Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 24952 специалиста из 882 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Очень надеюсь на Вашу помощь.

Вопросы к специалистам > Страхи, комплексы
Консультирует: Азаров Игорь Александрович
АвторСообщение

Ника001

№0 | 30.10.2017-05:26

Доброго времени суток!
Не знаю, с чего начать... Но начать, неизбежно, придется. Считаю, что все мои беды идут с детства. А ведь мне далеко за 40...
Описывать свою ситуацию мне придется на нескольких страницах. Попробую покороче. Дело в том, что мне все тяжелее становится общаться из-за своей мнительности. Я не умею достойно дать отпор обидчику. Я принимаю все близко к сердцу. Не могу не замечать насмешек в свой адрес. Мне уже, как писала, далеко за 40, но я как "девочка", которую каждый считает долгом "поставить на место". Я не умею отстаивать свои права. В детстве я постоянно всего стеснялась, обижалась, чувствовала себя недостойной, ущемленной. За всю мою жизнь ничего не поменялось. Я осталась доверчивой, с кучей комплексов, мешающих жить, работать. Работаю на вполне хорошей работе. Моя начальница говорит, что я "мягкий хлеб". Как она меня только не унижает! Подруг у меня нет. Чтобы все "выплеснуть",- разоткровенничаешься на работе. Тебя выслушают - и начинается "мельница". Совсем ужасное стало, когда начинается ПМС. Я становлюсь буквально неадекватной. Я раздражаюсь на маму, мужа, сына. В последние 2 раза "выплеснула" зло на свою начальницу. Женщина она мстительная. Теперь на работу ходить жутко:). Постепенно приобретаю статус "скандальной, конфликтной личности". Если говорить о своей начальнице - крови попила моей много, навешала комплексов - "ты-никто и ничто". Стараюсь быть спокойной, хотя она упорно старается всем показать, и у нее получается, что я - "дерьмо".
Следующий момент - моя мама. Я ее очень люблю. Ей 76, но она старается не быть "обузой". А если сказать, трудится не по годам. С 14 лет она осталась сиротой, много ей досталось в жизни. Она многое прошла, вырастила-выучила двоих детей (я-младшая). У нее сахарный диабет. Она поборола онкологию...Но, она - командир. Для нее: приказала - сделай! Даже в детстве, уходя на работу, она подзывала меня к себе и говорила: "Иди, я тебе буду приказывать, что надо сделать в течение дня". Когда прихожу с работы и в выходные, я занимаюсь теми делами, которые она наметила ("ей видней"). Все, что я намечаю на выходные "летит прахом". Разве что ночью могу заняться намеченным, но уже ничего не хочется. Если я начинаю возражать - скандал, который заканчивается маминой обидой со слезами. И у меня опять остается невероятно глубокое чувство вины. Если честно, мама у меня получает больше внимания, чем сын и муж. Сейчас мы с ней не разговариваем. Сидим в разных комнатах. Из-за чего все? В пятницу на работе пришлось выполнять срочное задание. Отложить до понедельника Департамент не позволил. Нервничала невероятно, хотя старалась быть спокойной. Вдруг звонок. Сын спрашивает сто рублей - идет в школу на осенний бал. Господи, я забыла оставить им снятую с банкомата накануне наличку. У бабушки, естественно, их нет. Предлагаю сыну идти ко мне на работу. Всего полчаса.Ответ: "Мне к пяти надо быть в школе". Время - 16.40.
Я: Немного опоздаешь.
Сын: Выходи, встретимся.
Я: Не могу, срочное задание.
На другой стороне трубки - недовольство.
Тут же звонок - мама. На работе связь "не ловит". Чтобы ответить, мне нужно выйти на улицу. Соответственно одеться - холодно уже, а мне только ветерок схвати...
Мама требовательно: Ты где есть!?
У меня даже слов не было.... Говорю "Мам, я на работе"
Мама начала меня отчитывать, что я такая-рассякая не оставила им ни копейки в доме. Что сын не разрешил ей занять 100р у соседки, ему пришлось идти без денег... Дальше я слушать не стала.
У меня внутри как перевернулось все. Депертамент мне не разрешает уходить домой, пока не будет статус "готов" у отчета. Мама мне показывает, что она превыше всего моего начальства. На работе пришлось задержаться на 40 минут. Состояние было - никакое. Голова раскалывалась от малейшего шороха. Ожидание, что дома будет "выволочка", угнетало. Очень хотелось высказать ей резко, но в то же время пугали и останавливали последствия - хуже будет только мне.
Выбрав тактику молчания, пришла домой. Старалась быть спокойной. Но из рук все валилось. Думаю, это создало впечатление, что я "рву и мечу". Я положила перед ней на столик деньги и прошла в нашу спальню. Деньги мне спокойно принесли назад. Я их отнесла обратно на столик. Извините, что все так подробно описываю.
Легла. У меня было состояние невероятной опустошенности и усталости. И еще этот телевизор! В маминой комнате. Она смотрит его когда хочет и сколько хочет. И погромче - не слышит. Такое ощущение, что в голове фальшиво играют оркестры всего мира. Потом она стала вязать. Спицы длинные. Вы даже не представляете, с каким грохотом, как мне казалось в этот момент, они ударялись об деревянные подлокотники кресла. Я не выдержала. Я подошла к маме, молча забрала из ее рук спицы и положила в короб с вязанием. Я старалась быть очень спокойной. Я очень надеялась на ее поддержку, понимание. Но для нее мои действия были очередной "выходкой".
- Ты чего бесишься!? - почти завизжала мама.
И она меня, действительно, взбесила. Это была последняя капля. И теперь совсем дословно те слова, которые не могу себе простить. Я
растопырила пальцы и сказала: "Ты понимаешь, я же тебя сейчас задушу". Я сказала это так, что сейчас самой стыдно. У нее глаза были круглые. Потом я так сильно хлопнула кулаком по стене над ее головой и сказала "ДАЙ МНЕ ОТДОХНУТЬ !" И ушла в свою комнату. Все это было в 18.30. Почти сразу был выключен телевизор. Я проспала вечер, ночь и пролежала в состоянии транса, если так можно сказать, до обеда субботы. Потом начала пытаться расхаживаться. Мама сидела в своей комнате (не в своей спальне, а комната общая-проходная) глубоко погрузившись в себя. Извиняться и просить прощения, как обычно, когда она обижалась, у меня совсем не было желания. Да и сейчас, почему-то нет. Я к ней подходила звать кушать или предлагала яблоки - она от всего отказывалась. После обеда приехал муж. Я ее стала звать обедать. На что она сказала:
- Я не для того тебя родила, чтобы ты меня в старости убивала. Ты такая же как твой отец. Если у него что-то не получалось, у него всегда я была виновата. На мне отыгрывался.(К слову, отец при жизни надолго мог "уйти в запой". Это отдельный пункт рассказа. И очень большой.)
С сыном я поговорила. О том, что важные вопросы не откладываются на последний момент. Что во всех ситуациях могут возникнуть форс-мажорные обстоятельства. Друг друга мы поняли. А вот с мамой...
Её мнение: "Сначала нагадишь, а потом оправдания себе ищешь".
То есть, опять мне вменили чувство вины. И чтобы опять была в доме "гармония", мне нужно признать свою вину, вымолить прощения у мамы и впредь не самовольничать и мамин авторитет не подрывать. Еще раз извините, что все так подробно... Просто все это очень свежо в памяти. Хочется поделиться. И помощи моральной тоже хочется. А может, у меня, действительно, уже с головой не в порядке? Очень надеюсь на Вашу помощь.

Азаров Игорь Александрович

Психолог, Коуч

г. Краснодар

324 консультации

№1 | 30.10.2017-09:04

Здравствуйте!
Я вам в демо-консультации могу показать несколько важных уроков из ваших ситуаций. Поняв, про что они, вы сможете коренным образом изменить все обстоятельства вашей жизни.

Только вам нужно трезво осознваать, что разбираться в уроках и действовать вам придется самой. За вас вашу жизнь никто не проживет. Изменения вашей жизни - в ваших руках.

И по этому поводу первые вопросы:
- А хотите ли вы изменений?
- Каких, если да?
- Чего вы, собственно, хотите? Какой у вас запрос?

Ника001

№2 | 31.10.2017-06:15

Игорь Александрович, огромное спасибо за ответ! Очень надеялась, что ответит специалист, со страницы которого я и задавала вопрос. Но, видимо, очень откровенное содержание (в "горячах" писала, извините) вопроса, специалиста испугало. Модераторы посоветовали о молчании спросить напрямую в сообщении. О, Боже!... Я была не рада, не то что я к ней обратилась, а что вообще здесь зарегистрировалась.Такого жесткого "отшивания", чтобы больше к ней не обращалась... Мало мне было проблем на сегодня, так еще и психолог их добавил :) Теперь боюсь, что моя писанина будет им использована мне во вред.
Ну, ладно, и среди психологов есть люди разные.
Игорь Александрович, когда я все писала, я надеялась, что как специалистам, все будет понятно: какой мне задать вопрос, какие у меня проблемы. Ну не обращалась я ни разу к психологам! Тем более, на форумах. Я не знаю, с чего начинать. Еще раз спасибо, что обратили на мой вопрос внимание.
Хочу ли я изменений? - ДА!
Каких? - хочу научится решать проблемы сама; не зависеть от чужого мнения; не создавать проблем из-за пустяков; уметь постоять за себя, отстаивать свою точку зрения и не бояться этого... И еще куча желаний-хотений. Просто сейчас никак не идут правильные формулировки. Наверное, впечатление от общения с психологом дает о себе знать.
Я ранима, вспыльчива, переживаю много, устаю от всего этого:) Список могу продолжить, но вечером. Уже нужно собираться.

Азаров Игорь Александрович

Психолог, Коуч

г. Краснодар

324 консультации

№3 | 31.10.2017-14:01

№2 | Ника001 писал(а):
Список могу продолжить, но вечером. Уже нужно собираться.
- таки не теряйтесь так надолго - работать так работать.) Давайте сделаем так - сегодня и завтра я с вами могу поработать в формате демо на форуме. - Просто для того, чтобы не распыляться и сконцентрироваться. )
Дальше посмотрим.))

Азаров Игорь Александрович

Психолог, Коуч

г. Краснодар

324 консультации

№4 | 31.10.2017-14:10

№0 | Ника001 писал(а):
И она меня, действительно, взбесила. Это была последняя капля. И теперь совсем дословно те слова, которые не могу себе простить. Я растопырила пальцы и сказала: "Ты понимаешь, я же тебя сейчас задушу". Я сказала это так, что сейчас самой стыдно. У нее глаза были круглые. Потом я так сильно хлопнула кулаком по стене над ее головой и сказала "ДАЙ МНЕ ОТДОХНУТЬ !" И ушла в свою комнату. Все это было в 18.30. Почти сразу был выключен телевизор.
- посмотрите непредвзято на начало этой части вашего рассказа - и на последнее предложение, в котором описан полученный результат.
Вы получили то, чего страстно желали.

№2 | Ника001 писал(а):
хочу научится решать проблемы сама; не зависеть от чужого мнения; не создавать проблем из-за пустяков; уметь постоять за себя, отстаивать свою точку зрения и не бояться этого..
- вот так сейчас сформулирован ваш запрос. Вы получили, что желали? похоже "да" - потому как:
№0 | Ника001 писал(а):
Извиняться и просить прощения, как обычно, когда она обижалась, у меня совсем не было желания. Да и сейчас, почему-то нет.

Азаров Игорь Александрович

Психолог, Коуч

г. Краснодар

324 консультации

№5 | 31.10.2017-14:15

Таким образом, несколько вопросов на осознание:
1. Каким образом ваш эмоциональный настрой в тот момент помог вам решить ситуацию так, как вам страстно хотелось (пока не смотрите на продолжение истории - только на тот момент, когда вы "взорвались") - ?
2. Откуда взялась непреклонная внутренняя уверенность и решимость поступить именно так, как вы поступили?
3. Думали ли вы - и как долго;) - в тот момент, что именно собираетесь сделать - или это пришло само собой из вашей глубины?
4. Зачем вам опять подсаживаться на чувство вины? Чтобы была гармония в доме в ее миропонимании? Соотносится ли это с вашим:
№2 | Ника001 писал(а):
...не зависеть от чужого мнения; ...уметь постоять за себя, отстаивать свою точку зрения и не бояться этого
- ?

Азаров Игорь Александрович

Психолог, Коуч

г. Краснодар

324 консультации

№6 | 31.10.2017-14:17

Ну и для самоконтроля глубины разбора ситуации:
Есть ли у вас предположения (или уже понимание) - в чем можно искать опору, когда нужно отстоять свое мнение и при этом не бояться?

Ника001

№7 | 31.10.2017-19:49

1. Каким образом ваш эмоциональный настрой в тот момент помог вам решить ситуацию так, как вам страстно хотелось (пока не смотрите на продолжение истории - только на тот момент, когда вы "взорвались") - ?
Помог настрой. Но это, скорее, была злость. Что меня постоянно оставляют в виноватых. Даже не сделали скидку на загруженность на работе. Не захотели понять. Скорее всего, мама ждала извинений от меня.

Ника001

№8 | 31.10.2017-19:52

2. Откуда взялась непреклонная внутренняя уверенность и решимость поступить именно так, как вы поступили?
Скорее всего, от безнадежности.

Ника001

№9 | 31.10.2017-20:06

3. Думали ли вы - и как долго;) - в тот момент, что именно собираетесь сделать - или это пришло само собой из вашей глубины?
Я сама не ожидала. Я спокойно (как мне казалось) взяла из рук спицы. Я иногда так делаю, когда мама начинает жаловаться на боль в руках. Забираю спицы из рук, ложу в коробок и говорю: "Отдохни". Но тут она решила, что я бешусь.

Ника001

№10 | 31.10.2017-20:15

4. Зачем вам опять подсаживаться на чувство вины? Чтобы была гармония в доме в ее миропонимании? Соотносится ли это с вашим:
№2 | Ника001 писал(а):
...не зависеть от чужого мнения; ...уметь постоять за себя, отстаивать свою точку зрения и не бояться этого
Да какое-то неправильное отстаивание точки зрения. Причинила боль самому близкому человеку. По сути, я ударила по ее самолюбию. Я ее очень люблю и жалею. И она этим пользуется. Я же понимаю это. Но ситуация с мамой и сыном была просто последней каплей во всем моем нервном напряжении. Она могла бы возникнуть и с другими людьми. Просто на данный момент близкие "напросились":). Вот еще одна проблема - я не умею держать свои эмоции под контролем, не могу "держать себя в руках"

Ника001

№11 | 31.10.2017-20:19

Есть ли у вас предположения (или уже понимание) - в чем можно искать опору, когда нужно отстоять свое мнение и при этом не бояться?
Извините, может я туповата... абсолютно никаких предположений.
Безысходность опорой быть не может.

Азаров Игорь Александрович

Психолог, Коуч

г. Краснодар

324 консультации

№12 | 31.10.2017-21:35

№7 | Ника001 писал(а):
Помог настрой. Но это, скорее, была злость.
№8 | Ника001 писал(а):
Скорее всего, от безнадежности.
№9 | Ника001 писал(а):
Я сама не ожидала.

№10 | Ника001 писал(а):
Вот еще одна проблема - я не умею держать свои эмоции под контролем, не могу "держать себя в руках"
- внимание - вы в тот момент не удержали свои эмоции под контролем,а, наоборот, опираясь на них, тут же достигли результата (мама выключила ТВ и стала вести себя тихо).

Ника001

№13 | 31.10.2017-21:37

Извините, что отлучилась. В последнее время депрессия и стресс - мои "надежные" спутники. Я, действительно, не могу постоять за себя. Мне кажется, я этому с детства не научилась (или не научили). Я, наверное, подсознательно (а может, и осознанно) ищу человека, который за меня заступится. На работе моя главная (нас двое в маленьком отделе) грызет, подставляет, унижает. А отпор я ей дать не могу. Очень уж хитрая она и проницательная. А уж какая мстительная! Иногда, тоже от безысходности, разоткровенничаешся в другом отделе, а через некоторое время ей все доложили. Уже кем я только у нее не была - и крысой, и шестеркой, и шизой. Я уже ей напрямую говорила: "Мне ваше место не нужно, я вас не подсиживаю, у меня мозги слабоваты (а лучше сказать, нервы) для этого места." Но, все-равно, она пытается всем показать, что без нее все рухнет. Если она уйдет на пенсию.

Азаров Игорь Александрович

Психолог, Коуч

г. Краснодар

324 консультации

№14 | 31.10.2017-21:39

Остальное - то, что было дальше - это мама предприняла попытку (похоже успешную) опять подсадить вас на чувство вины.
А что если вы не пошли бы у нее на поводу - типа: "Что было то было, и я в том, как себя повела, не раскаиваюсь. Более того, если будут меня доставать, то я себя точно уж сдерживать не стану!" - и кулаком по столу!

Азаров Игорь Александрович

Психолог, Коуч

г. Краснодар

324 консультации

№15 | 31.10.2017-21:40

попробуйте - кулаком по столу - следите за своими ощущениями. какое у вас в тот момент состояние?

Ника001

№16 | 31.10.2017-21:41

- внимание - вы в тот момент не удержали свои эмоции под контролем,а, наоборот, опираясь на них, тут же достигли результата (мама выключила ТВ и стала вести себя тихо)
Вы, правда, считаете, что это допустимо? То есть, с головой у меня в порядке?

Азаров Игорь Александрович

Психолог, Коуч

г. Краснодар

324 консультации

№17 | 31.10.2017-21:43

без оценок! сейчас вы исследуете себя! оценки и интеграция - потом!

сейчас вы просто стучите кулаком по столу - какие у вас ощущения от того, что вы делаете?

Ника001

№18 | 31.10.2017-21:43

Нет, привыкать "кулаком по столу" я не хочу. Извиняться тоже не буду.

Азаров Игорь Александрович

Психолог, Коуч

г. Краснодар

324 консультации

№19 | 31.10.2017-21:44

я вам сказал, что "привыкать"??? я сказал - попробовать и исследовать

Ника001

№20 | 31.10.2017-21:44

сейчас вы просто стучите кулаком по столу - какие у вас ощущения от того, что вы делаете?
Оборзела вконец

Азаров Игорь Александрович

Психолог, Коуч

г. Краснодар

324 консультации

№21 | 31.10.2017-21:45

каково состояние человека/существа - оборзевшего вконец?

Азаров Игорь Александрович

Психолог, Коуч

г. Краснодар

324 консультации

№22 | 31.10.2017-21:45

если позволить себе оборзеть еще больше?

Ника001

№23 | 31.10.2017-21:45

бессовестная, неблагодарная нахалка

Ника001

№24 | 31.10.2017-21:46

если позволить себе оборзеть еще больше?
Даже представить не могу

Азаров Игорь Александрович

Психолог, Коуч

г. Краснодар

324 консультации

№25 | 31.10.2017-21:46

каковы ощущения нахалки от себя самой?

Азаров Игорь Александрович

Психолог, Коуч

г. Краснодар

324 консультации

№26 | 31.10.2017-21:47

если лишиться совести - то как живет такой персонаж?

Ника001

№27 | 31.10.2017-21:47

тяжело ответить. сейчас подумаю

Азаров Игорь Александрович

Психолог, Коуч

г. Краснодар

324 консультации

№28 | 31.10.2017-21:48

лучше не подумать, а почувствовать

Азаров Игорь Александрович

Психолог, Коуч

г. Краснодар

324 консультации

№29 | 31.10.2017-21:49

"оборзела вконец" - чьи это слова?

Ника001

№30 | 31.10.2017-21:50

"оборзела вконец" - чьи это слова?
пока мои. А вот нахалкой меня мама часто называет, когда ослушиваюсь, начинаю прерикаться

Азаров Игорь Александрович

Психолог, Коуч

г. Краснодар

324 консультации

№31 | 31.10.2017-21:52

получается, что нахалка - это не то, как вы себя чувствуете, а мнение мамы?

Азаров Игорь Александрович

Психолог, Коуч

г. Краснодар

324 консультации

№32 | 31.10.2017-21:53

а именно ваши ощущения от себя самой в такие моменты?

Ника001

№33 | 31.10.2017-21:54

но ведь я, получается, в досаду ввела, значит, неправа и чувствуешь себя нахалкой

Азаров Игорь Александрович

Психолог, Коуч

г. Краснодар

324 консультации

№34 | 31.10.2017-21:56

стоп! вы пререкаетесь с мамой - чувствуя свою правоту. а уж потом вас называют нахалкой и заставляют чувствовать вину.
а именно ваши ощущения, когда вы что-то доказываете маме - какие они?

Ника001

№35 | 31.10.2017-21:57

насчет "стукнуть кулаком". У нас часто отец так стучал. Ну, никакие сейчас ощущения не приходят. Только осуждение за такое.

Ника001

№36 | 31.10.2017-21:57

а именно ваши ощущения, когда вы что-то доказываете маме - какие они?
обида

Азаров Игорь Александрович

Психолог, Коуч

г. Краснодар

324 консультации

№37 | 31.10.2017-21:59

отец стучал от обиды? или что-то еще?

Ника001

№38 | 31.10.2017-22:09

Отец у нас был не простой человек: продуманный, хитрый. Как говорится "голыми руками не возьмешь". От обиды уж точно он не стучал:) Кулаком "закреплял" свое слово. Мне его сейчас очень не хватает. Хотя жить с ним было сложно. Он был эгоистичен, но опорой был. Все важные вопросы решал он. Был отличным автомастером. Его многие уважали. Одна беда - "в запои уходил" периодически. И тогда нам дома было - ужас! Пьяные скандалы с вытекающими последствиями. Когда в школу ходила, да и повзрослела когда, было очень стыдно. В школе меня на этой почве дразнили. Я была отличница. Правильная такая пионерка-комсомолка. Меня и так недолюбливали. А тут есть повод уколоть.
А вот, когда папа умер, у меня ужасный стресс был.

Азаров Игорь Александрович

Психолог, Коуч

г. Краснодар

324 консультации

№39 | 31.10.2017-22:12

№11 | Ника001 писал(а):
"Есть ли у вас предположения (или уже понимание) - в чем можно искать опору, когда нужно отстоять свое мнение и при этом не бояться?"
Извините, может я туповата... абсолютно никаких предположений.
Безысходность опорой быть не может.
-взгляд со стороны - когда вы сказали маме, что ее задушите, то по другому вы сказать не могли. Потому что вас распирали ваши эмоции.

Таким образом - ваша опора в достижении того, чего хочется - это ваши эмоции. Не подавлять их - а, наоборот, раскрывать. Вопрос только в "экологичности".

Ну а тут - игровой компонент. Ведь сказать маме, что ее придушите можно зло, а можно (если успеть осознать свое состояние и немного по другому развернуть его) - то можно игриво. Игривым тоном, но очень убедительно. Можно сказать маме, что отныне приказы отдавать и командовать парадом будете вы. Всем построиться и сидеть тихо. Делать это так, как делал папа.
В запои мужики уходят от нелюбви. От неумения играть. Поэтому - если вы найдете сочетание твердого слова, опирающегося на ваши эмоции, и игровой подачи - то обижаться на вас бесполезно и совесть ваша чиста - вы же по честному и достаточно "доброжелательно" предупреждали.

Ника001

№40 | 31.10.2017-22:14

У меня ужасные головные боли были. Я ездила на прием в областную больницу к платному неврологу. Она меня выслушала. Понавыписывала много всячины. Я спросила совета: может, мне обратиться к психиатру? Но врач сказала, что до невролога она работала в городской больнице психиатром. "Вам нечего делать у психиатра" - ответила мне она

Азаров Игорь Александрович

Психолог, Коуч

г. Краснодар

324 консультации

№41 | 31.10.2017-22:15

не нужно к психиатру.
нужно позволить себе проявлять то, что и так периодически ищет выхода.
только проявлять экологично

Ника001

№42 | 31.10.2017-22:16

только проявлять экологично
вот этого-то я и не умею

Азаров Игорь Александрович

Психолог, Коуч

г. Краснодар

324 консультации

№43 | 31.10.2017-22:18

В этом случае и скандалить с мамой не надо - опираясь на внутренний образ папы - "мужик сказал, мужик сделал" - пререкаться бесполезно.))
Тогда головных болей у вас не будет (все выходит наружу), как не будет головных болей у мамы и начальницы

Азаров Игорь Александрович

Психолог, Коуч

г. Краснодар

324 консультации

№44 | 31.10.2017-22:22

- и это насчет экологичности.
В этом игра. И игра совместная - к общему удовольствию.- вы предлагаете совместно поиграть в игру, правила которой задаете, фактически, вы. Только это игра не про то, кто более прав или кто более виноват, а про то, "кто быстрее догадается, почему нужно выключить телевизор прямо сейчас" - ну например)))

Ника001

№45 | 31.10.2017-22:25

Вы знаете, я уже один раз пыталась показать "мужик сказал - мужик сделал". Результат: мама сбежала к старшей дочери. Потом мы с мужем ездили, я выпрашивала прощение и уговаривала ехать домой. И при каждом случае, она грозит, что уйдет. А в этот раз мне было совершенно все-равно: уйдет она или нет. Я устала.
А если я сделаю с начальницей "мужика с кулаком", могу и с работы полететь:)

Азаров Игорь Александрович

Психолог, Коуч

г. Краснодар

324 консультации

№46 | 31.10.2017-22:27

№45 | Ника001 писал(а):
при каждом случае, она грозит, что уйдет. А в этот раз мне было совершенно все-равно: уйдет она или нет. Я устала.
- вот и нет проблемы. опять опора на ваши же чувства - на чувство усталости в данном случае.

Азаров Игорь Александрович

Психолог, Коуч

г. Краснодар

324 консультации

№47 | 31.10.2017-22:27

и вы не оглядываетесь назад и не умоляете о прощении. Наоборот - прощать - ваша прерогатива.

Азаров Игорь Александрович

Психолог, Коуч

г. Краснодар

324 консультации

№48 | 31.10.2017-22:35

№45 | Ника001 писал(а):
А если я сделаю с начальницей "мужика с кулаком", могу и с работы полететь:)
- тут нужно подробнее разбираться. Давайте уж завтра по возможности.
Но - в любом случае - игра, в которой возможны различные варианты, а не только прямое отстаивание своих позиций, - такая игра решает любые проблемы.
Ведь можно зайти и сбоку и в тыл удерживаемых противником позиций - но это только при гибком маневре - смеясь, с кавалерийским гиканьем, бесшабашно, удальски!)) А можно выманить противника из крепости, сделав вид, что вы сдаетесь, уходите, - и как только он высунет нос за крепостные ворота - тут же начать с ним брататься.)))

Я говорю метафорами, потому как деталей по работе у вас там не знаю. Тут вам творчески разворачивать - по аналогии с тем, как это делали сейчас для ситуации с мамой.

Да, первое время голова будет болеть и потребуется двигаться медленно - тропинка-то еще не освоена. Но, как привыкнете к игре - так само получаться будет.)))

Азаров Игорь Александрович

Психолог, Коуч

г. Краснодар

324 консультации

№49 | 31.10.2017-22:36

Доброй ночи!)
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 06e7e Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз