Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23125 специалистов из 848 городов

Угробил всё. Есть ли шанс на спасение?

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Александр Молярук
АвторСообщение

vagabond

№0 | 4.10.2017-01:58

Доброго времени суток, уважаемый читатель.

Так получилось, что моей семейной жизни фактически пришел конец, очень печальный.

Я встретил её много лет назад. Беззаботное детство, молодая девочка, заканчивала учебу. Не воспринимал её всерьез, но какая-то искра была, не позволяла это все закончить так же быстро. Она любила меня искренне и беззаветно, я в какой-то момент ответил ей взаимностью. Как это часто бывает, случайный залет по глупости, пропуск сроков, и вот - мы ждем ребенка. Я не бросил, не отказался, взял в жены,с искренней верой в то, что это судьба. Ей пришлось бросить учебу, но взаимная любовь держала нас вместе, и заботы были в радость, хотя как очень молодая семья, нам приходилось делить метры сначала с её родителями, затем с моими(больше места, лучше условия). Я на тот момент почти не имел опыта работы, и часто было финансово непросто, но хватало на многое, не жаловались. Хватило даже на то, чтобы она могла получить образование, специальность и хорошую частную работу, которая была ей в радость. Потом меня сократили, и я не мог долго и упорно найти работу. Игромания, апатия, прокрастинация... Тогда она изменила мне впервые. Я узнал, устроил скандал, но простил. Как мне казалось. Принял обратно, чтоли. Но обида глодала. Со временем нашел новое перспективное место, вернулась уверенность в себе, дела пошли в гору. Но дурацкий реваншизм взял верх, я отомстил, жестоко, изрядно перебрав. Молил о прощении на коленях, никогда так гадко не было. На тот момент, мы были вместе 6 лет, и четыре года в браке. Она начала отдаляться, забросила быт, пропала в телефоне. И вот в один момент, интуиция забила тревогу. Или я наконец её услышал. Главное: она с другим, снова предала мою любовь. Пока дочь в саду, а я на работе, она с кем-то... Я был в ярости, но в силу темперамента, быстро остыл, и снова умолял её одуматься. Безрезультатно. Бесполезно. Она сбежала. Ночью. Пока я ходил за сигаретами, чтобы спастись от стресса. Молча, без объяснений.

Я впал в депрессию, неделю не появлялся на работе, целыми днями смотрел в одну точку... Словами не передать, как это было тяжело. Но, когда я думал, что хуже уже быть не может, Вселенная рассудила по-своему. Начались качели. Один день она хочет развод и посылает меня, другой слезно молит принять её обратно,и клянется в вечной любви. О причинах ухода говорит, что полюбила другого, но затем оказывается что все не так. Это продолжается полтора года. Встречи, секс, разработки новых совместных механизмов общения, построения отношений. Делал все возможное, шел на уступки, простил уход(реально простил). И каждый раз приближаясь к реализации, она включает заднюю. затем по новой. Так продолжалось до недавних пор.

Очередное "я ничего с тобой не хочу", но категоричное. Копаю. Нашла "новую любовь". Сейчас у нас подготовка к разводу. Заметка: все эти формулировки я уже слышал и видел ранее, в самом конце. Рабочий опыт помог наконец "расколоть" её, т.к. я все никак не мог понять истинную причину всего. результат сбил меня с ног.

Она все еще любит меня, только очень слабо, я угробил эту любовь. Угробил равнодушием, угробил невниманием. Я редко помогал с ребенком, редко помогал по хозяйству, мог пойти в бар с друзьями в пятницу вечером, был вспыльчив и резок. И это правда. И я чувствую себя глубоко виноватым. Она сбежала от подонка-мужа. И сейчас она говорит, что ничего и ни с кем не хочет, хотя и оставляет "открытую дверь" в виде некатегоричных формулировок.

Это невыносимо. Невыносимо осознание, что я толкнул её на это. Что обидел. Что покалечил. Что сейчас она "пошла по рукам". Очень люблю свою пока еще жену. Осознал все, но наверное очень поздно. Пробился сквозь стену отчуждения, она ревет от признания что еще "сохранилась любовь глубоко внутри". Но менять ничего не хочет. Обида мешает. А я в ужасе. Что также люблю, но не смогу простить, если продолжится такая смена сожителей. Хочу все спасти. Все это время хотел. Но надежды почти не осталось.

Я могу что-то сделать? Или принять это как неизбежное? Что делать с самим собой?

Буду рад любому мнению или совету.

Счастья Вам, и храни Вас тот, в кого Вы верите.

Александр Молярук

Психолог, От Страха-и-ПА-Избавитель

г. Владивосток

154 консультации

№1 | 4.10.2017-02:17

№0 | vagabond писал(а):
Я могу что-то сделать? Или принять это как неизбежное? Что делать с самим собой?

Да сможете. Только принять потерю легче, чем начать что-то менять.

№0 | vagabond писал(а):
Буду рад любому мнению или совету.

Вы хорошо описали ситуацию, но что у вас на душе? Страх? Сомнения? И что хотите изменить, как хотите что бы было? Что готовы для этого предпринять?

vagabond

№2 | 4.10.2017-09:16

№1 | Александр Молярук писал(а):
Вы хорошо описали ситуацию, но что у вас на душе? Страх? Сомнения? И что хотите изменить, как хотите что бы было? Что готовы для этого предпринять?
Трудно ответить, так как целая гамма всего и ничего одновременно, но я постараюсь.

Раздирает на части. Тут и неумолимое желание построить все с нуля, изб... Хотя нет, я просто снова хочу слышать её искренний смех и видеть улыбку. Чтобы прошлое нам не мешало. Снова сделать счастливой. Построить крепкий брак уже как два взрослых любящих человека, а не спонтанно. А на другой чаше весов страх, что шанса у меня на это нет и не было, что круг замкнется, что все снова закончится так, как сейчас. Только потому, что никогда не буду прощен. Что через месяца два-три цикл начнется по новой и закончится тем же самым.

Что изменить... Признаюсь, я не знаю, что есть в моих силах изменить, кроме того, как принять ситуацию, благословить и уйти. Но именно хотелось бы мне, чтобы мы смогли простить друг друга, чтобы эта стена отчуждения, о которую я расшибаюсь, исчезла. Чтобы она снова мне открылась, и увидела, что мы все еще можем быть друг с другом. Что можем быть счастливы как пара.

Но вот с предпринять основная сложность. Как мне кажется, я уже перепробовал все, что умел: риторика, романтика, диагностика внутренних проблем - на словах все получается, и хорошо, но до серьезных действий не доходит. Не достучаться. Готов на все: есть ресурсы и желание. Но нет понимания, что конкретно могу еще сделать. Я не могу заставить её открыться и начать сближение. И не хочу. Это должно быть её решение, но все упирается в старую обиду, и движения дальше определенной точки нет.

Александр Молярук

Психолог, От Страха-и-ПА-Избавитель

г. Владивосток

154 консультации

№3 | 4.10.2017-12:10

№2 | vagabond писал(а):
Это должно быть её решение, но все упирается в старую обиду
№2 | vagabond писал(а):
чтобы мы смогли простить друг друга


простить, значит Упростить, посмотреть на ситуацию проще мешают нам чувства.

В Вашей ситуации Вы похоже злитесь на ее поведение, она злится на ваше не джентльменское решение закрутить с другой.

vagabond

№4 | 4.10.2017-12:36

№3 | Александр Молярук писал(а):
простить, значит Упростить, посмотреть на ситуацию проще мешают нам чувства.
В Вашей ситуации Вы похоже злитесь на ее поведение, она злится на ваше не джентльменское решение закрутить с другой.

Не очень понял, мне следует отсечь чувства и взглянуть на все беспристрастно?
Так оно и есть. Только я могу перешагнуть через эту злость, хоть и с трудом. А могу ли что-то сделать с её? 2 года это много или мало для того, чтобы этот проступок можно было извинить?

Александр Молярук

Психолог, От Страха-и-ПА-Избавитель

г. Владивосток

154 консультации

№5 | 4.10.2017-14:40

№4 | vagabond писал(а):
Не очень понял, мне следует отсечь чувства и взглянуть на все беспристрастно?

А как это отсечь чувства.

Нет вам с женой стоит осознать ИСТИННЫЕ чувства - которые прячутся за вашими "обидами" и "непониманием".

№4 | vagabond писал(а):
Только я могу перешагнуть через эту злость, хоть и с трудом. А могу ли что-то сделать с её?

Нет перешагивать не надо, нужно осознать и отпустить.

№4 | vagabond писал(а):
2 года это много или мало для того, чтобы этот проступок можно было извинить?

Предпочитаете носиться со злостью всю жизнь вплоть до инсульта, когда организм не сможет больше напрягаться?

Поговорите с женой. начните с само раскрытия, мол злился очень, поэтому и мстил, сейчас раскаиваюсь и прошу простить и тут же похоже и ты в ярости сейчас в ответ на мой поступок... и дайте паузу.

vagabond

№6 | 4.10.2017-15:18


№5 | Александр Молярук писал(а):

Могу сказать только за себя.

Тот уход простил, уже давно. Злость у меня на происходящее сейчас, а именно ложь и уход к очередному человеку, вместо выполнения клятвенных обещаний конструктивного строительства отношений. Могу отпустить, но очень боюсь, что история повторится. Превращать свою жизнь в череду разочарований считаю плохим вариантом. Хочу простить, так как люблю. Боюсь, пока все происходит так, как сейчас. Не знаю, как исправить ситуацию.

Разговор был, состоялся полтора года назад. Но она открывается с большим трудом, придумывает причины, и увиливает. Все что смог выяснить за столь долгий срок - обижена, до сих пор, и так же боится повторения всего, проецирует прошлое на будущее. Не отпускает. Но любит, хотя и не так как раньше. Не получается открыть, донести что прошлое останется в прошлом, в одну реку дважды не войдёшь. Тщетно. Не воспринимает мои слова. Укреплена во мнении, что "я считаю, что всегда прав".

Будто бы меня не слышат. Возможно я не слышу чего-то.

Александр Молярук

Психолог, От Страха-и-ПА-Избавитель

г. Владивосток

154 консультации

№7 | 4.10.2017-16:24

Ситуация непростая. Похоже вам надобно выработать критерии в случае двух вариантов развития событий. И выставить сроки - не для жены, а для себя. Видно вас это изводит неясность и не дает жить счастливо.

vagabond

№8 | 4.10.2017-17:57

№7 | Александр Молярук писал(а):
Ситуация непростая. Похоже вам надобно выработать критерии в случае двух вариантов развития событий. И выставить сроки - не для жены, а для себя. Видно вас это изводит неясность и не дает жить счастливо.

В том то и дело, что эта неясность меня и изводит. Даже интуиция молчит, хотя всегда на неё полагался, и редко подводила.
Подумаю над критериями и сроками на досуге, так жить в самом деле нельзя.

Есть оформленная мысль сходить к семейному консультанту, внести ясность. Мысль с энтузиазмом поддержана женой, проявлена заинтересованность в решении проблем между нами и предположение, что может быть все не так плохо. Надеюсь, что это поможет сформировать более конкретную позицию по вопросу "быть или не быть".

В любом случае, благодарю Вас, Александр, за посильную помощь и правильные вопросы, которые, как известно, содержат половину ответа. Прочитав то, что сам же и писал, картина, как ни странно, стала для меня яснее.
Так или иначе, попробуем начать сближение с этого, а дальше по обстоятельствам.

Александр Молярук

Психолог, От Страха-и-ПА-Избавитель

г. Владивосток

154 консультации

№9 | 5.10.2017-02:20

№8 | vagabond писал(а):
Есть оформленная мысль сходить к семейному консультанту, внести ясность. Мысль с энтузиазмом поддержана женой, проявлена заинтересованность в решении проблем между нами и предположение, что может быть все не так плохо.

По крайней мере у вас будет взгляд на вашу систему извне.

№8 | vagabond писал(а):
Так или иначе, попробуем начать сближение с этого, а дальше по обстоятельствам.

Да. Пока чувства есть, пусть и не страсть... короче не нужно пилить ветку пока она живая, да еще если и сам сидишь на ней.

Удачного разрешения ситуации.

Напоследок отмечу, что если вместе с супругой будете искать причины "почему стоит жить вместе", вы их найдете. И наоборот.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 777f7 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз