Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 24887 специалистов из 881 городa
Ваш город: г. Сиэтл ?

хожу по треугольнику

Вопросы к специалистам > Проблемы с партнером
Консультирует: Ашихмина Марина Анатольевна
АвторСообщение

Лика2015

№0 | 20.10.2017-01:00

Здравствуйте!
не могу адекватно попросить поддержки у мужа и хотела бы этому научиться.
ситуация такая - муж, реб 5 лет + беременна вторым. на данный момент я не работаю, в декрете. Когда решались на второго, меня больше всего беспокоил декрет и время до выхода на работу. С первым мне было очень тяжело в декрете (скорее морально, нежели физически) - муж приезжал поздно с работы, задерживался, по выходным тоже частенько куда-то ездил по делам. Причем складывалось сильное впечателение, что кол-во его дел, из-за которых надо задерживаться на работе либо отъезжать по выходным, во время декрета сильно возросло. У меня было ощущение, что он избегает быть дома.
Я часто была этим недовольна, ворчала, на что он говорил, что этим только ухудшаю атмосферу в доме и вообще, мне грех жаловаться, все же хорошо. Я пыталась донести до него, что мне важно его присутствие рядом, внимание, забота с его стороны, вовлеченность в ребенка, на что он каждый раз отговаривался, что все это есть, просто мне всегда будет мало.
Мне же было очень одиноко и тяжело - соц.депривация, мы переехали в новое место, знакомых оч.мало, постоянно дом-двор-дом, одни и те же заботы и агуканье с ребенком. Просто выть хотелось от тоски, началась апатия. Единственное желание которое помню - лечь и уснуть и не просыпаться.
О своем состоянии я говорила мужу, один раз даже плакала при нем, что для меня редкость, т.к. обычно я ворчу, сердито молчу или ругаюсь. Но ничего не поменялось, всегда находились какие-то предлоги, чтобы задерживаться (до 9-10-11 вечера). Причем как говорит муж, он это делает не специально, так складывается.
Сейчас во второй беременности, еще нет ребенка, но ситуация повторяется. Только я села дома - он стал задерживаться горазд сильнее (хотя на работе ничего не поменялось), стал ходить к коучу (один вечер в неделю), к косметологу (чего с роду не было), причем ездит за три-девять земель к обоим. Приезжает домой почти каждый день в 10-11 ночи. По выходным уезжает в офис после завтрака - по проекту, который надо закончить в октябре (по его словам).
Меня это жутко раздражает и пугает - сейчас я еще относительно свободна, на мне тлоько старший реб оказывается (увести-привезти из сада, кружки, прогулки вечером и тд.), день свободен, я мобильна пока. Но когда родится маленький я понимаю, что буду опять все в детях и доме и боюсь опять уйти в депрессию.

Так понимаю идеальный образ семейной жизни для мужа - это жена отвечает за "тыл" - уют, ужин, дом, детей, а муж зарабатывает деньги, "берет вершины" и т.д. Хотя он отрицает такой образ - но частенько невзначай на это намекает, высказываниями типа " за каждый великим мужчиной стоит поддерживающая женщина" или что-то в этом роде.
Мне хочется совсем другого - равного разделения обязанностей и забот между партнерами в отношении детей, я тоже хочу работать и т.д. И главное - жду что он тоже будет эмоционально вовлечен в детей и главное в мои заботы - сейчас особенно остро ощущаю, что он совсем невнимателен к моей беременности, не спросит как себя чув-ю, шевелится ли и т.д. Пытаюсь обратить на себя внимание - не прокатывает. Напрямую говорила, что хотела бы внимания с его стороны, цветов например, чтоб живот погладил и т.д.- говорит конечно, да, но ничего не делает.

В результате эмоционально я живу примерно в таком режиме:

1) выражаю недовольство его отсутствием, выясняю отношения, все на повышенных тонах, вижу что это абсолютно не работает и что главное - я не доношу до него мысль про то, что на самом деле мне нужно. Наверно и для себя ее плохо формулирую. "Ты хочешь чтобы я бросил работу и у твоей юбки сидел целый день". Такой его ответ.
2)Прихожу в отчаяние, молчу, перестаю спать, плачу по ночам. В основном муж этого не видит. Но даже когда видит, говорит что-то вр оде "ну зачем ты себя накручиваешь", "благодари судьбу за то, что у тебя есть" и т.д.
3) решаю "отпустить проблему" хотя бы на месяц- по переключаюсь на что-то, отвлекаю себя другими делами и людьми. Хватает меня на пару-тройку дней. В очередные выходные когда его опять нет, либо в очередной вечер, когда из-за косметлога он приходит в 11.30 - я просто взрываюсь, начинаю наезжать, критиковать, угрожать и т.д. В общем возвращаюсь к п.1.

Хочу найти для себя выход из этого треугольника и перестать страдать. Возможно, дело действительно в том, что не могу донести нормально что хочу от мужа, не умею с ним общаться, не умею выражать недовольство так, чтобы меня услышали. Мне хотелось бы верить что проблема в этом.
Но возможно он меня слышит, но просто таким замысловатым образом дает понять что "нет", "не дам". Или "столько не дам", "просишь слишком много". Что тогда делать вообще не знаю. Где и как искать замену этого внимания, поддержки, тепла, и главное - нужно ли его искать. В том смысле что при таком варианте не остается чувств к нему, только обида и желание отдалиться.

Простите за такое долгое вступление( много эмоций(

Лика2015

№1 | 20.10.2017-01:56

П.С. обращаться ко мне можно на ты. По имени Лика. Мне 33 года.
Про зависимость, отсутствие внутр.опоры и т.д. все понимаю, только вырастить эту опору не получается пока.
Чтобы сузить запрос хотела бы остановить на моей бешеной агрессии, которая возникает в момент когда муж меня "отвергает", как я это воспринимаю (например, приходит поздно).
ПОнимаю, что ситуация из дества, что ищу в муже "маму", которая долюбит и дообнимает, долюбуется на меня, и вообще заметит. Т.е моя мама была оч.холодной в детстве, у меня было ощущение что меня вообще нет и меня не замечают, и чтобы заметили надо прыгать выше головы. Так всю жизнь и прыгаю по факту. Папа вообще вел странную игру - он словно конкурировал с нами, детьми, за мамину любовь, за то, кто из нас "хороший, лучший для мамы". Частенько подтрунивал, ехидничал, то прикидывался лучшим другом, то мог прилюдно засмеять. Было много неустойчивости в детстве. На родителей нельзя было опереться - одна "мертвая", второй - "ненадежный, конкурирующий". Пыталась в работе с психологом отыграть эту злость на них в те моменты - бешеная ярость, желание всех порушить и все покрушить и после "отреагирования" - опустошение. Т.е. диалога не происходит.
Когда сажаю маму на стул - впадаю сразу в жертву. Слезы, ком в горле, себя жаль, ее жаль, мы обе бедненькие и несчастненькие. Злость испаряется, сил тоже ни на что нет.
Какой-то тупик. С мужем похоже впадаю в такую же ярость, потом в жертву и отчаяние. Похоже не умею агрессию направить на сближение, только на разрушение.
может есть секрет, как это делается?))
Заметила также что действительно концентрируюсь на плохом, годами помню болезненные моменты, как меня обидели и т.д, положительные моменты в собст.жизни и в близких часто обесцениваю, быстро забываю, иногда вообще не замечаю. Видимо какая -то модель пребывания в жертве, может быть я мазохист и упиваюсь своими страданиями? иногда приходит такая мысль в голову. По крайней мере, в эти периоды эмоц.жизнь намного более насыщенная (правда негативными переживаниями), нежели в другие моменты, когда " все нормлаьно". Может я так подтвеждаю себе, что живая, что не "умерла" как мама, не превратилась в робота, напоминаю себе что я есть вообще. - Как из этого стереотипа выйти?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

266 консультаций

№2 | 20.10.2017-08:58

Здравствуйте, Лика. Как давно вы замужем? Когда вы выходили замуж, был ли он тем мужчиной, которого вы хотели видетьрядом:заботливым, внимательным, любящим?

Лика2015

№3 | 20.10.2017-09:56

Марина, добрый день! Спасибо что ответили!
Замужем 7 лет, вместе около 12 лет. В начале отношений - да, был тем самым мужчиной, очень внимательным, заботливым, это было даже больше про восхищение наверно, словно он наконец нашел ту "путеводную звезду", которая покажет ему теперь верный путь. Он всегда считал меня целеустремленной, самостоятельной и т.д., не боящейся сказать свое мнение, и это его во мне восхищало.
С бытом, беременностью и рождением ребенка пришли первые серьезные трудности и его отдаление, как эмоциональное так и физическое (т.е. он просто много времени отсутствовал дома)

Лика2015

№4 | 20.10.2017-10:16

а я, как уже можно было понять из вышенаписанного - чеовек зависимый, я это понимаю и оч.плохо переношу одиночество. Я словно исчезаю, мне нужен постоянно кто-то, чтобы замечал меня, признавал мою нужность, и т.д.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

266 консультаций

№5 | 20.10.2017-11:57

№4 | Лика2015 писал(а):
мне нужен постоянно кто-то, чтобы замечал меня, признавал мою нужность, и т.д.
А с беременностью это состояние обостряется?

Лика2015

№6 | 20.10.2017-13:31

да, очень обострилось, я бы сказала
видимо горм.фон
после родов тоже было явное обострение, видимо послерод.депр.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

266 консультаций

№7 | 20.10.2017-13:46

Лика, а если на минуточку поменяться ролями и стать мужем, то как бы охарактеризовали ваше состояние (мужа), находящегося рядом с беременной женой, то есть с вами в этот период?

Лика2015

№8 | 20.10.2017-14:02

я думаю непонимание, чего от него хотят и чего требуют, раздражение. желание отстраниться от меня из-за давления на него, ощущение, что его хотят "привязать к юбке". Желание доказать свою независимость, самостоятельность. Думаю основное - раздражение

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

266 консультаций

№9 | 20.10.2017-14:07

№8 | Лика2015 писал(а):
Думаю основное - раздражение
И как вам это понимание?

Лика2015

№10 | 20.10.2017-14:08

непонимание и взаимоное раздражение накапливалось какой-то период беременности - сначала я не давила, просто просила, говорила о своем подавленном и уязвимом состоянии, о страхе и тд. покупала сама себе цветы и вкусняшки, когда оч.хотелось, а он не откликался на просьбы (без упреков). Но он все это просто не принимал всерьез, как капризы беременной. Продолжал рассказывать мне про свои трудности на работе, свои новые проекты, увлечения прав.питанием, уходом за собой. Мне все это было обидно. Я говорила ему о том, что он просит у меня внимание и поддержку его жизни, которая не связана со мной, и не обращает внимания на мои трудности. О том, что мне сложно сейчас его поддерживать, т.к. сама в неустойчивом состоянии. На этом началось отдаление, он стал еще больше уходить в свои дела и идеи - больше времени проводит вне дома.
Когда мы были у его родителей посл.раз, догвооирись что сообщим о моей беременности наконец. Целый вечер он ничего не говорил, я делала ему знаки, что пора бы. Он смотрел непонимающе. Потом когда наконец я сама сказала, он честно признался, что просто забыл об этом.

Лика2015

№11 | 20.10.2017-14:09

И как вам это понимание?
№9 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):

да как?.. грустно

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

266 консультаций

№12 | 20.10.2017-18:17

№10 | Лика2015 писал(а):
сначала я не давила, просто просила, говорила о своем подавленном и уязвимом состоянии, о страхе и тд. покупала сама себе цветы и вкусняшки, когда оч.хотелось, а он не откликался на просьбы (без упреков)
№10 | Лика2015 писал(а):
Но он все это просто не принимал всерьез, как капризы беременной.
№10 | Лика2015 писал(а):
Продолжал рассказывать мне про свои трудности на работе, свои новые проекты, увлечения прав.питанием, уходом за собой. Мне все это было обидно. Я говорила ему о том, что он просит у меня внимание и поддержку его жизни, которая не связана со мной
Похоже, вы не слышите друг друга, когда другой делится о своем. Вы оба хотите внимания для себя, но не готовы уделять внимание другому. Это так?

Лика2015

№13 | 20.10.2017-18:20

да, временами так. Временами я увлеченно его слушаю, поддерживаю, восхищаюсь его знаниями/умениями (искренно), но через какое-то время начинаю думать, "а как же я?" завидую наверно или ревную

Лика2015

№14 | 20.10.2017-18:23

- завидую, что в его жизни много возможностей и проектов, и мне бы тоже этого хотелось, начинаю тогда качать права - почему в основном дом-реб на мне и т.д.

- а ревную к тому, что кроме меня есть еще что-то и даже более увлекательное чем я и моя беременность/я и младенец. А мне-то кажется - что как же - появление еще одного ребенка - это так важно. А его эта тема совсем не волнует как будто.

Лика2015

№15 | 20.10.2017-18:24

муж говорит - хочешь больше своб времени - возьми няню. А мне хочется именно вот этой совместности, чтобы вместе провести вечер, вместе поговорить о буд.ребенке например, или поиграть всем втроем со старшим. Такой семейной идиллии.

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

266 консультаций

№16 | 20.10.2017-18:27

№14 | Лика2015 писал(а):
почему в основном дом-реб на мне и т.д.
А кто решился на второго ребенка:вы оба или только вы?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

266 консультаций

№17 | 20.10.2017-18:28

№14 | Лика2015 писал(а):
А мне-то кажется - что как же - появление еще одного ребенка - это так важно. А его эта тема совсем не волнует как будто.
А на самом деле его волнует эта тема, обговаривали вы с ним о рождении ребенка. Первого и второго?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

266 консультаций

№18 | 20.10.2017-18:30

№15 | Лика2015 писал(а):
Такой семейной идиллии.
У вас есть картинка семейной идиллии. Совпадает ли она с картинкой семьи мужа?

Ашихмина Марина Анатольевна

Психолог, Гештальт-терапевт Супервизор

г. Москва

266 консультаций

№19 | 20.10.2017-18:30

Лика, меня вероятнее не будет на выходных. Вернусь в понедельник

Лика2015

№20 | 20.10.2017-18:31


№16 | Ашихмина Марина Анатольевна писал(а):
да, и первого и второго планировали вместе, он очень хотел первого, также как и я. Это было обоюдно.
второго больше хотел и торопил даже он. Я говорила о своих страхах декрета и т.д. Обсуждали как это будет. Он говорил - ну конечно буду помогать и т.д.
А зачатие второго вообще он инициировал, т.е. если с первым мы договорились, когда это произошло. То со вторым мы обсуждали эту тему, то точного решения не было. И просто на отдыхе он взял и кончил, потом сказал - ну мы же вроде хотели...

Лика2015

№21 | 20.10.2017-18:32

а сегодня вы еще будете, есть у нас время?

Лика2015

№22 | 20.10.2017-18:40

можем мы выбрать какое-то время и попереписываться в режиме он-лайн? а то у меня какой-то постоянно прерванный полет.
Я первый раз тут консультируюсь и не очень знаю правила - наверно стоило сначала обговорить, удобно ли вам сейчас брать кого-то, интересна вам будет моя тема и согласны ли вы меня брать в демо-конс? КАк вам вообще?
А то я все строчу-строчу, а вам может и не до меня.

Лика2015

№23 | 20.10.2017-18:44

видимо и правда не до меня. Вы ушли с сайта после неск. реплик((

Лика2015

№24 | 20.10.2017-19:05

К сожалению, такой формат общения меня не устраивает, жаль, что мы не договорились об этом сразу и отняли друг у друга время.
Я закрою тему и обращусь к др. специалисту.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Другие обсуждения по теме «Проблемы с партнером»:
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов b20ed Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз