Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 24127 специалистов из 865 городов

Запуталась

Вопросы к специалистам > Проблемы с партнером
Консультирует: Хименков Владислав Юрьевич
АвторСообщение

ISO_LDA

№0 | 6.11.2017-07:19

Владислав Юрьевич, помогите мне пожалуйста! Читала Ваши демо, очень нравится как вы их ведете. Очень хочу чтобы вы побеседовали со мной.
Я запуталась в своих отношениях. Живу 4 года с МЧ, к свадьбе дело у нас не идет, про это он молчит... Но живем и живем себе потихоньку. В целом все спокойно... хотя не без проблем... А тут недавно появился на моем пути Мужчина Мечты.. давно его знаю, очень мне нравился всегда, но как-то не складывалось. Вот.. развелся, появился.. очень активен. Я уже теряю покой и сон.. С одной стороны боюсь его опять "прошляпить", а с другой стороны мой родной сожитель... Уже знакомый как свои 5 пальцев... не могу сама разобраться в своих чувствах...

Хименков Владислав Юрьевич

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

72 консультации

№1 | 6.11.2017-15:31

Здравствуйте!

Напишите мне, пожалуйста, как я могу к Вам здесь обращаться.

Я сейчас уже веду одну бесплатную демо-консультацию на форуме, и на вторую у меня будет оставаться совсем мало времени. Скорее всего, смогу Вам писать ответы не чаще одного раза в сутки, а иногда и реже. Если Вам подходит такая неторопливая консультация, то мы можем начать.

ISO_LDA

№2 | 6.11.2017-16:33

Давайте начнем! :) Спасибо большое что откликнулись. Обращаться ко мне Изольда. :)

ISO_LDA

№3 | 7.11.2017-09:15

Чтобы сутки не терять решила написать пару своих мыслей.. В ММ мне кажется я влюбилась. Но хоть я с ним и знакома порядка 10 лет (и все эти 10 лет он был для меня эталоном мужчины), до конца я его не знаю. и имеется куча страхов. И вообще мне иногда кажется что странно что он хочет со мной вдруг познакомиться поближе. А я смотрю на него с открытым ртом :( И мне не нравится моя эта реакция.

Хименков Владислав Юрьевич

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

72 консультации

№4 | 7.11.2017-12:00

Итак, Изольда, скажу, как я Вас понял.

У Вас есть нынешние привычные отношения, в которых нет особой радости и счастья, но и жаловаться на что-то грех. И есть возможные отношения, в которых ещё неизвестно, что и как будет, но что-то там есть для Вас очень привлекательное. Кстати, что это? Вот это вот
№0 | ISO_LDA писал(а):
Мужчина Мечты
- что это значит?

И вот Вы стоите перед выбором... Как Вы для себя формулируете этот выбор? Между чем и чем выбираете? Я сознательно не пишу "между кем и кем", потому что достоинства обоих мужчин мне не очень интересны. Мне интересно, что для Вас означает один выбор и другой. Как Вы предполагаете, что будет в Вашей жизни, с Вами, в одном случае и в другом?

№3 | ISO_LDA писал(а):
И вообще мне иногда кажется что странно что он хочет со мной вдруг познакомиться поближе.
- Что в этом странного?

№3 | ISO_LDA писал(а):
И мне не нравится моя эта реакция.
- А чем не нравится?

ISO_LDA

№5 | 7.11.2017-13:56

№4 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
У Вас есть нынешние привычные отношения, в которых нет особой радости и счастья, но и жаловаться на что-то грех.
Ну да, примерно так.... Есть на что жаловаться. Но в целом жить можно.
№4 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Мужчина Мечты
Это совокупность внешности, характера, увлечений, привычек, умения заработать. И просто нравится мне )) как-то так.

№4 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Между чем и чем выбираете?
что-то я не совсем поняла вопрос.. между возможным счастьем и имеющимся уже привычным. Тут все понятно и не все нравится, там неизвестно.. получится ли вообще что-то или нет.

№4 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
И вообще мне иногда кажется что странно что он хочет со мной вдруг познакомиться поближе. - Что в этом странного?
Странно то, что мне кажется что он весь такой идеальный идеальный, а я такая обычная обычная.. не знаю как описать. ((( У меня не складывались никогда отношения с мужчинами. И вот тут страшно... как-то не верится. что во мне такого особенного, что он решил со мной заобщаться.
№4 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
И мне не нравится моя эта реакция. - А чем не нравится?
Тем что все это видно и понятно, и он всяко видит. Никакой интриги. Развелся такой, появился и я уже готова все бросить и бежать к нему :(

Хименков Владислав Юрьевич

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

72 консультации

№6 | 8.11.2017-10:39

№5 | ISO_LDA писал(а):
Тут все понятно и не все нравится, там неизвестно.. получится ли вообще что-то или нет.
- Это похоже на историю про "синицу в руке и журавля в небе". Да?

№5 | ISO_LDA писал(а):
мне кажется что он весь такой идеальный идеальный, а я такая обычная обычная..
№5 | ISO_LDA писал(а):
И вот тут страшно... как-то не верится. что во мне такого особенного, что он решил со мной заобщаться.
- О чём это? Вы его подозреваете в каких-то скрытых мотивах его поведения? Может, Вы выгодная невеста, например. Или Вы не верите, что мужчина может быть искренне Вами увлечён и очарован?

№5 | ISO_LDA писал(а):
Никакой интриги. Развелся такой, появился и я уже готова все бросить и бежать к нему :(
- А как бы Вам хотелось? Чего Вам не хватает в этой истории? Чтобы он такой несчастный добивался бы Вас безнадежно, а Вы вся такая неприступная... Так?

Скажу ещё своё впечатление. Выглядит так, словно Вы себя довольно мало цените, но, при этом, Вам очень хочется получить от мужчины признание Вашей очень большой ценности. Похоже на то, как Вы чувствуете, или я ошибаюсь? А может, Вы боитесь поверить своему счастью, что мечта сама пришла к Вам в руки? Что из этого Вам больше откликается?

ISO_LDA

№7 | 8.11.2017-11:09

№6 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Это похоже на историю про "синицу в руке и журавля в небе". Да?
Да, похоже :(
№6 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
О чём это? Вы его подозреваете в каких-то скрытых мотивах его поведения? Может, Вы выгодная невеста, например. Или Вы не верите, что мужчина может быть искренне Вами увлечён и очарован?
Я выгодная невеста, но не для него. Скорее для своего сожителя. Скрытые мотивы, вот не знаю, иногда думаю что может ему хочется просто погулять, а тут я такая, на все готовая. Почему бы и нет?
№6 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- А как бы Вам хотелось? Чего Вам не хватает в этой истории? Чтобы он такой несчастный добивался бы Вас безнадежно, а Вы вся такая неприступная... Так?
Ну это крайность )))) Ну да, наверное, чтобы добивался.. а он не сильно хочет в отношения лезть. Говорит чтобы я сама решила. а я чет не могу. (((
№6 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Скажу ещё своё впечатление.
Откликается оба... Но больше наверное
№6 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Выглядит так, словно Вы себя довольно мало цените, но, при этом, Вам очень хочется получить от мужчины признание Вашей очень большой ценности.

ISO_LDA

№8 | 8.11.2017-11:23

№6 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Это похоже на историю про "синицу в руке и журавля в небе". Да?
Но и синица и журавль, это крайности (( Знаю что вы против всяких "если", но думаю - если бы синица устраивала полностью, журавль бы не появился. Меня беспокоит отсутствие развития моих текущих отношений, избегание любых разговоров про это развитие. Про свадьбу, про детей. Точнее в плане детей он "уступил", но не получается пока. с год. так вот, за этот год он ни разу, от слова вообще, не спросил как я сходила в больницу, что сказали, какие прогнозы и т.д Не поднимает эту тему. А мне отвечает - зачем спрашивать? ты сама все расскажешь....

ISO_LDA

№9 | 8.11.2017-12:31

№6 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
О чём это? Вы его подозреваете в каких-то скрытых мотивах его поведения? Может, Вы выгодная невеста, например. Или Вы не верите, что мужчина может быть искренне Вами увлечён и очарован?
Я не то, что подозреваю... подумала маленько. Я думаю скорее что я его быстро разочарую. И останусь одна в итоге. И сама разрушу достаточно не самые лучшие отношения, но привычные и стабильные.
Чувствую себя какой-то маленькой и безвольной...

ISO_LDA

№10 | 8.11.2017-12:59

Мой МЧ не знаю.. иногда кажется что он какой-то не мой... за 4 года он так и не познакомился ни с кем из моих подруг... досуг у нас как правило раздельный... вытащить его в кафе (именно туда куда я хочу) или театр это что-то из ряда вон. даже на прогулки редко ходим. На мои выступления ( в школе танцев) тоже не ходил ни разу... Даже не собирался... Когда я пытаюсь что-то сказать чего мне не хватает, то сразу уходит в себя... По любому поводу у нас споры. не споры даже, а холивары какие-то.
Хотя когда мы начинали только встречаться у меня было ощущение что я буду как за каменной стеной (( всегда был рядом, ремонт помог сделать, и машиной моей занимался, и желания исполнял, и говорил: купила там новое платье, надо выгулять, пошли выгуливать! Но при всем при этом никогда не было ощущения какого-то что вот, встретила ЕГО. Было ощущение что он временно. И что он ищет кого-то. Ловила на СЗ. Ругались сильно из-за этого и не раз.
Из прошлого на сегодняшний день у нас остался только достаточно редкий, но идеальный (для меня) секс и общий быт.. Готовим вместе иногда )))

ISO_LDA

№11 | 8.11.2017-13:00

Чет на меня такая тоска накатила... пока я тут решаю, ММ новая жена третьего ребенка родить успеет ((((

Хименков Владислав Юрьевич

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

72 консультации

№12 | 9.11.2017-17:08

Изольда, мне кажется, Вы время даром не теряете - написали мне много важного и интересного. Смотрите, сколько Вы написали об отношениях с ММ, и сколько об отношениях с МЧ. Вы совершенно правы - у Вас есть потребность в таких отношениях, которых у Вас на данный момент нет, поэтому искать способ эту потребность удовлетворить Вы будете, сознательно или бессознательно. А с кем - это второй вопрос. Сейчас это ММ, но может быть и кто-то другой.

А в отношениях с ММ у Вас много пока неясного.
№7 | ISO_LDA писал(а):
Ну да, наверное, чтобы добивался.. а он не сильно хочет в отношения лезть. Говорит чтобы я сама решила. а я чет не могу. (((
- Почему бы Вам не сказать этому ММ, чего Вам от него не хватает? Что значит "он не сильно хочет в отношения лезть"? Это не очень стыкуется с этим:
№0 | ISO_LDA писал(а):
очень активен
. Если "очень активен", но "не сильно хочет в отношения лезть", тогда о чём эта активность? И, если Вы сейчас в отношениях, то в какие отношения Вы приглашаете ММ? Или не приглашаете? Много тут неясного.

№11 | ISO_LDA писал(а):
Чет на меня такая тоска накатила... пока я тут решаю, ММ новая жена третьего ребенка родить успеет ((((
- Вы написали это вчера. Что было дальше с этой Вашей тоской? Что сейчас чувствуете и думаете?

ISO_LDA

№13 | 10.11.2017-07:34

№12 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Смотрите, сколько Вы написали об отношениях с ММ, и сколько об отношениях с МЧ
Ну так с МЧ мы живем под одной крышей уже 4 года, а с ММ общаемся только. и только на позитиве. Написать-то особо и нечего...
№12 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Почему бы Вам не сказать этому ММ, чего Вам от него не хватает?
Надо конечно подумать, но на первый взгляд я не могу сформулировать чего мне не хватает... ((( на данном этапе все нравится. ну или скорее нравится что тот человек, который нравился очень долго, сейчас со мной общается много и часто. Мне с ним легко, смешно, уютно, хорошо и приятно. Я ему доверяю. Мне комфортно с ним ездить в машине ( с МЧ страшно, он "низко летает"). Единственное, меня иногда раздражает активность ММ. Не само проявление внимания, а ощущение что он на меня давит. Но я и понимаю его с другой стороны. Ему самому ничего не понятно. Может развития какого-то охота. Того же секса. А я вроде и общаюсь с ним, но и отношениями дорожу. А еще он как-то говорил о "требованиях" к своей женщине.. там не про меня все... ((( и вообще меня как-то смущают разговоры и вопросы о том, что я могу дать мужчине, чем могу удержать. Я даже не понимаю зачем об этом рассуждать.. Не на работу же устраиваюсь.. Либо нравится человек, либо нет...
№12 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Что значит "он не сильно хочет в отношения лезть"?
Ну это он так говорит. Эти вот прям слова. Не хочет лезть в чужие отношения. Вроде как решай уже давай, зачем тянуть такие отношения, от которых тянет налево?

№12 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
очень активен
это значит мы общаемся каждый день, предлагает встретиться регулярно. я не всегда могу. и меня это злит саму.
№12 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
И, если Вы сейчас в отношениях, то в какие отношения Вы приглашаете ММ? Или не приглашаете? Много тут неясного.
и мне много неясного.... я не приглашала, я сама всегда хотела )) не знаю как объяснить. Он мне нравится, но и пугает. Еще смущает что ММ развелся с женой, когда она была в декрете. Вроде как она сама ушла. Я не уточняла подробности, но у меня есть убеждение что чтобы вот так жена ушла с грудным ребенком на руках это надо прям постараться... А я когда узнала (2 года назад примерно) что они женаты меня трясло наверное целый день. Я в тот период работала с психотерапевтом, мы в итоге пришли к выводу что я слишком много живу иллюзиями. Потихоньку отпустило.
А еще у меня была аналогичная ситуация 4 года назад. ((( Я начала встречаться с нынешним МЧ, и вдруг появился мой бывший МЧ, с которым с полгода не общались. Он мне был должен денег, поэтому я с ним стала общаться. Это длилось очень долго в итоге. и я понимала что с ним у нас ничего не получится, но почему-то не могла остановить это все сама. Тогда все разрешилось само собой... Я выдохнула, но история повторяется. Как будто я какие-то выводы нужные не сделала. (((

№12 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Вы написали это вчера. Что было дальше с этой Вашей тоской? Что сейчас чувствуете и думаете?
Я вообще последнее время постоянно в тревоге. Чувствую что я устала уже, потому что стала плохо спать.
Когда на меня накатила тоска, я решила что вот придет МЧ домой и я с ним как-нибудь поговорю. Думала спросить у него что бы он сделал если бы влюбился или еще что-нибудь. А в итоге он пришел в прекрасном настроении, начал что-то шутить. И как-то язык не повернулся. Я не хочу ему больно делать. Или боюсь.
Хотя вчера он наорал на меня, сказал что его зае.....ла, что я бабка.. и не особо переживал что мне неприятно... считал себя бесконечно правым ((( Мне иногда кажется что он фразу "чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей" воспринимает слишком серьезно )))

ISO_LDA

№14 | 10.11.2017-09:26

№12 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Вы совершенно правы - у Вас есть потребность в таких отношениях, которых у Вас на данный момент нет, поэтому искать способ эту потребность удовлетворить Вы будете, сознательно или бессознательно. А с кем - это второй вопрос. Сейчас это ММ, но может быть и кто-то другой.
Вот тут я не поняла... Вы имеете ввиду что я ищу выход из этих отношений? Потому что они меня не совсем устраивают?

Хименков Владислав Юрьевич

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

72 консультации

№15 | 10.11.2017-18:06


№13 | ISO_LDA писал(а):
А еще он как-то говорил о "требованиях" к своей женщине.. там не про меня все... ((( и вообще меня как-то смущают разговоры и вопросы о том, что я могу дать мужчине, чем могу удержать. Я даже не понимаю зачем об этом рассуждать.. Не на работу же устраиваюсь.. Либо нравится человек, либо нет...
- Вообще-то, обсуждать ожидания друг от друга полезно хотя бы для того, чтобы минимизировать вероятность очень неприятных неожиданностей в последствии, когда Вы или Ваш мужчина вдруг обнаружите в отношениях такое, с чем вы категорически не хотите сталкиваться. Лучше узнать об этом заранее, а не тогда, когда уже есть беременность, ипотека и прочие необратимые обстоятельства.

№13 | ISO_LDA писал(а):
Не хочет лезть в чужие отношения.
- Да, теперь понятно, что он не хочет лезть в Ваши отношения с МЧ, а не то, что он не хочет отношений с Вами.

№13 | ISO_LDA писал(а):
Я не уточняла подробности, но у меня есть убеждение что чтобы вот так жена ушла с грудным ребенком на руках это надо прям постараться...
- Вы правы. И, по-моему, имеет смысл поинтересоваться.

№13 | ISO_LDA писал(а):
Как будто я какие-то выводы нужные не сделала. (((
- Да, и Вы даже можете сейчас уже догадаться, какие именно. Я Вам писал об этом:
№12 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
у Вас есть потребность в таких отношениях, которых у Вас на данный момент нет, поэтому искать способ эту потребность удовлетворить Вы будете, сознательно или бессознательно. А с кем - это второй вопрос. Сейчас это ММ, но может быть и кто-то другой.

№13 | ISO_LDA писал(а):
Думала спросить у него что бы он сделал если бы влюбился или еще что-нибудь.
- Зачем Вам это? Зачем Вам знать, что сделал бы другой человек на Вашем месте? Он же другой, и он не знает про Ваше место почти ничего! По-моему, в этом вопросе есть один единственный смысл: дать понять, что у Вас есть другие отношения. Но тоже возникает вопрос - зачем? Это похоже на плохо осознаваемый большой шаг к разрыву этих отношений. Что ж, отношения разрушить нетрудно, но если это не Ваше продуманное решение, то этот разрыв может оказаться для Вас большой неожиданностью.

№14 | ISO_LDA писал(а):
Вот тут я не поняла... Вы имеете ввиду что я ищу выход из этих отношений? Потому что они меня не совсем устраивают?
- Да. Но мне тут показалась интересной эта формулировка "не совсем устраивают". Из того, что Вы писали об этих отношениях раньше, у меня сложилось впечатление, что они Вас почти совсем не устраивают (почти - потому что устраивает секс, хотя и он тоже - почти).

ISO_LDA

№16 | 11.11.2017-08:48

№15 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
По-моему, в этом вопросе есть один единственный смысл: дать понять, что у Вас есть другие отношения.
Да, именно для этого.
№15 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Но тоже возникает вопрос - зачем? Это похоже на плохо осознаваемый большой шаг к разрыву этих отношений. Что ж, отношения разрушить нетрудно, но если это не Ваше продуманное решение, то этот разрыв может оказаться для Вас большой неожиданностью.
а зачем? я просто не знаю что делать... как делать... я постоянно в каком-то возбуждении.. типа "надо надо надо надо срочно что-то делать... так... так... так... а что? хм хм" и я вот в этом состоянии суеты какой-то непонятной. В таком состоянии можно и дров наломать. Хотя я очень осторожна..

Если бы я смотрела фильм, я бы сказала героине "прыгай в омут с головой, там все будет лучше!"... ( то, что будет лучше совсем ничем не подтвержденные мысли. скорее мечты )

№15 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Но мне тут показалась интересной эта формулировка "не совсем устраивают". Из того, что Вы писали об этих отношениях раньше, у меня сложилось впечатление, что они Вас почти совсем не устраивают (почти - потому что устраивает секс, хотя и он тоже - почти).
ой, мне часто кажется что я МЕГАлояльный человек ((( не бьет, уже прекрасно! я вот сейчас задумалась, а что будет если начнет бить? уйду я или нет? как будто нет... Мне представилось что отношения это какой-то ВОЗ, который НУЖНО с трудом тащить :(
Кому нужно и зачем нужно не готова ответить, но нужно... (((

ISO_LDA

№17 | 11.11.2017-09:55

№15 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Вообще-то, обсуждать ожидания друг от друга полезно хотя бы для того, чтобы минимизировать вероятность очень неприятных неожиданностей в последствии, когда Вы или Ваш мужчина вдруг обнаружите в отношениях такое, с чем вы категорически не хотите сталкиваться
Тут я согласна.. Может быть ввиду моей низкой самоценности меня напрягают именно вопросы из серии " а что ты делать если там так-то и так-то?" или "чем ты можешь удержать мужчину?" Это скорее вопрос о находчивости, чем о жизни. Красиво ответить, вовсе не значит, что находясь в ситуации, получится красиво поступить.
Мне представляются разговоры об ожиданиях "в форме резюме". Например, "Я люблю путешествовать автостопом, и мне важно, чтобы мой партнер поддерживал меня в этом." "А мне важно, чтобы дома было чисто и уютно, а каждое воскресенье я играю в бильярд и это не обсуждается."

ISO_LDA

№18 | 11.11.2017-10:03

№15 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
у Вас есть потребность в таких отношениях, которых у Вас на данный момент нет, поэтому искать способ эту потребность удовлетворить Вы будете, сознательно или бессознательно. А с кем - это второй вопрос. Сейчас это ММ, но может быть и кто-то другой.
Вы уже не первый раз пишите, что я буду искать... правильно ли я понимаю, Вы имеете ввиду, то что все же лучше будет расстаться с МЧ? Но вы тут же пишите
№15 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Что ж, отношения разрушить нетрудно, но если это не Ваше продуманное решение, то этот разрыв может оказаться для Вас большой неожиданностью.
Как это понять? Непродуманное решение? Как это все продумать?

Хименков Владислав Юрьевич

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

72 консультации

№19 | 12.11.2017-04:11

№16 | ISO_LDA писал(а):
Да, именно для этого.
- Зачем Вам такой кривой способ? Почему не сказать прямо?

№16 | ISO_LDA писал(а):
я постоянно в каком-то возбуждении.. типа "надо надо надо надо срочно что-то делать... так... так... так... а что? хм хм" и я вот в этом состоянии суеты какой-то непонятной. В таком состоянии можно и дров наломать.
- Да, можно.

№16 | ISO_LDA писал(а):
Хотя я очень осторожна..
- Я не заметил. Например:
№13 | ISO_LDA писал(а):
не понимаю зачем об этом рассуждать.. Не на работу же устраиваюсь.. Либо нравится человек, либо нет...
- Тут Вы совсем не осторожны, а наоборот.

№16 | ISO_LDA писал(а):
Если бы я смотрела фильм, я бы сказала героине "прыгай в омут с головой, там все будет лучше!"... ( то, что будет лучше совсем ничем не подтвержденные мысли. скорее мечты )
- О чём это? О том, что отношения с МЧ совсем невыносимы, или для Вас так трудно находиться в ситуации неопределённости, выбора? Или ещё о чем-то?

№16 | ISO_LDA писал(а):
Мне представилось что отношения это какой-то ВОЗ, который НУЖНО с трудом тащить :(
Кому нужно и зачем нужно не готова ответить, но нужно... (((
- По-моему, это очень важное место, и на нём имеет большой смысл задержаться настолько долго, сколько потребуется для ответа на этот вопрос: "Кому нужно и зачем нужно?". Может быть, появится и вопрос "А нужно ли?".

№17 | ISO_LDA писал(а):
Красиво ответить, вовсе не значит, что находясь в ситуации, получится красиво поступить.
Мне представляются разговоры об ожиданиях "в форме резюме". Например, "Я люблю путешествовать автостопом, и мне важно, чтобы мой партнер поддерживал меня в этом." "А мне важно, чтобы дома было чисто и уютно, а каждое воскресенье я играю в бильярд и это не обсуждается."
- Да, абсолютно согласен.

№18 | ISO_LDA писал(а):
правильно ли я понимаю, Вы имеете ввиду, то что все же лучше будет расстаться с МЧ?
- Нет, совершенно не правильно. Я совсем не знаю, что для Вас лучше. Я Вам пишу о том, что вижу, и о своих предположениях. Только Вы можете подтвердить или опровергнуть и мои наблюдения, и мои предположения. Если я пишу, что в отношениях с МЧ Вам недостаточно хорошо, это совсем не значит, что с ним нужно расстаться. Может быть, в этих отношениях есть для Вас какая-то такая большая ценность, ради которой Вам нужно эти отношения терпеть. А может, Вы захотите их менять. А может, Вас устроят параллельные отношения. Я не знаю.

№18 | ISO_LDA писал(а):
№15 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Что ж, отношения разрушить нетрудно, но если это не Ваше продуманное решение, то этот разрыв может оказаться для Вас большой неожиданностью.
Как это понять? Непродуманное решение? Как это все продумать?
- Я имею в виду, что если Вы говорите что-то, что может привести к разрыву, но совсем этого разрыва не хотите и не готовы к нему, то эффект от Ваших слов будет для Вас неожиданным и болезненным. Некоторые слова (некоторая информация) могут быть настолько разрушительны для отношений, что лучше не говорить их, если Вы не готовы к последствиям.

ISO_LDA

№20 | 12.11.2017-07:04

№19 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
- Зачем Вам такой кривой способ? Почему не сказать прямо?
Потому что страшно...
№19 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Если бы я смотрела фильм,
Это скорее о том, что мне трудно находиться в ситуации неопределенности. и от том, что я устала жить в какой-то неопределенности со стороны МЧ. То, что он каждый день приходит ко мне домой на протяжении 4х лет, конечно здорово, но все равно присутствует некая неопределенность. Потому что я, не всегда понимаю, для чего ему это. Те же случаи с СЗ например.
№19 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
А может, Вас устроят параллельные отношения.
нет, такой вариант меня точно не устроит.

№19 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Может быть, в этих отношениях есть для Вас какая-то такая большая ценность, ради которой Вам нужно эти отношения терпеть
тут я не знаю что ответить про ценность, но терплю...
№19 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
отношения это какой-то ВОЗ, который НУЖНО с трудом тащить
Давайте задержимся!

ISO_LDA

№21 | 12.11.2017-17:21

№19 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Может быть, в этих отношениях есть для Вас какая-то такая большая ценность, ради которой Вам нужно эти отношения терпеть.
Как определить эту ценность?

Хименков Владислав Юрьевич

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

72 консультации

№22 | 13.11.2017-02:39

№20 | ISO_LDA писал(а):
я, не всегда понимаю, для чего ему это. Те же случаи с СЗ например.
- Вы пробуете это прояснять? Вы разговариваете об этом?

№20 | ISO_LDA писал(а):
Давайте задержимся!
- И что у Вас получается? Приходите к каким-то выводам, предположениям?

№21 | ISO_LDA писал(а):
Как определить эту ценность?
- Ответьте себе на вопросы: "Ради чего я в этих отношениях?", "Что должно исчезнуть из этих отношений, чтобы я их прекратила?".

ISO_LDA

№23 | 13.11.2017-06:42

№22 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Вы пробуете это прояснять? Вы разговариваете об этом?
Да, я пробую периодически. Может у меня какая-то техника вопроса неправильная... я не знаю... диалога не получается. Он или просто уходит в себя и отмалчивается. Как ребенок.. Или начинает кричать что-то из серии " ну и зачем ты со мной, таким нехорошим человеком, живешь тогда?". или " а ты думаешь мне все нравится?" и никакой конкретики :(
Конкретно про СЗ, делал круглые глаза и спрашивал "и что мне теперь не общаться ни с кем?". Со временем я перестала шпионить (каюсь), и вроде как этот конфликт исчез... а осадочек остался (((

ISO_LDA

№24 | 13.11.2017-07:30

№22 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
И что у Вас получается? Приходите к каким-то выводам, предположениям?
Тоже какая-то каша в голове. ((( Думала про отношения родителей... Папа много семье дает, и вроде со всех сторон положительный, но ооочень вспыльчивый. Повод зачастую не нужен. Он может разораться на весь ТЦ, например, если мы лишние пару минут рассматриваем какую-то вещь. Отчитает как детей. Иногда у меня есть такое ощущение, что они просто друг друга невероятно достали. Мама постоянно . твердила и твердит одну и ту же фразу - хочу развестись, хочу развестись. Иногда хочется ей в лоб за это дать! Потому что эти слова в никуда. Не собирается она разводиться.
Наверное, этот пример перед глазами сыграл какую-то роль.
А может быть потому, что в детстве мое слово вес не имело. Родители поступали с нами так, как они считают нужным. Одевали в вещи которые нам не нравятся, посещали мы музыкальную школу, которую ненавидили, да и способностей нет ( вообще ужас ужасный). Может быть выработалась привычка - ну и что, что не нравится, так надо!
Но что со всем этим делать, пока ума не приложу...
Но это все не выводы....

ISO_LDA

№25 | 13.11.2017-12:40

Думала сегодня.. Еще родители внушали что никому нельзя верить, доверять. Все враги, вокруг одни враги. Если подружка перед своим др 10 раз не позвонила и не напомнила, то и смысла нет идти - она не ждет! Никто тебя не ждет. А ты сама 10 раз не звони, 1 раз сказала и если человеку важно, то он запомнит! А самый лучший друг может (а по маминой теории вероятнее всего) воткнуть нож в спину. Может и эти страхи меня тормозят. Мало ли... Тут человек хоть временем проверенный...

Хименков Владислав Юрьевич

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

72 консультации

№26 | 13.11.2017-18:10

№23 | ISO_LDA писал(а):
Может у меня какая-то техника вопроса неправильная... я не знаю... диалога не получается
- Может, и неправильная. Иногда диалог лучше начинать не с вопроса, а с утверждения. Тогда становится понятно, к чему следующий вопрос. А вопрос сам по себе может восприниматься как наезд, и тогда ответ будет на наезд, а не на вопрос.

Хотите, переведу для Вас на русский язык ответы Вашего МЧ, которые Вы привели?

№23 | ISO_LDA писал(а):
" ну и зачем ты со мной, таким нехорошим человеком, живешь тогда?"
- Перевод: "Я сейчас чувствую себя очень неуверенно в отношениях с тобой, и хочу, чтобы ты сказала мне, как я важен для тебя".
№23 | ISO_LDA писал(а):
" а ты думаешь мне все нравится?"
- Перевод: "Я не знаю, как мне защититься от твоей атаки, поэтому я попробую перевести стрелки на тебя".
№23 | ISO_LDA писал(а):
"и что мне теперь не общаться ни с кем?"
- Перевод: "Я загнан в угол и испуган. У меня нет аргументов. Совсем. Никаких. Абсолютно. Поэтому я скажу что-нибудь бодрое, чтобы что-нибудь сказать".

№24 | ISO_LDA писал(а):
Может быть выработалась привычка - ну и что, что не нравится, так надо!
- Да, очень похоже, что так.

№24 | ISO_LDA писал(а):
Но что со всем этим делать, пока ума не приложу...
- С чем именно? Когда "со всем этим" - тогда сложно ум приложить, потому что предмет раздумий размывается и расплывается.

№24 | ISO_LDA писал(а):
Но это все не выводы....
- А как для Вас могли бы выглядеть выводы?

№25 | ISO_LDA писал(а):
Может и эти страхи меня тормозят. Мало ли... Тут человек хоть временем проверенный...
- Да, очень может быть. Когда говорят про "выход из зоны комфорта", то имеют в виду именно это - человеку трудно поменять ситуацию привычного ужаса и трэша на что-то неизвестное. Неизвестность пугает больше, чем привычный и знакомый ужас и трэш.

ISO_LDA

№27 | 14.11.2017-06:18

№26 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Перевод: "Я сейчас чувствую себя очень неуверенно в отношениях с тобой, и хочу, чтобы ты сказала мне, как я важен для тебя".
№26 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Перевод: "Я не знаю, как мне защититься от твоей атаки, поэтому я попробую перевести стрелки на тебя".
№26 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Перевод: "Я загнан в угол и испуган. У меня нет аргументов. Совсем. Никаких. Абсолютно. Поэтому я скажу что-нибудь бодрое, чтобы что-нибудь сказать".
Почувствовала себя монстром... (((

ISO_LDA

№28 | 14.11.2017-08:39

№26 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Может, и неправильная. Иногда диалог лучше начинать не с вопроса, а с утверждения. Тогда становится понятно, к чему следующий вопрос. А вопрос сам по себе может восприниматься как наезд, и тогда ответ будет на наезд, а не на вопрос.
Не совсем представляю пока как это делать... Примерно так?: Дорогой МЧ, мы с тобой уже 4 года живем вместе, но у меня почему-то отсутствует понимание к чему мы идем. Меня это расстраивает и выводит из равновесия......
Все :( дальше мне хочется обвинять :(
Хотя, если его спросить, думаю ему тоже есть, что рассказать про меня нехорошего! :(
Не знаю почему, но я сейчас расплакалась :(

ISO_LDA

№29 | 14.11.2017-09:01

№26 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
С чем именно? Когда "со всем этим" - тогда сложно ум приложить, потому что предмет раздумий размывается и расплывается.
С предположениями своими. Я предположила что у меня есть привычка жить так, как мне не нравится. Логично, конечно, пробовать избавляться от этой привычки. И жить как нравится.)) Но я сразу начинаю задумываться о своем моральном облике. И о том, что будет чувствовать мой МЧ, если я ему вдруг, ни с того ни с сего, вручу ему его чемодан.:( Куда он пойдет, на что будет жить? С одной стороны, я понимаю, что это его сознательный выбор за всю свою жизнь так и не найти нормальную работу, где хотя бы стабильно будут зп платить. И сидеть на СЗ тоже сознательный выбор... Или мы в ответе за тех, кого приручили?
А иногда я задумываюсь, что проходит-то МОЯ жизнь... Проходит в обидах, ругани, недоверии. Не только в этом конечно, но этого много.... ((( Привычка такая привычка (((

ISO_LDA

№30 | 14.11.2017-09:15

№26 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
А как для Вас могли бы выглядеть выводы?
Выводы? Ну не знаю )))) Я думала что из нескольких предположений вывести что-то общее, одно )))


№29 | ISO_LDA писал(а):
у меня есть привычка жить так, как мне не нравится.
похоже на вывод ))

Хименков Владислав Юрьевич

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

72 консультации

№31 | 15.11.2017-01:57

№27 | ISO_LDA писал(а):
Почувствовала себя монстром... (((
- Когда происходит что-то, что нам не нравится, мы злимся. Злость даёт энергию и помогает защитить себя и свои интересы. Если не произошло чего-то вопиющего, вначале злость не сильная, и это даже не злость ещё, а раздражение. Если в этот момент заявить о своих потребностях и интересах, и если это заявление будет услышано, а потребности удовлетворены, раздражение проходит. Но если терпеть неудобство, неудовлетворённость, то злость копится и может вырасти до значительных размеров. И если начать добиваться удовлетворения своих потребностей уже натерпевшись, то злость будет сквозить, даже если пытаться её скрыть.

№28 | ISO_LDA писал(а):
Примерно так?: Дорогой МЧ, мы с тобой уже 4 года живем вместе, но у меня почему-то отсутствует понимание к чему мы идем. Меня это расстраивает и выводит из равновесия......
- Очень хорошее начало. Более того, на этом даже можно поставить точку и дать партнёру время и возможность переварить полученную информацию. Через некоторое время это сообщение можно повторить и добавить информацию о своих желаниях.

№28 | ISO_LDA писал(а):
Все :( дальше мне хочется обвинять :(
- Желание всегда неразрывно связано с чувством. Если хочется обвинять, то, скорее всего, это чувство - злость. Тогда, вместо нападения, которое всегда неконструктивно и вызывает только ответное нападение, можно ограничиться сообщением о своём чувстве: "И то, что всё так, вызывает во мне много злости на тебя". Точка.

№28 | ISO_LDA писал(а):
Хотя, если его спросить, думаю ему тоже есть, что рассказать про меня нехорошего! :(
- "Дорогой МЧ! Я хочу разобраться, что происходит в наших отношениях, и изменить это к лучшему, если это возможно. Я хочу узнать про тебя - что ты думаешь о наших отношениях? Что тебе в них нравится, а что нет?" - как Вам такой вариант?

№28 | ISO_LDA писал(а):
Не знаю почему, но я сейчас расплакалась :(
- Можете понять, о чём или о ком эти слёзы? О себе и своей жизни?

№29 | ISO_LDA писал(а):
Логично, конечно, пробовать избавляться от этой привычки. И жить как нравится.)) Но я сразу начинаю задумываться о своем моральном облике. И о том, что будет чувствовать мой МЧ, если я ему вдруг, ни с того ни с сего, вручу ему его чемодан.:( Куда он пойдет, на что будет жить? С одной стороны, я понимаю, что это его сознательный выбор за всю свою жизнь так и не найти нормальную работу, где хотя бы стабильно будут зп платить. И сидеть на СЗ тоже сознательный выбор... Или мы в ответе за тех, кого приручили?
А иногда я задумываюсь, что проходит-то МОЯ жизнь... Проходит в обидах, ругани, недоверии. Не только в этом конечно, но этого много.... ((( Привычка такая привычка (((
- Мы, конечно, в ответе, если мы говорим о человеке и домашнем питомце. Но если речь идёт о двух людях, то у них ответственность обоюдная, и у обоих её совершенно равное количество - у каждого ровно 50% отвественности за то, что происходит в их отношениях. Или не происходит.

№30 | ISO_LDA писал(а):
№29 | ISO_LDA писал(а):
у меня есть привычка жить так, как мне не нравится.
похоже на вывод ))
- Да, похоже на вывод. И, кажется, Вы уже пошли дальше:
№29 | ISO_LDA писал(а):
Логично, конечно, пробовать избавляться от этой привычки. И жить как нравится.))
Логично-то логично, но хочется ли? Чтобы изменить привычки, нужна энергия. Энергию можно найти в чувствах, в эмоциях. Что Вы чувствуете, когда думаете о своей привычке? А что, когда думаете о том, чтобы жить как нравится? Вы ставите много скобочек в тексте. А можете заменить их словами о своих чувствах? Я надеюсь, это поможет Вам лучше осознать свои переживания.

ISO_LDA

№32 | 15.11.2017-07:37

№31 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Логично-то логично, но хочется ли?
да вот непонятно... По-хорошему, конечно, хочется осознанности. Но вот как подумаю сколько сил нужно, так сразу руки опускаются. Хотя может не так и страшен черт.... Вы писали выше, о выходе из зоны комфорта, наверное оно и есть.
№26 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Неизвестность пугает больше, чем привычный и знакомый ужас и трэш.
Мамины старания, при рассказах о том, что вокруг одни враги и жизнь только и будет, что бить мордой об асфальт, даром не прошли. Есть опасения. ( Захотелось тут поставить 3 грустных скобочки. По поводу определения чувств у меня есть проблемы. Я чувствую тяжесть какую-то. Давит что-то. Как груз на плечах. И тревогу.)
[ Сообщение изменено: 15.11.2017 - 08:04 ]

ISO_LDA

№33 | 15.11.2017-07:54

№31 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Желание всегда неразрывно связано с чувством. Если хочется обвинять, то, скорее всего, это чувство - злость.
Полезная для меня информация. Потому что когда у меня возникает желание обвинять, я начинаю себя винить за это желание. А оно у меня чет часто возникает, но не думала что у меня просто накопилось злости. Хотя я сама виновата, стараюсь промолчать, когда еще можно потерпеть. Мне кажется, если каждый раз говорить, когда что-то не нравится, то можно с ума свести человека этими бесконечными разговорами. По крайней мере, если мне будут постоянно говорить о моих ошибках, я не буду рада.

ISO_LDA

№34 | 15.11.2017-09:21

№31 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
"Дорогой МЧ! Я хочу разобраться, что происходит в наших отношениях, и изменить это к лучшему, если это возможно. Я хочу узнать про тебя - что ты думаешь о наших отношениях? Что тебе в них нравится, а что нет?" - как Вам такой вариант?
Вариант хороший. Попробую. Спасибо. ))

ISO_LDA

№35 | 15.11.2017-10:37

№31 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Но если речь идёт о двух людях, то у них ответственность обоюдная, и у обоих её совершенно равное количество - у каждого ровно 50% отвественности за то, что происходит в их отношениях. Или не происходит.
Значит и 50% моей ответственности в том, что я не жена.. ((( = грустно это осознавать. Хотя если я все время считала МЧ временным, то все закономерно..
((( = опять какая-то печаль. Могло же быть все лучше.

ISO_LDA

№36 | 15.11.2017-11:24

№31 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Что Вы чувствуете, когда думаете о своей привычке?
Чувствую бессилие какое-то.. Усталость. Хочется лечь и лежать.

№31 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
А что, когда думаете о том, чтобы жить как нравится?
Тревогу. Какое-то странное ощущение внизу живота. Волнение. Страх. Чтобы жить как нравится - нужна смелость. Нужно считать себя правой. А я часто думаю что делаю что-то не так. Даже когда переписываемся с ММ я постоянно думаю как бы так написать, чтобы такое написать чтобы поддерживать о себе положительное впечатление. И я часто стараюсь зачем-то угодить. Правда думаю что любовь нужно заслуживать. Знаю, что это суждение ошибочно, но все равно продолжаю так думать.

ISO_LDA

№37 | 15.11.2017-13:20

№31 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
№28 | ISO_LDA писал(а):Не знаю почему, но я сейчас расплакалась :( - Можете понять, о чём или о ком эти слёзы? О себе и своей жизни?
Не знаю. Когда писала стало так жалко жалко себя. Писала-то о жизни... Вспоминала ссоры наши... получается слезы эти о жизни...
Он меня не слышит и не хочет слышать. Вот вчера попросила помочь мне, сначала вроде согласился, а как до дела дошло начались какие-то странные вопросы. Где что взять? Хотя за всю нашу жизнь перестановок в доме небыло. В итоге сказал, ладно, я сделаю. Но ты не говори мне что плохо. Как будто не искренне хочет помочь мне по дому (оба же в этом доме живем), а вот лично мне в чем-то уступает. Что это? Зачем это? И мне кажется это сплошь и рядом у нас. Попрошу - никогда не откажет. А что сделает вообще не факт. Меня это злит...

Хименков Владислав Юрьевич

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

72 консультации

№38 | 15.11.2017-22:15

№32 | ISO_LDA писал(а):
как подумаю сколько сил нужно
- А сколько? И на что?

№32 | ISO_LDA писал(а):
Я чувствую тяжесть какую-то. Давит что-то. Как груз на плечах. И тревогу.)
- Что давит? Что это за "груз"? Ответ "не знаю" я не принимаю. Вы знаете. Чего хотите, когда чувствуете это давление? О чём тревога?

№33 | ISO_LDA писал(а):
Мне кажется, если каждый раз говорить, когда что-то не нравится, то можно с ума свести человека этими бесконечными разговорами. По крайней мере, если мне будут постоянно говорить о моих ошибках, я не буду рада.
- Сравните два высказывания. 1) "Изольда, Вы пишете непонятно". 2) "Изольда, я не понял Ваше последнее сообщение". Это просто примеры, я всё понимаю. :) Как Вы воспринимаете первое высказывание? А второе? Замечаете разницу в восприятии?

№35 | ISO_LDA писал(а):
Могло же быть все лучше.
- Не могло. А если бы могло, было бы. :) Грустно, что было так, это да.

№36 | ISO_LDA писал(а):
Чувствую бессилие какое-то.. Усталость. Хочется лечь и лежать.
- Ага, если нужно терпеть бесконечно, то мотивации что-то делать нет - ведь всё равно придётся терпеть. В этом случае, лечь и лежать - лучшее, что может сделать для себя организм.

№36 | ISO_LDA писал(а):
Тревогу. Какое-то странное ощущение внизу живота. Волнение. Страх.
- Замечаете? В этих эмоциях есть энергия.

№36 | ISO_LDA писал(а):
Чтобы жить как нравится - нужна смелость. Нужно считать себя правой. А я часто думаю что делаю что-то не так.
- Вы думаете, что делаете что-то не так, и поэтому Вам нужна смелость. Ведь если "не так", то последует наказание. Получается, что бы Вы ни делали по-своему, Вы ждёте наказания.

И Вам нужно считать себя правой, потому что у Вас всегда "под рукой" (в голове?) есть кто-то, кто считает, что Вы не правы.

Когда я что-то делаю, я не считаю себя правым. Я вообще ничего не считаю. Я просто делаю. И даже легко могу допустить, что потом окажется, что можно было сделать лучше. Но это я узнаю только потом, а сейчас, исходя из той информации, которая есть у меня на данный момент, я делаю всё наилучшим образом. Если потом найдётся способ лучше - отлично! Это будет полезная наука для меня.

№36 | ISO_LDA писал(а):
я постоянно думаю как бы так написать, чтобы такое написать чтобы поддерживать о себе положительное впечатление. И я часто стараюсь зачем-то угодить. Правда думаю что любовь нужно заслуживать.
- И что потом? Предположим, Вы заслужили. Любовь-морковь и семейная жизнь. Вы продолжаете лезть из кожи вон? А расслабиться не хотите? Может, если Вы относитесь к человеку серьёзно, то лучше показать ему себя настоящую? ....

Да, понимаю, что Вас настоящую "невозможно полюбить, потому что настоящая Вы .... (дальше следует ряд нелицеприятных эпитетов, наверное)". Так? А какая Вы - настоящая?

№37 | ISO_LDA писал(а):
Но ты не говори мне что плохо.
- Изольда, а Вам эта фраза не показалась странной? Вы ничего особенного в ней не замечаете?

ISO_LDA

№39 | 16.11.2017-07:58

№38 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Сравните два высказывания. 1) "Изольда, Вы пишете непонятно". 2) "Изольда, я не понял Ваше последнее сообщение". Это просто примеры, я всё понимаю. :) Как Вы воспринимаете первое высказывание? А второе? Замечаете разницу в восприятии?
Ну да. Я замечаю разницу. 1) Обвинение. Ты непонятная. В моем случае вызовет или агрессию в ответ или я расстроюсь. 2) Я-сообщение (или как это называется правильно?). Попробую наверное прояснить свое послание.
Жалко только, что в жизни люди частенько не заморачиваются вторым вариантом. Но, я так понимаю это для меня информация. Хотя не так давно у нас случай был с МЧ, когда я не понимала, что он меня хочет, и спрашивала об этом. А он твердил одну и ту же фразу (слово в слово, только громкости прибавлял), которую я не понимала... И только потом, когда страсти улеглись, он мне объяснил, что просто не верил, что я его не понимаю, он думал, я специально его так стимулирую к тому, чтобы он перефразировал. (зачем мне это было нужно не ответил)
Это, наверное, фраза в копилку, к фразе
№38 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Но ты не говори мне что плохо.
№38 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Изольда, а Вам эта фраза не показалась странной? Вы ничего особенного в ней не замечаете?
Находясь в ситуации она мне казалось МЕГАстранной. Потому что то, о чем я попросила невозможно сделать плохо. Можно или сделать или не сделать. А тут, как мне показалось, есть какой-то намек на мою сварливость. Вот прямо сейчас мне хочется защищаться. И написать кучу всего о том, что я не такая! И больше ничего особенного не замечаю. Хотя всяко есть что-то другое.. Иначе бы вы не заострили на ней внимание.
А что вы заметили в ней странного?

ISO_LDA

№40 | 16.11.2017-10:12

№38 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
как подумаю сколько сил нужно - А сколько?
Много ))
№38 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
И на что?
Сначала на то, чтобы принять до конца мысль что все, что со мной происходит - это результат моего выбора. И это я сама себе "гвоздь в сапоге и плохая примета".
А потом, на то, чтобы понять чего же хочется на самом деле.
Ну а потом стараться жить так, как хочется. Ориентироваться на себя.
Написала... и думаю, что-то невыполнимое написала.

ISO_LDA

№41 | 16.11.2017-11:59

№32 | ISO_LDA писал(а):
Я чувствую тяжесть какую-то. Давит что-то. Как груз на плечах. И тревогу
№38 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Что давит? Что это за "груз"? Ответ "не знаю" я не принимаю. Вы знаете. Чего хотите, когда чувствуете это давление? О чём тревога?
Ощущение что "там" будет еще хуже. Что передо мной будут стоять задачи, к выполнению которых я не готова. Я опять буду чувствовать себя маленькой жалкой девочкой. Получается ничего существенно не изменится скорее всего, зато я потрачу силы и получу стрессы.
А еще, если рассматривать в контексте моего запроса.. То мне иногда кажется что ММ весь такой красавчик, и нужно будет постоянно соответствовать. Держать лицо. А вот МЧ простой. Вообще особо ничем не заморочен. Внешним видом своим например, и меня это даже раздражает. Но зато при нем можно не заморачиваться. Хотя я все равно продолжаю заморачиваться. Мда.....

ISO_LDA

№42 | 16.11.2017-12:14

№38 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Замечаете? В этих эмоциях есть энергия.
Есть энергия. Только эта энергия тратится на поиск аргументов для самой себя почему я ничего не меняю.

ISO_LDA

№43 | 16.11.2017-13:01

№38 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Вы думаете, что делаете что-то не так, и поэтому Вам нужна смелость. Ведь если "не так", то последует наказание. Получается, что бы Вы ни делали по-своему, Вы ждёте наказания.И Вам нужно считать себя правой, потому что у Вас всегда "под рукой" (в голове?) есть кто-то, кто считает, что Вы не правы. Когда я что-то делаю, я не считаю себя правым. Я вообще ничего не считаю. Я просто делаю. И даже легко могу допустить, что потом окажется, что можно было сделать лучше. Но это я узнаю только потом, а сейчас, исходя из той информации, которая есть у меня на данный момент, я делаю всё наилучшим образом. Если потом найдётся способ лучше - отлично! Это будет полезная наука для меня.
Даже не знаю что сказать. Да, думаю.. Да, я часто считаю себя неправой. Наверное это голос в голове, все эти мамины причитания "все дети как дети, а у меня.." не дают покоя до сих пор. Хотя и сейчас часто слышу и от мамы и от папы и от МЧ и от подруг некоторых что-то из серии "ой, ну ты лучше бы...., чем вот это!" И я, конечно, защищаюсь. Но потом начинаю думать, начинаю обесценивать свои решения, свою деятельность, начинаю сомневаться в себе.. Потому что "все люди как люди, а я как... " Поэтому всем людям виднее получается....
*Как кто, я ни разу не слышала... но судя по тону кто-то не очень хороший.

У вас хорошая позиция! Мне нравится. Пытаюсь на себя примерить. Делать и ничего не считать... пока даже не представляю как это... У меня каждое мое действие взвешено и оценено. А еще его должен оценить кто-то из близких.
А может и не каждое. Может неудачный пример, но вот вспомнила как захотелось мне однажды на курсы актерского мастерства. И вот нигде практически поддержки не было и сейчас нет. Только и слышу "вот зачем тебе этот бред?", "да сколько же времени на это уходит", "о господи, СКОЛЬКО эта фигня стоит?", папа вообще сказал "с тобой жить невозможно, пропадаешь вечно на какой-то ерунде, а дома мужик некормленый сидит, конечно он сбежит скоро. я бы сбежал уже на его месте". Но бодро продолжаю ходить и никак не сомневаюсь в своем решении. Хотя там тоже иногда клинит не по детски.

ISO_LDA

№44 | 16.11.2017-13:20

№38 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
И что потом? Предположим, Вы заслужили. Любовь-морковь и семейная жизнь. Вы продолжаете лезть из кожи вон? А расслабиться не хотите? Может, если Вы относитесь к человеку серьёзно, то лучше показать ему себя настоящую? ....
Ну да. Расслабиться конечно будет хотеться. Если постоянно лезть из кожи вон, то скорее всего я начну ненавидеть его.
№38 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
А какая Вы - настоящая?
Совершенно обычная. Я - большой ребенок - люблю дурачиться, гулять, смеяться. Люблю путешествовать. Не люблю ответственность. Но я простая какая-то, во мне нет какой-то женской хитрости чтоли. А еще я обидчивая, ранимая, язвительная. И не могу вести себя естественно, когда на меня смотрят. И не люблю готовить, убираться ( а мне кажется это так важно). Еще я не умею разговаривать на какие-то сокровенные темы, говорить тёплые слова, говорить о чувствах (это тоже, на мой взгляд, очень важно). Мне кажется это все какая-то закрытость, отстраненность. Вот, да. Мне кажется, я какая-то поверхностная. С виду все легко, приятно и весело. Но на глубокие отношения я, такое ощущение, не способна.

Хименков Владислав Юрьевич

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

72 консультации

№45 | 16.11.2017-23:00

№39 | ISO_LDA писал(а):
А что вы заметили в ней странного?
- Похоже, Ваш МЧ боится Вашего осуждения, критики.

№40 | ISO_LDA писал(а):
Сначала на то, чтобы принять до конца мысль что все, что со мной происходит - это результат моего выбора. И это я сама себе "гвоздь в сапоге и плохая примета".
- Да. Это бывает сложно сделать. Но ооочень полезно! Так помогает "навести резкость" на многие события и обстоятельства жизни, что даёт много энергии к действиям и поступкам.

№40 | ISO_LDA писал(а):
А потом, на то, чтобы понять чего же хочется на самом деле.
- Ну, это трудно, да, но только пока нет навыка понимать свои желания. Навык это развивается с помощью целенаправленного внимания к своим эмоциям и желаниям, и посредством целенаправленного же и осознанного исполнения своих желаний. Если не обращать внимания на свои эмоции, сдерживать их, избегать, и не выполнять свои желания, то можно и до депрессии докатиться, когда кажется, что желаний вообще никаких нет.

№40 | ISO_LDA писал(а):
Ну а потом стараться жить так, как хочется. Ориентироваться на себя.
- Да, тут поначалу может быть немного страшно и непривычно.

У меня про это есть история. Когда мне было лет 10, я оказался один в лесу. Дом был рядом, на опушке, но я был в лесу, я был один, и не видел никаких ограничений своих возможных перемещений. Это был мой первый опыт ощущения себя в открытом пространстве. До этого были самостоятельные перемещения по городу, но там был чёткий маршрут, ориентиры. Был опыт прогулок во дворе, и здесь были понятны и очевидны (в прямом смысле) границы и ориентиры. Был опыт прогулок без заранее известного маршрута, но в сопровождении взрослых, и решали всё взрослые. А тут - открытое пространство, и я могу идти, куда хочу. Помню ощущение страха и восторга.

№40 | ISO_LDA писал(а):
Написала... и думаю, что-то невыполнимое написала.
- Ничего невыполнимого в этом нет. Да, сделать предстоит много. Но приятная новость в том, что результат будет не в самом конце этого пути. Маленькие кусочки конечного результата будут попадаться на каждом этапе, а значит, качество жизни уже будет меняться к лучшему.

№41 | ISO_LDA писал(а):
Ощущение что "там" будет еще хуже. Что передо мной будут стоять задачи, к выполнению которых я не готова. Я опять буду чувствовать себя маленькой жалкой девочкой. Получается ничего существенно не изменится скорее всего, зато я потрачу силы и получу стрессы.
А еще, если рассматривать в контексте моего запроса.. То мне иногда кажется что ММ весь такой красавчик, и нужно будет постоянно соответствовать. Держать лицо. А вот МЧ простой. Вообще особо ничем не заморочен. Внешним видом своим например, и меня это даже раздражает. Но зато при нем можно не заморачиваться. Хотя я все равно продолжаю заморачиваться. Мда.....
- "Что передо мной будут стоять задачи, к выполнению которых я не готова. Я опять буду чувствовать себя маленькой жалкой девочкой." А сейчас Вы готовы ко всему, что сейчас происходит? А сейчас Вы чувствуете себя достаточно большой и взрослой? И как связано "Ощущение что "там" будет еще хуже" и "Получается ничего существенно не изменится скорее всего"? У меня складывается впечатление, что основное препятствие это: "я потрачу силы и получу стрессы". Как Вам кажется - это главное, что Вас останавливает?

№42 | ISO_LDA писал(а):
Есть энергия. Только эта энергия тратится на поиск аргументов для самой себя почему я ничего не меняю.
- Как будто чего-то не хватает, чтобы изменить направление этой энергии и двинуться вперёд. Или что-то лишнее. Это лишнее или недостающее - что это?

№43 | ISO_LDA писал(а):
пока даже не представляю как это...
- Представляете, очень даже представляете! Вот:
№43 | ISO_LDA писал(а):
Но бодро продолжаю ходить и никак не сомневаюсь в своем решении.
- У Вас есть этот опыт! Посмотрите на него внимательно - в чём особенность этого опыта? Если поймёте, как Вы это делаете в данном случае, Вам будет проще распространить этот опыт и на другие свои поступки и постепенно сделать этот способ относиться к своим действиям наиболее доступным, простым и естественным для себя.

№44 | ISO_LDA писал(а):
Но я простая какая-то, во мне нет какой-то женской хитрости чтоли.
- Тут моей симпатии к Вам прибавилось. :)

№44 | ISO_LDA писал(а):
Еще я не умею разговаривать на какие-то сокровенные темы, говорить тёплые слова, говорить о чувствах (это тоже, на мой взгляд, очень важно). Мне кажется это все какая-то закрытость, отстраненность.
- Наверное, Вам страшно быть собой, быть искренней, говорить о своих чувствах. Да? Если так, то это поправимо, при желании. И, думаю, Вам понравится. ;)

ISO_LDA

№46 | 17.11.2017-07:19

№45 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Похоже, Ваш МЧ боится Вашего осуждения, критики.
Почему-то не согласна... Есть очень много ситуаций, которые он создает и вообще не переживает о моем отношении. А тут похоже на манипуляцию, на мой взгляд. Моего осуждения он боится только по домашним делам. Зато чтобы не "накосячить" можно лечь на диван и лежать. Очень удобно, однако )) Хотя я его практически за любое действие стараюсь хвалить. Хвалю я искренне, потому что действительно рада когда он помогает.

Хименков Владислав Юрьевич

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Москва

72 консультации

№47 | 17.11.2017-07:45

№46 | ISO_LDA писал(а):
Моего осуждения он боится только по домашним делам.
- А это было не домашнее дело?

Я, конечно, не знаю, что там у вас и как. Обращаю внимание на те нюансы, которые Вы мне рассказываете, и строю свои предположения, основываясь на том, что узнаю от Вас. С чего бы человек стал говорить
№37 | ISO_LDA писал(а):
Но ты не говори мне что плохо.
? У Вас есть объяснение? И если эта фраза показалась Вам
№39 | ISO_LDA писал(а):
МЕГАстранной
, то что Вам помешало сразу выяснить, о чём она?

№46 | ISO_LDA писал(а):
Зато чтобы не "накосячить" можно лечь на диван и лежать. Очень удобно, однако ))
- Это, действительно, самый простой способ не накосячить.

Если Вы хотите, чтобы человек сделал что-то, что нужно Вам, а не ему, есть только два способа: 1)заставить его и 2)мотивировать. Во втором случае результат будет лучше, потому что, как известно из школьного курса истории и обществоведения, рабский труд непроизводителен, и рабы бунтуют иногда. Бунтовать можно и лёжа на диване.

ISO_LDA

№48 | 17.11.2017-09:08

Владислав Юрьевич, доброе утро! Не ожидала, что вы так сразу мне ответите )))) Поэтому на остальные вопросы не ответила еще.
№47 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
А это было не домашнее дело?
Дело было как раз домашнее. Он просто сидел в телефоне и хотел продолжать там сидеть, а я начала ему мешать.
№47 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
С чего бы человек стал говорить№37 | ISO_LDA писал(а):Но ты не говори мне что плохо.
Ну да, не спорю. Был когда-то один случай, когда я высказалась. Но это не повод теперь всегда на это ссылаться. Он тоже же говорит! Когда ему не нравится еда, например.
№47 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
что Вам помешало сразу выяснить, о чём она?
Я сильно разозлилась. Мы начали ссориться.
№47 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
2)мотивировать.
А как мотивировать человека на занятие бытом (себя-то не всегда получается)? А если дома не приучили и человек считает что это женская доля, то это может вызывать много сопротивления.
А еще я заметила, что когда мы приезжаем к его родителям в гости, он сразу несется убираться в гараже или снег чистить или еще что-то. Т.е. по родительскому дому дела делать не зазорно. А у нас, последнее время, даже лампочки вкручиваются мной. Сначала не горят с месяц, потом я беру дело в свои руки. Причем он может 2 выходных просто просидеть дома.
Значит, это я, и правда, где-то постаралась, что отбила у него все желание мне помогать...

ISO_LDA

№49 | 17.11.2017-10:12

№45 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Сначала на то, чтобы принять до конца мысль что все, что со мной происходит - это результат моего выбора. И это я сама себе "гвоздь в сапоге и плохая примета". - Да. Это бывает сложно сделать. Но ооочень полезно! Так помогает "навести резкость" на многие события и обстоятельства жизни, что даёт много энергии к действиям и поступкам.
У меня обычно это заканчивается обвинением себя во всех смертных грехах. Что я вот такая, да рассекая. И как вообще можно в такое вляпаться.

№45 | Хименков Владислав Юрьевич писал(а):
Навык это развивается с помощью целенаправленного внимания к своим эмоциям и желаниям, и посредством целенаправленного же и осознанного исполнения своих желаний. Если не обращать внимания на свои эмоции, сдерживать их, избегать, и не выполнять свои желания, то можно и до депрессии докатиться, когда кажется, что желаний вообще никаких нет.
А я вот свои желания не всегда могу осознать. Даже не могу понять иногда чего мне хочется больше - навести порядок или полежать в ванной. Вроде и порядка хочется, и беспорядок злит, а вроде и лень браться. Но если не убраться, то будет раздражение и чувство вины. А если перебороть лень, то хоть и желание полежать в ванной не будет исполнено, но зато будет радость от порядка дома. Но и усталость никуда не денется.
А если взять мой треугольник, то я тоже не могу понять чего хочу. Вроде как и хочу пойти гулять с ММ, а дома сидит МЧ. И если я иду с ММ, меня мучает чувство вины, хочется скорее идти домой, чтобы не ссориться. А если остаюсь дома с МЧ, то думаю про ММ, и грущу о том, что не могу нормально общаться.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 15668 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз