую ситуацию даже: потеряйте что-то (разумеется, не очень важное для вас), "случайно" уроните, забудьте. И смотрите на реакцию. Сразу узнаете отношение к вам. Скажет - решай сама, или, как-нибудь обойдешься, или ой, у меня дела, мне нужно уйти, или, еще хуже - вот ты дура, забыла/уронила/потеряла! И помните о том, что у каждого своя ответственность в отношениях, не берите на себя чужую. Даже сейчас вы сами видите, что работает: парень, оказавшись в стрессе, сразу себя проявил. А что же будет, когда вы беременная ходить будете? Когда дите маленькое будет кричать по ночам? Когда секса не будет некоторое время? Это же стресс, и как вы узнаете, что он способен с этим справляться?

Стражкова Анжелика Николаевна

Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант

г. Ярославль

124 консультации

№37 | 14.09.2017-13:16

№31 | Натали25 писал(а):
Вырос за 1,5 месяца пока был у бабушки с дедушкой?
Когда он уезжал, мы расставались с мыслью и настроем, что довольно скоро встретимся.
Натали, Вы справедливо отметили, что
№0 | Натали25 писал(а):
Чаще всего конфликты начинаю я, тк начинаю заводиться из-за всяких мелочей.
Учитывая тон Ваших высказываний в этой теме, я склоняюсь к верности моего первичного предположения.
№9 | Стражкова Анжелика Николаевна писал(а):
молодой человек вырос в психологическом плане, почувствовал внутреннюю свободу, и у него появилось желание выйти из-под опеки двух мам - одной, которая живет далеко, но продолжает контролировать жизнь сына, и другой, которая взяла на себя эту роль
Вероятно, для Вас характерна категоричность суждений и позиция "Я старше и мудрее".
Если без сарказма, то вырастают не враз, хотя бывает иногда, что за 1,5 месяца происходит резкий скачок в развитии, когда, например, человек оказался перед выбором и стал задумываться о своих потребностях, о том, что он сам думает о предстоящей жизни, своей роли и т.д.

№31 | Натали25 писал(а):
Когда он уезжал, мы расставались с мыслью и настроем, что довольно скоро встретимся.
Быть может, это "мы расставались" только в Вашем представлении, возможно, он наконец-то ощутил свободу. Сепарация от мамы иногда проигрывается в отношениях с женщиной, особенно с первой женщиной.

Натали25

г. Нижний Новгород

№38 | 14.09.2017-13:19

№37 | Стражкова Анжелика Николаевна писал(а):
но он ведь не отделился еще от родителей. Сейчас документы сделает и полетит к родителям.

Ольга Князева

Психолог

г. Минск (Беларусь)

41 консультация

№39 | 14.09.2017-13:31

Ситуация, которую вы описываете, говорит про одно - вы в нем заинтересованы больше, чем он в вас. Т.е. вы в уязвимом положении, и скорее всего в таком положении - малопривлекательны для него.
Уехав от вас он заметил, что жить без вас по каким-то причинам ему лучше ,чем с вами. Но прошлое его тоже не отпускает, он сомневается, вдруг совершает ошибку. Поправить ситуацию вероятно можно, но как вам писали выше - только при условии, что вы уменьшите свой пыл (а точнее ,свое давление на него). "Выбить" любовь силой не получится.

Стражкова Анжелика Николаевна

Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант

г. Ярославль

124 консультации

№40 | 14.09.2017-13:37

№38 | Натали25 писал(а):
но он ведь не отделился еще от родителей. Сейчас документы сделает и полетит к родителям.
Так процесс это долгий, иногда длиною в жизнь, и совсем необязательно это должно быть географическое отделение - важнее психологическая сепарация.
Более того, оказаться под давлением двух "мам" - это может быть невыносимым. Не думаю, что он так это осознает, скорее это неосознаваемый процесс, поэтому и сказать толком ничего не может.

Стражкова Анжелика Николаевна

Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант

г. Ярославль

124 консультации

№41 | 14.09.2017-13:38

Натали, Вы молодец, что пошли в терапию, думаю, все у Вас разложится по полочкам постепенно. Удачи!

Натали25

г. Нижний Новгород

№42 | 14.09.2017-13:43

№40 | Стражкова Анжелика Николаевна писал(а):
просто я не понимаю, почему вы считает, что я ведь себя как "мама". Нет, все решения он всегда сам принимает, я только советую ему.

Стражкова Анжелика Николаевна

Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант

г. Ярославль

124 консультации

№43 | 14.09.2017-13:48

№42 | Натали25 писал(а):
№40 | Стражкова Анжелика Николаевна писал(а):
просто я не понимаю, почему вы считает, что я ведь себя как "мама". Нет, все решения он всегда сам принимает, я только советую ему.
Цитировать | Ответ | Быстрый ответ | Ещё »
Сказать спасибо
Натали, я могу ошибаться, но что-то мне подсказывает (наверное, мой практический опыт)), что есть у Вас что-то от "мамы", что Вы сами не осознаете пока, и этого "мамского" стало для него многовато.

Тайд Кира Эдуардовна

Психолог, Кандидат наук

г. Новосибирск

10 консультаций

№44 | 14.09.2017-13:54

№3 | Кирсанова Ирина Владимировна писал(а):
вам в 25 уже по женски можно и нужно думать о семье, о рождении детей.
почему же мы так торопимся всех в этом возрасте выдать замуж? И о детях думать. Почему нельзя просто радоваться жизни и узнавать что-то новое. Почему просто не строить карьеру, учиться и путешествовать, искать новые увлекательные способы раскрытия личности и просто радоваться общению с тем, кому 23. Да, разница очень символическая

Бондарович Любовь Павловна

Психолог, Гештальт-терапевт супервизор

г. Минск (Беларусь)

27 консультаций

№45 | 14.09.2017-13:55


Добрый день, автор!
№0 | Натали25 писал(а):
Вот просто что в голове у человека?
Ответа на этот вопрос ни у кого не будет, кроме самого "этого человека".
Поскольку вы тему обозначили:"Расставание с парнем", то и вопросы, соответственно, про вас, про ваши взаимоотношения и горечь от утраты?
№0 | Натали25 писал(а):
он задумался хочет ли быть со мной, тк бывают конфликты и что-то, что не устраивает в характере.
№0 | Натали25 писал(а):
говорит, что устал, что не получится у нас ничего, что будут конфликты, что ничего не поменяется, он хочет начать жизнь заново.
№0 | Натали25 писал(а):
Он не хочет заново попробовать, вспоминает накопившийся за годы негатив, которой уже давно полностью или в большей степени искоренен.
Про "негатив"- это для вас он "искоренен"? у вашего МЧ, похоже, совершенно другое мнение.

Натали25

г. Нижний Новгород

№46 | 14.09.2017-14:00

№44 | Тайд Кира Эдуардовна писал(а):
дело в том, что я тоже не хочу пока замуж. Я бы предпочла пожить пока вместе, посмотреть как все пойдет.
Но его мама решила, что это оптимальный выход, чтобы побыстрее сделать документы мне.

Натали25

г. Нижний Новгород

№47 | 14.09.2017-14:02

№45 | Бондарович Любовь Павловна писал(а):
искоренен - это т е что это из поведения уже давно убрано полностью либо проскакивает очень редко и несильно.
А он вспоминает, что было когда-то очень давно, а что этого уже нет, он совершенно не воспринимает.

Бондарович Любовь Павловна

Психолог, Гештальт-терапевт супервизор

г. Минск (Беларусь)

27 консультаций

№48 | 14.09.2017-14:10

№45 | Бондарович Любовь Павловна писал(а):
у вашего МЧ, похоже, совершенно другое мнение.
Именно об этом я и говорю.
№47 | Натали25 писал(а):
А он вспоминает, что было когда-то очень давно, а что этого уже нет, он совершенно не воспринимает.
Он живет прошлыми переживаниями. новое, что появляется в вас - он категорически отметает, не хочет видеть и тем более принимать.К сожалению.

Владимир Анатольевич Махиня

Психолог, Инструктор биоэнергосистемотерапии

г. Москва

2 консультации

№49 | 14.09.2017-14:12

№0 | Натали25 писал(а):
Добрый день!
Встречалась с молодым человеком 3,5 года, не женились, тк я ему сказала, чтобы закончил учиться сначала.
В этом году закончил учиться, поехал в другую страну где у него гражданство для оформления документов для переезда в третью страну (в третьей стране живут родители). По плану я должна была уволиться, пройти курсы для работы в этой третьей стране и ехать туда. Он тоже готовит документы и едет.
Спустя месяц мама сообщает ему, что во времени изготовления что-то поменялось и чтобы мне поскорее приехать, лучше будет пожениться, чтобы записать меня по его документам. После этого разговора с мамой он задумался хочет ли быть со мной, тк бывают конфликты и что-то, что не устраивает в характере. Решили все обдумать и решить стоит ли продолжать отношения или нет. Через 3 недели сказал, что все таки не хочет ничего, переживает, что в браке будем сильнее ругаться, а его это очень ранит. Чаще всего конфликты начинаю я, тк начинаю заводиться из-за всяких мелочей. Ну сначала терплю-терплю, а потом взрываюсь.
Сегодня опять разговаривали, с одной стороны он говорит, что ему грустно без меня, что да, любит. Но с другой стороны говорит, что устал, что не получится у нас ничего, что будут конфликты, что ничего не поменяется, он хочет начать жизнь заново.
Недавно я пошла на консультацию к психологу для решения некоторых своих проблем, которые в том числе рушат мои отношения. Это я делаю в первую очередь для себя, а не для него.
Но он говорит, что не верит, что что-то получится, что не будет меня ждать. Он не хочет заново попробовать, вспоминает накопившийся за годы негатив, которой уже давно полностью или в большей степени искоренен.
Это меня очень демотивирует. Но когда я уже начала говорить, что я хочу просто сдаться, ему резко стало грустно от этих слов и захотел закончить разговор. Вот просто что в голове у человека?
Мне 25, ему 23.
Вариант, что у него кто-то есть исключен.
Ваш сценарий весьма трагичен...
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов f2b2e Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз