Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23339 специалистов из 851 городa

Одиночество

Вопросы к специалистам
Консультирует: Доровская Наталья Михайловна
АвторСообщение

КатяМ

№0 | 10.10.2017-06:30

Замкнутого интроверта стало мучить одиночество. В детстве была вроде бы общительной, с друзьями сходилась легко, но поверхностно, а потом расставались по разным причинам (иногда от меня не зависящим). К 10 классу была пара хороших подруг, одна лучшая, мне казалось, что этого более чем достаточно мне. Почти все время проводили вместе с лучшей подругой, новых знакомых я почти не заводила. В институте тоже одна подруга, но не такая близкая. Отношений с парнями, пусть был какой-то интерес несколько раз, длительное общение, но все же как-то избегала.

И потом нашла себе удаленную работу. Меня все устраивало, так как в коллективах мне всегда было не очень комфортно. Работаю пару лет после института. И понимаю, что в моей жизни почти нет людей, с которыми можно было бы провести время, которым я была бы интересна, что после такой удаленной работы я уже с трудом общаюсь и завожу новые знакомства.

По ночам стали появляться приступы паники. Живу одна, почему-то становится страшно.

Записываюсь на какие-то интересные вещи, где можно пообщаться-познакомиться, прихожу, чувствую там себя ненужной, мешающей, неприятной и то, что общаться не умею. Действительно общение не складывается.

Одиночество очень тяготит, только все мои попытки как-то тщетны. Хотелось бы разобраться, возможно, что-то удастся тут исправить.

Доровская Наталья Михайловна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

№1 | 10.10.2017-06:40

Здравствуйте.
Прочтите, пожалуйста, условия демо-консультации по ссылке внизу этой страницы.
Вам подходит?

КатяМ

№2 | 10.10.2017-06:53

№1 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Здравствуйте.
Прочтите, пожалуйста, условия демо-консультации по ссылке внизу этой страницы.
Вам подходит?
Здравствуйте. Спасибо, что откликнулись. Условия прочитала, мне подходят.
Меня зовут Катя.

Доровская Наталья Михайловна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

№3 | 10.10.2017-07:00

Здравствуйте, Катя.

Я сейчас напишу свои первые вопросы, Вы отвечайте в удобном Вам темпе и в удобное время, я откликнусь сегодня в течение дня.

Доровская Наталья Михайловна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

№4 | 10.10.2017-07:16

Приступы паники всегда очень неприятны и вызывают тревогу, но с ними можно справиться. Опишите, пожалуйста, подробнее, когда это присходит, как происходит, что Вы чувствуете в эти моменты, о чём в эти моменты думается. Вообще, когда Вы стали эти приступы замечать по ночам, насколько часто они повторяются или, может быть, это было однажды.

Удалённая работа - насколько она привлекательна для Вас? Как получилось, что Вы выбрали её? Настолько ли она и сейчас привлекательна для Вас, как это было в начале? Что сейчас привлекает Вас в этой работе, нет ли мыслей что-то изменить? Вообще, что это за работа, в чём она заключается? Как Вы общаетесь с теми людьми, кто даёт Вам работу? Общаетесь ли с коллегами? В чём для Вас разница в этом удалённом общении с тем общением, что есть в обычной работе в офисе? Есть ли у Вас опыт офисной работы?

Как сложилось, что Вы стали жить одна?

Когда Вы записываетесь на какие-то интересные вещи - что это за мероприятия? или что это за вещи? Что Вы ждёте от них? Как это, когда чувствуете себя там ненужной? мешающей? неприятной? не умеющей общаться? Сможете привести примеры? Как быстро после появления в этих интересных местах возникают эти ощущения? И по какому поводу они возникают? И что Вам думается в такие моменты? И как Вы поступаете, когда приходят такие мысли?

Буду ждать Ваши ответы!

КатяМ

№5 | 10.10.2017-13:08

№4 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Приступы паники всегда очень неприятны и вызывают тревогу, но с ними можно справиться.
Да, я справляюсь, у меня получается успокоиться. Неприятно, что они вообще появляются. И бывает страх, что не справлюсь, а что дальше делать, я не знаю.
№4 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Опишите, пожалуйста, подробнее, когда это присходит, как происходит, что Вы чувствуете в эти моменты, о чём в эти моменты думается.
Это происходит по ночам, где-то раз-два в неделю. Я просыпаюсь часа в 3-4 утра, у меня колотится сердце, я уже какая-то взбудораженная и быстро дышу. В эти моменты мне страшно, что с моим сердцем что-то не так, это в первый момент, но потом я заставляю себя вспомнить, что с сердцем все ок, я однажды вызвала скорую (когда это случилось в первый раз, мне сказали, что это всд, вот это я заставляю себя вспомнить в этот момент - что экг делали прямо в процессе, что с сердцем все в порядке). Дальше я чувствую, что мне нужно буквально в моменты собрать себя, взять себя в руки, что-то сделать, так как сердце колотится все быстрее. Я начинаю медленно дышать, иногда задерживая дыхание. Есть страх, что неизвестно, как отреагирует организм, если позволить сердцу колотиться все быстрее - я не знаю, чем заканчивается паническая атака в худшем случае, если не удается успокоиться и пробовать на своем здоровье не хочется. То есть знаю, что не умру, но колотящееся как сумасшедшее сердце ни к чему полезному и хорошему тоже не приводит. И есть страх, что организм-то конечно в какой-то момент сам остановится, например, отключит сознание. Но я же одна живу, мне как-то не до обмороков. Мне никто не поможет - это и осознавание в этот момент и ощущение. Я одна и мне никто не сможет помочь. Еще я думаю, вроде ищу логическое объяснение, что было накануне. Стараюсь отвлечься. Главные мысли - с сердцем что-то не так (а нет, все ок, вспоминаю), но надо как-то успокоиться (я не хочу свалиться), я одна и мне никто не поможет (потому надо себе как-то помочь).
Справляюсь, но очень выматывают такие пробуждения и приступы.
№4 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Вообще, когда Вы стали эти приступы замечать по ночам, насколько часто они повторяются или, может быть, это было однажды.
Это началось недавно - пару месяцев назад - было где-то 6 приступов примерно, не считала. До этого, года 4 назад у меня были панические атаки, но я с ними справилась, а также были страхи еды, ночи, лекарств. Но тоже как-то переросла со временем. И вот не успела я насладиться свободной от этого всего жизнью, снова возвращение - хотя и не такое сильное, как было. Но ухудшения не хотелось бы.

№4 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Удалённая работа - насколько она привлекательна для Вас?
Я за свою жизнь сменила несколько мест работы, они все были не так уж привлекательны для меня. Но эта работа наиболее подходит к тому, что мне всегда хотелось - свободный график, возможность выбирать, когда отвечать коллегам или не отвечать, возможность не быть под взором начальства, то есть большая свобода.

№4 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Как получилось, что Вы выбрали её?
Я всегда не любила ходить в школу, институт, на работу, просыпаться каждый день 5 дней в неделю рано, ехать в общественном транспорте, не мочь выбрать, когда что делать самостоятельно, подстраиваться под какие-то графики и правила, дресс-код, правила общения и коммуникации.
№4 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Настолько ли она и сейчас привлекательна для Вас, как это было в начале?
Сейчас она также свободна и привлекательна в этом, но мне не хватает общения. Когда только начинала на ней работать - кайфовала от отсутствия необходимости общаться, но с годами (а мне 27) стало как-то не по себе. Я никогда к общению не стремилась, но сейчас чувствую, что мне этого уже как-то не хватает, отсутствие какой-то стороны жизни сейчас чувствуется сильнее, в более старшем возрасте.

№4 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Что сейчас привлекает Вас в этой работе, нет ли мыслей что-то изменить?
Привлекает з/п, привлекает свободный график, привлекает отсутствие необходимости вставать по утрам и куда-то нестись. Есть возможность погулять в лучшие часы дня, есть возможность работать, сидя у озера, у моря, на природе, либо в кофейне за чашкой кофе. Однако мысли что мне нужна вторая небольшая работа в офисе уже появились. Не уверена, что выдержу такое долго, но мысли есть.

№4 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Вообще, что это за работа, в чём она заключается?
Пишу статьи для крупных сайтов.

№4 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Как Вы общаетесь с теми людьми, кто даёт Вам работу?
Нормально общаюсь, отстраненно.

№4 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Общаетесь ли с коллегами?
Одно время близко общалась с коллегой, но как-то была не готова к тому, что хотел он. Перестали общаться. Теперь очень отстраненно с ними. Был еще коллега, что пытался "подружиться" (не верится уже в дружбу между м и ж). Но я не стала проявлять интереса. Дружеское общение на работе скорее вредит работе, ее можно даже как-то потерять. Чего бы мне не хотелось.

№4 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
В чём для Вас разница в этом удалённом общении с тем общением, что есть в обычной работе в офисе?
Разница в том, что я е вижу людей. И отстраненная я, но и они отстраненные. Да и переписка, это не живое общение. Мы общались в скайпе, но вот все же нет никого рядом. У меня полнейшее ощущение, что я совсем одна.

№4 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Есть ли у Вас опыт офисной работы?
Да, тоже достаточно большой опыт. Там я тоже была отстраненной (подозреваю, что буду такой и сейчас, если пойду в офис), общение там тоже как-то с одной девочкой сложилось, так мы и ходили вместе на работе, а после работы особо и не виделись.
У меня часто возникает общение только с кем-то одним.

№4 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Как сложилось, что Вы стали жить одна?
Съехала от родителей в 24 года, стала снимать квартиру, когда з/п стала это позволять. Сейчас у меня проблемы со здоровьем (часто простужаюсь, мне все время холодно и болят почки), я переехала в город, где никого не знаю, но тут потеплее. Для такого интроверта еще сложнее в таких условиях завести знакомства. Еще и возраст уже не такой юный, чтобы это происходило легко.

№4 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Когда Вы записываетесь на какие-то интересные вещи - что это за мероприятия?
Например, разговорный языковой клуб.
№4 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
или что это за вещи? Что Вы ждёте от них?
Просто почувствовать себя среди людей. Пообщаться. Развить свои навыки общения. Может быть, какую-то подружку себе найти тут, в этом городе, если получится. Естественно, подтянуть язык))

№4 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Как это, когда чувствуете себя там ненужной? мешающей? неприятной? не умеющей общаться? Сможете привести примеры?
Я прихожу, сажусь, пара девочек начинает разговаривать между собой, я понимаю, что можно было бы включиться, но сказать мне будто нечего. Потом подтягиваются остальные, начинаем рассказывать о себе (на исп. языке), я понимаю, что мне даже особо нечего о себе рассказать, у меня довольно унылая жизнь и соответствующая личность. По сравнению с радостными и приятными девочками, я выгляжу грустной, мне об этом несколько раз могут сказать, а я чувствую что ничего не могу с собой поделать и расстраиваюсь сильнее. После просто как-то вижу, что у людей несколько испортилось настроение. Я не знаю, конечно, что они думают обо мне, на самом ли деле я им мешаю, но как-то приходить больше мне не хочется, чтобы не портить никому настроения и самой тоже не расстраиваться от вида того, что я в своем не малом возрасте так убого общаться умею.
Понимаю, что надо пробовать. Я когда-то пыталась, но у меня действительно недовольное лицо или даже настроение, а другого нет, что меня пару раз прямо просили не приходить больше. И когда я снова куда-то записываюсь, то надеюсь, что что-то изменю, но не получается. И пробовать дальше и доводить до того, чтобы меня опять выставили (а это было очень больно), я не хотела бы. Опасение приводит к еще большей замкнутости.

№4 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Как быстро после появления в этих интересных местах возникают эти ощущения?
Я иду куда-то и думаю, что сделаю по-другому, но как только оказываюсь в коллективе, сразу скисаю. И постепенно к концу первого часа по лицам, по неуютной атмосфере и портящемуся настроению других вижу, что что-то не то.

Еще раз быть выгнанной, отвергнутой мне уже конечно очень больно, пока на это нет сил. Потому я очень аккуратна в общении сейчас, в дозе. Сил снова восстановиться, если откажут, попросят уйти, пока больше нет.

№4 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
И как Вы поступаете, когда приходят такие мысли?
Решаю больше не приходить.

Спасибо за вопросы. Когда я описываю свою жизнь, то она мне откликается - то есть да, мне не очень нужно общение, а работа такая именно мне нравится. Внутри себя это чувствую. Есть пробел в жизни в виде слабых навыков общения и отсутствия знакомых-друзей, с кем бы мне хотелось (а им со мной) проводить время.

Когда я общаюсь с подругами - да, нам круто и весело вместе, я не всегда унылая, но до этого надо дойти, сразу у меня не получается открываться незнакомым людям.

И еще есть момент - я внешне не особо красавица, но иногда изредка кто-то проявляет интерес ко мне (в этом городе меня подвозил парень и ну очень общительный и очень хотел помочь, по-доброму, как-то облегчить все это самостоятельное занятие с поиском квартиры и прочими делами - предлагал звонить и просить помощи когда угодно). Я почему-то всегда не была заинтересована в парнях, у меня не было влюбленностей внезапных, у меня нет ощущения, что они мне сильно нравятся внешне.
Хотя нет, была влюбленность в того коллегу по работе, но это было не зависимо от его личности и даже пола. Мне нравилась его душа и то, какие мы, когда рядом. В это была влюбленность. И так несколько раз в жизни бывало. Потом с трудом отвыкаю от людей, когда они уходят. Потому теперь тоже стало как-то труднее привязываться.
И даже как-то странно, но девушки (только не мои подруги), а малознакомые девушки, если мне нравится их личность - то тоже может к ним тянуть. Не физически, а вроде влюбленности, но какой-то странной. В общем, это странный момент (но может важный).

И вот мне одиноко - но совсем нет желания позвонить этому парню. Почему - не знаю. Он меня не пугает, возможно, мне не хотелось бы быть отвергнутой, как личность, если он побыл бы со мной подольше.

Доровская Наталья Михайловна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

№6 | 10.10.2017-23:13

Здравствуйте, Катя.

№5 | Murphy писал(а):
я не знаю, чем заканчивается паническая атака в худшем случае, если не удается успокоиться и пробовать на своем здоровье не хочется.

Конечно. То, что Вы делаете – самое правильное, проснувшись Вы пытаетесь привести организм к балансу, то есть к привычному состоянию.

№5 | Murphy писал(а):
Еще я думаю, вроде ищу логическое объяснение, что было накануне.

Да, это тоже верно.

№5 | Murphy писал(а):
Это началось недавно - пару месяцев назад - было где-то 6 приступов примерно, не считала.

Что происходило в Вашей жизни в то время? Что могло привести к такой тревожной реакции?

№5 | Murphy писал(а):
Я никогда к общению не стремилась, но сейчас чувствую, что мне этого уже как-то не хватает

То есть именно живого общения, непосредственного, не опосредованного интернетом или иным удалением. Верно я поняла Вас? Тогда сразу спрошу – психологическую поддержку оффлайн не рассматривали? Это ведь живое общение?

№5 | Murphy писал(а):
Однако мысли что мне нужна вторая небольшая работа в офисе уже появились. Не уверена, что выдержу такое долго

Работу в офисе?

№5 | Murphy писал(а):
Нормально общаюсь, отстраненно.

Я заметила, что улыбнулась этим словам, но потом подумала, что ведь для интроверта, действительно, отстранённость нормальна. Тогда мы можем распространить её на всё окружение? И тогда некоторым насилием над собою выглядит уже стремление эту отстранённость преодолеть?

№5 | Murphy писал(а):
Одно время близко общалась с коллегой, но как-то была не готова к тому, что хотел он.

А чего он хотел? Чего-то большего, чем быть коллегами? Это было удалённое общение?

№5 | Murphy писал(а):
Дружеское общение на работе скорее вредит работе, ее можно даже как-то потерять. Чего бы мне не хотелось.

А как можно потерять удалённую работу, общаясь с коллегами?

№5 | Murphy писал(а):
У меня полнейшее ощущение, что я совсем одна.

А как у Вас отношения с соседями? Есть ли у Вас соседи? Как давно Вы живёте там, где сейчас живёте?

№5 | Murphy писал(а):
У меня часто возникает общение только с кем-то одним.

Как этот человек выделяется? По каким признакам Вы его "опознаёте", выбираете? Или это он – Вас?

№5 | Murphy писал(а):
Сейчас у меня проблемы со здоровьем (часто простужаюсь, мне все время холодно и болят почки)

Как давно? Это было и в родном городе или проявилось здесь, в новом городе? Что говорят врачи? Звучит, кажется, немного парадоксально – вроде бы и климат теплее, а Вам холодно. Или на самом деле нет противоречия?

№5 | Murphy писал(а):
Для такого интроверта еще сложнее в таких условиях завести знакомства

Для какого "такого"? Чем Вы особенный интроверт? )

№5 | Murphy писал(а):
Например, разговорный языковой клуб.

М! То есть общение, предполагающее некоторую длительность?

№5 | Murphy писал(а):
я понимаю, что мне даже особо нечего о себе рассказать, у меня довольно унылая жизнь и соответствующая личность. По сравнению с радостными и приятными девочками, я выгляжу грустной, мне об этом несколько раз могут сказать, а я чувствую что ничего не могу с собой поделать и расстраиваюсь сильнее. После просто как-то вижу, что у людей несколько испортилось настроение. Я не знаю, конечно, что они думают обо мне, на самом ли деле я им мешаю, но как-то приходить больше мне не хочется, чтобы не портить никому настроения и самой тоже не расстраиваться от вида того, что я в своем не малом возрасте так убого общаться умею.

А у меня совершенно не возникло ощущения, что Вы не умеете общаться, что у Вас довольно унылая жизнь и соответствующая личность. Наоборот, Вы очень интересно всё рассказываете и, мне кажется, что Вам очень есть что рассказать, Вы очень думающий и внутренне богатый человек. Но почему-то воспринимаете себя так, как написали. Вот бы понять почему! Есть у Вас какие-то идеи по этому поводу? Конечно, я не ставлю под сомнение Ваши ощущения о себе, и о себе в коллективе, но я высказала сейчас свои ощущения. Именно потому, что они вдруг совершенно и удивительно разошлись с Вашим представлением о себе. Совершенно искренне.

№5 | Murphy писал(а):
меня пару раз прямо просили не приходить больше. И когда я снова куда-то записываюсь, то надеюсь, что что-то изменю, но не получается. И пробовать дальше и доводить до того, чтобы меня опять выставили (а это было очень больно), я не хотела бы. Опасение приводит к еще большей замкнутости.

Да, такой замкнутый круг получается. Расскажите (если это возможно), как так вышло, что Вас прямо просили не приходить больше. Наверное, это была какая-то кампания людей? Вряд ли Вас так могли попросить где-то в организации?

№5 | Murphy писал(а):
Я иду куда-то и думаю, что сделаю по-другому, но как только оказываюсь в коллективе, сразу скисаю. И постепенно к концу первого часа по лицам, по неуютной атмосфере и портящемуся настроению других вижу, что что-то не то.

Звучит так, как будто именно Вы распространяете неуютность и скисание. Но ведь там много людей? А Вы как будто берёте удар на себя, всё на себя. Разве не все вносят вклад в любой дисбаланс? Как Вы думаете, свойственно ли Вам брать на себя полную ответственность? Как мне кажется, работающий удалённо специалист во многом таков. А Вы?

№5 | Murphy писал(а):
Решаю больше не приходить.

И не приходите? Теоретически, Вы так сохраняете отстранённость. Выходит, она Вам очень нужна.

№5 | Murphy писал(а):
Когда я общаюсь с подругами - да, нам круто и весело вместе, я не всегда унылая, но до этого надо дойти, сразу у меня не получается открываться незнакомым людям.

А подруги пока остались в родном городе, а здесь никого нет. Верно я поняла?

№5 | Murphy писал(а):
Я почему-то всегда не была заинтересована в парнях, у меня не было влюбленностей внезапных

У меня есть ощущение, что Вы очень вдумчивый человек, и совершенно Вам не свойственна внезапность. Это плохо?

№5 | Murphy писал(а):
Мне нравилась его душа и то, какие мы, когда рядом. В это была влюбленность.

И этого внезапно не достичь.

№5 | Murphy писал(а):
И еще есть момент - я внешне не особо красавица

То есть всё-таки красавица )

№5 | Murphy писал(а):
И даже как-то странно, но девушки (только не мои подруги), а малознакомые девушки, если мне нравится их личность - то тоже может к ним тянуть. Не физически, а вроде влюбленности, но какой-то странной. В общем, это странный момент (но может важный).

Да, я поняла, что важно, но что одновременно сложно описать, сформулировать… А как может нравиться личность, если она малознакомая? Это ведь получается какая-то внезапность? И какой-то своеобразный выбор. Наподобие того, как в коллективе получается выбрать, "опознать" одного человека из всех. Похоже на то? Либо я не уловила Вашу мысль.

№5 | Murphy писал(а):
И вот мне одиноко - но совсем нет желания позвонить этому парню. Почему - не знаю. Он меня не пугает, возможно, мне не хотелось бы быть отвергнутой, как личность, если он побыл бы со мной подольше.

Это тот, который Вас подвозил? Но ведь он, если я поняла верно, никакого намёка не дал на то, что отвергнет Вас. Откуда же тогда эти мысли? А расскажите о нём немного подробнее? Когда Вы познакомились, как давно он Вас подвозил и предлагал помощь? Он только однажды Вас подвёз?

КатяМ

№7 | 11.10.2017-01:46

Добрый вечер.
№6 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Что происходило в Вашей жизни в то время? Что могло привести к такой тревожной реакции?
Я вернулась на лето в родной город. Возможно, переезд так сказался (хотя началось не сразу после переезда, а через полтора месяца). Я встретилась со старыми подругами, с лучшей подругой. С ней я уже какое-то время до отъезда понимала, но снова поняла, что она в большей степени много негативного мне "доверяет". Вроде доверяет свои горести в разговорах, но больше похоже на слив. Мне это уже не нравилось. А еще узнала про внезапную смерть папы второй подруги, я ехала домой и надеялась их всех (всю семью) увидеть, но приехала, а увидеться с ними со всеми не успела, он погиб, внезапная смерть меня всегда пугала. А также я узнала о том, как внезапно заболел раком поджелудочной муж другой моей знакомой, которую я знаю с детства, она мне как вторая мама, очень грустно, помочь мало чем могу, послушала, как там все сложно, как врачам было все равно, как его болезнь пропустили. А еще вернулась в город, где живут родители, а у меня ну совсем неприятный отец, живут они вместе, приходилось как-то общаться, он старается, чтобы все было ок, но все не ок. Я помню и знаю все, что он делал, с позиции взрослого уже не могу не понимать, как он себя вел со мной в детстве неправильно, жестоко (в детстве не понимала, было легче, потому я была более жизнерадостной и не унывающей). Что-то одно выделить сложно, все произошло как-то одновременно. И запустило страх смерти. Жаль, что через сердцебиение (мне это сложнее контролировать, чем например, страх удушья, как было раньше).

№6 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
То есть именно живого общения, непосредственного, не опосредованного интернетом или иным удалением. Верно я поняла Вас? Тогда сразу спрошу – психологическую поддержку оффлайн не рассматривали? Это ведь живое общение?
Да, именно живого, верно. Есть еще одна вещь, что мне мешает. У меня кризис насчет одного вопроса - зачем люди рядом друг с другом, зачем они вместе? Я не могу найти ответа, который бы обнадеживал. Знаю, что людям вместе хорошо, что им нравится совместное времяпрепровождение - но ведь это просто удовлетворение своих потребностей осознаваемых или нет, просто совпало, что у обоих, вот они и вместе. Либо в нездоровых отношениях - это использование или созависимость и прочие дела. Тоже как-то не просто объяснить этот вопрос - я встречая нового человека задумываюсь, зачем ему я и зачем он мне. Что он хочет от меня получить, что я могу ему дать, что хочу от него я и что он мне может дать. Точно же есть что-то, что хотят получить, я с подозрением отношусь к альтруизму. А раз есть желание что-то получить, то это использование? Унылые мысли унылого человека.
Про помощь оффлайн думала, у меня была пара обращений к пт не слишком удачных моментами, сейчас я как-то уже обранилась обо все - и об пт тоже - что хочется поберечься, не чувствую в себе силы восстановиться. Если важно, что неудачного было в моих пт, чем они меня так ранили, я могу написать.

№6 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
психологическую поддержку оффлайн не рассматривали? Это ведь живое общение?
Кстати, (не воспримите как обиду) не считаю психологическую поддержку общением. Либо это общение, но для меня уже край унизительного - я уже вынуждена платить за общение. Да, оно приятное местами, принимающее, только обо мне. Но это платно. Для замкнутого одинокого человека такая замена это как край (у меня сейчас такие чувства). Я помню, как зависела от пт, это было для меня унизительно. Больше со мной никто не может находиться рядом, только за деньги(((

№6 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Работу в офисе?
Нахождение в коллективе скорее, среди большого количества людей. В коллектив нужно влиться, чтобы было комфортно. Я, как понимаете, в этом лажаю.

№6 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Я заметила, что улыбнулась этим словам, но потом подумала, что ведь для интроверта, действительно, отстранённость нормальна.
Это еще и общение по работе - тут как-то близость не подразумевается.
И после общения близкого с тем коллегой, совсем не хочется приближаться к коллегам больше)) звучит забавно))

№6 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Тогда мы можем распространить её на всё окружение? И тогда некоторым насилием над собою выглядит уже стремление эту отстранённость преодолеть?
Я не такая отстраненная в общении с близкими и друзьями. Так в большинстве случаев на работе. Хотя с близкими может не быть какой-то сильной теплоты и открытости на 100%, но процентов 60% могу обеспечить))

№6 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
А чего он хотел? Чего-то большего, чем быть коллегами? Это было удалённое общение?
Хотел быть парой. Но прямо об этом не говорил. Я думаю - отлично, будет другом, с ним было очень хорошо. Он мечтал увидеться, заставил созваниваться, потом в скайпе, потом встретиться в живую - вытащил меня из раковины, я была еще более замкнутой, если такое возможно представить. Это было неплохо, хоть и немного насильно, но все же неплохо, как движение вперед, наконец-то выбраться из раковины такой чрезмерной замкнутости. Уже было такое раньше в моей жизни, кому-то хотелось меня спасти и вытащить и встречаться, но именно с ним это было очень здорово. Потому что он замечательный человек. Одна проблема - он мой начальник. И мы все еще работаем вместе. Он уже успел жениться, так как я отморозилась в какой-то момент, испугавшись слишком сильного его давления и своих эмоций. Было больно, сложно отвыкнуть.
№6 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
А как можно потерять удалённую работу, общаясь с коллегами?
Разругавшись на почве отношений с начальником - можно. А как он отнесется к общению с кем-то еще - тоже вопрос. Но мне и не хочется больше, слишком это мешает работе, не хватает разругаться и чтобы было сложно работать. На работе в общем нужно больше работать - это секрет успеха))) Остальное - вне работы и не с коллегами.

№6 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
А как у Вас отношения с соседями? Есть ли у Вас соседи? Как давно Вы живёте там, где сейчас живёте?
Я уже дважды уезжала на длительное время в более теплые по климату города - и оба раза с соседями практически не общалась, а также не смогла завести никаких знакомых (в общей сложности за полтора года).
Сейчас я вернулась после лета в своем родном городе обратно в тепло - полторы недели.

№6 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Как этот человек выделяется? По каким признакам Вы его "опознаёте", выбираете? Или это он – Вас?
Он не против, я не против рядом постоять)) Начинаем разговаривать и понимаем, что на одной волне и приятны и понимаем друг друга. И все, дальше уже ходим вместе. Видимо, одновременное желание с кем-то подружиться получается, плюс совпадение каких-то черт, понимание друг друга (юмора, характера). Как-то все очень вскользь, но резко и достаточно быстро сдруживаемся.

№6 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Как давно? Это было и в родном городе или проявилось здесь, в новом городе? Что говорят врачи? Звучит, кажется, немного парадоксально – вроде бы и климат теплее, а Вам холодно. Или на самом деле нет противоречия?
Нет противоречия, здоровье испортилось с 18 лет, когда впервые заболели почки, я еще сколько-то прожила в своем климате, а в последние пару лет там зимой мне было очень плохо, что я решила уехать. Тут нормально, не так плохо, не так холодно, столько не болею. Холодно мне и тут, но не сравнимо с тем, когда -25 и просто не знаешь во что одеться. По сравнению, в общем, тут лучше. Но я мерзну все равно.

№6 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Для какого "такого"? Чем Вы особенный интроверт? )
Не особенный, а вроде классический, без вкраплений экстравертированности прямо почти совсем)) Насколько я помню описание интровертов.

№6 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
М! То есть общение, предполагающее некоторую длительность?
Можно присоединяться, можно не продолжать туда ходить. Просто собираются люди, пьют чай, болтают на испанском, стараясь преодолеть барьер.

№6 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
А у меня совершенно не возникло ощущения, что Вы не умеете общаться, что у Вас довольно унылая жизнь и соответствующая личность. Наоборот, Вы очень интересно всё рассказываете и, мне кажется, что Вам очень есть что рассказать, Вы очень думающий и внутренне богатый человек.
Удивили меня этой обратной связью... Спасибо...

№6 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Но почему-то воспринимаете себя так, как написали. Вот бы понять почему! Есть у Вас какие-то идеи по этому поводу?
У меня много случаев было в жизни, когда не получалось влиться в коллектив, когда меня считали странной, отстраненной. Наверное, на основе этих случаев постепенно по капле сложилось такое мнение. Нет подтверждения обратного.
№6 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Конечно, я не ставлю под сомнение Ваши ощущения о себе, и о себе в коллективе, но я высказала сейчас свои ощущения. Именно потому, что они вдруг совершенно и удивительно разошлись с Вашим представлением о себе. Совершенно искренне.
И за это дополнение спасибо, как раз одна из проблем одного из двух пт, к которому я ходила очно была именно в том, что она ставила под сомнения (просто отрицала) все мои чувства и ощущения о себе. Вроде как "о чем ты жалуешься, хватит скулить", хотя у меня нет цели скулить ради поскулить. Мне хочется проблему решить, но не отрицать ее. Решить в любом случае - если она из-за моего странного поведения или из-за ошибочного ощущения себя.

№6 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Расскажите (если это возможно), как так вышло, что Вас прямо просили не приходить больше. Наверное, это была какая-то кампания людей? Вряд ли Вас так могли попросить где-то в организации?
Я ходила на курсы рисования. Там была компания людей, я была на двух курсах. На одном у меня не все получалось, а когда такое происходит, я расстраиваюсь. Это заметно и наверное настолько противно, что после моего ухода с занятия оставшиеся люди (педагог и ученики) пока собирались рассказали организатору этих курсов что я вот такая вот сидела надутая и ничего не хотела делать. На следующий раз я пришла на второй курс, что-то спрашивала у другого педагога - на что она мне ответила поговоркой про плохого танцора (школа позиционирует себя как научающие рисовать тех кто не умеет), это было обидно и странно слышать, я подошла к организатору курсов обсудить этот вопрос еще не зная что обо мне за моей спиной уже наговорили. Она на меня это все вывалила, сказав что мне вообще не нравится видимо заниматься у них (абсурд, я на два курса записалась, а расстраиваются все, если не получается, я не видела в этом проблему), попросила больше не приходить.
Мне как взрослому человеку, да еще с такой проблемой - это унизительно тоже.
Один из случаев, таких есть еще несколько. Вроде не много за столько лет, всего несколько, но настолько меня это выбивает из колеи и лишает желания повтора подобного. Самооценка тоже страдает. Зато растет убеждение, что я делаю что-то не то, как-то неловко и неуклюже общаюсь, либо лицо реально недовольное. Но как быть насильно довольной я не знаю.

№6 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Звучит так, как будто именно Вы распространяете неуютность и скисание. Но ведь там много людей? А Вы как будто берёте удар на себя, всё на себя. Разве не все вносят вклад в любой дисбаланс?
Я не полностью ответственна, но влияю. И влияю не в лучшую сторону, как я вижу.

№6 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Вы думаете, свойственно ли Вам брать на себя полную ответственность? Как мне кажется, работающий удалённо специалист во многом таков. А Вы?
У меня есть ощущение, что я в чем-то виновата, что-то не так сделала, пусть не на 100%, просто не могу свое влияние и ответственность не замечать.

№6 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
И не приходите? Теоретически, Вы так сохраняете отстранённость. Выходит, она Вам очень нужна.
Если попросили больше не приходить - больше не прихожу, не ломиться же в закрытую дверь. Так я пытаюсь сохранить остатки самоуважения.
Отстраненность да, нужна. Потому что часто сталкивалась с тем, что, открываясь близким, кому я доверяла, получала от них такое - что и врагов не надо с такими близкими. У меня многое на моем прошлом опыте завязано, конечно, я себя лишаю чего-то нового. Жаль, что почти нет позитивного опыта за столько лет жизни, я отчаялась, что с тем, какая я сейчас, с тем, что и как я делаю, у меня получится что-то хорошее получить.

№6 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
А подруги пока остались в родном городе, а здесь никого нет. Верно я поняла?
Да, здесь почти нет знакомых. Все родственники и подруги за тысячи км.

№6 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
У меня есть ощущение, что Вы очень вдумчивый человек, и совершенно Вам не свойственна внезапность. Это плохо?
Нет. Холодность, унылость и отстраненность не очень хорошо. Точнее какая-то неэмоциональность, закрытость.

№6 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
То есть всё-таки красавица )
Почему?)

№6 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
А как может нравиться личность, если она малознакомая?
Это именно как влюбленность и влечение, очень внезапное, к ним очень тянет. И с ними не было общения. И это не те, которые становятся подругами (как я выше описывала). Влечение только не физиологическое. Странно, но они мне могут даже нравиться внешне, что мне не свойственно. И могу о них как-то думать. В общем с редкими людьми такое со мной случается, совсем не свойственное мне, я не понимаю, что это за чувство, откуда оно берется, что означает. И что с этим делать. Но зацикленность на них какое-то время есть. Потом проходит. Странно, что это часто девушки (но не всегда).

№6 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Это ведь получается какая-то внезапность? И какой-то своеобразный выбор. Наподобие того, как в коллективе получается выбрать, "опознать" одного человека из всех. Похоже на то? Либо я не уловила Вашу мысль.
Вот в коллективе и это - немного по-разному. В коллективе я точно чувствую, что нахожу друга, меня не тянет, не влечет, просто ровно, спокойно, хорошо и приятно нам обоим вместе, смеемся и все дела.
А с этими людьми что-то иное. У меня есть страх, что я не традиционной ориентации. Потому что и с традиционной ничего не получается. А с этим я вообще не знаю, что делать. Особенно в нашей стране. Надеюсь, что это не так в общем.

№6 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Это тот, который Вас подвозил?
Да.

№6 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Но ведь он, если я поняла верно, никакого намёка не дал на то, что отвергнет Вас. Откуда же тогда эти мысли?
Я думаю, что он ошибочно ко мне хорошо отнесся (грубо говоря не рассмотрел). Либо просто хочет секса, чего я ему дать не могу - так как не сплю с малознакомыми людьми только из-за чувства одиночества.
№6 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
А расскажите о нём немного подробнее? Когда Вы познакомились, как давно он Вас подвозил и предлагал помощь? Он только однажды Вас подвёз?
Просто поймала машину, он помог с зарядкой телефона, я свою в тот момент потеряла, пошел со мной ее поискать, не нашли, дал зарядку, пока ехали. Разговорились, я сказала что мне сложно найти квартиру, он начал давать советы, а потом сам стал искать, звонить по объявлениям и договариваться за меня, как хороший знакомый. После привез меня по адресу квартиры, которую я сама нашла и пошел со мной смотреть, мне было не так не по себе (мне всегда не по себе в чужие квартиры заходить одной смотреть с незнакомыми хозяевами), общался с хозяевами будто мой знакомый, после вышел и спрашивал, уверена ли я, все ли мне понравилось. Подвез обратно оттуда, разговаривали, очень открытый по общению (хотя мне с ним не так спокойно, как могло бы быть). Позвонил за меня по поводу подключения интернета в эту квартиру, что я сняла.
Это все глупости по идее. Но от незнакомых людей такого не ждешь, не ждешь такого участия и помощь. А еще я привыкла все сама и одна, потому мне было приятно, что кто-то мне помог. Я не опиралась никогда ни на кого, все самостоятельно. Это все. После списывались, но мало, он писал что ему не сложно.
Я в тот момент поездки с ним была совершенно внешне не привлекательна, в стиле - "спасибо, что причесалась" - так как по квартирам я хочу специально совершенно никакущая. И вот что ему нужно от такой как я, мне было непонятно, а также не привычно, что кто-то просто так готов помочь, просто что-то дать. В общем, я дикая уже, вот мне все и странно.

Доровская Наталья Михайловна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

№8 | 11.10.2017-22:10

Здравствуйте, Катя.

№7 | Murphy писал(а):
Возможно, переезд так сказался

Переезд – очень стрессовая ситуация. Особенно если никто не помогает, не поддерживает в этот период, в том числе в период первого времени на новом месте, обустройства.

№7 | Murphy писал(а):
С ней я уже какое-то время до отъезда понимала, но снова поняла, что она в большей степени много негативного мне "доверяет". Вроде доверяет свои горести в разговорах, но больше похоже на слив.

Не поняла Вашу мысль. Звучит так, будто она Вас обманывает, но мне кажется, что Вы не это имели в виду.

№7 | Murphy писал(а):
а у меня ну совсем неприятный отец

Чем неприятный? Это Ваш родной отец?

№7 | Murphy писал(а):
он старается, чтобы все было ок, но все не ок

Как он старается, что делает? А как было бы действительно ОК?

№7 | Murphy писал(а):
с позиции взрослого уже не могу не понимать, как он себя вел со мной в детстве неправильно, жестоко

Как Вы это поняли?

№7 | Murphy писал(а):
И запустило страх смерти. Жаль, что через сердцебиение (мне это сложнее контролировать, чем например, страх удушья, как было раньше).

В первый раз панические атаки Вы связываете со страхом удушья? Вы задыхались? Расскажите, пожалуйста, немного подробнее – в каком Вашем возрасте это было, что тогда происходило в Вашей жизни, как Вы справлялись с этими приступами, как себя тогда чувствовало/вело сердце, что вызвало первую паническую атаку, был ли кто с Вами рядом в этот момент.

№7 | Murphy писал(а):
У меня кризис насчет одного вопроса - зачем люди рядом друг с другом, зачем они вместе? Я не могу найти ответа, который бы обнадеживал.

То есть ответа, который пришёлся бы по душе? Можем попробовать.

№7 | Murphy писал(а):
Точно же есть что-то, что хотят получить, я с подозрением отношусь к альтруизму.

Можно ли не осознавать то, что хочешь получить?

№7 | Murphy писал(а):
А раз есть желание что-то получить, то это использование?

А зачем людей много?

И есть ли у использования результат? Или оно само ради себя использование?

№7 | Murphy писал(а):
Унылые мысли унылого человека.

Дело в собеседнике.

№7 | Murphy писал(а):
Если важно, что неудачного было в моих пт, чем они меня так ранили, я могу написать.

А это будет насилием над собою? Мне важнее, хотите ли Вы об этом написать. А я ни за что не откажусь Вас слушать.

№7 | Murphy писал(а):
Кстати, (не воспримите как обиду) не считаю психологическую поддержку общением.

Не восприняла. Поразмыслила. Интересно, что суть психологического взаимодействия Вы отрицаете, ведь это именно общение. Думаю, Вам не удавалось использовать Ваших собеседников до нужного Вам результата, что-то мешало (деньги?). Скажите, а по каким поводам Вы обращались к первому психотерапевту, ко второму психотерапевту?

№7 | Murphy писал(а):
Я помню, как зависела от пт, это было для меня унизительно.

Понимаю Вас, мне жаль ( Сколько это длилось? Один раз, и другой раз.

А Вы сейчас со мной тоже чувствуете унижение? Или здесь именно деньги играют роль? И когда без денег, то общение с психологом воспринимается иначе? Тогда как?

№7 | Murphy писал(а):
Хотел быть парой. Но прямо об этом не говорил.

Что Вы подразумеваете под парой?
А если он прямо не говорил, то как Вы поняли, что он хотел именно этого, быть парой?

Чем Вы его привлекли, как Вы думаете?

№7 | Murphy писал(а):
заставил созваниваться

Как заставил? Звучит как "обязал".

№7 | Murphy писал(а):
Одна проблема - он мой начальник.

В чём именно здесь проблема? В том, что до сих пор общаетесь?

№7 | Murphy писал(а):
я отморозилась в какой-то момент, испугавшись слишком сильного его давления и своих эмоций.

"Отморозилась" – это что Вы такое сделали?

Каких своих эмоций Вы испугались?

№7 | Murphy писал(а):
Разругавшись на почве отношений с начальником - можно.

Так вы разругАлись? Как это произошло? Что вы сказали друг другу?

№7 | Murphy писал(а):
Сейчас я вернулась после лета в своем родном городе обратно в тепло - полторы недели.

И живёте на новом месте?

А панические атаки, те что пару месяцев назад, они случились в родном городе?

№7 | Murphy писал(а):
Он не против, я не против рядом постоять))

)

№7 | Murphy писал(а):
Как-то все очень вскользь, но резко и достаточно быстро сдруживаемся.

А дальше? Общение продолжается?

№7 | Murphy писал(а):
Но я мерзну все равно.

Похоже, это особенность Вашего организма?

№7 | Murphy писал(а):
Удивили меня этой обратной связью... Спасибо...

Я была бы очень рада, если эта обратная связь помогла Вам лучше думать о себе. Мне показалось на тех Ваших словах, что Вы думаете о себе хуже, чем Вы есть на самом деле, и это несправедливо. Очень ярко вспыхнуло это противоречие. И по Вашему рассказу получается, что это чувствую не только я. (1) Те, кто пытается вытащить Вас, как Вы говорите, из раковины, но Вы сама пасуете где-то на пути с этими людьми рядом, пасуете в смысле будто бы обрываете сами себя, одёргиваете. И (2) Вы сама себе доверяете в те моменты, когда исполняете своё желание к общению, но и здесь пасуете уже в пути, я имею в виду уже начав общаться.

№7 | Murphy писал(а):
У меня много случаев было в жизни, когда не получалось влиться в коллектив, когда меня считали странной, отстраненной. Наверное, на основе этих случаев постепенно по капле сложилось такое мнение. Нет подтверждения обратного.

Да, Вы правы, любое представление возникает на основе индивидуального опыта. Но когда начался этот опыт? Когда Вы стали замечать, что Вас считают странной, отстранённой?

№7 | Murphy писал(а):
одна из проблем одного из двух пт, к которому я ходила очно была именно в том, что она ставила под сомнения (просто отрицала) все мои чувства и ощущения о себе. Вроде как "о чем ты жалуешься, хватит скулить"

Теперь понимаю… У разных специалистов по психике разный подход, этот конкретный специалист Вам, выходит, не подошёл.

№7 | Murphy писал(а):
хотя у меня нет цели скулить ради поскулить.

Поскулить ради поскулить тоже бывает крайне полезно. К психологам обращаются в том числе и для этого...

№7 | Murphy писал(а):
у меня не все получалось, а когда такое происходит, я расстраиваюсь. Это заметно

А как Вы расстраиваетесь? Вы что-то говорите, или делаете, как-то выражаете своё расстройство? И как это – то, что Вы называете "противно"? Кто-то говорил Вам это слово, когда Вы расстроены? Может быть, не на этих курсах, где-то ещё, так что Вас зацепило, запомнилось?

№7 | Murphy писал(а):
Она на меня это все вывалила, сказав что мне вообще не нравится видимо заниматься у них (абсурд, я на два курса записалась, а расстраиваются все, если не получается, я не видела в этом проблему), попросила больше не приходить.

Да, организаторы отреагировали действительно, на мой взгляд, странно ( И это и обидно, и унизительно.
Припомните, пожалуйста, что Вы почувствовали, когда услышали просьбу больше не приходить, и что Вы ответили, и что Вы сделали. Сколько Вам было лет тогда?

№7 | Murphy писал(а):
Один из случаев, таких есть еще несколько. Вроде не много за столько лет, всего несколько, но настолько меня это выбивает из колеи и лишает желания повтора подобного.

Вы знаете, я бы сказала, что Вы просто герой. Потому что не сдаётесь и начинаете общение снова. Только один такой случай – это уже стресс, а Вы говорите "несколько"…

№7 | Murphy писал(а):
Зато растет убеждение, что я делаю что-то не то, как-то неловко и неуклюже общаюсь, либо лицо реально недовольное. Но как быть насильно довольной я не знаю.

А какова доля курсов, на которых к Вам вот так отнеслись?

Насильно довольной можно, пожалуй, только выглядеть, а быть – вряд ли.
Вообще "насильно довольной" – вызывает улыбку, потому что представить такого человека – это нужно большую фантазию иметь ) Гораздо лучше оставаться реально недовольной, ведь это правдиво.

№7 | Murphy писал(а):
У меня есть ощущение, что я в чем-то виновата, что-то не так сделала

Это очень важное наблюдение. Что Вы говорите себе в такие моменты? Какими словами Вы говорите себе, что Вы виноваты, что Вы вот это сделали не так? Может быть, Вы вдобавок ещё как-то себя наказываете? Тогда как? Что Вы говорите себе?

№7 | Murphy писал(а):
часто сталкивалась с тем, что, открываясь близким, кому я доверяла, получала от них такое - что и врагов не надо с такими близкими.

К сожалению, больнее всего бьёт тот, кто знает, куда побольнее ударить (

№7 | Murphy писал(а):
У меня многое на моем прошлом опыте завязано, конечно, я себя лишаю чего-то нового. Жаль, что почти нет позитивного опыта за столько лет жизни, я отчаялась, что с тем, какая я сейчас, с тем, что и как я делаю, у меня получится что-то хорошее получить.

Это тоже очень важные слова, я имею в виду прежде всего первое предложение. Наше пространство формируется из привычного, а привычным как раз является прошлый опыт. И, скажу к тому что Вы писали выше о психологическом общении – оно и нужно для того, чтобы этот прошлый опыт познать, а затем использовать это знание для получения принципиально нового опыта самого себя. А у Вас не может не получиться, у Вас есть и желание, и воля, и ум.

А что хорошее Вам хотелось бы получить?

№7 | Murphy писал(а):
Холодность, унылость и отстраненность не очень хорошо. Точнее какая-то неэмоциональность, закрытость.

Все качества, присущие нашему темпераменту или характеру, не являются случайными. Если они есть – они нам полезны. Понять эту пользу – тоже задача психологического общения.

№7 | Murphy писал(а):
- То есть всё-таки красавица )
- Почему?)

Потому что "не особо красавица" – это красавица с небольшими недочётами ) А что Вы имели в виду, когда сказали "не особо красавица"?

№7 | Murphy писал(а):
я не понимаю, что это за чувство, откуда оно берется, что означает. И что с этим делать.

Понаблюдать,.. поразмышлять,.. для начала. А что если попробовать познакомиться с такой девушкой? Они встречаются Вам в доступных местах или это удалённое восприятие людей?

№7 | Murphy писал(а):
А с этими людьми что-то иное. У меня есть страх, что я не традиционной ориентации. Потому что и с традиционной ничего не получается.

Но из того, что с молодыми людьми не получаются отношения, не следует, что получатся с девушками. Вы ведь говорите, что физиологического влечения нет, а если его нет, то какая уж тут нетрадиционная ориентация.

№7 | Murphy писал(а):
Особенно в нашей стране.

Когда люди любят друг друга, вряд ли что-то может этому помешать. Чувства неподвластны.

№7 | Murphy писал(а):
Я думаю, что он ошибочно ко мне хорошо отнесся (грубо говоря не рассмотрел).

А Вам он как-то интересен? Что-то в нём привлекает Вас?
Что, как Вы полагаете, он в Вас не рассмотрел?

№7 | Murphy писал(а):
Либо просто хочет секса, чего я ему дать не могу - так как не сплю с малознакомыми людьми только из-за чувства одиночества.

То есть в каких-то других ситуациях это возможно?

№7 | Murphy писал(а):
хотя мне с ним не так спокойно, как могло бы быть

Что Вас тревожит?

Он Вас подвозил и помогал 1,5 недели назад, когда Вы приехали и искали квартиру?

№7 | Murphy писал(а):
мне всегда не по себе в чужие квартиры заходить одной смотреть с незнакомыми хозяевами

То есть его Вы не воспринимали как незнакомого человека? А сколько Вы были с ним знакомы до того момента, как пошли смотреть квартиру? Что в нём так расположило Вас к нему?

№7 | Murphy писал(а):
Это все глупости по идее.

Но Вы об этом помните, и воспоминания эти, если я верно чувствую, больше приятные, чем нет.

№7 | Murphy писал(а):
И вот что ему нужно от такой как я, мне было непонятно, а также не привычно, что кто-то просто так готов помочь, просто что-то дать.

Да, это только он сам может ответить, мы можем только гадать )

№7 | Murphy писал(а):
В общем, я дикая уже, вот мне все и странно.

Странно и тревожно обычно всё непривычное и новое, и это не признак дикости, это признак хороших психических защит и интуиции.

Доброй Вам ночи!

КатяМ

№9 | 12.10.2017-14:43

№8 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Не поняла Вашу мысль. Звучит так, будто она Вас обманывает, но мне кажется, что Вы не это имели в виду.
Она не обманывает, она сливает весь негатив на меня, использует меня как жилетку, как удобного человека, который всегда будет в доступе, именно когда ей надо. Конечно, она мне помогала также в чем-то, да и сама стратегия (с моей стороны) спасательства мне, естественно, тоже что-то давала, меня не заставляли. Просто я четко чувствовала, что это не дружеское доверие, а скорее - удобно использовать человека, сливая на него свой негатив и высасывая весь позитив.

№8 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Чем неприятный? Это Ваш родной отец?
№8 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Как он старается, что делает? А как было бы действительно ОК?
№8 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Как Вы это поняли?
Да, это родной отец. Он сам по себе неприятный человек. В детстве я к нему относилась с любовью, но он это сам испортил. Всю жизнь вел себя эгоистично, только ради себя жил. Мог рассказывать мне в 7-10 лет, когда я еще совсем маленькой была и не могла этого всего понять и нормально пережить о смертельных болезнях, о том, какой плохой мир, расистские высказывания, все кругом виноваты, все идиоты и дебилы, что будет конец света, что я умру, что никто не спасется, кроме него (бред, но в детстве я поверила, настолько проникновенно он это рассказывал). Он мог капризно бросить меня где-то, потому что ему что-то не понравилось в моем поведении. Не поддерживал, не обнимал, не говорил, что любит. Мог наорать, что я ноль без палки, что я ничтожество, никто, ничего не добилась и не добьюсь. Избивал мать, пытался меня. Потом делал вид, что ничего не случилось. Никогда не извинялся. Манипулировал игнором и молчанием. В общем, жил для себя. Да, содержал, да, кормил, да, одевал. Но близкого доброго общения дочери с папой - этого я не знаю. Но при этом было много такого плохого, которое не сильно-стрессовое, но вымотало меня за всю жизнь очень сильно.
И когда я была маленькая, ничего другого не видя, мне было это привычно, плюс я отвлекалась на свои дела-игры-мечты и легче переносила. Но сейчас если вспомнить, что он делал и говорил, как себя вел, с позиции взрослого - я его осуждаю, я бы так не поступала на его месте с такими маленькими детьми.
Он еще вспыльчивый, дико ревнивый, контролирующий, агрессивный с бредовыми идеями. Пытается вести себя прилично, сейчас, в старости, но проскальзывает это все и я знаю, что никуда это не делось. Потому он неприятен и сейчас.

№8 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
В первый раз панические атаки Вы связываете со страхом удушья? Вы задыхались? Расскажите, пожалуйста, немного подробнее – в каком Вашем возрасте это было, что тогда происходило в Вашей жизни, как Вы справлялись с этими приступами, как себя тогда чувствовало/вело сердце, что вызвало первую паническую атаку, был ли кто с Вами рядом в этот момент.
Не было страха удушья, я просто поняла, что мне тяжело дышать в первый раз и испугалась. Но не сильно. Не могла понять, почему носовое дыхание стало таким затрудненным и было таким каждую ночь, особенно если я ложилась, то есть в положении сидя было легче. Потом меня это вымотало, от усталости мне было сложнее справиться с паникой и тогда панические атаки стали настоящими - со всеми остальными признаками, сильной паникой, тряской и проч.
Началось это когда мне было года 22. За несколько лет до этого у меня ночью умерла бабушка, первая смерть в жизни, я кажется не смогла справиться. Через год погибла вторая. Старшего поколения в семье не осталось. Все это было внезапно, они были еще сильными и здоровыми, но погибли случайно и слишком внезапно и скоропостижно. И через пару лет это проявилось. Больше ничего в жизни не происходило.
Я никак не справлялась с этим, мучалась каждую ночь, очень уставала от этого. Близкие люди сердились на меня за это, мне было стыдно, я стала это состояние скрывать, чтобы никому не мешать. Пару раз вызывала скорую, они тоже на меня сердились. Я чувствовала, что одна в этом состоянии. Похоже на то, что сейчас, ощущение одиночества. И так хреново, и так сложно исправить это (как минимум я не могу контролировать выброс адреналина), да еще надо не мешать, не сердить, контролировать себя. Я могу с этим справляться, но жить с кем-то мне не хочется. Я не люблю, когда со мной в квартире кто-то живет, мне тревожно, что случится приступ. Мне в общем нужно быть одной в этом состоянии. Я пока не встретила ни одного человека, что помог бы мне в этом, не сердился, не отрицал, не приказывал прекратить.
Сейчас я стала просыпаться каждое утро, в 3 утра от того, что у меня колотится сердце, все как я описывала. Сегодня еще болела спина в области сердца. У нас в городе есть телефон круглосуточной консультации врача. Я решилась позвонить спросить, не нужно ли мне сейчас беспокоиться (всегда есть страх пропустить что-то серьезное, приняв за паническую атаку). Так вот меня также с сарказмом и ухмылкой в голосе отправили куда подальше, не дослушав.
От этого еще больше не по себе. К кому обратиться, кому будет не все равно, кого не будет это сердить.

№8 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
То есть ответа, который пришёлся бы по душе? Можем попробовать.
Нет ответа, который бы во мне откликался, я пробовала найти - все опять сворачивается на негативное мышление в моей голове к сожалению. Можно попробовать. Почему-то я не могу легко принять чужое мнение (позитивное) по этому вопросу. Надеюсь, что это не будет раздражать (обычно это также всех раздражает, что мне "невозможно доказать", что мне "важно быть в негативе"). Мне не важно быть в негативе, я не могу видеть позитивное в том, что люди вместе. Но при этом страдаю от одиночества.

№8 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Можно ли не осознавать то, что хочешь получить?
Можно не осознавать, чаще всего именно так и бывает, но удовлетворение своей потребности за счет другого человека все еще есть. Кажется, что это всегда есть, потому люди какое-то время рядом. А потом либо находят того, кто получше удовлетворяет потребность, либо какую-то другую, и расстаются.
№8 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
А зачем людей много?
И есть ли у использования результат? Или оно само ради себя использование?
Моя мысль - что каждый живет только для себя, остальные - инструменты для удовлетворения своих потребностей.
Альтруизм тоже ради себя и ощущения себя хорошим, помогающим.
Я так думаю о себе также, не осуждаю других, просто в моей голове так есть - выгода есть всегда от любого общение у каждого. И тогда - мне сложно верить в бескорыстную, без использования близость. И тогда - это какая-то не очень и близость...

№8 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Не восприняла. Поразмыслила. Интересно, что суть психологического взаимодействия Вы отрицаете, ведь это именно общение. Думаю, Вам не удавалось использовать Ваших собеседников до нужного Вам результата, что-то мешало (деньги?). Скажите, а по каким поводам Вы обращались к первому психотерапевту, ко второму психотерапевту?
Да, мешали деньги. То есть первопричина, почему я нужна - это не я, как личность, это не я, как ко мне хотят приблизиться, я нужна как источник дохода, либо как ну не знаю, практика, интересный (или не очень) случай, опыт. А то, что я за личность - далеко от первого места.
Особенно унижала оплата, конечно. Я плачУ за общение. А никакого другого не могу получить. И получается, что я настолько никакущая, как человек, что мне нужно платить за то, чтобы собеседник, чтобы хоть кто-то был рядом. От этого чувствовала себя еще хуже.

К первому обращалась именно по паническим атакам - у него была хорошая глубокая статья-описание, как он помогает с ними справиться. С ним панические атаки не прошли. Более того, когда я попросила дополнительную встречу, когда у меня была паническая атака - он с раздражением ответил. На этом я решила завершиться, больше с ним не встречалась. Там было еще множество нарушений с его стороны (манипуляции, переход границ на общение не как терапевт-пациент, а как мужчина и женщина, раздражение в процессе), но это было последней каплей.
Ко второй я обращалась по поводу переезда первого, от родителей, она как раз отрицала, что у меня есть проблема (про нее писала выше).
Что-то позитивное было в процессе, но также было ретравмирующее. Это также было болезненно.

№8 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Понимаю Вас, мне жаль ( Сколько это длилось? Один раз, и другой раз.
Полгода и полгода с перерывами между пт. Не сразу одна за другой.

№8 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
А Вы сейчас со мной тоже чувствуете унижение? Или здесь именно деньги играют роль? И когда без денег, то общение с психологом воспринимается иначе? Тогда как?
Пока я от вас не очень завишу. Пока что не чувствую унижения. Я знаю, про "реклама, рейтинг" и прочие плюсы этого сайта от бесплатных консультаций, но они для меня не настолько унизительны, как жить в полном одиночестве, зависеть от психотерапевта, когда больше не с кем и поговорить, но при этом платить ему деньги за это.

КатяМ

№10 | 12.10.2017-14:53

№8 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Что Вы подразумеваете под парой? А если он прямо не говорил, то как Вы поняли, что он хотел именно этого, быть парой?
Чем Вы его привлекли, как Вы думаете?
Хотела быть парнем и девушкой. Сначала никак не поняла, не восприняла. Подозревала - так как почему одинокий красивый парень будет общаться сутками напролет с девушкой, вместо того, чтобы найти себе девушку? Но думала - не будь глупой, просто друзья. Общаться с ним было действительно здорово и интересно.
Но когда я ему вскользь рассказала, что пока лежала в больнице был случай с еще одним парнем (просто необычно галантный парень, который почему-то также обратил на меня внимание), тот устроил такую сцену, спрашивал меня "кто мы друг другу тогда?", "что между нами тогда происходит" и тому подобное. Я ответила - дружба, так как ничего большего от него не слышала.

№8 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Как заставил? Звучит как "обязал".
Манипулировал обидой, чтобы получит то, что хочет - общения, увидеться, созвониться, когда я к этому не была готова и не хотела ничего. Но он заставил и я поняла, что может и хотела, просто боялась раньше, а в этом ничего страшного не было.
№8 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
В чём именно здесь проблема? В том, что до сих пор общаетесь?
В том, что он несколько обижен до сих пор, хотя уже успел жениться. И что общение немного напряженное.

№8 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
"Отморозилась" – это что Вы такое сделали?
Каких своих эмоций Вы испугались?
То, что выше написала. Плюс сказав, что надеюсь на нашу дружбу усиленно форсила именно ее, продолжая общаться как друзья, а значит, рассказывать о другом парне изредка, не была против, ничего не сделала, когда он пытался вызвать ревность (вероятно).
№8 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Так вы разругАлись? Как это произошло? Что вы сказали друг другу?
Мы больше даже не друзья. Не разругались. Но это гипотетически, если разругаться - то можно быть уволенной этим начальником.

№8 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
И живёте на новом месте?

А панические атаки, те что пару месяцев назад, они случились в родном городе?
Да, сейчас я на новом месте. Панические атаки начались в середине каникул в родном городе этим летом и продолжаются до сих пор.

№8 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
А дальше? Общение продолжается?
Да, дальше мы ходим вместе, общаемся близко, шутим, в общем как две лучшие подружки. И все это резко.

№8 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Похоже, это особенность Вашего организма?
Так было не всегда. Раньше мне было всегда жарко, ходила в футболках. Теперь даже в самом теплом городе страны, я кутаюсь.

№8 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Я была бы очень рада, если эта обратная связь помогла Вам лучше думать о себе.
Маленькая надежда, что все со мной не так плохо, как я думаю, появилась.
№8 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Очень ярко вспыхнуло это противоречие. И по Вашему рассказу получается, что это чувствую не только я. (1) Те, кто пытается вытащить Вас, как Вы говорите, из раковины, но Вы сама пасуете где-то на пути с этими людьми рядом, пасуете в смысле будто бы обрываете сами себя, одёргиваете. И (2) Вы сама себе доверяете в те моменты, когда исполняете своё желание к общению, но и здесь пасуете уже в пути, я имею в виду уже начав общаться.
Да, это правда. И всегда вызывает удивление, почему кто-то вообще может выбирать меня. Зачем я им.

№8 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Но когда начался этот опыт? Когда Вы стали замечать, что Вас считают странной, отстранённой?
К концу школы я стала отстраняться от остальных, общалась только со своей лучшей подругой. Стала замыкаться. В институте это только усилилось. Там я общалась только с еще одной подругой и все. Дальше так было на работе после института.

№8 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
А как Вы расстраиваетесь? Вы что-то говорите, или делаете, как-то выражаете своё расстройство? И как это – то, что Вы называете "противно"? Кто-то говорил Вам это слово, когда Вы расстроены? Может быть, не на этих курсах, где-то ещё, так что Вас зацепило, запомнилось?
У меня не веселое лицо, я чувствую раздражение на себя, не проявляю его вслух на других, могу только поругаться на себя за какое-то непонимание. Но больше всего это просто не веселое настроение, расстроенное. Я сама называю это "противно", видя реакцию других на меня.

№8 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Да, организаторы отреагировали действительно, на мой взгляд, странно ( И это и обидно, и унизительно.
Припомните, пожалуйста, что Вы почувствовали, когда услышали просьбу больше не приходить, и что Вы ответили, и что Вы сделали. Сколько Вам было лет тогда?
Самое странное, что случаи, когда меня начали выгонять/просить не приходить, начались когда я переехала в одиночестве в новый город. Это было 1,5 года назад. Так было на этих курсах. И до этого был случай, когда я приходила в кофейню одну и ту же, сидела с компом там, работала, а сотрудники этой (проходной) кофейни (там вся суть - кофе в стаканчиках) - стали улыбаться, посмеиваться (вроде из-за того, что я прихожу одна все время), потом стали отпускать комменты, после у одной сотрудницы при моем появлении на лице отражалось отвращение (чем-то я им крайне не нравилась, такое было впервые в моей жизни, я никогда с таким не сталкивалась, меня так прямо не гнобили, не выгоняли, я аккуратно выглядела, как мне кажется, я просто сидела со своим компом, просто одна). В итоге я просто перестала туда приходить, первое унижение, что меня так вот "выставляют".
А затем я пошла на эти курсы рисования, чтобы немного отвлечься, чтобы не так переживать из-за этого события. Меня выгнали и оттуда - по другим причинам - за плохое настроение - но тоже получается выгнали.
После я что-то покупала и в другом месте мне тоже сделали замечание уже по другому поводу и повторили эту фразу - можем запретить вам приходить.
Для меня это всегда - я не знаю, что я делаю не так, я не знаю, что я такого делаю, что прямо выгонять, почему так не терпимы (да, я одна, да, у меня часто бывает плохое настроение, но я его ни на кого не вываливаю, просто сижу тихо и не весела, неужели за это надо выгонять? Да, я бывает нервничаю, что-то перепроверяю, может, дергаюсь, но неужели, за это можно запретить приходить куда-то человеку). Я чувствовала себя ужасно униженной, я не знала, что я делаю не так. Это было все в том городе, куда я изначально уехала, в течение одного года трижды повтор. Мне и так одиноко, я ничего не делаю плохого, не обзываю их, не захожу к ним с ноги, это же мелочи, но такая не терпимость. Конечно, что-то со мной не так.
Но я постаралась обратить внимание, что в более лояльных и демократичных заведениях, куда я тоже часто приходить стала, когда меня выгнали из прежних - ко мне не было такого отношения, наоборот, все было ок. Старалась концентрироваться на этом. Хотя мне до сих пор больно это вспоминать - как мне было одиноко и как меня выгоняли. Как будто я просто последнее ничтожество.

Переехала в другой город, рядом. Там такого не было нигде. Даже в тех же заведениях, откуда меня выгнали в первом городе (это сетевые заведения).
Дело не только во мне. Но такое удивительное повторение негативного сценария - просто удивляет. Что вы думаете по поводу этой истории?

Я бываю неловкой, бывает, что могу сказать (не намеренно) что-то не то, что заденет, человека. Даже не заденет, а повлияет. То есть у меня не сразу выстраивается цепочка - кому я что сказала и как потом с этим может сложиться ситуация. Например, я могу на курсах увидеть, что все проходят тему, которую я не знаю (отсутствовала). Никто не переспросил - я решаю, все в курсе, но время тратить я не хочу на себя, на повторение того, что другие уже знают. Я попрошу администратора/директора школы сделать мне пару занятий с репетитором. В этот момент узнается, что оказывается эта информация была уже далеко за пределом нашего уровня изучения (препод дала ее потому что группа попросила). И тогда получается будто я нажаловалась директору на то, что в группе проходят не то, что надо. Но моя цель была не такой.
Так произошло только что - к счастью, мне вроде бы удалось объяснить и директору и преподу, что я имела в виду и почему попросила дополнительные занятия. Никто не обиделся - а могли. Мог быть скандал и меня опять могли выгнать.
[ Сообщение изменено: 12.10.2017 - 15:20 ]

КатяМ

№11 | 12.10.2017-15:44

№8 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Это очень важное наблюдение. Что Вы говорите себе в такие моменты? Какими словами Вы говорите себе, что Вы виноваты, что Вы вот это сделали не так? Может быть, Вы вдобавок ещё как-то себя наказываете? Тогда как? Что Вы говорите себе?
Я думаю - как такое возможно. Психика еще долгое время отказывается воспринять такую нетерпимость других, я не сразу в это верю, что такое возможно. Но потом мысли - "ну это же я, чему удивляюсь, я действительно неприятный людям человек, которого можно гнать, который не заслуживает жизни и если кто-то захочет меня убить, я даже не буду сопротивляться, подумаю - наконец-то". У меня бывает вплоть до мыслей - "я не заслуживаю жизни", такое расстройство. Думаю, что ничтожный, неприятный человек. Отвратительная. Так мне прямо никогда не говорили, но мои мысли пошли дальше того, что было сделано/сказано в мою сторону.

Если есть силы, то я думаю, что ничего страшного, я могу еще сколько-то пожить, пусть так, пусть одна.
Если моральных сил нет, то я думаю, что не против умереть.

№8 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
К сожалению, больнее всего бьёт тот, кто знает, куда побольнее ударить (
Это так. Потому есть опасение близких отношений. По этой причине, и по многим другим, которые я уже сегодня частично описывала - например, по отношению ко мне как в жилетке (от близкой подруги), либо по отношению к моим приступам паники.

№8 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
оно и нужно для того, чтобы этот прошлый опыт познать, а затем использовать это знание для получения принципиально нового опыта самого себя.
Я пытаюсь пробовать снова и снова - но получаю нечто однообразное и плохое, отвержение. Даже в процессе психотерапии (описывала выше).

№8 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
А что хорошее Вам хотелось бы получить?
Просто кого-то близкого, кому я не буду противна, как человек.
Мне правда это будет сложно воспринять, так как я сама себе уже противна.

№8 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Потому что "не особо красавица" – это красавица с небольшими недочётами ) А что Вы имели в виду, когда сказали "не особо красавица"?
Просто не хотела использовать слово "урод". Стараюсь так о себе больше не говорить, так как это иногда расходится с внешними реакциями других людей на меня. Теперь я просто не обращаю внимания на себя - нейтрально к себе отношусь. Ни хорошо, но и без ненависти.

№8 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
А что если попробовать познакомиться с такой девушкой? Они встречаются Вам в доступных местах или это удалённое восприятие людей?
Да, они даже мне знакомы, просто дружбы и понимания с ними почему-то не сложилось, как бывало иногда с другими. Может, потому и тянет к ним, что не получилось. А может, и хорошо, что не получилось - я их толком не знаю. Одна - сейчас в параллельной группе преподает, примерно моего возраста. Нравится мне даже внешне. Вот просто весь образ откликается. Нравится и все - как человек. Хотя ее не знаю почти.

№8 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Но из того, что с молодыми людьми не получаются отношения, не следует, что получатся с девушками. Вы ведь говорите, что физиологического влечения нет, а если его нет, то какая уж тут нетрадиционная ориентация.
Я на это очень надеюсь. Просто то, что нет такого ощущения к парням - внезапно кто-то из них очень нравится. Чтобы мне понравился так парень, как нравятся эти девушки - мне нужно долго узнавать его личность.

№8 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
А Вам он как-то интересен? Что-то в нём привлекает Вас?
Что, как Вы полагаете, он в Вас не рассмотрел?
Внешность мою не рассмотрел))) И характер пока не рассмотрел.
Меня он привлекает, как человек, который не против общения со мной, который не испытывает отвращения от моей личности. Просто внезапно ему не все равно, не плевать на меня было по крайней мере. Это было похоже на внезапную дружбу, которая складывается у меня, просто так было обычно с девушками, а там точно знаешь, что дружба это)) А с парнями такое редко прокатывает, просто могло сказаться отсутствие у него секса, либо ему все равно с кем. То есть я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной больше. Но при этом он не производил впечатление того, кому только секс нужен. Просто такой вот внезапный альтруист по общению)) Либо ему тоже одиноко. Я слишком долго об этом думаю, анализирую и взвешиваю все. Все из-за неудачных опытов и общения с парнями, и когда меня выгоняли. Стараюсь не напороться на повторение просто.

№8 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
То есть в каких-то других ситуациях это возможно?
Возможно. Но не при условии, что ему просто надо, а никто другой больше не дает. Мне не хочется еще и такого использования. И так уже о себе мнение не особо высокое. Еще и такое использование было бы окончательным падением меня в моих же глазах, вроде я совсем как вещь.

№8 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Что Вас тревожит?
Он Вас подвозил и помогал 1,5 недели назад, когда Вы приехали и искали квартиру?
Тревожит подозрение, что не все так просто, как мне кажется, что я просто наивная.
Да, все так. Списывались еще - он не против еще в чем-то помочь, пообщаться - прямо об этом говорит.

№8 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
То есть его Вы не воспринимали как незнакомого человека? А сколько Вы были с ним знакомы до того момента, как пошли смотреть квартиру? Что в нём так расположило Вас к нему?
Мы только познакомились. И это было необычно от незнакомого человека, что проявляет такой нормальный интерес, по мужски решил помочь и поддержать. Не знаю, что конкретно расположило, но вот не производит ни малейшего впечатления психа или маньяка))) Уже неплохо)) Открыт и готов просто помочь. Обычно я все делаю сама и мне никто не помогает бескорыстно, чтобы потом не требовать ответа и не припоминать (родня моя, либо подруги, либо еще кто-то из близких). А он ничего не требовал в ответ, не припоминал, предлагал обращаться к нему, что ему не сложно.

№8 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Но Вы об этом помните, и воспоминания эти, если я верно чувствую, больше приятные, чем нет.
Да, благодарность от того, что в тот момент я не чувствовала себя одной ("на всем белом свете"), я испытываю к нему.

№8 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Странно и тревожно обычно всё непривычное и новое, и это не признак дикости, это признак хороших психических защит и интуиции.
Это успокаивающие мысли.

Очень сумбурно написала, прошу прощения. Много тем.

Доровская Наталья Михайловна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

№12 | 13.10.2017-15:57

Здравствуйте, Катя.

Я отвечу Вам на все сообщения сегодня поздно вечером.

№11 | Murphy писал(а):
Много тем.

Это затрудняет? Хотите сосредоточиться на каких-то или какой-то?

Доровская Наталья Михайловна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

№13 | 14.10.2017-05:26

Доброй ночи, Катя, я надеюсь что несмотря на сегодняшнее (вчерашнее) число и день недели, ночь всё же добрая.

У нас много информации, это большая подмога, спасибо за Ваш труд, остаётся пара белых пятен, мы их попробуем сегодня закрыть, я ниже задам вопросы. Я снова убеждаюсь, что Вы очень интересный, очень думающий и трепетный человек, и мы сможем определиться с Вами в причинах одиночества и как быть.

Я снова буду отвечать по порядку, но буду выбирать самое главное, чтобы Вам было не так сложно, не так много.

№9 | Murphy писал(а):
Да, это родной отец.

Расскажите, пожалуйста, о Вашей семье. Если я верно поняла, Ваши родители сейчас живут вместе в вашем родном городе. Ладят ли они между собой? Сколько им лет? Как их здоровье? Есть ли у них рядом родственники? Вы познакомили меня с отцом, могли бы Вы рассказать также о маме? Есть ли у Вас братья, сестры? Вы сказали, что недавно (относительно недавно) погибли Ваши бабушки. Если возможно, расскажите, как это произошло, что случилось? Вы сказали, что старшее поколение с ними ушло – знали ли Вы своих дедушек? Как Ваши родители восприняли известие о том, что Вы уезжаете? Как проводили Вас? Созваниваетесь ли Вы с ними? Когда Вы сказали, что близкие люди плохо воспринимали панические атаки, имелись в виду Ваши родители? Отвечая на мои вопросы, Вы можете рассказать не более того, что посчитаете здесь возможным.

№9 | Murphy писал(а):
Я никак не справлялась с этим, мучалась каждую ночь, очень уставала от этого. Близкие люди сердились на меня за это, мне было стыдно, я стала это состояние скрывать, чтобы никому не мешать. Пару раз вызывала скорую, они тоже на меня сердились.

У меня возникает ощущение, что все они не верили Вам. Это так? Если нет, тогда на что они сердились? Что они Вам говорили? И близкие, и врачи скорой помощи.

№9 | Murphy писал(а):
У нас в городе есть телефон круглосуточной консультации врача. Я решилась позвонить спросить, не нужно ли мне сейчас беспокоиться (всегда есть страх пропустить что-то серьезное, приняв за паническую атаку). Так вот меня также с сарказмом и ухмылкой в голосе отправили куда подальше, не дослушав.

Это, конечно, вообще ни в какие ворота не лезет. Но опять тот же вопрос – они что, Вам не поверили? Что они Вам сказали?

Есть ли в Вашем городе бесплатная круглосуточная служба психологической поддержки? Вряд ли там возможно подобное нетерпимое отношение.

№9 | Murphy писал(а):
все опять сворачивается на негативное мышление в моей голове к сожалению

Я думаю, что Вы в верном направлении мыслите, но я бы сказала, что сожалеть не стоит. Важно понимать, что устройство психики таково, что всякая мозаика представлений чем-то обусловлена и зачем-то нужна. Мы с Вами сейчас пытаемся понять, чем и зачем. Приятно то, что эта мозаика движима, примерно как в калейдоскопе, и меняться может не только как будто бы случайным образом, но и неслучайным, если её разгадать.

№9 | Murphy писал(а):
Почему-то я не могу легко принять чужое мнение (позитивное) по этому вопросу. Надеюсь, что это не будет раздражать (обычно это также всех раздражает, что мне "невозможно доказать", что мне "важно быть в негативе"). Мне не важно быть в негативе, я не могу видеть позитивное в том, что люди вместе. Но при этом страдаю от одиночества.

Вы и не обязаны принимать чужое мнение, у Вас ведь есть собственные чувства и представления. Зато можно высказывать своё мнение, стать услышанной. Мне понравилась история про то, как Вас услышали (я, правда, не поняла, на каком обучении), когда Вы всё объяснили директору и никто не пострадал. Можете немного подробнее рассказать, как долго длился Ваш разговор, как Вы себя чувствовали (например, волновались, или были спокойны, или сердились, то есть какие эмоции испытывали), как реагировал(а) директор?

№9 | Murphy писал(а):
Моя мысль - что каждый живет только для себя, остальные - инструменты для удовлетворения своих потребностей.

Звучит жестковато ) Но по сути верно. С точки зрения психоанализа, любое действие любого человека продиктовано либо желанием достичь удовольствия, либо желанием избежать неудовольствия. Но далеко не всегда это корысть, то есть прямое циничное использование одного человека другим. Удовольствие скорее связано с привычным (неудовольствие тоже), и чаще всего не осознаётся.

№9 | Murphy писал(а):
И тогда - мне сложно верить в бескорыстную, без использования близость.

Можно сказать, что для Вас близость не такое уж большое удовольствие, скорее наоборот, но Вы это уже и сказали. Затем Вы сказали, что одиночество тоже не является удовольствием для Вас. Может быть, дело в пропорциях между "быть одиноким" и "быть вместе"?

№9 | Murphy писал(а):
Да, мешали деньги. То есть первопричина, почему я нужна - это не я, как личность, это не я, как ко мне хотят приблизиться, я нужна как источник дохода, либо как ну не знаю, практика, интересный (или не очень) случай, опыт. А то, что я за личность - далеко от первого места.

У меня возникает идея о том, что деньги – предлог отстраниться. Потому что если психик (я так одним словом называю всех специалистов в области человеческой психики) не желает приблизиться к своему визави (клиенту) как к человеку, как к личности, как к индивидуальности – это уже не психик. Пусть Вас не заденет это "предлог отстраниться", потому что это совершенно естественная реакция для Вас, Ваша натура такова, что Вы закрыты, интроверт, Вам не нужна тотальная открытость. Психотерапия же предполагает самораскрытие, причём малознакомому человеку (ведь так?), и психика естественно воспринимает это как опасность, и закрывается, как ночью закрывается бутон, и открывается и раскрываетесь Вы - постепенно. Вы говорите, что для доверия Вам нужно время. Припомните, сколько времени Вам нужно, чтобы довериться малознакомому человеку, это бОльше полугода? Сравните с периодом психотерапии, с одним, с другим. Возникают какие-то мысли по этому поводу? Сравнимо?

№9 | Murphy писал(а):
Пока я от вас не очень завишу. Пока что не чувствую унижения.

Скажите мне об этом, пожалуйста, если что-то такое почувствуете.

№10 | Murphy писал(а):
Подозревала - так как почему одинокий красивый парень будет общаться сутками напролет с девушкой, вместо того, чтобы найти себе девушку?
№10 | Murphy писал(а):
пока лежала в больнице был случай с еще одним парнем (просто необычно галантный парень, который почему-то также обратил на меня внимание)

Почему люди обращают внимание друг на друга – это действительно не всегда осознаётся, и нам не догадаться. Например, если Вам внезапно понравился человек, неважно парень или девушка – Вы иногда и сами не знаете причину, и уж точно её не угадает тот человек. Хотя никто не может запретить об этом пофантазировать.

№10 | Murphy писал(а):
Раньше мне было всегда жарко, ходила в футболках.

Это тоже может быть связано с психическими атаками и с состоянием тревоги, тревожности, одиночества. Если это началось 1,5 года назад (после отъезда из родного города), то вполне может быть. Вы можете подтвердить или опровергнуть это моё предположение. Пройдёт тревога – перестанете кутаться.

№10 | Murphy писал(а):
И всегда вызывает удивление, почему кто-то вообще может выбирать меня. Зачем я им.

А они Вам нужны? Зачем?

№10 | Murphy писал(а):
К концу школы я стала отстраняться от остальных

С чем-то это было связано?

№10 | Murphy писал(а):
Дальше так было на работе после института.

Какая у Вас профессия (по институту)? И Вы говорили, что сейчас Ваша работа связана с написанием текстов. У них есть какая-то тематика, направление?

№10 | Murphy писал(а):
Переехала в другой город, рядом. Там такого не было нигде. Даже в тех же заведениях, откуда меня выгнали в первом городе (это сетевые заведения).
Дело не только во мне. Но такое удивительное повторение негативного сценария - просто удивляет. Что вы думаете по поводу этой истории?

Что касается кофейни – думаю, что там что-то не в порядке с персоналом, ощущение что у них мало работы, они скучают и развлекаются за счёт клиентов, это хамство вообще-то.

Но я понимаю, что Ваш вопрос шире и он о всей совокупности случаев, о которых Вы рассказали. У меня есть ощущение, что Вы верно чувствуете – что-то Вы такое делаете, что вызывает у разных людей сходную реакцию. Для меня эта реакция выглядит сходно невежливой (мягко говоря). Но ведь не могут разные люди так одинаково плохо реагировать. Что-то здесь я недопонимаю. Вот беда письменного общения – невозможно получить живое представление о человеке, я делаю предположения со слов, здесь высока доля фантазии. На это надо сделать скидку – мои предположения могут быть неверными, но высказать свои впечатления я могу.

Мы можем поподробнее об этом поговорить, если хотите, спрашивайте, рассказывайте.

№11 | Murphy писал(а):
Так мне прямо никогда не говорили, но мои мысли пошли дальше того, что было сделано/сказано в мою сторону.

Верное наблюдение. Мозаика наших представлений вертится как придётся, до поры до времени (пока нам это не начнёт мешать).

№11 | Murphy писал(а):
Если есть силы, то я думаю, что ничего страшного, я могу еще сколько-то пожить, пусть так, пусть одна.
Если моральных сил нет, то я думаю, что не против умереть.

Психотерапия может дать такие силы, хотя в Ваших глазах её мощь сильно подорвана сейчас.

№11 | Murphy писал(а):
Я пытаюсь пробовать снова и снова - но получаю нечто однообразное и плохое, отвержение.

Да, к сожалению, именно круг. Как зацикленность. Это происходит от того, что Вам нужна некоторая отстранённость, и Вы её и пытаетесь воссоздавать в общении, но неосознанно, неспециально. Она, эта отстранённость, защищает Вас. Особенно когда Вы пытаетесь её преодолеть (начинаете общаться). Но преодолеть её не получается, потому что Бессознательное сильнее. Но преодолеть её можно, только для этого потребуется помощь психотерапевта, и лучше того, кто (а) умеет работать с Бессознательным, и (б) кто примет Вас, кто не станет отвергать прежде всего Ваши чувства. Я понятно Вам объясняю? Как Вам это, что-то проясняет? Это не одномоментная работа, в этом процессе нужно пожить, только так достигается понимание – во времени. Я более-менее понятно говорю? А если Вы не согласны, обязательно скажите, потому что Вам всё это может видеться, или увидеться по моём объяснении, иначе. Поделитесь со мной, пожалуйста.

№11 | Murphy писал(а):
Мне правда это будет сложно воспринять, так как я сама себе уже противна.

Ваша сама себе противность, на мой взгляд, очень поправима, ибо, я подозреваю, несколько надумана (неспециально, так пока сложилось).

№11 | Murphy писал(а):
Одна - сейчас в параллельной группе преподает, примерно моего возраста. Нравится мне даже внешне. Вот просто весь образ откликается. Нравится и все - как человек. Хотя ее не знаю почти.

То есть она преподаватель, а Вы студентка? Вы были на её уроках (или как это называется - может быть, занятиях)? Если пофантазировать, что будет, если Вы подойдёте к ней с целью познакомиться?

№11 | Murphy писал(а):
Я слишком долго об этом думаю, анализирую и взвешиваю все. Все из-за неудачных опытов и общения с парнями, и когда меня выгоняли.

Допустим, пофантазировать: если ему обо всём этом рассказать, о Ваших чувствах, сомнениях – такое возможно? И что было бы?

№11 | Murphy писал(а):
Возможно. Но не при условии, что ему просто надо, а никто другой больше не дает.

У Вас есть опыт сексуальных отношений с мужчинами? Вы можете пропустить этот вопрос, Вы не обязаны отвечать на него, или можете ответить на него мне в ЛС.

№11 | Murphy писал(а):
Тревожит подозрение, что не все так просто, как мне кажется, что я просто наивная.

Вот этот источник тревожности вклАдывается в панические атаки по ночам, как Вы думаете?

№11 | Murphy писал(а):
Очень сумбурно написала, прошу прощения. Много тем.

Вы очень хорошо пишете. По объёму не получилось меньше обычного моего объёма, но я постаралась сфокусировать темы покомпактнее.

В следующий раз, очевидно, смогу ответить Вам в понедельник.

Да, уже, пожалуй, доброе утро )

КатяМ

№14 | 15.10.2017-18:48

Добрый день.
№13 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
и мы сможем определиться с Вами в причинах одиночества и как быть.
Я очень на это надеюсь)

Про семью я пожалуй не буду в открытом доступе расписывать, теперь я несколько беспокоюсь за анонимность. Я могу в лс прислать, не для обсуждения, просто чтобы вам лучше понимать историю, если вы не против.

№13 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
У меня возникает ощущение, что все они не верили Вам. Это так? Если нет, тогда на что они сердились? Что они Вам говорили? И близкие, и врачи скорой помощи.
Сердились, что я себя так довела, что не могу взять себя в руки и успокоиться, что не даю им спать. Врачи скорой спрашивали, какого хрена я вызвала их из-за такой чепухи.

№13 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Это, конечно, вообще ни в какие ворота не лезет. Но опять тот же вопрос – они что, Вам не поверили? Что они Вам сказали?
Сказали, зачем звоните нам, будет утро, идите в поликлинику, садитесь в очередь и узнаете у врача, что с вами.

№13 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Есть ли в Вашем городе бесплатная круглосуточная служба психологической поддержки? Вряд ли там возможно подобное нетерпимое отношение.
Что-то есть, подозреваю, что не такая хорошая, как в МСК. Пока не звонила туда.

Про "ни в какие ворота не лезет мед отношение" я могу вкратце рассказать про первую бабушку - к ней скорая решила не ехать на помощь - потому что она слишком старенькая, все равно умирать. Хотя она была живой и относительно здоровой. Но боль от панкреатита сильнейшая за всю ночь - на утро сердце не выдержало. Ей было 82, но я не видела того, что "ей скоро умирать". Это вкратце, не для обсуждения в открытом доступе этого случая с бабушкой.

Начиная с момента бабушки и по сей день (с учетом моих обращений) - у меня нет ощущения, что мне помогут. Думаю, от этого панические приступы сильнее, они вообще начались с этого момента. И страх, что со мной что-то случится, а не помогут, сильнее от этого. Видимо, засело в моей голове. Про то, как мы внезапно смертны, про то, как всем по фигу на смерть другого, на то, сколько горя принесло это мне и нашей семье - то, что моя бабушка (которая была мне как вторая мама) умерла, а ей даже не попытались оказать помощь, да еще и под таким предлогом.

Я не знаю, как справиться именно с этим ощущением - полного пофигизма от людей, от врачей, от всех. Я отгородилась окончательно, остальное негативное что я видела в людских отношениях - ложилось на это все очень хорошо и укрепляло мое мнение, что я в полном одиночестве и что никто никому не нужен и не важен, в разной степени силы, но это фоном у меня в голове.

№13 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Мне понравилась история про то, как Вас услышали (я, правда, не поняла, на каком обучении)
На последнем, сейчас, я сейчас на этом обучении.

№13 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Можете немного подробнее рассказать, как долго длился Ваш разговор, как Вы себя чувствовали (например, волновались, или были спокойны, или сердились, то есть какие эмоции испытывали), как реагировал(а) директор?
Сложно вкратце рассказать, потому что эмоции были от волнения, от переживаний, что я опять сделала, до пофигизма. Разговаривали недолго, я просто дополнительно пояснила, меня услышали (наверное, хотели услышать меня, вполне здорОво, спасибо директору), а не надумывать.

№13 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Звучит жестковато ) Но по сути верно. С точки зрения психоанализа, любое действие любого человека продиктовано либо желанием достичь удовольствия, либо желанием избежать неудовольствия. Но далеко не всегда это корысть, то есть прямое циничное использование одного человека другим. Удовольствие скорее связано с привычным (неудовольствие тоже), и чаще всего не осознаётся.
Это не циничное использование, я знаю, но оно не перестает быть использованием.
И это не осознается, но все же это есть.
Это осознание и не дает почувствовать, что близость - это что-то хорошее.

№13 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Может быть, дело в пропорциях между "быть одиноким" и "быть вместе"?
Вероятно да.
Мне сложно быть с кем-то в близости. Разучилась.
И потом - мне нужно найти ответ на тот вопрос - про использование в близости (так как меня даже нециничность и неосознаваемость не утешает), для меня сейчас близость как некоторый мазохизм, когда я наблюдаю, как человек осознанно или нет старается меня использовать и что-то от меня получить.

№13 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Припомните, сколько времени Вам нужно, чтобы довериться малознакомому человеку, это бОльше полугода? Сравните с периодом психотерапии, с одним, с другим. Возникают какие-то мысли по этому поводу? Сравнимо?
Сам факт оплаты не важно в течение какого это будет времени для меня уже не близкие отношения с кем-то. Так как как только не будет оплаты с моей стороны, никакого отношения со стороны "психика" не останется и я буду одна.

№13 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
А они Вам нужны? Зачем?
А я к ним и не стремилась. А когда они "подходят" ближе - я не знаю, для чего они мне, но думаю, что пусть, можно попробовать, что выйдет, я не знаю, что хочу от них - тоже не знаю. Часто хочется, чтобы это закончилось и я снова осталась одна.

№13 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
С чем-то это было связано?
Стала замечать человеческую жестокость, больше понимать, меньше терпеть, видела несправедливость какую-то, опять же переходный возраст. Еще чувствовала, что не вливаюсь в коллективы, но у нас весь класс был разобщенный, все ходили буквально по парам (тоже долго и много объяснять, почему так произошло). И я тоже ходила на пару с подругой.

№13 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Но я понимаю, что Ваш вопрос шире и он о всей совокупности случаев, о которых Вы рассказали. У меня есть ощущение, что Вы верно чувствуете – что-то Вы такое делаете, что вызывает у разных людей сходную реакцию. Для меня эта реакция выглядит сходно невежливой (мягко говоря). Но ведь не могут разные люди так одинаково плохо реагировать.
Именно это я также думала - что со мной что-то не так, ведь не могут в трех разных местах на меня именно так реагировать. Но потом насильно заставила себя вспоминать, что еще в 10 других местах на меня реагируют нормально. И еще момент того, что потом я уехала из того города (в тот, в котором я сейчас) - и таких случаев вообще не осталось. Возможно, так как я часто бываю в общественных местах, вроде кофеен, ТЦ, каких-то курсов, то мне не повезло наткнуться на хамство (которое по идее есть, судя по количеству статей о хамстве в сфере обслуживания в России (особенно)).
Но конечно я неприятным человеком от этого не перестаю быть. Действительно, не идеальна. И по характеру тоже. Но у меня сложилось такое странное ощущение, что почему-то часто люди думают, что им можно делать, чувствовать и говорить все, что вздумается, не задумываясь об этом, о том, как повлияет на других, быть невоспитанными, но другому нельзя на них реагировать, нельзя проявлять свои эмоции, нужно быть воспитанным, чтобы они не обижались/не реагировали вот таким хамством и прочими делами.
Моими недостатками точно являются низкие социальные скилы, я не умею общаться так раскрепощенно, так открыто, как многие. Я не слишком интересна. Бываю груба, не желая того. Живу и часто одна. Часто унылая, не веселая. Вот такие "смертные грехи, за которые нужно гнать человека". Я чувствовала себя изгоем. Никогда с таким не сталкивалась, даже в школе. И была одна, у меня не было поддержки рядом, кто мог бы меня поддержать, кто помог бы с этим справиться.

№13 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
На это надо сделать скидку – мои предположения могут быть неверными, но высказать свои впечатления я могу.
Мы можем поподробнее об этом поговорить, если хотите, спрашивайте, рассказывайте.
Да, мне была бы интересна обратная связь, ваши предположения.

№13 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
То есть она преподаватель, а Вы студентка? Вы были на её уроках (или как это называется - может быть, занятиях)? Если пофантазировать, что будет, если Вы подойдёте к ней с целью познакомиться?
Я думаю, что произошло то же, что обычно происходит в моей дружбе, только это произошло лишь с моей стороны. Не взаимно)) Потому меня зацепило. И обычно зацепляет, когда такое происходит. Иногда взаимный интерес и сразу некая дружба. А иногда только с моей стороны - и кажется, что это какое-то влечение. Но это просто не сложившаяся дружба и мой интерес. Думаю, это все, по этому вопросу. Мне неожиданно пришел в голову на днях такой ответ - что это может быть.

№13 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Вот этот источник тревожности вклАдывается в панические атаки по ночам, как Вы думаете?
Нет, не думаю. Такое чувство, что в панических атаках по ночам лишь страх смерти. И к нему одиночество присоединяется, как тотальное - что я совсем одна. И если умру, то тоже буду одна и там.

Все остальное, что вы написали, я прочитала, что-то восприняла, по некоторым вещам вопросов не возникло, по другим не возникло идей или противоположного мнения, потому ответила на вот эти вещи.

Доровская Наталья Михайловна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

№15 | 16.10.2017-22:41

Здравствуйте, Катя.

№14 | Murphy писал(а):
Про семью я пожалуй не буду в открытом доступе расписывать, теперь я несколько беспокоюсь за анонимность.

Что означает это "теперь"?

№14 | Murphy писал(а):
Я могу в лс прислать, не для обсуждения, просто чтобы вам лучше понимать историю, если вы не против.

Я поняла, что Вы не против рассказать, но я вряд ли затем смогу не использовать это, ведь Ваша семья – это Ваша история, истоки. Да и раздваивать контакт тоже было бы неверным – по условиям демо-консультаций, это открытое общение, пусть оно таким и остаётся. Если Вам что-то захочется сказать в отношении семьи, Вы это скажете, а пока не хочется – пусть оно остаётся только с Вами. Я не сторонник насилия, поэтому оставим всё до того момента, когда об этом Вы посчитаете сказать возможным сами. Как Вы думаете?

№14 | Murphy писал(а):
Сердились, что я себя так довела, что не могу взять себя в руки и успокоиться, что не даю им спать. Врачи скорой спрашивали, какого хрена я вызвала их из-за такой чепухи.

Сказали, зачем звоните нам, будет утро, идите в поликлинику, садитесь в очередь и узнаете у врача, что с вами.

Что Вы испытывали, когда разговаривали с этими людьми? Я не имею в виду те моменты, когда они Вам отвечали, а вот в те моменты, когда вызывали скорую, объясняли врачам скорой что с Вами, объясняли по телефону круглосуточным врачам почему Вы им позвонили. Насколько сложно Вам было доносить до них своё беспокойство, свою боль? Помните ли Вы свои эмоции тогда?

№14 | Murphy писал(а):
Сказали, зачем звоните нам, будет утро, идите в поликлинику, садитесь в очередь и узнаете у врача, что с вами.

А Вы пошли тогда в поликлинику наутро?

№14 | Murphy писал(а):
Это вкратце, не для обсуждения в открытом доступе этого случая с бабушкой.

Да, я понимаю, что Вы использовали этот случай как иллюстрацию отношения врачей скорой помощи. И уважаю Вашу просьбу и не стану говорить открыто о том, о чём Вам не хотелось бы. Но смотрите, что я замечаю. У нас создаются этакие зоны умолчания – нельзя (Вы не разрешаете) в открытом доступе говорить о том, о том, о том. У меня возник сейчас такой вопрос – когда Вы выбирали формат общения на этом портале, у Вас были какие-то ожидания к тому, может быть, как потечёт беседа, о чём будете говорить? О том, что о семье говорить не будете, решили заранее? Ведь психолог не может не спросить о семье, я уверена, что Вы это понимаете с Вашим опытом психотерапии.

Ещё могу сказать, что у меня есть ощущение, что Вы хотели бы максимально отделиться от своей семьи, от своей родины даже, я имею в виду территориально, пространственно. И это как-то связано именно с семьёй, а не с климатом. Мои мысли в верном направлении?

№14 | Murphy писал(а):
И страх, что со мной что-то случится, а не помогут, сильнее от этого. Видимо, засело в моей голове. Про то, как мы внезапно смертны, про то, как всем по фигу на смерть другого

Не всем. Просто Вам как-то не везёт с "помощниками", и я искренне сожалею об этом. Но понятнее становится Ваш опыт, и понятнее становится объём страха, он как будто безразмерный, всепотопляющий.

№14 | Murphy писал(а):
моя бабушка (которая была мне как вторая мама)

Я Вас услышала.

№14 | Murphy писал(а):
Я не знаю, как справиться именно с этим ощущением - полного пофигизма от людей, от врачей, от всех.

Думаю, что только опытом. Всё через людей. Всё. Может быть, Вы именно это и ищете? Ища живое общение сейчас.

№14 | Murphy писал(а):
Я отгородилась окончательно, остальное негативное что я видела в людских отношениях - ложилось на это все очень хорошо и укрепляло мое мнение, что я в полном одиночестве и что никто никому не нужен и не важен, в разной степени силы, но это фоном у меня в голове.

Я продолжу Ваши слова: и Вы не хотите этого фона, Вы не согласны с ним, Вы хотите его прекратить, и не быть настолько отгороженной больше. И много делаете для этого. Да?

№14 | Murphy писал(а):
- Можете немного подробнее рассказать, как долго длился Ваш разговор, как Вы себя чувствовали (например, волновались, или были спокойны, или сердились, то есть какие эмоции испытывали), как реагировал(а) директор?

Сложно вкратце рассказать, потому что эмоции были от волнения, от переживаний, что я опять сделала, до пофигизма. Разговаривали недолго, я просто дополнительно пояснила, меня услышали (наверное, хотели услышать меня, вполне здорОво, спасибо директору), а не надумывать.

А Вы не вкратце расскажите. Но здесь, конечно, вопрос анонимности всплывает… Скажите, припоминаются ли Вам случаи, подобные вот этому благополучному исходу конфликтной ситуации (хотя я не до конца поняла, как эта ситуация превратилась в конфликтную)? Случаи, когда Вы чувствовали себя вот так же, или похоже. Можете описать эти случаи и что Вы чувствовали тогда?

№14 | Murphy писал(а):
Это не циничное использование, я знаю, но оно не перестает быть использованием.

Это слово явно окрашено в негативный оттенок для Вас. Если использование двумя людьми друг друга устраивает обоих, доставляет удовольствие, и оба не против такого использования, то что оскорбительного для каждого из них в таком использовании? Может быть, они просто не знают, что используют друг друга, и употребляют для своих отношений другие слова? А если узнают, что на самом деле это называется использованием, то… то что?

№14 | Murphy писал(а):
Это осознание и не дает почувствовать, что близость - это что-то хорошее.

А как же Ваши подруги, с которыми Вы общаетесь в коллективах? Это тоже, получается, использование. Чем оно плохо? Близость, о которой Вы говорите, включает такое общение? Или Вы говорите о какой-то определённой форме близости? Или даже о какой-то конкретной ситуации из Вашей жизни?

№14 | Murphy писал(а):
Мне сложно быть с кем-то в близости. Разучилась.

За время удалённой работы? То есть сейчас перестало получаться быстро сдружиться с кем-то одним из группы, в которой Вы оказываетесь? Найти подругу.

№14 | Murphy писал(а):
для меня сейчас близость как некоторый мазохизм, когда я наблюдаю, как человек осознанно или нет старается меня использовать и что-то от меня получить.

Мысль Вашу я поняла. А кого конкретно Вы имеете сейчас в виду? Может быть, об этом человеке и об этих отношениях и поговорим?

№14 | Murphy писал(а):
Так как как только не будет оплаты с моей стороны, никакого отношения со стороны "психика" не останется

Вы действительно так думаете, искренне? Или это всё же больше отголосок опыта всеобщего пофигизма в отношении Вас и Ваших близких?

№14 | Murphy писал(а):
А я к ним и не стремилась. А когда они "подходят" ближе - я не знаю, для чего они мне, но думаю, что пусть, можно попробовать, что выйдет, я не знаю, что хочу от них - тоже не знаю. Часто хочется, чтобы это закончилось и я снова осталась одна.

Мне было показалось, что знаете – живого общения, и противоположного, например, вот этому:

№11 | Murphy писал(а):
мне никто не помогает бескорыстно, чтобы потом не требовать ответа и не припоминать

№14 | Murphy писал(а):
Но потом насильно заставила себя вспоминать, что еще в 10 других местах на меня реагируют нормально. И еще момент того, что потом я уехала из того города (в тот, в котором я сейчас) - и таких случаев вообще не осталось. Возможно, так как я часто бываю в общественных местах, вроде кофеен, ТЦ, каких-то курсов, то мне не повезло наткнуться на хамство (которое по идее есть, судя по количеству статей о хамстве в сфере обслуживания в России (особенно)).

Мне нравится ход Ваших мыслей.

№14 | Murphy писал(а):
Я не слишком интересна. Бываю груба, не желая того. Живу и часто одна. Часто унылая, не веселая. Вот такие "смертные грехи, за которые нужно гнать человека". Я чувствовала себя изгоем. Никогда с таким не сталкивалась, даже в школе. И была одна, у меня не было поддержки рядом, кто мог бы меня поддержать, кто помог бы с этим справиться.

Знаете, кто ещё чувствует себя иногда изгоем? Сильные и независимые личности. Другим людям кажется не к месту им помогать, они, наоборот, от таких людей (сильных) стремятся получать поддержку. Им кажется, что они сильные. И по нашему общению у меня складывается ощущение, что Вы очень сильный человек, внутренне сильный. Помните, Вы рассказывали о подруге в родном городе, которая… сейчас найду эти Ваши слова… вот: "она сливает весь негатив на меня, использует меня как жилетку, как удобного человека, который всегда будет в доступе, именно когда ей надо".

№14 | Murphy писал(а):
Я думаю, что произошло то же, что обычно происходит в моей дружбе, только это произошло лишь с моей стороны. Не взаимно)) Потому меня зацепило. И обычно зацепляет, когда такое происходит.

С девушками?

№14 | Murphy писал(а):
Иногда взаимный интерес и сразу некая дружба. А иногда только с моей стороны - и кажется, что это какое-то влечение. Но это просто не сложившаяся дружба и мой интерес.

Нереализованный интерес. Как бы "есть вопросы, но нет ответов". Да? Если да, то о чём Ваш интерес?

Обычно, когда интерес не удовлетворяется, человек начинает фантазировать, это как замена неполученных на свои вопросы ответов. Вы фантазируете? О чём эти фантазии?

№14 | Murphy писал(а):
Такое чувство, что в панических атаках по ночам лишь страх смерти.

Как Вы спите в последние дни? Просыпаетесь? Или сейчас спите спокойнее?

Снятся ли Вам сны?

КатяМ

№16 | 17.10.2017-17:48

Добрый день.
№15 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Что означает это "теперь"?
Теперь - когда я уже так много и так подробно рассказала о себе.
№15 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Как Вы думаете?
Ок.
№15 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
по условиям демо-консультаций, это открытое общение, пусть оно таким и остаётся.
Я предложила это только для понимания общей истории вам прислать, без обсуждения в открытом доступе. Решила так, прочитав вот этого ваше предложение:
№13 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Вы можете пропустить этот вопрос, Вы не обязаны отвечать на него, или можете ответить на него мне в ЛС.
Все-таки некоторое раздвоение приветствуете, но выборочно, на ваш выбор. Поняла.
№15 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
У нас создаются этакие зоны умолчания – нельзя (Вы не разрешаете) в открытом доступе говорить о том, о том, о том.
Я решила сделать так по этим вашим словам:
№13 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Отвечая на мои вопросы, Вы можете рассказать не более того, что посчитаете здесь возможным.
И мне достаточно грустно получить в ответ упрек((
Зачем предлагать так делать, а потом вот это все?...

КатяМ

№17 | 17.10.2017-17:50

№15 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Ведь психолог не может не спросить о семье, я уверена, что Вы это понимаете с Вашим опытом психотерапии.
Не все психологи спрашивают о семье))
№15 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
У меня возник сейчас такой вопрос – когда Вы выбирали формат общения на этом портале, у Вас были какие-то ожидания к тому, может быть, как потечёт беседа, о чём будете говорить?
Не было ожиданий.
№15 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
О том, что о семье говорить не будете, решили заранее?
Нет, в процессе. Иначе я не написала бы о семье все то, что уже написала.

КатяМ

№18 | 17.10.2017-18:00

№15 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Ещё могу сказать, что у меня есть ощущение, что Вы хотели бы максимально отделиться от своей семьи, от своей родины даже, я имею в виду территориально, пространственно. И это как-то связано именно с семьёй, а не с климатом. Мои мысли в верном направлении?
Да.
№15 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Просто Вам как-то не везёт с "помощниками", и я искренне сожалею об этом. Но понятнее становится Ваш опыт, и понятнее становится объём страха, он как будто безразмерный, всепотопляющий.
Верно.
№15 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Может быть, Вы именно это и ищете? Ища живое общение сейчас.
Да, именно это. Не получается найти.
№15 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Я продолжу Ваши слова: и Вы не хотите этого фона, Вы не согласны с ним, Вы хотите его прекратить, и не быть настолько отгороженной больше. И много делаете для этого. Да?
Да. Взамен хотелось бы ощущать безопасность и взаимную привязанность. Но это уже похоже на единорогов, вымышленное нечто.

№15 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
А Вы не вкратце расскажите. Но здесь, конечно, вопрос анонимности всплывает…
Для меня здесь, в этом вопросе, не всплывает вопрос анонимности. Я бы не хотела, чтобы вы предполагали за меня, когда где что всплывает. Я и сама, как видите, открыто поясняю свои неудобства по вопросам анонимности и прочему.

№15 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Скажите, припоминаются ли Вам случаи, подобные вот этому благополучному исходу конфликтной ситуации (хотя я не до конца поняла, как эта ситуация превратилась в конфликтную)?
Она не превратилась. Была на грани, но благодаря чуткости администрации, не превратилась.
№15 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Скажите, припоминаются ли Вам случаи, подобные вот этому благополучному исходу конфликтной ситуации (хотя я не до конца поняла, как эта ситуация превратилась в конфликтную)? Случаи, когда Вы чувствовали себя вот так же, или похоже. Можете описать эти случаи и что Вы чувствовали тогда?
Пока больше не было таких событий.

№15 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Это слово явно окрашено в негативный оттенок для Вас. Если использование двумя людьми друг друга устраивает обоих, доставляет удовольствие, и оба не против такого использования, то что оскорбительного для каждого из них в таком использовании?
Оскорбительного ничего. Близкого впрочем тоже ничего. И это еще зависит от человечности двоих. Поскольку иногда начинается перетягивание - кто кого больше использует, либо кто использует первый, "того и тапки". Либо другой может уже не хотеть удовлетворять потребности первого, начинает сопротивляться, отказываться, а продолжает требовать свое. И тогда начинаются конфликты.
Странно, что это звучит из моих слов, как "оскорбительно". Это не оскорбляет. Просто нет чувства близости, нет ощущения, что это что-то хорошее, а не простое удовлетворение своих потребностей за счет другого. То есть не его душа важна и ее благополучие (взаимно), а лишь желания и потребности у этих двух.

КатяМ

№19 | 17.10.2017-18:16

№15 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Может быть, они просто не знают, что используют друг друга, и употребляют для своих отношений другие слова? А если узнают, что на самом деле это называется использованием, то… то что?
То возможно, будет также неприятно, как мне. Осознавание этого процесса, что за ним стоит. И что на самом деле человеческие отношения.

№15 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
А как же Ваши подруги, с которыми Вы общаетесь в коллективах? Это тоже, получается, использование. Чем оно плохо? Близость, о которой Вы говорите, включает такое общение? Или Вы говорите о какой-то определённой форме близости? Или даже о какой-то конкретной ситуации из Вашей жизни?
Подруги не хотели быть одни, например. Какая-то из них хотела сливать негатив, использовать, как жилетку, чтобы с ней встречались лишь в удобное ей время и когда только ей нужно.
№15 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
За время удалённой работы? То есть сейчас перестало получаться быстро сдружиться с кем-то одним из группы, в которой Вы оказываетесь? Найти подругу.
За время последних нескольких лет (вместе с работой, вместе с осознаванием использования и прочими неудачами в общении и по жизни).
Не получается сблизиться больше, не получается найти подругу.
Мне кажется, я не нравлюсь людям, ко мне взаимно больше не чувствуют интереса.

№15 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Мысль Вашу я поняла. А кого конкретно Вы имеете сейчас в виду? Может быть, об этом человеке и об этих отношениях и поговорим?
Никого конкретно не имею в виду. Общий образ всех моих знакомых людей.

№15 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Вы действительно так думаете, искренне? Или это всё же больше отголосок опыта всеобщего пофигизма в отношении Вас и Ваших близких?
Действительно так думаю. Так как мое расставание с теми, к кому я ходила по полгода, кому открывала душу, оно произошло в один момент, больше я от них ничего не слышала. То есть разошлись и ладно, будто никогда никакого отношения не было. Так его и не было - меня осенило. Я приходила, оплачивала, говорила, со мной поддерживали беседу, но ко мне ничего не чувствовали, это просто клиент, которых уйма, который уйдет, его забудут. Всех держать в голове для специалистов такой профессии невозможно, наверное, даже и вредно.
Потому да, я не думаю, что это настоящие отношения. Это как прием у врача - там нет отношений. Тут тоже нет. Помогают чем могут вылечиться и забывают, до следующего приема.
Меня забыли достаточно быстро и всем все равно. Жизнь продолжается, клиенты идут дальше, поток не остановился. Такие выводы.

№15 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Знаете, кто ещё чувствует себя иногда изгоем? Сильные и независимые личности. Другим людям кажется не к месту им помогать, они, наоборот, от таких людей (сильных) стремятся получать поддержку. Им кажется, что они сильные. И по нашему общению у меня складывается ощущение, что Вы очень сильный человек, внутренне сильный. Помните, Вы рассказывали о подруге в родном городе, которая… сейчас найду эти Ваши слова… вот: "она сливает весь негатив на меня, использует меня как жилетку, как удобного человека, который всегда будет в доступе, именно когда ей надо".
Спасибо за эту мысль. Я об этом не думала.
Однажды мне сказали, что я выгляжу слишком сильной, что не вызываю желания помочь. Это я знала. А про независимость - как-то в голову не приходило. Подумаю об этом.

Несколько страшно начинать надеяться на то, что я могу быть кому-то приятным человеком (просто независимым, просто такой был город). Потому что если это окажется все же не так, в смысле если будет подтверждение обратного (что я неприятна) - будет крайне больно.

№15 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
С девушками?
Да.

№15 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Нереализованный интерес. Как бы "есть вопросы, но нет ответов". Да? Если да, то о чём Ваш интерес?
Вероятно, да. Мой интерес о том, что это за человек, насколько с ним интересно проводить время и все в таком духе.

№15 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Обычно, когда интерес не удовлетворяется, человек начинает фантазировать, это как замена неполученных на свои вопросы ответов. Вы фантазируете? О чём эти фантазии?
О том, как проходило бы общение с конкретным человеком.

№15 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Как Вы спите в последние дни? Просыпаетесь? Или сейчас спите спокойнее?
Вообще перестала спать. Просыпалась каждый день. Очень тяжело проходила ночь, так как просыпаюсь уже в этом состоянии. И теперь я не могу заснуть. Сижу всю ночь, утром ложусь на пару часов.
№15 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Снятся ли Вам сны?
Да, периодически снились, в последнии дни, когда не стало ночного сна - уже не снятся.

Доровская Наталья Михайловна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

№20 | 18.10.2017-15:31

Здравствуйте, Катя.

№16 | Murphy писал(а):
Решила так, прочитав вот этого ваше предложение:

Поняла, в чём дело. Это предложение было по другому поводу, но оно как бы распространилось на весь наш разговор, верно? Хорошо, я тогда больше не стану как бы раздваивать наш разговор, будем действовать без исключений.

№16 | Murphy писал(а):
Все-таки некоторое раздвоение приветствуете, но выборочно, на ваш выбор. Поняла.

Вы правы. Я могу предлагать на какие-то вопросы отвечать мне в ЛС, это всегда имеет причину (конфиденциальность), но и Вы тоже можете предлагать, и Вы это и сделали, предложили то, что показалось Вам хорошим выходом. А потом в разговоре мы понимаем, насколько это нас взаимно устраивает, стараемся как-то объяснить свой взгляд. Сейчас я понимаю, что моё предложение говорить только открыто вызвало некоторое раздражение (я правильно чувствую?), но я не имела мысли задеть Вас. Я имела в виду, что мне будет невозможно, зная информацию о семье, не учитывать её в нашем дальнейшем открытом разговоре. Более того, мне придётся делать вид, что я этой информацией не владею, и это уже хуже, потому что здесь начнётся нечто ненастоящее. И Вы это почувствуете. И я не вижу пользы для Вас в таком общении. Поэтому я и предложила оставить наше общение полным настолько, насколько это приемлемо для Вас в рамках открытого формата. Мы вполне можем общаться, у нас есть о чём говорить, в какую сторону смотреть. Я попробовала спросить о семье – Вам неуютно, хорошо, пусть так, всё в порядке, ничего страшного. Стала ли понятнее сейчас моя мысль насчёт ЛС, насчёт этого раздвоения? Если нет, или просто если что-то хочется сказать об этой ситуации, спрашивайте, говорите, давайте поймём до конца.

№16 | Murphy писал(а):
И мне достаточно грустно получить в ответ упрек((
Зачем предлагать так делать, а потом вот это все?...

И мне очень грустно, что это воспринялось как упрёк. Я вот такие ситуации отношу на ограниченность письменного общения – человека не видно, не слышно, можно только чувствовать текст, вернее то, что в него вложено автором, но, с другой стороны, у нас есть слова, и мы всегда можем поговорить и договориться, и друг друга вполне понять.

Вот эта моя фраза – о зонах умолчания – имела значение не упрёка (ни в коем случае), она имела значение наблюдения. Вы всё абсолютно правильно делаете – говорите о том, о чём хочется, не говорите о том, о чём не хочется, откликаетесь или не откликаетесь на мои вопросы по своему желанию и разумению. А свою задачу я вижу в том, чтобы дать Вам отклик, и о зонах умолчания я заговорила потому, что ясно обозначилось, что нежелательные темы – есть. Что это значит? Это значит, что это трудные для разговора темы, неважно по каким причинам, важно что трудные. А трудные темы – это те, разговаривая или размышляя на которые, получаются новые, полезные, выводы. И я отметила, как наблюдение, этот момент. Я сейчас понятно объяснила? Если нет, давайте тоже поразбираемся, говорите, спрашивайте, поделитесь.

№16 | Murphy писал(а):
Не все психологи спрашивают о семье))

Это Вы меня чуть не поймали ) Но я имела в виду именно опыт психотерапии. Мне кажется, вряд ли хотя бы с одним из двух психотерапевтов ни разу за полгода не зашёл разговор о семье.

№16 | Murphy писал(а):
Не было ожиданий.

Верю.

№16 | Murphy писал(а):
Взамен хотелось бы ощущать безопасность и взаимную привязанность.

Тоже просто поделюсь, не в упрёк и не в недоверие: хочется привязанности, несмотря на большую вероятность использования. Тогда, привязанность без страха использования – существует? Вы бы узнали её? Как?

№16 | Murphy писал(а):
Но это уже похоже на единорогов, вымышленное нечто.

Вроде бы и ответ на мой вопрос строчкой выше, но чего-то не хватает. А почему именно единорог пришёл в голову?

№16 | Murphy писал(а):
Для меня здесь, в этом вопросе, не всплывает вопрос анонимности. Я бы не хотела, чтобы вы предполагали за меня, когда где что всплывает. Я и сама, как видите, открыто поясняю свои неудобства по вопросам анонимности и прочему.

Хорошо.

№16 | Murphy писал(а):
Она не превратилась. Была на грани, но благодаря чуткости администрации, не превратилась.

Понятно. Тогда я уточню вопрос: если ситуация не была конфликтной, зачем было обращаться к администрации?

№16 | Murphy писал(а):
Странно, что это звучит из моих слов, как "оскорбительно".

Это было моё представление. Думаю, оно сложилось из того, что идея использования – то, что отталкивает Вас, она как сопротивление, как противодействие Вашему желанию сближения. Очень сильное сопротивление, даже желание не может его сломить. Конечно, можно найти другое слово, но мне пришло в голову это.

Я хочу Вас спросить – Вам не мешают мои представления, которые я озвучиваю Вам? Они могут по-настоящему мешать прислушиваться к себе, и если это помеха – скажите мне, я воздержусь от своих идей.

№16 | Murphy писал(а):
То возможно, будет также неприятно, как мне. Осознавание этого процесса, что за ним стоит.

То есть вот это слово – "неприятно" – вернее характеризует идею использования. Верно я поняла сейчас?

Да, между "оскорбительно" и "неприятно" есть разница – для меня первое более эмоционально, второе спокойнее, как бы равнодушнее. А как Вам ощущается "использование"?

№16 | Murphy писал(а):
Подруги не хотели быть одни, например. Какая-то из них хотела сливать негатив, использовать, как жилетку, чтобы с ней встречались лишь в удобное ей время и когда только ей нужно.

А как Вы их, со своей стороны, использовали? Что им могло бы стать неприятно, если бы они вдруг осознали, что Вы их используете?

№16 | Murphy писал(а):
Мне кажется, я не нравлюсь людям, ко мне взаимно больше не чувствуют интереса.

Как давно Вам стало так казаться?

№16 | Murphy писал(а):
Так как мое расставание с теми, к кому я ходила по полгода, кому открывала душу, оно произошло в один момент, больше я от них ничего не слышала. То есть разошлись и ладно, будто никогда никакого отношения не было.

Вы предупредили первого, и второго о том, что больше не придёте, или перестали приходить без предупреждения?

№16 | Murphy писал(а):
Так его и не было - меня осенило.

Очень глубокий вывод. Говорю без иронии. Когда Вы его сделали? После первой или после второй? Сколько времени прошло от прекращения посещений?

№16 | Murphy писал(а):
Я приходила, оплачивала, говорила, со мной поддерживали беседу, но ко мне ничего не чувствовали

В процессе встреч чувствовали ли Вы, что к Вам ничего не чувствуют? Или Вы чувствовали иное? Что?

№16 | Murphy писал(а):
Несколько страшно начинать надеяться на то, что я могу быть кому-то приятным человеком (просто независимым, просто такой был город). Потому что если это окажется все же не так, в смысле если будет подтверждение обратного (что я неприятна) - будет крайне больно.

Наши ощущения защищают нас. А все настоящие изменения постепенны.

№16 | Murphy писал(а):
Мой интерес о том, что это за человек, насколько с ним интересно проводить время и все в таком духе.

Как если бы "попробовать" человека? Или "попробовать" – это ещё до возникновения интереса?

№16 | Murphy писал(а):
Вообще перестала спать. Просыпалась каждый день. Очень тяжело проходила ночь, так как просыпаюсь уже в этом состоянии. И теперь я не могу заснуть. Сижу всю ночь, утром ложусь на пару часов.

Чем Вы занимаетесь, когда всю ночь не спите? А как проводите день? Выходите ли, или только работаете?

Когда Вы написали сюда, это неделю назад, Вы говорили, что просыпаетесь в 3-4 часа утра один или два раза в неделю, через день уточнили, что просыпаетесь каждый день, и вот сейчас говорите, что совсем не спите. Откуда такая негативная динамика, это как то связано с нашим общением, может быть со мной? Что-то я такое делаю или говорю, или может быть НЕ говорю? Или что-то у Вас происходит, вне связи с нашим разговором? Как Вам сейчас на новом месте, как Вам новая квартира?

Катя, обращались ли Вы за медикаментозной помощью по поводу бессонницы и панических атак, был ли опыт приёма лекарств, и если да, то как Вы себя тогда чувствовали.

Хм. Знаете, мне пришла в голову такая мысль, это по поводу использования. Вы ведь говорите, что уехали в тёплые края? А в гости Вы к себе друзей, близких из родного города приглашаете? Приезжают они к Вам? Что Вы вообще об этом думаете? Хотели ли бы Вы их к себе в гости?

КатяМ

№21 | 19.10.2017-14:43

Добрый день.

№20 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Сейчас я понимаю, что моё предложение говорить только открыто вызвало некоторое раздражение (я правильно чувствую?)
Нет, растерянность/раздражение вызвало раздвоение (в открытый доступ и в лс) разговора по вашему выбору.
№20 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Стала ли понятнее сейчас моя мысль насчёт ЛС, насчёт этого раздвоения?
Спасибо, что пояснили все - раздражения больше нет.
Я переживала, что если выскажу свое неудовольствие тем, что меня задело в общении, то в ответ (как это бывает часто, почти всегда в моей жизни) вы обидитесь на меня. Меня крайне удивило, что вас не задело то, что что-то в разговоре задело меня. У меня такой опыт был постоянно.
Как это обычно бывает - меня задевает что-то, я могу об этом сказать, второго то, что я сказала об этом, задевает - и уже обижается он. А то, что изначально доставило мне неудобство/раздражение/неудовольствие - это остается не решенным. Уже как бы я и только я "во всем виновата" в отношениях. Плюс еще могут припоминаться при этом прошлые какие-то мои "грехи". Так это обычно у меня бывает.

Это не о нашем с вами случае. У меня камень упал с души, когда вы не отреагировали так, как у меня бывало в жизни не раз - не обиделись в ответ, не сделали меня виноватой, а спокойно пояснили.

Что вам помогло это сделать? Почему не возникло желания обидеться на мои слова? Я бы хотела понять это и тех, кто раньше делал меня виноватой (т.к. получалось, что моим негативным чувствам нет места в отношениях с другими, хотя чувства у меня есть, как и у всех других людей). То есть по факту получалось так - мне люди могут говорить что угодно и как угодно, но обижаться на них нельзя - иначе обидятся... Абсурдно.

Но есть и другой момент... У меня есть такая штука в характере как - стоять в защитной стойке и многие вещи воспринимать, как нападение. Из-за этого тоже бывают все эти проблемы в общении. Но я не знаю, где грань - где я действительно преувеличила проблему, а где меня действительно обидели, задели.

№20 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
И мне очень грустно, что это воспринялось как упрёк. Я вот такие ситуации отношу на ограниченность письменного общения – человека не видно, не слышно, можно только чувствовать текст, вернее то, что в него вложено автором, но, с другой стороны, у нас есть слова, и мы всегда можем поговорить и договориться, и друг друга вполне понять.
Мне спокойнее - что это не было упреком, еще раз спасибо - что пояснили.
У меня есть подозрение, что и в живом общении, как я выше написала, я тоже могла бы обо что-то задеться - потому что я как-то сильно легко задеваемая - не плачу, не реагирую, но закрываюсь и ухожу, потому что задело, потому что высказать, что задело не могу (на меня в ответ обижаются).

№20 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
И я отметила, как наблюдение, этот момент. Я сейчас понятно объяснила?
Да, все понятно.

№20 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
хочется привязанности, несмотря на большую вероятность использования. Тогда, привязанность без страха использования – существует? Вы бы узнали её? Как?
Нет, не существует моей привязанности без страха использования - потому что не существует привязанности без использования. Мне нечего узнавать - ее просто нет. Есть привязанность с использованием - обязательно от меня другому что-то хочется получить. И мне наверное тоже.
Наверное - потому что мне более эфемерных вещей хочется - общения, времяпрепровождения, радости.
А от меня часто хотят получить - если общение - так слить в меня негатив, либо "Катя, пристрой меня к себе на работу", "Катя, одолжи денег", "Катя, мы хотим съездить на море, отдохнуть, в твое жилье - пиши адрес" -->
№20 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Хм. Знаете, мне пришла в голову такая мысль, это по поводу использования. Вы ведь говорите, что уехали в тёплые края? А в гости Вы к себе друзей, близких из родного города приглашаете? Приезжают они к Вам? Что Вы вообще об этом думаете? Хотели ли бы Вы их к себе в гости?
Ко мне в гости я жду только маму, так как из всех людей только она не использует меня так сильно и открыто, как остальные. Или относится ко мне хотя бы хорошо. Остальные отличились тем, что делали мне хреново - например, в подростковом возрасте гнобили за то, что стала расти и поправляться - просто загнали меня до такой степени, что я не ела почти ничего много лет, а они на моих глазах ели и приговаривали - молодец, да, это мы твою силу воли вырабатываем, а ты жирная. Я таких людей не жду к себе - потому что они едут не ко мне, не потому что хотят со мной повидаться. А потому что хотят бесплатно пожить на море. И я бы это понимала, если бы было в наших отношениях не только такое использование. Вот - яркий пример того использования - знакомыми и родственниками - о котором я говорю. Люди, что меня довели до многолетней голодовки, люди, которые начхали на меня, как на личность - просто хотят отдохнуть, сэкономить, а потом уедут довольные - а я за ними туалеты, простите, мой. Я никого к себе не зову из тех, кто когда-либо сделал мне какую-то гадость. Хотя они всячески намекают и желают.
А мама приезжает в первую очередь ко мне. И да, для нее я и сама сделаю все, уже в ответ, заставлять меня не надо. Когда ко мне приезжают, когда ко мне хорошее отношение, когда это не использование такое открытое, то я сама очень рада сделать что-то хорошее в ответ, чтобы ко мне приехали, чтобы хорошо провести время, готовить для нее, вместе гулять, ходить на море и ездить в горы. Это простой секрет - вместо открытого использования нужно просто хорошо относится к человеку, тогда он сам будет рад проводить с вами время и позовет к себе. А просто "хочу на море" не работает.

КатяМ

№22 | 19.10.2017-15:01

№20 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Вроде бы и ответ на мой вопрос строчкой выше, но чего-то не хватает. А почему именно единорог пришёл в голову?
Потому что его не существует)
Первое, самое распространенное, несуществующее существо пришло в голову.
№20 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Тогда я уточню вопрос: если ситуация не была конфликтной, зачем было обращаться к администрации?
Мне нужны были дополнительные занятия с репетитором, я отстаю от группы, для этого обратилась к администрации, чтобы договориться о дополнительном занятии с любым свободным педагогом школы. В этот момент выяснилось, что группа просто уже очень далеко для своего уровня ушла, что педагог наша это по просьбе учеников сделала - не отказала им. И могла быть конфликтная ситуация - будто я нажаловалась, что они слишком далеко, либо могли отругать педагога - но я пояснила - что я не жалуюсь, а рада, что они такие продвинутые (группа), хочу их догнать, попросила ни на кого не ругаться. И сама педагог не обиделась на эту ситуацию, и директор меня услышала, что я не жалуюсь, что я случайно, что я просто хотела дополнительные занятия - и никто не разругался между собой и со мной. Это все было из-за того, что я не знала, но и не продумала, что такая ситуация может быть.

№20 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Я хочу Вас спросить – Вам не мешают мои представления, которые я озвучиваю Вам? Они могут по-настоящему мешать прислушиваться к себе, и если это помеха – скажите мне, я воздержусь от своих идей.
Иногда наоборот, использую их как - откликается мне или нет, какие другие определения у меня самой появляются. Иногда мешают тем ощущением, что будто меня сложно понять. 50/50 - помогают и мешают. Думаю, можно оставить, как есть) Лучше дополнительно мне что-то пояснить, чем неправильно понять.

№20 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
То есть вот это слово – "неприятно" – вернее характеризует идею использования. Верно я поняла сейчас?

Да, между "оскорбительно" и "неприятно" есть разница – для меня первое более эмоционально, второе спокойнее, как бы равнодушнее. А как Вам ощущается "использование"?
Использование ощущается и как вы выше писали - сопротивление, и как равнодушие (неприятно), все так. Хочется отойти. И остаться одной, я себя точно не использую в таком негативном ключе, как остальные.

№20 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
А как Вы их, со своей стороны, использовали? Что им могло бы стать неприятно, если бы они вдруг осознали, что Вы их используете?
Я использовала - их время на себя, я не была одна рядом с ними, я чувствовала себя благодаря им важной и нужной им. Пока больше в голову ничего не приходит больше.
Им могло бы быть неприятно - не знаю что)))

№20 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Как давно Вам стало так казаться?
Пару лет назад, когда я переехала к морю. Я думала, что смогу также легко найти новых знакомых и друзей, как раньше, что мне повезет. Но этого не произошло. Собственно - я работала издалека. А на курсах, на учебе, куда я ходила - произошел инцидент - что меня выгнали. И еще из пары мест выгнали. И я окончательно замкнулась. Ну вот то, что я раньше описывала. И уже не шла на контакт. Но этого контакта вроде уже и не было - то есть на новом месте в том городе я уже не была внезапно кому-то интересна, как это было раньше. Дальше я переехала в другой город - ситуации когда меня выгоняли закончились, тут такого просто нет. Но и интереса, когда кому-то хочется просто заговорить например на учебе и сблизиться в общении - тоже нет. Это еще и из-за возраста - все-таки когда мне было 18-22 - когда все еще такие неприкаянные - это проще. Чем старше - тем больше все замужем, либо уже есть свои друзья давние и все такое - уже не так это все надо.

КатяМ

№23 | 19.10.2017-15:12

№20 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Вы предупредили первого, и второго о том, что больше не придёте, или перестали приходить без предупреждения?
Первый добавился ко мне в друзья в вк сам еще в начале пт. И списывались с ним в ЛС по поводу новых встреч. Когда у меня ночью была паническая атака - я написала ему в вк и попросила дополнительную встречу в любое свободное время - он ответил с раздражением, а потом все же написала - "пиши, когда тебе надо". Я не ответила, так как меня это откинуло в доверии назад. И больше не написала. И он тоже больше не написал. Далее удалились из друзей. И все.
Вторая на последней встрече убеждала, что я негативщица без причины, мне было некомфортно, говорила ей, что мне стало от этого хуже, она не отреагировала. Далее я больше не пошла. Но написала ей в скайпе сообщение - что не довольна последней встречей, что считаю там неприятным и тем, что было на мой взгляд плохие, неправильным - она в ответ промолчала. На этом все закончилось.

№20 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Очень глубокий вывод. Говорю без иронии. Когда Вы его сделали? После первой или после второй? Сколько времени прошло от прекращения посещений?
Эта мысль стала закрадываться после первой пт. И утвердилась после второй. Так как я решила, что не все такие, что будет по-другому. По-другому не получилось. И тогда меня осенило на 100% - с чего бы пт привязываться и вообще что-то чувствовать к незнакомому человеку, к своей работе. Может, они вообще меня еле терпели, но из жалости или ради денег продолжали. Я не знаю.
Прошло полгода после последнего посещения второй пт.

№20 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
В процессе встреч чувствовали ли Вы, что к Вам ничего не чувствуют? Или Вы чувствовали иное? Что?
Я не чувствовала, что они что-то ко мне испытывают хорошего. Терпение видела на лицах)) Пару раз видела раздражение. Больше ничего. Видела это как - посидел, потерпел час мое нытье, получил деньги и слава богу что это закончилось (встреча со мной). Свалила - и хорошо. Наконец-то.

Я не вижу позитивных чувств (и не верю в них) - может, еще и из-за этого. Но я все еще не понимаю - с чего бы затрачивать позитивные эмоции и прочее на каких-то незнакомых клиентов, левых людей. У меня это не укладывается в голове.

КатяМ

№24 | 19.10.2017-15:33

№20 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Как если бы "попробовать" человека? Или "попробовать" – это ещё до возникновения интереса?
После возникновения интереса.
Эти люди, что мне интересны - еще и выглядят для меня необычными, как-то выделяются. Хотя для остальных может они и обычно выглядят, но я прямо замечаю издалека, идет, он/она))

№20 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Чем Вы занимаетесь, когда всю ночь не спите?
Смотрю фигурное катание))) Учу испанский. Работаю, что не успела сделать днем. Что-то рисую. Делаю домашние дела по квартире. Все это часто одновременно, чтобы отвлечься. Плюс помимо чего-то на компе играет телевизор - в общем куча информационных потоков, чтобы не думать о чем-то страшном, отвлечься.

№20 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
А как проводите день? Выходите ли, или только работаете?
Я всегда работаю не дома, не люблю сидеть одна дома. Выхожу - еду пить кофе и там работать, либо куда-то на природу и там работаю. Гуляю или катаюсь на велосипеде. Делаю кучу дел одновременно - у меня каждый день несколько дел обязательных в плане, не люблю копить незаконченные дела - вроде сходить туда-то, купить то-то, заказать вот это, доделать это. Я не сижу на месте целый день, мне это неприятно и обязательно хочется передвигаться))

№20 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Когда Вы написали сюда, это неделю назад, Вы говорили, что просыпаетесь в 3-4 часа утра один или два раза в неделю, через день уточнили, что просыпаетесь каждый день, и вот сейчас говорите, что совсем не спите. Откуда такая негативная динамика, это как то связано с нашим общением, может быть со мной? Что-то я такое делаю или говорю, или может быть НЕ говорю? Или что-то у Вас происходит, вне связи с нашим разговором? Как Вам сейчас на новом месте, как Вам новая квартира?
Когда написала сюда - это продолжалось несколько недель до этого - просыпания один-два раза в неделю. Затем пошло несколько дней подряд - и это было заметно. Последние два-три дня - уже не спала.
Не думаю, что связано только и именно с вами.
Думаю, причин много. Я переехала в этот город, на новую квартиру и одна - да, тут страшно, я еще не привыкла, не все обустроено. Еще оказалось что телефонная связь в самом доме ловится плохо, то есть трудно позвонить. Это мне не добавляет спокойствия, но уже решаю это, с проведением телефона.
Новые соседи, всякие звуки в доме - поначалу пугают тоже, когда живешь одна.
То, что я позвонила круглосуточному врачу - и меня отправили куда подальше - однозначно ухудшило положение, стало небезопаснее по ощущениям.
То, что я была не одна в родном городе, а тут снова осталась одна в этом городе, куда приехала.
Наш разговор - меня беспокоит повторение того, что уже было раньше в моих отношениях - это как некий страх, но фоном. Но пока ничего не повторилось. Просто я уже боюсь с новыми людьми общаться, приближаться к ним.
Всякие события на курсах - когда я переживала что что-то не так сделала - тоже повлияло. Я боялась, что меня снова выгонят.
Повлияло еще и то, что я себя еще саму здорово накрутила.
В общем у меня было ощущение, что я совсем неудачник, что просвета уже в этом во всем не будет.

Но сейчас, по-моему черная полоса идет на посветление) Мне стало лучше и я не думаю, что прямо сейчас надо об этом беспокоиться. Тем более что я уже устала от бессоницы и стала раньше засыпать и не просыпаться - раньше чем было - не в 6 утра, а раньше. То есть на ночной сон идет возврат.

№20 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Катя, обращались ли Вы за медикаментозной помощью по поводу бессонницы и панических атак, был ли опыт приёма лекарств, и если да, то как Вы себя тогда чувствовали.
Однажды мне невролог прописала снотворное, но я не фанат этого.
Но были другие лекарства - которые мне ооооочень помогли по моим ощущениям, как организм себя чувствовал - мексидол, мельдоний, витамины б. Думаю, что дойду еще раз до невролога, опишу все эти симптомы вегето-сосудистой дистонии, что есть сейчас - и попрошу тех же лекарств, если сочтет нужным, прописать. Я могу и сама их снова пить, но лучше уточню.

Это я к тому, что я не забиваю на себя, прислушиваюсь к себе и принимаю решения насчет здоровья - то есть у меня нет такой привычки просто ничего не делать. Иначе я не выживу одна)) Я делаю и план действий в этой ситуации тоже уже есть)

КатяМ

№25 | 20.10.2017-13:08

Я рано радовалась вчера, снова не смогла спать сегодня. Как-то решу этот вопрос с врачом.
Не знаю, с чем это связано. Отличие дня когда было лучше от вчерашнего - например, в том, что вчера я не общалась ни с кем. Или например, то, что я вам сказала, что мне лучше (и мне сразу почему-то стало хуже). Или например, у меня много дел запланировано на сегодня - может, из-за этого перенервничала. Больше вроде нет разницы между днями когда было лучше и когда стало снова хуже.

Доровская Наталья Михайловна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

№26 | 20.10.2017-21:08

Здравствуйте, Катя.

№25 | Murphy писал(а):
Я рано радовалась вчера, снова не смогла спать сегодня. Как-то решу этот вопрос с врачом.
Не знаю, с чем это связано. Отличие дня когда было лучше от вчерашнего - например, в том, что вчера я не общалась ни с кем. Или например, то, что я вам сказала, что мне лучше (и мне сразу почему-то стало хуже). Или например, у меня много дел запланировано на сегодня - может, из-за этого перенервничала. Больше вроде нет разницы между днями когда было лучше и когда стало снова хуже.

Спасибо, что рассказали! Когда так долго длится тревожный период, сон ухудшается постепенно, и возвращается – тоже постепенно.

Хм. А лучше было в ночь с 18-го на 19-е, верно? Если так, то я могу добавить ещё одну возможную причину хорошего сна – камень с души упал после моего письма. Не знаю, насколько это значимо было для Вас (и когда Вы его прочли, тоже не знаю), но мне показалось, что очень значимо, и я предполагаю, что прочли 18-го, отсюда моё предположение.

№24 | Murphy писал(а):
Думаю, причин много. Я переехала в этот город, на новую квартиру и одна - да, тут страшно

Незнакомое страшно. А что страшно? На квартире или вообще в городе?

№24 | Murphy писал(а):
Однажды мне невролог прописала снотворное, но я не фанат этого.
Но были другие лекарства - которые мне ооооочень помогли по моим ощущениям, как организм себя чувствовал - мексидол, мельдоний, витамины б.

Не фанат снотворного или вообще лекарств?
А мексидол, мельдоний, витамины В – что именно ощущалось как помощь? Их прописал невролог?

№21 | Murphy писал(а):
Я делаю и план действий в этой ситуации тоже уже есть)

Расскажете в общих чертах? Вы имеете в виду план ликвидации ночной бессонницы?

№21 | Murphy писал(а):
Нет, растерянность/раздражение вызвало раздвоение (в открытый доступ и в лс) разговора по вашему выбору.

Поняла. Тогда я бы здесь ещё два момента выделила.

Первое. Растерянность и раздражение – по-разному раскрашены эмоционально. Вы написали через слеш – это означает, что чувство было смешанным? Для меня растерянность – это как будто человека пригласили, он доверился, пришёл, а его не впустили, это унижение, личное оскорбление, никак не ожидаемое, и человек замер, как будто в шоке. А раздражение – это то же самое, но человек отреагировал злостью, злыми словами, как бы напал в ответ. Вы написали, отметили обе реакции – они обе и были? Или какая-то одна из них? Или поочерёдно, тогда какая за какой?

Второе. О моём выборе. Мы могли бы подробнее говорить об этом и, в моём представлении, не пришли бы к общему мнению, где чей выбор, вывод и предложение. Мне представляется, что суть глубже – если зацепило именно то, что я сделала выбор без Вас, то это как будто кто-то повёл себя авторитарно и принял решение за Вас, и это как если бы Вас отвергли, и именно это ощущение отвержения оказалось больно. Похоже на то, что ощущалось?

№21 | Murphy писал(а):
Спасибо, что пояснили все - раздражения больше нет.

А что есть? Какой-то осадок – остался?

№21 | Murphy писал(а):
Меня крайне удивило, что вас не задело то, что что-то в разговоре задело меня.

"Не задело" в смысле "не обидело" – это да. Но "не задело" в смысле "не заметила" – нет, я заметила, что Вы "заделись". Если бы меня никак "не задело" – я бы ничего не сказала.

№21 | Murphy писал(а):
У меня камень упал с души, когда вы не отреагировали так, как у меня бывало в жизни не раз - не обиделись в ответ, не сделали меня виноватой, а спокойно пояснили.

Вот об этом "камне, упавшем с души", я в самом начале сказала. Вы наверняка поняли, но на всякий случай ещё раз обозначаю.

№21 | Murphy писал(а):
Что вам помогло это сделать? Почему не возникло желания обидеться на мои слова? Я бы хотела понять это и тех, кто раньше делал меня виноватой (т.к. получалось, что моим негативным чувствам нет места в отношениях с другими, хотя чувства у меня есть, как и у всех других людей). То есть по факту получалось так - мне люди могут говорить что угодно и как угодно, но обижаться на них нельзя - иначе обидятся... Абсурдно.

Эмоциональное обращение рождает в первую очередь эмоциональный отклик. Окрашена прямая и ответная эмоция в один и тот же "цвет". Например, если я улыбнулась другому человеку – в ответ, скорее всего, будет улыбка или, по меньшей мере, приязнь. Если я сказала что-то резкое – в ответ, скорее всего, получу неприязнь или, по меньшей мере, недоумение, это зависит от человека и от ситуации. Чтобы эмоциональный отклик был другого полюса, нужно либо очень сильно обращающегося с эмоцией человека ненавидеть (в случае с улыбкой), либо очень сильно любить (в случае с резкостью). В нашем с Вами общении Вы мне рассказали, что не получается наладить общение, что люди воспринимают не то, что Вы имеете в виду, что Вы ничего плохого не хотите и не подразумеваете, исходя из этого я понимаю, что Вы искренне пытаетесь понять себя и у Вас нет специального намерения меня обидеть. Меня - как одного из всех людей. Плохо, что каждому этого не объяснишь.

Мне эта ситуация напоминает ту, когда директор сделал шаг Вам навстречу. Вот эта:

№21 | Murphy писал(а):
И могла быть конфликтная ситуация - будто я нажаловалась, что они слишком далеко, либо могли отругать педагога - но я пояснила - что я не жалуюсь, а рада, что они такие продвинутые (группа), хочу их догнать, попросила ни на кого не ругаться. И сама педагог не обиделась на эту ситуацию, и директор меня услышала, что я не жалуюсь, что я случайно, что я просто хотела дополнительные занятия - и никто не разругался между собой и со мной. Это все было из-за того, что я не знала, но и не продумала, что такая ситуация может быть.

Выходит, это получилось спонтанно, и Ваши эмоции были спонтанны, и всё развивалось и закончилось так быстро (если я правильно поняла), что Вы даже ничего не успели понять и продумать. И говорили Вы, как я себе представляю, от души и от сердца. И я думаю, что именно этот Ваш позитивный посыл сотрудники и восприняли, и ответили Вам тем же.

А что было бы, если Вы продумали заранее? Пошли бы Вы к директору просить репетитора?

Эта ситуация очень хорошо показывает, насколько много в Вас желания общаться, неагрессивности и позитива. Потому что это была неожиданная ситуация, непродуманная заранее. Проявляющая Вам – Вас. А Вы сами это почувствовали? Или у Вас другие эмоции и эмоциональные воспоминания о том эпизоде? Мне почему-то, из Вашего описания, кажется, что Вы заслугу мирного разрешения отдаёте директору, это так?

№21 | Murphy писал(а):
Но есть и другой момент... У меня есть такая штука в характере как - стоять в защитной стойке и многие вещи воспринимать, как нападение. Из-за этого тоже бывают все эти проблемы в общении. Но я не знаю, где грань - где я действительно преувеличила проблему, а где меня действительно обидели, задели.

Возможно, здесь грань и неважна, а важна априорная потребность стать в защитную стойку, или даже всегда стоять в ней. Как Вы думаете, может такое быть? (грани нет, есть стойка)

№21 | Murphy писал(а):
потому что я как-то сильно легко задеваемая - не плачу, не реагирую, но закрываюсь и ухожу, потому что задело, потому что высказать, что задело не могу (на меня в ответ обижаются).

И я продолжу: и это невысказанное остаётся в Вас (другие-то откажутся от него), и его действие внутри нельзя назвать позитивным. Любые эмоции требуют выхода, и когда они выйти не могут – это разрывает изнутри, ведь эмоции – это чистая энергия, ей обязательно нужен выход. Если это наша агрессия – она должна быть выплеснута, иначе в итоге она направляется на себя, это ближайший и, получается, единственный доступный нам объект.

№21 | Murphy писал(а):
А от меня часто хотят получить - если общение - так слить в меня негатив, либо "Катя, пристрой меня к себе на работу", "Катя, одолжи денег", "Катя, мы хотим съездить на море, отдохнуть, в твое жилье - пиши адрес"

Вас можно назвать компанейским человеком?

№21 | Murphy писал(а):
маму, так как из всех людей только она не использует меня так сильно и открыто, как остальные.

То есть здесь тоже видится использование?

№21 | Murphy писал(а):
а ты жирная

А какой у Вас тогда был рост/вес? А сейчас? Вес как-то меняется последние годы?

№21 | Murphy писал(а):
А мама приезжает в первую очередь ко мне.

Вы ладите?

№22 | Murphy писал(а):
Иногда мешают тем ощущением, что будто меня сложно понять.

Такое взаимоНЕпонимание в общем-то естественно. Главное, чтобы Вы не теряли собственные внутренние ниточки понимания себя, они бывают очень эфемерными.

№22 | Murphy писал(а):
Лучше дополнительно мне что-то пояснить, чем неправильно понять.

И мне.

№22 | Murphy писал(а):
Хочется отойти. И остаться одной, я себя точно не использую в таком негативном ключе, как остальные.

Не поняла про негативный ключ. Что Вы имели в виду под тем, что остальные используют себя в негативном ключе?

№23 | Murphy писал(а):
Первый добавился ко мне в друзья в вк сам еще в начале пт. И списывались с ним в ЛС по поводу новых встреч.

Первая психотерапия была удалённая?

№23 | Murphy писал(а):
Когда у меня ночью была паническая атака - я написала ему в вк и попросила дополнительную встречу в любое свободное время - он ответил с раздражением

А что он ответил? Как Вы поняли, что он был раздражён? Вы ему сразу же ночью написали?

Вы не возражаете, что я Вас спрашиваю о двух этих опытах? Может быть, Вам неприятно об этом вспоминать?

№23 | Murphy писал(а):
Далее удалились из друзей.

Как скоро? Сначала Вы?

№23 | Murphy писал(а):
она в ответ промолчала. На этом все закончилось.

Спасибо, что рассказали мне.

№23 | Murphy писал(а):
И тогда меня осенило на 100% - с чего бы пт привязываться и вообще что-то чувствовать к незнакомому человеку, к своей работе.

Психотерапевт по определению чувствует, а иначе это не психотерапевт. Но это было, и это Ваш бесценный опыт.

№23 | Murphy писал(а):
Видела это как - посидел, потерпел час мое нытье, получил деньги и слава богу что это закончилось (встреча со мной). Свалила - и хорошо. Наконец-то.

Кроме психотерапевтов, Вы когда-либо в своей жизни, с кем-либо чувствовали примерно то же самое?

№23 | Murphy писал(а):
с чего бы затрачивать позитивные эмоции и прочее на каких-то незнакомых клиентов, левых людей. У меня это не укладывается в голове.

Не эмоции (это больше к аффективности) – чувства. Чувства для психотерапевта – то же, что для писателя перо.

№24 | Murphy писал(а):
Хотя для остальных может они и обычно выглядят, но я прямо замечаю издалека, идет, он/она))

Как рыбак рыбака? )

№24 | Murphy писал(а):
Смотрю фигурное катание))) Учу испанский. Работаю, что не успела сделать днем. Что-то рисую. Делаю домашние дела по квартире.

Выхожу - еду пить кофе и там работать, либо куда-то на природу и там работаю. Гуляю или катаюсь на велосипеде. Делаю кучу дел одновременно - у меня каждый день несколько дел обязательных в плане, не люблю копить незаконченные дела - вроде сходить туда-то, купить то-то, заказать вот это, доделать это. Я не сижу на месте целый день, мне это неприятно и обязательно хочется передвигаться))

Движение – это жизнь, буквально. Вы очень активный и энергичный человек. Очень много находитесь на людях. Вы не расцениваете это как не-одиночество? Или в заголовке темы стоит иной сорт одиночества – глубинного? Или не то чтобы глубинного, возможно это звучит слишком фундаментально?

КатяМ

№27 | 23.10.2017-01:23

Добрый вечер.

№26 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
А лучше было в ночь с 18-го на 19-е, верно? Если так, то я могу добавить ещё одну возможную причину хорошего сна – камень с души упал после моего письма.
Да, я тоже об этом думала.

№26 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Незнакомое страшно. А что страшно? На квартире или вообще в городе?
В квартире, в городе. Тут нет знакомых, таких, кто мог бы мне помочь, в случае чего, либо поддержать.

№26 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Не фанат снотворного или вообще лекарств?
А мексидол, мельдоний, витамины В – что именно ощущалось как помощь? Их прописал невролог?
Вообще лекарств, но особенно снотворного.
Ощущалось как помощь в укреплении организма, они для нервных и физических перегрузок прописываются. Невролог прописывала, да.

№26 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Расскажете в общих чертах? Вы имеете в виду план ликвидации ночной бессонницы?
Обратиться к врачу - принимать лекарства вышеописанные - проверить на всякий случай сердце.

№26 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Вы написали через слеш – это означает, что чувство было смешанным?
Смешанным. Сначала растерялась, но это быстро сменилось раздражением. Растерялась, так как двойные правила (то, что произошло по моим ощущениям) не люблю, не ожидала, все такое. Раздражение по этому же поводу.

№26 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Мне представляется, что суть глубже – если зацепило именно то, что я сделала выбор без Вас, то это как будто кто-то повёл себя авторитарно и принял решение за Вас, и это как если бы Вас отвергли, и именно это ощущение отвержения оказалось больно. Похоже на то, что ощущалось?
У меня абсолютно противоположное ощущение - не отвержения, а власти надо мной, что я попала в клетку правил, выбранных не мной, в этом общении. Захотелось освободиться. Мне вообще с трудом удается терпеть навязанные кем-то правила, а также контроль надо мной и рутину.

№26 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
А что есть? Какой-то осадок – остался?
Не осталось.

№26 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
В нашем с Вами общении Вы мне рассказали, что не получается наладить общение, что люди воспринимают не то, что Вы имеете в виду, что Вы ничего плохого не хотите и не подразумеваете, исходя из этого я понимаю, что Вы искренне пытаетесь понять себя и у Вас нет специального намерения меня обидеть. Меня - как одного из всех людей. Плохо, что каждому этого не объяснишь.
Спасибо за понимание) Да, каждому этого не объяснишь, даже есть ощущение, что у тех, кто обиделся на меня за мою обиду и не было желания меня услышать или понять мою позицию. А значит, я в тех отношениях отсутствовала, там был только другой и его эго.

№26 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
И говорили Вы, как я себе представляю, от души и от сердца. И я думаю, что именно этот Ваш позитивный посыл сотрудники и восприняли, и ответили Вам тем же.
Мне кажется, я всегда говорю от души, но меня не слышат и даже не верят.
Так как в ситуации с курсами рисования, когда меня спросили, а нравится ли мне у них вообще, зачем я туда хожу вообще к ним - моему ответу не поверили. Что для меня странно, зачем мне врать и продолжать мазохистски ходить на несколько курсов и платить еще за них - какой еще может быть смысл, кроме как мне нравится? И я еще отзывы положительные писала, выкладывая свои работы в интернет. И вот в ответ на вопрос про нравится сказала - да, нравится, вы же видели мои отзывы, что я выкладывала (а я их пишу тоже с душой, искренне по крайней мере; она видела их, я отмечала школу). Она мне ответила - "ну мало ли, что можно написать". То есть ни логика (что я продолжаю ходить и платить только за то, что может нравиться, иначе нет смысла), ни слова от души не дошли до директора тех курсов, первых, с которых выгнали. Думаю, она не уверена в себе и потому верит в то, что всем не нравятся ее курсы. Больше у меня нет идей, почему бы не поверить мне.
Но сам факт - мне бывает, что не верят, тому, что я говорю от души.

№26 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
А что было бы, если Вы продумали заранее? Пошли бы Вы к директору просить репетитора?
Сначала я бы подошла к педагогу и попросила уроки у нее, затем при ее отказе - пошла к директору. Чтобы педагог знала. На самом деле неспроста есть такая тема "не прыгать через голову вышестоящего" - это неприятно тому же педагогу. Я просто забываю об этом - сначала поставить в известность педагога, а уже затем директора, чтобы педагогу не было неожиданно, и чтобы не было конфликта. Не со зла забываю.

№26 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Эта ситуация очень хорошо показывает, насколько много в Вас желания общаться, неагрессивности и позитива.
Меня воспринимают прямо противоположно - злой, негативной букой. А я не знаю, как еще себя проявить, чтобы все было ок. Часто я уже и так стараюсь быть более открытой, чем я есть, а все равно бука в глазах других))) А это я ж еще старалась))

№26 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
А Вы сами это почувствовали? Или у Вас другие эмоции и эмоциональные воспоминания о том эпизоде? Мне почему-то, из Вашего описания, кажется, что Вы заслугу мирного разрешения отдаёте директору, это так?
Раздражение на себя и свою непродуманность, стыд за то, что я такая вот неудачница в общении, страх, что произойдет подобное прошлому - скандал, либо выгонят.
Да, это так, заслуга на ней, так как я всегда одна и та же - и в части случаев заканчивалось конфликтом, в этом случае конфликта не было. Я неизменная составляющая этой формулы, изменилась директор, отреагировала на меня и ситуацию по-другому. Значит, заслуга ее.

№26 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Возможно, здесь грань и неважна, а важна априорная потребность стать в защитную стойку, или даже всегда стоять в ней. Как Вы думаете, может такое быть? (грани нет, есть стойка)
То, что стойка есть у меня - это да.
Но быть беззащитной, дающей другим делать то, что им захочется делать со мной - то есть не защищать себя совсем - это на мой взгляд неправильно. Значит, есть какая-то золотая середина, думаю, называющаяся здоровыми психологическими границами (это и есть грань).

№26 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Вас можно назвать компанейским человеком?
С такой-то темой, про одиночество? Мне компанию из одного человека не собрать рядом с собой... Так что нет, я не компанейский человек.
А почему возник этот вопрос про компанейского человека в ответ на это? -->
А от меня часто хотят получить - если общение - так слить в меня негатив, либо "Катя, пристрой меня к себе на работу", "Катя, одолжи денег", "Катя, мы хотим съездить на море, отдохнуть, в твое жилье - пиши адрес"

№26 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
То есть здесь тоже видится использование?
Нет, почти не видится.
Есть в оооооочень малой дозе. Мама часто ведет себя как ребенок, несколько инфантильна. Я себя с ней чувствую взрослым родителем. У нас с ней в мои 18-20 лет произошла смена ролей, парентификация. В детстве она не говорила, что любит меня, не обнимала, не проявляла любви. Теперь может проявлять, мне кажется, я ее научила. Но в целом, мне сложно найти использование в наших с ней отношениях.

№26 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
А какой у Вас тогда был рост/вес? А сейчас? Вес как-то меняется последние годы?
Возможно, 50 кг, 165 см. Я была маленькой и очень худенькой, потом стала расти. Это почему-то всех возмущало. Потом я худела, потом снова поправлялась, вес скакал и скачет до сих пор. Сейчас в последние полгода достаточно быстро стала набирать и выгляжу плохо. А бывает быстро сбрасываю (уже без диет) и выгляжу гораздо лучше.

№26 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Вы ладите?
Да, отлично ладим.

№26 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Не поняла про негативный ключ. Что Вы имели в виду под тем, что остальные используют себя в негативном ключе?
Не себя, а меня. Остальные используют в негативном ключе меня, я себя так не использую, как вещь, как делают со мной другие иногда.

№26 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Первая психотерапия была удалённая?
Да, видео-скайп.

№26 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
А что он ответил? Как Вы поняли, что он был раздражён? Вы ему сразу же ночью написали?
Дословно не смогла вспомнить. Вроде что-то "ну что у тебя там за проблема?"
Написала да, сразу же ночью, но у нас была разница в часовых поясах внушительная, так что у него был уже вполне себе день - 4 часа утра у меня, у него где-то 10-11 утра, кажется.

№26 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Вы не возражаете, что я Вас спрашиваю о двух этих опытах? Может быть, Вам неприятно об этом вспоминать?
Не возражаю, но помню плохо эти подробности - часы, фразы и прочее. Общая картина осталась такая, общие ощущения - это не передать - только я видела какой он был в спокойном состоянии, как отвечал, и какой - в состоянии раздражения - видна была мне разница сразу. Но как это передать другому, вам, да еще и в переписке.

А с какой целью вы задаете уточняющие вопросы по этой теме? Потому что думаете, что я могла ошибиться в том, что на меня были раздражены?

№26 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Как скоро? Сначала Вы?
Через несколько дней. Сначала я.

№26 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Кроме психотерапевтов, Вы когда-либо в своей жизни, с кем-либо чувствовали примерно то же самое?
Нет. Чтобы сидел какой-то специалист и ждал окончания часа, который по оплате идет, во время которого я что-то ему вещаю - нет, такого кроме как с пт не было.

№26 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Движение – это жизнь, буквально. Вы очень активный и энергичный человек. Очень много находитесь на людях. Вы не расцениваете это как не-одиночество?
Это единственная замена, которая мне доступна.
Вы понимаете, что это не не-одиночество? Что я среди людей, но одна. Что мне не с кем поговорить, что я не могу поделиться с кем-то тем, что у меня на душе.
Если бы проблема одиночества решалась просто возможностью постоять в магазине в очереди среди людей... Но она не решается.
№26 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Или в заголовке темы стоит иной сорт одиночества – глубинного? Или не то чтобы глубинного, возможно это звучит слишком фундаментально?
Нет близких мне людей.

Доровская Наталья Михайловна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

№28 | 23.10.2017-23:46

Здравствуйте, Катя.

Как Ваш сон сейчас? Вернулся? Или пока по-прежнему?

№27 | Murphy писал(а):
Ощущалось как помощь в укреплении организма, они для нервных и физических перегрузок прописываются. Невролог прописывала, да.

Да, это я понимаю. Я имела в виду, как именно ощущалась эта помощь организму. Условно говоря, сон стал глубоким, во время бодрствования чувствовалась бодрость, вот такие какие-то изменения в результате приёма тех препаратов.

№27 | Murphy писал(а):
У меня абсолютно противоположное ощущение - не отвержения, а власти надо мной, что я попала в клетку правил, выбранных не мной, в этом общении. Захотелось освободиться.

Если считать, что помещение в клетку – это отказ в выборе, то можно, наверное, и клетку считать отвержением. А я пытаюсь представить клетку противоположностью отвержения, и у меня получается, что это как будто какая-то привязка, привязывание. Вы это имели в виду?

№27 | Murphy писал(а):
даже есть ощущение, что у тех, кто обиделся на меня за мою обиду и не было желания меня услышать или понять мою позицию.

Понимание – это работа мысли. А обида – это эмоция. Когда есть эмоциональная реакция, мышление блокируется. Человеку, находящемуся под действием эмоций, понять другого человека очень сложно.

№27 | Murphy писал(а):
Мне кажется, я всегда говорю от души, но меня не слышат и даже не верят.

А здесь поверили. Из Вашего рассказа я поняла так, что поверили именно из-за того, что Вы волновались в этом разговоре.

№27 | Murphy писал(а):
Думаю, она не уверена в себе и потому верит в то, что всем не нравятся ее курсы.

Мне тоже об этом подумалось.

№27 | Murphy писал(а):
Но сам факт - мне бывает, что не верят, тому, что я говорю от души.

Вы сильный человек (мы об этом говорили), а сильные люди бывают логичны, но малоэмоциональны в своей речи. А именно эмоция внушает большее доверие тексту.

№27 | Murphy писал(а):
Меня воспринимают прямо противоположно - злой, негативной букой. А я не знаю, как еще себя проявить, чтобы все было ок. Часто я уже и так стараюсь быть более открытой, чем я есть, а все равно бука в глазах других))) А это я ж еще старалась))

Ваш позитив проявился именно неожиданно, потому что так сложилась ситуация, и Ваша реакция была спонтанной и очень искренней. И Вы не были в защитной стойке в тот момент. Даже если в этой ситуации Вы были злой, негативной букой, то букой взволнованной и всем своим существом, условно говоря, просящим прощения. Представьте, что к Вам обращается человек в том состоянии, в каком были Вы – и как бы Вы себя повели в его отношении. Можно очень стараться быть привлекательной, а истинно привлекательной оказаться спонтанно, неожиданно для себя, и мозаика сложится – Вас невозможно будет назвать букой в этот момент. Потому что в такой момент человек раскрывается, на какое-то время "снимаются", в смысле убираются, его психические защиты (стойка).

№27 | Murphy писал(а):
Да, это так, заслуга на ней, так как я всегда одна и та же - и в части случаев заканчивалось конфликтом, в этом случае конфликта не было. Я неизменная составляющая этой формулы, изменилась директор, отреагировала на меня и ситуацию по-другому. Значит, заслуга ее.

Может быть, я не права, меня там не было, но у меня есть стойкое ощущение того, что и Ваша тоже, даже если непреднамеренно.

№27 | Murphy писал(а):
Так что нет, я не компанейский человек.
А почему возник этот вопрос про компанейского человека в ответ на это? -->

Нелогично было бы обращаться к Вам с просьбой, зная на сто процентов, что Вы откажете. А суть просьбы ведь – взять человека себе в компанию (не в значении "в свою организацию", а в значении "в своё общество").

№27 | Murphy писал(а):
Но как это передать другому, вам, да еще и в переписке.

Того, что помнится – вполне достаточно. Общее представление, эмоции, то что сейчас в остатке, это и определяет отношение.

№27 | Murphy писал(а):
А с какой целью вы задаете уточняющие вопросы по этой теме? Потому что думаете, что я могла ошибиться в том, что на меня были раздражены?

Нет, Ваши ощущения и чувства я под сомнение не ставлю. Но если Вам приходит в голову мысль о недопонимании, то кто знает… В конце концов, для Вас оба этих разговора были очень значимыми. А с моей стороны, я понимаю, что у Вас получилось два не совсем удачных опыта, и сейчас Вы снова обратились с вопросом к специалисту. Это интересная ситуация – несмотря на такой негативный осадок, Вы всё же пытаетесь не поставить крест на психотерапевтах. Но чтобы снова обрести доверие, важно говорить о том своём опыте, и Вы не против, и я не против, поэтому я спрашиваю. Хм. А могло быть так, что Вы ошиблись и на Вас не было раздражения?

№27 | Murphy писал(а):
Вы понимаете, что это не не-одиночество?

Да.

Катя, у нас остаётся ещё три встречи. Можно ли сказать, что Вы уже получили ответы на какие-то свои вопросы? И о чём Вы хотели бы ещё поговорить, может быть о чём-то детальнее, или что-то важное остаётся пока незатронутым. У нас ещё есть возможность ничего не забыть…

КатяМ

№29 | 24.10.2017-00:53

Добрый вечер.
№28 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Как Ваш сон сейчас? Вернулся? Или пока по-прежнему?
Пока по-прежнему.
№28 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Да, это я понимаю. Я имела в виду, как именно ощущалась эта помощь организму. Условно говоря, сон стал глубоким, во время бодрствования чувствовалась бодрость, вот такие какие-то изменения в результате приёма тех препаратов.
Да, чувствовала себя более отдохнувшей, бодрой, здоровой днями и лучше спала ночами.
№28 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Если считать, что помещение в клетку – это отказ в выборе, то можно, наверное, и клетку считать отвержением. А я пытаюсь представить клетку противоположностью отвержения, и у меня получается, что это как будто какая-то привязка, привязывание. Вы это имели в виду?
Я боюсь привязанности. Но в данный момент ощущаю чувство "клетки" и привязанность - как нечто разное. И пока не знаю, как это объяснить. Но разное.
№28 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
А здесь поверили. Из Вашего рассказа я поняла так, что поверили именно из-за того, что Вы волновались в этом разговоре.
Я вижу причину не в моем волнении, а в том, что меня хотели услышать и услышали, потому и поверили.
№28 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Нелогично было бы обращаться к Вам с просьбой, зная на сто процентов, что Вы откажете. А суть просьбы ведь – взять человека себе в компанию (не в значении "в свою организацию", а в значении "в своё общество").
Думаю, что тем кто напрашивался ко мне, моя компания была нужна меньше всего. А во квартира, нахаляву пожить у моря, отдохнуть - да, это нужно.
№28 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
В конце концов, для Вас оба этих разговора были очень значимыми. А с моей стороны, я понимаю, что у Вас получилось два не совсем удачных опыта, и сейчас Вы снова обратились с вопросом к специалисту. Это интересная ситуация – несмотря на такой негативный осадок, Вы всё же пытаетесь не поставить крест на психотерапевтах.
Вообще в какой-то момент поставила крест.
Но потом поняла, что мне все еще нужна помощь, я не могу себе сама помочь. И нужно попробовать еще. Хотя сейчас я более закрыта, чем в первые разы. Тогда была наивнее и мягче.
Но я не ставлю крест и на курсах после того, как выгнали. Не ставлю крест и на всем остальном. Так как иначе я сама себе причиняю вред - лишаю того, что бы мне хотелось.
На себе пока тоже крест не ставлю, еще надеюсь, что смогу измениться.
№28 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
А могло быть так, что Вы ошиблись и на Вас не было раздражения?
Не знаю. Я вообще людей уже не понимаю. И сомневаюсь во всем, в том числе в реакциях других, и в своем понимании этих реакций.
№28 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Можно ли сказать, что Вы уже получили ответы на какие-то свои вопросы?
Да, частично удалось обсудить некоторые вопросы.
№28 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
И о чём Вы хотели бы ещё поговорить, может быть о чём-то детальнее, или что-то важное остаётся пока незатронутым. У нас ещё есть возможность ничего не забыть…
Хотелось бы если такое возможно, получить еще обратную связь по обсужденным вопросам) Может быть по главному вопросу - одиночество. Что вы в общем и целом обо всей этой моей ситуации думаете, в чем на ваш взгляд причина, чем можно помочь, как решить.
Еще раз подытожить как бы. И узнать больше вашего мнения и обратной связи обо мне, вероятно, мне было бы полезно это - чтобы знать, какой я выгляжу в глазах других.

КатяМ

№30 | 24.10.2017-00:55

В последние дни мне удавалось общаться с кем-то - в основном по учебе. Но удовольствия я от этого не получала, не знаю, почему. Вроде бы - вот, пожалуйста, хотела общения, быть не в одиночестве - получи. Но я все больше понимаю, что я уныло себя чувствую рядом с другими людьми, не получаю удовольствия. Да, улыбаюсь, да, разговариваю, но хочется обратного - отойти и побыть в одиночестве.
Хотя в одиночестве мне тоже чего-то не хватает. Я не знаю, откуда такие противоположные чувства и желания - но одно точно - в компании людей не важно по какому поводу собрались и в каком количестве - мне уныло и хочется уйти.

Доровская Наталья Михайловна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

№31 | 25.10.2017-11:33

Здравствуйте, Катя.

Я заметила, что Вы поменяли ник. Холодный день в тёплых краях на слух неуютен, хочется чтобы поскорее закончился, но с другой стороны, мы в преддверии сезона ) Как Вы относитесь к зиме?

№29 | Холодный день писал(а):
Я боюсь привязанности.

Что в ней боязно? То не-одиночество, которое не получается пока обрести – имеет какое-то отношение к привязанности?

№29 | Холодный день писал(а):
Думаю, что тем кто напрашивался ко мне, моя компания была нужна меньше всего. А во квартира, нахаляву пожить у моря, отдохнуть - да, это нужно.

Припомните, пожалуйста, тот момент, тот период, когда оформлялось и оформилось решение уехать из родного города, - как это решение было донесено до близких, какими словами и мотивами? Ведь, наверное, им было интересно, откуда такое желание, и зачем оно? Насколько они поняли, и поняли ли, что это было желание отдалиться от них?

№29 | Холодный день писал(а):
И нужно попробовать еще. Хотя сейчас я более закрыта, чем в первые разы. Тогда была наивнее и мягче.

Да, сейчас есть дистанция, как опаска, опасение. Но и доверие тоже есть, оно как будто прорывается. У меня вот такие ощущения. Это похоже на внутреннюю борьбу – и хочется остаться одной, и хочется быть не-одной. И ради того чтобы быть не-одной, Вы согласны потерпеть быть не одной. Я понимаю правильно или что-то здесь, на Ваше ощущение, не то?

№29 | Холодный день писал(а):
Но я не ставлю крест и на курсах после того, как выгнали. Не ставлю крест и на всем остальном. Так как иначе я сама себе причиняю вред - лишаю того, что бы мне хотелось.

Курсы – они ведь существуют как предлог для сближения с людьми, для того чтобы перестало одиночество? Есть ли, может ли быть иной интерес?

№29 | Холодный день писал(а):
На себе пока тоже крест не ставлю, еще надеюсь, что смогу измениться.

Труднее было бы не измениться, вот где понадобились бы титанические усилия.

№29 | Холодный день писал(а):
Я вообще людей уже не понимаю. И сомневаюсь во всем, в том числе в реакциях других, и в своем понимании этих реакций.

И как Вам в этом непонимании? Как ощущается? Возбуждает, угнетает, тревожит, что чувствуете?

№29 | Холодный день писал(а):
Хотелось бы если такое возможно, получить еще обратную связь по обсужденным вопросам) Может быть по главному вопросу - одиночество. Что вы в общем и целом обо всей этой моей ситуации думаете, в чем на ваш взгляд причина, чем можно помочь, как решить.
Еще раз подытожить как бы. И узнать больше вашего мнения и обратной связи обо мне, вероятно, мне было бы полезно это - чтобы знать, какой я выгляжу в глазах других.

"В глазах" – если только в мысленных, помните? – у нас есть только текст, человек же воспринимается всеми чувствами, поэтому те, кто рядом с Вами, возможно воспринимают Вас не так, как я через наши письма, сделайте поправку на это. А я увидела, что Ваше к себе отношение несправедливо хуже, чем могло бы быть, и через эту призму заранее видится и отношение к себе других людей, а люди это чувствуют, и выдают Вам в ответ то, что от них ожидаете. И получается замкнутый круг. Условно, Вы начинаете относиться к себе как к человеку, который вызывает неприятное отношение в других, и сама о себе начинаете думать как о неприятном человеке, и сама себе становитесь неприятны, а другие следуют за Вами, ведь Вы предлагаете им пообщаться с "неприятным" человеком. Вот где-то здесь можно было бы поразбираться.

И. Вы сильный, волевой человек, умный, делающий выводы, самостоятельный человек. Мне видится, что Ваше мнение определённо, либо оформляется достаточно скоро и становится определённо. Поэтому чужое мнение в общем-то не так уж необходимо, Вы достаточно полно вникаете в суть и самостоятельно. Внимание, вопрос. Если не нужно чужое мнение, то не нужен и другой человек. Если другой человек не нужен – зачем избавляться от одиночества? А если другой нужен, то Вы не самостоятельный человек? тогда в чём не самостоятельный, и для чего Вам от этого другого человека нужно не-одиночество?

№29 | Холодный день писал(а):
В последние дни мне удавалось общаться с кем-то - в основном по учебе. Но удовольствия я от этого не получала, не знаю, почему. Вроде бы - вот, пожалуйста, хотела общения, быть не в одиночестве - получи. Но я все больше понимаю, что я уныло себя чувствую рядом с другими людьми, не получаю удовольствия. Да, улыбаюсь, да, разговариваю, но хочется обратного - отойти и побыть в одиночестве.

У меня ощущение неполноты того общения, о котором Вы пишете. Как будто чего-то не хватает Вам в нём. Но если не хватает одиночества – значит, слишком много общения. Возможно, что дело в его качестве (общения).

№29 | Холодный день писал(а):
Хотя в одиночестве мне тоже чего-то не хватает.

Хм. Так ведь, наверное, его же, качества общения.

№29 | Холодный день писал(а):
Я не знаю, откуда такие противоположные чувства и желания

Когда есть одновременно противоположное – нет баланса, а всё живое стремится к нему, пока не ощутит. Применительно к Вашей ситуации я бы сказала, что ни один человек из сегодняшнего окружения баланса между одиночеством и общением дать пока не может. Возможно, кто-то может, но он не в круге общения.

А люди Вас окружают интересные? Я имею в виду, для Вас они чем-то интересны? Те, с кем Вы общаетесь, улыбаетесь, разговариваете, но чувствуете себя уныло.

№29 | Холодный день писал(а):
в компании людей не важно по какому поводу собрались и в каком количестве - мне уныло и хочется уйти.

Мне вспомнились Ваши слова, что Вам сложно собрать вокруг себя компанию даже из одного человека. А из нашей с Вами маленькой компании Вам тоже хочется уйти? Здесь тоже уныло?

КатяМ

№32 | 26.10.2017-02:24

Добрый день.
№31 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Я заметила, что Вы поменяли ник. Холодный день в тёплых краях на слух неуютен, хочется чтобы поскорее закончился, но с другой стороны, мы в преддверии сезона ) Как Вы относитесь к зиме?
Никак не отношусь, уехала от зимы.
№31 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Что в ней боязно?
Обычно люди потом расстаются, а это болезненно.
№31 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
То не-одиночество, которое не получается пока обрести – имеет какое-то отношение к привязанности?
Думаю, да. Мне не слишком хочется привязываться к тем, кто либо не привяжется в ответ, либо потом уйдет, либо вообще делает вид, что со мной, - ради себя, ради того, чтобы использовать. Ну во это все.
Пока этот вопрос для меня не спокойный. Сказываются прошлый опыт отношений.
№31 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
как это решение было донесено до близких, какими словами и мотивами? Ведь, наверное, им было интересно, откуда такое желание, и зачем оно? Насколько они поняли, и поняли ли, что это было желание отдалиться от них?
Открыто донесено - они поняли - сказали "как же мы ее достали, что она решила так далеко от нас уехать". То есть поняли вполне себе.
№31 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Но и доверие тоже есть, оно как будто прорывается. У меня вот такие ощущения.
У меня нет такого ощущения. Доверие, тем более прорывающееся - это будто потеря контроля. Но я больше чувствую контроль.
№31 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
они ведь существуют как предлог для сближения с людьми, для того чтобы перестало одиночество? Есть ли, может ли быть иной интерес?
Конечно... На 50% - это для общения, на 50% - для саморазвития. Я выбираю не абы что, не любые первые попавшиеся курсы, а курсы того, что мне максимально интересно.
№31 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
И как Вам в этом непонимании? Как ощущается? Возбуждает, угнетает, тревожит, что чувствуете?
Мне холодно и никак.
№31 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
"В глазах" – если только в мысленных, помните?
Да, помню.
№31 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
и выдают Вам в ответ то, что от них ожидаете.
№31 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
а другие следуют за Вами, ведь Вы предлагаете им пообщаться с "неприятным" человеком.
Да, думаю, вы правы.
Каким образом можно поменять это отношение?
Мне не помогало мнение пт - как помните, идея того, что я плачу многое обесценивала, как и следующее: она говорила мне, что по ее мнению я не такая плохая и внешне, и внутренне, как думаю. Что я сама себя накрутила и зря так думаю. Почему-то мне в тот момент это не помогло совсем - и было какое-то странное ощущение обесценивания, и ощущение, что я же ей плачу, она потому и говорит мне это - даже если неправда, но это ее цель - не унизить меня, а вот так помочь, но я вижу, что все это на самом деле просто такой способ, но не правда. И это не помогало. Так вот каким образом, кроме мнения пт, можно еще исправить - бывают ли другие способы? Можно ли помочь мне с таким отношением ко всему - к себе, пт и прочему?
№31 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Если не нужно чужое мнение, то не нужен и другой человек. Если другой человек не нужен – зачем избавляться от одиночества?
Это хороший вопрос, мне действительно как будто никто не нужен. Я живу самостоятельно, часто мне нормально одной... В общем из кучи мелочей, даже бытовых, складывается такая картина, что я либо слишком привыкла жить одна, либо мне никто не нужен. Но ощущение одиночества есть, оно неприятное, мне точно в нем не хорошо. Я не знаю, как этот вопрос решить, как к этому относиться.
№31 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
А люди Вас окружают интересные? Я имею в виду, для Вас они чем-то интересны?
Мне как-то совсем никто не интересен. Кроме вот тех, выделяющихся, людей, о которых я раньше писала. А чем интересны те, даже не знаю уже точно. Я некоторых из них мало знаю, возможно, это мои мысли или фантазии о них, но они не имеют общего с реальностью ничего.
№31 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
А из нашей с Вами маленькой компании Вам тоже хочется уйти? Здесь тоже уныло?
Я пока не знаю.

Доровская Наталья Михайловна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

№33 | 26.10.2017-23:43

Здравствуйте, Катя.

У меня ощущение затухающего общения, сворачивающегося как бы. Это и понятно, оно завершается. Но и я понимаю, что работа в Вас не прекращается, и как будто сейчас перемещается внутрь.

№32 | Холодный день писал(а):
У меня нет такого ощущения. Доверие, тем более прорывающееся - это будто потеря контроля. Но я больше чувствую контроль.

Да, ощущения действительно разные. А может, это просто разные слова. Не те.

№32 | Холодный день писал(а):
Мне холодно и никак.

Да. И в нашем общении у меня ощущение наступающей зимы, оно будто замораживается…

№32 | Холодный день писал(а):
Каким образом можно поменять это отношение?
Мне не помогало мнение пт

Даже если она говорила Вам правду (я не исключаю этого), Вы её не слышали. Из-за того, что находитесь под грузом представления о себе, а также, мне это тоже кажется важным сейчас, под грузом представления о психотерапии. Собственное представление о себе у каждого человека создаётся не сразу, постепенно, и изменяется тоже постепенно, и Вы правы в том, что чужое мнение его не способно "переломить", оно способно влиять, и влияет, но изменяется – только по Вашему разумению, только Вашей внутренней работой. Вы сейчас на этом пути. Здесь не может быть быстрого результата, вообще какой-либо быстроты. Не знаю, насколько банальными Вам слышатся те вещи, о которых я сейчас Вам говорю, но это так. И если Вы решитесь на психотерапию ещё раз – попробуйте не уйти из неё, попробуйте оставаться, и в этом "оставании", присутствии прислушиваться к себе.

№32 | Холодный день писал(а):
В общем из кучи мелочей, даже бытовых, складывается такая картина, что я либо слишком привыкла жить одна, либо мне никто не нужен.

Обычно кто нужен – того узнаёшь. Но бывает, что и он не нужен, или не так сильно нужен, или не так часто нужен. Здесь есть ещё склонности темперамента и характера, первый врождён, второй сформировался. Возможна также и такая ситуация, что, если другие люди ждут от нас, чтобы мы были не одни, нам уже и самим начинает казаться, что что-то в этом не то, в одиночестве, и уже и от самой этой мысли становится как-то не так… Но это один из многочисленных вариантов причин Ваших ощущений, и не обязательно он истинен.

№32 | Холодный день писал(а):
Но ощущение одиночества есть, оно неприятное, мне точно в нем не хорошо. Я не знаю, как этот вопрос решить, как к этому относиться.

А можно было бы не форсировать? Просто пожить в этом вопросе?

Хм. Лучше всего, конечно, разговаривать об этом, и именно в этом разговоре пытаться услышать себя, потому что, сколько бы я сейчас предположений ни наговорила, да и не только я, вряд ли они "услышатся". Потому что они все извне. А Вам нужно – изнутри услышать ответ.

№32 | Холодный день писал(а):
Я пока не знаю.

Вы меня немножко озадачили. Как это, не знать, уныло ли в нашей с Вами компании?.. Хотя, возможно Вы правы, ведь я "привязала" Вас к слову "уныло", а оно, может быть, и не отсюда вовсе...

КатяМ

№34 | 27.10.2017-13:38

Добрый день.
№33 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Вы меня немножко озадачили. Как это, не знать, уныло ли в нашей с Вами компании?.. Хотя, возможно Вы правы, ведь я "привязала" Вас к слову "уныло", а оно, может быть, и не отсюда вовсе...
Да, просто это разные ситуации.
Там спонтанное, живое общение, не обо мне (не только обо мне), там взаимное самораскрытие, как у людей, которые только познакомились (где работаешь, где училась, где живешь, что да как - там не так, что говорим только обо мне с целью помочь, с целью разобрать проблемы), общение оффлайн, лицом к лицу, нет вероятности перехода в платную плоскость (это то, что меня смущало всегда в пт, если помните, я об этом говорила). И вот там мне уныло.
Но я не сравниваю эти общения - тут и там.
Здесь я не знаю, как мне. Потому что здесь немного похоже на опрос у врача - врача-психотерапевта)) Есть небольшое сходство. При этом тут я с осторожностью и не привязываюсь - потому мало что чувствую. Надеюсь, мои слова не заденут...
Я не знаю и насчет продолжения. Так как, как я уже и писала, в психотерапии меня многое смущает, благодаря тем опытам предыдущих обращений.
Вроде да, помощь нужна, а вроде и уже как-то не знаю. В общем - не знаю. Не стоит сравнивать то, что я говорю о жизни с тем, что тут. Это просто разные вещи.

№33 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
У меня ощущение затухающего общения, сворачивающегося как бы. Это и понятно, оно завершается.
Конечно, невозможно не думать, что общение завершается) Вы напомнили об этом недавно, я решила затормозить))
№33 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Даже если она говорила Вам правду (я не исключаю этого), Вы её не слышали. Из-за того, что находитесь под грузом представления о себе, а также, мне это тоже кажется важным сейчас, под грузом представления о психотерапии. Собственное представление о себе у каждого человека создаётся не сразу, постепенно, и изменяется тоже постепенно, и Вы правы в том, что чужое мнение его не способно "переломить",
Вы правильно понимаете то, как все происходит, спасибо за это. Я была несколько ошарашена тем пт и тем, что она думала, что просто сказав мне - "да ты норм, хватит негативить" это кардинально изменит мое отношение к себе - для меня это было из разряда неадекватности. Но уж больно она была уверена в своих словах. И я засомневалась не только в ней, но и в себе.
№33 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
только по Вашему разумению, только Вашей внутренней работой.
Конечно, я хочу, чтобы мне стало легче и побыстрее) просто есть какие-то моменты, об которые это все спотыкается, есть сомнения, а вдруг я действительно такая, как я думаю о себе, а буду создавать себе мыльный пузырь самоуверенности, который не выдержит проверку реальностью. Грубо говоря я буду думать "да я ж красотка". А окружающие люди будут говорить - "ты - урод". И что, надолго мне хватит этого пузыря уверенности? Или продолжать ходить к пт, чтобы она меня подпитывала из раза в раз - не, ты норм, не, ты красивая. Это уже совсем край неадеквата на мой взгляд.

Эта тема для меня до сих пор "обидная" на пт, досадная, с недовольством и заряженная. Потому об этом могу много и долго трындеть)) Много написала о ней...

№33 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Не знаю, насколько банальными Вам слышатся те вещи, о которых я сейчас Вам говорю, но это так.
Слышатся как "наконец-то адекватные суждения пт". Приятно если честно после тех двух предыдущих. Не подумайте, что идеализирую. Просто именно эти слова отзываются как - "да, я думаю так же, да, мне кажется, это именно так и есть, для меня это адекватно реальности" - потому отзывается.

№33 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
И если Вы решитесь на психотерапию ещё раз – попробуйте не уйти из неё, попробуйте оставаться, и в этом "оставании", присутствии прислушиваться к себе.
Как заставлять себя оставаться, когда уже очень хочется уйти из пт?

№33 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
А можно было бы не форсировать? Просто пожить в этом вопросе?
Живу) Что ж мне остается)

№33 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
сколько бы я сейчас предположений ни наговорила, да и не только я, вряд ли они "услышатся". Потому что они все извне. А Вам нужно – изнутри услышать ответ.
Предположения извне мне бывают полезны. Я их всегда проверяю на откликается или нет. И если не откликается не постесняюсь сказать))))
Это как когда читаешь книгу и думаешь - ничего себе автор меня понимает, вот это крутые мысли. А у самой такие же мысли были, просто не могла их сформировать, а мысли извне помогли их понять.
Я мало сплю, формулирую свои мысли немного странно сейчас, мысли залипают. Извините. Надеюсь, более или менее понятно рассказала.

Надеюсь, я не обидные вещи говорю - я не очень умею это отслеживать и говорю как есть, а это может быть иногда задевающе.

Это последнее мое письмо, так как осталось от вас только одно, кажется.
Мне было полезно, это точно, интересно, необычно)

Доровская Наталья Михайловна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

№35 | 29.10.2017-13:36

Здравствуйте, Катя.

Я постараюсь ответить сейчас так, чтобы не ставить новых вопросов, но если Вам захочется ещё о чём-то сказать, то напишите, скажите, я не стану прямо сейчас закрывать тему. Хотя Вы уже и сказали, что предыдущее Ваше сообщение было последним, мне кажется неправильным завершить наш разговор моим. Но это, конечно, на Ваше усмотрение и желание.

№34 | Холодный день писал(а):
нет вероятности перехода в платную плоскость (это то, что меня смущало всегда в пт, если помните, я об этом говорила).

Я помню.

№34 | Холодный день писал(а):
Потому что здесь немного похоже на опрос у врача - врача-психотерапевта))

Почему похоже, я ведь работаю. Для меня бесплатная консультация и платная работа отличаются только оговоренной суммой, а содержание наших встреч то же. Вы говорили об использовании, здесь есть какой-то важный смысл для Вас, и мне почему-то сейчас показалось, что бесплатная консультация для Вас нечто вроде кулуарного общения, то есть оно как бы и есть, и вроде бы как бы и настоящее, но на самом-то деле – как будто понарошку… Ну что, я не могу запретить Вам так думать, но благодарю за эту ремарку, она для меня приоткрыла статус нашего с Вами общения. Не воспримите это моё наблюдение как нечто плохое. Здесь другое – важно, что этот наш разговор состоялся, Вы сможете обдумать и использовать этот опыт в дальнейшем.

№34 | Холодный день писал(а):
При этом тут я с осторожностью и не привязываюсь - потому мало что чувствую. Надеюсь, мои слова не заденут...

В открытом (я имею в виду доступном третьим лицам) общении задевает лишь то, что оно открытое, а значит, в определённой степени вынужденно частично закрытое, но это благоразумная осторожность, с моей стороны она тоже присутствует, наверное Вы заметили.

№34 | Холодный день писал(а):
Вроде да, помощь нужна, а вроде и уже как-то не знаю. В общем - не знаю. Не стоит сравнивать то, что я говорю о жизни с тем, что тут. Это просто разные вещи.

Возможно, сейчас я неверно поняла Вашу мысль. Поняла так, что с психотерапевтом и в жизни Вы говорите разные вещи. Но если предположить, что внутреннее содержание человека – одно, то и говорите Вы всегда об одном, просто форма – разная. Поэтому разными вещами можно назвать общение в кабинете с психотерапевтом и общение в реальной жизни с людьми, но разное в них – только форма, а содержание – то же самое.

И ещё. Способов работы над собой бесконечно много, у Вас огромный выбор. Можно, например, перейти на бесплатное общение со специалистами на этом портале или на иных специализированных психологических. Но это не следует расценивать как адекватную замену платной работе со специалистом, это будет нечто другое, тоже полезное, но иначе. А для работы правильнее постараться найти хорошего специалиста.

№34 | Холодный день писал(а):
Конечно, невозможно не думать, что общение завершается) Вы напомнили об этом недавно, я решила затормозить))

Да, это было напоминание. Чтобы завершение не обрушилось Вам на голову. Видите, тоже контроль…

№34 | Холодный день писал(а):
Я была несколько ошарашена тем пт и тем, что она думала, что просто сказав мне - "да ты норм, хватит негативить" это кардинально изменит мое отношение к себе - для меня это было из разряда неадекватности. Но уж больно она была уверена в своих словах. И я засомневалась не только в ней, но и в себе.

Наши чувства и ощущения – это то, от чего мы отталкиваемся размышляя, это наш опыт. Мы не можем его игнорировать, мы его можем объяснять и интегрировать. Но вначале нам нужно его признать. Негатив – это из разряда опыта, чувств. Отрицая его, разве можно помочь себе? Мне кажется, что помочь себе можно, только признав чувства. Так что в данном случае я, без сомнения, на Вашей стороне.

№34 | Холодный день писал(а):
Конечно, я хочу, чтобы мне стало легче и побыстрее)

Festina lente.

№34 | Холодный день писал(а):
Эта тема для меня до сих пор "обидная" на пт, досадная, с недовольством и заряженная. Потому об этом могу много и долго трындеть)) Много написала о ней...

Ну и отлично! Притом мне кажется, что Вы ещё очень деликатны, и очень сильно сдерживаетесь.

№34 | Холодный день писал(а):
Грубо говоря я буду думать "да я ж красотка". А окружающие люди будут говорить - "ты - урод". И что, надолго мне хватит этого пузыря уверенности? Или продолжать ходить к пт, чтобы она меня подпитывала из раза в раз - не, ты норм, не, ты красивая. Это уже совсем край неадеквата на мой взгляд.

Да, подпитка – не Ваше решение. Ваше – полопать пузыри, то есть получить ощущение, что внутреннее представление о себе совпадает с внешним, от других людей полученным представлением, это могут быть не обязательно их слова, но и ощущение правдивости ими сказанного.

№34 | Холодный день писал(а):
Слышатся как "наконец-то адекватные суждения пт". Приятно если честно после тех двух предыдущих. Не подумайте, что идеализирую. Просто именно эти слова отзываются как - "да, я думаю так же, да, мне кажется, это именно так и есть, для меня это адекватно реальности" - потому отзывается.

Если найдёте такого психотерапевта – хватайте и не отпускайте. Вместе будете лопать пузыри.

№34 | Холодный день писал(а):
Как заставлять себя оставаться, когда уже очень хочется уйти из пт?

Отличный вопрос, в десятку. Я бы его приравняла к

№7 | Холодный день писал(а):
зачем люди рядом друг с другом, зачем они вместе?

Как только внутри сформируется ответ – одиночество растает, как дымка прекрасным летним утром.

№34 | Холодный день писал(а):
Предположения извне мне бывают полезны. Я их всегда проверяю на откликается или нет.

Да, конечно. Я думаю, что Вы меня поняли вполне, но уточню, что я хотела сказать – внешние мнения не всегда достаточны, чтобы докопаться до ответа, а иногда могут и помешать услышать ответ изнутри, поэтому иногда на время требуется тишина.

№34 | Холодный день писал(а):
И если не откликается не постесняюсь сказать))))

Звучит как "поддать" )

№34 | Холодный день писал(а):
Я мало сплю, формулирую свои мысли немного странно сейчас, мысли залипают. Извините. Надеюсь, более или менее понятно рассказала.

У меня совершенно нет ощущения, что мысли странны или залипают. Могу себе представить, каковы они, когда не залипают, должно быть пронзительны.

№34 | Холодный день писал(а):
Надеюсь, я не обидные вещи говорю - я не очень умею это отслеживать и говорю как есть, а это может быть иногда задевающе.

Вот Вам ещё один пузырь.

№34 | Холодный день писал(а):
Это последнее мое письмо, так как осталось от вас только одно, кажется.
Мне было полезно, это точно, интересно, необычно)

Мой ответ на это – в первом абзаце.

КатяМ

№36 | 29.10.2017-16:38

Добрый день.

№35 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Я постараюсь ответить сейчас так, чтобы не ставить новых вопросов
Я сказала о своем последнем сообщении, чтобы не выглядело, что никак не могу завершиться, чтобы не вызывать новых сообщений от вас, 11 и больше.
Какая у нас взаимная предусмотрительность и осторожность)
Это радует. Хотя делает общение натянутым. Подумаю об этом.

№35 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Почему похоже, я ведь работаю
Потому и похоже - потому что вы работаете, потому что это именно опрос врача-пт, как я это ощущаю. "Похоже" - это я просто подбирала слова, чтобы выразиться помягче, я не знала, как воспримите, хотела помягче сказать, но жаль, что мое слово "похоже" и вообще всю фразу восприняли именно так:
№35 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
и мне почему-то сейчас показалось, что бесплатная консультация для Вас нечто вроде кулуарного общения, то есть оно как бы и есть, и вроде бы как бы и настоящее, но на самом-то деле – как будто понарошку…
Вам показалось.
Я так абсолютно не считаю. Очень жаль, что вы так посчитали... :(
№35 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Ну что, я не могу запретить Вам так думать, но благодарю за эту ремарку, она для меня приоткрыла статус нашего с Вами общения.
А я так и не думаю. Вы очень убеждены, что я так думаю, но я бы предпочла, если бы вы переспросили, чтобы у меня была возможность сказать, как для меня на самом деле.
№35 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Не воспримите это моё наблюдение как нечто плохое.
К сожалению, не могу не воспринять. Прочитала и почувствовала обесценивание всей своей работы. Я чувствовала, что тоже работала в этой теме... Над собой.
Ладно, пусть так. Главное, что "общение состоялось", если говорить вашими словами, постараюсь взять все полезное и позитивное, что было.
№35 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
В открытом (я имею в виду доступном третьим лицам) общении задевает лишь то, что оно открытое, а значит, в определённой степени вынужденно частично закрытое, но это благоразумная осторожность, с моей стороны она тоже присутствует, наверное Вы заметили.
Да и не задевает... Удивительные интерпретации... Не задевает, а просто вызывает осторожность, вторая часть примерно правильная. Но большую осторожность вызывает само общение с пт, с вами, на основе предыдущих опытов обращений, я это имела в виду, когда говорила про осторожность. Думаю, в кабинете я бы чувствовала себя так же какое-то время, пока не привыкла. Тут времени не хватило привыкнуть, перестроить опыт на позитивный, все же я там год ходила в общем и целом.
Так что открытость текста вызывает благоразумную предосторожность в меньшей степени, чем опыт обращений к пт (предыдущий).

№35 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Поняла так, что с психотерапевтом и в жизни Вы говорите разные вещи. Но если предположить, что внутреннее содержание человека – одно, то и говорите Вы всегда об одном, просто форма – разная.
Эмм, частично это правда.
Но если на реальных примерах: в жизни я говорю о кино, книгах, мемчиках интернетов, что там еще, об учебе, о магазинах, например.
Не могу представить, что я об этом говорю психотерапевту, зачем? Там более глубокие, откровенные темы, достаточно полное самораскрытие, точно не о мемчиках и не о том, какое кино я смотрела в последний раз))
Вот она разница. Общение в жизни - оно по интересам, более поверхностное, оно взаимное - второй мне тоже может о мемчиках рассказать, о любимом актере или книге.
Психотерапевт спрашивает только меня. Психотерапевт мне в большинстве случаев не расскажет, сколько и когда его бил отец в ответ на мое признание о том, сколько били меня. Хотя один из моих рассказывал.
Надеюсь, сумела объяснить отличия, которые я вижу между общением с пт и общением с друзьями. Пусть мое содержание не меняется, но суть разговоров меняется кардинально...

№35 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Способов работы над собой бесконечно много, у Вас огромный выбор. Можно, например, перейти на бесплатное общение со специалистами на этом портале или на иных специализированных психологических.
Да нет, я пойду платно. Другие варианты мне не подходят. Мало ли, что мне там неприятно в оплате, пускай либо решится в процессе пт (придет понимание, что привязанность есть и с условием оплаты, хотя пока с трудом это укладывается в голове), либо пусть будет небольшим мешающим фактором, я могу терпеть)

№35 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Но это не следует расценивать как адекватную замену платной работе со специалистом, это будет нечто другое, тоже полезное, но иначе.
Потому и не нужна бесплатная. Я такого же мнения.

№35 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Да, это было напоминание. Чтобы завершение не обрушилось Вам на голову. Видите, тоже контроль…
Контроль - это хорошо) Для меня.

№35 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Да, подпитка – не Ваше решение. Ваше – полопать пузыри, то есть получить ощущение, что внутреннее представление о себе совпадает с внешним, от других людей полученным представлением, это могут быть не обязательно их слова, но и ощущение правдивости ими сказанного.
Пусть даже не от других людей полученным представлением. Просто, что мое внутреннее ощущение в большей мере совпадает с реальностью - а она уже складывается из многого, в том числе и из представлений, реакций на меня других людей. Но не только из их представлений.

№35 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Если найдёте такого психотерапевта – хватайте и не отпускайте. Вместе будете лопать пузыри.
Тонкий намек))

№35 | Доровская Наталья Михайловна писал(а):
Звучит как "поддать" )
:) Пусть так) Иногда лучше сразу сказать поправдивее и пожестче, чем подбирать слова, иначе могут не понять. Но я пока не нашла золотую середину между помягче, но не поняли и наподдать правдой)

Ну вот, опять километр текста, мне захотелось пояснить некоторые моменты из вашего последнего сообщения.

Спасибо за нашу работу)

Доровская Наталья Михайловна

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

№37 | 29.10.2017-18:06

№36 | Холодный день писал(а):
Прочитала и почувствовала обесценивание всей своей работы. Я чувствовала, что тоже работала в этой теме... Над собой.
И я это чувствовала и чувствую и понимаю, это видно. Вы очень хорошо работали, думали и справлялись. Но что Вы подумали про обесценивание - тоже интересная интерпретация, неожиданная для меня, потому что я не вкладывала этот смысл. Он для меня получился удивительным, но после Вашего пояснения я поняла, что слово "похоже" увело мысль не туда. Но мы это прояснили, к счастью, я буду рада, если ощущение обесценивания у Вас уйдёт. А у меня его и не было.

№36 | Холодный день писал(а):
Тонкий намек))
Ну а как же, хочется оправдать использование ) А если серьёзно, то это было пожелание - найти психотерапевта, который станет и поддержкой, и стимулятором работы, я Вам искренне этого желаю. Я уверена, что у Вас получится Ваша работа над собой, Вы умеете делать оригинальные выводы. А лучшая работа - очная.

Мне было очень приятно работать с Вами. Спасибо и Вам за нашу работу. И я желаю Вам всяческого благополучия и скорейшего обретения спокойного сна, после которого чувствуешь себя спокойной и отдохнувшей.

Я закрываю тему. Всего Вам доброго! )
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 8812c Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз