Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27040 специалистов из 925 городов

Борьба с пессимистическими мыслями в своей головушке

Вопросы к специалистам > Депрессия
Консультирует: Андрей Владимирович Бажажин
АвторСообщение

Lilu_west

№0 | 22.10.2017-15:58

Добрый день, Андрей Владимирович.
Небольшое предисловие: Мы с Вами уже "встречались", проводили консультацию в августе прошлого года, по скайпу. Вы мне тогда сказали. что я слишком жестко отношусь к себе, как эсэсовец, сама к себе , внутренняя война. После Вашей консультации мне стало легче и я приняла решение, исполнить своё давние желание, поехать в Питер)
Но сейчас у меня вновь творится какая-то ерунда, с которой справится самой у меня не получается и окружающие не в силах мне помочь.
В июне этого года у меня умирает папа от газовой гангрены ноги. Папе было всего 56 лет. Я очень тяжело всё это восприняла, ведь это любимый папа, хоть я и не всегда показывала эту любовь, до сих пор слёзы наворачиваются. Но вновь пришлось собраться с силами и поддерживать маму. Поскольку две плачущие женщины в доме, не есть хорошо. Пришлось уволиться с работы и вернуться к маме, поскольку я работала и жила в Москве, а мама в Подмосковье.
На моё счастье, пока я была в Москве я познакомилась с молодым человеком, он мне чем-то папу напоминает, даже по характеру. Он помог мне более или менее восстановится после смерти папы
В последствии этим молодым человеком которым у нас завязались отношения.Сам он из Москвы и теперь у нас отношения на расстоянии, встречаемся только на выходных.
Поначалу было всё хорошо, романтика, первый поцелуй, все прелести первого знакомства.
Но спустя несколько месяцев, мне начало казаться, что он изменился, следственно и отношение ко мне. Стало меньше уделяться внимания, стал говорить меньше приятных слов. Грубо говоря, раньше пылинки с меня сдувал, а сейчас этого нет. В начале было много разных обещание, но они так и остались на уровне обещаний. Стали появляться вопросы инициативы. Просто мне стало казаться, что наши отношения это игра в одни ворота и играю только я...
Я ему это говорила, но мои сказанных слов и его "изменений" хватало лишь на короткий промежуток времени.
Я из-за этого в последнее время очень сильно и много переживаю.Или на меня так влияет расстояние и чувство разлуки, я скучаю?!
Недавно после некоторого времени таких разговоров, скажем так. больше наездов друг на друга, упрёков, мы приняли решение, что лишь мучаем друг друга и единственное решение расстаться.
Но после этих слов, хотя и у самой были мысли, что пора заканчивать с этим, в голове закрутился шквал воспоминаний. О том, что мне с ним хорошо, приятно проводить время, весело, начала вспоминать самое начало наших отношений, как мне было хорошо и чувствовала себя счастливой, но и с этими воспоминаниями начала поднимать "боль". которая была появилась после смерти папы. Я начала вспоминать про это и просто не могла остановить слёзы.
После небольшого разговора,мы решили попробовать ещё раз. Но вновь фраза "Подумай, как всё исправить?", вместо фразы "Давай подумаем, как нам (нам вместе) всё исправить" Вновь игра в одни ворота.
И вроде вчера было всё хорошо, но сегодня я вновь проснулась с мыслью, что ничего из этого не выйдет, мы остались такими же, я осталось или наоборот изменились. но изменились не в лучшую сторону. Я пытаюсь остановить этот поток мыслей, вроде получилось, но в душе всё равно что-то не так, какой-то ком. В тоже время понимаю, что можно всё исправить, возобновить наши отношений, но пока не понимаю как.
Сейчас мне кажется, что проблема кроется пока во мне и постоянных мыслях.
Как с этим бороться? Что можно сделать в данной ситуации?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

660 консультаций

№1 | 23.10.2017-14:46

Здравствуйте! Тему увидел. Надеюсь сегодня ответить.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

660 консультаций

№2 | 24.10.2017-01:18

Проблема в том, что Вы влюбились в образ, а не в конкретного человека. Порой люди сами в начале отношений создают этот самый образ, сами того не понимая. Но силы иссякают, и поддерживать оный образ постоянно не получается.

По-хорошему, тут лучше сходить на семейную консультацию. Если не заниматься на ней тем, что орать друг на друга, а поиском взаимовыгодного решения, то, максимум, можно увидеть, как выстроить гармоничные отношения, минимум, понять, что пытаться не стоит.

Хочу спросить, а Вы сказали ему о том, что идёт игра в одни ворота, о том, какой вопрос Вы хотели услышать, и какой услышали, о разнице этих вопросов?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

660 консультаций

№3 | 24.10.2017-01:22

№0 | Lilu_west писал(а):
Как с этим бороться? Что можно сделать в данной ситуации?

Посмотрите, чем отличается то, что есть, от того, чего хотелось бы. Подумайте, а возможно ли в принципе то, чего Вы хотите. Хотелось бы прочесть результаты Ваших размышлений.

Ещё вопрос, а каково Вам быть в одиночестве?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

660 консультаций

№4 | 24.10.2017-01:24

№0 | Lilu_west писал(а):
Пришлось уволиться с работы и вернуться к маме, поскольку я работала и жила в Москве, а мама в Подмосковье.

А что такое с мамой, что Вы вынуждены были уволиться? Судя по всему, она -- далеко не дряхлая старушка. Я понимаю, что момент смерти мужа тяжёл. Но это отпуск, а не увольнение.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

660 консультаций

№5 | 24.10.2017-01:25

№0 | Lilu_west писал(а):
Но вновь фраза "Подумай, как всё исправить?"

Однако, этот вопрос можно толковать и так: " Что нам с тобой нужно сделать, чтобы у нас всё получилось? Я в затруднении. На мой взгляд всё идёт нормально."

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

660 консультаций

№6 | 24.10.2017-01:27

№0 | Lilu_west писал(а):
Сейчас мне кажется, что проблема кроется пока во мне и постоянных мыслях.

Постоянные мысли -- следствие важности проблемы. А то, что она -- в Вас, это в значительной степени так. По-крайней мере, на половину создали проблему Вы. Как и всегда в отношениях, ответственность делится пополам.

Lilu_west

№7 | 24.10.2017-11:07

№2 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Про то, что я влюбилась в образ, Вы правы. Поскольку где-то на подкорках моего мозга сформиловался этакий список, то что я люблю и хочу видеть в мужчинах, а чего нет.
И вот на моей жизненной дороге появился человек, который почти во всем совпадает с моими положительным построенном образом.
Но вот не задача или я не права, как можно влюбиться сразу человека? Мне кажется, такого не бывает. Сначала человек сравнивается с тем образом, а потом уже узнаётся, как реальный отдельный сфломировавшийся индивид (человек)


Про игру в одни ворота, мы в последнее время достаточно много разговоров, на которых обсуждали разные вопросы, в том числе вопрос инициативы.
Мне было сказано, что в чём-то я была права, а что-то придумала, но в целом "Не знаю"


Lilu_west

№8 | 24.10.2017-11:15

№3 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Здесь достаточно двоякая ситуация, сначала я увидела эти качества в этом человеке (непомерную доброту, заботу, некую стеснительность, галантность, уравновешенный), но со временем, они просто исчезли, будто их и не было, остались некие "зачатки".
Это знает, как в демоверсиях программы, трейлерах к фильму, в них показывают самые лучшие фрагменты, а это выходит в прокат, открываются свои недочёты, либо совершенно другое, не то, что показывали в начале.

Про внешность я молчу, потому что там реально восозданный образ того, что мне нравится (высокий, симпатичный, среднего телосложения, сильный).

Lilu_west

№9 | 24.10.2017-11:24

№3 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):

Ещё вопрос, а каково Вам быть в одиночестве?

В одиночестве, хм... Хоть я ещё и молода, но уже хочется чего-то своего, своего мужчины, хочется счастья.
Чтобы можно было уткнуться в него носом или положить голову на плечо и рассказывать, как прошёл день, что произошло и тд, разговаривать обо всём.
Раньше казалось, я бы даже сказала, вбивалось в голову, что я "сильная и независимая" и мне никто не нужен. Но потом во мне что-то перещелкнуло и я поняла, что без спутника жизни (молодого человека, мужа), обходится не просто и здесь друзья, родственники не помогут.

Lilu_west

№10 | 24.10.2017-11:29

№4 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Ну, маме уже под 70) не дряхлая, конечно, но болеет, сердце, почки и тд.
Они с папой в последнее время, да и не только в последнее время, а всю жизнь, прожили вместе 30 с чем-то лет, постоянно вместе.

А насчёт отпуска, мне бы его просто не дали) Я только устроилась на новую работу и отработала там всего месяц, плюс работа проектная - написание технического задания для создания информационной системы (базы данных), специально по требованиям (бизнес-процессам) компании

Lilu_west

№11 | 24.10.2017-16:45

Хотя есть ещё некая делема, мне хорошо с этим человеком в целом.
Когда я вижу его в живую я забываю всё то, что хотела "выговорить" и вновь становлюсь доброй, радостной и счастливой.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

660 консультаций

№12 | 25.10.2017-20:26

№7 | Lilu_west писал(а):
Поскольку где-то на подкорках моего мозга сформиловался этакий список, то что я люблю и хочу видеть в мужчинах, а чего нет.

Нужно, чтобы список не "на подкорках" был, а полностью осознан.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

660 консультаций

№13 | 25.10.2017-20:27

№7 | Lilu_west писал(а):
И вот на моей жизненной дороге появился человек, который почти во всем совпадает с моими положительным построенном образом.

А Вы уверены?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

660 консультаций

№14 | 25.10.2017-20:29

№7 | Lilu_west писал(а):
Мне кажется, такого не бывает. Сначала человек сравнивается с тем образом, а потом уже узнаётся, как реальный отдельный сфломировавшийся индивид (человек)

Если бы мы сразу знали о человеке всё, было бы проще. Но мы знаем только часть, а остальное дорисовываем самостоятельно. Когда же действительность показывает нам нашу ошибку, мы частенько не желаем этого замечать.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

660 консультаций

№15 | 25.10.2017-20:34

№7 | Lilu_west писал(а):
Про игру в одни ворота, мы в последнее время достаточно много разговоров, на которых обсуждали разные вопросы, в том числе вопрос инициативы.
Мне было сказано, что в чём-то я была права, а что-то придумала, но в целом "Не знаю"

И что делать с этим "не знаю", не уточнялось?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

660 консультаций

№16 | 25.10.2017-20:38

№8 | Lilu_west писал(а):
Здесь достаточно двоякая ситуация, сначала я увидела эти качества в этом человеке (непомерную доброту, заботу, некую стеснительность, галантность, уравновешенный), но со временем, они просто исчезли, будто их и не было, остались некие "зачатки".
Это знает, как в демоверсиях программы, трейлерах к фильму, в них показывают самые лучшие фрагменты, а это выходит в прокат, открываются свои недочёты, либо совершенно другое, не то, что показывали в начале.

Человек стремился понравиться, потому изменил своё поведение. Дальше ему становилось всё труднее поддерживать его. Плюс к тому, Вас, вполне вероятно, он тоже идеализировал, а потом тоже увидел расхождения с тем, что нарисовал у себя в голове. И это существенно снизило возможности по поддержанию своего поведения в первоначальных рамках.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

660 консультаций

№17 | 25.10.2017-20:39

№8 | Lilu_west писал(а):
Про внешность я молчу, потому что там реально восозданный образ того, что мне нравится (высокий, симпатичный, среднего телосложения, сильный).

Зато это никуда не денется. Впрочем, конечно, внешность -- хоть и необходимое условие, но не достаточное.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

660 консультаций

№18 | 25.10.2017-20:43

№9 | Lilu_west писал(а):
В одиночестве, хм... Хоть я ещё и молода, но уже хочется чего-то своего, своего мужчины, хочется счастья.
Чтобы можно было уткнуться в него носом или положить голову на плечо и рассказывать, как прошёл день, что произошло и тд, разговаривать обо всём.
Раньше казалось, я бы даже сказала, вбивалось в голову, что я "сильная и независимая" и мне никто не нужен. Но потом во мне что-то перещелкнуло и я поняла, что без спутника жизни (молодого человека, мужа), обходится не просто и здесь друзья, родственники не помогут.

Всё это хорошо, только об отношениях не нужно думать, как о шаге от плохого к хорошему, а как о шаге от хорошего к лучшему. В противном случае будет очень непросто и выбирать спутника жизни, и удерживать себя в рамках, не выдвигая к человеку заоблачных претензий.

А помогать предстоит вначале научиться самой себе. И это не имеет ничего общего с "мантрами" о том, что Вы сильная и Вам никто не нужен.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

660 консультаций

№19 | 25.10.2017-20:45

№10 | Lilu_west писал(а):
Ну, маме уже под 70) не дряхлая, конечно, но болеет, сердце, почки и тд.
Они с папой в последнее время, да и не только в последнее время, а всю жизнь, прожили вместе 30 с чем-то лет, постоянно вместе.

Просто, для того, чтобы выстраивать отношения с партнёром гармонично, нужно сначала "развестись" с родителями.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

660 консультаций

№20 | 25.10.2017-20:45

№10 | Lilu_west писал(а):
А насчёт отпуска, мне бы его просто не дали) Я только устроилась на новую работу и отработала там всего месяц, плюс работа проектная - написание технического задания для создания информационной системы (базы данных), специально по требованиям (бизнес-процессам) компании

Тут уж как есть...

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

660 консультаций

№21 | 25.10.2017-20:46

№11 | Lilu_west писал(а):
Хотя есть ещё некая делема, мне хорошо с этим человеком в целом.
Когда я вижу его в живую я забываю всё то, что хотела "выговорить" и вновь становлюсь доброй, радостной и счастливой.

Пока он не начнёт вести себя не так, как Вы хотите?

Lilu_west

№22 | 25.10.2017-22:25

№13 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Если учитывать внешности качества, то да. А вот в поведении/привычках, учитывая то, что Вы сказали про желание понравится, поэтому поначалу всё было хорошо. В поведении/привычках почти всё.
Понимание этого, пришло со временем.

Lilu_west

№23 | 25.10.2017-22:27

№14 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Потому что не замечать, это легче. Одел обратно "розовые очки" и вперёд
А вот замечать больнее...

Lilu_west

№24 | 25.10.2017-22:28

№15 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Пробовала, пыталась, но так ответа и не получила.
Есть предположение, что под этим скрывается мысль, что я права. Ведь проще всего сказать "я не знаю"

Lilu_west

№25 | 25.10.2017-22:31

№17 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Здесь я с Вами полностью согласна, но как я говорила выше, что мой образ (черты образа, которые я увидела в этом молодом человеке) содержат не только характеристики внешности, но и какой он может быть/должен быть по характеру, поведению, манерам и тд.

Lilu_west

№26 | 25.10.2017-22:34

№18 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Андрей Владимирович, это я прекрасно понимаю. Я давно уже привыкла надеяться только на свои плечи.
Но и спасибо людям, которые помогают преодолеть то или иное событие, которое, как поначалу кажется, я сама преодолеть не в силах.

Lilu_west

№27 | 25.10.2017-22:40

№19 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Сейчас вновь некая делема, с моей стороны, осталось мама, мы живём в одном городе, но в разных домах. Мы общаемся и стараюсь ей помогать, это всё-таки мама. Но и молодой человек, о котором говорится этой теме, тоже с ними связан, он с ними ещё живёт...
Здесь ещё знаете, вопрос приоритетов. Я допустим, всегда могла чем-то пожертвовать. личным временем, интересами, планами, обещаниями и "рвануть" куда глаза глядят. Допустим, просто, с того ни с сего, поехать в Москву, потому что мне скучно дома и мне этого захотелось. Другие же, а именно молодой человек, он более сдержанный и так поступить не может. Ну почти

Lilu_west

№28 | 25.10.2017-22:41

№21 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Да нет же, банально увидеть, даже не говоря друг другу ни слова.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

660 консультаций

№29 | 27.10.2017-14:26

№22 | Lilu_west писал(а):
Если учитывать внешности качества, то да. А вот в поведении/привычках, учитывая то, что Вы сказали про желание понравится, поэтому поначалу всё было хорошо. В поведении/привычках почти всё.
Понимание этого, пришло со временем.

Не очень понял. Сможете сформулировать ещё раз?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

660 консультаций

№30 | 27.10.2017-14:27

№23 | Lilu_west писал(а):
Потому что не замечать, это легче. Одел обратно "розовые очки" и вперёд

Только вопрос, куда именно заведёт Вас это призыв, если Вы искажаете реальность? Ваши реакции очевидно будут бить мимо тех мишеней на которые Вы их вроде как направляете.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

660 консультаций

№31 | 27.10.2017-14:28

№23 | Lilu_west писал(а):
А вот замечать больнее...

А откуда берётся эта самая боль, когда замечаешь, что человек иной, нежели представлял сначала?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

660 консультаций

№32 | 27.10.2017-14:30

№24 | Lilu_west писал(а):
Пробовала, пыталась, но так ответа и не получила.
Есть предположение, что под этим скрывается мысль, что я права. Ведь проще всего сказать "я не знаю"

Возникает вполне логичный, на мой взгляд, вопрос к партнёру: "Что делать будем?" И тут проблема не в том, что у Вас нет никаких вариантов, а в том, чтобы выяснить, а на что, собственно, готов партнёр? И не тот ли вопрос он и Вам пытался задать?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

660 консультаций

№33 | 27.10.2017-14:32

№25 | Lilu_west писал(а):
Здесь я с Вами полностью согласна, но как я говорила выше, что мой образ (черты образа, которые я увидела в этом молодом человеке) содержат не только характеристики внешности, но и какой он может быть/должен быть по характеру, поведению, манерам и тд.

Безусловно, одной внешности мало. Смотрите, насколько молодой человек соответствует Вашему образу, и делайте выводы.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

660 консультаций

№34 | 27.10.2017-14:35

№26 | Lilu_west писал(а):
Андрей Владимирович, это я прекрасно понимаю. Я давно уже привыкла надеяться только на свои плечи.
Но и спасибо людям, которые помогают преодолеть то или иное событие, которое, как поначалу кажется, я сама преодолеть не в силах.

Если бы всё так и было, то не было бы проблемы. Да, эмоциональная связь рвётся болезненно, тем не менее, на помощь приходит понимание необходимости разрыва, невозможности продолжать отношения из-за нежелания конструктивно взаимодействовать. Достаточно бывает проиграть в мыслях какую-нибудь характерную ситуацию, чтобы понять, что в рамках данных отношений она лишь травмирует, что конструктивное взаимодействие невозможно.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

660 консультаций

№35 | 27.10.2017-14:36

№27 | Lilu_west писал(а):
Но и молодой человек, о котором говорится этой теме, тоже с ними связан, он с ними ещё живёт...

С "ними" -- это с родителями?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

660 консультаций

№36 | 27.10.2017-14:37

№27 | Lilu_west писал(а):
Здесь ещё знаете, вопрос приоритетов. Я допустим, всегда могла чем-то пожертвовать. личным временем, интересами, планами, обещаниями и "рвануть" куда глаза глядят. Допустим, просто, с того ни с сего, поехать в Москву, потому что мне скучно дома и мне этого захотелось. Другие же, а именно молодой человек, он более сдержанный и так поступить не может. Ну почти

Тут нужно сделать выбор: или Ваша семья, или Ваши родители. И того, и того выбрать не удастся.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

660 консультаций

№37 | 27.10.2017-14:40

№28 | Lilu_west писал(а):
Да нет же, банально увидеть, даже не говоря друг другу ни слова.

Речь шла о том, что Вы становитесь "доброй, радостной, счастливой", когда его видите. И продолжается это состояние до тех пор, пока молодой человек не начинает вести себя вовсе не так, как Вы от него ждёте. Я правильно предполагаю?

Lilu_west

№38 | 29.10.2017-00:17

№29 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Не очень понял. Сможете сформулировать ещё раз?
Я имела в виду образ, внешность , привычки. Первое, что мне понравилось, это то, что я так долго искала в мужчинах, во внешности - высокий, симпачный, не худой и не полный и в привычках - галантный, умный, веселый, понимающий и тд.

Lilu_west

№39 | 29.10.2017-00:21

№29 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Не очень понял. Сможете сформулировать ещё раз?
И знаете, я в начале говорила, что мой молодой человек и папа, они похожи по характеру, привычкам и даже в чём-то по внешности.
А такое я и искала)
Не зря говорят, что девушки ищут себе мужчин, чем-то похожих на их отцов

Lilu_west

№40 | 29.10.2017-00:25

№30 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Только вопрос, куда именно заведёт Вас это призыв, если Вы искажаете реальность? Ваши реакции очевидно будут бить мимо тех мишеней на которые Вы их вроде как направляете.
Иногда мне кажется, что я искажаю реальность, когда я "обижаюсь", излишни заморачиваюсь, додумываю, придумываю. Вместо того, чтобы сразу и прямо сказать, того что мне не хватает и попробовать найти какой-нибудь другой выход

Lilu_west

№41 | 29.10.2017-00:30

№31 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
А откуда берётся эта самая боль, когда замечаешь, что человек иной, нежели представлял сначала?
Боль, хмм.. Боль эмоциональная, от воспоминаний, когда было хорошо и понимая, что такого же уже не будет. И либо не будет потому, что от отношений ничего хорошего уже не осталось, либо из-за своего решения всё прекратить

Lilu_west

№42 | 29.10.2017-00:36

№32 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Быть может и мне он задавал такой вопрос, только немного в другой трактовке

Lilu_west

№43 | 29.10.2017-00:36

№35 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
С "ними" -- это с родителями?
Да, с родителями

Lilu_west

№44 | 29.10.2017-00:37

№36 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Тут нужно сделать выбор: или Ваша семья, или Ваши родители. И того, и того выбрать не удастся.
Ну вот я и выбираю в пользу своей семьи

Lilu_west

№45 | 29.10.2017-00:40

№37 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Речь шла о том, что Вы становитесь "доброй, радостной, счастливой", когда его видите. И продолжается это состояние до тех пор, пока молодой человек не начинает вести себя вовсе не так, как Вы от него ждёте. Я правильно предполагаю?
Что-то типа этого.
У меня есть "вредная" привычка, у меня не всегда получается сказать о чём думаю, что не нравится. Коплю это в себе, анализирую, а потом когда это накапливается и сдерживать это становиться трудно, выплёскиваю, взрываюсь.

Lilu_west

№46 | 31.10.2017-10:37

№16 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Человек стремился понравиться, потому изменил своё поведение. Дальше ему становилось всё труднее поддерживать его. Плюс к тому, Вас, вполне вероятно, он тоже идеализировал, а потом тоже увидел расхождения с тем, что нарисовал у себя в голове. И это существенно снизило возможности по поддержанию своего поведения в первоначальных рамках.

Или же человек изначально хотел получить другое, просто физическую близость скрывая под вуалью отношений

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

660 консультаций

№47 | 1.11.2017-02:44

№38 | Lilu_west писал(а):
Я имела в виду образ, внешность , привычки. Первое, что мне понравилось, это то, что я так долго искала в мужчинах, во внешности - высокий, симпачный, не худой и не полный и в привычках - галантный, умный, веселый, понимающий и тд.

Я так понимаю, что со временем стали появляться расхождения с идеалом?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

660 консультаций

№48 | 1.11.2017-02:45

№39 | Lilu_west писал(а):
И знаете, я в начале говорила, что мой молодой человек и папа, они похожи по характеру, привычкам и даже в чём-то по внешности.
А такое я и искала)
Не зря говорят, что девушки ищут себе мужчин, чем-то похожих на их отцов

А зачем Вам тот, кто похож на Вашего отца?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

660 консультаций

№49 | 1.11.2017-02:47

Я хочу немного пооправдываться. Приболел я тут. Потому и долго не "выходил на связь". Заплетаться не охота было, а то во время болезни не получается писать качественно, выходят отписки. Лучше ничего, чем так. Разговаривать ещё как-то получается, а текст требует больше сил. Надеюсь на понимание. Как есть... Только руками развести могу.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 06a8c Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз