Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 22705 специалистов из 836 городов

Как не включаться в травмирующие взаимодействия после развода?

АвторСообщение

WildBerry

№0 | 4.10.2017-16:22

Уважаемые психологи, здравствуйте!
Чуть меньше месяца назад мы подали заявление на развод (мне 38, ему 40). До этого момента прожили вместе 6 лет. Работали на себя вместе, дома. На протяжении всего времени были конфликты, даже на отдыхе (в среднем раз в 10 дней, но были периоды, когда все было спокойно, даже планировали совместного ребенка). Почти всегда были проблемы со взаимопониманием и сексом, в последний год стали ссориться из-за денег. А главные причины развода в след сообщении ниже.

Не снимаю с себя ответственности (сначала написала "вины")... Я после каждого конфликта долго отходила, не могла его простить внутри себя - из-за этого была холодна и не было у нас нормального взаимодействия в семье. Но уже в начале отношений столько всего было (ночевки на работе, валялся с пробитой головой на лестнице около моей двери, явление пьяным на узи плода), что я никак не могла ему довериться, открыть душу. Дальше все росло, словно снежный ком... Писала выше, что был период без особых проблем, но все равно жили, как соседи. Это я сейчас понимаю. Тогда мы просто работали вместе, занимались ремонтом квартиры, строили планы на будущее.

В общем проблема в том, что спустя 3 недели, как мы разъехались, муж стал мне писать, что он понял, что любит меня, ему никто, кроме меня, не нужен, хочет вернуть все обратно и сделать по-другому, мы созданы друг для друга, что у него были шоры и он считал себя правым во всем, что ему импульса не хватало и пр. Еще он говорит, что сейчас бизнесом занимается (нашел себе какого-то компаньона) - будут открывать детский клуб, сейчас идет процесс подготовки. И таким образом он будет выбираться из сложившейся ситуации, надеется, что это ему поможет измениться.
Еще ему нужны деньги на развитие бизнеса, и он мне все время предлагает продолжить совместную работу (для меня это неприемлемо вообще, если прочитаете п. 3 и 6 причин, поймете, почему)... Я объясняю ему, что нет. Он говорит, что для него это способ взаимодействовать. Я стою на своём.

К слову, ушёл он вообще некрасиво! Я собиралась возмещать ему расходы на ремонт в моей квартире - отдать машину, принадлежащую мне, и часть деньгами. Так он стал со мной делить пополам уже потраченные в браке деньги (из той доли, которую выделили), торговаться. И в итоге я заняла огромные деньги у родителей, чтобы с ним расплатиться. Я бы и так заняла, но вышло, что им пришлось отдавать последнее (( Аргумент у него был - "у меня ничего нет, кроме участка и бытовки на нем".

Прошу прощения, что так много (см. мои причины развода в след сообщении)... Хотелось, чтобы была понятна ситуация и укрепиться еще раз в своей позиции. Каждый раз, когда он мне говорит о любви и чем-то совместном в будущем, у меня сердце кровью обливается! Мне становится так обидно и больно! Неужели он не мог как-то по-другому тогда?! Ну зачем так? Зачем врать, бегать, пить, играть?! Но в то же время я понимаю, что я тоже ничего, совсем ничего не делала для отношений! Только требования, скандалы и молчаливое присутствие. В общем одиночество вдвоем... Я поняла, что у нас никогда не было нормальных отношений - только взаимовыгодное совместное проживание... Но когда он мне начинает говорить о том, что "надо пожить отдельно, а потом, возможно, ты передумаешь...", я вспоминаю совместные поездки за границу на машине, наши вылазки за грибами-ягодами, совместный просмотр классных фильмов. Но всё это опять же... без объятий, поцелуев, без настоящей близости... Что-то не то (

Теперь собственно вопрос. Мне приходится с ним контактировать, так как не все дела еще завершены (машину надо оформить, а он свой экземпляр соглашения о разделе имущества потерял, последний проект надо будет еще закончить и пр). И каждый раз (почти, это обычно при его признаниях или когда он со мной не считается - например, приехал не в то время, как договаривались, забирать покрышки, рассказывал, что у него дела), когда я от него получаю сообщения или письма, мне плохо! Я плачу, я переживаю! Не общаться не получится... Он зарегистрирован у меня, и просто даже корреспонденцию придется передавать (((( А меня все его подкаты очень ранят (

WildBerry

№1 | 4.10.2017-16:23

Из-за чего, собственно, развелась:
1. Проблемы с алкоголем (сначала скрыл от меня, когда узнала, уже жили вместе (это произошло быстро)). После конфликтов он пускался в бега - где-то бродил по всяким злачным местам. В 2014 году он зашился на год, потом по моей просьбе (хотя уже не надо было) еще на год. Но за это время, когда нельзя было пить, он тоже уходил и употреблял энергетики (не часто, но было), тоже мало приятного... Год после того, как уже можно стало, алко не пил. Я думала, что проблема решена. Сложность еще в том, что у него от алко "сносит крышу" - стеклянные глаза, агрессия, в общем неадекват. Одно время мы все обсуждали и он понимал, что это саморазрушение, путь в никуда и пр. Но в итоге опять к этому вернулся...
2. Комп игры. Считаю, что это такой же уход от реальности, как и алко. Когда я работала в 2013-2014-м вне дома, возможно, он играл без меня, но я об этом не знаю. Работу, хоть и медленно, но делал. С начала 2015-го я дома с ним, в принципе не замечала особо. В последнее время было, как только я ухожу куда-то, он в игру. Тоже беседы были, что это все отнимает время, которое можно потратить на что-то полезное, например, подумать, чем еще заниматься, поскольку наш бизнес сезонный и мы почти полгода перебиваемся случайными заказами... Толчком к разводу стало то, что я узнала о посещении букмекерских контор...
3. Деньги. Снял со счета (год назад получил крупную сумму - свою долю от родителей) перед НГ и моим ДР и потерял около 200 тыс. Во время уходов он обзванивал наших заказчиков и занимал у них деньги (это было в позапрошлом году один раз и в этом году пару раз (после последнего раза я приняла окончательное решение, так как для меня это вообще позор и с таким человеком нельзя иметь дела!). Причем похоже, он так делал всегда, когда у него был рабочий телефон с контактами, а потом он вообще не помнил, кому звонил...
4. Негатив. Матерится за рулем - все не так едут - медленно, не туда, не умеют водить и т.п. В Интернете - украинская тема, все это обсуждается со взаимными оскорблениями и пр. Ощущение, что искал этого г...
5. Не было желания работать. Каждый раз приходилось уговаривать сесть за работу. И все сопровождалось раздражением с его стороны. На участке летом нужно было тоже что-то делать, а у него все время было плохое настроение. И он портил его мне (мне неуютно было, хотелось сбежать). Из-за этого был последний конфликт.
6. Репутация нашего совместного дела. Ко всему прочему, если конфликты были во время рабочего сезона, я сходила с ума, когда не знала, где он, а он мог уехать в другой город - далеко, за 300, 1200 км! Договора были оформлены на меня, но я не могла делать за него его работу, у меня другое образование и функции...
7. Ложь. Мы планировали ребенка, и ему надо было бросить курить (я настаивала. возрастной фактор еще. надо было все возможное исключить, так как предыдущая беременность плохо закончилась). Он бросил (хотя бросал тяжело), но в время своих выходов, опять начал и тайком от меня покупал электронные сигареты. Поэтому когда выходил из дома, все время придумывал поводы...

Это предыстория, чтобы были понятны мои мотивы развода. Что они обоснованные и я знала, что делала, хотя мне трудно было решиться на этот шаг. Особенно, когда было много работы. Надо было завершать работу, а как, если мы расстанемся?!
[ Сообщение изменено: 4.10.2017 - 16:31 ]

Матрёнин Иван Николаевич

Психолог

г. Казань

6 консультаций

№2 | 4.10.2017-16:27

№0 | WildBerry писал(а):
Мне приходится с ним контактировать, так как не все дела еще завершены (машину надо оформить, а он свой экземпляр соглашения о разделе имущества потерял, последний проект надо будет еще закончить и пр). И каждый раз (почти, это обычно при его признаниях или когда он со мной не считается - например, приехал не в то время, как договаривались, забирать покрышки, рассказывал, что у него дела), когда я от него получаю сообщения или письма, мне плохо! Я плачу, я переживаю! Не общаться не получится... Он зарегистрирован у меня, и просто даже корреспонденцию придется передавать (((( А меня все его подкаты очень ранят (
Здравствуйте.
Уменьшите насколько это возможно общение с ним.
И дайте себе наконец право законно пострадать после развода!
Вы проживаете утрату, и Вашей психике нужно пройти все необходимые этапы проживания утраты. Плакать в этой ситуации НОРМАЛЬНО!

Светлана Чернышова

Психолог, Консультант

г. Тамбов

348 консультаций

№3 | 4.10.2017-16:29

№0 | WildBerry писал(а):
Мне приходится с ним контактировать
Звучит так словно у Вас нет выбора, а на самом деле он ведь есть?

Матрёнин Иван Николаевич

Психолог

г. Казань

6 консультаций

№4 | 4.10.2017-16:29

Ну и очень уж Вы альтруистически уходите из отношений.
Не знаю, насколько это обосновано.
Почему бы не сказать ему, сам плати за свой развод!

Бондаренко Павел Васильевич

Психолог, Влюбленный в Жизнь

г. Брянск

88 консультаций

№5 | 4.10.2017-16:35

№0 | WildBerry писал(а):
Как не включаться в травмирующие взаимодействия после развода?
Прекратить взаимоотношения с человеком, как с бывшим мужем.

WildBerry

№6 | 4.10.2017-16:35

№3 | Светлана Чернышова писал(а):
Звучит так словно у Вас нет выбора, а на самом деле он ведь есть?
Вот честно, думала об этом! Дело в том, что если я не приеду со своим экземпляром согласшения о разделе имущества в ГАИ, то мне будут его штрафы приходить и налог за машину тоже буду платить я...((

Светлана Чернышова

Психолог, Консультант

г. Тамбов

348 консультаций

№7 | 4.10.2017-16:36

№6 | WildBerry писал(а):
Вот честно, думала об этом! Дело в том, что если я не приеду со своим экземпляром согласшения о разделе имущества в ГАИ
Лечится это доверенностью юристу представлять Ваши права в организациях. Муж будет обращаться к нему, встречается с ним. Не стоит делать того, чего не хотите, что Вас расстраивает и заставляет испытывать боль.

WildBerry

№8 | 4.10.2017-16:40

№2 | Матрёнин Иван Николаевич писал(а):
Уменьшите насколько это возможно общение с ним.
Буду стараться.
№2 | Матрёнин Иван Николаевич писал(а):
И дайте себе наконец право законно пострадать после развода!
Я заметила, что могу, например, полдня слушать "нашу" музыку... И рыдать. Причем я себе отдаю отчет в том, что я делаю это намеренно. Но мне кажется, что мне это нужно... Чтобы все отболело.
№2 | Матрёнин Иван Николаевич писал(а):
Вы проживаете утрату, и Вашей психике нужно пройти все необходимые этапы проживания утраты. Плакать в этой ситуации НОРМАЛЬНО!
Спасибо. Я это знаю, но мне нужно было, видимо еще раз прочитать...

WildBerry

№9 | 4.10.2017-16:40

№4 | Матрёнин Иван Николаевич писал(а):
Почему бы не сказать ему, сам плати за свой развод!
Не поняла, что Вы имеете в виду?

WildBerry

№10 | 4.10.2017-16:43

№2 | Матрёнин Иван Николаевич писал(а):
Уменьшите насколько это возможно общение с ним.
Да, вот еще самое главное. Как настроиться, чтобы не вступать в диалог? Ну то есть не продолжать выяснять, что и почему... Просто много осталось невысказанного. Надо ли ему писать огромное письмо с объяснениями?

Матрёнин Иван Николаевич

Психолог

г. Казань

6 консультаций

№11 | 4.10.2017-16:45

№10 | WildBerry писал(а):
Да, вот еще самое главное. Как настроиться, чтобы не вступать в диалог? Ну то есть не продолжать выяснять, что и почему... Просто много осталось невысказанного. Надо ли ему писать огромное письмо с объяснениями?
Было бы правильно это сделать. Причём, совсем не обязательно даже отправлять ему это письмо.
Достаточно самого факта, что Вы написали.

WildBerry

№12 | 4.10.2017-16:46

№7 | Светлана Чернышова писал(а):
Лечится это доверенностью юристу представлять Ваши права в организациях. Муж будет обращаться к нему, встречается с ним. Не стоит делать того, чего не хотите, что Вас расстраивает и заставляет испытывать боль.
Да, я в прошлый раз колеса выставила за дверь. Чтобы с ним не видеться...
Скажите, как Вы считаете, ему стоит сказать, чтобы он перестал со мной взаимодействовать, так как меня это ранит? Так, мне кажется, будет понятно, если он будет продолжать, значит он намеренно мне причняет боль и преследует только свои интересы...
[ Сообщение изменено: 4.10.2017 - 16:51 ]

Матрёнин Иван Николаевич

Психолог

г. Казань

6 консультаций

№13 | 4.10.2017-16:46

№10 | WildBerry писал(а):
Надо ли ему писать огромное письмо с объяснениями?
Тем более, что у него уже есть своё объяснение сложившейся ситуации. И навряд ли он захочет услышать Ваше. Даже если Вы его в наручники и к батарее и 100 раз читать будете.

WildBerry

№14 | 4.10.2017-16:47

№5 | Бондаренко Павел Васильевич писал(а):
Прекратить взаимоотношения с человеком, как с бывшим мужем.
Да, это здорово звучит в теории. Но разделить через месяц пока не получается...

Светлана Чернышова

Психолог, Консультант

г. Тамбов

348 консультаций

№15 | 4.10.2017-16:47

№12 | WildBerry писал(а):
Скажите, как Вы считаете, ему стоит сказать, чтобы он перестал с мной взаимодействовать, так как меня это ранит? Так, мне кажется, будет понятно, если он будет продолжать, значит он намеренно мне причняет боль и преследует только свои интересы...
1. Делать только то, что хочется;
2. Не делать того, чего делать не хочется;
3. Сразу говорить о том, что не нравится;
4. Не отвечать, когда не спрашивают;
5. Отвечать только на вопрос;
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

WildBerry

№16 | 4.10.2017-16:48

№13 | Матрёнин Иван Николаевич писал(а):
Тем более, что у него уже есть своё объяснение сложившейся ситуации. И навряд ли он захочет услышать Ваше. Даже если Вы его в наручники и к батарее и 100 раз читать будете.
Действительно. В этом Вы правы. Хорошая мысль.

Матрёнин Иван Николаевич

Психолог

г. Казань

6 консультаций

№17 | 4.10.2017-16:49

№9 | WildBerry писал(а):
Не поняла, что Вы имеете в виду?
Кроме того, Вам совсем не обязательно встречаться с ним для раздела имущества.
Это можно доверить юристу.
Вы за это заплатите деньги.
Но сейчас Вы платите своими эмоциями и здоровьем. Мне кажется, лучше заплатить деньгами юристу. Потому что Вас он всегда "сломает" в вопросах юридических. А юриста нет!

WildBerry

№18 | 4.10.2017-16:49

№11 | Матрёнин Иван Николаевич писал(а):
Было бы правильно это сделать. Причём, совсем не обязательно даже отправлять ему это письмо.
Достаточно самого факта, что Вы написали.
Пыталась уже писать письмо прощения две недели назад. Эффекта ноль. Какое-то мертвое получилось оно. Труп. Как и наши отношения.

Матрёнин Иван Николаевич

Психолог

г. Казань

6 консультаций

№19 | 4.10.2017-16:50

№18 | WildBerry писал(а):
Пыталась уже писать письмо прощения две недели назад. Эффекта ноль. Какое-то мертвое получилось оно. Труп. Как и наши отношения.
А эмоции в письме были?
Злость, гнев?

Матрёнин Иван Николаевич

Психолог

г. Казань

6 консультаций

№20 | 4.10.2017-16:51

Вот Вам моё видео о завершении отношений, оно очень прост ое, но Вам и это сейчас полезно будет - https://youtu.be/4t8hQpyHRW4.

-sv-

№21 | 4.10.2017-16:52

№10 | WildBerry писал(а):
Просто много осталось невысказанного. Надо ли ему писать огромное письмо с объяснениями?
мне кажется, письмо написать стоит, но не отправлять ему. Просто потом сжечь.

Матрёнин Иван Николаевич

Психолог

г. Казань

6 консультаций

№22 | 4.10.2017-16:53

А вот это видео сложнее, и, может Вас это удивит, тоже про Вас.
Вы вроде как развелись с мужем "А ЖИТЬ С НИМ ПРОДОЛЖАЕТЕ". Как минимум в эмоциональном плане. Вот - https://youtu.be/O3nNOahyFkc.

WildBerry

№23 | 4.10.2017-16:53

№15 | Светлана Чернышова писал(а):
1. Делать только то, что хочется;
2. Не делать того, чего делать не хочется;
3. Сразу говорить о том, что не нравится;
4. Не отвечать, когда не спрашивают;
5. Отвечать только на вопрос;
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.
Сейчас напечатаю, повешу на стену. Спасибо. Вообще это хорошее руководство для взаимодействия с "далекими" фигурами.
[ Сообщение изменено: 4.10.2017 - 17:12 ]

WildBerry

№24 | 4.10.2017-16:54

№17 | Матрёнин Иван Николаевич писал(а):
Кроме того, Вам совсем не обязательно встречаться с ним для раздела имущества.
Это можно доверить юристу.
Вы за это заплатите деньги.
Но сейчас Вы платите своими эмоциями и здоровьем. Мне кажется, лучше заплатить деньгами юристу. Потому что Вас он всегда "сломает" в вопросах юридических. А юриста нет!
Мы уже все поделили. Он уже все свое забрал.

Матрёнин Иван Николаевич

Психолог

г. Казань

6 консультаций

№25 | 4.10.2017-16:55

№21 | -sv- писал(а):
мне кажется, письмо написать стоит, но не отправлять ему. Просто потом сжечь.
Надо чтобы автор принял решение.
Ей лучше знать.

Матрёнин Иван Николаевич

Психолог

г. Казань

6 консультаций

№26 | 4.10.2017-16:55

№24 | WildBerry писал(а):
Мы уже все поделили. Он уже все свое забрал.
Отлично!
Тогда тем более он Вам не нужен!

Светлана Бродяченко

Психолог, Консультант по скайпу

г. Днепропетровск (Украина)

№27 | 4.10.2017-16:56

№1 | WildBerry писал(а):
Особенно, когда было много работы. Надо было завершать работу, а как, если мы расстанемся?!
У меня сложилось ощущение что разумом Вы приняли решение развестись, а чувства к нему остались, и это Вас ранит и беспокоит.

WildBerry

№28 | 4.10.2017-16:56

№20 | Матрёнин Иван Николаевич писал(а):
Спасибо, посмотрю видео обязательно.

Светлана Чернышова

Психолог, Консультант

г. Тамбов

348 консультаций

№29 | 4.10.2017-16:57

№23 | WildBerry писал(а):
Вообще это хорошее рукводство для взаимодействия с "далекими" фигурами
а почему с ближними не работает?

WildBerry

№30 | 4.10.2017-16:57

№22 | Матрёнин Иван Николаевич писал(а):
А вот это видео сложнее, и, может Вас это удивит, тоже про Вас.
Вы вроде как развелись с мужем "А ЖИТЬ С НИМ ПРОДОЛЖАЕТЕ". Как минимум в эмоциональном плане.
Нет) Знаете, совсем не удивляет... Я это осознаю. Тут был пост недавно про хождение по кругу. Вот я пытаюсь избавиться от того же самого...

Кислова Елена Владимировна

Психолог

г. Новосибирск

59 консультаций

№31 | 4.10.2017-16:58

Хочется вас поддержать, потому что горе по расставанию с близким человеком переживается непросто.
Отмерьте себе на это год. Плюс минус.
Но вот если
№12 | WildBerry писал(а):
ему стоит сказать, чтобы он перестал с мной взаимодействовать, так как меня это ранит? Т
это как будто о продолжении отношений.
Вы ему что-то о себе объясняете, соответственно есть, что отвечать.
Таким образом диалог продолжается.
А вам он зачем? Тем более о чувствах.
Продолжение общения будет тормозить нормальный процесс переживания утраты.
Лучше делитесь всем, что на душе с друзьями, с форумом здесь.
Всего вам доброго.

Voila)

№32 | 4.10.2017-17:01

У Вас незавершенные отношения. Накопилось много взаимной неудовлетворенности и невысказанных обид, вот и возникает потребность в контактах.
Усугубляется Вашими сожалениями о потере хорошего в отношениях. Но объективно ваш брак разрушающий обоих

Вячеславова Анна Александровна

Психолог, Гештальт-терапевт танц-терапевт

г. Минск (Беларусь)

4 консультации

№33 | 4.10.2017-17:07

№6 | WildBerry писал(а):
Дело в том, что если я не приеду со своим экземпляром согласшения о разделе имущества в ГАИ, то мне будут его штрафы приходить и налог за машину тоже буду платить я...((
Тогда настроиться, что вы это делаете для себя, чётко осознавать, с какой целью в перспективе . Либо, как уже выше порекомендовали, посредников подключить.
№8 | WildBerry писал(а):
Я заметила, что могу, например, полдня слушать "нашу" музыку... И рыдать. Причем я себе отдаю отчет в том, что я делаю это намеренно. Но мне кажется, что мне это нужно... Чтобы все отболело.
Да, это нормально, любое завершение отношений - потеря, в норме в этом месте включается работа горевания, в процессе которой важно оплакать какие-то вещи из завершившихся отношений. Единственное, лучше и безопаснее плакать и тем более рыдать не на единение с собой, а плакать кому-то - это даёт принципиально иной эффект. Если плакать наедине с собой, можно уйти в штопр чувств и оказаться ими захваченной, поглощенной. Если плакать другому - и боль удаётся разделить - она уменьшается. Важно, чтобы человек правильно слушал - не препятствовал, вашему отреагированию, лучше всего это умеет делать психолог ('обычных' людей сильные эмоции могут пугать столкновением с их собственной недопрожитой болью - и тогда непроизвольным стремлением человека может быть желание дистанцироваться от источника напоминания об этой боли, т. е. от вас, вас же это, принятое на свой счёт, может только дополнительно ранить)
№10 | WildBerry писал(а):
Да, вот еще самое главное. Как настроиться, чтобы не вступать в диалог? Ну то есть не продолжать выяснять, что и почему... Просто много осталось невысказанного. Надо ли ему писать огромное письмо с объяснениями?
Вы сами обозначили причину, по которой пока это, похоже, не удается - осталось много невысказанного, и оно стремится стать высказанным, быть излитым. Если вам важно сохранить контакт с этим человеком в дальнейшем, можно это сделать опять же через посредника, семейного терапевта (это называется 'сопровождение в пред-/пост-/разводном процессе). Если важнее просто для себя получить облегчение - прописывать все невысказанное на бумаге, как будто пишете ему письмо. Но без цензуры. И не отправлять. Как распорядиться этими письмами, уже на ваше усмотрение, смотря какой будет к тому моменту импульс. Иногда советуют сжигать или рвать, но это скорее агрессивный импульс, подразумевающий, что остаётся невыраженной злость, и это скорее маркер, что не в письмах что-то не до писали, не довыразили. Можно их отнести на какое-то знаковое для вас место и оставить,можно пустить по ветру, можно в столе сохранить, тут уж как вы почувствуете правильным.

И ещё вот что скажу. Судя по описанию, ваш муж зависимый человек (алкоголизм, курение, игромания, плюс некоторые другие признаки зависимого поведения), тогда вы скорее всего созависимы. Для созависимого человека расставание часто переживается, как будто из него извлекли (выдрали, отобрали) часть его самого. Это могут быть очень болезненные переживания, и, чтобы в них не потонуть, полезно и экологично обратиться за поддержкой к специалисту в этот непростой период. Это поможет горевать менее болезненно, а также создаст некоторую подушку безопасности на будущее (неосознаваемая созависимость диктует выбор партнёра, и если с ней не разбираться, легко наступить на те же грабли, создавая уже новые отношения).
[ Сообщение изменено: 4.10.2017 - 17:19 ]

WildBerry

№34 | 4.10.2017-17:12

№19 | Матрёнин Иван Николаевич писал(а):
А эмоции в письме были?
Злость, гнев?
Знаете, там было письмо по форме... Я на тебя злюсь за то-то и то-то, я на тебя обижена за то-то и то-то ... И в конце " я тебя прощаю"... Так вот как-то у меня не получилось прочувствовать (((( Наверно, надо еще раз попытаться написать.

WildBerry

№35 | 4.10.2017-17:17

№25 | Матрёнин Иван Николаевич писал(а):
Надо чтобы автор принял решение.
Ей лучше знать.
Почему-то сейчас захотелось ему рассказать о своих чувствах. И о том, чего никогда не говорила - как гордилась им, что думала о нашем совместном будущем. (Он считал, что я его не люблю.) И что мне хотелось на самом деле близости, но как-то не получалось.
Хотя мне кажется, его это только ранит еще больше...

Бондаренко Павел Васильевич

Психолог, Влюбленный в Жизнь

г. Брянск

88 консультаций

№36 | 4.10.2017-17:21

№14 | WildBerry писал(а):
Да, это здорово звучит в теории. Но разделить через месяц пока не получается...
Обратитесь к специалисту за индивидуальной консультацией.
Со специалистом это можно сделать достаточно быстро и эффективно.

WildBerry

№37 | 4.10.2017-17:26

№31 | Кислова Елена Владимировна писал(а):
Отмерьте себе на это год. Плюс минус.
Хорошо, буду настраиваться. Об этом уже слышала.
№31 | Кислова Елена Владимировна писал(а):
Продолжение общения будет тормозить нормальный процесс переживания утраты.
Я согласна. И потому цель была не продолжать, а прекратить. Но Вы вот говорите, что
№31 | Кислова Елена Владимировна писал(а):
Вы ему что-то о себе объясняете, соответственно есть, что отвечать.
Это так и получается! Я понимаю. Но мне, чтобы освободиться, нужно ему сказать, что я не не любила его, как он считал. И это, поверьте мне, не зацепка совсем. Я чувствую, что должна об этом сказать. А после этого перестать реагировать. Просто я поняла сейчас благодаря вам всем (огромное вам за это спасибо и создателям этого замечательно сайта!), что я выдавливаю из себя по чуть-чуть. А наверно, надо выплеснуть, тогда очистишься что ли...
№31 | Кислова Елена Владимировна писал(а):
Всего вам доброго.
Спасибо) И Вам тоже!

WildBerry

№38 | 4.10.2017-17:27

№27 | Бродяченко Светлана Владимировна писал(а):
У меня сложилось ощущение что разумом Вы приняли решение развестись, а чувства к нему остались, и это Вас ранит и беспокоит.
Да, я не отрицаю это... Я бы не смогла с ним прожить 6 лет, если бы не было чувств и надежды...

Кислова Елена Владимировна

Психолог

г. Новосибирск

59 консультаций

№39 | 4.10.2017-17:31

№37 | WildBerry писал(а):
Просто я поняла сейчас благодаря вам всем (огромное вам за это спасибо и создателям этого замечательно сайта!), что я выдавливаю из себя по чуть-чуть. А наверно, надо выплеснуть, тогда очистишься что ли...
Хорошо, когда четко осознаешь свои предстоящие действия!

WildBerry

№40 | 4.10.2017-17:33

№29 | Светлана Чернышова писал(а):
а почему с ближними не работает?
Первые два пункта очень сложно реализовать. Ну например, готовить не хочешь, н дочери надо что-то нормальное есть))))
Остальные пункты надо стараться выполнять)) Но это большая работа над собой.

Светлана Бродяченко

Психолог, Консультант по скайпу

г. Днепропетровск (Украина)

№41 | 4.10.2017-17:34

№38 | WildBerry писал(а):
Да, я не отрицаю это... Я бы не смогла с ним прожить 6 лет, если бы не было чувств и надежды...
С чувствами лучше с психологом поработать быстрее отпустит, а то здесь обычно застревание происходит.

WildBerry

№42 | 4.10.2017-17:35

№39 | Кислова Елена Владимировна писал(а):
Хорошо, когда четко осознаешь свои предстоящие действия!
Да, надо всегда так делать) Меня потому и раздражают его эти "поживем, а там может быть".

Dontcry

№43 | 4.10.2017-17:37

№0 | WildBerry писал(а):
Так он стал со мной делить пополам уже потраченные в браке деньги (из той доли, которую выделили), торговаться.

начто деньги были потрачены и что за доля и кто ее выделил?

WildBerry

№44 | 4.10.2017-17:38

№32 | Voila) писал(а):
У Вас незавершенные отношения. Накопилось много взаимной неудовлетворенности и невысказанных обид, вот и возникает потребность в контактах.
Усугубляется Вашими сожалениями о потере хорошего в отношениях. Но объективно ваш брак разрушающий обоих
Все совершенно верно, кроме одного: почему незавершенные?
Кстати, поэтому и хочется выговориться ему. Мало говорили о чувствах во время отношений.

Светлана Чернышова

Психолог, Консультант

г. Тамбов

348 консультаций

№45 | 4.10.2017-17:47

№40 | WildBerry писал(а):
Первые два пункта очень сложно реализовать. Ну например, готовить не хочешь, н дочери надо что-то нормальное есть))))
Остальные пункты надо стараться выполнять)) Но это большая работа над собой.
Не хочется готовить нанимается человек, который это делает за Вас. Если дочь не дошкольник, она это в состоянии сама делать.

Пашков Николай Александрович

Врач-психотерапевт, Консультант

г. Нижний Новгород

26 консультаций

Сейчас на сайте

№46 | 4.10.2017-17:47

№6 | WildBerry писал(а):
Вот честно, думала об этом! Дело в том, что если я не приеду со своим экземпляром согласшения о разделе имущества в ГАИ, то мне будут его штрафы приходить и налог за машину тоже буду платить я...((
ну а если это все доделать, а потом уже на минимум все свести, а то что вы переживаете, это нормально, не корите себя за это

WildBerry

№47 | 4.10.2017-17:49

№33 | Вячеславова Анна Александровна писал(а):
Да, спасибо. Про созависимость я в курсе. И у меня это не первый брак. И первый муж тоже был алкоголик.
Сейчас работаю над темой страха одиночества, покинутости. Я думаю, что это прямо связано.

Voila)

№48 | 4.10.2017-17:56

№44 | WildBerry писал(а):
Кстати, поэтому и хочется выговориться ему.
Думаю, это полезно для обеих сторон. Застоявшиеся эмоции очень сложно вытягивать в терапии, а тем более, искренне сливать их на специалиста.
А от души, с размахом.. совсем другое дело.)

WildBerry

№49 | 4.10.2017-18:17

№45 | Светлана Чернышова писал(а):
Не хочется готовить нанимается человек, который это делает за Вас. Если дочь не дошкольник, она это в состоянии сама делать.
Пока нет возможности нанять) Сначала надо выйти на работу. Да и нет такого уж прямо нежелания))))
Дочь учится в 11 классе) Но она из дома выходит в 6.50 утра и приходит поздно - только уроки сделать и помыться. Гимназия (которая уже негимназия) далеко - мы переехали в другой район.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 977bd Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз