Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25475 специалистов из 897 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Острая семейная ситуация

Вопросы к специалистам
Консультирует: Невский Александр Владимирович
АвторСообщение

княгиня-мать Ольга

№0 | 24.10.2017-20:27

Здравствуйте, уважаемые специалисты и участники форума!
Помогите разобраться. Я в браке 12 лет, есть двоедетей, 11 и 6 лет, младший ребенок с инвалидностью по речи и по неврологии.
С мужем отношения все года были хорошие, никогда не ссорились, растили детей. Муж человек очень ответственный, интересный, любит детей, любит работать руками на земле. 4 года назад, когда мы поняли,что наш ребенок болен, у нас настал очень трудный период. Нам было страшно,плохо. Я цеплялась за поддержку мужа, но вскоре он в этом закрылся от мен, будто не в состоянии был утешать,так как сам нуждался в помощи. Два года назад его состояние ухудшилось. Он нервничал, волновался, был замкнут. Я списывала это на его переживания из за ребенка. Сама была тоже не в очень хорошем состоянии. Но спустя несколько месяцев я обнаружила,что у него уже пару лет роман с девушкой. Как раз с того момента,как мы узнали о проблемах сына. Я видела их переписку и фото. Я была в ужасе, и сказала ему, что я все знаю, в подробностях. Но не говорила, что сама все нашла. Я не сомневались, что он признается.Но он очень распереживался и все отрицал. Говорил,что этого нет ,что все клевета, что он любит нас и он с нами. Я сделала вид,что он меня убедил. Так как решила,что эта история у него закончена. Но спустя несколько месяцев я поняла, что все продолжается. Я посмотрела это у него в телефоне. Тогда я призналась уже, что все читала и знаю. Он стал меня уверять, что это только переписка. Что я его женщина, он будет только со мной. Что семья для него на первом месте. Я опять дала нам шанс. Мы поехали в путешествие, потом проводили время в семье, вроде все наладилось. Год было все хорошо, муж был только с нами все время, посвящая все часы детям и общим делам. Этим летом мы провели замечательный отпуск, муж был спокоен, счастлив, весел. А месяц назад резко изменился, закрылся, перестал по прежнему общаться, был замкнут и вел себя странно. Когда я наконец попыталась добиться, что происходит, он сказал , что я самое лучшее, что с ним было и будет, что я удивительна и всегда ему помогала, сделала его, но .. он меня не любит. Пытался полюбить снова несколько лет, думал,что это гормоны. Но никак. И мы все равно разойдемся, пусть через 10 лет. Но сейчас я красивая и молодая, и не честно ждать, когда я буду в возрасте, и уйти тогда. при этом он сказал, (это цитирую его)что наверное, он должен уйти из дома. Но куда уйти, ведь это и его дом . Тут у него еще плинтуса не прибиты, и дача не достроена. И он потеряет все, детей. Я говорю ему, ну так я не гоню, зачем уходить? мы прожили замечательно лето, почему дальше это не продолжить? ну и что, что не любишь. У нас дети. Мы можем так же проводить время вместе. В итоге разговора я призналась, что давно все видела и читала о его отношениях. Даже видела их секс. В этот момент мы с ним были уже довольно пьяны, так как в начале разговора он себе и мне налил немного водки, а в течение разговора на нервах мы оба добавили еще. в общем, разговор закончился ничем, он пошел спать, я пол часа рыдала и говорила с подругой. Потом он меня позвал в комнату, в постель , и мы занялись сексом. Потом обсудили дела на завтра,уснули. Сегодня я целый день стараюсь делать вид,что все нормально, не пристаю к нему, не не обижена, стараюсь общаться по детским делам, легко. Он тоже в целом сносно. Что дальше, не понятно(((( Я очень хочу,чтоб он остался. Как правильно вести себя, что делатт, чтоб не подтолкнуть человека к уходу,а наоборот, что б он почувствовал себя нужным нам?

За последние недели произошел ряд изменений в ситуации.

Муж пока не ушел никуда. У нас состоялось несколько разговоров. Первый из них, после всех этих событий, где я ему озвучила,что он нам с детьми очень нужен, мы его любим и ценим, сказала ему, как много того,что он любит, он может потерять. После этого разговора степень его напряжения немного снизилась. Через некоторое время он опять завел разговор про уход. Не в глаза мне,а по переписке. Написал,что "я ухожу, мне так надо, я буду рядом,буду помогать,чем смогу,буду давать денег,сколько смогу". Я попросила его о личном разговоре, который состоялся тем же вечером. И в этом разговоре я довольно жестко и конкретно говорила, о том, что б он мне ответил прямо: уходит или не уходит. И если да, то чисто пракические вопросы к нему: какую сумму конкретно и когда он будет давать нам в месяц. И как мы будем делить обязанности по детям. Ни к каким решениям мы тогда не пришли, но после этого его эмоциональный фон стал гораааздо более спокойным, он из дома не ушел, я не вижу,что б он надолго пропадал или уезжал к любовнице. Но,конечно, еще многое впереди у нас. Я все равно нахожусь в такой позиции, что я хочу сохранить семью, я люблю этого человека, я не хочу травмы своим детям от ухода отца, и я хочу грамотными действиями помочь нам всем.

Невский Александр Владимирович

Психолог, Семейный сексолог

г. Москва

277 консультаций

№1 | 24.10.2017-20:33

Здравствуйте. Продолжим и найдём выход!

Невский Александр Владимирович

Психолог, Семейный сексолог

г. Москва

277 консультаций

№2 | 24.10.2017-21:18

№0 | княгиня-мать Ольга писал(а):
Нам было страшно,плохо. Я цеплялась за поддержку мужа, но вскоре он в этом закрылся от мен, будто не в состоянии был утешать,так как сам нуждался в помощи. Два года назад его состояние ухудшилось. Он нервничал, волновался, был замкнут. Я списывала это на его переживания из за ребенка.
Что ещё было, помимо бессилия изменить состояние ребёнка (сына?), и если не говорить сейчас о связи на стороне (та связь появилась после ухудшения состояния мужа или и совпала с трудностями в семье?) - 4 года назад?
[ Сообщение изменено: 24.10.2017 - 21:46 ]

Невский Александр Владимирович

Психолог, Семейный сексолог

г. Москва

277 консультаций

№3 | 24.10.2017-21:27

№0 | княгиня-мать Ольга писал(а):
спустя несколько месяцев я обнаружила,что у него уже пару лет роман с девушкой. Как раз с того момента,как мы узнали о проблемах сына.
Как бы вы объяснили такое поведение мужа, если бы были не женой, но психологом?

княгиня-мать Ольга

№4 | 24.10.2017-23:14

№2 | Невский Александр Владимирович писал(а):
что еще было: тяжелая финансовая ситуация. Лечение сына сразу потребовало огромных денег, я была в декрете, у нас ипотека, муж получал небольшие деньги. Все отложенные средства сразу пошли на сына.

княгиня-мать Ольга

№5 | 24.10.2017-23:19

№3 | Невский Александр Владимирович писал(а):
Как бы вы объяснили такое поведение мужа, если бы были не женой, но психологом?
Я бы сказала так: человек внезапно оказался перед огромной проблемой, растянутой , возможно ,на долгие годы. Он- глава семьи, он должен быть сильным, все мочь, все решать. Поддерживать жену, которая в ужасе, и оставаться при этом оптимистом. Это слишком большая ответственность оказалась для него. Подсознание искало ресурс для восполнения сил, и тут на его пути попалась ОНА. Это были новые эмоции, отвлечение от тяжелой домашней атмосферы, уход в другую реальность, источник сил. Ну и ,думаю, фищиологически они очень совпали. Так как по его фразам судя, он потрм искал во мне то, что нравилось в ней. Цвет волос,рост, особый запах
[ Сообщение изменено: 24.10.2017 - 23:20 ]

Невский Александр Владимирович

Психолог, Семейный сексолог

г. Москва

277 консультаций

№6 | 24.10.2017-23:20

№4 | княгиня-мать Ольга писал(а):
что еще было: тяжелая финансовая ситуация.
Насколько тяжело было мужу? Тут нужны оценки, близкие к медицинским: появились расстройства сна, нервной системы, сосудистой, иные, психологически сломался - ?

Невский Александр Владимирович

Психолог, Семейный сексолог

г. Москва

277 консультаций

№7 | 24.10.2017-23:22

[quote=№5 | u258800 | княгиня-мать Ольга] Это были новые эмоции, отвлечение от тяжелой домашней атмосферы, уход в другую реальность, источник сил. Ну и ,думаю, фищиологически они очень суть позже скажу. Напишите о №6.

княгиня-мать Ольга

№8 | 24.10.2017-23:22

№6 | Невский Александр Владимирович писал(а):
Насколько тяжело было мужу? Тут нужны оценки, близкие к медицинским: появились расстройства сна, нервной системы, сосудистой, иные, психологически сломался - ?
Думаю, что таких тяжелый проявлений не было первые два года. Скорее всего, психологически сломался. Замкнулся, что ли. Сильно держал эмоции внутри

Невский Александр Владимирович

Психолог, Семейный сексолог

г. Москва

277 консультаций

№9 | 25.10.2017-13:47

№3 | Невский Александр Владимирович писал(а):
такое поведение мужа
№5 | княгиня-мать Ольга писал(а):
Он- глава семьи, он должен быть сильным, все мочь, все решать. Поддерживать жену, которая в ужасе, и оставаться при этом оптимистом. Это слишком большая ответственность оказалась для него.
№8 | княгиня-мать Ольга писал(а):
таких тяжелый проявлений не было первые два года. Скорее всего, психологически сломался. Замкнулся, что ли. Сильно держал эмоции внутри
Я думаю, здесь есть кончик нити одного из клубков запутанной проблемы отношений.

У нас есть у всех это стандартное ожидание и стандартный настрой: Мужчины - сильные. Мужчины - не плачут и не показывают , что им тяжело. Мужчина - отвечает за всё.
А в реале?
В реале - мужской организм "одноразовый". И мужская психика от 25 до 400% ущербней женской в стрессоустойчивости. Природе М не нужны в таком количестве, достаточно примерно 1 М на 100-200 Ж!
Но нужны масса, физ. сила и быстрый ум для "быстрой жизни".
Психика М - дубовый сук, психика Ж - ивовая ветвь!

Я говорю сейчас об Эволюционной Психологии, на которую успешно опираюсь в практике уже четверть века. Не для оправдания, но для понятия.

Мужья не просто ломаются - они болье НИКОГДА не восстанавливаются и не бывают прежними - это надо знать, просто знать.
И вот есть это чувство поражения, а виноватым бесконечно быть не хочется. Что делает "стандартный хрустально-сферический М" в ситуации, когда ВИНА превращает его в гражданский труп? Он ДЕЛИТ вину.
С кем? С БЛИЖНЕЙ своей!

Невский Александр Владимирович

Психолог, Семейный сексолог

г. Москва

277 консультаций

№10 | 25.10.2017-13:49

№9 | Невский Александр Владимирович писал(а):
Что делает "стандартный хрустально-сферический М" в ситуации, когда ВИНА превращает его в гражданский труп? Он ДЕЛИТ вину.
С кем? С БЛИЖНЕЙ своей!
Во всей этой понятной аксиоматической теории, весьма печальной с первого взгляда и бесперспективной, для талантливых, мудрых, любящих и терпеливых женщин - один из приёмов ПОБЕДЫ над Соперницей!

княгиня-мать Ольга

№11 | 25.10.2017-18:53

№10 | Невский Александр Владимирович писал(а):
Да, у мужа чувство вины проскакиевает в его реакциях. Если говорю какую-либо проблему, его слова часто в ответ : "ну и что,я виноват? ", или : " ну а кто виноват?". Меня это удивляло и немного возмущало. Я никогда не винила мужа ни в чем, наоборот, говорила,что никто не виноват, и вообще,зачем думать,что кто-то виноват,я же не это имею в виду.
Когда он сам про себя говорит: ну,да,это моя вина! Я отвечаю, что "нет", или " ничего страшного", или еще более объемно, да не переживай, ты молодец, ты все правильно делал, и т.п.

княгиня-мать Ольга

№12 | 25.10.2017-18:59

Когда случилась ситуация с сыном, я не могла сидеть на месте, мне надо было действовать. Я много читала,узнавала, я нашла лучшего на тот момент специалиста, в Москве, мы поехали к нему. Его диагноз для сына был нам как приговор. Это даже жутко вспоминать сейчас. Я продолжила разбираться в проблеме, нашла лучших педагогов, психологов, врача у нас в городе, пыталась охватить все, занималась с сыном так же сама. Муж такого деятельного участия не принимал, но делал то,что я ему предлагала: ездил с нами по врачам, покупал необходимые лекарства и вещи, давал деньги. Все было отдано сыну, но сам муж не стремился выраьотать план действий. Лишь читал то,что я ему пресылала по проблеме, сильно не вникая, вернее, не проявляя своей инициативы. Деньги,между тем,подходили к концу.

княгиня-мать Ольга

№13 | 25.10.2017-19:38

№2 | Невский Александр Владимирович писал(а):
Что ещё было, помимо бессилия изменить состояние ребёнка (сына?), и если не говорить сейчас о связи на стороне (та связь появилась после ухудшения состояния мужа или и совпала с трудностями в семье?) - 4 года назад?


Та связь появилась через 3- 4 месяца после того,как мы поняли проблему. Полтора года назад, когда я все узнала про них, я читала их переписку, и как раз в июне мы поняли про сына, а в сентябре он ее пригласил гулять в парк. В следующем сентябре умер его отец. Это я вспоминаю,что происходило в это время. Отец начал болеть как раз примерно за год до смерти

княгиня-мать Ольга

№14 | 25.10.2017-20:14


Мать тяжело переносила болезнь отца, еще старший брат мужа, который доставляет матери проблемы, тем,что скрывается от долгов и живет в глуши без денег, возможно в этот период чем-то давал о себе знать.

Невский Александр Владимирович

Психолог, Семейный сексолог

г. Москва

277 консультаций

№15 | 26.10.2017-00:57

№12 | княгиня-мать Ольга писал(а):
Муж такого деятельного участия не принимал, но делал то,что я ему предлагала: ездил с нами по врачам, покупал необходимые лекарства и вещи, давал деньги. Все было отдано сыну, но сам муж не стремился выраьотать план действий. Лишь читал то,что я ему пресылала по проблеме,
Да, так и бывает. Мужчина верен долгу перед семьёй (и ваш муж - хороший муж одним этим), но за долг отвечает больше Социальная Личность, в ТА-анализе - Родитель, а чувства мужа (тот же Ребёнок в ТА) - хотят убежать от напряжения. От своей вины убежать просто - переложить на жену, не озвучивая (опять - Долг велит), загоняя в подсознание.
Тогда любовница выполняет вначале не секс-функцию чаще всего (я не имею данных о муже, но оперирую вероятным опытом таких историй). Любовница дает Выслуивание\Внимание\Пожаловаться. Если здесь начиналось с этого, капкан привязанности к любовнице захлопывается сильно.
И если секс возникает, как результат, в какой-то мере, "благодарности" за "понимание", то это более плохой вариант для нас. Потому что секс ради "Победы" - не столь долго держит. А вот "долг благодарности" для ответственного М - едва ли не вечен ((.
Первый приём, взят из психотерапии: узнаете как можно больше подробностей ИХ жизни от самого мужа. Организуете\провоцируете\устраиваете минутные разговоры примерно как в организации просят "начальника" о повышении зарплаты - подлавливая на хорошем настроении. Хорошо в праздник, хороший вечер, под алкоголь - лучше, традиционно лучше. Может быть, это кому-то противно, а нам нужна информация и нужен ПЕРЕНОС. Пусть похвалится, пусть откроется. Это было бы удачей.
Я сейчас беру сложные способы, не стыдно и не смочь, а смочь - идти правильным путём.

Невский Александр Владимирович

Психолог, Семейный сексолог

г. Москва

277 консультаций

№16 | 26.10.2017-00:59

№10 | Невский Александр Владимирович писал(а):
Во всей этой понятной аксиоматической теории, весьма печальной с первого взгляда и бесперспективной, для талантливых, мудрых, любящих и терпеливых женщин - один из приёмов ПОБЕДЫ над Соперницей!
№13 | княгиня-мать Ольга писал(а):
а в сентябре он ее пригласил гулять в парк.
Забрать её привязки мужа себе, а вину отселить ей - одна из целей победы.

княгиня-мать Ольга

№17 | 26.10.2017-13:44

ох, и непросто будет подлавливать именно сейчас,когда все,что связано с этим, у него и у меня вызывает почти физическую боль. В последние пару дней муж опять не в сеье, чувствую, будто натянутая струна внутри. Позавчера сорвался на ребенка, она ему кусок пирога подавала и не удержала, он этим пирогом в стену бросил. Весь в себе. Вчера я пожаловалась ему,что дочка приболела, он очень взволновался, прям занервничал сильно. Вчера же проходя мимо, я не удержалась, поцеловала в щеку. Он прям отстранился. Хотя в этот месяц у нас есть секс, и даже он его инициатор, и секс неплохой.
На субботу пытаюсь организовать поход всей семьей в гости.

Да, ваши слова по поводу вины..Муж очень придирался ко мне, воббще в это время, и последние пару лет в частности..Сейчас я вижу, как он сам с себя силился сбросить вину...А я не понимала, ну почему, он так жесток со мной, когда мне так нужно просто доброе слово и поддержка! Он не позволял мне жаловаться, не то,чтоб запрещал, но отклика я не находила.

княгиня-мать Ольга

№18 | 26.10.2017-13:47

еще вопрос: откроется о том, как начались их отношения? что он испытывал? что она ему давала?
я кое что от него слышала, он мне говорит, полтора года назад. О них. Но, возможно, говорил самое плохое, так как оправдывался тогда за то,что я узнала. Могу пока описать то,что знаю.

княгиня-мать Ольга

№19 | 26.10.2017-14:38

он ей писал, что любит ее,что молчать об этом нет сил. Он ей рассказывал про сына, что он странный, что ему без нее не справится. Она ему писала, что ей так хорошо рядом , но что у него все равно уже есть любимая жена. Он ей писал, по поводу жизни с ней : понимаешь, в семье должен быть один мужчина. ( намекая на то,что по характеру она- над ним), что у ее сына уже есть отец ( у нее ребенок от первого брака, 8 лет), и что ей не понравится,когда он будет его воспитывать по-своему,строго.
Испрдволь она подводила его к тому, что раз им так замечательно, то почему бы не быть вместе всегда? Писала каккак бы в шутку -ну, ты сам виноват , вот женился бы на мне, всегда б была при тебе!
Через какое-то время, когда ей казалось,что она не может добиться своего, она с ним ссорилась и уходила от него. Так было раза три,наверное на пол года примерно. Это я все знаю, так как я лично нашла сохраненную им их переписку с телефона. Там можно проследить все этапы их отношений. Она его бросала, но через какое-то время опять начиналось общение. Сначала переписка, потом встречи, потом секс, все великолепно, дальше начинались разборки и ссоры,претензии. И опять разрыв. Так как, я понимаю, с каждым разом она все сильнее напирала на развод. В последний раз она даже рассказала о них, о их сексе, своей подруге, у которой язык без костей. И та, конечно ,рассказала еще кому-то. Видимо, в этом и был ее расчет, что б дошло и до меня.
И апогеем всего стал скандал полтора года назад. Когда я все узнала, и когда он испугался этого, все отрицал. А ей сказал- нам надо на время прекратить отношения.
Она очень разозлилась, писала ему: "это будет невыносимо, мы и так редко видимся, ради чего поддерживать нашу любовь, если нет будущего? Я могу понять,если ты живешь ради летей, но не когда ты играешь в любовь с женой, а ко мне приходишь, выжатый ею. Давай расстанемся,отпусти меня. Год назад ты хотел круто изменить свою жизнь. Говорил мне- роди мне, и мне будет проще уйти. Но я так не хочу. Потом путем сложных ситуаций ты сказал, что надо подождать. Но новые условия будут невыносимы. Ты мне говорил, что представляешь нашу с тобой жизнь так: ты бегаешь мне за цветами и подарками, боясь сделать что то не так,ибо будет скандал. Я не думала,что тебе со мной так плохо. Если со мной невозможно иметь семью, зачем сохранять чувства? это крест на моем будущем. "
После этого они ссорились,мирились, и в итоге год назад расстались . Он мне говорил тогда про нее: эта девушка из разряда тупых, с ней и поговорить не о чем. В общении с ней он понимал, про кого все эти байки про женский мозг. Говорил,что я другая. Умная, интересная, необыкновенная. Он мне это часто говорит, часто с удивлением. Настолько для него мои реакции не похожи на остальных. У него ко мне двоякое чувство. В хороший период - восхищение,уважение, признательность, забота. А в плохой - отторжение и обвинения, придирки.
Еще про нее он говорит, с большой злобой, что она хочет, чтоб он остался один. Видимо, имея в виду,что она ставит ему условия, чтоб он ушел из семьи.

Невский Александр Владимирович

Психолог, Семейный сексолог

г. Москва

277 консультаций

№20 | 27.10.2017-00:15

№19 | княгиня-мать Ольга писал(а):
если ты живешь ради детей, но не когда ты играешь в любовь с женой, а ко мне приходишь, выжатый ею.
Что она имеет ввиду в этой фразе? Под выжатостью?
Что эта "выжатость" может означать в реале?

княгиня-мать Ольга

№21 | 28.10.2017-07:07

№20 | Невский Александр Владимирович писал(а):
Что она имеет ввиду в этой фразе? Под выжатостью?
Что эта "выжатость" может означать в реале?

наверное то,что когда я поняла,что у него отношения, я изменила свое поведение. Я стала другой в сексе, инициатоом, более раскрепощенной, страстной. Мне это самой нравилось. Я стала еще больше следить за собой. Стала устраивать нам с мужем совместные дела и отдых, больше общения, больше интересов.

княгиня-мать Ольга

№22 | 28.10.2017-07:07

сегодня муж первый раз не пришел ночевать

Невский Александр Владимирович

Психолог, Семейный сексолог

г. Москва

277 консультаций

№23 | 29.10.2017-01:38

№22 | княгиня-мать Ольга писал(а):
сегодня муж первый раз не пришел ночевать
Как вы справляетесь с чувствами? Что хочется сделать?
Что вы сделали, когда не дождались его на ночь? Он звонил вам?
Как реагируют дети?:

Вы - знаете аккаунты и телефон
№19 | княгиня-мать Ольга писал(а):
эта девушка из разряда тупых
?

Как планируете встретить мужа, если он появится?
Сейчас не хотелось бы оставлять вас одну. Если что-то очень интимное и горькое - можно написать в личке.
Только не молчите.

княгиня-мать Ольга

№24 | 29.10.2017-22:41

№23 | Невский Александр Владимирович писал(а):
Как вы справляетесь с чувствами? Что хочется сделать?
Что вы сделали, когда не дождались его на ночь? Он звонил вам?
Как реагируют дети?:
Вы - знаете аккаунты и телефон
?
Как планируете встретить мужа, если он появится?
Сейчас не хотелось бы оставлять вас одну. Если что-то очень интимное и горькое - можно написать в личке.
Только не молчите.

я позволяю себе плакать. Вчера ночью, пока ждала его, рыдала в голос.

княгиня-мать Ольга

№25 | 29.10.2017-22:59

Да,сейчас острый период, каждые несколько дней что то происходит, мужа качает, как на качелях. Он то более-менее общается со мной, то отстанен.
Он пришел утром, в 8. Я подошла к нему, сказала, чтоб уделил мне пару минут на разговор. Начала я так: "я прекрасно понимаю, где ты был и чем занимался. "Он на это сразу попытался возразить. Типа ,откуда знаешь, и что? Я сначала оторопела, я и забыла о его способе выхода из неприятных ситуаций. Отрицать все, выставляя собеседника параноиком, на черное говорить - белое,и наоборот. Но я быстро пришла в себя, не дала ему втянуть себя в эту игру. Просто не стала поддерживать эту тему - откуда я знаю. А продолжила дальшеь Я сказала:" я тебя уважаю, за то, что ты с нами. Но так же я уважаю себя. Я на тебя не давлю и не тороплю, я понимаю, что тебе трудно разобраться, но не нужно быть в семье и одновременно иметь отношения на стороне. Как ты думаешьс сколько может длиться такая ситуация, и может ли быть при этом хорошо мне и детям?
Он мне ответил…,что мы уже с ним все обсудили, и такая ситуация непростая, но выхода из не он видит только три. Это можно чисто математически определить. 1. Он живет в семье и проверяет свою теорию о том,что он меня не любит, и тогда дети вырастают и мы расстаемся.2. Он уходит сейчас. 3. Он живет какое то время, и мы вдвоем приходим к общему решению, что нам надо расстаться.
Я ему ответила так: послушай теперь мою версию. НИКАКОГО общего решения быть не может. И моя личная версия - только одна. Я выбираю тебя. Я хочу тебя , я хочу семью, отца своим детям. Я понимаю, что тебе сложно, что тебе надо время. Но оно не бесконечно. НО жить на две семьи -
неЯ надо. Если уйдешь, тогда это- всё..
На этом я разговор закончила. Остаток дня муж занимался детьми. Вечером нас звали в гости близкие друзья, семейная пара, к которым мы ездим обычно на совместные ужины. Муж не отказался, и мы с детьми провели довольно спокойный, хороший вечер. Довольные вернулись домой, завалились спать, а через часок муж сам пришел ко мне за сексом.

княгиня-мать Ольга

№26 | 29.10.2017-23:04

Да, аккаунты и телефон я знаю. Посматриваю периодически. И она мои, я уверена , тоже. У нас куча общих друзей.
В ту ночь муж мне не звонил. Он просто написал, что после работы не сразу поедет домой. Я думала, что он просто поздно придет. По- этому не ложилась спать, сидела на кухне и ждала его. В час ночи не выдержала, написала - ты где? он ответил: все хорошо, спи! Я опять написала: ты придешь? я не сплю. Он ответил : спи. Что от меня требуется утром? детей отвезти? Я написала,что -нет. И потом он уже не отвечал

княгиня-мать Ольга

№27 | 29.10.2017-23:08

дети пока в целом нормально. Сын, думаю, что то чувствует. Но пока не реагирует поведением. Дочь в курсе, что мама и папа что то выясняют, что то не так с ними. Подробностей она не спрашивает. Но,думаю, как раз ей это страшно и тяжело. Девочка очень чувствительная и скрытная.

Невский Александр Владимирович

Психолог, Семейный сексолог

г. Москва

277 консультаций

№28 | 29.10.2017-23:37

№24 | княгиня-мать Ольга писал(а):
я позволяю себе плакать
Ещё раз позвольте душевно поддержать вас!
Так получается, что одновременно у меня сразу 3 консультации с абсолютно одинаковой ситуацией. И мне приходится объяснять некоторые аксиомы "соперничества в треугольниках".
Вот есть так называемый "Треугольник Власти" (ссылка ниже), и так называемые "качели соперниц".

https://www.b17.ru/ .... »
В Треугольнике вы правильно взяли "плечо созидания". Но уводящая мужа из семьи мадама тоже может быть позитивной по отношению к нему (поместите её в вершину, и увидите себя и мужа в разных углах). Выбрав эмоционально её, муж автоматически помечает вас "деструктивной", и мадама выигрывает (((
Заметьте, никаких разборов ваших действий, причин, эмоций не нужно - это бесполезная сейчас трата времени.
Трудная задача - как поместить мадаму в Деструктивное для мужа плечо!
Вот как решается эта задача в фильме "Любовь и голуби":

Невский Александр Владимирович

Психолог, Семейный сексолог

г. Москва

277 консультаций

№29 | 29.10.2017-23:46

№28 | Невский Александр Владимирович писал(а):
Вот как решается эта задача в фильме "Любовь и голуби":

смешным выглядит только приход виновницы к пострадавшей стороне, требуется наоборот ))

княгиня-мать Ольга

№30 | 30.10.2017-08:36

Да, я это чувствую, этот треугольник. Мое объеснение такое: их отношения напрямую влияют на отношения мужа ко мне, и восприятие меня мужем положительно или отрицаиельно. Тут уже кто дольше выдержит, у кого нервы крепче? Муж не хочет выбирать, он хочет и семью и любовницу. Ее это не устраивает. Но сколько она может ждать, пока он уйдет? Пока она удовлетворена тем, что он уделил ей ночь. А я, получается, должна это терпеть, ведь поставить ультиматум я не могу..

княгиня-мать Ольга

№31 | 30.10.2017-10:56

Александр Владимирович, подскажите, сейчас в этой ситуации, поскольку у нас с мужем есть сексуалтные отношения, не смотря ни на что. Что я могу сделать в этом плане? Я когда-то ,когда он прям помешался на запахах, искала для себя духи или какой-либо легкий аромат, который ему бы понравился. Не нашла. Но не могу сказать, что много всего перепробовала. Может быть мне что-то ещн сделать в сексе, что как-то будет привлекательным для него? скажу так,у нас присутствует и анальный,и оральный секс, в принципе этим его не удивишь.
А так же, мне бы хотелось наметить какой-то план своих действий. По-скольку муж делает вид,что он просто ищет себя, а не дело в другой женщине. Как реагировать на то,что, например, не пришел ночью? или в течение дня пропал по каким-то делам? я понимаю, когда у него на самом деле дела, а когда с ней. Вообще, сколько можно длить эту ситуацию,чтоб она не вошла в обыденное русло, когда уже все покажется, будто так и надо, муж живет-гуляет, приходит домой. Но ничего хорошего из этого не будет.

княгиня-мать Ольга

№32 | 30.10.2017-22:12

Похоже, он все-таки ушел(((((

Невский Александр Владимирович

Психолог, Семейный сексолог

г. Москва

277 консультаций

№33 | 31.10.2017-00:22

№30 | княгиня-мать Ольга писал(а):
А я, получается, должна это терпеть, ведь поставить ультиматум я не могу..
Я улыбаюсь. Пока улыбаюсь. ЕМУ ставить ультиматум - конечно, не можете. А вот ЕЙ - самое время. Таскать за волосы не обязательно. Мало ли кто сильнее, да и интеллигентность терять не будем. Иногда достаточно скайпа и вражеского телефона.

Невский Александр Владимирович

Психолог, Семейный сексолог

г. Москва

277 консультаций

№34 | 31.10.2017-00:27

№31 | княгиня-мать Ольга писал(а):
Но ничего хорошего из этого не будет.
Это верно. Ничего при пассивности не будет. Вам объявлена война.
И есть предатели.
А на войне - как на войне!
Что нельзя делать: нервничать и изводить себя. Релаксация антистрессовая и успокаивающие фитопрепараты - обязательно.

Новая территория мужа не должна быть спокойна. Информация, информация, и ещё раз информация - у кого, кто, адрес, телефон, соцсети.

княгиня-мать Ольга

№35 | 2.11.2017-14:10

здравствуйте! у меня есть ее телефон, ее почта, соц.сети, даже домашний адрес и место работы, и даже кружок, куда она водит своего ребенка.
В понедельник муж пошел на паботу вечером, и оттуда после стал мне писать, что не хочет домой. Что он должен разобраться, переболеть этим, чтоб я ему доверилась,чтоб терпела, что ему нужна наша семья, его дом. Чтоб я помогла ему. я его спрашивала, как помочь? где ты будешь ночевать? он ничего не отвечал на это, только то,что это не важно, а помочь-просто терпеть. Он ждал от меня, что я соглашусь. Но я не согласилась. Написала,что я знаю,куда он идет. И этим он выбирает не нас. И это я не приму.
Утром он пришел домой, повез сына в сад, потом на работу, потом домой, и две ночи ночует дома, иразговоров больше не ведет про уход. После той ночи вне дома написал мне, что он почти не спал, что его колотило, от того,что он выпил, потом заел витаминами, и проснулся и не понял, почему он не дома..
За эти дни он позвонил и рассказал все своей маме, сказал, что у него трагедия в семье. Мама ему рассказала,что у них с отцом была такая же ситуация. Он влббился,мучался,но уйти не смог. В итоге они прожили до старости вместе.
Он говорил маме, что не представляет жизни без своих детей. И как он будет без нас отмечать новый год.
Я понимаю,что у человека в голове- полный непорядок. По-этому мне нужно представлять свои конкретные действия. Какие мои действия помогут мужу определиться, прийти в себя, сделать выбор?

княгиня-мать Ольга

№36 | 2.11.2017-15:13

еще вопрос,если можно! по поводу сексуальной притягательности. Более всего в любовнице мужа привлекают формы и запах. Можно ли что то сделать в этом плане мне? фигура у меня хорошая, а вот по поводу щапаха или других способов повлиять на сексуальное влечение?

Невский Александр Владимирович

Психолог, Семейный сексолог

г. Москва

277 консультаций

№37 | 2.11.2017-21:54

№36 | княгиня-мать Ольга писал(а):
Можно ли что то сделать в этом плане мне? фигура у меня хорошая, а вот по поводу запаха или других способов повлиять на сексуальное влечение?
Можно. Так совпало, я уже писал, что у меня одновременно три консультации на одну тему, и все три случая - как двери на этаже гостиницы - всё сходно, только номера разные. Даже возраст и дети...
Те две темы - платные, и там мы начали именно с запаха.
Но основа работы - всё равно - КАЧЕЛИ с любовницей мужа. Иначе значительная часть усилий может неожиданно усилить влечение мужа к сопернице!

№35 | княгиня-мать Ольга писал(а):
За эти дни он позвонил и рассказал все своей маме, сказал, что у него трагедия в семье. Мама ему рассказала,что у них с отцом была такая же ситуация. Он влббился,мучался,но уйти не смог. В итоге они прожили до старости вместе.
Почему бы вам не поговорить со свекровью? Союзники -это треть успеха!

Невский Александр Владимирович

Психолог, Семейный сексолог

г. Москва

277 консультаций

№38 | 2.11.2017-21:59

№37 | Невский Александр Владимирович писал(а):
Но основа работы - всё равно - КАЧЕЛИ с любовницей мужа.
№35 | княгиня-мать Ольга писал(а):
Написала,что я знаю,куда он идет.
Начните равботать с любовницей. Нестабильная психика противника - уменьшение радости измен = регресс влечения. Многие фишки я не дам в открытом доступе, одних примеров победы других пар над "любовными уходами" с техниками и приёмами бывает достаточно.

С запахами надо экспериментировать. Особенно с запахами, вызывающими сексуальное желание!

Невский Александр Владимирович

Психолог, Семейный сексолог

г. Москва

277 консультаций

№39 | 2.11.2017-22:00

№38 | Невский Александр Владимирович писал(а):
С запахами надо экспериментировать. Особенно с запахами, вызывающими сексуальное желание!
На них можно "Якорить" открытые и скрытые внушения, помогающие остановить влечение к посторонним женщинам.

княгиня-мать Ольга

№40 | 13.11.2017-11:28

здравствуйте! давно не писала,не было моральных сил.
За это время кое-что произошло..
В позапрошлую пятницу муж мне сказал,что хотел бы съездить на дачу, переночевать там. На тот момент наши отношения стали немного лучше, после того случая, когда муж не ночевал дома. Он будто бы старался загладить это, говорил мне комплементы, хвалил, проявлял некоторое внимание. По-этому на его желание поехать на дачу я отреагировала внешне спокойно, сказала,что да,конечно, езжай.
В этот день был день рождения нашей дочери. Я суетилась по организации праздника, муж купил и передал подарок. День провел дома с сыном, потом вечером поехал на работу,а с нее - на дачу.
Мне, конечно, не было спокойно. И ему я не поверила. Я решила,что он на самом деле поедет к ней. И захотела поймать его на вранье. В 22.00 я была у дачи. Подошла к дому, вижу,что горит свет, машина стоит. Уже хотела уезжать, назвала себя параноиком. Но что -то меня остановило. По телефону голос мужа показался со слишком приподнятой интонацией. Я вернулась, подошла к окну. Вижу, муж в доме, разговаривает с кем-то,кого не видно.
Тут меня просто как подкинуло. Я никак не ожидала от этого человека такого предательства или мерзости. Дача- это наше место, семейное, личное, плюс ко всему она по документам даже не ему пренадлежит. Дача моих родителей.
я залетела в дом. Там сидела она. Увидев меня, в ужасе вскрикнула, отступила. Я вошла в комнату. И тут разращился скандал. Я была взволнована и в гневе. Но не плакала. Можно сказать, в холодной ярости. Я сказала ему: как ты посмел привести ЕЕ сюда? Что происходит тут?
Он пытался сохранить лицо, что то сказал мне,типа : так, спокойно!!
Я отвечаю: что???? ты мне сейчас не указывай, что я буду делать и как мне реагировать. Это не твой дом!! Пошли вон отсюда! Оба!
Повернувшись к ней, я ей лично сказала - убирайся!Вон пошла.
Она выскочила, я захлопнула ей двепью в спину.
Он хотел отодвинуть меня и выйти за ней. На что я сказала,чтоб он убрал от меня руки, отошел на два шага назад.
В общем, в итоге мы с ним разговаривали, я высказывала ему ,что
я думаю по этому поводу, он как то пытался оправдаться. Мы вышли на улицу, он -курить. Я слышала ее шаги где-то на участке. Громко начала снова возмущаться. Сказала:что ты творишь? Сегодня день рождения нашей дочери!! это такой подарочек мне? Мы сейчас уедем с тобой, а эта... пусть валит через лес на трассу. А если она сейчас посмеет подойти сюда, я ей все космы повыдергаю и с ноги дам!
В итоге, я понимала, что ситуацию надо как-то завершить. Дома меня ждал сын с няней. Надо было возвращаться. Мы договорились, что я уеду, муж быстро соберется, отвезет ее. А потом,я говорю, я не знаю, куда ты поедешь. Он испугался-как куда ? я поеду домой! я говорю,хорошо. Когда тебя ждать? Ну, минут через 20 после тебя.

княгиня-мать Ольга

№41 | 13.11.2017-11:51

Действительно, через 20 минут приехал. Как отвез ее, сразу позвонил мне, пытался немного все в шутку обернуть. Спросил, есть ли что выпить дома, сказал,что уже близко.
Дома тоже пытался манипулировать, сразу стал выпытывать детали произошедшего, будто это лишь важно. Где я была, когда они приехали на дачу, и т.п. Сначала я не зоиела отвечать, сказала: ну неужели мы будем обсуждать сейчас эту ерунду? Но по-скольку человек ,видимо, не был настроен сразу переходить к обороне, я позволила быть по его, рассказала, где его ждала и как все было.
Потом он пытался мне сказать, что он все знал. И начал показывать мне данные у себя в телефоне, где была и когда моя машина, при движении на платной дороге до дачи. В итоге, когда меня это не впечатлило, он начал обвинять меня, в том,что приехав,я все испортила. Типа, он хотел сам разобраться в ситуации, а я вот нарушила его план, и теперь он вообще не знает,что и как у нас будет.
Поговорили про нее.
Он сказал,что у нее сложная ситуация

княгиня-мать Ольга

№42 | 13.11.2017-12:03

что ей нужен мужик с деньгами. И конечно, ей своя рубашка ближе к телу, типа,что у мужика семья-ей как-то не важно. Потом он опять попытался разрядить ситуацию, начал говорить о бытовых вещах,что ная даче бочки еадо было слитт, он хотел,я теперь сама должна буду этим заняться. Так как он уезжает в командировку.
Потом позвпл меня с ним в магазин за пивом, мы вышли, оба в каком- то приподнятом состоянии, болтали какую-то незначительную ерунду,шутили.
Дома мы еще немного поговорили. Я пыталась донести до него,что если раньше я говорила ему, что все понимаю, что нужно время, то теперь я хочу определить, какое это будет время. Так как ждать и мучаться в подвешенном состоянии -невыносимо.
Он мне опять стал говорить,что приехав,я все испортила, и он иеперь не знает, какое такое время и т.п.
Я говорю-ты же хотел новый год быть с семьей, на даче, как каждый год?
Он такой:да, хотел и хочу, я новый год буду с вами на даче.
Тут я поняла,что надо прекращать эту словесную манипуляцию. И чтоб последнее слово было за мной, сказала ему: знаешь, до нового года далеко, я буду ждать до 20 декабря. До этого времени я еще буду стараться тебя понять и быть снисходительной.
И ушла в комнату,чтоб он уже ничего не ответил мне. Начала ложиться спать. Он быстро пришел за мной, лег ко мне и начал приставать.
Я поддалась, в сексе говорила ему, что очень хочу и люблю его, и не представляю никого еще рядом со мной. Секс был очень хорошим. На утро муж долго не выходил из комнаты, хотя мыс сыном давно встали.
А когда вышел, прятал глаза, ему было неудобно.
Я была с ним спокойна, без злобы. Так мы и расстались, он уехал в командировку на неделю.

княгиня-мать Ольга

№43 | 13.11.2017-12:06

Оттуда писал мне, где онбыла и как у него дела. Упрекнул один раз,что я рассказываю про нас жене его брата. Что он хотел по тихому решить все сам, побороть свой "недуг". я ему написала на это: (приведу полностью текст)
твой недуг называется-влюбленность в другую женщину. И я не думаю,что от него можно излечиться, продолжая с ней отношения. Может быть, ты думаешь,что тебе будет с ней хорошо. Но ты понимаешь,что я и дети - это нечто БОЛЬШЕЕ, сильное. Возможно, ты хочешь дойти до ситуации, когда ты поймешь,что все,что с ней - фигня. Но ты подумай, все это может происходить с тобой каждые пол года, год!.
Ты страсть принимаешь за любовь.
Может казаться, что с ней жизнь будет - супер
Но какая счастливая жизнь возможна с ней? На обломках нашей семьи невозможно будет ничего построить.. Я много читала об этом, смотрела семинары, слушала людей. Всё говорит о том,что ничего не получится у мужчины с бабой, которая держит его за яйца.
Я понимаю, что ты хочешь все уладить. Улаживай. Дома. Чтоб дети не переживали, не получили травму, чтоб все это не вылилось дальше. У нас необычный мальчик, в которого ты и я вложили колоссальные усилия! Я знаю,что при неблагоприятной ситуации у него возможен регресс .
У нас очень чуткая, глубокая, интересная девочка. Я оберегаю ее от этого ужаса. И не хочу, чтоб она это пережила. Я люблю тебя по - прежнему, и мне нужна наша семья, отец моих детей!!!

княгиня-мать Ольга

№44 | 13.11.2017-12:10

Позавчера он вернулся. Прмвез просто море всяких деликотесов, мне, вина и т.п.Угощал. Был внимателей, легок, весел. Говорил про ремонт, который он два года не может доделать в доме, рассуждал, как и что будет делать. Заменил все лампочки перегоревшие, сидел с детьми, кормил,купал, клал спать. А сегодня сказал, что ему все же надо на дачу, вылить бочки. И что если я хочу проверить его,то - велком!!!!
Мне противно. Не хочу,чтоб он туда ехал. Не знаю,как реагировать. и что ожидать от него. Радуюсь,что он со мной хорошо общается, и боюсь, иине верю ему. Это ужасно. Думаю,сказать ему об жтом. Устала от игр, от вранья...

Невский Александр Владимирович

Психолог, Семейный сексолог

г. Москва

277 консультаций

№45 | 14.11.2017-01:05

№42 | княгиня-мать Ольга писал(а):
начал говорить о бытовых вещах,что ная даче бочки еадо было слитт, он хотел,я теперь сама должна буду этим заняться.
Пошлите его на... далеко. После такого - это ваш должник.
№40 | княгиня-мать Ольга писал(а):
А если она сейчас посмеет подойти сюда, я ей все космы повыдергаю и с ноги дам!
У вас был редкий случай всё завершить с "этой", даже если физически вы были слабее и вообще не склонны к насилию. Бывают обстоятельства, когда СВОЁ надо отстаивать. Своё, в данном случае - ваша честь, ваша территория, ваши права на семью и её границы. С ноги не обязательно, а водой облить вполне самое то (не могу в открытой теме конкретнее). Страх у соперницы - лучшее противозачаточное для мужа. Грустная шутка.
Смелее. Вы теперь правы на 100%.
№42 | княгиня-мать Ольга писал(а):
я буду ждать до 20 декабря. До этого времени я еще буду стараться тебя понять и быть снисходительной.
Вы очень сильная женщина!
№43 | княгиня-мать Ольга писал(а):
Чтоб дети не переживали, не получили травму, чтоб все это не вылилось дальше. У нас необычный мальчик, в которого ты и я вложили колоссальные усилия! Я знаю,что при неблагоприятной ситуации у него возможен регресс .
У нас очень чуткая, глубокая, интересная девочка. Я оберегаю ее от этого ужаса. И не хочу, чтоб она это пережила. Я люблю тебя по - прежнему, и мне нужна наша семья, отец моих детей!!!
И очень мудрая!

Невский Александр Владимирович

Психолог, Семейный сексолог

г. Москва

277 консультаций

№46 | 14.11.2017-01:07

№44 | княгиня-мать Ольга писал(а):
Устала от игр
Играть придётся.
Проигрывать плохо.
Победить ситуацию - хорошо.

княгиня-мать Ольга

№47 | 14.11.2017-11:43

Блюсь,мои запросы начнут меняться..раньше было- как сделать так,чтоб муж не ушел? теперь скорее так: как сделать так (и возможно ли), чтоб он сделал свой выбор, осощнанно и твердо - либо она,либо семья, а не метался туда-сюда, не менял свое настроение каждые два дня.
Вчера я ему сказала,что мне неприятно, что он поедет на дачу. Он сказал- поехали со мной! Я согласилась. Он даже водушевился, болтал всю дорогу, рассказывал мне
всякое. Но подъезжая к даче, вдруг сказал, что ему плохо,и попросил валидол. К слову, я недавно купила души с феромонами и мускусом. Сначала запах мне показался не моим, но через несколько дней я его оценила. И перед дачей я его нанесла на кожу. Муж как раз, когда просил валидол, спросил про запах, не чувствую ли я его. Я расстроилась,что опять не попала. И сказала, что нет, ничего особо не чувствую. Потом уже на даче смыла его водой. Подъезжая,мы оба были подавлены, муж очень сильно, и я, глядя на него. Я не узнаю его, насколько он был спокоен летом, всегда в хорошем расположении, энергичен, деятелен. И сейчас, он мечется, злится...
В общем, первые пол часа, час, мы провели плохо. Потрм, выпив вина, расслабились, начали общаться

княгиня-мать Ольга

№48 | 14.11.2017-11:52

Грворили про бытовые вопросы, ну и немного про ситуацию. Я сказала,что ни отчем не жалею, что еще раз сделала бы так же: я защищала мой дом, и если в него еще раз кто-то придет, что что ардвернется,тем и буду гнать. Кочергой, сковородкой или топором. Не важно. Муж почему-то сказал "правильно". В конце вечера мы уже ели и спокойно шутили. А потом легли в кровать и занялись сексом.
У мужа, кстати, бывали раньше такие вещи, как типа панические состояния,когда не вздохнуть, и страх. Он мне это рассказавал, два или три года назад, и говорил,что это было, когда семьи не было рядом. Например, в отпуске или во время ремонта.
Сейчас муж пошел к неврологу с жалобой на "ком в горле". Ну, по результатам, все в порядке, а ком от нервов. Вчера, конечно, он меня напугал своим валидолом.
Я вот думаю- ну невозможно же человеку бесконечно страдать! Надо уже устать от этого напряжения, успокоиться, и жить хорошо со своей семьей, которую, он говорит, так любит!

Невский Александр Владимирович

Психолог, Семейный сексолог

г. Москва

277 консультаций

№49 | 14.11.2017-15:24

№48 | княгиня-мать Ольга писал(а):
Вчера, конечно, он меня напугал своим валидолом.
Как ни странно, переживать за него - не стоит. А вот использовать для дрессировки - очень даже подходит. Соблюдать осторожность нужно, но для этого есть ЭКГ с нагрузкой и пробы. Сделайте их.
№48 | княгиня-мать Ольга писал(а):
Я вот думаю- ну невозможно же человеку бесконечно страдать! Надо уже устать от этого напряжения, успокоиться, и жить хорошо со своей семьей, которую, он говорит, так любит!
Двоежёнство М - наиболее частая форма многожёнства, и из не менее 80% всех М, склонных к такому поведению, более половины - всего лишь двоеженцы!
Это к тому, что только в этом случае "победить соперницу" - заслуживающий усилий метод.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 07843 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз