Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 22705 специалистов из 836 городов

Выйти из качелей или выйти из отношений?

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Девятка Анна Владимировна
АвторСообщение

NameName

г. Санкт-Петербург

№0 | 10.10.2017-14:29

Здравствуйте, уважаемые эксперты! Запрос на семейную терапию.
Хотелось бы поработать с психологом, у которого нет убеждения, что брак надо всенепременно сохранять, хотелось бы все-таки реалистичного оценивания ситуации, а не с позиции "вышла замуж - терпи".

Не знаю, честно говоря, о чем именно сейчас писать.
Я хочу для себя определиться на данном этапе с вопросом: уходить или остаться.

Меня зовут Алена.
Мне 26 лет, моему супругу - 36. 5 лет в браке. Сыну 3 года.

Живем эмоциональными качелями.
Большую часть времени каждый "варится" сам по себе, живем как соседи, муж бывает груб, много претензий ко мне, часто равнодушен к моему состоянию. У меня тоже много претензий. Наши претензии по сути зеркальные - я думаю, что он - плохой муж, он думает, что я - плохая жена.
Мой муж - нарцисс, а у меня много всяческих внутренних проблем. Как итог - проблемы в браке меня разрушают, я страдаю депрессией. Сейчас из-за всех этих проблем, из-за постоянных качелей, из-за каких-то обидных слов, невыполненных обещаний я уже супругу не доверяю.

Как правило, в какой-то момент я взрываюсь, либо собираюсь уходить, либо "вываливаю" на мужа все, что думаю - и так начинается этап "хороших отношений". Муж начинает заботиться, дарить подарки, уделять внимание, становится терпеливым.
Вот и сейчас так случилось. Я уже приготовила себе отступление - есть предложение по работе, думала взять ребенку путевку в круглосуточный сад, съехать на квартиру. Было страшно, жить не хотелось. И тут меня две ночи назад прорвало высказать все мужу.
Как итог, вчера он встретил меня, был заботлив, мы вечер провели за играми, нам было хорошо. Мы смогли нормально поговорить и в очередной раз я поняла, что наши цели в жизни, в общем-то, совпадают.

И после такого вечера хочется сохранить семью, хочется научиться жить в мире. Тем более, что он тоже высказывает желание семью сохранять.
Но я боюсь, что это - манипуляция, как кинуть кость голодной собаке, чтобы потом эту собаку пустить на шашлык.

Девятка Анна Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

160 консультаций

Сейчас на сайте

№1 | 10.10.2017-14:35

Здравствуйте!
Алена, мне интересно с Вами поработать!
Если моя кандидатура подходит, пожалуйста посмотрите условия демо под желтой лампочкой и выбирайте удобный для Вас способ общения.

NameName

г. Санкт-Петербург

№2 | 10.10.2017-14:36

Здравствуйте, Анна Владимировна, очень рада, что вы взяли мою тему. Давайте в свободном формате поработаем.

Девятка Анна Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

160 консультаций

Сейчас на сайте

№3 | 10.10.2017-14:50

Алена, и я рада)
Хорошо, свободный режим, временные границы три дня - сегодня начнём, затем среда, четверг и полдня пятницы.

Алёна, ко мне можно обращаться по имени- Анна. И мы уже виделись на форуме, общались на Вы. Здесь как будем договариваться? Продолжим на Вы или попробуем на ты?

NameName

г. Санкт-Петербург

№4 | 10.10.2017-14:52

№3 | Девятка Анна Владимировна писал(а):
На "вы" будет комфортнее.

Девятка Анна Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

160 консультаций

Сейчас на сайте

№5 | 10.10.2017-16:40

№4 | NameName писал(а):
На "вы" будет комфортнее.
Договорились, на Вы.

Алёна,
№0 | NameName писал(а):
Я хочу для себя определиться на данном этапе с вопросом: уходить или остаться.
Навсегда? Это решение нужно принять один раз и навсегда, или можно более гибко подойти к ситуации? Например так: сейчас выбираю пробовать оставаться в отношениях и осознавать как мне - нравится/не нравится, и в соответствии с этим выбирать дальше.

Или же совсем невыносимо и хочется максимально отдалиться?

При эмоциональных качелях в отношениях невозможно выбрать что-то одно раз и навсегда. Они потому и качели - то одна крайность, то другая.
А выйти из качелей - можно на землю, чтобы не шатало. Одной или с партнером пока ясности нет, но точно есть выбор и чувства, желания.

Девятка Анна Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

160 консультаций

Сейчас на сайте

№6 | 10.10.2017-16:47

№0 | NameName писал(а):
Хотелось бы поработать с психологом, у которого нет убеждения, что брак надо всенепременно сохранять, хотелось бы все-таки реалистичного оценивания ситуации, а не с позиции "вышла замуж - терпи".
Такого предубеждения нет. Вам приходится иметь дело в жизни с таким убеждением "вышла замуж-терпи"?
Алёна, а еще стало интересно - как должна чувствовать себя женщина в браке? Расскажете?

Девятка Анна Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

160 консультаций

Сейчас на сайте

№7 | 10.10.2017-16:48

№0 | NameName писал(а):
Я хочу для себя определиться на данном этапе с вопросом: уходить или остаться
Сколько времени есть на подумать?

Девятка Анна Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

160 консультаций

Сейчас на сайте

№8 | 10.10.2017-16:52

№0 | NameName писал(а):
Мне 26 лет, моему супругу - 36. 5 лет в браке. Сыну 3 года.
Ок. Слышу.
Про круглосуточный садик вижу ниже. А как с обычным? Ребёнок ходит в сад?
У Вас есть возможность отдыхать без ребёнка?
И второй вопрос, но первый по значимости - есть ли время, которое Вы с мужем проводите без ребёнка?

NameName

г. Санкт-Петербург

№9 | 10.10.2017-16:55

№5 | Девятка Анна Владимировна писал(а):
Это решение нужно принять один раз и навсегда, или можно более гибко подойти к ситуации? Например так: сейчас выбираю пробовать оставаться в отношениях и осознавать как мне - нравится/не нравится, и в соответствии с этим выбирать дальше.

Вообще уже хочется определиться. Надоело бесконечно менять планы на своё будущее: то я планирую жизнь с ним, то я планирую жизнь одна - меня это утомляет.
Но подход пока побыть в этих отношениях и присмотреться сегодня мне импонирует. Правда, я не знаю как будет через неделю-две. Могу опять захотеть убежать.
Если говорить вообще в глобальном смысле, то мне хочется брак сохранить. Мне это и выгодно, и чувства у меня есть к мужу, и психологическую зависимость я свою ощущаю. Но, конечно, не ценой своей психики и самоуважения.

NameName

г. Санкт-Петербург

№10 | 10.10.2017-17:00

№5 | Девятка Анна Владимировна писал(а):
А выйти из качелей - можно на землю, чтобы не шатало.

Интересная метафора. Мне пока не понятно что есть земля в таком случае.

NameName

г. Санкт-Петербург

№11 | 10.10.2017-17:03

№6 | Девятка Анна Владимировна писал(а):
Вам приходится иметь дело в жизни с таким убеждением "вышла замуж-терпи"?

Да, встречала.
Бывакт и что-то типа "надо быть мудрее", "он хороший мужчина, держись него", "ты одна пропадёшь" и т.п.


Девятка Анна Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

160 консультаций

Сейчас на сайте

№12 | 10.10.2017-17:07


Читаю Ваш рассказ, я вижу такую закономерность "Сначала Вы живёте как плохая муж и плохая жена, затем Вы хотите прекратить, выйти из отношений, высказываетесь мужу, затем он меняет поведение- все хорошо и хочется сохранить семью и жить в мире".

Но страшно что это может быть всего лишь костью голодной собаке...
Тревожно на этом месте.

Алёна, о чем Ваш голод в отношениях?

И Вы пишете - плохой муж, плохая жена - это уже немножко дальше, интелликтуализированно оформлено.
Если раньше- как Вам живётся рядом с мужем? Вам плохо рядом с ним? На сколько процентов?

Девятка Анна Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

160 консультаций

Сейчас на сайте

№13 | 10.10.2017-17:08

А чего хочется? Что для Вас было бы землёй?
№10 | NameName писал(а):
Интересная метафора. Мне пока не понятно что есть земля в таком случае.

NameName

г. Санкт-Петербург

№14 | 10.10.2017-17:09

№6 | Девятка Анна Владимировна писал(а):
Алёна, а еще стало интересно - как должна чувствовать себя женщина в браке? Расскажете?

Хороший вопрос.
Женщина в браке должна чувствовать себя любимой, нужной, уважаемой. Она должна чувствовать себя расслабленно, может позволить себе ошибки или что-то не сделать. У неё должно быть ощущение безопасности и опоры в виде мужа.

NameName

г. Санкт-Петербург

№15 | 10.10.2017-17:10

№7 | Девятка Анна Владимировна писал(а):
Сколько времени есть на подумать?

Сколько угодно на самом деле. Меня никто не гонит и не подгоняет.
Но я бы хотела к Новому году определиться.

Девятка Анна Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

160 консультаций

Сейчас на сайте

№16 | 10.10.2017-17:11

№0 | NameName писал(а):
о я боюсь, что это - манипуляция, как кинуть кость голодной собаке, чтобы потом эту собаку пустить на шашлык.
Интересно, зло и тревожно на этом месте.
Какая задачка решается с помощью этой манипуляции?

И до каких пор такие манипуляции возможны в Вашей жизни?

NameName

г. Санкт-Петербург

№17 | 10.10.2017-17:15

№8 | Девятка Анна Владимировна писал(а):
А как с обычным? Ребёнок ходит в сад?

Пока нам место не дали.

Девятка Анна Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

160 консультаций

Сейчас на сайте

№18 | 10.10.2017-17:20

№0 | NameName писал(а):
ой муж - нарцисс, а у меня много всяческих внутренних проблем. Как итог - проблемы
Ещё вот это видится важным.
Что такого нарцистичного супруг делает?

О каких внутренних проблемах идёт речь? Ниже пишете депрессия- это диагноз от психиатра или просто чувствуете себя депрессивно?

Конечно, проблемы...
Вы пишете смогли нормально поговорить - как часто такое бывает? В вашей семье принято разговаривать друг с другом? Решать проблемы в разговоре? Или надо терпеть до взрыва, чтобы высказаться?

Ещё интересно - сколько длятся хорошие периоды в отношениях и сколько хорошие.

Девятка Анна Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

160 консультаций

Сейчас на сайте

№19 | 10.10.2017-17:21

№0 | NameName писал(а):
Как итог, вчера он встретил меня, был заботлив, мы вечер провели за играми, нам было хорошо. Мы смогли нормально поговорить и в очередной раз я поняла, что наши цели в жизни, в общем-то, совпадают.
Здорово! А какие это цели, можете озвучить?

Девятка Анна Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

160 консультаций

Сейчас на сайте

№20 | 10.10.2017-17:25

№0 | NameName писал(а):
Я уже приготовила себе отступление - есть предложение по работе, думала взять ребенку путевку в круглосуточный сад, съехать на квартиру. Было страшно, жить не хотелось.
Так, что из этого для Вас важно сохранить?

Даже не представляю( но чувствуется Вы гигантскую работу провели на отдаление. Как Вам вообще то, что Вы проделали?

Девятка Анна Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

160 консультаций

Сейчас на сайте

№21 | 10.10.2017-17:27

№17 | NameName писал(а):
Пока нам место не дали.
Жуть. В круглосуточный дают, в обычный нет, просто как так бывает удивляешься.

NameName

г. Санкт-Петербург

№22 | 10.10.2017-17:28

№8 | Девятка Анна Владимировна писал(а):
У Вас есть возможность отдыхать без ребёнка?
И второй вопрос, но первый по значимости - есть ли время, которое Вы с мужем проводите без ребёнка?

Нет.
Мы в июле переехали в СПБ - здесь мужу предложили работу.
Здесь никого нет из родственников и няни у нас тоже нет.
Поэтому с ребёнком я почти постоянно, только в выходные муж берет его на прогулки на пару часов, я могу в это время хотя бы побыть в тишине, хотя расслабиться мне все равно не удаётся. Да и муж высказывает желание, чтобы я не осталась дома, а гуляла с ними - иногда я отказываюсь, иногда соглашаюсь.
Конечно, если я захочу куда-то пойти в выходной день - то я могу сходить. Другой вопрос, что мне никуда не хочется. Один раз я позволила себе сходить в музей в одиночестве - и вернулась вся в слезах и внутреннем раздрае, мне было очень дискомфортно.

Но, надо сказать, мы и раньше были сами по себе. Изначально ситуация была такая, что мы жили в моем родном городе. Родственники мужа - в другом городе. Мои без особого интереса, помощи как таковой не было.
Поэтому с момента рождения ребёнка мы как-то два раза только были без ребёнка вдвоём - один раз муж повёз меня в травмпункт, второй раз - мы-таки сходили вместе в баню с целью "отдохнуть без ребёнка", это как раз был период "хороших отношений".

NameName

г. Санкт-Петербург

№23 | 10.10.2017-17:29

№12 | Девятка Анна Владимировна писал(а):
Алёна, о чем Ваш голод в отношениях?

О заботе, внимании, любви и принятии.

NameName

г. Санкт-Петербург

№24 | 10.10.2017-17:37

№12 | Девятка Анна Владимировна писал(а):
Если раньше- как Вам живётся рядом с мужем? Вам плохо рядом с ним? На сколько процентов?

Надо сказать, что мой супруг очень мало бывает дома. Он много работает, занимается спортом, любит пройтись по магазинам.
Но когда его нет дома, когда он уезжает в командировку - я как будто начинаю дышать, расслабляюсь. При нем я в постоянном напряжении, ощущение, что каждый мог шаг на контроле.
В голову пришла цифра 30%, но лишь потому что мы не целый день вместе.

NameName

г. Санкт-Петербург

№25 | 10.10.2017-17:40

№13 | Девятка Анна Владимировна писал(а):
А чего хочется? Что для Вас было бы землёй?

Сойти с качелей хочется в стабильность.

NameName

г. Санкт-Петербург

№26 | 10.10.2017-17:48

№16 | Девятка Анна Владимировна писал(а):
Какая задачка решается с помощью этой манипуляции?

Как мне это видится - сохранить отношения:
- чтобы дальше меня "прессовать", самоутверждаться;
- чтобы было кому в быту обслуживать;
- из жалости к ребёнку, т.к. была такая фраза, что если бы не сын - давно бы развелись.

NameName

г. Санкт-Петербург

№27 | 10.10.2017-17:52

№16 | Девятка Анна Владимировна писал(а):
И до каких пор такие манипуляции возможны в Вашей жизни?

Терпеть я могу бесконечно долго, точка невозврата, как мне кажется, наступит, когда я подсоберу себя в моральном и психическом смысле.

NameName

г. Санкт-Петербург

№28 | 10.10.2017-18:00

№18 | Девятка Анна Владимировна писал(а):
Что такого нарцистичного супруг делает?

Он жаждет похвалы и некого преклонения. Он мою задачу, как его жены, видит в том, чтобы его вдохновлять, быть за ним, следовать за его целями.
Постоянно критикует меня, даёт указания, отдаёт приказы. Сам к себе подобного отношения не терпит.
В разговорах про отношения постоянно перекладывает ответственность на меня, винит меня в проблемах, в т.ч. когда не мог получить повышения, винил меня в этом. Считает, что проблемы у меня, и если я "исправлюсь", буду вести как он считает нужным, правильным, то все будет хорошо.
В бытовом разговоре часто перебивает, переключая внимание на себя. Плохо слушает, часто вообще может не слушать.
Пытается контролировать все сферы моей жизни, меня же держит на некой дистанции. Про свой внутренний мир ничего не рассказывает.
Ну и чисто визуально - следит за собой, любит красивую одежду, немного помешан на брендах. У него очень много одежды. Он каждый день в новом образе.

NameName

г. Санкт-Петербург

№29 | 10.10.2017-18:03

№18 | Девятка Анна Владимировна писал(а):
О каких внутренних проблемах идёт речь? Ниже пишете депрессия- это диагноз от психиатра или просто чувствуете себя депрессивно?

Это диагноз от психиатра.
Тревожность, апатия, потеря смысла жизни, бессонница, ощущение одиночества, переживания, что я никем не любима, низкая самооценка и т.п.

NameName

г. Санкт-Петербург

№30 | 10.10.2017-18:07

№18 | Девятка Анна Владимировна писал(а):
Вы пишете смогли нормально поговорить - как часто такое бывает? В вашей семье принято разговаривать друг с другом? Решать проблемы в разговоре? Или надо терпеть до взрыва, чтобы высказаться?

Не часто. Муж часто замыкается, отворачивается.
Говорит, что не будет разговаривать "в таком тоне", "в это время".
Чаще все беседы сводятся к разбору моих ошибок и неправоты, и ощущения диалога нет - меня как будто просто окатывают помоями. Часто такие разговоры заканчиваются эмоционально.

Душевные разговоры случаются обычно, когда я уже совсем на срыве. Тогда в муже просыпается способность сопереживать, слышать, адекватно реагировать.

NameName

г. Санкт-Петербург

№31 | 10.10.2017-18:09

№18 | Девятка Анна Владимировна писал(а):
Ещё интересно - сколько длятся хорошие периоды в отношениях и сколько хорошие.

Хорошие - это недели две.
Плохие - несколько месяцев. При чем, плохие не обязательно со скандалами, может быть просто равнодушие.

NameName

г. Санкт-Петербург

№32 | 10.10.2017-18:13

№19 | Девятка Анна Владимировна писал(а):
А какие это цели, можете озвучить?

Дети, свой дом, дружная семья, насыщенные выходные. Муж хочет жить классической патриархальной семьёй - он работает, я с детьми и/или занимаюсь тем, чем хочу. В целом, я сейчас не очень хочу работать, я хочу пойти учиться, хочу запустить бизнес. И он это поддерживает.

NameName

г. Санкт-Петербург

№33 | 10.10.2017-18:17

№20 | Девятка Анна Владимировна писал(а):
Как Вам вообще то, что Вы проделали?

Когда я это делаю, у меня много страхов и внутреннего напряжения. Это не та жизнь, которой я хотела бы жить.
Я не хочу быть матерью-одиночкой, я боюсь не справиться.
Я хочу быть рядом с ребёнком, помогать ему реализовать свои таланты, не пускать его воспитание на самотёк. А если уходить - все получится скорее всего наоборот, т.к. приходится выбирать или...или....

С другой стороны, я увидела, что не пропаду. И жильё найду, и работу, и ребёнка пристрою при желании.

Девятка Анна Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

160 консультаций

Сейчас на сайте

№34 | 10.10.2017-21:01

Алена, добрый вечер!
Сообщения вижу, отвечу утром.

Девятка Анна Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

160 консультаций

Сейчас на сайте

№35 | 11.10.2017-09:25

Алена, доброе утро!

№9 | NameName писал(а):
Вообще уже хочется определиться. Надоело бесконечно менять планы на своё будущее: то я планирую жизнь с ним, то я планирую жизнь одна - меня это утомляет.
Но подход пока побыть в этих отношениях и присмотреться сегодня мне импонирует. Правда, я не знаю как будет через неделю-две. Могу опять захотеть убежать.
Если говорить вообще в глобальном смысле, то мне хочется брак сохранить. Мне это и выгодно, и чувства у меня есть к мужу, и психологическую зависимость я свою ощущаю. Но, конечно, не ценой своей психики и самоуважения.
Да, понимаю, и правда утомляет менять планы. Так и хочется сказать - сколько можно так выдержать - то одно, то другое.
Если не держаться за стабильность - снесет. Поэтому важно заметить, что стабильно при любом варианте - не важно вместе Вы с мужем, или по отдельности. Можете перечислить?
Что из стабильного замечаете в жизни?

Начиная с себя - возраст, навыки, место жительства, ребенок... Вот все то, что останется неизменным в любом случае. Попробуйте пожалуйста.

Девятка Анна Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

160 консультаций

Сейчас на сайте

№36 | 11.10.2017-09:26

№9 | NameName писал(а):
Но подход пока побыть в этих отношениях и присмотреться сегодня мне импонирует. Правда, я не знаю как будет через неделю-две. Могу опять захотеть убежать.
Ок. Это нормально. Это в любых отношениях так.
И для меня это еще про чувствительность к самой себе и про то, что мы живем в 2017, в России и правда есть выбор - оставаться в отношениях добровольно, или нет.
Пока слышу - остаетесь, и готовы поприсматриваться и быть чувствительной к себе и своим переживаниям.

Девятка Анна Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

160 консультаций

Сейчас на сайте

№37 | 11.10.2017-09:29

№9 | NameName писал(а):
Если говорить вообще в глобальном смысле, то мне хочется брак сохранить. Мне это и выгодно, и чувства у меня есть к мужу, и психологическую зависимость я свою ощущаю. Но, конечно, не ценой своей психики и самоуважения.

Глобальный вопрос - зачем? зачем Вам сохранять этот брак?
Давайте легализуем, прямо по пунктам. И выгоды обозначим четче.

Чувства - какие чувства Вы испытываете к мужу?

О психологической зависимости тоже хочется подробнее узнать - о чем Вы?

Да, конечно! Радует что Вы понимаете - есть цена за отношения. И какую-то цену готовы платить, а какую-то нет.

Девятка Анна Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

160 консультаций

Сейчас на сайте

№38 | 11.10.2017-09:43

№9 | NameName писал(а):
Но, конечно, не ценой своей психики и самоуважения.
№0 | NameName писал(а):
Как итог - проблемы в браке меня разрушают, я страдаю депрессией.
Алена, я уточню. По Вашим словам можно понять, что Вы считаете причиной, провоцирующей Ваши страдания депрессией - отношения в браке.

Это так?

Девятка Анна Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

160 консультаций

Сейчас на сайте

№39 | 11.10.2017-09:49

№11 | NameName писал(а):
Да, встречала.
Бывакт и что-то типа "надо быть мудрее", "он хороший мужчина, держись него", "ты одна пропадёшь" и т.п.
Так. Установка на установке... Кто такой добренький, установки раздает в Вашей жизни?
Алена, какое Ваше мнение на каждое из этих высказываний?

Как это быть мудрее, что имеет ввиду собеседник? Подходит ли Вам такой совет?

Нужно ли обязательно держаться хорошего мужчину? А если не держаться - что будет?
Он один такой хороший, или вокруг все-таки есть и другие хорошие? И можно выбирать вообще-то.

Как Вы считаете, пропадете ли Вы одна?
Как кто-то пропадете, как замужняя женщина, например, на время - но точно появитесь как еще кто-то, например как кто... (здесь интересны Ваши фантазии на этот счет). Правда, если одна будете - то как кто?


Добавлю - говоря одна, я помню что есть сын, и вообще-то потрудиться придется чтобы это "одна" организовать. Но тем не менее, кроме идентичности мать - есть еще другие идентичности, например - женщина. И т.д.

Девятка Анна Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

160 консультаций

Сейчас на сайте

№40 | 11.10.2017-09:50

№14 | NameName писал(а):
Хороший вопрос.
Женщина в браке должна чувствовать себя любимой, нужной, уважаемой. Она должна чувствовать себя расслабленно, может позволить себе ошибки или что-то не сделать. У неё должно быть ощущение безопасности и опоры в виде мужа.
Да, откликается. А у Вас как?

Девятка Анна Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

160 консультаций

Сейчас на сайте

№41 | 11.10.2017-09:51

№15 | NameName писал(а):
Сколько угодно на самом деле. Меня никто не гонит и не подгоняет.
Но я бы хотела к Новому году определиться.
Т.е. контроль за ситуацией у Вас?

С чем связан срок - Новый год?

Девятка Анна Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

160 консультаций

Сейчас на сайте

№42 | 11.10.2017-10:00

№22 | NameName писал(а):
№8 | Девятка Анна Владимировна писал(а):
У Вас есть возможность отдыхать без ребёнка?
И второй вопрос, но первый по значимости - есть ли время, которое Вы с мужем проводите без ребёнка?

Нет.
Сочувствую(( Это очень тяжело(

Но это мое. А Вам как это?

№22 | NameName писал(а):
Мы в июле переехали в СПБ - здесь мужу предложили работу.
Ок. 4 месяца. Жилье одно и тоже эти 4 месяца?
Откуда переехали?

Адаптация на новом месте наступает через полгода. Пока - простройка безопасности на новом месте и ориентировка - что где. Обрастание магазинами, поликлиниками, аптеками, салонами красоты и прочим, что нужно для функционирования семьи .
Смена города - однозначно смена ежемесячных трат и переориентировка в бюджете семьи.
Точно первое время когда все в новинку и от этого страшно позади, наверняка стало полегче, попонятнее. Но до полной адаптации еще два месяца, это важно помнить.
Ноябрь, декабрь - вот и Новый год наступил.

Девятка Анна Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

160 консультаций

Сейчас на сайте

№43 | 11.10.2017-10:02

№22 | NameName писал(а):
Здесь никого нет из родственников и няни у нас тоже нет.
Ок. Границы семьи такие - три человека, и никаких родственников поблизости. Как Вам так живется, без родственников?

Няня - дело наживное. Хотите -нанимаете, не хотите - не нанимаете. Как Вы вообще к няням относитесь? У ребенка была няна когда-либо?

Девятка Анна Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

160 консультаций

Сейчас на сайте

№44 | 11.10.2017-10:04

№22 | NameName писал(а):
Поэтому с ребёнком я почти постоянно, только в выходные муж берет его на прогулки на пару часов, я могу в это время хотя бы побыть в тишине, хотя расслабиться мне все равно не удаётся. Да и муж высказывает желание, чтобы я не осталась дома, а гуляла с ними - иногда я отказываюсь, иногда соглашаюсь.
Ради чего Вы с ребенком почти постоянно?

Остаться дома - это значит что? У меня подозрения есть что, это может быть как-то связано не с отдыхом, а с "полезными" делами по дому.
Спрошу прямее - удается ли Вам отдыхать от ребенка и от семейных дел, просто побыть одной для себя, с одними руками, ногами и головой, не думая о ком-то еще кроме себя.

Девятка Анна Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

160 консультаций

Сейчас на сайте

№45 | 11.10.2017-10:12

№22 | NameName писал(а):
Конечно, если я захочу куда-то пойти в выходной день - то я могу сходить. Другой вопрос, что мне никуда не хочется. Один раз я позволила себе сходить в музей в одиночестве - и вернулась вся в слезах и внутреннем раздрае, мне было очень дискомфортно.
Ох, а правда куда?

В каком Вы состоянии и чего хочется? Вот с этого начинать надо.
А музей - это про какую потребность? Не очень понимаю. Есть информационный голод какой-то? Или это про "узнать город"? Про что?

Помню, когда я была мамой трехлеток - сначала одного, потом второго - то уставала сильно, потому что в три года надо постоянно вкладываться в ребенка, постоянно говорить, объяснять, следить, замечать - все время быть "начеку", т.к. нужно и самостоятельную активность ребенка поддержать, и безопасность ему же обеспечить.
Разгрузиться помогал бассейн.

Мог бы для Вас быть полезен такой вариант отдыха? Что скажете?

Девятка Анна Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

160 консультаций

Сейчас на сайте

№46 | 11.10.2017-10:16

№22 | NameName писал(а):
Но, надо сказать, мы и раньше были сами по себе. Изначально ситуация была такая, что мы жили в моем родном городе. Родственники мужа - в другом городе. Мои без особого интереса, помощи как таковой не было.
Поэтому с момента рождения ребёнка мы как-то два раза только были без ребёнка вдвоём - один раз муж повёз меня в травмпункт, второй раз - мы-таки сходили вместе в баню с целью "отдохнуть без ребёнка", это как раз был период "хороших отношений".
Ок. Так если Вы сами по себе, такая отдельненькая семья, функционирующая на своих ресурсах - важно замечать кто Вы такие, и по отдельности и вместе. Тогда будет понятно какие точки опоры есть.

Это как раз про стабильность.
Кто Вы? И кто Ваш муж? Что Вы про это знаете?
Возможно про это говорить в демо?

Если не возможно - в ЛС. Но это важно сделать, это процесс ориентировки и замедления качелей, чтобы разглядеть лица тех, кто на них качается.

Девятка Анна Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

160 консультаций

Сейчас на сайте

№47 | 11.10.2017-10:16

№22 | NameName писал(а):
Поэтому с момента рождения ребёнка мы как-то два раза только были без ребёнка вдвоём - один раз муж повёз меня в травмпункт, второй раз - мы-таки сходили вместе в баню с целью "отдохнуть без ребёнка", это как раз был период "хороших отношений".
За 3 года, 2 раза. Как Вам это?

Какие чувства возникают на этом месте?

Девятка Анна Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

160 консультаций

Сейчас на сайте

№48 | 11.10.2017-10:18

№22 | NameName писал(а):
мы-таки сходили вместе в баню с целью "отдохнуть без ребёнка", это как раз был период "хороших отношений".
Цитировать | Ответ | Быстрый ответ | Ещё »
Сказать спасибо

А вообще можно быть вдвоем, без ребенка? Какие установки на этот счет есть у Вас и у супруга?

Девятка Анна Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

160 консультаций

Сейчас на сайте

№49 | 11.10.2017-10:19

№23 | NameName писал(а):
О заботе, внимании, любви и принятии.
Слышу.
Какая забота для Вас годится? Какое внимание?

В чем хотите, чтобы Вас принимали?

А сейчас есть хоть какая-то любовь?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 0747d Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз