Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23125 специалистов из 848 городов

не совпадаем с мужем в сексуальных предпочтениях

Вопросы к специалистам > Проблемы с партнером
Консультирует: Александр Молярук
АвторСообщение

тамтамочка

№0 | 9.11.2017-02:23

Здравствуйте!
Меня зовут Тамара, мы с мужем в браке 10 лет, мне 33, мужу 35. У нас двое детей 4 и 9 лет. У нас с мужем разные предпочтения в сексе: ему нравится нежный романтичный секс, мне - жестокий и грубый, с имитацией насилия. Когда я выходила замуж, я еще толком не понимала, что мне нравится, хотя помню, что наш первый секс меня разочаровал: я ожидала от мужа, человека с сильным, независимым, даже немного грубоватым характером чего-то другого, не нежного мелодраматического секса. Но, повторюсь, тогда я не знала, чего хочу, а как человек он мне очень нравился. Я пришла к четкому осознанию своих предпочтений около 2-х лет назад и с тех пор перестала получать удовольствие от секса с мужем вообще. Я рассказала мужу о своих фантазиях, и он честно старался подстроиться под меня, но сам он не получает от грубого секса удовольствия, выходит все это очень наивно и не натурально и только раздражает меня. Мне неудобно сказать мужу об этом, я делаю вид, что мне нравится (думаю, неубедительно), он делает вид, что мне верит, но секс происходит все реже и реже. Мне легче снять напряжение мастурбацией. В остальном муж мне очень нравится, он интересный человек с отличным чувством юмора. Сложности некоторые есть (например, раздражительность, иногда грубость), но я отношусь к этому терпимо, мне нравятся мужчины с характером.И самое главное - он очень любит наших детей, занимается ими. Мои родители развелись, когда мы были маленькие, и это очень сильно ударило по нам, детям, особенно по старшему брату, а он был как раз в таком возрасте, как мой старший сын. Отца мы толком не видели, а очень хотелось. Я безумно боюсь подставить таким образом наших детей. Будет ли это предательством, если я разрушу семью только из-за желания секса? Но с другой стороны, как представлю - всю жизнь прожить без секса, тоска берет. Любовник тоже не вариант, это будет еще большим предательством по отношению к мужу и детям, чем развод. Что мне делать? Уважаемый психолог, были ли в вашей практике случаи, что жена бросала хорошего мужа только из-за секса и при этом не испортила жизнь детям и себе?

Александр Молярук

Психолог, От Страха-и-ПА-Избавитель

г. Владивосток

154 консультации

№1 | 9.11.2017-02:39

№0 | тамтамочка писал(а):
Уважаемый психолог, были ли в вашей практике случаи, что жена бросала хорошего мужа только из-за секса и при этом не испортила жизнь детям и себе?

Если женщина не сомневалась - все заканчивалось более или менее хорошо.

Вы сомневаетесь и ... поэтому, доведите до конца свой первый вариант. научите мужа быть жестким не понарошку.

1) Попросите играть по методу Станиславского. Проверка на "Не верю!"

2) Покажите сами как надо (поменяйтесь ролями на 5 минут).

тамтамочка

№2 | 9.11.2017-16:40

Спасибо за совет. Но проблема несколько глубже. Дело не в недостаточных актерских способностях мужа или в непродуманном сценарии, а в том, что ему это не нравится. Ну не прет его. Меня заводит ощущение, что партнер получает удовольствие, не заботясь о моем удовольствии, использует меня, как игрушку. А получается ровно наоборот. Я понимаю, что я заставляю его, то есть по сути это я доминирую,я принуждаю его подстраиваться под меня, а не он. И это понимание ломает все удовольствие. Уж лучше обычный пресный секс, чем так. Я два года пыталась научить его быть жестоким в сексе. Но, видимо, этому научить невозможно, таким надо родиться. Если бы у нас не было детей, я бы, конечно, уже развелась, даже несмотря на угрозу одиночества - ведь найти не просто секс-партнера, а хорошего мужа с замашками секс-садиста не так-то просто. Но когда делаешь выбор, всегда что-то теряешь, что-то приобретаешь. Я этого не боюсь. Но дети, дети.. Разве я имею право портить их судьбу, тем более что я помню, как тяжело мы переживали в детстве развод родителей? Мой старший сын "тонкокожий", я знаю, он будет мучиться. Ну какая я мать, если буду обрекать ребенка на такое? Я не боюсь трудностей, мне даже обычно нравиться, когда есть проблема - я загораюсь энергией и начинаю решать ее. Но сейчас я не вижу решение проблемы. Тоска и раздражение, я злюсь на всё и вся.

Александр Молярук

Психолог, От Страха-и-ПА-Избавитель

г. Владивосток

154 консультации

№3 | 10.11.2017-02:54

№2 | тамтамочка писал(а):
Разве я имею право портить их судьбу, тем более что я помню, как тяжело мы переживали в детстве развод родителей?

Трудный моральный выбор

№2 | тамтамочка писал(а):
Но сейчас я не вижу решение проблемы

Пока это проблема, решения нет, верно. Компромисс, тоже никого не устроит.

А что такое романтичный секс? Это как? Можете конкретики больше дать.

И правильно я понял вашу потребность в таком взаимодействии:

Стоите моете посуду, вдруг залетает муж (он возбудился в соседней комнате), дергает вас за руку. Вы летите на пол он на лету срывает с вас халатик, рвет белье и набрасывается на вас как зверь?

Вопрос не относящийся к теме (как бы):



№2 | тамтамочка писал(а):
Меня заводит ощущение, что партнер получает удовольствие, не заботясь о моем удовольствии, использует меня, как игрушку
№2 | тамтамочка писал(а):
использует меня, как игрушку

Кто вас так уже использовал в психологическом смысле?

тамтамочка

№4 | 10.11.2017-09:26

Выбор очень трудный. Так хочется, чтобы вы задали какой-то наводящий вопрос (взмахнули волшебной палочкой), и в голове высветилось бы решение (или приснилось, как таблица Менделееву).
Романтичный секс - это обычный секс, с нежностью и вниманием.
По набрасывание на меня во время мытья посуды - возможный вариант, хотя не обязательный. Я не очень люблю показные страсти. Мне нравится, как бы это сформулировать поточнее, скорее сдержанность, контроль, доминирование со стороны партнера. Он спокойно, даже равнодушно приказывает, не обращая внимания на мои желания,только на свои, я подчиняюсь.
Меня не использовали, к счастью, насилия в моей жизни не было, просто намешалось много всего. Отец у меня властный грубый человек. Он меня не обижал, родители рано развелись, и мы с ним вообще мало виделись, когда я была ребенком, но образ видимо отложился, тем более что других значимых мужчин поблизости не было. Ну еще один случай в детстве, как мне кажется, оказал влияние. Мне было около 3-4 лет, я ходила в садик, и как-то во время детского сна мы затеяли с мальчиком на соседней кровати игру, так как спать не хотелось. Мы отрывали от одеяла пушинки и кидали их в друга потом стали закидывать их под одеяла друг к другу, потом, расшалившись, даже стали запихивать их друг другу в трусы. Это была игра, не сексуальное исследование друг друга. Но мне неожиданно понравилось, эти пушинки так приятно щекотали все то, что в трусах. Что-то вроде первого детского возбуждения. И я мальчику сказала: "Давай я трусики сниму вообще". Я еще не поняла, что это уже будет как-то выходить за рамки обычной игры, а он понял, испугался и сказал: "Не, не надо". Но я уже сняла. И тогда он позвал воспитательницу и наябедничал ей, что я лежу без трусов. Воспитательница сказала что-то типа: "Фу, как некрасиво, встань на кровати, пусть все увидят". И мне пришлось стать голой на кровати. Все смотрели на меня: дети с любопытством, с насмешкой, воспитательница тяжелым равнодушным взглядом. И мне вдруг стало понятно, что то, что мы делали с этим мальчиком, было очень стыдно и неприлично (хорошо, что воспитательница не знала, почему я сняла трусы). Пока я стояла, волны ледяного стыда окатывали меня. Потом я еще несколько дней очень боялась, что воспитательница маме расскажет, но она то ли не рассказала, то ли мама не придала этому значения и ничего мне не сказала. Но каждый раз при воспоминании меня окатывала та же волна ледяного стыда. Видимо, это первое детское возбуждение и стыд, унижение, ощущение равнодушия окружающих соединилось. Как-то так.

тамтамочка

№5 | 10.11.2017-10:15

Еще, может, сказался недостаток отца в детстве. Моим первым партнером был мужчина намного старше меня. И я ему прямым текстом сказала, что он понравился, потому что мне не хватает отца, он нервно посмеялся в ответ. Но я разочаровалась в нем, поняла, что несмотря на возраст, он не идеальный заботливый многомудрый отец, а обычный человек с недостатками, и он не хочет играть в роли заботливого папы и инфантильной дочки, а быть настоящей женой для него мне не хотелось. Я рассталась с ним и встретила мужа. Сильно, красивого, уверенного в себе, с отличным чувством юмора. Я думала, что выиграла джек пот. Я так любила его, и сейчас периодами люблю так, что щемит сердце. Но хроническая сексуальная неудовлетворенность делает меня злой. Секс с мужем сейчас для меня хуже мастурбации. И то и другое по-настоящему не удовлетворяет.

Александр Молярук

Психолог, От Страха-и-ПА-Избавитель

г. Владивосток

154 консультации

№6 | 10.11.2017-10:30

Интересно то, что в первой фазе вашей детской сценарной ситуации руководили вы. А вот роль человека руководящего вами и не учитывающего ваше желание спрятаться сыграла воспиталка.

Значит секс вполне может быть двухфазным. В первой фазе спонтанная игра. А вторая - к вашему удовольствию - муж становится холодным и безучастным к вашим желаниям.

тамтамочка

№7 | 10.11.2017-23:07

Александр, я не согласна. Где же я руководила? Я мальчика не заставляла ничего делать. Я сама разыгралась и увлеклась. И за это была наказана. Мне не нравится руководить - ни в обычной жизни (там я пытаюсь мирно договориться), ни в сексе (там мне нравится безоговорочное подчинение).

Александр Молярук

Психолог, От Страха-и-ПА-Избавитель

г. Владивосток

154 консультации

№8 | 11.11.2017-05:37

№7 | тамтамочка писал(а):
Где же я руководила? Я мальчика не заставляла ничего делать. Я сама разыгралась и увлеклась

Хорошо, разыгрались и увлеклись - все равно это не безусловное подчинение.

Александр Молярук

Психолог, От Страха-и-ПА-Избавитель

г. Владивосток

154 консультации

№9 | 11.11.2017-05:47

№7 | тамтамочка писал(а):
Мне не нравится руководить - ни в обычной жизни (там я пытаюсь мирно договориться), ни в сексе (там мне нравится безоговорочное подчинение).

А вот если вернутся памятью в ситуацию когда вы обливаетесь холодными волнами стыда, принужденная воспиталкой сверкать своими прелестями на глазах у изумленной публики - как считаете - к какому выводу относительно себя и своих будущих отношений с противоположным полом могли тогда прийти. Сформулируйте предельно четко и коротко:

"Теперь я буду....

"Я никогда не смогу....

"Не могу не...

тамтамочка

№10 | 11.11.2017-20:37

Примерно так получается
Теперь я буду знать, что сексуальное возбуждение неприлично и наказывается
Я никогда не смогу свободно и беззаботно предаваться сексуальным удовольствиям
Не могу не прятать свои сокровенные желания и мысли от посторонних

Александр Молярук

Психолог, От Страха-и-ПА-Избавитель

г. Владивосток

154 консультации

№11 | 12.11.2017-05:23

№10 | тамтамочка писал(а):
Теперь я буду знать, что сексуальное возбуждение неприлично и наказывается
Я никогда не смогу свободно и беззаботно предаваться сексуальным удовольствиям
Не могу не прятать свои сокровенные желания и мысли от посторонних

Сценарные детские решения которые нужно менять на альтернативные взрослые. Попробуйте на их основе составить рациональные расширяющие разрешения, которые лишают силы ваш сценарий.

тамтамочка

№12 | 12.11.2017-05:53

Александр, умом я понимаю, что эти суждения ошибочны и прекрасно вижу, откуда ноги растут у всех моих сексуальных фантазий, но осознание никак не помогает мне на эти фантазии повлиять. А фразы я могу, конечно, переформулировать с учетом взрослого отношения к ситуации:
Теперь я знаю, что сексуальное возбуждение - это хорошо и желанно для моего партнера, это подарок моему партнеру, за который я получаю благодарность
Во время секса нужно быть свободной и расслабленной, думать об удовольствии
С партнером нужно быть откровенной и расслабленной

Александр Молярук

Психолог, От Страха-и-ПА-Избавитель

г. Владивосток

154 консультации

№13 | 12.11.2017-08:11

№12 | тамтамочка писал(а):
умом я понимаю, что эти суждения ошибочны и прекрасно вижу, откуда ноги растут у всех моих сексуальных фантазий

Я и не говорю что на Демо вы сможете все изменить - нужно работать онлайн и с подсознанием. Здесь вы с моей помощью готовите материал для глубинной проработки.

Еще вопрос в тему: ТОГДА когда вам 4 года вы стоите такая незащищенная и вам больно, страшно ужасно - в какой поддержке вы нуждаетесь? Чтобы что?

№12 | тамтамочка писал(а):
Во время секса нужно быть свободной и расслабленной, думать об удовольствии

Это не разрешение. Разрешение оно из темы, когда Девочка хочет, а Мама разрешает, поощряет. Оно включает слова ты хочешь и ты можешь - я разрешаю тебе....

Попробуйте еще, вы очень умная...

№12 | тамтамочка писал(а):
Во время секса нужно быть свободной и расслабленной, думать об удовольствии
С партнером нужно быть откровенной и расслабленной

Какая мысль держит тело в напряжении?
[ Сообщение изменено: 12.11.2017 - 08:15 ]

Александр Молярук

Психолог, От Страха-и-ПА-Избавитель

г. Владивосток

154 консультации

№14 | 12.11.2017-08:15

№4 | тамтамочка писал(а):
Романтичный секс - это обычный секс

И еще, в моем понимании романтичный секс - это волшебное взаимодействие как в сказке

тамтамочка

№15 | 12.11.2017-21:10

когда вам 4 года вы стоите такая незащищенная и вам больно, страшно ужасно - в какой поддержке вы нуждаетесь
Александр, я очень озадачилась. Чисто теоретически я ожидаю, что кто-то большой, надежный, сильный, сильнее воспитательницы, кто не будет верить ее гадостям, а поверит мне, тепло обнимет и скажет уверенно "Ты хорошая девочка. Ты просто разыгралась, но я точно знаю, что ты хорошая девочка".
Но это не мама и не папа.
Мама очень сдержанный человек, даже сейчас я не смогла бы с ней ни о чем таком, что связано с сексом, тем более моим. Кстати, я вообще впервые здесь на форуме рассказала эту детсадовскую историю, это моя страшная постыдная тайна) Я даже сейчас, взрослая, с трудом могу представить, что рассказываю про это маме. Она сделает недоумевающее лицо, постарается замять разговор, и нам обеим будет очень неловко. Но мама не болтливая. Вполне возможно, что воспитательница тогда и сказала ей, но она наверняка никому не выдала меня.
И это не папа. Папа бы, конечно, ничего постыдного в этом не увидел, мне кажется, ему вообще не бывает стыдно. Я помню, как он с хохотом без тени смущения вспоминал, в какие недетские игры он играл с девчонками в садике. Но там он, конечно, был не жертвой, а провокатором и лидером. Я там со своей историей и рядом не стояла. Но он ужасно нетактичный. Если б он знал мою историю, он так же бы, похахатывая, рассказывал ее каждому встречному и поперечному прямо при мне, не обращая внимания на мое смущение и стыд. Мне с ним приходится быть еще более сдержанной и осторожной, чем с мамой - то, что знает папа, знают все. Я с ним все время в напряжении. Он очень легко может обидеть. Он в какой-то мере даже самоутверждается за счет унижения и смущения других. Ему всегда надо быть первым, во всем, и он с удовольствием рассказывает истории о том, какой он молодец, и как фон - как другие попадали в глупые/неловкие ситуации. Даже если это было с его в общем -то любимой младшей дочкой. Он такой человек.
Я ни от кого не ждала тогда помощи, даже мысли такой не было. Все, на что я надеялась, - что никто не узнает, как постыдно я себя вела. Причем я винила себя не за то, что сняла трусы, а за то, что возбудилась. И радовалась тому, что воспиталка не знала об этом факте. Тогда я, наверное, так легко бы не отделалась. Ведь это ужасно, ужасно стыдно - трогать гениталии и получать удовольствие от этого.

Александр Молярук

Психолог, От Страха-и-ПА-Избавитель

г. Владивосток

154 консультации

№16 | 12.11.2017-23:30

Что ваши Внутренние Родители думают об этой ситуации и как расценивают ее?

тамтамочка

№17 | 12.11.2017-23:45

но включает слова ты хочешь и ты можешь - я разрешаю тебе....

Попробуйте еще, вы очень умная...
Спасибо.
Мама бы мне не разрешила, но если бы я взрослая сейчас могла помочь той девочке, я бы сказала: если ты хочешь, то можешь иногда играть со своими гениталиями, трогать их, когда ты одна. В этом нет ничего страшного. все так делают время от времени. Это нормально.
Это бы мне очень помогло! Я же считала себя дикой извращенкой, одной такой на белом свете.Кстати, подумала: тогда считала и сейчас ведь тоже считаю себя сексуальной извращенкой.

тамтамочка

№18 | 12.11.2017-23:53

Что ваши Внутренние Родители думают об этой ситуации и как расценивают ее?
Я, может, уже ответила на этот вопрос в предыдущем ответе?

Или Вы что-то другое имели в виду? Что значит "внутренние родители"? Тот внутренний голос, который меня ругает? Так прямо я вроде себя не ругаю.

Александр Молярук

Психолог, От Страха-и-ПА-Избавитель

г. Владивосток

154 консультации

№19 | 13.11.2017-04:51

№17 | тамтамочка писал(а):
Я же считала себя дикой извращенкой, одной такой на белом свете.Кстати, подумала: тогда считала и сейчас ведь тоже считаю себя сексуальной извращенкой.
№18 | тамтамочка писал(а):
Тот внутренний голос, который меня ругает? Так прямо я вроде себя не ругаю.

То есть косвенно ругаете?

Внутренний Родитель - это голоса и убеждения прописанные в вашей личности как сумма голосов парентальных (родительских) фигур детства: мама, папа, старшие братья и сестры, воспитатели, бабушки).
Подробнее: http://psymanblog.ru/ .... »

Итак, есть почти все составляющие для терапевтического шага по исцелению вашей Внутренней Малышки:

+ эталонная ситуация

+ разрешение

+ способ поддержки

осталось найти героя, кто это все осуществит.

Это уже предмет и содержание скайп сеанса, если готовы - маякните в личном сообщении.

тамтамочка

№20 | 13.11.2017-09:26

Это уже предмет и содержание скайп сеанса, если готовы - маякните в личном сообщении.
Александр, я поняла Вас. Спасибо за помощь! Я могу закрывать тему?

Александр Молярук

Психолог, От Страха-и-ПА-Избавитель

г. Владивосток

154 консультации

№21 | 13.11.2017-09:36

№20 | тамтамочка писал(а):
Александр, я поняла Вас. Спасибо за помощь! Я могу закрывать тему?

Можете закрыть и даже отзыв написать. на нашу работу в ДЕМО:
https://www.b17.ru/psymaster/#otzyv

Но тему с той ситуацией, Тамара, не закрывайте - остался один важный шаг, к сожалению письменным вариантом не получится его передать. Нужна работа голосом, сопровождения вас в регрессию. Как будете готовы - обращайтесь.

тамтамочка

№22 | 13.11.2017-12:06

Александр, а что даст мне эта работа? Ведь изменить сексуальные предпочтения невозможно? Или гомосексуализм излечивался бы, как болезнь. Мы проговорим травмирующие ситуации, я поплачу, пожалею себя, Вы пожалеете меня, но что мне это даст? Меня все равно будет возбуждать унижение, и проблема необходимости развода все равно останется при мне...

Александр Молярук

Психолог, От Страха-и-ПА-Избавитель

г. Владивосток

154 консультации

№23 | 13.11.2017-12:36

№22 | тамтамочка писал(а):
Александр, а что даст мне эта работа? Ведь изменить сексуальные предпочтения невозможно? Или гомосексуализм излечивался бы, как болезнь.

Эта консультация была бы не про отмену, а про расширение ассортимента ваших сексуальных предпочтений и поведенческого репертуара.

Это работа по изменению сценарного решения принятого вами в 4 года, которое звучит примерно как: "Чтобы получить удовольствие мне нужно пройти через унижение".

Александр Молярук

Психолог, От Страха-и-ПА-Избавитель

г. Владивосток

154 консультации

№24 | 13.11.2017-12:37

Сохранить брак ничего не меняя не получится. Волшебной пилюли нет.

тамтамочка

№25 | 13.11.2017-13:30

про расширение ассортимента ваших сексуальных предпочтений и поведенческого репертуара
То есть можно научиться получать удовольствие от обычного секса? Избавиться от связки унижение-удовольствие? У вас были клиенты, у кого получалось изменить свои сексуальные предпочтения?

Александр Молярук

Психолог, От Страха-и-ПА-Избавитель

г. Владивосток

154 консультации

№26 | 13.11.2017-13:55

№25 | тамтамочка писал(а):
То есть можно научиться получать удовольствие от обычного секса?

Однозначно!

№25 | тамтамочка писал(а):
Избавиться от связки унижение-удовольствие?

По крайней мере сделать шаг в направлении расшатывания этой связки.

№25 | тамтамочка писал(а):
У вас были клиенты, у кого получалось изменить свои сексуальные предпочтения?

Были, только там были случаи полного нежелания секса и иррационального страха мужчин.

На самом деле все эти ситуации были связаны с детскими ситуациями насилия: психического в основном.

Я работаю как сценарный аналитик.

тамтамочка

№27 | 13.11.2017-14:05

Александр, спасибо! Я подумаю над Вашим предложением.

Александр Молярук

Психолог, От Страха-и-ПА-Избавитель

г. Владивосток

154 консультации

№28 | 13.11.2017-14:11

№27 | тамтамочка писал(а):
Александр, спасибо! Я подумаю над Вашим предложением.

Тамара, вы на мне не замыкайтесь - начинайте подумывать и собирать информацию о случаях удачного расширения сексуального репертуара.

Бывает же так, что когда пары пресыщены многолетним обычным сексом начинают экспериментировать и пробуют жесткие варианты и некоторым начинает нравится, хотя еще год назад выказывали непонимание и стойкое отвращение.

У Вас это точно сценарное решение - долго еще по выбору 4 летней девочки собираетесь жить? Мужа как Антипапу искали? А вот интересно был бы муж такой как папа...
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Другие обсуждения по теме «Проблемы с партнером»:
Сама виновата29 сообщений
Неопределенность 110 сообщений
Не могу сказать жене, что и я би.75 сообщений
Самооценка145 сообщений
Виновата ли я?69 сообщений
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов ee21a Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз