Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27003 специалиста из 924 городов

как жить, если нет стимула

Вопросы к специалистам
Консультирует: Несвитский Антон Михайлович
АвторСообщение

id26594

Анкета удалена

№0 | 3.11.2017-20:53

Здравствуйте! Хочу получить у вас консультацию, читая ваши заметки увидела знакомые мотивы.
О себе. Нахожусь в комфортном хоть и с неустойчивым равновесием состоянии.
Нахожусь дома, работа мне не светит. Социофоб. С личной жизнью неясности. По факту мужчина есть. По сути нет. И чья вина в этом не пойму.
Мне страшно жить, каждую минуту мне кажется что я не справлюсь. Я не умею защитить себя, я не умею обеспечить себя необходимым. Каждую минуту я в тревоге. Утром я не хочу вставать. Ночью боюсь ложиться спать.
Лучше всего мне одной.

id26594

Анкета удалена

№1 | 3.11.2017-21:05

ещё хочу сказать, что склонна к зависимости в отношениях, особо неравнодушна - прямо оживляюсь (и остро ощущаю жизнь) с "контрзависимыми мужчинами, с другими - "неинтересно".
высокомерна, ранима, эмоционально неустойчива. устойчивых интересов не имею.
в настоящее время на легких анти-депрессантах.
тревожность, легкая степень Окр.
непереносимость чужой агрессии, волевое нарушение, всё делаю заторможено, долго решаюсь.

Несвитский Антон Михайлович

Психолог

г. Плайя дель Кармен (Мексика)

№2 | 3.11.2017-23:32

Здравствуйте!
А как ставите для себя сейчас задачу, что мы можем (как Вы это видите) сделать вот тут в рамках форума?

№0 | Цветные сны за полцены писал(а):
Мне страшно жить, каждую минуту мне кажется что я не справлюсь. Я не умею защитить себя, я не умею обеспечить себя необходимым.

А представляете себя эту картину - как будет, если вы не справитесь? Как именно это будет выглядеть и что в этом будет самым страшным? Второй вопрос, который напрашивается - а как будет если вы справитесь? Вы себе представляете себя ту, которая справляется? Какая она? И что разделяет вас сейчас, реальную, и ту, которая могла бы справляться?

id26594

Анкета удалена

№3 | 4.11.2017-04:47

Здравствуйте!
Я могу ставить задачу лишь условно. Я не доверяю себе, одна часть меня всегда норовит выскользнуть в отчаяние и смерть. Но пока я жива, я ведь обязана себе бороться?

id26594

Анкета удалена

№4 | 4.11.2017-04:54

Мне понравилась у вас статья про родителей, читать это довольно смелое заявление от психолога - это сильно.
Это похоже на то что я всегда чувствовала но боялась озвучить, это какой то прорыв в сознании. Родители никогда меня не любили и много мучили, от мысли что-то делать для них у меня, социофоба, ощущение паники и брезгливости и повышение желание выйти в окно.
И в то же время "давит" воспитаность друзей, их сыновья преданность. Но у них то нет социофобии. Для них родители это просто родители, а не мучители, годами унижающие и явно, насилием и самим фактом существования.

id26594

Анкета удалена

№5 | 4.11.2017-05:00

Связанная запугиванием и психологичесеским насилием - муштрой, и давлением социума, я в глубине души больше всего на свете мечтаю не быть им ничем должна. У меня диссонанс - как и почему я стала должна насильника и врагам моей личности? Разрушающих меня, ничем не соответствующих своей родительской роли.
Извините, увлеклась

id26594

Анкета удалена

№6 | 4.11.2017-05:10

Мне почти уже не страшно. Я уже не раз была на краю. Но почему то не боролась. Я смиряюсь. Нет отчаяния. Есть какая то запредельная степень смирения - когда то умереть всё равно придётся- почему не сейчас как бы спрашивает моё Я.
Но какая то моя часть как бы из под отчаяния спрашивает - ты всегда отличалась от других, всегда была вне системы, так может и есть для тебя какой то выход, вне системы.
Жизнь вне системы требует особых сил.
Мне кажется я очень сильная, там под давлением установок и налётом чужих влияний, есть другая я и она очень сильная. Иначе быть не может.

id26594

Анкета удалена

№7 | 4.11.2017-05:43

Я сейчас читала одну из тем форума, и там женщина пишет, что эмоции у неё подчинены логике, их не будет, если голова не прикажет чувствовать то то и то то. Я подофигела. У меня наоборот, я не слушаю свою голову, я слушаю свои чувства. Только так я ощущаю себя живой.
Если мне плохо то плохо глубоко и везде, если хорошо то совсем.
Меня пугает зависимость от логики. И от ума.
Мне очень нравится жить только эмоциями.с тех пор как я получила к ним доступ я их обожаю.
Это плохо?
В чем минус такого восприятия жизни? Иного я не хочу

id26594

Анкета удалена

№8 | 4.11.2017-07:22

По поводу тревоги. Я всё больше загоняюсь в угол невозможностью себя обеспечить и непониманием как это можно сделать, если здоровья не прибавляется, все попытки сделать это как бы естественным путём меня мгновенно разрушают. На получение инвалидности мне не хватило социальных навыков, социальной агрессии. Я оторвана от возможности помочь самой себе.
Я смотрю на себя со стороны как на какой то неудачный нелепый проект и недоумеваю.
Как быть?
логично искать психологов, но они не идут дальше системы, а в рамках ответов на мои вопросы нет.
Поэтому от меня все они отказывались. Избавлялись. С формулировкой - я не знаю чем вам помочь, я ничем не могу вам помочь.
Если они не могут - то чем я могу?? Они здоровые и взрослые, специально обученные не могут. А я??

Несвитский Антон Михайлович

Психолог

г. Плайя дель Кармен (Мексика)

№9 | 4.11.2017-19:37

№3 | Цветные сны за полцены писал(а):
Но пока я жива, я ведь обязана себе бороться?

От того, что вы будете чувствовать себя обязанной, думаю, вряд ли появится мотив на самом деле бороться. Бороться за себя можно только если вы этого ХОТИТЕ. Если не хотите - обязать не очень получится.
Но я не думаю, что вас совсем стерся каким-то образом инстинкт самосохранения и выживания. Другое дело, что есть препятствия - к самореализации, к развитию, к контакту с другими... Но само желание идти вперед вы чувствуете?
Можете для себя отделить, где желание, а где - препятствия, в чем они конкретно, как вы их видите?

№5 | Цветные сны за полцены писал(а):
У меня диссонанс - как и почему я стала должна насильника и врагам моей личности? Разрушающих меня, ничем не соответствующих своей родительской роли.

Вообще, вы вольны пересмотреть свое "должна". Вот только опять вопрос - вы этого хотите? Вы именно этого хотите? Или чего-то другого прежде всего?

№6 | Цветные сны за полцены писал(а):
Но какая то моя часть как бы из под отчаяния спрашивает - ты всегда отличалась от других, всегда была вне системы, так может и есть для тебя какой то выход, вне системы.

Есть.
Людей, полностью выключенных из системы взаимодействия - нет. Даже если они ушли от людей в пустыню, им все равно приходится взаимодействовать с природной системой, и это тоже довольно непросто.
Если же вы не выбирали путь отшельника, то вам придется в социуме решать вопросы заработка и жизнеобеспечения. И тут варианта жить вне системы нет.
Но есть выход пристраиваться к этой системе так, как именно вам удобно. Условно, если вы не хотите ходить строем - вы вполне можете себе это позволить.

№8 | Цветные сны за полцены писал(а):
Я всё больше загоняюсь в угол невозможностью себя обеспечить и непониманием как это можно сделать, если здоровья не прибавляется, все попытки сделать это как бы естественным путём меня мгновенно разрушают.

А что значит "естественным путем"? Важно понимать, как именно вы могли и хотели бы себя обеспечивать. А дальше уже вопрос, как именно пристроить это к социуму - чаще вопрос технический. Куда более содержательный и реальный - что вы ХОТИТЕ делать и в каком режиме, в каком ритме?

№8 | Цветные сны за полцены писал(а):
логично искать психологов, но они не идут дальше системы, а в рамках ответов на мои вопросы нет.

А что вы имеете в виду под системой, хорошо бы еще уточнить?
В принципе выйти из системы не получится, я выше уже писал, почему. Но можно очень по-разному с этой системой взаимодействовать. Как хотели бы именно вы?

№8 | Цветные сны за полцены писал(а):
С формулировкой - я не знаю чем вам помочь, я ничем не могу вам помочь.
Если они не могут - то чем я могу?? Они здоровые и взрослые, специально обученные не могут. А я??

Вы 100% можете сделать одну вещь, которую никогда и никак за вас не сделает никакой психолог - осознать то, что именно вы хотели бы. Да, психолог может помочь в этом осознании (что я сейчас и пытаюсь начать делать), но психолог никогда не сможет решить за вас вопрос, что именно вы хотите - к какой цели, к какому состоянию, к какому результату вы хотели бы прийти.
И да, это - первый и очень важный шаг работы с психологом, потому что нельзя привести вас "туда, не знаю куда". Можно только помочь вам прийти туда, куда вы хотите. И для начала придется сделать этот шаг - заявить о хотя бы каких-то своих целях, желаниях, потребностях....

id26594

Анкета удалена

№10 | 4.11.2017-20:14

№9 | Несвитский Антон Михайлович писал(а):
От того, что вы будете чувствовать себя обязанной, думаю, вряд ли появится мотив на самом деле бороться. Бороться за себя можно только если вы этого ХОТИТЕ. Если не хотите - обязать не очень получится.
Но я не думаю, что вас совсем стерся каким-то образом инстинкт самосохранения и выживания. Другое дело, что есть препятствия - к самореализации, к развитию, к контакту с другими... Но само желание идти вперед вы чувствуете?

мне кажется у меня развилась хроническая фрустрация от многочисленных бесплодных попыток - и я уже боюсь сама себе что-то обещать в плане- а давай ещё раз попробуем.
в глубине себя я абсолютно не верю в какой то прогресс.
Я не вижу доказательств тому, либо не замечаю их, либо занижаю заслуги- это фильтр не мой, посторонний.

Но он слишком сильный, я не могу ему противостоять.

я не могу взять и поверить в себя.
Мне нечем.

я не верю той части себя, которая пытается заставить меня поверить в себя, она чувствует обман.

как определить двигаюсь ли я вперед? если мой внутренний навигатор отказывается работать.
Скорее всего он защищает меня от ещё больших разочарований.
Иногда я что-то делаю, я хочу быть что-то делающей, я испытываю в преодолении инерции ужасную боль и кучу негативных эмоций, чаще это того не стоит (и внутри что-то пытается этого всеми силами избежать), иногда - стоит и это спасает меня

но как сделать чтобы это была череда успешных действий а не очередная фрустрирующая кампания, я не знаю

я напугала, запугана, истерзана.

id26594

Анкета удалена

№11 | 4.11.2017-20:24

№9 | Несвитский Антон Михайлович писал(а):
Можете для себя отделить, где желание, а где - препятствия, в чем они конкретно, как вы их видите?

у меня было желание иметь семью, но оно с треском провалилось.
у меня есть подобие отношений, с неким подобием мужчины- при том что он хороший человек- но у нас не получается даже 30% семьи

с какой стороны не взгляни - одни препятствия и причины не быть вместе.
При том что я привязалась и отвязаться не просто- плохо он мне как бы не делает, а разве виноват он в том что слаб?
опять же главные помехи что-то изменить в этом направлении- это социофобия, апатия, и добавившееся разочарование в этих отношениях в себе, в отношениях, в людях, в мужчине.

я пришла с миром и с желанием относиться хорошо в его семью- но получила огромную порцию агрессии, я терпеливо пыталась это разрулить, но это никто не оценил.
Ко мне относились плохо, что бы я ни делала. как бы я не старалась, я однажды после конфликта где моей вины вообще не было, а лишь агрессия со стороны его мамы на пустом месте- я ушла навсегда.

я - не то что им нужно, им нужна нянька сиделка домработница для матери и при этом чтоб зарабатывала огромные деньги и всех их содержала, но им всегда будет мало
Угодить нереально, даже если бы я этому соответствовала- они нашли бы до чего докопаться, это такие люди. плохо воспитанные, вечно недовольные.


а о том что нужно мне вообще никому нет дела.

в итоге мы все не удовлетворяем потребности друг друга, а меня ещё и разрушают его родственники. К счастью, я не обязана их терпеть.

id26594

Анкета удалена

№12 | 4.11.2017-20:33

теперь, даже если "бросить" этого мужчину - совсем не понятно какой нужен, я запуталась и не знаю чего хочу, потому что хочешь одного, а получаешь совсем другое, и не понимаешь, когда же произошла подмена.

с каждым днем я вижу всё меньше причин общаться нам, он почти не помогает мне материально- а положение моё более чем ужасно. Не особо выражает какие то эмоции, не планирует совместного будущего, и все это можно было бы наверное пережить, если бы не было невыносимо тоскливо.. Так тоскливо, что я уже мысленно успела влюбиться в другого, осознать "ошибок глубину", мысленно прожить целую жизнь, всё потерять, умереть в душе, а мой мужчина ничего не заметил, настолько уныл и равнодушен...
и как бы я не ценила его, за человеческие качества, как бы ни сочувствовала его нелегкой жизни- что мне с этого?? когда моя жизнь идет под откос............

а я как была одна так и остаюсь........ мне уже и секс стал не выносим....
чувствую себя вещью.. бездушной..

задыхаюсь в этом... хочется ярких эмоций, а их нет.. разговоров по душам, а их нет.. перемен- а их нет
денег- а дома нет даже еды

виню только себя конечно.. но что с этим делать - не понимаю.............


так что же есть? я уже боюсь с ним говорить- настолько пусто и холодно стало... настолько не осталось- НИЧЕГО.


id26594

Анкета удалена

№13 | 4.11.2017-20:41

№9 | Несвитский Антон Михайлович писал(а):
Вообще, вы вольны пересмотреть свое "должна". Вот только опять вопрос - вы этого хотите? Вы именно этого хотите? Или чего-то другого прежде всего?

да, я хочу
ничем не быть обязанной этим людям... я давно отстранилась..

если бы я могла найти другую теплую семью.... или создать её сама...но я теперь не вижу как- мне казалось это легко.
оказалось это нужно мне одной.
или просто не повезло.

раз изменить ничего нельзя, поменять нельзя ничего, детство испорченное вернуть

то хотя бы сделать вид что это не мои родители, нет, не может быть чтоб эти люди,
за что? что я такого сделала? невозможно так провиниться чтобы терпеть это и столько.....

чтобы годами жить под игом или вообще не жить
да, я хочу не быть должна этим людям
Они не дали мне даже шанса быть нормальной

за что же я должна им, за мои постоянные мучения? за то что чужие посторонние случайные люди вынужденны меня содержать, когда им невыносимо видеть мои страдания?

я не хочу знать ничего о причинах. Мне от этого не легче.
а я хочу чтобы было легче.
Я не хочу их любить, я не хочу их поминать, я не нуждаюсь в этом, если я могла бы хоть как то по минимуму постаралась бы нейтрализовать весь яд, которым они меня отравили.

id26594

Анкета удалена

№14 | 4.11.2017-20:51

№9 | Несвитский Антон Михайлович писал(а):
Если же вы не выбирали путь отшельника, то вам придется в социуме решать вопросы заработка и жизнеобеспечения. И тут варианта жить вне системы нет.

я отшельник поневоле
сама моя психика,защищаясь сделала меня отшельником
я за годы привыкла к этому.
а от людей мне плохо и боль.

я не знаю как решать вопросы жизнеобеспечения.
там кругом люди

и чем дальше тем хуже, внутреннее сопротивление уже невозможно ничем подавить.
каждый раз поход в магазин это выбор мучение общаться или мучение голодать..

я стараюсь ходить в разные места, меня преследует ощущение что меня разгадают, увидят мой ужасный вид- сегодня весь день плачу- и спросят что с вами? а я не смогу, не найду слов объяснить и буду бояться ходить туда..

этот клубок из иррационального страха унижения, уличения, стыда, критики- как я смогу это объяснить в 2х словах?
скажу ли я что мой отец энергетический вампир, ищущий везде конфликта, что мать скандалит каждый день, без выходных.
что оскорбления и маты сыпятся как из рога изобилия
что я боюсь поднять глаза и давлюсь, если кто то из них оказывается на кухне.

что я уже непереношу чужую агрессию.. что в детстве мне некуда было бежать от бесконечных моральных истязаний бабки...
что годами я жила одна и молча.

ничего этого я не смогу сказать людям, а значит они не поймут меня и решат что я идиотка

id26594

Анкета удалена

№15 | 4.11.2017-20:56

у меня был посредник- проводник в социуме- моя тетя, но её нет давно, она умерла.
она решала мои проблемы среди людей

друг во многом меня понимал, но не до конца..
была надежда что мужчина поможет.. он казался таким общительным...
жизнерадостным.. куда все девалось- я не знаю...

подруг которые могли бы взять на себя роль посредника между мной и миром у меня нет
а моих социальных навыков не хватает ни на что. кроме как сходить в магазин
а ведь я долго и этого не умела.

id26594

Анкета удалена

№16 | 4.11.2017-20:58

я всеми силами пытаюсь избежать людей и общения- каждый раз это катастрофа, хождение по тонкому льду, риск - и это помешало мне учиться и мешает работать. плюс здоровье ухудшилось за годы напряжения..

id26594

Анкета удалена

№17 | 4.11.2017-21:30

В сексе ещё меня стало бесить что ему пофик на моё желание вообще. Он не интересуется мной, говорит однообразные заезженные фразы. Не замечает во мне ничего хорошего, или делает это как то театрально, не искренне, до тошноты.
И не слышит слова нет.
Я ощущаю его прикосновения как вторжение. Я сжимаюсь, гримасничаю беззащитно..

Он не интересуется мной глубоко. Все мои инициативы губит на корню.. Всё что я люблю делать сходу отвергает.
Не имеет своих потребностей.
Хочет вписываться в чужие жизни и там мимикрировать. Ни на что не имеет своего мнения. Пытается всем угодить и избегает конфликтов.
При этом зачморенный другими может начать глупо подшучивать надо мной.
Я привыкла и равнодушна к этому. Но было время меня это ужасно обижало.

Несвитский Антон Михайлович

Психолог

г. Плайя дель Кармен (Мексика)

№18 | 5.11.2017-00:59

№10 | Цветные сны за полцены писал(а):
и я уже боюсь сама себе что-то обещать в плане- а давай ещё раз попробуем.

А почему вы считаете, что есть только один путь - обещать? Зачем вообще себе что-то обещать? Мы все, пробуя, не можем себе на деле ничего обещать.
Вы не путаете веру в себя с гарантией? У меня сложилось ощущение, что вера в себя для вас (вместе с этим обещаниями) - это что-то вроде надежды на гарантию. "Если я верю и обещала - то у меня получится именно то и именно так, как я хочу".
Нет, никто вам такое не гарантирует. Что-то у вас получится, потому что любое действие имеет последствия и результаты. Но вы можете лишь сделать шаг, посмотреть, что получается, а дальше уже - по ситуации.
При этом вы можете иметь желание, цель, но осознавать, что наличие этого желания и цели - движущая сила (и если вы хотите туда прийти и будете идти, то скорее всего - придете, особенно если ваше желание для вас вполне истинно и реалистично в плане ваших физических и умственных возможностей). Но движущая сила - не гарантия.
Т.е. выбор звучит не как "есть ли у меня достаточно веры в себя, чтобы дать себе гарантию успеха", а как "есть ли у меня желание идти в ту сторону без всяких гарантий, но с надеждой и желанием все же пытаться добиться своей цели".
Желание ИДТИ у вас есть?
Или пока есть желание отрицать все возможные пути и пока концентрироваться на том, чтобы доказывать самой себе и окружающим, что у вас нет оснований для этого движения? Если последнее - я это никак не оцениваю, так тоже бывает. Просто важно, опять же, понимать, к чему вы сейчас готовы.

№11 | Цветные сны за полцены писал(а):
у меня было желание иметь семью, но оно с треском провалилось.

То есть, вам где-то уже за 80, шансов на семью у вас точно нет и думать уже не о чем?
Если это не так, то откуда окончательное "провалилось"?
Или это уже сделанный вами выбор - "я считаю, что мне нет смысла больше пытаться и не хочу пытаться"?

№11 | Цветные сны за полцены писал(а):
я пришла с миром и с желанием относиться хорошо в его семью- но получила огромную порцию агрессии, я терпеливо пыталась это разрулить, но это никто не оценил.

Да, и они не должны. Это вы должны сами себе - не терпеть, не прогибаться, а (пусть и корректно, но твердо) заявлять о своих потребностях и границах. Никто не обязан думать о вас, пока вы сами не заявите о своих пожеланиях и не начнете строить отношения с изначальным требованием уважения к своим чувствам. Кто это сможет сделать за вас? Увы, никто....

№12 | Цветные сны за полцены писал(а):
хочется ярких эмоций, а их нет.. разговоров по душам, а их нет.. перемен- а их нет

Если этот человек не может или не хочет дать вам то, что вам нужно, то разве не логично тогда искать того, кто сможет и захочет вам это дать? Да и яркие эмоции, впечатления, перемены - все это вы можете организовать сами и без него.

№13 | Цветные сны за полцены писал(а):
раз изменить ничего нельзя, поменять нельзя ничего, детство испорченное вернуть

Вернуть детство нельзя, да, но перепрожить ситуации, вернуть себе подавленные чувства, вернуть себе достоинство, способность на себя опираться - все это вполне можно. За этим люди и ходят на психотерапию.

№13 | Цветные сны за полцены писал(а):
да, я хочу не быть должна этим людям
Они не дали мне даже шанса быть нормальной

Ну так какое отношение к ним вы хотели бы иметь? И что мешает вам иметь к ним то отношение, которое вы хотите?
Не хочется общаться - не общайтесь.
Не хочется быть должной - не будьте.
Не хочется их видеть - не видьте.
Не хочется благодарить - не благодарите.
Вот только все это будет работать при одном условии: вы от них финансово и жилищно независимы.
Если это не так - то да, они будут пытаться вам что-то навязывать и к чему-то принуждать, потому что у них есть рычаг финансовой/жилищной зависимости от них...

№14 | Цветные сны за полцены писал(а):
ничего этого я не смогу сказать людям, а значит они не поймут меня и решат что я идиотка

Да, все это вы не можете сказать людям в магазине, факт. Но вы и не обязаны отчитываться перед каждым прохожим. А вот людям, которым вы способны доверять - вы можете говорить многое. И вас поймут. Мы же с вами говорим здесь и я не считаю вас идиоткой.
И другие такие есть, не обязательно при том специально обученные. Специально обученные - чтобы проблемы решать. А поддержать, понять, выслушать, посочувствовать, поделиться опытом и даже что-то ценное подсказать - может любой неравнодушный к вам человек с какими-то сходными с вашими ценностями.

№15 | Цветные сны за полцены писал(а):
а моих социальных навыков не хватает ни на что. кроме как сходить в магазин

Социальным навыкам учатся. У меня даже здесь статья про это есть.
https://www.b17.ru/article/87395/ Я к тому, что может быть пересмотреть свое отношение к ним попытаться? Они ведь не какой-то эксклюзивный талант, это вопрос тренировки скорее.

№17 | Цветные сны за полцены писал(а):
И не слышит слова нет.

Понимаете, со словом "нет" так: если вас не слышат - нужно сделать так, чтоб слышали. Любыми уже средствами, если не слышат по-хорошему.
Но чтобы это делать, нужно иметь хоть какую-то собственную ценность внутри себя. Как думаете, есть она у вас?

И все равно вопрос остается во многом прежним - вы сейчас говорите со мной для того, чтобы начать что-то делать? Или только для того, чтобы получить поддержку и сочувствие? Мне важно это понимать.
Да, в таком формате многого не сделаешь, но хоть что-то начать делать можно.
Сочувствие и поддержка - тоже важные вещи. Однако это два совершенно разных подхода к вопросу....
Но только вы сами можете определить, что именно вам нужно.

id26594

Анкета удалена

№19 | 5.11.2017-09:24

№18 | Несвитский Антон Михайлович писал(а):
Вы не путаете веру в себя с гарантией? У меня сложилось ощущение, что вера в себя для вас (вместе с этим обещаниями) - это что-то вроде надежды на гарантию. "Если я верю и обещала - то у меня получится именно то и именно так, как я хочу".

наверное это о контроле, да
Мне рано пришлось повзрослеть, рано пришлось научиться жить в семье обособленно. Лет с 6 примерно.
Я и сейчас живу в семье - как государство в государстве.
со своим чайником и местом в холодильнике.


id26594

Анкета удалена

№20 | 5.11.2017-09:43

№18 | Несвитский Антон Михайлович писал(а):
и они не должны. Это вы должны сами себе - не терпеть, не прогибаться, а (пусть и корректно, но твердо) заявлять о своих потребностях и границах. Никто не обязан думать о вас, пока вы сами не заявите о своих пожеланиях и не начнете строить отношения с изначальным требованием уважения к своим чувствам. Кто это сможет сделать за вас? Увы, никто....

Да, они не должны
Просто до этого я долгое время общалась в другой семье, и там так воспитаны люди, что никто не лез в границы, уважал чувства других априори, и я привыкла, что в нормальной семье- а в той семье люди куда более воспитанные и куда более успешные, обеспеченные и так далее- так принято, и не надо бороться, и не надо защищаться.
Там я чувствовала себя комфортно, там не принято нападать друг на друга- семья не место для борьбы.

И когда я в семье мужчины это увидела - я просто не поверила, мне было даже по началу смешно, от той нелепости, когда одни люди постоянно оскорбляют других, те обижаются, перестают ходить, потом другие третьим говорят, те начинают сожалеть, возвращать первых обратно, те приходят- но через некоторое время получают опять пинок.
Закончилось грубым физическим вламливанием в мои границы, моим отпором, при чем меня оскорбляли, а я нет.
с тех пор я не хочу туда ходить.
Может я не права- но метод отстранения- мой "излюбленный метод"

Я не хочу играть в эти игры. Они мне не нравятся. У меня дома такие скандалы-
каждый день - они разрушили мою психику, я не хочу в этом участвовать.
С другой стороны я понимаю, что так везде строятся отношения, и по идее уметь в этом существовать - полезно, не дома так на работе придется эти терки проживать.

Но.. почему же в первой семье- дома тишь и покой , эмпатия и семейные праздники, а если и есть конфликты то решаются цивилизовано, при этом большинство членов её в долгосрочных отношениях, кроме разве что самых агрессивных. И я туда вписалась без проблем.

а в этой - царит хаос, игры, а успеха это никому не приносят.

Сын мужчины плохо социализирован, противоречив, раним и груб одновременно, ни разу не был в отношениях, не стремиться к семье (это ли не доказательство деструктивности его семьи?), мужчина еле выживает и не может нормально зарабатывать, мать всех гнобит, потом когда ей ставят это на вид - временно успокаивается, а потом снова начинает гнобить.
и по другому- по человечески, не умеет.

Так ли необходимо в семье отыгрывать это? мало что ли социальных мест, где надо рвать друг друга на части

Мужчина кстати противоположность родным - именно крайность - дефект НЕРАВНОВЕСНОЙ системы, примиритель. пытающийся всем угодить.

Ну типа меня. Только он имеет от этой роли бонусы, а я - нет.

id26594

Анкета удалена

№21 | 5.11.2017-09:44

№18 | Несвитский Антон Михайлович писал(а):
То есть, вам где-то уже за 80, шансов на семью у вас точно нет и думать уже не о чем?
Если это не так, то откуда окончательное "провалилось"?
Или это уже сделанный вами выбор - "я считаю, что мне нет смысла больше пытаться и не хочу пытаться"?

нет, это во мне фрустрация говорит, наверное.

id26594

Анкета удалена

№22 | 5.11.2017-09:53

№18 | Несвитский Антон Михайлович писал(а):
Желание ИДТИ у вас есть?

мне нужно сказать вот что

Я делаю, что-то я делаю, но медленно и мало.

Меня этот темп устраивает тем, что он сродни моему внутреннему сжатому состоянию.
Я очень медлительна, да.
Неэнергична.
Это моя сегодняшняя данность.
Это такой средний темп движения автомобиля в пробках.

Готовность к действиям у меня бывает. Но я такая по жизни - они у меня одноразовые- рывок, прыжок.
Долгие монотонные движения не для меня (в этом мужчина у меня спец)

я спринтер (я правда лучше всех бегала на короткие дистанции в школе, это факт биографии)
человек озарений.Одноразовых инсайтов.

То есть я- наверное- не человек действий.

единственное, что делает меня более менее настойчивой- Вы будете смеяться- это отношения с контр-зависимым мужчиной.

Я тогда от чего то преображаюсь, и не узнаю себя, я становлюсь инициативной, активной в буквальном смысле, искрю юмором, и совершаю смелые совсем не свойственные мне поступки.

Но в таком боевом режиме я конечно долго не нахожусь годами..

id26594

Анкета удалена

№23 | 5.11.2017-09:55

№18 | Несвитский Антон Михайлович писал(а):
Если это не так - то да, они будут пытаться вам что-то навязывать и к чему-то принуждать, потому что у них есть рычаг финансовой/жилищной зависимости от них...

они не лезут, опасаются уже.
я сказала им что у меня диагноз, я с собой что-нибудь сделаю, напишу записку и их посадят за доведение до самоубийства.

вот такая у нас сепарация (иронизирую сейчас)
а вобще какая может быть сепарация если не было слияния, не было близости- никогда.
мать всегда была холодной, агрессивной, притворной.
если она что-то делала для меня- жди беды. или она это делала для себя, а значит всё равно жди- беды.
в любом случае - жди беды.

[ Сообщение изменено: 5.11.2017 - 10:19 ]

id26594

Анкета удалена

№24 | 5.11.2017-10:06

№18 | Несвитский Антон Михайлович писал(а):
Понимаете, со словом "нет" так: если вас не слышат - нужно сделать так, чтоб слышали. Любыми уже средствами, если не слышат по-хорошему.
Но чтобы это делать, нужно иметь хоть какую-то собственную ценность внутри себя. Как думаете, есть она у вас?

Это очень сложный вопрос.
Думаю, что у меня есть многолетняя привычка себя не защищать и быть отторгнутой от своих ощущений.
Но думаю у меня вполне есть самоценность- при этом- потому что как в своем прежнем браке, где меня вынудили выйти из себя, чтобы защитить себя и ребенка, так и в текущих отношениях- я так или иначе не осталась в ситуации долготерпения- наслаждаясь мазохизмом - я дала отпор одной и дистанциировалась от другого. и высказала всё мужчине.
Но он то как раз мазохист.
Скорее у него с самоценностью какие то выкрутасы.
Он может не есть, плохо одеваться и терпеть, терпеть.

Моё терпение к счастью (?) закончилось.
Я ничего не потеряла перестав общаться с его семьёй.

Сейчас вот общение и с ним под вопросом
но я ловлю себя на мысли, что надо взять от этой ситуации всё.

Свои бонусы, свои уроки, свои ништяки.
сейчас прямо пишу и подумала- а из мужчины мазохиста выйдет хорошая груша для отработки навыка защиты своих границ. (это опять ирония..)

раз уж на большее он не годен. (забит, но какое моё дело? он несколько раз декларировал что меняться он не хочет - ну значит с тем что есть устраиваться).. всё равно я не могу пока в голове сгенерировать - какой бы мужчина подошел мне лучше.

мне пришло в голову на этом сыграть.. нравится терпеть, ок..
а мне вот уже не очень нравится.
он не защитил меня ни разу толком в своей семье и позволял откусывать от меня по кусочку..

id26594

Анкета удалена

№25 | 5.11.2017-11:12

Со словом нет ещё вот какая проблема. Я сама к сожалению не сразу понимаю, что меня раздражает. У меня нарушен контакт со своими ощущениями. Меня так специально воспитали.

И в случае с родственниками его. Я не специально терпела, я такая есть - я отличаюсь в этом от нормы.
Со стороны это может выглядеть так - а зачем ты терпела. А что же ты сразу не сказала.
А внутри это выглядит как что- то меня раздражает. Но я не могу понять что. А к моменту когда я понимаю что именно - я уже в достаточной степени раздражена и просто перестать это делать недостаточно.

Я пытаюсь объяснить что терпеть это не мой личный мазохистический выбор, а так несовершенно устроена моя система восприятия себя.

Ну и дальше с НЕТ. Я не могу подобрать слов, чтоб не обидеть, их у меня нет. А те что вертятся
на языке - ведут к не пониманию и разрушению отношений. Проходит ещё время, а дальше я уже что-то либо претерпела, изнасиловав себя, либо высказала как попало..

id26594

Анкета удалена

№26 | 5.11.2017-15:19

Сейчас выходила из дома, пришла в банк, где стоят банкоматы. Мне нужно было кое что посмотреть. Там обычно очередь стоит в одном месте и я туда встала. Пришла девушка и встала не за мной. А между. Туда обычно никто не встаёт, так как оттуда видно то, что не должно быть видно посторонним.
Было непонятно, ждёт ли она своей очереди или кого то кто стоит у банкомата.
Если она ждёт там очереди, опередив меня, то я должна ей сказать, что она за мной.
А значит молча сделать свои дела не получится.
Можно уступить. Но в свете нашего разговора о границах я буду чувствовать себя проигравшей.
Я выбрала удобный момент и сказала, почувствовав неудобство и стыд. Она огрызнулась. Я пояснила свою позицию. Она пропустила меня но осталась на месте. "Дыша мне в спину",
у меня начала нарастать тревога.
Дальше я пошла а магазин и там уже ощущала себя неудобно, там надо говорить.
Продавец одна и та же. И это создаёт ощущение ловушки.

Я взяла что хотела и пошла в супер маркет. Там к счастью кроме отдела готовых продуктов мне говорить ничего не пришлось.

Дома я хотела поесть, но мать была на кухне. Я могла бы подождать, но было уже 6 часов вечера а я еще ни разу не ела. Дома нет продуктов пока я не схожу в магазин.
Я решила есть при ней, мне было крайне не комфортно, как будто я в свете софитов вышла на сцену и там сломала каблук или порвала платье. Или забыла слова.

Я взяла часть еды и понесла в комнату, но тут ощутила что сломала зуб.. Я почуствовала невыразимое отчаяние. И если бы была на кухне одна я бы как то это выразила. Но при матери я боюсь себя проявлять.. Потом она наконец вышла. Я кое как поела.. И ушла в свою комнату, заперлась на засов..
Тут я могу немного расслабиться

Несвитский Антон Михайлович

Психолог

г. Плайя дель Кармен (Мексика)

№27 | 5.11.2017-20:49

№20 | Цветные сны за полцены писал(а):
Но.. почему же в первой семье- дома тишь и покой , эмпатия и семейные праздники, а если и есть конфликты то решаются цивилизовано, при этом большинство членов её в долгосрочных отношениях, кроме разве что самых агрессивных. И я туда вписалась без проблем.

Знаете, вообще не понятно, почему вы вообще должны вписываться в чью-то чужую семью. Вы - взрослый человек, по крайней мере, формально - точно, а о степени психологической зрелости можно долго говорить. Но вы в любом случае в том возрасте, как я понимаю, в котором у вас есть уже все права взрослого человека. И взрослый человек не обязан от кого-то зависеть и вписываться в чью-то семью. Если говорить о здоровой норме, то, по идее, два взрослых человека могут создавать свою семью. А не вписываться в чьи-то родительские семьи. Ведь они не обязаны всю жизнь играть роль чьих-то детей...

А вот насчет общества - да, если вы хотите заработать денег, то вам придется как-то строить отношения в коллективе, и не всегда с теми, кто вам приятен. Но это другие условия. И естественно, семья может и должна быть местом, где вам не нужно никак насиловать себя и постоянно там "выживать", отстаивая границы. По идее, с другим, близким вам человеком, вы можете построить комфортную нишу двух взрослых людей, а не двух детей, которых в разные стороны дергают родители каждого....

№23 | Цветные сны за полцены писал(а):
а вобще какая может быть сепарация если не было слияния, не было близости- никогда.

Сепарация прежде всего от ЗАВИСИМОСТИ. Ребенок - зависим. Взрослый - нет, по крайней мере, не напрямую. Взрослый может выбирать объекты взаимодействия, ребенок - лишен этого выбора и вынужден принимать те правила игры, которые есть в семье. Пока вы зависимы - вы не отсепарированы, увы.

№24 | Цветные сны за полцены писал(а):
Но он то как раз мазохист.
Скорее у него с самоценностью какие то выкрутасы.
Он может не есть, плохо одеваться и терпеть, терпеть.

Я задал вопрос про вашу самоценность. А вы написали целый абзац в итоге про него. Обратите сами на это внимание. Уже не первый раз вы перескакиваете с вопросов о себе на описание "какой ОН не такой", "какая его семья не такая", какие "не такие" ваши родители и т.д.
Послушайте себя внимательно - о чем вам это говорит? Чувствуете необходимость высказать все обиды на них?
Вообще, важно осознавать, что для вас сейчас приоритетно. Высказать все обиды на них? Это, по вашим ощущениям, даст вам какое-то облегчение?

№25 | Цветные сны за полцены писал(а):
У меня нарушен контакт со своими ощущениями. Меня так специально воспитали.
И в случае с родственниками его. Я не специально терпела, я такая есть - я отличаюсь в этом от нормы.

Где вы видели эту норму? У нас 95% людей так воспитали. В каждом первом случае в своей работе я натыкаюсь на этот феномен - в нашей культуре вообще не принято знакомить ребенка со своими ощущениями, их принято подавлять, а вместо них учить "как надо". Так что вы не отличаетесь от большинства. А норма в данном случае редко вообще встречается.
Подумайте - а вам важно осознавать собственную исключительность? Не важно, через что, но все же? Опять же, вы не первый раз говорите о своей особенной искалеченности родителями. Не буду спорить с тем, что каждому свои травмы кажутся важными (так и должно быть), но может быть здесь они еще и играют роль как раз той самой ценности? Если нет позитивной ценности, человек готов опереться даже на негативную - "у меня особо тяжелая степень травм" (как бы: "этим я сильно отличаюсь от других, я ценнее потому что меня сильнее обижали").
Возможно, найдется более позитивный способ ценить себя, как думаете?

№26 | Цветные сны за полцены писал(а):
Но в свете нашего разговора о границах я буду чувствовать себя проигравшей.

А кто-то вас оценивает? Нет. Если вы не можете что-то сделать, то в свете нашего разговора важно ли КАК ИМЕННО вы не можете и что внутри вас происходит. Из этого можно делать какие-то дальнейшие шаги. А вот из негативной оценки никаких дальнейших шагов нет никуда, только в бездну отчаяния....

И вы по-прежнему уходите вот от этого вопроса:
№18 | Несвитский Антон Михайлович писал(а):
И все равно вопрос остается во многом прежним - вы сейчас говорите со мной для того, чтобы начать что-то делать? Или только для того, чтобы получить поддержку и сочувствие? Мне важно это понимать.
Да, в таком формате многого не сделаешь, но хоть что-то начать делать можно.
Сочувствие и поддержка - тоже важные вещи. Однако это два совершенно разных подхода к вопросу....
Но только вы сами можете определить, что именно вам нужно.

Опять же, это не упрек а попытка обратить ваше внимание на это и спросить: а почему вам не хочется обсуждать то, чего вы хотели бы получить/достичь? Особенно в свете разговора о границах?

id26594

Анкета удалена

№28 | 5.11.2017-21:31

№27 | Несвитский Антон Михайлович писал(а):
Знаете, вообще не понятно, почему вы вообще должны вписываться в чью-то чужую семью. Вы - взрослый человек, по крайней мере, формально - точно, а о степени психологической зрелости можно долго говорить. Но вы в любом случае в том возрасте, как я понимаю, в котором у вас есть уже все права взрослого человека. И взрослый человек не обязан от кого-то зависеть и вписываться в чью-то семью. Если говорить о здоровой норме, то, по идее, два взрослых человека могут создавать свою семью. А не вписываться в чьи-то родительские семьи. Ведь они не обязаны всю жизнь играть роль чьих-то детей...

тут Вы правы конечно, но вот по факту у нас не получается территориально и материально отделиться, мы не тянем.
мы смирились уже, живем такой гостевой формой отношений, встречаемся
Я часто ловлю себя на мысли что менять уже ничего не хочу, нет мотивации абсолютно

№27 | Несвитский Антон Михайлович писал(а):
По идее, с другим, близким вам человеком, вы можете построить комфортную нишу двух взрослых людей, а не двух детей, которых в разные стороны дергают родители каждого....
выглядит смешно, я понимаю

да я сейчас и свела на нет контакты с его родственниками поэтому
и мне легко и спокойно, самооценка вернулась на место, никто не дергает.

id26594

Анкета удалена

№29 | 5.11.2017-21:42

№27 | Несвитский Антон Михайлович писал(а):
Я задал вопрос про вашу самоценность. А вы написали целый абзац в итоге про него. Обратите сами на это внимание. Уже не первый раз вы перескакиваете с вопросов о себе на описание "какой ОН не такой", "какая его семья не такая", какие "не такие" ваши родители и т.д.
Послушайте себя внимательно - о чем вам это говорит? Чувствуете необходимость высказать все обиды на них?
Вообще, важно осознавать, что для вас сейчас приоритетно. Высказать все обиды на них? Это, по вашим ощущениям, даст вам какое-то облегчение?

Да, я вижу
Да, наверное это было животрепещущим
Сейчас я высказала, и эмоциональный заряд пропал.

Что о себе сказать я не знаю.
о самоценности в каком ключе нужно ответить?
первое что приходит в голову по ощущениям, что она есть. Защищаюсь как могу, не терплю унижений.

Я даже себе нравлюсь. Забочусь о себе, и - пусть и я несколько сноб при этом - стараюсь есть качественную пищу, одеваться в качественную и красивую одежду, заниматься своим здоровьем, всё это получается у меня, и я молодец.

или это не о самоценности?

другая сторона этого - у меня не было опыта безусловной любви в семье, я добирала его на стороне, хитростью и обманом, как умела.
Поэтому многое из того, что я для себя делаю со стороны как бы "от ума", но я себя не саморазрушаю зато, насколько это возможно. Этим горжусь.

и ещё я уже становлюсь хорошим специалистом по себе. Знаю, что и где со мной лучше не делать, чтобы не случился коллапс.
Да, система хрупка, но некий пусть хрупкий но баланс я достигла.
Я не в отчаянии, в целом на плаву.
Да, иногда падаю, но не ниже смертельной отметки...

id26594

Анкета удалена

№30 | 5.11.2017-21:46


№27 | Несвитский Антон Михайлович писал(а):
Пока вы зависимы - вы не отсепарированы, увы.
но я не беру денег у родителей, и не общаюсь с ними. и территориально мы отделены, и по времени - пересекаемся на пространстве, но я не замечаю их, и даже скандалы почти не слушаю.
Я всё что возможно в моей ситуации сделала что разделиться насколько возможно.
Была бы в состоянии обеспечивать себя - пошла бы дальше.

по крайней мере такой вариант не исключён

id26594

Анкета удалена

№31 | 5.11.2017-21:54

№27 | Несвитский Антон Михайлович писал(а):
Где вы видели эту норму? У нас 95% людей так воспитали. В каждом первом случае в своей работе я натыкаюсь на этот феномен - в нашей культуре вообще не принято знакомить ребенка со своими ощущениями, их принято подавлять, а вместо них учить "как надо". Так что вы не отличаетесь от большинства. А норма в данном случае редко вообще встречается.

увы, у меня это заметнее выражено, у меня есть заторможенность некая, проблемы с переключаемостью с объекта на объект, я всегда последняя выходила из раздевалки, даже если первая туда входила, вобще ненавижу что то делать на скорость. А если меня оставить одну, в школьные времена, я очень зависала и уходила в себя.

я как раз отличалась заметно от сверстников уже в детском саду
я никогда не играла со всеми вместе, сидела в уголке.

а если нужно было что-то делать со всеми -танец общий или ещё что-то я страдала просто физически, и от людей вокруг, и от тактовости, и от того что надо "как все" .. даже если я справлялась- усилия по преодолению себя в тот момент просто взрывали мою психику. мне было 5 или 6 тогда. Это уже было заметно. Я отличалась от детей. я была как бы в стороне.

Несвитский Антон Михайлович

Психолог

г. Плайя дель Кармен (Мексика)

№32 | 5.11.2017-21:57

№29 | Цветные сны за полцены писал(а):
Я даже себе нравлюсь. Забочусь о себе, и - пусть и я несколько сноб при этом - стараюсь есть качественную пищу, одеваться в качественную и красивую одежду, заниматься своим здоровьем, всё это получается у меня, и я молодец.

или это не о самоценности?

Почему? О ней.
Вот только вы же отвечаете на вопросы не ради меня, а ради себя. Я могу лишь предлагать их, но если вам это никак и нигде не отзывается - то и нет смысла туда идти.
Я могу что-то и как-то комментировать и отзываться на ваши реплики, но я не уверен - это именно то, что вам нужно сейчас? Ведь опять же, не понятно - а для чего мы сейчас говорим, ради какой вашей цели?

Так и куда дальше?
Хотите вы что-то дальше делать со всем этим? Куда идти? Я сейчас не про спринтерский бег куда-то. Я про цель нашего с вами контакта.
Чем именно я сейчас могу помочь вам дальше?
Вы ведь сами не поставили своих вопросов и не высказали своих пожеланий, целей....
Невозможно пытаться быть проводником в неизвестном направлении, увы.
Возможно, пока смысл для вас был прежде всего в высказаться и несколько посмотреть на себя со стороны? А может быть, в чем-то еще, но вы сами пока не сказали об этом....

id26594

Анкета удалена

№33 | 5.11.2017-21:59

№27 | Несвитский Антон Михайлович писал(а):
Подумайте - а вам важно осознавать собственную исключительность? Не важно, через что, но все же? Опять же, вы не первый раз говорите о своей особенной искалеченности родителями

скорее не родителями. ну, не важно
это не исключительность травм,это исключительность ощущений. скорее степени их.
не думаю, что мне нужна была бы необходимость её осознавать, если бы мне её не подчеркивали постоянно люди вокруг.
я же говорила с людьми вокруг, с теми с кем училась, с кем дружила в школе или на кружках я могла сравнивать.
они были относительно цельными, а у меня как будто снаряд в голове разорвало.

id26594

Анкета удалена

№34 | 5.11.2017-22:07

№27 | Несвитский Антон Михайлович писал(а):
Опять же, это не упрек а попытка обратить ваше внимание на это и спросить: а почему вам не хочется обсуждать то, чего вы хотели бы получить/достичь? Особенно в свете разговора о границах?

мне хочется обсуждать, но я пока не знаю с какой стороны к этому подойти
прямо - это в моем случае не работает, как то только вскользь
от любых директивных моментов в общении я пугаюсь, закрываюсь и общаюсь формально. (опыт насилия и обилие властных людей в семье где я самая младшая)

я и сейчас вот часто размышляю про себя- а как у меня с границами (а с ними у меня всегда было плохо и так себе)- от того что я пишу больше чем Вы, это означает что я занимаю какую то часть вашей территории? и диалог становиться неравновесным?
или это мои иллюзии?

а с границами у меня так плохо- потому что в них всегда бесцеремонно врывались, а часть этих людей была к тому психически ненормальна.

я от привкуса этого насилия наверное до смерти не избавлюсь..
[ Сообщение изменено: 5.11.2017 - 22:16 ]

id26594

Анкета удалена

№35 | 5.11.2017-22:14

№32 | Несвитский Антон Михайлович писал(а):
Так и куда дальше?
Хотите вы что-то дальше делать со всем этим? Куда идти? Я сейчас не про спринтерский бег куда-то. Я про цель нашего с вами контакта.
Чем именно я сейчас могу помочь вам дальше?
Вы ведь сами не поставили своих вопросов и не высказали своих пожеланий, целей....
Невозможно пытаться быть проводником в неизвестном направлении, увы.
Возможно, пока смысл для вас был прежде всего в высказаться и несколько посмотреть на себя со стороны? А может быть, в чем-то еще, но вы сами пока не сказали об этом...

я не слишком интегрированная личность
и меня часто эмоционально бросает туда- сюда

поэтому результирующий вектор моей деятельности очень слабый, но он есть!
это 85% сомнений и переживаний, и процентов 15- действий, из которых только 5 куда то движение.

Я не знаю почему так, но это моё устройство. (Тормоз я, чего уж )) )
иногда я действую больше, чем в режиме "если долго долго сидеть на берегу.."
это когда неожиданно открывается какой то шлюз..и меня как бы пропускают на следующий уровень.. без экзаменов..ну как в школе-вузе, иногда достаточно просто сидеть за партой чтоб получить зачет.

id26594

Анкета удалена

№36 | 5.11.2017-22:30

я попробую ещё раз сначала.
Обеспечивать себя это необходимость, но я уже смирилась с тем что это абы лишь бы как криво, но стандартный рабочий день мне не подходит.
при чем категорически. все попытки ощущать себя комфортно или более менее сносно там- привели только моё здоровье в плачевное состояние
я так сильно старалась, так насиловала себя и терпела то что ненавижу- что отказало всё разом и тело и психика.

мне никогда не был интересен по настоящему ни один вид деятельности.
не знаю насколько это нормально или ненормально, мне нравилось просто жить.

без необходимости тяжело пахать.
возможно- я сейчас чувствую это из за тревожности, тревожность не давала мне сосредоточиться

а возможно не любить что-то делать- это способ психики уйти из под оценки

последняя мысль кажется мне сейчас здравой
да, я любила что-то начинать, но как только я немного увлекалась- мне устраивали разбор полетов дома, расхристывали любое моё увлечение в пух и прах и я перестала хотеть что то делать и стала боятся

ну а как иначе- если ты делаешь а тебя бьют по рукам!!
да, именно так. я стала бояться вообще что-то делать вот тут то и конец пришел

сейчас меня выбрасывает из любого вида деятельности, нигде я не стала профессионалом. а то кем работала- по здоровью навсегда для меня закрыто.

последнее что я более менее хотела убила мама.
постоянными каждодневными придирками.
стоя над душой она меня третировала, портила буквально готовые вещи, или переделывала, или не давала возможности делать - это была ревность- единственное что я делала явно лучше неё, она решила у меня отнять.
она добилась своего - привила мне отвращение к этому

правда когда я имела возможность это делать вне дома- все были в восторге.

id26594

Анкета удалена

№37 | 5.11.2017-22:39

вообще я по природе человек творческий, но чтобы чего добиться в этом нужно не просто талант но и много практики, а уж после возможно получается это монетизировать. Но многим не получается.
Творческим людям на это однозначно рассчитывать не приходится, а значит нужно где то в смежной области просто пахать за деньги. или не в смежной, а просто пахать.

id26594

Анкета удалена

№38 | 5.11.2017-22:44

да, я сейчас понимаю. впрямую это не работает со мной.. психика защищается намертво, отсекая любые прямые вопросы. Это нельзя недооценивать.
я либо сама в процессе разговора дохожу до чего то своего, окольными неведомыми путями и это может привести к действиям, либо плыву по течению .......

с этим можно как то работать?
и вот это

мне никогда не был интересен по настоящему ни один вид деятельности.
возможно- я сейчас чувствую- это из за тревожности, тревожность не давала мне сосредоточиться
а возможно не любить что-то делать- это способ психики уйти из под оценки


мне кажется это важным

и ещё, со мной может быть действительно сложно общаться, потому что я могу быть одновременно и в контакте и не в контакте, какая то моя часть норовит выскользнуть и не быть..
я слишком много была наедине с собой и когда говоришь что то не кому то а себе, то ты слышишь только себя, тебе нет необходимости доносить до кого то свои мысли разборчиво и ты привыкаешь их говорить на своем языке.. Доносить то же самое до другого- для меня сложность. А люди могут думать, что я это делаю специально и их это раздражает

id26594

Анкета удалена

№39 | 13.11.2017-08:29

Честно говоря я не знаю, как себя вести, если психолог не заходит в инет, надеюсь, с ним ничего плохого не случилось. Я наверное пока закрою тему.
а как поступить дальше я не знаю.

Несвитский Антон Михайлович

Психолог

г. Плайя дель Кармен (Мексика)

№40 | 15.05.2018-03:35

Прошу прощения, увы, но мне перестали приходить уведомления о теме, и я какое-то время был абсолютно уверен, что мое последнее сообщение осталось без ответа и вы просто решили уйти в паузу как минимум.
Потом, естественно, уже не вспоминал. И недавно только зашел в раздел, увидел значок закрытой темы и посмотрел уже внутри.
Не знаю, есть ли смысл продолжать наш диалог, но не хотел бы недоразумений и хотел бы донести мысль, что в моем "пропадании" не было умысла.
Надеюсь, у вас все в относительном порядке.
Еще раз прошу прощения за неясность и дискомфорт в этой связи.

id26594

Анкета удалена

№41 | 15.05.2018-07:47

№40 | Несвитский Антон Михайлович писал(а):
Прошу прощения, увы, но мне перестали приходить уведомления о теме, и я какое-то время был абсолютно уверен, что мое последнее сообщение осталось без ответа и вы просто решили уйти в паузу как минимум.
Потом, естественно, уже не вспоминал. И недавно только зашел в раздел, увидел значок закрытой темы и посмотрел уже внутри.
Не знаю, есть ли смысл продолжать наш диалог, но не хотел бы недоразумений и хотел бы донести мысль, что в моем "пропадании" не было умысла.
Надеюсь, у вас все в относительном порядке.
Еще раз прошу прощения за неясность и дискомфорт в этой связи.

Здравствуйте!
Я бы хотела продолжить общение, если можно

id26594

Анкета удалена

№42 | 15.05.2018-08:08

У меня в принципе всё так же.
Я надеялась с наступлением весны мне станет лучше, но мне стало легче только в плане одежды.
Морально тяжесть осталась.
Я даже попыталась пить серотонин в таблетках.

Самое пугающее это бессилие- невозможность управлять своей жизнью.
Которое выглядит как Безволие.
Мне не хватает мест где я бы могла себя проявить как личность - боюсь превратиться в старушку, которую интересуют одни сериалы. Всё, что когда-то было моим сейчас делают другие люди.
Даже готовить мне не приходится.
У мужчины готовит мать да и ест он всякую ерунду. Дома тоже готовит моя мать и мне некому готовить. Я иногда беру готовую еду.
Угнетает нищета.
На фоне того как я жила раньше, ещё совсем недавно, живу я плохо.
У меня долг по интернету и т.д. а мне не хочется ничего решать, ни о чем думать, потому что это идёт об руку с ощущением отчаяния, а я этого бегу.
Я как могу борюсь с депрессивностью мышления.

Думать всё время в стиле 'как всё плохо' делает душевное состояние ещё хуже.
Поэтому я стараюсь видеть хорошее в мелочах.
Это даётся непросто.
В доме есть активный источник негативного мышления. 85 летний отец.

Несвитский Антон Михайлович

Психолог

г. Плайя дель Кармен (Мексика)

№43 | 16.05.2018-20:34

№42 | Алиса знает писал(а):
Самое пугающее это бессилие- невозможность управлять своей жизнью.

Вот сейчас, в настоящее время, вы как ставите себе задачу? Чем именно хотелось бы управлять, но не получается?
Я вот пересмотрел еще раз наш с вами текст, думаю о том, что наверное, было бы более полезным сфокусировать вопрос, основную тему.
Это, мне кажется, и для вас было бы важно - какую сейчас главную задачу, цель (не обязательно глобальную, а вот на сейчас) вы бы поставили? Какой именно вам хотелось бы сделать шаг, в том числе и с моей помощью?
Возможно, само формулирование этого ответа тоже будет частью процесса, потому что хорошо сформулированная цель и запрос - уже половина решения....

id26594

Анкета удалена

№44 | 16.05.2018-20:50

№43 | Несвитский Антон Михайлович писал(а):
Вот сейчас, в настоящее время, вы как ставите себе задачу? Чем именно хотелось бы управлять, но не получается?
Я вот пересмотрел еще раз наш с вами текст, думаю о том, что наверное, было бы более полезным сфокусировать вопрос, основную тему.
Это, мне кажется, и для вас было бы важно - какую сейчас главную задачу, цель (не обязательно глобальную, а вот на сейчас) вы бы поставили? Какой именно вам хотелось бы сделать шаг, в том числе и с моей помощью?
Возможно, само формулирование этого ответа тоже будет частью процесса, потому что хорошо сформулированная цель и запрос - уже половина решения....
Я попробую сделать попытку
Хотелось бы меньше страданий. Я уже просто боюсь верить что это возможно.
И найти зачем жить. И более безболезненный способ жить.
В голове разбросанность какая то.
Мне реально страшно.
Как будто меня забросили в незнакомый мир. Где всё не моё, всё чужое. Я ничего не узнаю.
Опор нет.
Я цепляюсь то за одно то за другое
Я не могу сориентироваться.
Я боюсь людей. Боюсь просыпаться.

В идеале нужен срочно способ себя обеспечивать. Я его не вижу. Ни один
Я тяну и выкручиваюсь. Меня накрывают долги. И я чувствую безразличие.
Я эмоционально полумертва.

Дух угнетен. Вероятно надо с ним что то срочно делать
А я чувствую бессилие.

id26594

Анкета удалена

№45 | 16.05.2018-20:55

Управлять хочется своей жизнью.
В идеале мне лучше когда я имею возможность избегать людей как только мне стало плохо.
Я не знаю как это регулировать.
Не получается у меня с людьми.
Они как то мимо всегда.
Я счастлива когда могу молчать в магазине, не здороваться с соседями.

Мысль о работе на людях и с людьми приводит меня в ужас.
Но голодать всё время я тоже не могу.
Это выбор из 2х зол меньшего.

Несвитский Антон Михайлович

Психолог

г. Плайя дель Кармен (Мексика)

№46 | 17.05.2018-02:32

№44 | Алиса знает писал(а):
Мне реально страшно.
Как будто меня забросили в незнакомый мир. Где всё не моё, всё чужое. Я ничего не узнаю.
Опор нет.
Я цепляюсь то за одно то за другое
Я не могу сориентироваться.
Я боюсь людей. Боюсь просыпаться.

Вот вы сейчас описываете клинические симптомы на самом деле, т.е. такие, какие принято относить к пограничным расстройствам личности. Другое дело, что не видя вас (не слыша хотя бы), не имея возможности наблюдать хоть какую-то динамику, я не рискну тут говорить о клинике и раздавать диагнозы.
Но тогда придется какие-то вещи прояснить в любом случае, и для вас тоже.

Что значит "все чужое" и "я ничего не узнаю"? То есть что, вы не узнаете предметы, вещи, людей, которых знали? Или у вас ощущение, что вы раньше когда-то знали, как с этим миром обращаться, а потом перестали это знать/помнить? Вот это чувство "забросили" - оно у вас с детства было или появилось только последнее время? Когда?

Потом, дальше (и в принципе в предыдущей части нашего общения) - очень много про людей и страх. И вот тут две вещи - страх и "не получается". Потребность исчезнуть как только "стало плохо".
А что именно становится плохо в таком случае? И чем именно люди могут здесь помешать? Что у вас с ними произойдет, если вы останетесь в том же месте и не избежите того, что они будут вокруг? Чего именно вам страшно? Что именно не получается?

Я бы предложил вот на этих вопросах сконцентрироваться пока.
Чтобы выяснить - мы вообще с вами тут говорим о в целом управляемом состоянии или принципиально неуправляемом? Насколько вы сами собой владеете в таких состояниях?

id26594

Анкета удалена

№47 | 17.05.2018-08:59

№46 | Несвитский Антон Михайлович писал(а):
Вот вы сейчас описываете клинические симптомы на самом деле, т.е. такие, какие принято относить к пограничным расстройствам личности. Другое дело, что не видя вас (не слыша хотя бы), не имея возможности наблюдать хоть какую-то динамику, я не рискну тут говорить о клинике и раздавать диагнозы.
Но тогда придется какие-то вещи прояснить в любом случае, и для вас тоже.
Что значит "все чужое" и "я ничего не узнаю"? То есть что, вы не узнаете предметы, вещи, людей, которых знали? Или у вас ощущение, что вы раньше когда-то знали, как с этим миром обращаться, а потом перестали это знать/помнить? Вот это чувство "забросили" - оно у вас с детства было или появилось только последнее время? Когда?
Потом, дальше (и в принципе в предыдущей части нашего общения) - очень много про людей и страх. И вот тут две вещи - страх и "не получается". Потребность исчезнуть как только "стало плохо".
А что именно становится плохо в таком случае? И чем именно люди могут здесь помешать? Что у вас с ними произойдет, если вы останетесь в том же месте и не избежите того, что они будут вокруг? Чего именно вам страшно? Что именно не получается?
Я бы предложил вот на этих вопросах сконцентрироваться пока.
Чтобы выяснить - мы вообще с вами тут говорим о в целом управляемом состоянии или принципиально неуправляемом? Насколько вы сами собой владеете в таких состояниях?

Я как бы зажата в неких рамках и это прогрессирует.
Я умом понимаю, что сидеть дома - неправильно я понимаю что надо себя содержать, при чем это 'надо' вроде бы мой выбор. На меня никто сейчас не давит. По крайней мере прямо - кроме самой жизни.
Но дальше происходит вот что - вечером и ночью я не хочу ложиться спать. Я избегаю этого. Потому что как будто что то не доделала, у меня тревога словно я что то важное оставила в этом дне.
А утром настроение меняется. Я не хочу вставать. Не хочу чтоб день наступал. В нём нет ничего хорошего для меня.
Это как травма рождения.

Я плохо переключаюсь из одного состояния в другое. Это всегда так. Такая психика
Даже на работе когда приказ резко наступал и надо было бросить свои дела у меня был всегда стресс. У меня процессы торможения в коре головного мозга превалируют над процессами возбуждения.
Я всегда и везде медлительна была и мне приходилось насильно себя ускорять.
Это опустошало меня. Так как не соответствовало моим естественным ритмам.

id26594

Анкета удалена

№48 | 17.05.2018-09:11

Нет, людей и вещи я узнаю но у меня нет уверенности как себя вести среди них.
Я очень сомневаюсь каждый раз. Я как будто забываю это и в нужный момент пусто в голове. Я могу встать, задуматься и молчать.
И это на людях может быть мне мучительно- так как я сразу ощущаю себя глупой и беспомощной. И в этом момент мне плохо и я не могу потом долго оправиться.
Всё это отсылает меня к детской травме.


Мне сложно всё. Нужно было делать фото на паспорт я долго чуть не плача раскачивалась.
Стрижка хоть и у знакомого парикмахера я неделю морально готовлюсь.
Мне сказали что у меня социофобия.
Но я не просто боюсь я ещё часто и совсем не понимаю как себя вести.
Что самое страшное при этом?
Ощущение прилюдного позора и убийственная критика внутри себя. Боязнь попадать в такие ситуации и неумение из них выйти.
Я зависаю.
Я как будто исчезаю из тела.
Я предаю себя и бросаю в этой ситуации.
Я не могу себя защитить.

id26594

Анкета удалена

№49 | 17.05.2018-09:21

Ну и утром я встать не могу. Встаю к обеду. В плохом настроении.
Хочется никого не видеть а не искать работу.
Да и как искать?
Я пробовала. Нет того что я даже на 10% могу.
Все профессии попадают по травмам. Все что я вижу однозначно будут ре- травмировать.
Раньше находились какие то ниши. Терпимые варианты.
Сейчас их нет.
Это раздражает. Я теряю веру и мотивацию сразу.
Впадаю в отчаяние.
Вчера было уже такое состояние.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 68de1 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз