Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 22747 специалистов из 837 городов

Взрослый сын. Вопросы.

АвторСообщение

Ивогла

№0 | 12.10.2017-16:51

Прошу мнения мужчин и женщин, специалистов и посетителей.
После смерти мужа увидела рядом незнакомого человека. Сын...
Ему скоро 30 лет, но он всё еще ребенок для меня. Понимаю, что его семейная жизнь не устроится, если он живет с мамой. Какой девушке такой тандем интересен? Две хозяйки на одной кухне...
Но ситуация усугубляется тем, что у молодого мужчины нет работы, которая позволяла бы ему жить самостоятельно, содержать себя.
И меня это положение тяготит.
На мой взгляд любая женщина, и я не исключение, может содержать и работать на тех, кто неработоспособен - малолетние дети, инвалиды в семье, пожилые родители. В отношении взрослых мужчин я испытываю горечь, если приходится давать им деньги, содержать. Даже не горечь - страдание.
Это нормально? Или я просто скупая?)
Как вести себя с сыном, чтобы не выглядеть сволочью, но и не посадить его себе на шею окончательно и надолго?

Созончук Александр Михайлович

Психолог, Семейная личная психотерапия

г. Санкт-Петербург

115 консультаций

№1 | 12.10.2017-16:52

Добрый день!
А почему Ваш сын не работает? Как он это объясняет?
Есть ли у него образование?
Чем он занимается?

Аршинов Евгений Геннадьевич

Психолог, Skype

г. Астана (Казахстан)

64 консультации

№2 | 12.10.2017-16:57

№0 | Ивогла писал(а):
На мой взгляд любая женщина, и я не исключение, может содержать и работать на тех, кто неработоспособен - малолетние дети, инвалиды в семье, пожилые родители. В отношении взрослых мужчин я испытываю горечь, если приходится давать им деньги, содержать. Даже не горечь - страдание.
Эта "способность" женщины работает на комфортные условия для развития созависимых отношений, симптомов.

Способность "жестко любить" (я люблю тебя, но денег не могу дать, даже на продукты, так как это мешает приобретению тобой жизненного опыта), помогает детям в отделении от родительской семьи.

Кислова Елена Владимировна

Психолог

г. Новосибирск

59 консультаций

№3 | 12.10.2017-16:58

№0 | Ивогла писал(а):
После смерти мужа увидела рядом незнакомого человека. Сын...
Здравствуйте.
То есть после смерти мужа ваш взгляд на жизнь сына изменился?
Как так вышло?

Ивогла

№4 | 12.10.2017-16:58

№1 | Созончук Александр Михайлович писал(а):
Добрый день!
А почему Ваш сын не работает? Как он это объясняет?
Есть ли у него образование?
Чем он занимается?
Добрый день!
Образование у сына есть, но по специальности он не работал ни дня. Выбор вуза сделали за него мы - это ошибка, конечно, но не хотелось бы думать, что роковая.
Сейчас он пошел в новую для себя сферу - продажи, исключительно на процент. 2 месяца без дохода.(
Объясняет тем, что в этой сфере нет опыта пока, но верит, что всё получится.
В семье долго и тяжело болел отец, и поскольку кормильцем была, на сына легли обязанности помочь папе. Примерно год сын по этой причине не работал. До этих событий он работал в сфере ай-ти.

Бондаренко Павел Васильевич

Психолог, Влюбленный в Жизнь

г. Брянск

89 консультаций

№5 | 12.10.2017-17:00

№0 | Ивогла писал(а):
Обратиться к специалисту за индивидуальной консультацией и "вырастить" сына в своих глазах. Отпустить его во взрослую жизнь.
И наладить с ним дружеские (а не детско-родительские) отношения.

Ивогла

№6 | 12.10.2017-17:01

№3 | Кислова Елена Владимировна писал(а):
Здравствуйте.
То есть после смерти мужа ваш взгляд на жизнь сына изменился?
Как так вышло?
Да, вы правы.
Точнее за мужем я не видела некоторых очевидных качеств сына, которые сейчас меня расстраивают. Слабый. Муж компенсировал мужское начало в семье.
Я никогда не содержала мужа. Он бы этого и не позволил никогда.

Ивогла

№7 | 12.10.2017-17:02

№5 | Бондаренко Павел Васильевич писал(а):
Обратиться к специалисту за индивидуальной консультацией и "вырастить" сына в своих глазах. Отпустить его во взрослую жизнь.
И наладить с ним дружеские (а не детско-родительские) отношения.
У нас прекрасные дружеские отношения.) Даже слишком хорошие.
Он красивый, умный, доброжелательный. Но живет на мои деньги))
Я как бы против. Я не права?

Ивогла

№8 | 12.10.2017-17:04

№2 | Аршинов Евгений Геннадьевич писал(а):
Эта "способность" женщины работает на комфортные условия для развития созависимых отношений, симптомов.
Способность "жестко любить" (я люблю тебя, но денег не могу дать, даже на продукты, так как это мешает приобретению тобой жизненного опыта), помогает детям в отделении от родительской семьи.
Так в каком направлении идти?
Конечно, я его люблю. Но не считаю правильным содержать.

Попова Оксана Владимировна

Психолог, Коуч Онлайн-консультант

г. Москва

Сейчас на сайте

№9 | 12.10.2017-17:05

Добрый день!

№0 | Ивогла писал(а):
После смерти мужа увидела рядом незнакомого человека. Сын...
Ему скоро 30 лет, но он всё еще ребенок для меня
Примите соболезнования по поводу смерти мужа.
По запросу: если Вы 30 лет видите рядом только ребенка, причем без позитивной динамики на взросление, то что вдруг и резко в нем стало незнакомого?

№0 | Ивогла писал(а):
Понимаю, что его семейная жизнь не устроится, если он живет с мамой. Какой девушке такой тандем интересен? Две хозяйки на одной кухне...
А отчего Вы считаете, что он будет жить с Вами, когда захочет обустроить свою семейную жизнь с любимой женщиной? = Отчего он должен привести ее на Вашу кухню - неужели никаких других вариантов не найдет?

№0 | Ивогла писал(а):
Но ситуация усугубляется тем, что у молодого мужчины нет работы, которая позволяла бы ему жить самостоятельно, содержать себя.
И меня это положение тяготит.
А что, собственно говоря, усугубляется?
А его ситуация тяготит?

№0 | Ивогла писал(а):
В отношении взрослых мужчин я испытываю горечь, если приходится давать им деньги, содержать. Даже не горечь - страдание.
Как вести себя с сыном, чтобы не выглядеть сволочью, но и не посадить его себе на шею окончательно и надолго?
№0 | Ивогла писал(а):
Сын...
Ему скоро 30 лет, но он всё еще ребенок для меня
Принятие того, что Ваш сын - не ребенок, а взрослый мужчина, поможет Вам переосмыслить свое отношение к нему и положить начало изменениям во взаимоотношениях по принципу Взрослый-Взрослый..., а не по модели Родитель-Ребенок...

Удачи Вам!

Кислова Елена Владимировна

Психолог

г. Новосибирск

59 консультаций

№10 | 12.10.2017-17:05

№7 | Ивогла писал(а):
Я как бы против. Я не права?
Как бы правы.
А видите пути для изменений?
Это ведь только сказать легко:"Ни копейки больше". Сделать сложнее.

Аршинов Евгений Геннадьевич

Психолог, Skype

г. Астана (Казахстан)

64 консультации

№11 | 12.10.2017-17:07

№8 | Ивогла писал(а):
Так в каком направлении идти?
Желательно к специалисту, если хотите помочь сыну. Идти в первую очередь лучше Вам.
Гипотеза: " перепутанные функциональные роли в семейной системе".

Ивогла

№12 | 12.10.2017-17:08

№10 | Кислова Елена Владимировна писал(а):
Как бы правы.
А видите пути для изменений?
Это ведь только сказать легко:"Ни копейки больше". Сделать сложнее.

Пока не вижу путей для изменения. И разве от меня это зависит, если он считает, что всё в порядке?
Я не могу ни дать. Ему просто неоткуда будет взять.

Скилкова Ирина Валентиновна

Психолог

г. Москва

13 консультаций

№13 | 12.10.2017-17:11

№12 | Ивогла писал(а):
Я не могу ни дать. Ему просто неоткуда будет взять.
И пока Вы не станете думать ИНАЧЕ... ничего не изменится (((

Ивогла

№14 | 12.10.2017-17:11

№11 | Аршинов Евгений Геннадьевич писал(а):
Желательно к специалисту, если хотите помочь сыну. Идти в первую очередь лучше Вам.
Гипотеза: " перепутанные функциональные роли в семейной системе".
У меня нет путаницы - мужчина по природе своей кормилец и добытчик. Если не можешь беременеть - работай. Приноси домой хлеб.
Я не работала на износ, я работала на себя. На семью только в период болезни супруга. И делала это с радостью - деньги были нужны любимому на лечение.
Сейчас я не готова делиться заработанным. Внутренне не готова и всякий раз упрекаю сына.( Это неправильно, что женщина дает деньги мужчине. Априори неправильно.

Ивогла

№15 | 12.10.2017-17:15

№9 | Попова Оксана Владимировна писал(а):
Примите соболезнования по поводу смерти мужа.
Спасибо.
№9 | Попова Оксана Владимировна писал(а):
если Вы 30 лет видите рядом только ребенка, причем без позитивной динамики на взросление, то что вдруг и резко в нем стало незнакомого?
Я увидела слабости только сейчас.
Желание жить не напрягаясь. То есть на то, что есть. А есть моя зарплата).
Я против, но как не обидеть и не испортить отношения, чтобы донести простые вещи?

Ивогла

№16 | 12.10.2017-17:16

№9 | Попова Оксана Владимировна писал(а):
А отчего Вы считаете, что он будет жить с Вами, когда захочет обустроить свою семейную жизнь с любимой женщиной? = Отчего он должен привести ее на Вашу кухню - неужели никаких других вариантов не найдет?
Пока у него нет заработка, он не сможет жить отдельно. На какую кухню он сможет уйти из дома, если денег нет даже на себя?

Ивогла

№17 | 12.10.2017-17:19

№9 | Попова Оксана Владимировна писал(а):
Но ситуация усугубляется тем, что у молодого мужчины нет работы, которая позволяла бы ему жить самостоятельно, содержать себя.
И меня это положение тяготит.
А что, собственно говоря, усугубляется?
А его ситуация тяготит?
На мой взгляд он принимает ситуацию спокойно. Его тяготит только мое отношение к этому. Я недовольна, он считает, что я не права. Я бы хотела жить отдельно, он не готов и ничего не делает, чтобы стало иначе.

Ивогла

№18 | 12.10.2017-17:20

№9 | Попова Оксана Владимировна писал(а):
Принятие того, что Ваш сын - не ребенок, а взрослый мужчина, поможет Вам переосмыслить свое отношение к нему и положить начало изменениям во взаимоотношениях по принципу Взрослый-Взрослый..., а не по модели Родитель-Ребенок...
Я могу ошибаться, но взрослый (особенно мужчина) начинается тогда, когда он не зависит материально от мамы.

Моисеенкова Татьяна Анатольевна

Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

г. Киев (Украина)

1 консультация

№19 | 12.10.2017-17:20

спокойно без упреков рассказать сыну о своих переживаниях и опасениях, по поводу своего и его будущего в материальном плане, и спросить о его планах.

Жужелица

Сейчас на сайте

№20 | 12.10.2017-17:22

№7 | Ивогла писал(а):
Я как бы против. Я не права?
очень правы и не должны испытывать угрызений совести ни разу.

Аршинов Евгений Геннадьевич

Психолог, Skype

г. Астана (Казахстан)

64 консультации

№21 | 12.10.2017-17:23

№11 | Аршинов Евгений Геннадьевич писал(а):
Гипотеза: " перепутанные функциональные роли в семейной системе".
Какие чувства вызывает у Вас эта фраза??

№14 | Ивогла писал(а):
У меня нет путаницы
Возможно и так, без детального сбора информации невозможно, что то утверждать.
Но, по выше описанным фактам, можно предполагать, что роли в семье перепутаны. В этом процессе нет виновных. На это влияет пережитые ранее семьей события.

Ивогла

№22 | 12.10.2017-17:23

№19 | Моисеенкова Татьяна Анатольевна писал(а):
спокойно без упреков рассказать сыну о своих переживаниях и опасениях, по поводу своего и его будущего в материальном плане, и спросить о его планах.
Рассказала. Поделилась. Объяснила.
Мое будущее в материальном плане понятно - скоро пенсия. На себя я заработаю. На двоих нет.
Его будущее не в моих руках.
Его планы работать в новой сфере, но прилагает усилий, чтобы вырасти в профессии, мало.

Ивогла

№23 | 12.10.2017-17:28

№21 | Аршинов Евгений Геннадьевич писал(а):
Гипотеза: " перепутанные функциональные роли в семейной системе".
Какие чувства вызывает у Вас эта фраза??
Чувств никаких абсолютно. В моей семье всё было четко - муж кормилец, я подношу патроны.
У меня один брак и близко не было перепутанного.
Если подумать, то чувство жалости к тем, кто вынужден быть мужебабой в семье.
№21 | Аршинов Евгений Геннадьевич писал(а):
Но, по выше описанным фактам, можно предполагать, что роли в семье перепутаны. В этом процессе нет виновных. На это влияет пережитые ранее семьей события.
В семье моей с сыном?
Это не семья. Мы просто мама и сын. Взрослый сын должен создать свою семью. Мне он не муж. Семья - это муж, жена и дети. Сейчас я вдова, у которой есть взрослый сын со своей жизнью, что вполне правильно и понятно.

Оксана Валериевна Серёгина

Психолог, Клинический психолог

г. Калининград

2 консультации

№24 | 12.10.2017-17:31

А кроме продуктов на что-то выделяете средства для сына?

Инсайтик

г. Москва

№25 | 12.10.2017-17:32

№8 | Ивогла писал(а):
Так в каком направлении идти?
Конечно, я его люблю. Но не считаю правильным содержать.
Выпинывать надо обеими ногами. И не дурить себе голову, что я мать, не могу сыночку выбросить на улицу. Давно еще надо было это сделать.
Содержать здорового лба в этом возрасте - преступление. Если вы мечтаете о внуках, то забудьте, сыночка на шее у мамочки не интересен вообще никому.

Инсайтик

г. Москва

№26 | 12.10.2017-17:33

№15 | Ивогла писал(а):
Я против, но как не обидеть и не испортить отношения, чтобы донести простые вещи?
Лучше временно испортить отношения, зато дать возможность сыну стать человеком. Конечно, он будет недоволен в любом случае. Как же так, 30 лет содержали, а теперь гонят. Но в таких запущенных случаях только жесткие, бескомпромиссные методы.
Месяц на выселение, а дальше как хочет, хоть к друзьям, хоть на вокзал. Как петух в попу клюнет, так зашевелится.
Все эти сопли и мягкие способы не работают.
[ Сообщение изменено: 12.10.2017 - 17:34 ]

Ивогла

№27 | 12.10.2017-17:33

№24 | Оксана Валериевна Серёгина писал(а):
А кроме продуктов на что-то выделяете средства для сына?
Расходы на бензин.
Если обувь приходит в негодность-покупаю.

Оксана Валериевна Серёгина

Психолог, Клинический психолог

г. Калининград

2 консультации

№28 | 12.10.2017-17:33

Стираете одежду? Убираете в комнате? Или это он делает сам?

Аршинов Евгений Геннадьевич

Психолог, Skype

г. Астана (Казахстан)

64 консультации

№29 | 12.10.2017-17:34

№23 | Ивогла писал(а):
Мы просто мама и сын. Взрослый сын должен создать свою семью. Мне он не муж. Семья - это муж, жена и дети. Сейчас я вдова, у которой есть взрослый сын со своей жизнью, что вполне правильно и понятно.
Как не семья? В учебниках это "нуклеарная семья".
И ресурса и семьи может быть недостаточно, чтобы перейти из одной стадии жизненного цикла, на другой (отделение взрослого ребенка от родителя), что может привести к "перепутанным функциональным ролям".

Ивогла

№30 | 12.10.2017-17:35

№25 | Инсайтик писал(а):
Выпинывать надо обеими ногами. И не дурить себе голову, что я мать, не могу сыночку выбросить на улицу. Давно еще надо было это сделать.
Содержать здорового лба в этом возрасте - преступление. Если вы мечтаете о внуках, то забудьте, сыночка на шее у мамочки не интересен вообще никому.

Именно поэтому я в тупике - сами с мужем ушли от родителей сразу, муж был очень самостоятельный. А вот сын не покидает зону комфорта)

Оксана Валериевна Серёгина

Психолог, Клинический психолог

г. Калининград

2 консультации

№31 | 12.10.2017-17:35

Вы можете кормить, давать кров, но всё остальное он может делать сам. Нет денег на бензин - идёт пешком, не хочет - ищет подработку.

Мари

№32 | 12.10.2017-17:36

№0 | Ивогла писал(а):
Это нормально? Или я просто скупая?)
это нормально более чем...вы запоздали уже давно...

Калина_красная

№33 | 12.10.2017-17:37

У меня брат такой. 35 лет. Всю жизнь на шее мамы. Вместе с женой и двумя детьми.

Ивогла

№34 | 12.10.2017-17:37

№32 | Мари писал(а):
это нормально более чем...вы запоздали уже давно...
то есть приговор присяжных - мне пожизненно его содержать теперь?
иногда мне именно так и кажется - он никогда не станет финансово самостоятельным.(

Калина_красная

№35 | 12.10.2017-17:38

№30 | Ивогла писал(а):
Именно поэтому я в тупике - сами с мужем ушли от родителей сразу, муж был очень самостоятельный. А вот сын не покидает зону комфорта)

Значит слишком много комфорта в этой зоне. Деньги даёте?

Ивогла

№36 | 12.10.2017-17:38

№33 | Калина_красная писал(а):
У меня брат такой. 35 лет. Всю жизнь на шее мамы. Вместе с женой и двумя детьми.
а что мама? ей в кайф такое? Он же мужчина! причем тут мама?

Ивогла

№37 | 12.10.2017-17:38

№28 | Оксана Валериевна Серёгина писал(а):
Стираете одежду? Убираете в комнате? Или это он делает сам?
всё делаю я.

Попова Оксана Владимировна

Психолог, Коуч Онлайн-консультант

г. Москва

Сейчас на сайте

№38 | 12.10.2017-17:39

№18 | Ивогла писал(а):
Я могу ошибаться, но взрослый (особенно мужчина) начинается тогда, когда он не зависит материально от мамы.
Нет, Вы не ошибаетесь, только помимо материальной независимости, есть еще независимость психологическая - и это очень важно для Взрослого! (это не про уменьшение любви сына к маме, это про иное...)
Вот с этой психологической независимостью Вам лично с себя можно начинать, потому что Вы его от себя "не отпускаете" - и это Ваши деструктивные убеждения, основанные на страхе за "неразумное дитятко" , они понятны при малолетнем ребенке, при 30-летнем - они просто неэкологичны и Вам, и ему, например:
1. 30-летний дееспособный мужчина всегда найдет как заработать, если ему действительно будет это нужно = пока Вы ему не даете это делать, обеспечивая его материально из страха, что ему будет неоткуда деньги взять.
№12 | Ивогла писал(а):
Я не могу ни дать. Ему просто неоткуда будет взять.
2. 30-летний дееспособный мужчина всегда сможет решить вопрос, где жить, если будет такая необходимость = пока Вы его держите рядом с собой под одной крышей из страха, что он ничего в жизни без Вас не сможет.
№16 | Ивогла писал(а):
Пока у него нет заработка, он не сможет жить отдельно. На какую кухню он сможет уйти из дома, если денег нет даже на себя?


№15 | Ивогла писал(а):
Я увидела слабости только сейчас.
Желание жить не напрягаясь. То есть на то, что есть. А есть моя зарплата).
Я против, но как не обидеть и не испортить отношения, чтобы донести простые вещи?
Задайтесь вопросом, а почему Вы боитесь его обидеть и испортить отношения, донеся действительно простые вещи, которые Вы абсолютно правильно понимаете:
№23 | Ивогла писал(а):
Взрослый сын должен создать свою семью. Мне он не муж. Семья - это муж, жена и дети. Сейчас я вдова, у которой есть взрослый сын со своей жизнью, что вполне правильно и понятно.
Иначе говоря, Чего лично Вы боитесь по факту разговора и своих принятых мер?...

Взросление - процесс сложный, в описанных Вами обстоятельствах - запоздалый, НО необходимый. И через это придется пройти и Вам (если свои страхи одолеете), и ему (еще и спасибо Вам потом скажет).

Калина_красная

№39 | 12.10.2017-17:39

№36 | Ивогла писал(а):
а что мама? ей в кайф такое? Он же мужчина! причем тут мама?

Она как вы. Ей это не нравится, но как же она перестанет давать деньги, они же все умрут с голоду.

Кислова Елена Владимировна

Психолог

г. Новосибирск

59 консультаций

№40 | 12.10.2017-17:39

Скажите, пожалуйста, если сын вдруг начнет зарабатывать, станет жить отдельно, видеться будете раз в месяц, к примеру.
Как измениться ваша жизнь?

Калина_красная

№41 | 12.10.2017-17:40

№37 | Ивогла писал(а):
всё делаю я.

Прекращайте.

Инсайтик

г. Москва

№42 | 12.10.2017-17:41

№30 | Ивогла писал(а):
Именно поэтому я в тупике - сами с мужем ушли от родителей сразу, муж был очень самостоятельный. А вот сын не покидает зону комфорта)
Так вы не выгоняете, а ему итак хорошо. Странно, что ваш муж ему не привил понимание.
Вам нужно очень твердую позицию занять. Как вариант можно найти мужчину или сделать вид, что нашли, привести его домой и сказать: "сыночка, на выход". Мужчина может дать ему стимулирующего пинка.
Замки сменить.

Ивогла

№43 | 12.10.2017-17:41

№29 | Аршинов Евгений Геннадьевич писал(а):
Как не семья? В учебниках это "нуклеарная семья".
И ресурса и семьи может быть недостаточно, чтобы перейти из одной стадии жизненного цикла, на другой (отделение взрослого ребенка от родителя), что может привести к "перепутанным функциональным ролям".
Семья всё-таки в одним бюджетом. И общими планами.

Объясните функциональные роли подробней. Как их можно перепутать?

Мари

№44 | 12.10.2017-17:41

№34 | Ивогла писал(а):
то есть приговор присяжных - мне пожизненно его содержать теперь?
иногда мне именно так и кажется - он никогда не станет финансово самостоятельным.(
нет конечно....я про то что отделять надо было давно ...но не всё потеряно разумеется...просто сейчас это будет сделать труднее...более травматично, может быть для сына....но он уже большой мальчик )
....

Калина_красная

№45 | 12.10.2017-17:41

№39 | Калина_красная писал(а):
Она как вы. Ей это не нравится, но как же она перестанет давать деньги, они же все умрут с голоду.

Больше всего моя мама боится, что брат уедет далеко на зароботки вместе с семьей. Чем же мама будет жить, если она будет им не нужна.

Жужелица

Сейчас на сайте

№46 | 12.10.2017-17:42

№34 | Ивогла писал(а):
то есть приговор присяжных - мне пожизненно его содержать теперь?
иногда мне именно так и кажется - он никогда не станет финансово самостоятельным.(
если не будете менять ничего - зачем ему что то менять?

Калина_красная

№47 | 12.10.2017-17:42

№42 | Инсайтик писал(а):
Так вы не выгоняете, а ему итак хорошо. Странно, что ваш муж ему не привил понимание.
Вам нужно очень твердую позицию занять. Как вариант можно найти мужчину или сделать вид, что нашли, привести его домой и сказать: "сыночка, на выход". Мужчина может дать ему стимулирующего пинка.
Замки сменить.

Тут на форуме есть один товарищ, его родители выставили вещи, так как он не собирался отделяться. Ничего, снял квартиру, нашел работу.

Ивогла

№48 | 12.10.2017-17:42

№40 | Кислова Елена Владимировна писал(а):
Скажите, пожалуйста, если сын вдруг начнет зарабатывать, станет жить отдельно, видеться будете раз в месяц, к примеру.
Как измениться ваша жизнь?
Моя жизнь не изменится. Я и сейчас его редко вижу.
Буду спокойна, что у него все нормально и есть будущее.
Какое будущее у маменькиного сынка?

Марина Викторовна Мельчукова

Психолог, Медицинский психолог гипнотерапевт

г. Геленджик

45 консультаций

№49 | 12.10.2017-17:43

№0 | Ивогла писал(а):
Это нормально? Или я просто скупая?)
ваши мысли верные.
Это ненормально когда взрослый дееспособный мужчина не работает.
Но....
Что то происходило с вашим сыном и раньше. Или такое поведение (отсутствие желания работать и обеспечивать себя) появилось только после смерти мужа?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов f5ea6 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз