Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 22747 специалистов из 837 городов

Мама хочет ехать с молодоженами в свадебное путешествие

АвторСообщение

alex666

г. Нижний Новгород

№0 | 13.10.2017-09:08

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста советом, как лучше поступить в ситуации.
Я живу вдвоем с мамой (недавно умер мамин муж - мой отец). Встречаюсь с девушкой. Мы решили пожениться. С мамой завелся разговор о свадебном путешествии. Она хочет, чтобы мы взяли ее с собой. Говорит, что не хочет оставаться одна. Я ей намекнул, что мы молодожены и хотели бы поехать одни, чтобы насладиться отдыхом, спать до обеда, проводить вместе романтические вечера, ужины и т.д. На что она резким тоном (подняла голос): "Давай, оставляй меня одну, ты меня бросаешь...".
Нормально дальше поговорить не получилось, т.к. она завелась и говорила на повышенных тонах.
Дальше я ей предложил, что такой вариант возможен, но мы возьмем разные номера. На мое предложение она дала понять, что, раз мы едем в свадебное путешествие, то можно и разные номера, но в будущих наших поездках на море она также хотела бы ездить с нами и ни в коем случае не селиться в разные номера, а брать 2-х комнатные. На это я ей сказал свою позицию, что молодых хочется уединиться и поспать в кровати до обеда, заняться сексом (даже днем, когда захочется) и т.д. Как это все можно делать, если в одном номере за дверью мама будет находиться и слушать эти охи, стоны. А удобства в номере зачастую одни. А вдруг захочет в туалет? Идти через нашу комнату? Или нам выбрать дальнюю комнату? На что мама также повысила голос и криком начала отвечать: "Ты меня бросаешь, я тебе не нужна, ты хочешь чтобы я была одна...". Разговор не задался.
Моя мама практически всегда повышает голос, когда мое мнение не совпадает с ее мнением, касательно таких вот (описанных выше) моментов.
Очень часто мама спрашивает у меня совета, как ей поступить в той или иной ситуации. Я, естественно, даю такой совет. Но если мой совет окажется неверным или у нее что-то не получится - она сразу начинает повышать голос и обвинять меня что в этом я виноват, т.к. дал ей этот совет и она меня послушала и теперь все не так как она хотела.
Честно говоря у меня все это давно уже в душе накапливается и я наверное скоро взорвусь сам. Сам по себе я тихий и держу все в себе.
Но и поговорить с ней спокойно не получается. Всегда повышается голос.
С одной стороны и маму жалко, ей тяжело, она одна. Но и с другой стороны я не собираюсь ее бросать, мы даже планируем жить вместе (я, моя мама и моя жена) - если мама и жена сживутся вместе и не будет ссор. Но понять молодых, предложить другие варианты (например потом поехать всем вместе на море), сесть и обсудить варианты решения спокойно не поднимая голоса - не получается.

Серенада

№1 | 13.10.2017-09:10

Какая мама в свадебном путешествии??? Это ж просто ахтунг...Не вздумайте жить с мамой после свадьбой. Очень быстро вас разведет с женой, будете всю жизнь при ней сидеть, как собачка, изведет вас просто. И не надо церемониться. Она должна осознать, что вы отдельный человек, а не её вещь, не её часть.
[ Сообщение изменено: 13.10.2017 - 09:16 ]

Vela Quadra

Сейчас на сайте

№2 | 13.10.2017-09:10

Ох какая жесть...
Оставляйте маму дома, она это переживет. Подумаешь, покуксится чуть чуть, но лучше сейчас ставить барьер,иначе, вы извините, она еще трехспальную кровать потребует ...

Vela Quadra

Сейчас на сайте

№3 | 13.10.2017-09:11

№0 | alex666 писал(а):
Но и с другой стороны я не собираюсь ее бросать, мы даже планируем жить вместе (я, моя мама и моя жена) - если мама и жена сживутся вместе и не будет ссор. Но понять м
Никто не будет понимать молодых, маме надо, чтоб понимали и нянчили ее.
В общем, жене очень не завидую.

Серенада

№4 | 13.10.2017-09:12

№0 | alex666 писал(а):
я не собираюсь ее бросать, мы даже планируем жить вместе (я, моя мама и моя жена) -
Мне очень жаль вашу жену, это просто кошмарище, что её ждет(( Надеюсь, вы одумаетесь и ни дня не будете жить с мамой, будучи женатым.

НикаАнирам

№5 | 13.10.2017-09:15

№0 | alex666 писал(а):
А нет возможности, чтобы на время свадебного путешествия к ней переехал кто-то из родственников или пожила подруга? (как вариант, подарить ей котенка, щенка)
Возможно, ваша мать еще не вышла из горя и не совсем адекватна, сколько прошло времени со смерти отца?

alex666

г. Нижний Новгород

№6 | 13.10.2017-09:18

№5 | НикаАнирам писал(а):
Со смерти отца не прошло и года.
Мама раздраженная. Да еще и мои разговоры с путешествием.
Родственников у нас нет, подруг у нее особо таких нет, которые согласятся с ней пожить.
Насчет котенка, собаки - предлагал, она сказала, что хочет живого общения а не сидеть с собаками и котами. Ей хочется с людьми общаться. Видимо у нее очень большой страх остаться одной.
Как только она это осознает - начитает повышать голос и говорить что ее бросает родной сын.

Плотникова Юлия Анатольевна

Психолог, Расстановщик

г. Вольск

№7 | 13.10.2017-09:18

№0 | alex666 писал(а):
"Ты меня бросаешь, я тебе не нужна,
Добрый день! На эти мамины слова можно дать такой ответ: " Ты нужна мне как мама, но в моих супружеских отношениях для тебя места нет, т.к. в паре нет места для третьего." Спокойно ей это говорите каждый раз. Она должна услышать.

Дёма Дёмская

№8 | 13.10.2017-09:18

№0 | alex666 писал(а):
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста советом, как лучше поступить в ситуации.Я живу вдвоем с мамой (недавно
Поздравляю! Мама решила выйти за вас замуж.

Блин! Как же я хочу поубивать всех таких мам!
Еще и голос повышает, стерва!

Да. У нее горе. Умер муж. У вас тоже горе. Умер отец. И что теперь? Нянчиться с ней всю оставшуюся жизнь?

Маме придется отказать. Во всем. В поездках. В совместном проживании и т.д. Вам будет очень тяжело. Будут скандалы. Мама будет прикидываться смертельно больной. Крепитесь. Вам понадобиться всё ваше мужество.

Тихомирова Ольга Анатольевна

Психолог

г. Москва

№9 | 13.10.2017-09:20

№0 | alex666 писал(а):
С одной стороны и маму жалко, ей тяжело, она одна. Но и с другой стороны я не собираюсь ее бросать, мы даже планируем жить вместе (я, моя мама и моя жена) - если мама и жена сживутся вместе и не будет ссор
Не сживутся. Не для того Вас мама растила, что бы "какая то девушка" Вас от нее увела. Если хотите сохранить семью уезжайте...

alex666

г. Нижний Новгород

№10 | 13.10.2017-09:21

Я ей пытался объяснить что это похоже на ревность ее к моей будущей жене. Она заверяла что нет. Что она желает нам счастья и хорошей жизни. Всегда говорит: живите как хотите, я не буду лезть. Но при этом не хочет чтобы она осталась одна.

Тихомирова Ольга Анатольевна

Психолог

г. Москва

№11 | 13.10.2017-09:22

№10 | alex666 писал(а):
Что она желает нам счастья и хорошей жизни. Всегда говорит: живите как хотите, я не буду лезть.
А что она сейчас делает? Живет с вами "в постели"

alex666

г. Нижний Новгород

№12 | 13.10.2017-09:23

№11 | Тихомирова Ольга Анатольевна писал(а):
А что она сейчас делает? Живет с вами в постели
На это она говорит, что не лезет. Просто хочет чтобы рядом кто-то был.

Главацкая Ирина Викторовна

Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия

г. Одесса (Украина)

754 консультации

№13 | 13.10.2017-09:23

Скажите, пожалуйста, сколько Вам лет? И сколько лет Вашей маме?

Лилия Гергерт

Психолог, Телесный терапевт

г. Санкт-Петербург

№14 | 13.10.2017-09:24

Здравствуйте! Иногда приходится жестко ставить свои границы, но если сейчас время упустить, потом будет еще труднее. Терпеливо объясняйте ей, что то что вы хотите жениться это не значит, что вы ее бросаете, сами голос лучше не повышайте на нее, если она будет кричать, просто молчите. И почаще говорите ей, как вы ее любите и как она для вас важна, но при этом стойте на своем, не позволяйте ей собой манипулировать. Ей страшно, ушел ваш отец и теперь вы хотите поменять привычный уклад жизни, она очень боится остаться одна.

Главацкая Ирина Викторовна

Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия

г. Одесса (Украина)

754 консультации

№15 | 13.10.2017-09:24

№12 | alex666 писал(а):
Просто хочет чтобы рядом кто-то был.
Вы её единственный родственник?

Кассандра_

№16 | 13.10.2017-09:25

№0 | alex666 писал(а):
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста советом, как лучше поступить в ситуации.
Я живу вдвоем с мамой (недавно умер мамин муж - мой отец). Встречаюсь с девушкой. Мы решили пожениться. С мамой завелся разговор о свадебном путешествии. Она хочет, чтобы мы взяли ее с собой. Говорит, что не хочет оставаться одна. Я ей намекнул, что мы молодожены и хотели бы поехать одни, чтобы насладиться отдыхом, спать до обеда, проводить вместе романтические вечера, ужины и т.д. На что она резким тоном (подняла голос): "Давай, оставляй меня одну, ты меня бросаешь...".
Нормально дальше поговорить не получилось, т.к. она завелась и говорила на повышенных тонах.
Дальше я ей предложил, что такой вариант возможен, но мы возьмем разные номера. На мое предложение она дала понять, что, раз мы едем в свадебное путешествие, то можно и разные номера, но в будущих наших поездках на море она также хотела бы ездить с нами и ни в коем случае не селиться в разные номера, а брать 2-х комнатные. На это я ей сказал свою позицию, что молодых хочется уединиться и поспать в кровати до обеда, заняться сексом (даже днем, когда захочется) и т.д. Как это все можно делать, если в одном номере за дверью мама будет находиться и слушать эти охи, стоны. А удобства в номере зачастую одни. А вдруг захочет в туалет? Идти через нашу комнату? Или нам выбрать дальнюю комнату? На что мама также повысила голос и криком начала отвечать: "Ты меня бросаешь, я тебе не нужна, ты хочешь чтобы я была одна...". Разговор не задался.
Моя мама практически всегда повышает голос, когда мое мнение не совпадает с ее мнением, касательно таких вот (описанных выше) моментов.
Очень часто мама спрашивает у меня совета, как ей поступить в той или иной ситуации. Я, естественно, даю такой совет. Но если мой совет окажется неверным или у нее что-то не получится - она сразу начинает повышать голос и обвинять меня что в этом я виноват, т.к. дал ей этот совет и она меня послушала и теперь все не так как она хотела.
Честно говоря у меня все это давно уже в душе накапливается и я наверное скоро взорвусь сам. Сам по себе я тихий и держу все в себе.
Но и поговорить с ней спокойно не получается. Всегда повышается голос.
С одной стороны и маму жалко, ей тяжело, она одна. Но и с другой стороны я не собираюсь ее бросать, мы даже планируем жить вместе (я, моя мама и моя жена) - если мама и жена сживутся вместе и не будет ссор. Но понять молодых, предложить другие варианты (например потом поехать всем вместе на море), сесть и обсудить варианты решения спокойно не поднимая голоса - не получается.
автор! вам рано жениться. вам сначала нужно маму замуж выдать:))) иначе кырдык вашей семье:(

Калина_красная

№17 | 13.10.2017-09:25

О боги. ..

Автор :
- в свадебное путешествие маму не брать
- жить после свадьбы только отдельно!
- не обращать внимания на крики и обиды мамы.

Всё.

Милашина Ольга Георгиевна

Психолог, Консультант

г. Новосибирск

14 консультаций

№18 | 13.10.2017-09:25

№0 | alex666 писал(а):
Я, естественно, даю такой совет.
Это неестественно, когда вы даете маме совет, как будто меняетесь с ней ролями.

https://www.b17.ru/article/55925/

Тихомирова Ольга Анатольевна

Психолог

г. Москва

№19 | 13.10.2017-09:25

№12 | alex666 писал(а):
На это она говорит, что не лезет. Просто хочет чтобы рядом кто-то был.
Как Вы сами это чувствуете? вы хотите, что бы мама в путешествии прихола к вам "в самый разгар"? Еще у вашей жены может выработаться стойкий страх того "что кто то сейчас может войти". Плохая сексуальная жизнь вам обеспечена.

Главацкая Ирина Викторовна

Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия

г. Одесса (Украина)

754 консультации

№20 | 13.10.2017-09:26

№6 | alex666 писал(а):
Видимо у нее очень большой страх остаться одной.
Как только она это осознает - начитает повышать голос и говорить что ее бросает родной сын.
договориться не удастся...увы (

Кассандра_

№21 | 13.10.2017-09:26

№18 | Милашина Ольга Георгиевна писал(а):
Это неестественно, когда вы даете маме совет, как будто меняетесь с ней ролями.
https://www.b17.ru/article/55925/
я тоже, читаю, подумала о том, что мама стает в позу ребенка по отношению к своему сыну.

Цветные сны за полцены

№22 | 13.10.2017-09:26

это шутка такая?

Мосензова Ирина Михайловна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Омск

5 консультаций

Сейчас на сайте

№23 | 13.10.2017-09:27

№10 | alex666 писал(а):
Всегда говорит: живите как хотите, я не буду лезть.
Мама говорит то, что Вы желаете слышать. С перспективой "продавить" ситуацию под себя. Не будет жёстких границ с Вашей стороны - мама одержит победу над Вашей семейной жизнью.

Калина_красная

№24 | 13.10.2017-09:27

№12 | alex666 писал(а):
На это она говорит, что не лезет. Просто хочет чтобы рядом кто-то был.

Тогда пусть кого-то и заведет. Например, мужчину, ребёнка из детдома или котенка. Её желания её проблемы.

Калина_красная

№25 | 13.10.2017-09:28



moll_llom

Сейчас на сайте

№26 | 13.10.2017-09:29

Мама в свадебном путешествии.... о, майн готт..)
А вы уже и поддались походу.. уже решаете про комнаты, а не про сам факт того, что сама не едет... ((

alex666

г. Нижний Новгород

№27 | 13.10.2017-09:29

№13 | Главацкая Ирина Викторовна писал(а):
Скажите, пожалуйста, сколько Вам лет? И сколько лет Вашей маме? ... Вы её единственный родственник?

Маме 58 лет. Да, я ее единственный родственник.

Dont worry

№28 | 13.10.2017-09:30

Я тоже вижу такую молодую семью сейчас. Мама одинока, переехала специально в другой город поближе к молодым (месяц назад сыграли свадьбу), теперь под любыми предлогами торчит у них дома ПОСТОЯННО и еще дико обижается, что ее не хотят брать третьей в путешествие. Вот ужас-то. И маму обидеть жаль, и свою жизнь жаль. Хотелось бы вообще какое-то правило или общие законы выработать в обществе - что делать вот таким вот оставшимся под 60 лет в полном одиночестве женщинам, если они привыкли жить всю жизнь с кем-то и для кого-то, а тут вдруг бух - и пустота, никого рядом нет, человеческого тепла нет, молчание и тишина в доме.

julia svetlova

г. Новосибирск

№29 | 13.10.2017-09:33

№6 | alex666 писал(а):
Родственников у нас нет, подруг у нее особо таких нет, которые согласятся с ней пожить.
Насчет котенка, собаки - предлагал, она сказала, что хочет живого общения а не сидеть с собаками и котами. Ей хочется с людьми общаться. Видимо у нее очень большой страх остаться одной.
Как только она это осознает - начитает повышать голос и говорить что ее бросает родной сын.

Ну да.
Она не хочет прилагать усилия.
Поддерживать отношения с подругами.
Заботиться о коте.

Хочет эмоционально жить за ваш счет и чтобы вы были в роли ее мужа.

Надо полагать, знакомиться с мужчинами она тоже не хочет...

moll_llom

Сейчас на сайте

№30 | 13.10.2017-09:33

julia svetlova

г. Новосибирск

№31 | 13.10.2017-09:34

№12 | alex666 писал(а):
Просто хочет чтобы рядом кто-то был.
Кто-то в ситуации взрослой дееспособной женщины - это муж, партнер.

Но не взрослый ребенок.

Дёма Дёмская

№32 | 13.10.2017-09:35

№27 | alex666 писал(а):
Маме 58 лет. Да, я ее единственный родственник.
А сколько лет вам?

Кассандра_

№33 | 13.10.2017-09:36

Главацкая Ирина Викторовна

Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия

г. Одесса (Украина)

754 консультации

№34 | 13.10.2017-09:36

№27 | alex666 писал(а):
Маме 58 лет. Да, я ее единственный родственник.
Алекс, грустная история. И дилемма - выбор между собственной жизнью и ответственностью за маму, которую Вы на себя взяли.
Мужества Вам! - Оно Вам потребуется, потому что быть "хорошим" всё время и для всех не получится никак. И тогда придётся выбирать и иногда быть достаточно жестким, отстаивая свои желания.

Тихомирова Ольга Анатольевна

Психолог

г. Москва

№35 | 13.10.2017-09:37

№27 | alex666 писал(а):
Маме 58 лет. Да, я ее единственный родственник.
Сейчас у нее есть какие-то шансы устроить свою личную жизнь. Это будет непросто. Живя с ней Вы лишаете ее и этих шансов. Есть другой вариант. Жить с ней до самой смерти, но тогда забудьте о своей семье. Она не позволит, что с вами жила "любовница".

Кассандра_

№36 | 13.10.2017-09:38

мне кажется, эта тема - троллинг:)))

Зубкова Анна Андреевна

Психолог

г. Москва

11 консультаций

№37 | 13.10.2017-09:38

№6 | alex666 писал(а):
Между БРОСИТЬ и оставить на время - огромная разница.
Вообще это грубая манипуляция. Просто на секунду представьте себе, что вы бы начинали верещать как только она начинала бы заикаться о вашем путешествии или жизни вместе с вами. Вы не обязаны спасать вашу мать от внутреннего одиночества - его не насытить. И в конце концов смерть отца для вас думаю не меньшая потеря... Мужайтесь. Сил вам.

julia svetlova

г. Новосибирск

№38 | 13.10.2017-09:41

№37 | Зубкова Анна Андреевна писал(а):
грубая манипуляция
Да. Манипуляция через вину (и, возможно, стыд).

"Ты меня бросил. Какой ты плохой мальчик".

А слово "бросил" может означать что угодно, любое несогласие с матушкой.

Войтишина Марина Валерьевна

Психолог

г. Севастополь

29 консультаций

№39 | 13.10.2017-09:42

№6 | alex666 писал(а):
Со смерти отца не прошло и года.
Мама раздраженная. Да еще и мои разговоры с путешествием.
Родственников у нас нет, подруг у нее особо таких нет, которые согласятся с ней пожить.
Насчет котенка, собаки - предлагал, она сказала, что хочет живого общения а не сидеть с собаками и котами. Ей хочется с людьми общаться. Видимо у нее очень большой страх остаться одной.
Как только она это осознает - начитает повышать голос и говорить что ее бросает родной сын.
Здесь все про маму. А чего хотите Вы?

Светлана Сёмка

Психолог, Системный семейный терапевт

г. Новосибирск

Сейчас на сайте

№40 | 13.10.2017-09:44

№0 | alex666 писал(а):

Согласна с коллегами. Вы с мамой поменялись ролями, она теперь ребёнок, а Вы родитель.
№0 | alex666 писал(а):
Она хочет, чтобы мы взяли ее с собой.
№0 | alex666 писал(а):
Говорит, что не хочет оставаться одна
№0 | alex666 писал(а):
ты меня бросаешь.
№0 | alex666 писал(а):
Очень часто мама спрашивает у меня совета, как ей поступить

Dont worry

№41 | 13.10.2017-09:45

И вот еще пишут "маме устроить свою личную жизнь", "мама не хочет знакомиться с мужчинами". В 58 лет? Зачем это? С кем знакомиться и для чего? Уж реальнее делом каким-то полезным заняться...

alex666

г. Нижний Новгород

№42 | 13.10.2017-09:48

№32 | Дёма Дёмская писал(а):
А сколько лет вам?
Мне 27 лет.

Vela Quadra

Сейчас на сайте

№43 | 13.10.2017-09:49

№41 | Dont worry писал(а):
В 58 лет? Зачем это?
Я вас уверяю, и вам и не только вам и в 58 и далее не захочется жить без партнера. Это только кажется, что это так много, в 15 лет мне к примеру казалось, что в 30 ветхие старики и чего там им может хотеться и что вообще, после 30 можно ползти в простыне в сторону погоста....Но к 30 годам мне отчего то начало думаться совершенно иначе.
А по сути...все в этом возрасте будем, на шестом десятке, хотя, пожалуй, не все, а те, кому повезет.

Dont worry

№44 | 13.10.2017-09:51

№43 | Vela Quadra писал(а):
жить без партнера
партнеры в течение жизни подбираются, а не кто попало, лишь бы был старикашка 65-летний. Охота разве с незнакомым стариком возиться?

Vela Quadra

Сейчас на сайте

№45 | 13.10.2017-09:51

№44 | Dont worry писал(а):
подбираются
Как грибы подберезовики, идешь и ой, подобрал в корзинку.

alex666

г. Нижний Новгород

№46 | 13.10.2017-09:52

Моя мама не желает находить себе пару и строить отношения. Говорит что ей это не нужно.
Порой даже доходило до того, что она обижалась, что когда я с девушкой договариваюсь ее куда-то подвести и нам с мамой нужно одновременно съездить по делам, я подвожу девушку один, отказывая ей в этой совместной поездке. Она желает видеть ее и общаться. А я ей якобы не даю это сделать.

Светлана Сёмка

Психолог, Системный семейный терапевт

г. Новосибирск

Сейчас на сайте

№47 | 13.10.2017-09:53

№46 | alex666 писал(а):
Моя мама не желает находить себе пару и строить отношения. Говорит что ей это не нужно.
Порой даже доходило до того, что она обижалась, что когда я с девушкой договариваюсь ее куда-то подвести и нам с мамой нужно одновременно съездить по делам, я подвожу девушку один, отказывая ей в этой совместной поездке. Она желает видеть ее и общаться. А я ей якобы не даю это сделать.

Логично... Она Вас рассматривает своими родителями (папой и мамой)

Елисеенко Марина Васильевна

Психолог, Терапия Осознанностью

г. Москва

50 консультаций

№48 | 13.10.2017-09:53

№6 | alex666 писал(а):
Да еще и мои разговоры с путешествием.
вот. а для чего нужны разговоры? достаточно было предупредить за пару дней. мы уезжаем. это ваша личная жизнь.
[ Сообщение изменено: 13.10.2017 - 09:54 ]

alex666

г. Нижний Новгород

№49 | 13.10.2017-09:54

№39 | Войтишина Марина Валерьевна писал(а):
Здесь все про маму. А чего хотите Вы?
Я хочу спокойной жизни. Пусть даже и всем вместе жить, главное чтобы это не вызывало скандалов, ссор и недопониманий.
А если это будет не так - придется уйти.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 376f6 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз