Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25520 специалистов из 896 городов

Как отпустить отношения, если чувства еще остались

Вопросы к специалистам > Поиск решения
Консультирует: Савина Елена Николаевна
АвторСообщение

Зеркальце

№0 | 28.10.2017-15:48

Добрый день, Елена! Рада, что согласились обсудить мою ситуацию, которая меня сильно волнует и тревожит.
Полгода назад расстались с молодым человеком, встречались 6 лет. Расстались по моей инициативе, т.к. уже хотелось создать семью, родить ребёнка, а он не был готов. Расставание проходило тяжело, т.к. сами отношения были хорошими и близкими. Это первые отношения. Это время мы общались в интернете. Через некоторое время я увидела его с девушкой, как потом выяснилось, это была не его девушка. В этот же вечер мы переписывались и обсуждали почему эта встреча так задела нас обоих. После этой ситуации я поняла, что пока не могу его полностью отпустить и (снова по моей инициативе) мы начали встречаться. Провстречавшись месяц я немного успокоилась с эмоциями и, видимо, включился мозг. Ничего не менялось, с работой у него проблема не решалась и создавать классическую семью (жениться и родить ребёнка) он пока не планировал. И тут произошла следующая ситуация. В один прекрасный день он пишет мне, что скоро едет в отпуск с другом. (Учитывая, что за все 6 лет мы ни разу не выезжали вместе за границу, т.к. ему было жалко денег. Я ездила почти каждый год без него, либо с подругами, либо с мамой, но каждый раз предлагала ему поехать с нами). Естественно, я восприняла это остро. Он объяснил это тем, что договорился с другом еще тогда, когда у нас был разлад. Но мне было не легче. Подобная ситуация была, когда он нас вдвоём с подругой не отпустил в Екатеринбург на один день, и я не поехала. И мне стало сильно обидно, что отношения неравноправные получаются, что ему можно, а мне нельзя. И понятное дело, что я отпустила, если бы он нормально сказал мне про эту ситуацию при встрече, отпросился бы, а тут он заявил это по смс как факт, что еду и всё тут! Из-за этого тоже было обидно, сделала вывод, что ему без разницы на моё мнение. Плюс вместе поехать с ними он не позвал.
И вот сейчас прошло уже 4 месяца, а ситуация до сих пор не отпускает. Хотелось бы разобраться поподробнее, что делать дальше, и как всё это отпустить.
Плюс недавно увидела у него в друзьях в социальных сетях новых девушек. Это тоже очень расстраивает, хотя я понимаю, что мы же расстались, и ничего предъявить я не могу.

Савина Елена Николаевна

Психолог, Консультант Тренер

г. Тюмень

№1 | 28.10.2017-17:25

Добрый вечер, Анна! Я правильно Вас поняла, что вы с молодым человеком расстались и на этот раз причина расставания его поездка с другом на отдых?

Савина Елена Николаевна

Психолог, Консультант Тренер

г. Тюмень

№2 | 28.10.2017-17:26

Анна, сколько Вам лет? Учитесь, работаете, кто Вы по профессии?

Савина Елена Николаевна

Психолог, Консультант Тренер

г. Тюмень

№3 | 28.10.2017-19:31

Предлагаю построить консультацию в режиме свободного времени, т.е. каждый пишет в удобное для него время и желательно не реже раза в сутки. Подходит Вам такой режим? Если нужно будет пообщаться в интенсивном режиме, мы обговорим заранее встречу на форуме.
Еще у меня к вам просьба после прочтения сообщения нажимать значок "спасибо", это будет для меня знаком, что вы прочитали мое сообщение.

Зеркальце

№4 | 28.10.2017-22:59

Добрый вечер, Елена! Да, поняли правильно)
Мне 28 лет, работаю инженером в проектной фирме.
Да, такой режим подходит)

Савина Елена Николаевна

Психолог, Консультант Тренер

г. Тюмень

№5 | 29.10.2017-08:42

Анна, можете мне рассказать как вы встретились с молодым человеком, что вас в нем привлекло?

Савина Елена Николаевна

Психолог, Консультант Тренер

г. Тюмень

№6 | 29.10.2017-08:43

№0 | Зеркальце писал(а):
Расстались по моей инициативе, т.к. уже хотелось создать семью, родить ребёнка, а он не был готов.
это он вам сказал о своей неготовности? как он это аргументировал?

Савина Елена Николаевна

Психолог, Консультант Тренер

г. Тюмень

№7 | 29.10.2017-08:46

№0 | Зеркальце писал(а):
Расставание проходило тяжело, т.к. сами отношения были хорошими и близкими.
Анна, как вы ощущали эту близость с ним? в чем эта близость выражалась по-вашим субъективным ощущениям?

Савина Елена Николаевна

Психолог, Консультант Тренер

г. Тюмень

№8 | 29.10.2017-08:49

№0 | Зеркальце писал(а):
Подобная ситуация была, когда он нас вдвоём с подругой не отпустил в Екатеринбург на один день, и я не поехала. И мне стало сильно обидно, что отношения неравноправные получаются, что ему можно, а мне нельзя.
Анна, а если бы вы тогда поехали в Екатеринбург, как тогда ситуация с его поездкой воспринималась бы вами?

Зеркальце

№9 | 29.10.2017-09:51

Знакомы давно были, в школе гуляли некоторое время в одной компании, был класс шестой, а на пятом курсе когда я училась, он написал мне в контакте, начали общаться, потом встретились. Наверное, понравилось его изначально серьезное отношение ко мне, на первую встречу пришел с цветами. И как-то всё шло само собой, никаких препятствий встречанию не было, понравились друг другу.

Зеркальце

№10 | 29.10.2017-09:57

Я спросила у него ненавязчиво, когда будем думать о чем-то серьезном, о детях. Он вообще в принципе часто уходил от ответов на серьезные темы. В этот раз тоже пытался, но я настояла. И он произнес такую фразу, что не может в данной ситуации позволить себе семью и ,тем более, детей. (У него не очень хорошо с работой, именно из-за этого он не может что-то планировать, не может взять ответственность за семью) Сказал, что не знает, сколько времени ему надо чтобы определиться со всем.

Зеркальце

№11 | 29.10.2017-10:01

Последний год отношений мы начали жить вместе. Сначала ссорились, потом наступил такой момент сближения, притирки, может быть, и ссор вообще не стало, каждый начал подстраиваться друг под друга. Научились жить вместе. Комфортно было проводить вместе много время.

Зеркальце

№12 | 29.10.2017-10:07

Я считаю, что ситуации с поездками немного разные. Поясню по каким причинам. Я задолго отпрашивалась у него в Екатеринбург. И это было не по смс. А он меня поставил перед фактом, отчего мне стало обидно. У меня сразу возникла мысль, что он мне хочет сделать больно, т.к. не может простить, что я ушла от него (в первый раз).
Плюс, обидел тот факт, что с другом он нашел деньги поехать за границу, со мной никогда их не было.

Зеркальце

№13 | 29.10.2017-10:09

Я тогда не поехала в Екб, т.к. он грубо говоря, поставил условие, либо ты остаёшься, либо расстаёмся. Сейчас понимаю, что, может, не совсем правильно тогда поступила, но что сделано, то сделано.

Зеркальце

№14 | 29.10.2017-10:48

Пару раз он ездил на концерты с другом в Екатеринбург, в Москву на один-два дня, я ему никогда не запрещала. Но отдых-это немного другое, считаю, что пара должна отдыхать вместе и никак не раздельно, по крайней мере, сначала согласовывать возможность отдыха друг с другом, потом если нет такой возможности, уже с друзьями.

Савина Елена Николаевна

Психолог, Консультант Тренер

г. Тюмень

№15 | 30.10.2017-08:59

№10 | Зеркальце писал(а):
(У него не очень хорошо с работой, именно из-за этого он не может что-то планировать, не может взять ответственность за семью) Сказал, что не знает, сколько времени ему надо чтобы определиться со всем.
Анна, а почему у него не складывается с работой? Лично вы что думаете по-этому поводу?

Савина Елена Николаевна

Психолог, Консультант Тренер

г. Тюмень

№16 | 30.10.2017-09:15

№11 | Зеркальце писал(а):
наступил такой момент сближения, притирки, может быть, и ссор вообще не стало, каждый начал подстраиваться друг под друга. Научились жить вместе. Комфортно было проводить вместе много время.
Вы описываете замечательные отношения. Отношения, которыми стоит дорожить.
№12 | Зеркальце писал(а):
Я считаю, что ситуации с поездками немного разные. Поясню по каким причинам. Я задолго отпрашивалась у него в Екатеринбург. И это было не по смс. А он меня поставил перед фактом, отчего мне стало обидно. У меня сразу возникла мысль, что он мне хочет сделать больно, т.к. не может простить, что я ушла от него (в первый раз).
Плюс, обидел тот факт, что с другом он нашел деньги поехать за границу, со мной никогда их не было.
Аня, у меня складывается впечатление, что вы используете расставание с ним, как средство воздействия, или влияния на него, или воспитания.
В любом случае, как то это все "сгоряча", на эмоциях. Поэтому и переживаете, отпустить не можете. Потому-что решение расстаться используете как рычаг воздействия и ждете от него определенных действий. Но что-то пошло не так, как вы рассчитывали. Поэтому и мучаетесь сейчас.
Аня, когда решение расстаться человек принимает "по-взрослому", обдуманно и окончательно, он ведет себя и чувствует себя совсем иначе чем вы.
Аня, поправьте меня если я не права.

Зеркальце

№17 | 30.10.2017-16:45

Он не определён в жизни. Дело, которое его обеспечивает, не приносит удовольствия, и он понимает, что надо заниматься чем-то другим, но всё ищет, вот уже несколько лет. Считаю, его нерешительным, и он сам себя таким считает тоже. Он аргументирует это тем, что не может заниматься делом, которое не нравится через силу.

Зеркальце

№18 | 30.10.2017-16:46

Да, отношения отдельно от нас были хорошими)) Не побоюсь этого слова, любовь была и чувство уединения тоже, был свой маленький мирок.

Зеркальце

№19 | 30.10.2017-16:47

Отношениями я и дорожила, до определённого момента, видимо, потом я устала ждать

Зеркальце

№20 | 30.10.2017-16:53

Когда я уходила в первый раз, я четко осознавала, что хочу семью и детей, он не мог мне это дать, поэтому я и ушла. Второй разлад, согласна, был на эмоциях, но ничего ведь не поменялось, он так и не готов был взять на себя ответственность. Я умом всё понимаю, но эмоции, почему-то берут верх, и вспоминаю в отношениях я только хорошее.

Зеркальце

№21 | 30.10.2017-16:56

Вроде бы решение расстаться я принимала серьезно, но окончательно ли оно до сих пор не знаю. Если бы у него сейчас определилось с работой, и он готов был бы взять ответственность за семью, я могла бы попробовать еще раз.

Зеркальце

№22 | 30.10.2017-16:59

Видимо, эта надежда и не даёт спокойно отпустить его. Но понимаю, что так можно прождать всю жизнь, пока он не определится!

Савина Елена Николаевна

Психолог, Консультант Тренер

г. Тюмень

№23 | 30.10.2017-17:21

Есть поговорка "Кто ищет, тот всегда найдет". По вашему описанию я его представляю человеком ленивым, не обладающим внутренней дисциплиной. Такие люди не вызывают чувства доверия, на них нельзя положиться. Это мое видение.

Но... человек тем и велик, что способен на изменения.

А как вы его видите? Насколько ваше мнение о нем отлично от моего? Верите ли вы в него?
Аня, что он должен предпринять, как измениться, чтобы стать надежным спутником в жизни?
[ Сообщение изменено: 30.10.2017 - 17:41 ]

Савина Елена Николаевна

Психолог, Консультант Тренер

г. Тюмень

№24 | 30.10.2017-17:22

№19 | Зеркальце писал(а):
Отношениями я и дорожила, до определённого момента, видимо, потом я устала ждать
А он ими дорожил?

Савина Елена Николаевна

Психолог, Консультант Тренер

г. Тюмень

№25 | 30.10.2017-17:25

№20 | Зеркальце писал(а):
Я умом всё понимаю, но эмоции, почему-то берут верх, и вспоминаю в отношениях я только хорошее.
Аня, подумайте, что вы теряете расставаясь с ним?
Что обретаете?

Савина Елена Николаевна

Психолог, Консультант Тренер

г. Тюмень

№26 | 30.10.2017-17:27

№21 | Зеркальце писал(а):
Если бы у него сейчас определилось с работой, и он готов был бы взять ответственность за семью, я могла бы попробовать еще раз.
Что для вас значит "готовность взять ответственность за семью"?
[ Сообщение изменено: 30.10.2017 - 17:42 ]

Савина Елена Николаевна

Психолог, Консультант Тренер

г. Тюмень

№27 | 30.10.2017-17:30

№22 | Зеркальце писал(а):
Видимо, эта надежда и не даёт спокойно отпустить его. Но понимаю, что так можно прождать всю жизнь, пока он не определится!
Надежда на что?
Если он найдет работу по душе, это будет для вас гарантом будущего семейного благополучия?

Зеркальце

№28 | 30.10.2017-20:32

Да, он ленивый! Я также считаю, вода под лежачий камень не течет. До определённого периода верила в него. Потом видимо устала верить. Я и сейчас знаю, что если он захочет, то сможет всё. Вопрос в том, чтобы захотеть!
У него много проблем внутренних, после нашего первого расставания, он обратился к психологу и сейчас посещает групповые курсы. Поэтому в нём должно произойти много перемен, чтобы он стал надежным партнером в отношениях. И я понимаю, что для этого должно пройти немало времени. Малейшие изменения в нём начали происходить, я заметила, когда помирились после первого расставания. Он уже был согласен на общий бюджет, хотя я ему еще с самого начала говорила об этом.

Зеркальце

№29 | 30.10.2017-20:34

Мне кажется, он напряжен в основном по поводу работы, именно в этом причина его страха перед созданием семьи.

Зеркальце

№30 | 30.10.2017-20:36

Думаю, что дорожил. Он говорил, что я-единственный человек, в котором он нуждается, без остальных может прожить спокойно.

Зеркальце

№31 | 30.10.2017-20:47

№25 | Савина Елена Николаевна писал(а):
Расставшись с ним, я поняла, что все эти 6 лет, я почти не развивалась как личность, не развивалась материально. Мне и сестра это же всегда говорила, что он меня тянет вниз. Купила машину (правда в кредит, но всё равно очень рада).
а что я теряю...даже не знаю. Когда расставалась, думала, что близкого человека..

Зеркальце

№32 | 30.10.2017-20:50

№26 | Савина Елена Николаевна писал(а):
Что для вас значит "готовность взять ответственность за семью"?
Ну для начала хотя бы сделать предложение. Обеспечивать. Заботиться. Уважать. Любить.

Зеркальце

№33 | 30.10.2017-20:52

№27 | Савина Елена Николаевна писал(а):
Надежда на что?
Если он найдет работу по душе, это будет для вас гарантом будущего семейного благополучия?
100% гарантии, думаю, ни в чем нет. Но в принципе проблема была именно в этом, по крайней мере, он так всегда обозначал

Савина Елена Николаевна

Психолог, Консультант Тренер

г. Тюмень

№34 | 31.10.2017-10:40

№29 | Зеркальце писал(а):
Мне кажется, он напряжен в основном по поводу работы, именно в этом причина его страха перед созданием семьи.
Он может найти хорошую работу, создать семью. Только ведь работа штука такая... сегодня она есть а завтра может и не быть... Что тогда?
№27 | Савина Елена Николаевна писал(а):
Надежда на что?
Если он найдет работу по душе, это будет для вас гарантом будущего семейного благополучия?
№33 | Зеркальце писал(а):
100% гарантии, думаю, ни в чем нет. Но в принципе проблема была именно в этом, по крайней мере, он так всегда обозначал
Работа это внешнее препятствие для создания семьи. От человека она не всегда зависит. Работа может нравиться или не нравиться, давать уверенность в завтрашнем дне или наоборот, заставлять человека сомневаться. Работу можно потерять: сокращения, увольнения. Работу можно поменять. Так можно долго рассуждать.
Если человек не может отыскать дело по душе, обеспечить себе заработок, это говорит о его внутреннем нежелании, об отсутствии мотивации.
И это уже повод задуматься.
Он может себе объяснять свою позицию по поводу семьи, работы так, как привык. Невезением, не удачными обстоятельствами. Не так звезды расположились...Не знаю чего хочу... Люди так устроены, чаще всего они ищут причины неудач вовне. Так проще и привычнее.

Аня, мы сейчас разбираемся с вами, и у меня возникает вопрос: насколько вы верите в него, как в личность, способную нести ответственность за свои действия?

Понимает ли он, что вы в него верите?(не верите?)

Савина Елена Николаевна

Психолог, Консультант Тренер

г. Тюмень

№35 | 31.10.2017-10:43

№31 | Зеркальце писал(а):
Расставшись с ним, я поняла, что все эти 6 лет, я почти не развивалась как личность, не развивалась материально. Мне и сестра это же всегда говорила, что он меня тянет вниз. Купила машину (правда в кредит, но всё равно очень рада).
а что я теряю...даже не знаю. Когда расставалась, думала, что близкого человека..
Аня, почему так получается, что он тянет вас вниз? В чем причина вашей стагнации?

Савина Елена Николаевна

Психолог, Консультант Тренер

г. Тюмень

№36 | 31.10.2017-10:46

№30 | Зеркальце писал(а):
Думаю, что дорожил. Он говорил, что я-единственный человек, в котором он нуждается, без остальных может прожить спокойно.
Аня, вы считаете что дорожить человеком, отношениями с ним - это говорить ему о том, как он дорог? Или я вас не правильно поняла?

Савина Елена Николаевна

Психолог, Консультант Тренер

г. Тюмень

№37 | 31.10.2017-10:49

Аня, можете мне рассказать о вашей семье, семье в которой вы росли? Сколько вас в семье? Каким было ваше детство?

Зеркальце

№38 | 31.10.2017-16:49


№34 | Савина Елена Николаевна писал(а):
Работа это внешнее препятствие для создания семьи. От человека она не всегда зависит. Работа может нравиться или не нравиться, давать уверенность в завтрашнем дне или наоборот, заставлять человека сомневаться. Работу можно потерять: сокращения, увольнения. Работу можно поменять. Так можно долго рассуждать.
Если человек не может отыскать дело по душе, обеспечить себе заработок, это говорит о его внутреннем нежелании, об отсутствии мотивации.
И это уже повод задуматься.
Елена, я абсолютно с Вами согласна, также считаю. И всё время эти мысли о его работе меня расстраивали, но почему-то я не уходила от него.

Зеркальце

№39 | 31.10.2017-16:49

Елена, можно к Вам без отчества обращаться?

Зеркальце

№40 | 31.10.2017-16:51

№34 | Савина Елена Николаевна писал(а):
Аня, мы сейчас разбираемся с вами, и у меня возникает вопрос: насколько вы верите в него, как в личность, способную нести ответственность за свои действия?

Понимает ли он, что вы в него верите?(не верите?)
Да, я в него верила и не раз говорила и даже пыталась вселить уверенность. Он знал, что я в него верила!

Зеркальце

№41 | 31.10.2017-16:55

№35 | Савина Елена Николаевна писал(а):
Аня, почему так получается, что он тянет вас вниз? В чем причина вашей стагнации?
Я имела ввиду, что мы не развивались совместно материально как пара, планирующая будущее, не откладывали денег. Наверное по поводу своего внутреннего развития, я немного переусердствовала. Сейчас просто появилось больше свободного времени для себя.

Зеркальце

№42 | 31.10.2017-16:57

№36 | Савина Елена Николаевна писал(а):
Аня, вы считаете что дорожить человеком, отношениями с ним - это говорить ему о том, как он дорог? Или я вас не правильно поняла?
Это он мне сказал после примирения. Так он вообще не пафосный человек. О своих чувствах в основном молчал, был скуп в проявлениях эмоций. Вот в последний год, когда жили вместе, он начал меняться в лучшую сторону.

Зеркальце

№43 | 31.10.2017-17:08

№37 | Савина Елена Николаевна писал(а):
Аня, можете мне рассказать о вашей семье, семье в которой вы росли? Сколько вас в семье? Каким было ваше детство?
Папа, мама, старшая сестра и я. Папа-строитель, мама-экономист, сестра тоже инженер, как и я. Мама с сестрой более активные и громкие)) Мы с папой более спокойные) Недавно с мамой разговаривали, что детство у нас с сестрой было хорошее. Я была скромным ребёнком в детстве, сейчас тоже спокойная, но более общительная и активная. Родители нас любят. Папа больше особнячком от нас держится и более скуп на эмоции, мама ближе и открытее. А так даже не знаю, что конкретно описывать, хорошее было детство. Всегда была поддержка и любовь.

Савина Елена Николаевна

Психолог, Консультант Тренер

г. Тюмень

№44 | 1.11.2017-08:49

№39 | Зеркальце писал(а):
Елена, можно к Вам без отчества обращаться?
Да, так удобнее.

Савина Елена Николаевна

Психолог, Консультант Тренер

г. Тюмень

№45 | 1.11.2017-09:40

№0 | Зеркальце писал(а):
Хотелось бы разобраться поподробнее, что делать дальше, и как всё это отпустить.
Аня, вы уверены, что хотите отпустить?
В чем хотите разобраться: в своих чувствах к нему? Может быть в ошибках, которые были допущены?
Аня, что будет для вас результатом от нашей беседы?

Зеркальце

№46 | 1.11.2017-23:00

№45 | Савина Елена Николаевна писал(а):
Аня, вы уверены, что хотите отпустить?
В чем хотите разобраться: в своих чувствах к нему? Может быть в ошибках, которые были допущены?
Аня, что будет для вас результатом от нашей беседы?
Думаю, да. Сейчас не вижу смысла для себя просто встречаться. На данный момент он мне не сможет дать что-то большее.
Елена, можно Вам еще один вопрос задать? Я приняла решение забыть его, но что всё случилось так спонтанно (второе расставание из-за его поездки с другом в отпуск) мне не даёт успокоения. Есть ли смысл встретиться с ним и поговорить и уже окончательно на словах проститься. Или это будет неправильно и, наоборот, усугубит ситуацию? Как Вы считаете?

Зеркальце

№47 | 1.11.2017-23:00

А результат уже получила!))

Савина Елена Николаевна

Психолог, Консультант Тренер

г. Тюмень

№48 | 2.11.2017-07:49

№47 | Зеркальце писал(а):
А результат уже получила!))
)) замечательно

Савина Елена Николаевна

Психолог, Консультант Тренер

г. Тюмень

№49 | 2.11.2017-08:27

№46 | Зеркальце писал(а):
Елена, можно Вам еще один вопрос задать? Я приняла решение забыть его, но что всё случилось так спонтанно (второе расставание из-за его поездки с другом в отпуск) мне не даёт успокоения. Есть ли смысл встретиться с ним и поговорить и уже окончательно на словах проститься. Или это будет неправильно и, наоборот, усугубит ситуацию? Как Вы считаете?
Аня, ситуацию можно усугубить в том случае, если вы не правильно выберете цель этого разговора.
Объясняю почему.
Если между вами осталась какая-то недосказанность, это несомненно лучше прояснить. Если вы в голове все время прокручиваете слова, которые ему не сказали, но очень хотели, вы не можете полноценно жить. Потому что слишком много энергии, мыслей тратится на эти внутренние диалоги с ним. Вашего присутствия в "здесь и сейчас" нет. Прокручивая в голове бесконечные претензии, обиды, вы погружаете себя или в прошлое, или в будущее (вот когда нибудь этот гад...), но в настоящем моменте вас нет. А ведь известен тот факт, что человек живет счастливо находясь в "здесь и сейчас".
Поэтому, конечно же, лучше встретится с ним. и сказать все что хочется. И (!!! важно) не планировать заранее его ответы. Только то, что хотите ему сказать. Ничего не ожидая в ответ.
Цель - сказать ему то что наболело и ничего не ждать от него в ответ.

Если вы будете ждать от него слов раскаяния, извинений и прочего (это сейчас только мои фантазии), а он не считает себя виноватым, это может усугубить ситуацию. Это может привести к ссоре, к разбору кто прав, кто виноват... Или он может ответить совсем не так, как бы вам хотелось... В любом случае это приведет вас к очередному разочарованию. Это будет скачком назад. И таким образом незавершенность в отношениях может длиться бесконечно. Люди расстаются, а потом годами страдают, не могут отпустить.
Отпустить в этом случае - сказать все что хотелось и ничего не ждать от партнера в ответ. Не додумывать за него.
Аня, чем спокойнее и увереннее вы будете, чем больше положительного вы скажете, тем быстрее начнете возвращаться в настоящее.

Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 6b42e Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз