Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 26998 специалистов из 924 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Муж не хочет меня и не чувствует ко мне интереса как к женщине

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Евгений Ведерников
АвторСообщение

Анастасия17

г. Тюмень

№0 | 17.10.2017-20:20

Здравствуйте! Мне 24 года, моему мужу 32.
Мы женаты 1,5 года, до свадьбы были вместе также 1,5 года. Съехались мы через 7-8 месяцев после того, как начали активно общаться, а в последствии и встречаться. Это мой первый мужчина во всех смыслах. И в плане отношений, и в плане секса.
Муж имеет за плечами развод родителей, смерть родного брата, собственный развод, смерть новорожденного ребенка, черепно-мозговую травму и клиническую депрессию.
Он человек невероятного ума и жизненной мудрости. Насколько он нежен, заботлив и внимателен - настолько он бывает жесток, резок и агрессивен. Около года с небольшим назад его уволили с работы, с этими людьми он имел дружественные отношения и тяжело это переживал (думаю и переживает до сих пор). Решил открыть свой бизнес.
Надо сказать, что проблемы по поводу обустройства семейного быта у нас были всегда, он часто был недоволен мной. Как я веду хозяйство, как я распоряжаюсь финансами, требовал чтобы я планировала семейный бюджет на месяц. Остро и агрессивно реагировал если не мог найти какую-то свою вещь или важные документы. Разумеется каждый пункт отвоевывал с боем и в итоге через скандалы я начинала делать так, как ему нужно. Женщина ему нужна была инициативная, предприимчивая хозяйка, которая и детей полностью в порядок приведет и дом и мужа и с делами мужу поможет и еще и развиваться будет. Пример такой женщины - жена его друга. Увидел он такую и во мне.
Самый первый наш серьезный скандал случился еще до замужества. Он нашел переписку, которая у меня была до знакомства с ним. Переписка была с мужчиной и на пошлые темы. Тогда впервые сказал, что я лгунья и шлюха в душе. Ведь я "скрыла, что такая переписка была, а я был с тобой откровенен во всем".
Я, по натуре, человек спокойный, позитивный, терпеливый. Наверное я даже немного забитая. Мне сложно выражать свои чувства, тем более говорить о них. Если начинаю говорить о своих проблемах - сразу начинаются слезы и приходится с ними бороться. Во мне много лени. Много страхов и комплексов. Однако, всегда считала себя человеком, способным поддержать, привнести уют, доброй и ласковой женщиной. Считаю себя довольно умной, но немного асоциальной. Могу проводить время наедине с собой и не испытывать дискомфорта, не общаться с друзьями и близкими месяцами. Кстати, о слезах, они у меня потоком при любом разладе.
Секса у нас было много. Поначалу. Однако, несмотря на то, что был он регулярным, я часто могла отказать мужу, сославшись на какую-либо причину. Муж обижался, что я ему отказываю. А мне секса не хотелось. Вот хотелось и не хотелось одновременно. У меня все болело, бывали отеки кожных покровов. За все время не испытала оргазма ни разу. Постепенно его претензии ко мне росли, стал говорить, что я не уважаю его, что я с ним не разговариваю, не интересуюсь им, его делами. Ревновал ужасно. Скандалы стали происходить все чаще. Он стал требовать помогать ему в его бизнесе. Из всех скандалов можно сделать выводы: я шлюха, я ему выгодно себя протолкнула и выдавала себя за ту, кем не являюсь, я эгоистка, амеба, у меня нет силы воли, мне нужно взрослеть, я ребенок а он папочка, он все тянет на себе, а я свесила ножки, я тупая, я ничем не интересуюсь, со мной неинтересно. На мои слезы реагирует агрессивно, считая их манипуляцией. Несколько раз говорил, что не доверяет мне настолько, что сдает каждый месяц анализы на ВИЧ, потому что я могу ему изменять. Секса у нас уже 10 месяцев почти нет. Раз-два в месяц - самое частое. Иногда его нет по два месяца. При последней ссоре он сказал, что я ему неинтересна как женщина, он меня не хочет и не видит меня в своей постели. Может посюсюкаться, пообниматься, поласкаться, но не более. О разводе говорим часто, но не более, чем просто говорим.
Мой муж считает себя искренне несчастным и часто говорит, что устал от жизни. Кроме того, в последнее время стал часто выпивать, и в этом тоже виновата по его словам я. "Ни с одной женщиной я так не пил". Сегодня заявил, что хотел бы вернуться в холостую жизнь, там у него были те же проблемы и он их также сам решал, но при этом был секс и моральная разрядка. Когда у нас все хорошо, это самый лучший мужчина.
Я устала быть все время плохой, я устала пытаться стать лучше. Я не знаю как я должна "повзрослеть". Я не знаю как мне вернуть те отношения, что когда-то были.
И я абсолютно не знаю как мне справиться со всем этим.
Когда он рассказывал о своем прошлом я думала, что я его спасение, что буду я с ним и он станет счастлив. А на деле осталась такой же плохой, как и все остальные из его прошлого.
Мне не хочется все время быть в роли жертвы. Но как перестать ее принимать я также не знаю.

Евгений Ведерников

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

366 консультаций

№1 | 17.10.2017-20:26

Здравствуйте Анастасия, а какой результат вы бы хотели получить от демоконсультации?

Анастасия17

г. Тюмень

№2 | 17.10.2017-20:31

№1 | Евгений Ведерников писал(а):
Здравствуйте. Думаю, в первую очередь, хотелось бы найти резервы в себе, чтобы "повзрослеть". А возможно и понять нужно ли мне меняться на самом деле.

Евгений Ведерников

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

366 консультаций

№3 | 17.10.2017-20:34

№2 | Анастасия17 писал(а):
Здравствуйте. Думаю, в первую очередь, хотелось бы найти резервы в себе, чтобы "повзрослеть".
Можете более подробно это пояснить, что значит "повзрослеть"?
А возможно и понять нужно ли мне меняться на самом деле.
Меняться в какую сторону?

Анастасия17

г. Тюмень

№4 | 17.10.2017-20:46

№3 | Евгений Ведерников писал(а):
Повзрослеть для меня значит стать более отвественной, стать той, кем хочет меня видеть муж - инициативной, живой, участливой, интересной.
В эту сторону и меняться.
То, что я описала на форуме - как крик души. Я не делилась о том, что происходит в моей семье ни с кем - ни с подругами, ни с родственниками, ни с родителями.
Мне важно сейчас увидеть оценку ситуации со стороны, не вовлекая при этом близкое окружение.
Я как в болоте - делаю то, о чем просят, однако тут же плоха в чем-то другом. И я не знаю где проходит черта, когда "плохое" во мне закончится.
Я всегда считала, что буду прекрасной женой и матерью. Но сейчас у меня есть ощущение, что на роль хорошей жены я не подхожу.
И вот тут то, в сторону "хорошей жены", нужно меняться.

Евгений Ведерников

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

366 консультаций

№5 | 17.10.2017-20:54

Как бы вы оценили свою ответственность по десятибальной шкале и какую оценку вам бы поставил за это муж?
Как бы вы оценили насколько вы "хорошая жена" по десятибальной шкале, и какую оценку вам бы поставил муж?

Анастасия17

г. Тюмень

№6 | 17.10.2017-21:04

№5 | Евгений Ведерников писал(а):
Ответственность относительно чего? Если в целом в жизни, то 5. Проблемы мои решаются на 50% мной и на 50% обстоятельствами. Многие это называют фартовостью. Думаю, муж поставил бы мне 3.
Если относительно семейной жизни, то это 7. От мужа также 3.
Что касается хорошей жены. Если бы Вы задали мне этот вопрос полгода назад, я бы поставила 9. Но в данный момент, если честно, я затрудняюсь поставить себе оценку. Не хочется ставить низкую, потому что я с ней не согласна, но и высокую поставить не могу, потому что из всего, что я о себе выслушала - роль жены мне не особо удается. Получается, что и с высокой оценкой я также не согласна. Оценка мужа неизменно 3.

Евгений Ведерников

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

366 консультаций

№7 | 17.10.2017-21:10

№6 | Анастасия17 писал(а):
Если вы мужа не устраиваете как жена, то почему он от вас не уходит, как вы думаете?

Анастасия17

г. Тюмень

№8 | 17.10.2017-21:20

№7 | Евгений Ведерников писал(а):
Думаю, он имел определенную картинку меня. А сейчас она у него совершенно другая. Возможно, он пытается соединить эти картинки, поэтому, пока он этим занят, он не готов разорвать отношения.
Есть еще вариант, взращенный моими обидами - ему нравится иметь возможность на ком-то срываться, чувствовать себя выше и лучше. Хорошая возможность питать самооценку.

Евгений Ведерников

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

366 консультаций

№9 | 17.10.2017-21:23

№8 | Анастасия17 писал(а):
Думаю, он имел определенную картинку меня. А сейчас она у него совершенно другая. Возможно, он пытается соединить эти картинки, поэтому, пока он этим занят, он не готов разорвать отношения.
Есть еще вариант, взращенный моими обидами - ему нравится иметь возможность на ком-то срываться, чувствовать себя выше и лучше. Хорошая возможность питать самооценку.
ну я думаю, он уже составил о вас представление раз вовсю вас оценивает, не похоже что он как то сомневается в своих оценках, поэтому не думаю что это первый вариант, как вы думаете?

Анастасия17

г. Тюмень

№10 | 17.10.2017-21:34

№9 | Евгений Ведерников писал(а):
Если честно, то я тоже так не думаю. Я много читала о психологической тирании одного супруга по отношению к другому. Но по этому поводу у меня большое сопротивление. После скандала мы оба вымотанные и выпадаем из жизни примерно на сутки. Кажется тиран должен получать удовлетворение, а не истощение ссорой.
А повышение самооценки за счет другого...для меня это поведение тирана.

Евгений Ведерников

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

366 консультаций

№11 | 17.10.2017-21:38

№10 | Анастасия17 писал(а):
Если честно, то я тоже так не думаю. Я много читала о психологической тирании одного супруга по отношению к другому. Но по этому поводу у меня большое сопротивление.
а почему вы много интересовались этой темой?

Анастасия17

г. Тюмень

№12 | 17.10.2017-21:41

№11 | Евгений Ведерников писал(а):
Чтобы иметь понимание не связала ли я свою жизнь с мужчиной тираном.

Евгений Ведерников

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

366 консультаций

№13 | 17.10.2017-21:46

№12 | Анастасия17 писал(а):
Чтобы иметь понимание не связала ли я свою жизнь с мужчиной тираном.
получается у вас было подозрение на то что ваш муж занимается тиранией. Ну и к какому выводу вы пришли в результате прочитанного?

Евгений Ведерников

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

366 консультаций

№14 | 17.10.2017-22:18

Я еще несколько вопросов сразу накидаю:

смерть новорожденного ребенка, черепно-мозговую травму и клиническую депрессию.
ребенок умер в предыдущем браке? клиническая депрессия - зафиксированный диагноз? он пил антидепрессанты?

Изза чего муж развелся? что он говорит про бывшею жену? (или там не один брак был до вас?)

"Ни с одной женщиной я так не пил"
то есть во всех предыдущих отношениях ему было просто плохо, а в отношениях с вами очень плохо?

Кстати, о слезах, они у меня потоком при любом разладе.
попробуйте вспомнить эти ощущения и описать почему вы плачете?, что вы чувствуете в этот момент?

Евгений Ведерников

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

366 консультаций

№15 | 17.10.2017-22:41

№13 | Евгений Ведерников писал(а):
Анастасия, я на сегодня спать, давайте завтра продолжим

Анастасия17

г. Тюмень

№16 | 18.10.2017-06:44

№15 | Евгений Ведерников писал(а):
Здравствуйте, Евгений.
Подозрение было. Вывод такой - мой муж скорее человек глубоко несчастный, чем тиран.
Смерть ребёнка была в предыдущем браке. Со мной у него второй брак.
У мужа до меня было четыре женщины с которыми он связывал себя отношениями. Почти о каждой из них говорит, что они шлюхи. Одна была замужняя, до жены, изменяла своему мужу с ним. Жена ему изменила после смерти ребёнка. Ту, что была после жены он изменщицей точно назвать не может, потому что нет доказательств, но её он называет как и меня ребенком. Та, что была до меня "женщина, с которой я чувствовал себя интересным мужчиной". Но и она ему изменяла.
Из-за измены он со своей женой и развелся. Хорошего о ней почти ничего не говорит. Один раз сказал, что испортил ей жизнь.
Депрессия была следствием травмы, да, антидепрессанты принимал. Сложно выходил из этого состояния.
№14 | Евгений Ведерников писал(а):

то есть во всех предыдущих отношениях ему было просто плохо, а в отношениях с вами очень плохо?
Получается из его слов, что дело обстоит именно так.

№14 | Евгений Ведерников писал(а):

попробуйте вспомнить эти ощущения и описать почему вы плачете?, что вы чувствуете в этот момент?

Чувствую освобождение и жалость к себе. А также сильную обиду. Как будто я это здесь и сейчас отплакала и после проблемы не стало.

Евгений Ведерников

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

366 консультаций

№17 | 18.10.2017-09:24

№16 | Анастасия17 писал(а):
Анастасия, доброе утро

Подозрение было. Вывод такой - мой муж скорее человек глубоко несчастный, чем тиран.
Мне тоже кажется, что он глубоко несчастный человек и с этим грузом ему очень тяжело жить, что он делает чтобы облегчить свою жизнь, чтобы стать менее несчастным?

Чувствую освобождение и жалость к себе. А также сильную обиду. Как будто я это здесь и сейчас отплакала и после проблемы не стало.

Попробуйте как можно более точнее и подробнее описать эти чувства. Почему вы чувствуете жалость к себе? Почему вы чувствуете обиду?

Евгений Ведерников

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

366 консультаций

№18 | 18.10.2017-09:34

Почти о каждой из них говорит, что они шлюхи. Одна была замужняя, до жены, изменяла своему мужу с ним.
Самый первый наш серьезный скандал случился еще до замужества. Он нашел переписку, которая у меня была до знакомства с ним. Переписка была с мужчиной и на пошлые темы. Тогда впервые сказал, что я лгунья и шлюха в душе. Ведь я "скрыла, что такая переписка была, а я был с тобой откровенен во всем".

При таком раскладе, что бы вы не делали и как бы себя не вели, вы всегда будете "шлюхой" в его глазах. Для него все женщины шлюхи. Тут важно понимать, что это его проблема, а не ваша. Ну какая вы шлюха, если у вас с ним был первый секс )

Анастасия17

г. Тюмень

№19 | 18.10.2017-11:48

№17 | Евгений Ведерников писал(а):
Мне тоже кажется, что он глубоко несчастный человек и с этим грузом ему очень тяжело жить, что он делает чтобы облегчить свою жизнь, чтобы стать менее несчастным?
Пьёт, играет в игры, пытается крутиться в делах. Для него большое значение имеют его личные достижения. Если дела идут хорошо, то он оживает, если же есть даже намёк на что-то плохое - запускается плохое настроение и подавленность.
Не могу сказать, что он делает что-то конкретное, чтобы облегчит свою жизнь. Скорее он ждёт помощи от других. В частности от меня.

№17 | Евгений Ведерников писал(а):

Попробуйте как можно более точнее и подробнее описать эти чувства. Почему вы чувствуете жалость к себе? Почему вы чувствуете обиду?
Жалость к себе...это чувство скорее для поддержки самой себя. Что-то типа "никто не жалеет, так сама себя пожалею". А что касается обиды, она возникает из-за несоответствия. Я не вижу себя такой, какой мне утверждают я являюсь. Любая критика поэтому обижает.

Евгений Ведерников

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

366 консультаций

№20 | 18.10.2017-12:36

Не могу сказать, что он делает что-то конкретное, чтобы облегчит свою жизнь. Скорее он ждёт помощи от других. В частности от меня.
как бы он хотел чтобы вы облегчили его состояние?

Евгений Ведерников

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

366 консультаций

№21 | 18.10.2017-12:47

Жалость к себе...это чувство скорее для поддержки самой себя. Что-то типа "никто не жалеет, так сама себя пожалею". А что касается обиды, она возникает из-за несоответствия. Я не вижу себя такой, какой мне утверждают я являюсь. Любая критика поэтому обижает.
почему вам себя жалко? что с вами плохого происходит?

Как бы вы выразили мужу свою обиду? "Мне обидно что ты...."

Анастасия17

г. Тюмень

№22 | 18.10.2017-13:10

№20 | Евгений Ведерников писал(а):
как бы он хотел чтобы вы облегчили его состояние?
Чтобы я брала на себя инициативу, чтобы свои проблемы он решал не один. Его главное требование и желание - мне нужно повзрослеть.

Анастасия17

г. Тюмень

№23 | 18.10.2017-13:29

№21 | Евгений Ведерников писал(а):
почему вам себя жалко? что с вами плохого происходит?
Думаю я не люблю себя, это и есть то плохое, наверное поэтому мне и жалко себя. Чисто по человечески. Все время приходится доказывать себе, что я не никчемная.

А мужу я бы сказала "Мне обидно, что ты не уважаешь меня. Обидно, что не видишь во мне женщину, достойную любви и уважения"

Евгений Ведерников

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

366 консультаций

№24 | 18.10.2017-13:37

№23 | Анастасия17 писал(а):
А мужу я бы сказала "Мне обидно, что ты не уважаешь меня. Обидно, что не видишь во мне женщину, достойную любви и уважения"
Представьте что он вам на это отвечает: "Дело не конкретно в тебе, я всех женщин не уважаю", что вы на это можете ему ответить?

Евгений Ведерников

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

366 консультаций

№25 | 18.10.2017-13:42

№22 | Анастасия17 писал(а):
Чтобы я брала на себя инициативу, чтобы свои проблемы он решал не один. Его главное требование и желание - мне нужно повзрослеть.
Вам нужно повзрослеть, чтобы решать его проблемы?

Анастасия17

г. Тюмень

№26 | 18.10.2017-13:46

№24 | Евгений Ведерников писал(а):
Представьте что он вам на это отвечает: "Дело не конкретно в тебе, я всех женщин не уважаю", что вы на это можете ему ответить?
"В чем корень твоего неуважения к женщинам? Чем я похожа на " всех"?"

№25 | Евгений Ведерников писал(а):
Вам нужно повзрослеть, чтобы решать его проблемы?
Скорее мне нужно повзрослеть, чтобы идти рядом с ним, а не сидеть на его плечах,пока идёт он. Образно выражаясь.

Евгений Ведерников

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

366 консультаций

№27 | 18.10.2017-14:04

№26 | Анастасия17 писал(а):

Скорее мне нужно повзрослеть, чтобы идти рядом с ним, а не сидеть на его плечах,пока идёт он. Образно выражаясь.
А вы сидите на его плечах?

Евгений Ведерников

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

366 консультаций

№28 | 18.10.2017-14:06

№26 | Анастасия17 писал(а):
"В чем корень твоего неуважения к женщинам? Чем я похожа на " всех"?"
в чем корень я не знаю, а похожи вы на "всех" женщин тем, что вы тоже женщина )

Анастасия17

г. Тюмень

№29 | 19.10.2017-07:07

№27 | Евгений Ведерников писал(а):
А вы сидите на его плечах?
Доброе утро, Евгений!
Я не могу так сказать. Деньги я зарабатываю, домашнее хозяйство веду. Свои проблемы решать не заставляю. Максимум рассказываю о них. Делюсь переживантями. Но он воспринимает мои рассказы как мольбу о помощи.

Евгений Ведерников

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

366 консультаций

№30 | 19.10.2017-08:45

№29 | Анастасия17 писал(а):
Доброе утро, Евгений!
Я не могу так сказать. Деньги я зарабатываю, домашнее хозяйство веду. Свои проблемы решать не заставляю. Максимум рассказываю о них. Делюсь переживантями. Но он воспринимает мои рассказы как мольбу о помощи.
Доброе утро, получается он ошибочно думает что вы сидите на его плечах, и еще он ошибочно думает, что вы умоляете его о помощи.
Получается он вас ошибочно видит "слабым ребенком" и поэтому требует повзрослеть?

Анастасия17

г. Тюмень

№31 | 19.10.2017-08:53

№30 | Евгений Ведерников писал(а):
Доброе утро, получается он ошибочно думает что вы сидите на его плечах, и еще он ошибочно думает, что вы умоляете его о помощи.
Получается он вас ошибочно видит "слабым ребенком" и поэтому требует повзрослеть?
Получается, что это так. С моей колокольни. Но такую мою точку зрения мой муж не воспринимает)
Ведь в его делах я ему не помогаю и не проявляю инициативу в помощи.

Евгений Ведерников

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

366 консультаций

№32 | 19.10.2017-09:37

№31 | Анастасия17 писал(а):
Если в целом посмотреть на ситуацию, то вы серьезно относитесь к оценке себя со стороны мужа. А это "глубоко несчастный человек" с очень серьезными внутренними проблемами, и сильными искажениями типа "все женщины шлюхи". Как вы думаете насколько объективна будет его оценка?

Анастасия17

г. Тюмень

№33 | 19.10.2017-11:50

№32 | Евгений Ведерников писал(а):
Ух, с этой стороны я на ситуацию не смотрела! Думаю его оценка не совсем объективная)

Евгений Ведерников

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

366 консультаций

№34 | 19.10.2017-16:03

№0 | Анастасия17 писал(а):
Когда он рассказывал о своем прошлом я думала, что я его спасение, что буду я с ним и он станет счастлив. А на деле осталась такой же плохой, как и все остальные из его прошлого.
Еще если в целом посмотреть на ситуацию, то скорей всего у вас склонность к жертвенности и спасению. Вы хотели спасти вашего мужа, но дело в том что он не видит, что с ним что то не в порядке, он считает что с ним все хорошо, а с миром что то не в порядке. И поэтому "спасти" его нельзя, он просто к этому не стремится. Если образно представить, то он находится в болоте, а вы стремитесь вытащить его из болота, но он не хочет вылезать из болота, но зато хочет затянуть вас в свое болото, чтобы ему там было не скучно. Вот и получаются потом фразы типа "Я ей всю жизнь испортил". Что вы думаете по этому поводу?

Анастасия17

г. Тюмень

№35 | 20.10.2017-20:45

№34 | Евгений Ведерников писал(а):
Еще если в целом посмотреть на ситуацию, то скорей всего у вас склонность к жертвенности и спасению. Вы хотели спасти вашего мужа, но дело в том что он не видит, что с ним что то не в порядке, он считает что с ним все хорошо, а с миром что то не в порядке. И поэтому "спасти" его нельзя, он просто к этому не стремится. Если образно представить, то он находится в болоте, а вы стремитесь вытащить его из болота, но он не хочет вылезать из болота, но зато хочет затянуть вас в свое болото, чтобы ему там было не скучно. Вот и получаются потом фразы типа "Я ей всю жизнь испортил". Что вы думаете по этому поводу?
Евгений, здравствуйте!
Не могу с этим полностью согласиться. Мой муж очень часто, находясь в нормальном состоянии, понимает, что в жизни у него не все радужно и очень часто связывает это со своим характером, со своей вспыльчивостью и агрессивностью. И он понимает, что у него случаются срывы (типа скандалов и упаднечиских настроений). Мне кажется он всегда готов работать над собой, ему нравится изучать все новое, узнавать что-то. Однако, соглашусь насчет болота. Действительно есть ощущение, что в нем он и находится. Мы вместе там. Переливаем одно и тоже из одного ведра в другое. Все чаще и все агрессивнее. Я понимаю, что не могу ему помочь. Не знаю как.

Евгений Ведерников

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

366 консультаций

№36 | 20.10.2017-20:55

№35 | Анастасия17 писал(а):
Евгений, здравствуйте!
Не могу с этим полностью согласиться. Мой муж очень часто, находясь в нормальном состоянии, понимает, что в жизни у него не все радужно и очень часто связывает это со своим характером, со своей вспыльчивостью и агрессивностью. И он понимает, что у него случаются срывы (типа скандалов и упаднечиских настроений).
Но из с того что вы писали, он вас обвиняет в том что ему плохо, типа "мне так с тобой плохо что я даже стал много пить". "Ни с одной женщиной мне не было так плохо как с тобой". "Мне плохо потому что ты не помогаешь мне в моих делах"

Анастасия17

г. Тюмень

№37 | 20.10.2017-22:28

№36 | Евгений Ведерников писал(а):
Но из с того что вы писали, он вас обвиняет в том что ему плохо, типа "мне так с тобой плохо что я даже стал много пить". "Ни с одной женщиной мне не было так плохо как с тобой". "Мне плохо потому что ты не помогаешь мне в моих делах"
Да, это случается в момент его вспышек. Потом все нормально, потом снова вспышка.

Евгений Ведерников

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

366 консультаций

№38 | 21.10.2017-09:41

№37 | Анастасия17 писал(а):
Да, это случается в момент его вспышек. Потом все нормально, потом снова вспышка.
а он потом извиняется за свои вспышки? говорит что был не прав?

Анастасия17

г. Тюмень

№39 | 22.10.2017-17:08

№38 | Евгений Ведерников писал(а):
а он потом извиняется за свои вспышки? говорит что был не прав?
Чаще, все же, да,чем нет.
Извиняется в случае, если чувствует себя неправым.

Евгений Ведерников

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

366 консультаций

№40 | 22.10.2017-18:10

№39 | Анастасия17 писал(а):
Чаще, все же, да,чем нет.
Извиняется в случае, если чувствует себя неправым.
откуда тогда у вас ощущение что вы "плохая"? Если он так считает только в момент вспышек, а потом извиняется за свое поведение.

Анастасия17

г. Тюмень

№41 | 22.10.2017-21:19

№40 | Евгений Ведерников писал(а):
Потому что извиняется он за обидные слова, контекст остаётся тем же

Евгений Ведерников

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

366 консультаций

№42 | 23.10.2017-09:50

№41 | Анастасия17 писал(а):
Анастасия, давайте подведем предварительный итог. Что стало более понятным? И что осталось непонятным? Постарайтесь пожалуйста более подробно это написать.

Анастасия17

г. Тюмень

№43 | 23.10.2017-12:06

№42 | Евгений Ведерников писал(а):
Анастасия, давайте подведем предварительный итог. Что стало более понятным? И что осталось непонятным? Постарайтесь пожалуйста более подробно это написать.
Давайте.
Во-первых, я пришла к выводу, что мнение мужа является для меня авторитетным. Однако, мой муж не может быть прав во всем, особенно в том, что касается моей личности, поэтому его "оценку меня", мне же, не стоит принимать "на веру". Тем более, учитывая, что он оценивает меня искаженно через свои обиды и свою боль, которые в нем сидят.
Во-вторых, обдумывая несколько дней то, что мы с Вами обсуждаем, я пришла к выводу, что не хочу быть для своего мужа ни спасителем, ни жертвой. Словно у меня одно неизменно переходит в другое. Хочется просто быть собой. Правда пока я ещё не решила или не разобралась как это " быть собой")
Но в любом случае удалось отделиться от своих обид и начать мыслить более трезво.

Евгений Ведерников

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

366 консультаций

№44 | 23.10.2017-14:04

№43 | Анастасия17 писал(а):
помоему отличный результат

Во-вторых, обдумывая несколько дней то, что мы с Вами обсуждаем, я пришла к выводу, что не хочу быть для своего мужа ни спасителем, ни жертвой. Словно у меня одно неизменно переходит в другое. Хочется просто быть собой. Правда пока я ещё не решила или не разобралась как это " быть собой")
Вот тут вот глубокая тема, "склонность к спасательству", очень бы вам порекомендовал поработать на эту тему уже в формате скайпа.

Ну и еще рекомендую держать в голове образ, что на данный момент муж вас затаскивает в свое болото, и это проблема, которую надо как то решать.

Остались ли у вас какие то вопросы в рамках демоконсультации?

Анастасия17

г. Тюмень

№45 | 23.10.2017-14:33

Огромное спасибо Вам, Евгений! За Вашу работу, за ценные рекомендации. Было приятно работать.
Я понимаю, что это даже не половина работы, которая могла бы быть проделана при личной терапии. Но на данный момент мне хватило и этого. Нашла тему над которой нужно работать.
Обязательно обращусь к Вам, как только надумаю начать более глубокую работу.
Ещё раз, благодарю за Вашу работу со мной!

Евгений Ведерников

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

366 консультаций

№46 | 23.10.2017-18:15

№45 | Анастасия17 писал(а):
спасибо за отзыв, и я был бы вам очень благодарен за размещение отзыва в моей анкете https://www.b17.ru/vedernikov/#otzyv

Удачи вам в дальнейшем решении проблемы )
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 9cf1c Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз