Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 22705 специалистов из 836 городов

Якоря из детства не дают жить во взрослой жизни

Вопросы к специалистам > Отношения с окружающими
Консультирует: Тарасенко Владимир Анатольевич
АвторСообщение

Lapl

№0 | 12.10.2017-11:30

Добрый день!
Возникла такая ситуация, что все проблемы из детства (шаблонное поведение на определенные ситуации) тянутся за мной всю жизнь и не дают жить счастливо.
Постоянные страхи, нервозы, чувство вины, мысли о том, что обо мне подумают.
Я понимаю, что в какие-то моменты мое поведение несопоставимо с поведением взрослого человека, я до сих пор ощущаю себя ребенком. Постоянно случаются какие-то психозы, постоянно обижаюсь, призываю к жалости через слезы.
Я устала тянуть все это, я хочу раскрыться и перейти в стадию взрослого.
Планирую качественную работу, очень надеюсь на помощь специалиста!
спасибо!

Тарасенко Владимир Анатольевич

Психолог, Ведущий тренингов

г. Запорожье (Украина)

11 консультаций

Сейчас на сайте

№1 | 12.10.2017-11:32

Доброго дня! Я готов поработать с Вами - согласны?

Lapl

№2 | 12.10.2017-11:35

№1 | Тарасенко Владимир Анатольевич писал(а):
Да, конечно!

Тарасенко Владимир Анатольевич

Психолог, Ведущий тренингов

г. Запорожье (Украина)

11 консультаций

Сейчас на сайте

№3 | 12.10.2017-11:38

Тогда вперед.
Скажите, как лучше к Вам обращаться, сколько Вам лет? Чем занимаетесь?

Lapl

№4 | 12.10.2017-12:10

№3 | Тарасенко Владимир Анатольевич писал(а):
Меня зовут Валерия, мне 26 лет, на данный момент только уволилась из одного большого проекта, попала туда совершенно случайно и не по своей специальности, сейчас нахожусь в поиске себя, что также доставляет не мало душевных переживаний)

Тарасенко Владимир Анатольевич

Психолог, Ведущий тренингов

г. Запорожье (Украина)

11 консультаций

Сейчас на сайте

№5 | 12.10.2017-12:14

Вы написали
№0 | Lapl писал(а):
Планирую качественную работу, очень надеюсь на помощь специалиста!
Я, в свою очередь, хотел бы понять, что значит для Вас "качественная работа"? Что в ней, по-вашему, должно и может происходить, а что нет?
И самое главное - надеетесь на помощь в ЧЕМ? Можете сформулировать или очертить круг вопросов, которые Вы хотите разрешить? Спасибо)

Lapl

№6 | 12.10.2017-12:21

№5 | Тарасенко Владимир Анатольевич писал(а):
Качественная - то есть дойти до конца и разобраться и наконец попрощаться с внутренними муками. Круг моих вопросов: у много вопросов, но решила я начать непосредственно с паттернами поведения из детства. Мне очень это мешает быть адекватным человеком))))) Я хочу ощутить свободу своих действий и и мышления, чтобы не срабатывал рефлекс на определенные ситуации

Тарасенко Владимир Анатольевич

Психолог, Ведущий тренингов

г. Запорожье (Украина)

11 консультаций

Сейчас на сайте

№7 | 12.10.2017-12:28

№6 | Lapl писал(а):
Качественная - то есть дойти до конца и разобраться и наконец попрощаться с внутренними муками.

Понимаю Вас...Так хочется ощутить свободу вообще и свободу выбора, в частности. Избавиться от мук...
Валерия, скажите. что больше всего Вас мучает на данный момент? Можете написать все, что приходит в голову и все, что чувствуете на душе.

В стартопике есть такие слова
№0 | Lapl писал(а):
Я понимаю, что в какие-то моменты мое поведение несопоставимо с поведением взрослого человека, я до сих пор ощущаю себя ребенком. Постоянно случаются какие-то психозы, постоянно обижаюсь, призываю к жалости через слезы.
№0 | Lapl писал(а):
Постоянные страхи, нервозы, чувство вины, мысли о том, что обо мне подумают.
И мне показалось, что нам будет важно вернуться на какое-то время в период Вашего детства. Каким оно было Ваше детство?
Кто и каким образом Вас воспитывал, оказывал влияние?
Какие преимущественно эмоции переживали Вы?
И сейчас, когда детство хронологически осталось позади, как воспоминания о нем отзываются в Вашем сердце?

Lapl

№8 | 12.10.2017-12:56

№7 | Тарасенко Владимир Анатольевич писал(а):
Почему я вообще решила поднять этот вопрос? У моей мамы, ровно как и у меня, тонкая душевная организация, и ей пришлось обращаться к психологу. Уже довольно долго она занимается своими вопросами, в том числе и вопросами, касающиеся воспитания детей. В результате она очень изменилась, она научилась искренне показывать свои чувства (любви, заботы, внимания). А я, не получив это в детстве, до сих пор воспринимаю ее и других людей (ассоциации с родителями) как раньше.

Мое детство я вспоминаю как сущий ад. Родители хотели как лучше, меньше любви, меньше внимания, воспитание по строже. Они считали, что вырастят из меня сильную личность. Но не знали, что такая схема применима не ко всем людям.
Что я помню? Постоянные разборки, крики. Я плохо училась, вместо помощи и поддержки бесконечно выслушивала о себе все самое "прекрасное". Для кого-то это был бы толчок к развитию, но меня это забивало еще больше.
Мама не выдерживала мои плохие оценки, часто на собраниях в школе обо мне отзывались плохо, после таких собраний она приходила домой и орала, вместе с папой. Я говно, я дура, зачем тебе школа, иди уборщицей лучше работай чем трать наши деньги и время. Папа бесконечно сравнивал меня с другими детьми. Ему было важно чтобы я была лучшая, ему было стыдно за меня. Было стыдно что я была не модель (фигура у меня не идеальная), что я плохо училась.
Я КАЖДЫЙ ДЕНЬ плакала, я ненавидела себя, заедала проблемы, каждый божий день дома были крики. Я ждала момента, чтобы наконец съехать оттуда, из этого кошмара.
Мои родители позволяли мне в лицо сказать все что обо мне думают. Какое я дерьмо. Доходило просто до абсурда, прямо со мной они обсуждали такие вещи...что я порой даже поверить не могла что они говорят это. Мне было очень больно.
И вот наконец я съехала от них, у меня груз упал с души.
Мама изменилась, теперь она мне помогает в моих проблемах - она видит что в результате всех этих действий я не могу жить как нормальный человек. Папа - все такой же, наверное. Ему стыдно если у кого-то из близких не так как ему хочется.
Что в результате я имею:
1. Когда кто-то кричит или ругается, даже если это не касается меня - я боюсь подойти к этому человеку, я сразу испытываю чувство вины и страха, что это тоже меня заденет. Если происходит какая-то ошибка, но об этом еще никто не знает, я испытываю подобные ощущения ( я боюсь подойти и рассказать, я боюсь наказания).
2.Если у меня возникают проблемы или я с кем-то ругаюсь, то сразу льются слезы.
3. Если обо мне говорят что-то плохое, то я действительно воспринимаю это всерьез и принимаю его слова. Например: Лера, ну ты дура конечно, кто с таким интеллектом сюда лезет? А я и думаю - правда, точно, наверное я правда дура.
4. Я не могу сказать нет, я боюсь сказать нет, я боюсь что обо мне подумают если я откажу.

Такова краткая история.

Тарасенко Владимир Анатольевич

Психолог, Ведущий тренингов

г. Запорожье (Украина)

11 консультаций

Сейчас на сайте

№9 | 12.10.2017-14:00

№8 | Lapl писал(а):
Почему я вообще решила поднять этот вопрос? У моей мамы, ровно как и у меня, тонкая душевная организация, и ей пришлось обращаться к психологу. Уже довольно долго она занимается своими вопросами, в том числе и вопросами, касающиеся воспитания детей. В результате она очень изменилась, она научилась искренне показывать свои чувства (любви, заботы, внимания). А я, не получив это в детстве, до сих пор воспринимаю ее и других людей (ассоциации с родителями) как раньше.

Вы находите большое сходство с мамой. Кстати, как много прошло времени, пока у мамы наступили положительные перемены?
Я подумал, что пример мамы и, главное, ее забота и поддержка сделают свое дело.

№8 | Lapl писал(а):
Мое детство я вспоминаю как сущий ад. Родители хотели как лучше, меньше любви, меньше внимания, воспитание по строже. Они считали, что вырастят из меня сильную личность. Но не знали, что такая схема применима не ко всем людям.
Что я помню? Постоянные разборки, крики. Я плохо училась, вместо помощи и поддержки бесконечно выслушивала о себе все самое "прекрасное". Для кого-то это был бы толчок к развитию, но меня это забивало еще больше.
Мама не выдерживала мои плохие оценки, часто на собраниях в школе обо мне отзывались плохо, после таких собраний она приходила домой и орала, вместе с папой. Я говно, я дура, зачем тебе школа, иди уборщицей лучше работай чем трать наши деньги и время. Папа бесконечно сравнивал меня с другими детьми. Ему было важно чтобы я была лучшая, ему было стыдно за меня. Было стыдно что я была не модель (фигура у меня не идеальная), что я плохо училась.
Я КАЖДЫЙ ДЕНЬ плакала, я ненавидела себя, заедала проблемы, каждый божий день дома были крики. Я ждала момента, чтобы наконец съехать оттуда, из этого кошмара.
Мои родители позволяли мне в лицо сказать все что обо мне думают. Какое я дерьмо. Доходило просто до абсурда, прямо со мной они обсуждали такие вещи...что я порой даже поверить не могла что они говорят это.

Заслуживает большого уважения Ваша смелость:)) Вы не побоялись заглянуть в болезненное прошлое(( И для меня это является свидетельством взрослой позиции (!)

№8 | Lapl писал(а):
Мне было очень больно.
И боль внутри закономерна и естественна, как же без нее!?
А если бы не она, то были бы гнев и агрессия. Это, имхо, один из принципиально важных аспектов формирования Вашего характера и личности в целом - заблокированная способность испытывать гнев и уметь его выразить по адресу тех людей, которые его вызывают. К этому мы еще вернемся.

№8 | Lapl писал(а):
И вот наконец я съехала от них, у меня груз упал с души.
Мама изменилась, теперь она мне помогает в моих проблемах - она видит что в результате всех этих действий я не могу жить как нормальный человек. Папа - все такой же, наверное. Ему стыдно если у кого-то из близких не так как ему хочется.
Мама взяла на себя роль Спасателя, а папа, похоже, так и остался Преследователем, путь и не таким ярко выраженным, как прежде. И Вас к родителям наверняка есть какие-то чувства. Какие они - к каждому в отдельности? Будь у Вас возможность выразить им свои чувства и сказать самое важное о своем к ним отношении, что бы Вы им сейчас сказали?

№8 | Lapl писал(а):
1. Когда кто-то кричит или ругается, даже если это не касается меня - я боюсь подойти к этому человеку, я сразу испытываю чувство вины и страха, что это тоже меня заденет. Если происходит какая-то ошибка, но об этом еще никто не знает, я испытываю подобные ощущения ( я боюсь подойти и рассказать, я боюсь наказания).
2.Если у меня возникают проблемы или я с кем-то ругаюсь, то сразу льются слезы.
3. Если обо мне говорят что-то плохое, то я действительно воспринимаю это всерьез и принимаю его слова. Например: Лера, ну ты дура конечно, кто с таким интеллектом сюда лезет? А я и думаю - правда, точно, наверное я правда дура.
4. Я не могу сказать нет, я боюсь сказать нет, я боюсь что обо мне подумают если я откажу.
Вы очень детально описали свои эмоциональные и поведенческие реакции. И мне думается, то обстоятельство, что Вы замечаете и осознаете особенности своего предъявления миру - уже немаловажный признак и условие Ваших изменений.
Вот если попытаться те 4 аспекта перевести в формат черт характера? Как бы это выглядело - попробуете?

Lapl

№10 | 12.10.2017-14:36

С мамой мы очень сильно похожи, мы ощущаем людей всем нутром, есть даже огромные способности в области интуиции. Очень глубоко, через себя, пропускаем все проблемы и в результате получаем психосоматические заболевания. Я очень глубоко в этой области стараюсь изучать, так как слава богу я понимаю что со мной происходит. Но я не знаю как помочь себе в этом самостоятельно. Безусловно, то что я теперь могу поговорить с мамой как дочь, меня не будут воспринимать дурочкой, а поймут и примут такой какая я есть - это огромное достижение в наших отношениях. Она, наверное, уже года 3- 4 занимается изучением своих проблем. Постоянно советовала и мне посещение психолога, но я была не особо готова. Хотя понимала, что без этого не обойдусь.
То что я вижу свои проблемы и могу их анализировать, находя взаимосвязь с прошлым и настоящим - это особенность моя, есть ведь и другие люди, я их называю толстокожими)) они даже не подозревают о таких вещах. А я се через сердце и душу провожу, я очень чувствительна, я даже не знаю как это называется правильно)
Это не взрослость. Это можно сравнить с даром?

По поводу боли - я их ненавидела, я не хотела их больше знать. Я к минимуму свела наше общение. Кстати, еще один результат нашего с ними общения - мне тяжело говорить о любви, о чувствах. Мне стыдно высказывать то что я ощущаю к человеку. Видимо, это результат потери доверия. При чем это касается в большей степени родственников. У меня в голове столько мыслей, какие-то внезапно появляются, так что я прошу прощения за сумбурный поток))))
По поводу гнева и злости - вы прям в точку написали! Это заблокировано!

С мамой установился хороший контакт, я впервые ощущаю облегчение что могу говорить с ней о своих проблемах и не будет ножа в спину.
По поводу папы дело обстоит иначе. Его сравнения и его стыд, что дочь не успешный человек вызывает у меня ощущение вины. Стыда. Он будто мной манипулирует до сих пор, пытается мной управлять. Мне так грустно что меня не воспринимает он какая я есть. Недавно была стычка с ним из-за работы, я решила попробовать себя в новой сфере, она не очень серьезная, но это было важно для меня - я хотела понять что да, этот работа не моя или моя. на собственном опыте. Разговор закончился тем, что я его расстроила (тон голоса был такой, будто бы он очень стыдится) и что нужно было учиться нормально чтобы нормально работать. (при этом в учебе он мне никогда не помогал. Только кричал. Финансово не вкладывался. Только вечные нотации, что нужно идти на повара или уборщицу, раз в школе не учусь). Кстати, впервые, в этом разговоре я позволила себе ответить ему. Я повысила тон, ему сказала вещи которые никогда в жизни не позволяла себе сказать. И мне стало легче, но в результате сорвалась на плачь.
Я его не виню, по отношению к нему у меня сейчас сложилось презрение. Я его вдруг увидела с другой стороны, а он даже понял в чем дело ( общалась с ним мама, говорит что он не понимает что случилось и почему я с ним перестала общаться).
Он совершенно другого склада. Меня раздражает, что он позволяет себе оценивать меня, будто у меня что-то не в порядке. А сам не видит в себе проблем. Манипулятор.

Что бы я сказала им? на данный момент, как я и сказала, с мамой все проще. К папе нет никакого желания подходить или звонить. Ненависть жуткая. отвращение.

По чертам характера - я слабохарактерная, нет внутреннего стержня, мягкая, добрая, пытаюсь всегда всем угодить, подстраиваюсь под людей.

Тарасенко Владимир Анатольевич

Психолог, Ведущий тренингов

г. Запорожье (Украина)

11 консультаций

Сейчас на сайте

№11 | 12.10.2017-15:26

№10 | Lapl писал(а):
А я се через сердце и душу провожу, я очень чувствительна, я даже не знаю как это называется правильно)

Говоря о взрослости, я имел в виду вполне конкретный шаг - посмотреть в лицо своим проблемам и особенностям. Он один из ТЕХ, что наполняют собой понятие взрослое поведение и взрослое отношение к жизни.
Что же касается
№10 | Lapl писал(а):
Это можно сравнить с даром?
, то сравнить, конечно, можно. Стоит себе только задать вопрос, как эта особенность влияет на мою удовлетворенность настоящим?

№10 | Lapl писал(а):
Кстати, еще один результат нашего с ними общения - мне тяжело говорить о любви, о чувствах.
Если есть в душе любовь, искренность, привязанность, симпатия,но что-то мешает их вынести в пространство отношений. Что же это, по-вашему, за помеха?

№10 | Lapl писал(а):
По поводу гнева и злости - вы прям в точку написали! Это заблокировано!
И у способности и, что важнее всего, пожалуй, у права любого человека защитить свои интересы, проявить гнев, тоже есть преграда. Как выразились блок. Давайте же присмотримся, из чего он создан? Из каких кирпичиков?

№10 | Lapl писал(а):
С мамой установился хороший контакт, я впервые ощущаю облегчение что могу говорить с ней о своих проблемах и не будет ножа в спину.
Да, почувствовали облегчение. А к маме какие чувства?

№10 | Lapl писал(а):
Мне так грустно что меня не воспринимает он какая я есть.
Прислушайтесь к себе - только грусть...и больше ничего?

№10 | Lapl писал(а):
Я повысила тон, ему сказала вещи которые никогда в жизни не позволяла себе сказать. И мне стало легче, но в результате сорвалась на плачь.
Попробуем приостановиться на этом моменте - он чрезвычайно важен, поскольку раскрывает, точнее, может раскрыть сценарий и сюжет Вашего обхождения со своими эмоциями...Я так понял, что испытали гнев на отца, как источника упреков и претензий, и выразили его повышенным тоном. А потом? Что случилось потом... прежде чем появились слезы? Какие эмоции Вас захлестнули? Какие мысли про себя?

№10 | Lapl писал(а):
Я его не виню, по отношению к нему у меня сейчас сложилось презрение.
Это сильное чувство. Оно порой так ранит своего адресата, что он может и не оправиться потом. Скажите, Ваше презрение похоже на месть отцу за все боли, им причиненные?А если учесть еще и
№10 | Lapl писал(а):
Ненависть жуткая.
отвращение.
Мне кажется, оч важно не застрять на этих чувствах. Иначе, растрачивая свою энергию на них, мало что останется для решения своих актуальных задач. Разве нет?
[ Сообщение изменено: 12.10.2017 - 15:33 ]

Тарасенко Владимир Анатольевич

Психолог, Ведущий тренингов

г. Запорожье (Украина)

11 консультаций

Сейчас на сайте

№12 | 12.10.2017-15:32

№10 | Lapl писал(а):
По чертам характера - я слабохарактерная, нет внутреннего стержня, мягкая, добрая, пытаюсь всегда всем угодить, подстраиваюсь под людей.

Знаю мнение одного авторитетного терапевта, который утверждает, что в идеале человеку подошло бы отсутствие жесткого стержня. По его мнению, не стержень нужен, а осознанность и гибкость поведения в соответствии с контекстом ситуации.
Для меня стержень - в наличии собственных убеждений и принципов, не исключающий возможность их пересмотра по собственному желанию.
Быть добрым - как это для Вас? Больше в минус или плюс?
А когда пытаетесь всем и всегда угодить, то что за этим стоит? Для чего всем и всегда? Что хотите взамен для себя?

Lapl

№13 | 12.10.2017-17:53

Что же касается, то сравнить, конечно, можно. Стоит себе только задать вопрос, как эта особенность влияет на мою удовлетворенность настоящим?
Мне нравится что я могу ощущать себя так и могу чувствовать других. Я такая какая есть, просто больше переживаю и постоянно осмысливаю происходящее, копаюсь в мозгах. Хотя можно было бы и без этого спокойно жить
Если есть в душе любовь, искренность, привязанность, симпатия,но что-то мешает их вынести в пространство отношений. Что же это, по-вашему, за помеха?
Я бы сказала что мне стыдно произносить такие слова, или я стесняюсь. Я не знаю. Вот вроде бы что стоит сказать эти слова? Я в голове проговариваю об этом, но потом просто заставляю себя это сказать, как бы выдавливая. Если с родителями не видеться, то наша любовь на расстоянии очень искренняя, но когда мы встречаемся, то тут каждый начинает играть свою роль и мне становится не комфортно в этом окружении. Возможно я не ощущаю искренности с их стороны, я жду подвоха. Вообще в наших семьях нет такого любвеобильного отношения, мало кто может обнять и сказать что очень любит.
Для меня родители перестали играть роль родителей, просто люди. И когда кто-то начинает качать права о том что мне делать, то конечно это вызывает агрессию.
Еще один момент, кстати тоже из детства. Когда я морально подавлена, когда мне очень грустно, то я не хочу ни с кем общаться. Я не беру телефон, либо отвечаю по телефону, но очень грубо. Это касается только близких. Меня из-за этого часто взывают к совести, что там плохо делать. Когда в детстве меня сильно ругали, я хотела быстрее уйти в свою комнату чтобы меня не трогали, но я будто не имела личного пространства. На меня сильно давили, обзывали квартиросъемщиком и тд. Будто у меня не было своих границ и будто меня уважать нельзя.
Я не доверяю им (родители). Как бы я сильно не старалась пересмотреть свое отношение, но я не могу преодолеть эту черту. Они всю жизнь твердили о том чтобы я скорее выметалась из их квартиры, а теперь от меня чего-то еще хотят. Какой-то любви..а за что? В общем, как видите, у меня будто раздвоение личности. С одной стороны - это мои родители, и мы должны любить друг друга, но с другой стороны - меня уже достали нравоучения. И эти постоянные обсуждения меня как личности, вечно обмусоливают мое состояние и поведение. Что у меня что-то не так. И я понять не могу - им не все равно, потому что они любят меня или потому что я их часть и им принадлежу? Любить просто так и не смотря ни на что - очень сложно, вероятно.

у способности и, что важнее всего, пожалуй, у права любого человека защитить свои интересы, проявить гнев, тоже есть преграда. Как выразились блок. Давайте же присмотримся, из чего он создан? Из каких кирпичиков?
Почему я ощутила гнев? Потому что этот человек (отец) не сделал ничего для моего позитивного будущего, а теперь требует чтобы я была такой, какой хочет он. У меня уже своя семья и я не побегу на задних лапках перед ним, чтобы показать свои пятерки. У меня есть муж, который принимает меня и любит любой. И за помощью я скорее всего обращусь именно к нему, как к мужчине, но не к папе. Потому что он только унизит. Его черта такая интересная- он знает лучше чем другие. Манера общения еще такая - будто унижает или заставляет чувствовать себя дураком.
Гнев создан из самоуверенности, состоятельности, самостоятельности.

[/quote]Да, почувствовали облегчение. А к маме какие чувства?[/quote]

Не сказать что я прямо обожаю ее. И не скажу что доверяю на 100%. Общаемся и хорошо. Самые лучшие отношения с моими родителями- формальные. Иначе тебя утопят в грязи либо уйдешь от них со скандалом и плохим настроением.

[/quote]Прислушайтесь к себе - только грусть...и больше ничего?[/quote]

Нет, ну конечно, я переживаю из-за работы, что я не гений. Ну вот такая я. Но отцу хочется гордиться. Ну а что мне сделать? Мне грустно что у меня нет отца, как ячейки семьи. Есть просто человек с названием папа.
Благодаря им я ношу в себе все эти комплексы. Раньше я винила всех, но сейчас я должна переасти это и стать другим человеком. Хочу чтобы меня отпустило))))

[/quote]Попробуем приостановиться на этом моменте - он чрезвычайно важен, поскольку раскрывает, точнее, может раскрыть сценарий и сюжет Вашего обхождения со своими эмоциями...Я так понял, что испытали гнев на отца, как источника упреков и претензий, и выразили его повышенным тоном. А потом? Что случилось потом... прежде чем появились слезы? Какие эмоции Вас захлестнули? Какие мысли про себя?[/quote]

Я заплакала, потому как в этот период времени я была в такой потерянности. Я не знаю куда мне идти и что делать. Я без работы и чем мне заниматься дальше я понятия не имею. Хотя у меня есть способности, но я не хочу возвращаться в это направление. И отец просто сказал как есть, и мне стало жаль себя. Мне необходима поддержка, я раскрыла перед ним все карты и он ударил снова, по больному. Вместо поддержки. Я не думала что он начнет мне говорить что мне делать.
После общения с мамой, после всего что случилось, она поговорила с папой - он вообще не понял что произошло. Он привык быть директором. Он привык командовать и управлять.
Но я же не машина. А потом говорит что я какая-то не такая.
Во мне развился гнев, я уже описала эту ситуацию выше

[/quote]Это сильное чувство. Оно порой так ранит своего адресата, что он может и не оправиться потом. Скажите, Ваше презрение похоже на месть отцу за все боли, им причиненные?А если учесть еще и
Мне кажется, оч важно не застрять на этих чувствах. Иначе, растрачивая свою энергию на них, мало что останется для решения своих актуальных задач. Разве нет?[/quote]
Он не знает об этих чувствах. Он не понимает что случилось, а говорить с ним - нет желания. Что-то доказывать или объяснять. Зачем? Он же не директор мне, он просто отец. Почему я должна играть в театр?
[ Сообщение изменено: 12.10.2017 - 18:15 ]

Lapl

№14 | 12.10.2017-17:59

№12 | Тарасенко Владимир Анатольевич писал(а):
Знаю мнение одного авторитетного терапевта, который утверждает, что в идеале человеку подошло бы отсутствие жесткого стержня. По его мнению, не стержень нужен, а осознанность и гибкость поведения в соответствии с контекстом ситуации.
Для меня стержень - в наличии собственных убеждений и принципов, не исключающий возможность их пересмотра по собственному желанию.
Быть добрым - как это для Вас? Больше в минус или плюс?
А когда пытаетесь всем и всегда угодить, то что за этим стоит? Для чего всем и всегда? Что хотите взамен для себя?
Я не умею лавировать. Я как на вилы иду. Я к каждому человеку отношусь доверчиво, как наивный ребенок. Я верю каждому слову. Я не могу быть эгоисткой. Угодить пытаюсь зачем? а вдруг про меня подумаю плохо или как-то не так. Хочу понравиться человеку, хочу чтобы меня сразу приняли и любили.
Это если прямо сказать, что во мне сидит когда я все это делаю. Я боюсь показать свой характер, проявить характер. Может это все потому, что я почти не имела права голоса в семье? Мой голос просто не учитывали либо сравнивали с землей? я не знаю

Тарасенко Владимир Анатольевич

Психолог, Ведущий тренингов

г. Запорожье (Украина)

11 консультаций

Сейчас на сайте

№15 | 12.10.2017-20:05

Как бы примирить или подружить вот это
№13 | Lapl писал(а):
Мне нравится что я могу ощущать себя так и могу чувствовать других. Я такая какая есть
с этим
№13 | Lapl писал(а):
Хотя можно было бы и без этого спокойно жить
? Выйти на какой-то оптимальный уровень.

№13 | Lapl писал(а):
Я бы сказала что мне стыдно произносить такие слова, или я стесняюсь.
Желание иногда посещает, так мне кажется, но потом оно блокируется стыдом и, возможно, стеснением. А чего, собственно, или кого стыдиться? Может, неодобрение исходит изнутри? Так бывает, когда противоречивые чувства борются между собой, создавая внутриличностный конфликт. Им бы, чувствам, дать выговориться. Глядишь, многое бы и стало на свои месте. Между прочим, Вы можете для себя это сильно действующее упражнение проделать - выразить на бумаги цели и намерения каждого из противоборствующих чувств и стоящих за ними желаний... И потом посмотреть, насколько возможен компромисс или примирение.

Lapl

№16 | 12.10.2017-20:20

А для чего выходить на оптимальный уровень если это ощущение и есть я. Просто более тонко ощущаю людей. Я не дерево) И я рада такой возможности что я именно такая. С другой стороны мне нужно чаще выговариваться и обращаться к психологу.

А по поводу чувств - допустим папе сказать что я его очень люблю, но если я не вижу в этом смысла? Или не должно быть смысла? Ведь мы не обязаны любить своих родителей. Они меня родили, но никто ничем не обязан в итоге. И я в праве испытывать формальные чувства к одному из них.
Внутриличностный конфликт со мной всегда.

Тарасенко Владимир Анатольевич

Психолог, Ведущий тренингов

г. Запорожье (Украина)

11 консультаций

Сейчас на сайте

№17 | 12.10.2017-20:23

№13 | Lapl писал(а):
Когда я морально подавлена, когда мне очень грустно, то я не хочу ни с кем общаться. Я не беру телефон, либо отвечаю по телефону, но очень грубо. Это касается только близких.

Так Вы защищаетесь. И продолжаете подобным образом поступать, что не приносит, как Вы признаетесь, должного утешения. Выходит, этот, в детстве сформированный механизм, давно перестал работать. Но чем же его заменить? Очевидно, перво-наперво необходимо обрести веру в себя и свои силы. И тренировать ее, как тренирует спортсмен мышцы и реакцию в спортзале - настойчиво и азартно.

№13 | Lapl писал(а):
В общем, как видите, у меня будто раздвоение личности. С одной стороны - это мои родители, и мы должны любить друг друга, но с другой стороны - меня уже достали нравоучения. И эти постоянные обсуждения меня как личности, вечно обмусоливают мое состояние и поведение. Что у меня что-то не так. И я понять не могу - им не все равно, потому что они любят меня или потому что я их часть и им принадлежу? Любить просто так и не смотря ни на что - очень сложно, вероятно.

Вот это новость - обязан любить родителей!!! А если на том месте, где могла бы быть любовь, проросло презрение, неуважение, раздражение?..

И Вы пишите, что продолжаете выслушивать нравоучения, позволяете обсуждать Вас как личность...Кто заставляет Вас это делать? Не Вы ли сами подвергаете себя унижениям и оскорблениям? Валерия, так на чем все-таки держится символическая родительская пуповина?

№13 | Lapl писал(а):
И я понять не могу - им не все равно, потому что они любят меня или потому что я их часть и им принадлежу? Любить просто так и не смотря ни на что - очень сложно, вероятно.
Выскажу соображение. Родители Вас любят так, как имеют. Очевидно, хотят для Вас блага - так, как им это видится. Ну, такие они...Другое дело, что их видение и их влияние Вам боком выходит. И теперь Ваша задача самой стать прочно на ноги, принять себя такой, какая Вы есть, без родительских ярлыков и клише. Научиться ценить и уважать себя.

№13 | Lapl писал(а):
У меня уже своя семья и я не побегу на задних лапках перед ним, чтобы показать свои пятерки. У меня есть муж, который принимает меня и любит любой. И за помощью я скорее всего обращусь именно к нему, как к мужчине, но не к папе.
А муж реально Вас поддерживает или пока только чувствуете, что поддержит - случись такая необходимость?

№13 | Lapl писал(а):
Гнев создан из самоуверенности, состоятельности, самостоятельности.
Это про свой гнев или вообще про свое понимание чувства гнева?

Тарасенко Владимир Анатольевич

Психолог, Ведущий тренингов

г. Запорожье (Украина)

11 консультаций

Сейчас на сайте

№18 | 12.10.2017-20:37

№13 | Lapl писал(а):
Самые лучшие отношения с моими родителями- формальные. Иначе тебя утопят в грязи либо уйдешь от них со скандалом и плохим настроением.
Что Вам нужно в себе преодолеть, чтобы овладеть искусством управлять дистанцией?

№13 | Lapl писал(а):
Хочу чтобы меня отпустило))))
Для этого потребуется многое пройти, узнать, пережить, принять...И, главное, для себя сказать: "Все! Ставлю точку на обвинениях и претензиях к родителям. Теперь я и только я отвечаю за свою жизнь, за свое эмоциональное состояние, свои решения, свои поступки, свои финансы, свое НАСТОЯЩЕЕ и БУДУЩЕЕ!!!"

№13 | Lapl писал(а):
Я не знаю куда мне идти и что делать.
А муж и его готовность поддержать?..

№13 | Lapl писал(а):
Мне необходима поддержка, я раскрыла перед ним все карты и он ударил снова, по больному. Вместо поддержки.
Мне кажется, Вы истово верите и стремитесь получить то, что Ваш папа Вам не давал в детстве и не дает сейчас. А, может, и в принципе не способен дать. Так зачем же свято верить и делать бесполезные попытки, заранее зная, что они обречены на провал?

№13 | Lapl писал(а):
Почему я должна играть в театр?
Простите, скорее Вы своим скрытым поведением играете странную роль, как будто разведчик в кругу родителей-неприятелей. И тем не менее, выбор всегда за Вами - идти в открытые, искренние отношения или хотя бы однажды выразить все, что накопилось. Или быть закрытой и дальше.

№14 | Lapl писал(а):
Хочу понравиться человеку, хочу чтобы меня сразу приняли и любили.
И что будет потом? А самой себя принять и полюбить?..Чтобы не зависеть от чрезмерного желания угодить другим в обмен на расположение с их стороны.

№14 | Lapl писал(а):
Я боюсь показать свой характер, проявить характер.
Не кажется ли Вам, что существует прямая зависимость между страхом проявить свой характер, т.е., СЕБЯ, и качеством Вашей эмоциональной жизни?

Lapl

№19 | 12.10.2017-20:39

№17 | Тарасенко Владимир Анатольевич писал(а):
Очевидно, перво-наперво необходимо обрести веру в себя и свои силы. И тренировать ее, как тренирует спортсмен мышцы и реакцию в спортзале - настойчиво и азартно
Вот про это мне интересно - каким образом? Просить кого-то изобразить родителей и пробовать отвечать?
№17 | Тарасенко Владимир Анатольевич писал(а):
И Вы пишите, что продолжаете выслушивать нравоучения, позволяете обсуждать Вас как личность...Кто заставляет Вас это делать? Не Вы ли сами подвергаете себя унижениям и оскорблениям? Валерия, так на чем все-таки держится символическая родительская пуповина?
Все из-за того, что периодически приходилось просить их о помощи. Это не помощь в плане огород за нас перекопать, а какие-то мелочи, которые другие родители с радостью приняли. Но здесь же воспринимается как несамостоятельность.
В результате чего я уже давно перестала просить помощи, потому что знаю итог) Я переехала в свою квартиру, у меня есть и работа и семья. Я уехала на край континента работать чтобы с ними не видеться. И было так прекрасно! Правда звонят мне постоянно каждый день, что очень напрягает. Как избавиться от каждодневных звонков кроме как игнорированием..а если скажешь про то что не нужно звонить каждый день, так воспринимается в штыки. Я бы с радостью перерезала уже окончательно пуповину. Я уже на такой минимум свела отношения, куда еще? Вот общение по телефону меня устраивает, но в живую невыносимо. Начинаются допросы про жизнь - а что мне отвечать? Я не обязана перед ними отчитываться. Только если я об этом им говорю меня воспринимают опять же в штыки.
№17 | Тарасенко Владимир Анатольевич писал(а):
А муж реально Вас поддерживает или пока только чувствуете, что поддержит - случись такая необходимость?
Все мои конфликты обычно происходят на его глазах. Либо по телефону. Он поддерживает меня в словесном и эмоциональном плане. Я ощущаю себя как за каменной стеной.
№17 | Тарасенко Владимир Анатольевич писал(а):
Это про свой гнев или вообще про свое понимание чувства гнева?
Это было ощущение при ссоре с отцом. А так - я не знаю из чего состоит гнев. Из боязни что тебе ударят по больному чтобы закрыться?

Lapl

№20 | 12.10.2017-20:59

№18 | Тарасенко Владимир Анатольевич писал(а):
Что Вам нужно в себе преодолеть, чтобы овладеть искусством управлять дистанцией?
То есть дать понять оппоненту что не нужно ко мне приставать с вопросами? Наверное, я не совсем понимаю.
№18 | Тарасенко Владимир Анатольевич писал(а):
А муж и его готовность поддержать?.
Сейчас такая ситуация - с мужем работали в одной компании. Но сейчас вместе уволились, теперь мне приходится ждать когда он определиться с местом следующего переезда. Я по этому поводу и ощущаю некий дискомфорт, но не боюсь трудностей. Без работы я не останусь. Муж видит мои нервозы, он сам очень нервничает. Предстоит нелегкий выбор, мы стараемся общаться и делать общие выводы.
№18 | Тарасенко Владимир Анатольевич писал(а):
Мне кажется, Вы истово верите и стремитесь получить то, что Ваш папа Вам не давал в детстве и не дает сейчас. А, может, и в принципе не способен дать. Так зачем же свято верить и делать бесполезные попытки, заранее зная, что они обречены на провал?
Знаете, я до сих пор верила что он изменился. Ведь он себя вел со мной совсем иначе и мне казалось что он принял меня такую какая я есть. Но видимо вы правы.Я сейчас читаю ваши ответы и не понимаю - почему мне это раньше не пришло в голову. С другой стороны - как фильтровать общение, видимо этому нужно еще учиться, чтобы не отрикошетило.
№18 | Тарасенко Владимир Анатольевич писал(а):
Простите, скорее Вы своим скрытым поведением играете странную роль, как будто разведчик в кругу родителей-неприятелей. И тем не менее, выбор всегда за Вами - идти в открытые, искренние отношения или хотя бы однажды выразить все, что накопилось. Или быть закрытой и дальше.
Да, меня часто обвиняли в таком поведении. Скрытная, ничего не говорю, как тихая бомба - никто не знает что сейчас произойдет. Даже помню мне мама как-то говорила - боится меня трогать, потому что бомбанет. Я срывалась с агрессией такой что всем было плохо. Только меня никто не спрашивал в чем дело и в ответ стреляли.
№18 | Тарасенко Владимир Анатольевич писал(а):
И что будет потом? А самой себя принять и полюбить?..Чтобы не зависеть от чрезмерного желания угодить другим в обмен на расположение с их стороны.
Я не знаю как это любить себя. Это ведь набор знаний, набор умений которые в системе дают веру в себя и уверенность. Я не знаю как это - быть собой. Мне кажется что я являюсь отражением обстановки. Это нормально?
№18 | Тарасенко Владимир Анатольевич писал(а):
Не кажется ли Вам, что существует прямая зависимость между страхом проявить свой характер, т.е., СЕБЯ, и качеством Вашей эмоциональной жизни?
Конечно есть прямая зависимость. Когда я стабильна, уверенна в себе то я могу горы свернуть.

Тарасенко Владимир Анатольевич

Психолог, Ведущий тренингов

г. Запорожье (Украина)

11 консультаций

Сейчас на сайте

№21 | 13.10.2017-09:41

№19 | Lapl писал(а):
Вот про это мне интересно - каким образом? Просить кого-то изобразить родителей и пробовать отвечать?

Зачем же? Есть и другие способы. Полагаю, что кроме родителей, есть и другие люди вокруг Вас.

№19 | Lapl писал(а):
Все из-за того, что периодически приходилось просить их о помощи. Это не помощь в плане огород за нас перекопать, а какие-то мелочи, которые другие родители с радостью приняли. Но здесь же воспринимается как несамостоятельность.
В результате чего я уже давно перестала просить помощи, потому что знаю итог) Я переехала в свою квартиру, у меня есть и работа и семья. Я уехала на край континента работать чтобы с ними не видеться. И было так прекрасно! Правда звонят мне постоянно каждый день, что очень напрягает. Как избавиться от каждодневных звонков кроме как игнорированием..а если скажешь про то что не нужно звонить каждый день, так воспринимается в штыки. Я бы с радостью перерезала уже окончательно пуповину. Я уже на такой минимум свела отношения, куда еще? Вот общение по телефону меня устраивает, но в живую невыносимо. Начинаются допросы про жизнь - а что мне отвечать? Я не обязана перед ними отчитываться. Только если я об этом им говорю меня воспринимают опять же в штыки.

Вам так видится. Но я не получил ответа на свои вопросы
№19 | Lapl писал(а):
И Вы пишите, что продолжаете выслушивать нравоучения, позволяете обсуждать Вас как личность...Кто заставляет Вас это делать? Не Вы ли сами подвергаете себя унижениям и оскорблениям? Валерия, так на чем все-таки держится символическая родительская пуповина?
Ответ важен для всех и со всех сторон.

№19 | Lapl писал(а):
Все мои конфликты обычно происходят на его глазах. Либо по телефону. Он поддерживает меня в словесном и эмоциональном плане. Я ощущаю себя как за каменной стеной.
У меня напрашивается вопрос, а кто еще, помимо мужа, может Вас поддержать? Или Вы от кого еще хотите расположения, участия?

№19 | Lapl писал(а):
Из боязни что тебе ударят по больному чтобы закрыться?
Всякое бывает, и это в том числе?
А Вас свой собственный гнев пугает? В каких ситуациях Вы его испытываете?

№17 | Тарасенко Владимир Анатольевич писал(а):
Гнев создан из самоуверенности, состоятельности, самостоятельности.
Ценное, имхо, наблюдение. Раскройте, пжл, как Вы вызываете или ощущаете в себе чувство самоуверенности? Состоятельности - в чем? Самостоятельности - в каких аспектах жизни? И можете ли за это себя уважать?

Тарасенко Владимир Анатольевич

Психолог, Ведущий тренингов

г. Запорожье (Украина)

11 консультаций

Сейчас на сайте

№22 | 13.10.2017-09:58

№20 | Lapl писал(а):
То есть дать понять оппоненту что не нужно ко мне приставать с вопросами? Наверное, я не совсем понимаю.

Это про то, что личность может сама решать, к кому и на сколько приблизиться или отдалиться. Причем, как эмоционально, так и в пространстве. Цепочка примерно такая: осознавание того, что происходит, - эмоция - мысль - выбор вариантов действия - исполнение - эмоция...

№20 | Lapl писал(а):
Сейчас такая ситуация - с мужем работали в одной компании. Но сейчас вместе уволились, теперь мне приходится ждать когда он определиться с местом следующего переезда. Я по этому поводу и ощущаю некий дискомфорт, но не боюсь трудностей. Без работы я не останусь. Муж видит мои нервозы, он сам очень нервничает. Предстоит нелегкий выбор, мы стараемся общаться и делать общие выводы.
Чувствуется, что вы близки и поддерживаете друг друга))

№20 | Lapl писал(а):
Я сейчас читаю ваши ответы и не понимаю - почему мне это раньше не пришло в голову.
Порой крайне важен другой человек рядом, который не вовлечен в ситуацию и может не замыленным взглядом посмотреть на происходящее. Надеюсь, и Вы со временем разовьете в себе такое свойство - лучше видеть реальность, а не то, что хотелось бы:))

№20 | Lapl писал(а):
Да, меня часто обвиняли в таком поведении. Скрытная, ничего не говорю, как тихая бомба - никто не знает что сейчас произойдет. Даже помню мне мама как-то говорила - боится меня трогать, потому что бомбанет. Я срывалась с агрессией такой что всем было плохо. Только меня никто не спрашивал в чем дело и в ответ стреляли.
Печально(((( Но что поделаешь!? Разве что сказать себе: "то было в прошлом. Теперь моя главная задача - выбраться из капкана закрытости и научиться доверять своим чувствам, уметь их открыто выражать и так учиться по-другому проявлять себя!"

№20 | Lapl писал(а):
Это нормально?
На это вопрос в принципе нет ответа. Себя нужно спрашивать - то, как я себя проявляю, меня удовлетворяет? Если нет, то искать способы привести в соответствие первое со вторым.
А что касается любви к себе, то это такой собирательный образ, понятие. Включающее в себя целый набор - знание себя, принятие себя, забота о себе, уважение себя, способность быть собой, что бы кто ни говорил и как бы не влиял со стороны...
Предлагаю Вам сделать один из начальных шагов навстречу себе. Как это? Написать в столбик не менее своих 10 качеств (прилагательных). Я такая-то...
Второй столбик - не менее 10 отождествлений. Например, Я - дочь, Я - женщина и т.д.

№20 | Lapl писал(а):
Конечно есть прямая зависимость. Когда я стабильна, уверенна в себе то я могу горы свернуть.
Здорово))))) Дайте же поскорее рецепты этого Вашего состояния всемогущества. От чего оно зависит? И когда в последний раз Вы его испытывали?

Тарасенко Владимир Анатольевич

Психолог, Ведущий тренингов

г. Запорожье (Украина)

11 консультаций

Сейчас на сайте

№23 | 13.10.2017-10:07

№15 | Тарасенко Владимир Анатольевич писал(а):
Так бывает, когда противоречивые чувства борются между собой, создавая внутриличностный конфликт. Им бы, чувствам, дать выговориться. Глядишь, многое бы и стало на свои месте. Между прочим, Вы можете для себя это сильно действующее упражнение проделать - выразить на бумаги цели и намерения каждого из противоборствующих чувств и стоящих за ними желаний... И потом посмотреть, насколько возможен компромисс или примирение.
Вспомнил о предложении выполнить это упражнение. Поэтому хочу спросить, что у Вас получилось?

Lapl

№24 | 13.10.2017-10:23

№21 | Тарасенко Владимир Анатольевич писал(а):
Зачем же? Есть и другие способы. Полагаю, что кроме родителей, есть и другие люди вокруг Вас
Сегодня перечитав вопрос, поняла что не с той стороны стала отвечать. Да, нужно взращивать в себе силы, уверенность. Я думаю что боязнь проявить себя и свой характер - это рефлекс, за этими действиями я ожидала наказания. Кажется, у меня открылись глаза на эту ситуацию. Чего же мне тогда бояться во взрослой жизни? Это действительно обширная работа над своей уверенностью, любовью к себе, уважением к себе. Ощущение такое сейчас, будто дверь открыли на свободу. Легкое ощущение прозрения.
№21 | Тарасенко Владимир Анатольевич писал(а):
Ответ важен для всех и со всех сторон.
Ответ я думаю- боюсь обидеть. За этой боязнью снова стоит страх. Возможно, если я бы во время нашего общения все конфликты переводились в шуточную форму, возможно это бы изменило ситуацию. Это работа над собой, опять же. Боюсь обидеть потому, что снова обо мне будут высказываться как захочется им и в любой форме, а я этого избегаю. Это получается замкнутый круг - как из него выйти? Поэтому для меня лучшее средство - избегание и сведение на минимум общения на личные темы. Я не знаю пока как решить данный вопрос. И снова думаю про папу))) Черт, неужели дело было в нем. Ведь если не его реакция - я бы совершенно иначе себя вела. Его диктаторские манеры убивают все хорошие отношения. Значит мне нужно изменить отношение к его поведению. Какой-то запутанный клубок, но я так понимаю у всех ситуаций одна и та же основа страха. Я права?
№21 | Тарасенко Владимир Анатольевич писал(а):
У меня напрашивается вопрос, а кто еще, помимо мужа, может Вас поддержать? Или Вы от кого еще хотите расположения, участия?
Я как-то привыкла и мне хорошо от поддержки мужа. Эта помощь не закончится для меня каким-то непредсказуемым последствием. Я ему полностью доверяю.
№21 | Тарасенко Владимир Анатольевич писал(а):
Всякое бывает, и это в том числе?
А Вас свой собственный гнев пугает? В каких ситуациях Вы его испытываете?
Гнев это страх. Это не самоуверенность. Я уже поняла это.Я не уважаю себя за гнев, не знаю как иначе себя вести когда мою личностью активно подавляют. Но с посторонним человеком - если на меня давят, я не могу за себя постоять. Гнев включается только на сторону родственников.

Тарасенко Владимир Анатольевич

Психолог, Ведущий тренингов

г. Запорожье (Украина)

11 консультаций

Сейчас на сайте

№25 | 13.10.2017-10:46

№24 | Lapl писал(а):
Ощущение такое сейчас, будто дверь открыли на свободу. Легкое ощущение прозрения.

Свобода ценная штука сама по себе. И в то же время она ведь для чего-то. Вам она для чего?

№24 | Lapl писал(а):
Какой-то запутанный клубок, но я так понимаю у всех ситуаций одна и та же основа страха. Я права?
Отчасти правы. Кроме страха, имхо, было и остается желание получить подтверждение того, что Вы есть, что достойны любви.

№24 | Lapl писал(а):
Это получается замкнутый круг - как из него выйти? Поэтому для меня лучшее средство - избегание и сведение на минимум общения на личные темы. Я не знаю пока как решить данный вопрос.

Замкнутый круг разрывается на каком-то звене. И, по сути, не очень важно, на каком. Главное - Ваше решение. Остальное - дело техники, времени, настойчивых усилий.

№24 | Lapl писал(а):
Я как-то привыкла и мне хорошо от поддержки мужа. Эта помощь не закончится для меня каким-то непредсказуемым последствием. Я ему полностью доверяю.
Где брать силы, откуда черпать ресурсы. Когда источник один, согласитесь, возможности сужены. На какие мысли это Вас наводит?

№24 | Lapl писал(а):
Я не уважаю себя за гнев, не знаю как иначе себя вести когда мою личностью активно подавляют.
Похоже Ваш гнев, как инструмент эмоционального реагирования на угрозу или унижение, как здоровая и естественная реакция защиты себя, блокируется чувством стыда. Причем, токсичного стыда, того стыда, который подавляет и не дает личности раскрыться. А как же - на родителей гневаться НИКАК нельзя!!! А, оказывается, можно и даже нужно. И большую ошибку, имхо, совершают родители, подавляющие эту способность в ребенке. Но и гнев можно научиться выражать конструктивно и цивилизованно. Не токсичный стыд способствует формированию совести.

И, если в детстве Вас подавляли, то теперь, Вы подавляете сами себя, сохранив тот, прежний механизм. Задача - освободить себя от него.

Lapl

№26 | 13.10.2017-14:29

№23 | Тарасенко Владимир Анатольевич писал(а):
Вспомнил о предложении выполнить это упражнение. Поэтому хочу спросить, что у Вас получилось?
По поводу упражнения- можете привести пример? Я плохо себе представляю эту схему.
№25 | Тарасенко Владимир Анатольевич писал(а):
Свобода ценная штука сама по себе. И в то же время она ведь для чего-то. Вам она для чего?
Это не ощущение свободы, это ощущение осознания происходящего. Предостережен значит вооружен. Я теперь вижу эту ситуацию и заранее могу повлиять на исход событий.И мое психическое состояние будет положительным.
№25 | Тарасенко Владимир Анатольевич писал(а):
Где брать силы, откуда черпать ресурсы. Когда источник один, согласитесь, возможности сужены. На какие мысли это Вас наводит?
Научиться доверять, при этом сохраняя границы.
№25 | Тарасенко Владимир Анатольевич писал(а):
Похоже Ваш гнев, как инструмент эмоционального реагирования на угрозу или унижение, как здоровая и естественная реакция защиты себя, блокируется чувством стыда. Причем, токсичного стыда, того стыда, который подавляет и не дает личности раскрыться. А как же - на родителей гневаться НИКАК нельзя!!! А, оказывается, можно и даже нужно. И большую ошибку, имхо, совершают родители, подавляющие эту способность в ребенке. Но и гнев можно научиться выражать конструктивно и цивилизованно. Не токсичный стыд способствует формированию совести.

И, если в детстве Вас подавляли, то теперь, Вы подавляете сами себя, сохранив тот, прежний механизм. Задача - освободить себя от него.
Сегодня общались с мамой, она выявила у себя такое же состояние. Идет взаимосвязь дочери и отца. Никогда не слышала про токсический стыд, но теперь, прочитав об этом - я понимаю что его во мне полно.
Сегодня сама поехала на машине - внутри гора гордости за себя. Я чувствую себя отлично - уверенно и радостно. )

Тарасенко Владимир Анатольевич

Психолог, Ведущий тренингов

г. Запорожье (Украина)

11 консультаций

Сейчас на сайте

№27 | 13.10.2017-19:17

№26 | Lapl писал(а):
По поводу упражнения- можете привести пример? Я плохо себе представляю эту схему.

Все очень просто. Отождествляетесь по очереди с чувствами, вступающими в противоречие, и на бумаге излагаете от их лица - чего добивается каждое, на что направлено...

№26 | Lapl писал(а):
Это не ощущение свободы, это ощущение осознания происходящего. Предостережен значит вооружен. Я теперь вижу эту ситуацию и заранее могу повлиять на исход событий.И мое психическое состояние будет положительным.
Уже кое-что. И все же - положительное психическое состояние каким Вашим целям будет служить?

№26 | Lapl писал(а):
Научиться доверять, при этом сохраняя границы.
А в практической плоскости как это будет выглядеть - доверять кому, в чем, чтобы что произошло, что испытать, доверяя?..

№26 | Lapl писал(а):
Сегодня общались с мамой, она выявила у себя такое же состояние. Идет взаимосвязь дочери и отца.
Еще бы !!! Конечно, а как иначе - и дурное и хорошее, как паттерн, передается из поколения в поколение.

№26 | Lapl писал(а):
Сегодня сама поехала на машине - внутри гора гордости за себя. Я чувствую себя отлично - уверенно и радостно. )

Радость и гордость и мне передается)))))

Тарасенко Владимир Анатольевич

Психолог, Ведущий тренингов

г. Запорожье (Украина)

11 консультаций

Сейчас на сайте

№28 | Сегодня - 10:09

Здравствуйте!
По причине Вашего отсутствия в теме, я ее закрываю.
Удачи Вам))
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Другие обсуждения по теме «Отношения с окружающими»:
Как справиться с обидой?35 сообщений
Смех мне помеха.42 сообщения
Как понять поведение МЧ?64 сообщения
Перерыв 57 сообщений
Ссора с матерью35 сообщений
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий f7828 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз