Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25779 специалистов из 901 городa

Сомнения в выборе

Вопросы к специалистам
Консультирует: Ашихмина Марина Анатольевна
АвторСообщение

Елена Сибирская

№0 | 19.09.2017-14:13

Здравствуйте, Марина Анатольевна.
Хочу разобраться в такой ситуации: развелись с мужем, но теперь я переживаю, что, возможно, поторопилась.
Сейчас вкратце опишу причину: дело в том, что я боялась своего мужа. Он мог взорваться на пустом месте, оскорблять меня, даже пару раз я получала от него пощёчины. Это он называл "воспитание жены", мол, если родители не воспитали как нужно, то сейчас, чтобы стать человеком, я должна слушаться его, несмотря на выбранные им методы воспитания. Меня это все очень подавляло морально. Я стала тщательно взвешивать каждое слово, чтобы не разозлить его, но все равно находилось что-нибудь, до чего он докапывался.
Он обвинял меня в безволии, бесцельности моего существования, нежелании развиваться как личность и намеревался, как он говорил, эту дурь из меня выбить. Я стала сама в это верить, собственно, жизнь моя, наверное, тому подтверждение. Никаких особых профессиональных успехов нет, таланты есть, но я их не развиваю, финансово тоже не состоялась ( мне 32). И самое главное, я боюсь все это пробовать, боюсь, что не хватает квалификации, что мои таланты никому не нужны, что мне достаточно небольших доходов (на еду, одежду, отпуск иногда). В общем, он был прав, по-видимому. Но я никак не смогла принять его методов, для меня это грубо и унизительно. И я считаю, на терроре нельзя построить доверительные супружеские отношения. А по его мнению, только так до меня и доходит.
Но, собственно, к теме: если бы я, действительно, показала супер-класс в саморазвитии, добилась бы чего-нибудь там, заработала кучу денег, то наш брак имел бы шанс?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№1 | 19.09.2017-14:37

Добрый день, Елена. Сейчас я вам не смогу уделить время. А вечером, после 19 буду и прочитаю ваш запрос. До встречи

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№2 | 19.09.2017-19:05

Еще раз добрый вечер.
№0 | Елена Сибирская писал(а):
если бы я, действительно, показала супер-класс в саморазвитии, добилась бы чего-нибудь там, заработала кучу денег, то наш брак имел бы шанс?
Елена, а что вы сами думаете по этому поводу?

Елена Сибирская

№3 | 19.09.2017-20:17

Сложно сказать. Думаю, вряд ли только в этом дело. В целом, я за саморазвитие и самовоспитание. И тут ключевое слово само-
А то, чем занимался мой муж, на мой взгляд - насилие. Фактически, его посыл "Будь такой, как мне нужно, тогда я буду тебя любить, иначе - ругать".

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№4 | 19.09.2017-20:48

№3 | Елена Сибирская писал(а):
А то, чем занимался мой муж, на мой взгляд - насилие.
Вы как-то робко об этом говорите. Тихо и нерешительно. Как будто сомневаетесь в этом. Кажется для вас насилие в семье для блага почти норма. Нет?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№5 | 19.09.2017-20:50

№0 | Елена Сибирская писал(а):
Сомнения в выборе
А в чем заключаются ваши сомнения?

Елена Сибирская

№6 | 19.09.2017-21:05

№4 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Вы как-то робко об этом говорите. Тихо и нерешительно. Как будто сомневаетесь в этом. Кажется для вас насилие в семье для блага почти норма. Нет?
Вообще-то, нет. Но в этой ситуации я практически в это поверила. Сомнения мои в том, что, из-за того, что я слишком упиралась, теперь я без человека, который хотел, чтобы я стала лучше. Но я стала его бояться, потому, что так со мной никто из мужчин не обращался.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№7 | 19.09.2017-21:58

№6 | Елена Сибирская писал(а):
теперь я без человека, который хотел, чтобы я стала лучше.
Хм, вы уверены, что ваш муж желал вам лучшего? Или всё же он таким образом справлялся со своей агрессией? И что даже если бы вы были "Василисой премудрой", он нашел бы в вас изъян.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№8 | 19.09.2017-22:05

№0 | Елена Сибирская писал(а):
Он мог взорваться на пустом месте, оскорблять меня, даже пару раз я получала от него пощёчины. Это он называл "воспитание жены", мол, если родители не воспитали как нужно, то сейчас, чтобы стать человеком, я должна слушаться его, несмотря на выбранные им методы воспитания.
Такие мальчики в детстве были тихими и забитыми. Они не смели поднимать головы и хоть как-то выражать свою злость, отрывали крылышки у стрекоз и бабочек или мучили кошек. Такие люди по натуре - трусы. И выбирают в жены девушек, у которых в семье не обращали внимание на достоинство. И вот тут его садистические наклонности расцветают. И он легально может мучить вас. Вот такой отклик у меня родился в связи с вашим постом. Негодую.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№9 | 19.09.2017-22:09

№6 | Елена Сибирская писал(а):
Вообще-то, нет. Но в этой ситуации я практически в это поверила.
получается - вообще-то , да.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№10 | 19.09.2017-22:11

№6 | Елена Сибирская писал(а):
Сомнения мои в том, что, из-за того, что я слишком упиралась, теперь я без человека, который хотел, чтобы я стала лучше.
Вы обвиняете себя в чём-то?

Елена Сибирская

№11 | 20.09.2017-08:42

№7 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Хм, вы уверены, что ваш муж желал вам лучшего? Или всё же он таким образом справлялся со своей агрессией? И что даже если бы вы были "Василисой премудрой", он нашел бы в вас изъян.
Он не раз высказывал такое мнение, что любить, значит делать любимого лучше, а не любимому лучше. Просто подавалось это в ультимативной форме, с указанием на дверь в случае каких-либо возражений. Ну то есть, я думаю, что он сознательно хотел, чтобы я улучшилась, но его агрессия способствовала моему отдалению. Может, просто, я такая нежная принцесса, не терплю грубостей и резких слов?

Елена Сибирская

№12 | 20.09.2017-08:52

№7 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Хм, вы уверены, что ваш муж желал вам лучшего? Или всё же он таким образом справлялся со своей агрессией? И что даже если бы вы были "Василисой премудрой", он нашел бы в вас изъян.
Он не раз высказывал такое мнение, что любить, значит делать любимого лучше, а не любимому лучше. Просто подавалось это в ультимативной форме, с указанием на дверь в случае каких-либо возражений. Ну то есть, я думаю, что он сознательно хотел, чтобы я улучшилась, но его агрессия способствовала моему отдалению. Может, просто, я такая нежная принцесса, не терплю грубостей и резких слов?
№8 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Такие мальчики в детстве были тихими и забитыми. Они не смели поднимать головы и хоть как-то выражать свою злость, отрывали крылышки у стрекоз и бабочек или мучили кошек. Такие люди по натуре - трусы. И выбирают в жены девушек, у которых в семье не обращали внимание на достоинство. И вот тут его садистические наклонности расцветают. И он легально может мучить вас. Вот такой отклик у меня родился в связи с вашим постом. Негодую.
Я перечитала кучу статей после развода, и, конечно же, нашла подтверждения, что это домашняя тирания, и он так самоутверждается за мой счёт.
Его мама рассказывала, что он любил командовать с детства, что на все у него была своя правда и он не шел на компромисс. Мне это показалось лидерским качеством, было даже приятно, что мой муж такой, а не размазня.
Надо сказать, что с другими людьми он очень тактичен и доброжелателен. И часто, как я заметила, он занимает подчинённую позицию по отношению к тем, кто более влиятелен, с ними он не спорит.

Елена Сибирская

№13 | 20.09.2017-08:56

№10 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Вы обвиняете себя в чём-то?
Да, у меня вообще чувство вины разрослось махровым цветом))
Теперь я думаю, что конечно, я не такая плохая, как он пытался мне доказать. Я переживаю, что испугалась и бросила его, один на один с его проблемой, что не вытащила на семейную консультацию. Это очень похоже на созависимое поведение, да?))

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№14 | 20.09.2017-10:17

№13 | Елена Сибирская писал(а):
Это очень похоже на созависимое поведение, да?))
Лена, это не то чтобы похоже было, это фонит красными буквами о созависимости. И я вот задумалась над тем, что такое делали в вашей родительской семье, что вы став жертвой насилия, пытаетесь оправдать и восторгаться насильником? И от этого становится не по себе и вызывает у меня недоумение и сочувствие к вам.

Елена Сибирская

№15 | 20.09.2017-11:41

Да в общем-то, обычная советская семья во времена перестройки: отец запил, мать практически все вытягивала сама.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№16 | 20.09.2017-11:47

№15 | Елена Сибирская писал(а):
Да в общем-то, обычная советская семья во времена перестройки: отец запил, мать практически все вытягивала сама.
Что такое обычная семья? Если в родительской семье царит любовь и уважение, то насилие и тирания будут выглядеть дико. Но вас это похоже не очень смущало, как-будто вы встречались с неуважением достоинства личности и раньше.

Елена Сибирская

№17 | 20.09.2017-11:56

Ну да, мама отца унижала, по большей части, когда он был пьян, конечно. Ну а в "мирное" время, у них не было проявлений любви и взаимопонимания. Я плохо уже помню подробности, помню только гнетущее ощущение, что не хотелось приходить домой и радовалась, когда удавалось побыть там одной, когда никого не было.

Елена Сибирская

№18 | 20.09.2017-11:59

Помню ещё, что часто становилась между ними, когда они начинали скандалить, орала на них, чтобы прекратили. Мама отца подначивала, а ему приходилось защищаться, он выбрал способ все делать наперекор. В этом, кстати, я на него похожа.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№19 | 20.09.2017-12:25

№18 | Елена Сибирская писал(а):
Мама отца подначивала, а ему приходилось защищаться,
Вы понимаете, у каждого из них была роль, которая их обоих устраивала. Мать находила источник для реагирования своих эмоций и тем самым ей нужен был именно такой человек, который молчит. А отцу важно было быть в жертве и он тем самым переставал быть ответственным за семью, за ее благополучие.Так и находятся зависимые пары, где каждого все устраивает. И такие отношения строятся на зависимости друг от друга и такие отношения долгосрочные. И вместе жить ужасно и врозь невозможно.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№20 | 20.09.2017-12:28

Елена, вот мы немного поговорили о вашей проблеме и у меня к вам вопрос, в какой помощи вы нуждаетесь в этой теме, чем я могу вам помочь и в чем?

Елена Сибирская

№21 | 20.09.2017-12:55

№20 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
Елена, вот мы немного поговорили о вашей проблеме и у меня к вам вопрос, в какой помощи вы нуждаетесь в этой теме, чем я могу вам помочь и в чем?
Вероятно, как выйти из созависимости, увидеть свою ценность, как личности, как перестать быть жертвой.

Елена Сибирская

№22 | 20.09.2017-14:21

Ну а изначально, я хотела убедиться, действительно ли это было насилие или я не разглядела благих намерений за своими эмоциями.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№23 | 20.09.2017-19:25

№22 | Елена Сибирская писал(а):
Ну а изначально, я хотела убедиться, действительно ли это было насилие или я не разглядела благих намерений за своими эмоциями.
Убедились? Но это для меня насилие, это мое мнение, но, по вашим откликам и описанию ваших чувств, вы можете позволять себя унижать и подчинять.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№24 | 20.09.2017-19:29

№21 | Елена Сибирская писал(а):
Вероятно, как выйти из созависимости, увидеть свою ценность, как личности, как перестать быть жертвой.
Чтобы выйти из созависимости, а точнее стать более автономной личностью, как подсчитали психологи, нужно затратить столько времени, сколько эта зависимость формировалась, то есть годы. Это форма консультации подходит лишь для того, чтобы обозначить проблему, но не решать в таком масштабе. Почитайте, для начала, книги про созависимость.

Елена Сибирская

№25 | 21.09.2017-14:14

Спасибо. Порекомендуйте, пожалуйста, какие книги почитать.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№26 | 21.09.2017-15:49

"Зависимость. Семейная болезнь" — Валентина Москаленко
Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд
"Освобождение от созависимости"
Прочтите их и потом можем продолжить общение по теме зависимости.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

268 консультаций

№27 | 11.10.2017-14:20

Елена, вы давно не появляетесь в теме. Не актуально стало? Закрываем?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 5fbcd Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз