Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23134 специалиста из 848 городов

Как начать новую жизнь?

Вопросы к специалистам
Консультирует: Мифтахутдинова Эльза Раисовна
АвторСообщение

Leila_leila

№0 | 13.11.2017-18:40

Здравствуйте, Эльза Раисовна! Почитала Ваши демо, мне нравится, что Вы даёте возможность выговориться. Хочу, чтобы Вы мне помогли справиться с депрессией, нежеланием жить и т.д.

Мифтахутдинова Эльза Раисовна

Психолог, Глубинная краткосрочная терапия

г. Москва

278 консультаций

№1 | 13.11.2017-18:46

Здравствуйте! Мне к вам обращаться- Лейла?

Мифтахутдинова Эльза Раисовна

Психолог, Глубинная краткосрочная терапия

г. Москва

278 консультаций

№2 | 13.11.2017-18:47

Чем вы подавленны? Отчего тяжело?

Leila_leila

№3 | 13.11.2017-19:50

№1 | Мифтахутдинова Эльза Раисовна писал(а):
Здравствуйте! Мне к вам обращаться- Лейла?
Давайте Лейла. Спасибо. Тяжело потому что я растеряна, дезориентирована и не знаю как мне жить. Нет работы и не знаю кем работать. Расставание с парнем меня подкосило, и теперь непонятные отношения. Я не могу определиться, что он за человек? Сначала было всё более-менее норм, прям любовь-любовь. Мы через месяц стали жить вместе, знакомство с родителями, он наобещал золотые горы. Я подумала, это мой шанс, наверное последний выйти замуж. Потом всё стало портиться, пошли наезды, я уволилась, всё усугубилось. Мне кажется, он меня использовал и я была нужна только на тот период, когда ему было плохо. А как дела поправились, я стала дома сидеть... Сначала я его спасала как бы, он был раздавлен, без денег. Я готовила, покупала на свои еду, ждала его. Но постоянно пыталась выяснить денежный момент, чтобы он давал мне хоть сколько-нибудь. Он говорил нету, всё будет, подожди. А теперь, когда я раздавлена, мне кажется, он продемонстрировал, что свои проблемы я должна решать сама, он не помогает материально, только наставления, нравоучения. Начались наезды, сидела дома, что делала? Агрессия. Появился страх. Я съехала от него. Но очень скучала. Думаю, это созависимость, мне было плохо две недели, я ревела. Теперь приехала к нему в гости на выходные, сама написала, что соскучилась. И вот он мне демонстрирует, как у него хороши дела, бизнес процветает, как он счастлив, а я профукала своё счастье, потому что уехала, сбежала, не дождалась. И я подавлена, с ним два дня мне плохо. Стал вдруг заботлив, готовит, моет посуду, что-то купил в магазине и спросил у меня чего я хочу. А до этого не спрашивал что мне купить, я сама покупала еду и не знала, будет ли он давать мне деньги. Хотела, чтобы он мне их приносил хотя бы на еду, но он не приносил. Всё это меня вымотало, постоянные попытки начать эту тему. А теперь он демонстрирует, что ему хорошо самому живётся, но всё же говорит, останься ещё на день, я скучаю, люблю Или когда пожалуете в гости снова? Но не предлагает вместе жить. Вчера говорил, что женился бы на мне. Говорит люблю и тут же а если я или ты найдём кого-то, мы будем общаться? Противоречия, я хотела ему высказать, что он мудак и не могу. Может, я не права? И я вообще не могу. То есть, у меня трудности, нет работы, он не помогает, чтобы дать денег. У него развод, дети, алименты. Эти теперешние отношения кажутся мне унизительными. И он самодовольный эгоист, типа крутой бизнесмен, псих. Он меня бесит!!!!! Зачем плёл мне про красивую жизнь, а потом опрокинул, когда я уволилась. Я злюсь на него!!!!! И всё же я должна сделать что-то сама и не знаю что. Кем работать, неуверенность, страхи перед собеседованиями. Я совершенно не знаю что мне делать. Жила у родителей, там папа запил. Теперь к ним вернуться, тоска, это в сельской местности. Тут мне кажется, парень наслаждается моим унижением, хотя, он говорит что нет. Но и демонстрирует, что мы уже не пара, желаю тебе удачи. Мне больно, мы были парой, он говорил мы, мы, а теперь я, я. Хотя, он и тогда говорил я. У меня никогда не было нормальных отношений с мужчинами, только ужасные и унизительные. Я зла на мужчин. Зла на отца.

Leila_leila

№4 | 13.11.2017-20:27

Он говорит я бы женился на тебе, как-будто я по умолчанию согласна. А я бы наверное согласилась. (((( В голове установка - мужчинам нельзя доверять. Мужчины зло. Они унижают женщин. Я не могу терпеть унижения! Говорит женщина должна следить за мужиком, иначе зачем она нужна. Получается, женщина как функция, нужна для домашних дел, служанка, для секса. Всё это бесит. Женщина слабее, стареет, боится остаться одна, больной, немощной. А мужик с деньгами всегда найдёт ведь пару, даже такой жлоб как этот. Я боюсь, что больше никого не встречу, не полюблю, не смогу доверять. Потому что как только я доверяла, меня опрокидывали. И меня бесит, что при этом я у него и он мне нравится. Если отмести все моменты, когда он ласков, нравится. Но я видела, каким он может быть грубым и не верю. Вообще я хочу какой-то мести, но бессильна. И прекратить о нём думать, отрезать от себя.

Leila_leila

№5 | 13.11.2017-22:47

Я наверное не могу признать свою женскую часть, потому что у меня проблемы по-женски. Или потому что быть женщиной тяжело, и даже унизительно. Я не понимаю себя, чего я хочу. Мне кажется, меня раздавили. Парень ведёт себя противоречиво, меня это путает, вызывает то раздражение, то гнев. Вот, ты уехала, типа не дождалась когда дела пойдут на поправку. А теперь у меня всё отлично, квартиру буду весной присматривать. А я говорил подожди, потерпи. Я запуталась в себе, своих чувствах. Как будто я упустила какой-то шанс на счастье. Ну а по сути он вёл себя как мудак, вот я и уехала. А он говорит, не вёл. И два дня прям такой ходил идеальный. Я не доверяю себе если всё, что я чувствую им оспаривается и он говорит - ты гонишь. Мне кажется, он манипулятор и давит на какие-то точки, расшатывает мою систему. То бесит, то нравится. Я приехала, обрадовалась, и он мне был рад. Во мне зародилась надежда, что всё наладится. Но он начал вот ты уехала. А у меня всё отлично. Если человек хочет, чтобы я была с ним, он ведь будет более открытым, прозрачным, сядет и поговорит. Давай вести совместное хозяйство. А не запутывать меня в лабиринтах своей сложной натуры, чтобы я пыталась разгадать его как шкатулку с сюрпризом. То манить, то ускользать. Надоело. И потом, как с ним жить, если денежный вопрос невозможно поднять. То обиды, то гнев - ты что мои деньги считать будешь? Я не понимаю, как должно быть, но мне говорят знакомые, мужчина должен давать женщине деньги, а она на них покупает продукты и готовит. И даёт ей на подарки. Тут этого никогда не было. Ни подарков, ничего. Я не понимаю и кажется с ума схожу.

Мифтахутдинова Эльза Раисовна

Психолог, Глубинная краткосрочная терапия

г. Москва

278 консультаций

№6 | 13.11.2017-23:54

Лейла, только что пришла усталая. Завтра прочту и напишу. Извините, что сегодня не получилось.

Leila_leila

№7 | 14.11.2017-06:14

№6 | Мифтахутдинова Эльза Раисовна писал(а):
Я сейчас как неприкаянная, мне кажется, у меня выбили почву из-под ног. Я вчера с собеседования иду, еду непонятно куда, тащу эту сумку, думала к родителям и снова приехала к парню, он позвал. А смысл? Отношений не получится, надо оторвать его от себя. Я настолько в этих мыслях, что он сказал, что это значит, что не могу жить. Хотя вчера и неоднократно осознавала, что он меня бесит. Я не хочу его. Вы лечите созависимых? Может, я совсем больна на голову? Я могу Вам в личку написать болезнь по-женски и травматические ситуации, которые меня гложут. А потом их тут разбирать. И Вы скажете, сможете ли мне помочь? Это расставание меня просто убило, хотя, он наверное считает, что это я выкабениваюсь. И в итоге будет как он хочет, я подчинюсь ему. Но при этом зарабатывать буду сама. Да я вообще не представляю с ним жизнь. Он ток о себе думает. Я о себе. Как запасной аэродром я. Настолько мерзко, я себя ненавижу, считаю мерзкой. Мне плохо, а он говорит мне отлично. Хотя говорил умру без тебя, сопьюсь, не бросай меня, ты меня бросишь. Ведь каждый на другого обижен, я так сильно и объяснить не могу. Да он и не услышит. Ты просто мудак! Ты не оправдал мои надежды!

Мифтахутдинова Эльза Раисовна

Психолог, Глубинная краткосрочная терапия

г. Москва

278 консультаций

№8 | 14.11.2017-10:49

Лейла, все прочла. Спасибо. Осталось только не ясным, сколько вам лет. Давайте сразу начнет с темы вашего парня. Сейчас пока в личку писать не нужно. Здесь я вам буду задавать вопросы, которые будут начинаться так: "В связи с вашим парнем....." Их будет много и еще я их буду повторять. Вы отвечайте так как хочется ответить, что идет. Наша задача навести порядок в той части ума, которую можно назвать "мой парень" и мужчины вообще. В конце процесса должна быть бОльшая ясность, чем сейчас. Итак начнем.
В связи с вашим парнем что-то было обесцененно?

Leila_leila

№9 | 14.11.2017-12:49

№8 | Мифтахутдинова Эльза Раисовна писал(а):

В связи с вашим парнем что-то было обесцененно?
Было обесценено. Мой вклад в отношения, моя помощь. Мы встретились в его сложный период, он жаловался, что нет денег, всё вкладывает в бизнес. Сначала я подумала жмот и предупреждает, что деньги на меня не будет тратить. Но потом прониклась его рассказами, страданиями. С женой развод, она запрещала общаться с дочерями, они далеко, он тоскует, начал бизнес, всё вложил. Так было плохо, черная полоса, с работой конец, здоровье подорвано, операция, нервы, безденежье. И тут встреча со мной. Ты ангел посланный за муки. Я умру без тебя, я не переживу, я сопьюсь. Мама его мне не понравилась. Сначала сказала по его словам - видно, она тебя любит. Потом в другую встречу наговорила, что я его окрутила и претендуют на денежки. Блин, капец. Это меня подкосило, выбило из колеи! У меня были чувства изначально к нему без денег! Хотя, он говорил, говорил, что я буду ходить по салонам красоты, ездить на тачке, гордиться, хвастаться. Будет у меня шуба и т.д. Путешествия. Мне, как человеку вечно перебивавшемуся эти фразы конечно были мёд. Я вот понять не могу, я что любила только эти мечты? Но я ведь его любила, страдала его страданиями, над ним тряслась. И тут такая подача сначала от мамы. Он мне эти слова передал, сам расстроился типа. Потом говорит тебе же не с мамой жить. Но он не сепарирован и зависит от её мнения, хоть говорит, что это не так. А когда меня обвиняют в таком, как можно жить и просить какие-то деньги? Если меня обвиняют, что я хочу только денег? Но ведь это нормально, хотеть от мужчины денег? Почему мне это выставлялось в вину, стыд? Сначала я переехала к нему через месяц. Опыта отношений нет. Мне 33 года. Но я инфантильная. Жила с парнем лет десять назад. И потом были оч болезненная и жуткая связь, за которую я стыдилась и мучилась. И вот он, я была в депрессии, как в прочем и всегда. Он появился, прям любовь. Денег нет, говорю поехали на море с палаткой. Блин, как же меня бесит всё это вспоминать!!!!!!! Он согласился, нашёл палатку. Тогда ещё были подозрения, что как-то быстро он соглашается, если я предлагаю заплатить. Я думала, ну мужчина, отказался бы. Но он соглашался и в магазине подсунул свои продукты мне или молча возле кассы ждал, чтобы я заплатила. Я думала, что за хрень, но стеснялась сказать. Потом как-то сказала когда у тебя будут деньги? Он зачем ты меня обижаешь, скоро. И я извинялась, снова покупала на свои продукты. За квартиру платил он. Но я же к нему переехала. Снова я поднимала эту тему, как мы будем с деньгами, общий котёл? Он сначала говорил какую-то часть класть в котёл, обоим. Я же говорила что зарабатываю обычно мало и мне хотелось, чтобы я свои на себя, а на его жить и крупные покупки. Мне хотелось, чтобы он приносил деньги, клал куда-то, я брала на продукты. Но он ни разу. Как я не пыталась. Меня эта тема выводила из себя, бесила. Я напишу ему - а что теперь я ответственная за еду? Он тут же обижается, не покупай ничего. Чуть пройдёт, снова я покупаю, готовлю, а он не покупает, не интересуется, надо ли мне денег. Я опять намекну, снова обида, мне стыдно. Ну трудности у человека, помоги. Я извиняюсь. Но вопрос не решён. Ты жене деньги приносил, ты будешь приносить мне? Буду. Но на деле хрен. Даже на еду. Сначала я на энтузиазме бегала покупала, готовила. Потом стало портиться настроение, если он жлоб, я не могу, мне мерзко. Он странно себя вёл, говорит смотри я не жлоб, я делюсь. И это что-то что я купила. Или ладно купит еду. Но я не могу выяснить. Я говорю, ты цветы вообще даришь, подарки? Да да дарю, когда есть возможность. И не дарю, когда нет. Купит розу. Но мне не то, словно для галочки. Говорит люблю люблю, куда-то отвезти привезти, поцелуи. Но денег дать это капец. Нет. Никогда не спросит чего я хочу в магазине. Я ему постоянно высказывала, ты даже мороженое не предложил на первой встрече. Конечно, мне не хотелось идти на вторую, если ты жлоб. Он я что каждой бабе буду мороженое покупать на первой встрече? Я же тебя потом повёз на море, там везде водил. Это дороже. Но блин и там я боялась лишний раз что-то когда он покупал, потому что наговорил нет денег, нет денег. Получилось так, что я хотела от него подтверждения своей ценности подарками деньгами. Но этого не было. А были фразы за что ты меня любишь? Просто так. Значит безвозмездно? Даром? Но блин, он поошаренный, он хороший продажник, я подумала, что как бы я его даром люблю и на мне можно экономить? Это ощущение вызывало во мне омерзение, что я дешёвая словно. И в то же время мне противно, я что действительно на деньги падкая? Но я хотела, чтобы его слова всё твоё моё были не только на словах. Но сейчас я думаю, что наверное действительно как потребительница себя вела. Хотя я не просила ведь шубу, я пыталась выбить деньги на продукты, ведь ты до меня что-то ел, почему как я переехала резко не стало денег? Они есть на сигареты и бензин. Как заведу эту тему, говорит давай питаться отдельно. А зачем мне тогда эти отношения? Зачем мне ты? И снова мне стыдно, а что только за деньги? Мама его вспоминается. Не только, но ведь это важно! Когда ты любимая женщина, для тебя стараются, на тебе не жопятся. А тут обещал на куртку дать половину суммы, что-то купить. Потом меряю куртку, стоит молча возле кассы. Я плачу. Также кроссовки. Так я не могла его понять три месяца и уже эта тема денег встала ребром. Я уволилась, сначала отпуск, он говорит отдыхай. Я летала дома, убирала, готовила. Потом мои страхи насчёт новой работы, он мне подыскал, я не хочу в продажи. Говорю своей занимайся, я сама. Какая-то злость от него была в переписке, днём, я думала всё, ухожу. Вечером снова всё норм. Но когда я засела дома, в депрессии, начались наезды. Типа сидела, могла убрать на полке. Это моя полка, меня устраивает. А меня нет. А меня да. Гладить не поглажено. Но ты же сам гдадил. Но ты же дома, это женские обязанности. Тогда мужские обеспечивать. Тебе что деньги нужны, чтобы гладить? Я говорю тогда буду полноценной домохозяйкой. Он мы так не договаривались, пополам. И снова я в луже. Спросила у всех знакомых, как у них, мужья приносят деньги, хоть какие-то. Мне нет. Так это продолжалось, в итоге психолог, у которой я спросила совета сказала, что нужно у него деньги просить и благодарить, чтобы он мне их дал, рефлекс закрепился, потому что он не может. И я попробовала вытребовать в очередной ссоре те, что он обещал дать на кафе. Так он мне их швырнул. Было мерзко. Но я взяла уже после, и попросила перевезти вещи к родителям. Просто решила с этим человеком не смогу, деньги просить мне вообще стыдно. Я не могу ни у кого ничего просить. А тут такое. Он начал орать, не нравится, ищи другого, кто тебя будет по кафе водить. Типа нет денег, бизнес ещё не раскрутился, но они будут. Короче, я рыдала. Стал грубым, пугать меня своими эмоциями. Вспомнилось детство и он как отец стал меня устрашать. Всё стало портиться, доверия нет. Мне кажется, меня использовали пока я работала. А нет работы, давай сама. Я это почувствовала. И мне было мерзко. Что это за любовь, и в горе и в радости. А если я больная слягу, конец любви? Я хотела его испытать, будет ли содержать. Он то буду, то мы так не договаривались. Но денег ни разу не принёс кроме той тысячи, что швырнул. И устыдил меня, что это на коммуналку. А вы с напарником ели и пили, на эти не мог заплатить коммуналку? Ты что мои деньги будешь считать? С таким пренебрежением, словно я никто. Если нет денег, ты не человек. В общем-то я запуталась. То ли я правда на деньги претендовала и мама его была права. То ли хотела выяснить жмот он или нет. Определённо жмот. Съехала, две недели жила у родителей, рыдала через день, читала переписку, смотрела фото. Он то писал вернись, то люблю, то молчал. Написала соскучилась и он предложил приехать за мной. Я обрадовалась, заодно на собеседование. Он приехал, сначала радостно, и начал такую комедию ломать у меня дела отлично, бизнес в гору, что тебе купить, что будешь, а то, а это? Я особо не просила но мне было удивительно, ведь он таким не был. Я понадеялась опять на что-то и тут он начал демонстрировать, что он сам, будет брать квартиру, дела пошли в гору, ты чуть-чуть не дотерпела. И этим довёл меня чуть ли не до истерики. Я люблю тебя ты моя и тут же, а если у меня кто-то появится или у тебя, мы будем общаться? Это дёрганье туда-сюда, я вчера не выдержала и говорю хватит ломать комедию, я упустила свой шанс. Он говорит я гоню он так не говорил. Я уже думаю я чокнутая что ли? Говорит будем встречаться и т.д. Я сама говорила давай встречаться, но я конечно хотела, чтобы он изменился. Не курил дома, приносил деньги. Но он типа у меня всё отлично, а мы встречаться. Я чувствую себя скверно. И секс этот, сначала я его хотела, соскучилась, а по сути зачем он? Как будто мной будут пользоваться для секса. Зачем мне эти отношения, если каждый по себе за себя? Ну что это за мужчина? Детям он будет покупать игрушки и т.д. Маме помогать, а на мне жопиться? И всё же мне так больно, что не удались отношения, что я до сих пор не верю. (((( Потому что он был как родной. И от нынешнего его спокойного странного поведения просто истерика. Я не понимаю его!!!!! Просто взрыв мозга!!!!!! Говорю утром наверное не получится у нас ничего, просто так встречаться не смогу. Он без единой эмоции радостный ушёл на работу, говорит оставайся ещё на два дня. Я думала, думала и уехала. Пишу и всё это меня дико бесит, вся эта история. Что я себя рядом с ним чувствую жадной и я действительно такая возможно. Но он блин жадный, это мерзко. (((( Если бы он проявил щедрость и не показушно, а действительно. Но этого нет

Мифтахутдинова Эльза Раисовна

Психолог, Глубинная краткосрочная терапия

г. Москва

278 консультаций

№10 | 14.11.2017-13:08

Поняла. В связи с вашим парнем что-то было обесцененно?

Leila_leila

№11 | 14.11.2017-16:49

№10 | Мифтахутдинова Эльза Раисовна писал(а):
Поняла. В связи с вашим парнем что-то было обесцененно?
Я была обесценена. Как женщина. Как человек, равноправный партнёр. Меня раскачивают на эмоции сложными многоуровневыми манипуляциями, выводят на нестабильность, истерику. А потом спокойно наслаждаются. Получается, я дура, я идиотка. Он с холодной головой.
Как же я его ненавижу!!! Вы не можете себе представить и что мне сделать с этой ненавистью? Надо было за мной ехать, чтобы два дня, два дня мне преподносить информацию о том, как у него в гору пошли дела, а я лузер, лузер. И я не дождалась, а он даже хотел жениться. И вот представь океан, наш сын кричит. Я испугалась. Почему кричит? Ну, жрать хочет. Я же подумала, что он умер, наш сын умер, не родившись. Ты родишь мне сына. И тут же а когда мы с кем-то познакомимся, мы будем общаться? Я не понимаю, этот человек полный идиот? Ты понимаешь, что больно мне делаешь? Больно мне делаешь, постоянно больно, я плакала. Чего ты плачешь? Из-за меня? Я же хочу тебе добра. Ты хочешь меня добить? Мне итак тяжело, я написала - соскучилась, я согласилась ехать. Чего ты корчишь из себя? Я думала, мы серьёзно поговорим. Откровенно о том, что произошло, может, что-то поменять. Он мне скажет в какой-то момент - ну ладно, хватит, давай решим, что с нами, к чему мы пришли. Нет, этот клоун ломал комедию. Куда ты пойдёшь на собеседование? Как прошло собеседование? Кем, какой-нить телемаркетинг? Я не буду тебе говорить, чтобы ты не оттачивал на мне свой сарказм. Ты не добрый человек, с которым захочется поделиться сложностями! Кажется, ты уже достаточно насладился моим унижением! Унижением??? Да, да, бл...ть. Что ты что ты, нет, нет! Я желаю тебе добра! Да какого на хрен ты мне желаешь добра? Если бы ты желал, ты бы просто помог, сказал живи сколько хочешь, возьми денег, если нет. Ну и не доставал меня, не пугал. Желаю тебе всяческих благ. А мне хорошо и прекрасно, у меня всё отлично и охренительно! Ещё месяца два назад ты воображал какую-то ответственность за меня. Не было её никакой ответственности, потому что ты мудак и ответственности избегаешь! Я поехала, потому что соскучилась. И конечно я надеялась, что ты пересмотришь своё поведение и свои домостроевские догмы. Родители говорят ну что помирились? К чему-то пришли? К чему мы пришли, если это чучело из себя изображало непонятно кого! Как он счастлив без меня. Ну и флаг тебе в ж, если ты счастлив. Зачем ехал? Зачем спрашивается ты предложил забрать меня? Я написала соскучилась, ты сначала промолчал. Мог бы и дальше молчать. Ты приехал, чтобы надо мной поиздеваться? Тогда не надо больше для этого приезжать. Я тебя видеть не хочу для этого! И зачем мне вообще эти отношения? Говорит банки заберёшь? А, в следующий раз когда за тобой приеду, привезу. А ты уверен, что я скажу приезжай в следующий раз? Скот? Уверен? Зачем ты мне нужен? Крутой бизнесмен. Зачем мне лично такой распрекрасный нужен ты??? Зачем мне нужны отношения у которых нет будущего? Отец говорит, всё-таки приехал, далеко, потратился на бензин. Блин, опять потратился. Пусть ещё потратится тыщу раз. Жлобина! У него наверное скулы свело, когда бензин заправлял. Но он же крутой бизнесмен, ему нужно продемонстрировать, как у него всё охрененно на работе! Кретин! Я ушла, профукала своё счастье. Я ушла, потому что ты вёл себя как мудак. Да, я иногда бываю таким. Почему я не слышу извинений? Где извинения? Где обещания - я не буду мудаком, прости, вернись. Давай у меня уже появились деньги, будет общий котёл, будет всё. Почему я этого не слышу? А слышу я только люблю, люблю, хочу, хочу, моя. Не твоя, идиот! А чья? Ничья? Ну и ладно. Прохладно! Говорит останься ещё на два дня. Это что за предложение? Это такое предложение, от которого я должна до потолка подпрыгнуть? Останься на два дня? Ты настолько охренительный мужчина, что остаться на два дня - верх счастья для любой женщины? Зачем? Сексом заниматься? Я уже сыта, мне надоело. Мне это надоело, а дальше что? Если бы ты просил меня вообще остаться. Вообще в принципе навсегда, или встречаться, но жить отдельно, если ты такой мудак и с тобой невозможно жить. Если бы ты объяснился - да, я мудак, признаю, но я люблю тебя, давай построим быт на расстоянии, будем встречаться, но у нас будет всё серьёзно. Так ведь? Давай рядом снимем квартиры, давай будем рядом. Если бы ты какой-то предпринял разговор. А не это кривляние - посмотри, какой я бизнесмен! У меня отлично дела! У меня всегда были отлично дела! Какие отлично, если ты ныл и ныл, ныл и ныл, какой ты несчастный. Только не надо меня жалеть! Месяц назад ты давил на жалость, скотина! Ты постоянно играл на моих чувствах, эмоциях. Если ты уйдёшь, я умру, сопьюсь. И сейчас ты продолжаешь считать, что когда тебе будет нужно, я приеду и буду тебя ублажать. Самое грустное, что я ведь действительно могу приехать, потому что мне плохо, одиноко, я сижу, схожу с ума, не имею работы, никакого дела и голова пухнет от этой злости, безнадёги и прочего. Расскажи я родителям, они скажут - я не права, конечно. У меня характер. А у него не характер? Или он имеет право на характер, потому что мужчина? А мужчина какое-то охренительное имеет преимущество? Потому что их мало, женщин много, потому что Россия, все алкаши, геи и торчки? Мне что теперь из-за этого на задних лапках перед ним прыгать? Тем более, он крутой бизнесмен? Урод он. Вот он кто! Как же я его ненавижууууууу! Просто не пиши мне больше! Забудь мой номер, не лайкай мои посты. Исчезни из моей головы! Живи своей жизнью, а меня не трогай. И не думала чтобы я о тебе. Люди извиняются, если ведут себя как уроды. Люди просят прощения и искупают свою вину. А ты считаешь, что просто потому что ты мужчина, имеешь право вести себя как урод. Женщина во мне обесценена, женщина! Потому что женщину не считают за человека, а только мужчина человек. А баба дура, куриные мозги. С бабы друг как с говна пуля. Курица не птица, баба не человек. И постоянно вокруг меня это транслируется. Баранухи, называл нас с матерью и сестрой отец. Чего с вас взять, баранухи! Твой номер шестнадцатый, после уток, кур, собак, кошек твой номер, тогда ты можешь что-то сказать, а именно вякнуть. Вякнуть ты можешь. Ненавижу! Ненавижу! Ненавижу!!!!

Leila_leila

№12 | 14.11.2017-17:16

Мне показалось, он меня и в сексе унизил. Он сделал что-то, чего не делал и мне это показалось унизительным. Он не спросил - можно я это сделаю? Он просто сделал. И я подумала, какая мерзость. Какая мерзость, ушла на собеседование, пришла, думала, что уеду, но он сказал останься ещё на день, и я осталась. А ключи не брала, и ждала его под дверью, пока приедет. И думала, унижена! Унижена! Унижена! Сама приехала, к нему, выслушала всю эту хрень, унижена, унижена, унижена, унижена. Теперь ещё в сексе унижена, унижена, унижена. Как женщина унижена. Растоптана. А может мне нравится унижение? Может, мне нравятся, когда со мной обращаются как с тварью? Ведь если я это допускаю, дальше я могу допустить ещё большее унижение? Потому что я ведь поехала к нему, я поехала к нему, а не домой. Я осталась с ним. И он когда сказал, останься ещё на два дня, я заметалась и не знала, ехать или остаться. Я звонила маме, она говорит то езжай, то останься. Я раздевалась и одевалась. И всю дорогу до автобуса я надеялась, что он не напишет. Он написал, когда я была уже в автобусе. Как дела? Милая. Какая я тебе на хрен милая! Пишу уехала. Хорошей дороги. Как меня выбесил этот тон! Мне надоело смотреть на эту наглую самодовольную рожу. Если ты хочешь чего-то со мной, будь более прозрачным, а не води меня за нос - останься на день, останься на два дня. То, что ты крутой бизнесмен для меня не показатель, что с тобой я буду жить. Понял? Если ты пустышка и в душе у тебя ничего нет, то никакие деньги не придадут тебе значительности. Если в глубине души ты знаешь, что мудак и есть. Самое интересное, что я ему ни слова не сказала, ни словечка и виду не подала. Только написала про эмоции, что он сухарь. Он говорит - ну я же сказал тебе оставайся на два дня. Капец. Я вместо него Вам начала писать, он не в курсе. Может, это нужно ему объяснять? Но я не могу, не умею. И он слушать не станет, он скажет - да ты гонишь и всё. И всё так всегда заканчиваются разговоры!!!

Leila_leila

№13 | 14.11.2017-18:49

Я почитала про мужчин манипуляторов, мизогинов. Ну это про него. ((( И про меня, что ведутся на уловки порядочные, наивные, неуверенные женщины с низкой самооценкой, которым начинают говорить, что вот она такая редкая, необычная. И он явился, чтобы сказку сделать былью, раскрасить мою жизнь в яркие краски. И чем больше женщина вкладывается в эти ожидания эмоционально, мысленно, материально, тем больше она погружается в яму. (((( Как мне выбраться из этой ямы? Я переехала от него, думаю, это было верное решение. Но зачем я к нему поехала? Чтобы наладить отношения? Я соскучилась. Я думала, он изменился. Но если он такой, зачем ему меняться? Он притворился более хорошим, чтобы проучить меня. И начал кичиться своими успехами, чтобы проучить меня. Но в этом нет доброты. Неужели я внутри такая же как он? И если он манипулирует, я ведь тоже? И если он ненавидит женщин, то я мужчин? Всё это нагоняет на меня тоску. И я настолько погружена в мысли о нём, что не могу ни на что переключиться, на какое-то дело. А если я переключаюсь, он вдруг напоминает о себе и снова захватывает моё внимание. Я как бы залипаю на этой злости или приятных воспоминаниях. Всё это меня изматывает. Так было и с начальником, у которого я работала, я постоянно думала о нём, то несчастно любила, то ненавидела. Но постоянно о нём думала, спорила даже во сне. Так было всегда с отцом. А теперь попадаются такие мужчины - отцы. ((((
Мне надо как-то поднять самооценку и организовать свою жизнь. Я себя очень не люблю. ((( Нельзя себя так не любить, как я! Совершенно!!! ((((

Leila_leila

№14 | 14.11.2017-19:14

Я поехала к нему и после двух дней общения погрузилась в какое-то болото, я села в троллейбус и ехала непонятно куда, думая что за хрень? Как так я его упустила, что у него так всё здорово, и он такой хороший, как же так я его упустила! А потом я думала, боже мой, неужели я повелась на деньги? Неужели я действительно такая дрянная? Господи, как же мне жить, куда мне идти, чем мне зарабатывать? У меня никогда никого не будет, это конец. И я поехала снова к нему. А сейчас я в такой злости за эти выходные и весь этот чёс. Почему я его сразу не остановила? Почему я два дня это слушала? Дура, я слушала, всё хавала и молчала. Я всё время молчу и получается всё хаваю? Это честно невыносимо. (((

Leila_leila

№15 | 14.11.2017-21:02

Что-то мерзкое во мне, стыдное после этой поездки. Мрачное, липкое, гадкое. Когда я была там, позвонила маме, она на нервах, отец снова выпил и лежит. Я ужаснулась, ведь он только пролечился в клинике и клялся божился, что этого не будет. Я сказала парню. Я подумала, что же теперь делать, как возвращаться к родителям? Ведь тут пьяный он будет. Оставаться у него или ехать, ловушка. И ещё ночью пришла мысль, что я боюсь пьяного отца, что он сделает со мной что-то плохое. Какая-то жуть, я сейчас сижу, думаю. Вернулась домой, отец не пьёт вроде пока. Но какая-то жуть внутри меня. И то, что я к нему съездила, мы толком не разговаривали ни про отношения, ни про что. Откровенно не разговаривали. Он говорил. И мне стало настолько мрачно. Вот из этого мрачного состояния я выпрыгнула, когда от него уехала. Потом снова стала скучать, вспоминать хорошее, смотреть фильмы про любовь, плакать. И снова там я погрузилась в это. Он говорит противоречивые вещи, путает, в какой-то момент я начинаю его бояться. Я боюсь сказать нет, если не хочу. Я ожидаю агрессии. Я ожидаю от него постоянно агрессии почему-то, хотя, он несколько раз её демонстрировал в основном в переписке, а так нормально общался. Но рассказывал в красках про свою агрессию на работе. Утром говорю ему - я сегодня уеду. Наверное, не получится у нас встречаться просто так, я не смогу без серьёзных отношений, а у нас ведь не выходит. Смотрю его реакцию, может скажет, давай попробуем. Он говорит, останься ещё на два дня. А что через два дня? Уедешь. Нет, сегодня уеду, он говорит возьми ключи, походи по магазинам. И не слышит меня, гнёт свою линию. Когда я всё-таки уезжаю, он пишет как дела. Я пишу уехала. Я чувствую, что там приступ агрессии. Я всегда боюсь, когда он мне внезапно пишет. Молчание, через время - хорошей дороги. И это ощущение страха, агрессии и унижения витает в воздухе. Я боюсь, что у меня едет чердак. Всё это наверное религиозное детство, проблемы по-женски. С сексом связано много стыда и страха. Мне показалось всё произошедшее каким-то вторжением в меня, хотя, я сама ведь поехала. Но эмоционального тепла не было, а именно вторжение. Какой-то осадок, ещё и этот унизительный для меня момент. Хотя, раньше, когда мы были близки, было приятно, нежно, тепло. А сейчас как-то, словно я девственница или маленькая. Я уже отвыкла от него. И всё было не так, а с какой-то мне показалось злобой, не бережно, не с любовью. Вроде движения те же, но и новые, словно внутри он был зол на меня и это скрывал. А я всё равно почувствовала, и я была зла на него очень очень внутри, а свиду скрывала. Но как-то агрессивно всё же вышло и унизительно. Он стебался, подкалывал, но тут же говорил, что я выдумываю, такого нет, он любит и хочет мне добра. Вообще, он отцовскую модель поведения имеет. Он деспотичный, властный, контролирующий.

Мифтахутдинова Эльза Раисовна

Психолог, Глубинная краткосрочная терапия

г. Москва

278 консультаций

№16 | 14.11.2017-21:40

Поняла. В связи с вашим парнем что-то еще было обесцененно?

Leila_leila

№17 | 14.11.2017-22:24

№16 | Мифтахутдинова Эльза Раисовна писал(а):
Поняла. В связи с вашим парнем что-то еще было обесцененно?
Даже не знаю что ещё. Обесценил меня как женщину. Мои искренние чувства были запятнаны. И вообще его отношение к женщинам неуважительное. А мне он после отъезда писал - ты чистая. То есть белое/чёрное, или святая или шлюха. Так вот я себя ощутила почему-то шлюхой в этот приезд. А раньше я себя лучше ощущала. Как-то так. Потому что я поехала и мы только выпивали и занимались сексом. Не говорили откровенно, душа в душу, как раньше, не лежали обнявшись. Меня вообще встретил другой человек. Я спрашивала что изменилось? Где тот парень, где он? Он говорит просто дела были плохи, теперь лучше. И одно и то же - дела были плохи, теперь лучше. Были плохи, теперь лучше. Но блин, я этого не сказала вслух, но мне больше нравился тот парень, у которого дела были плохи. У него такой был ясный, жалостливый взгляд. Он приходил уставший, я его утешала, я была нужной. А теперь получается, я не нужна, он и сам хорошо справляется. Теперь поддержка нужна мне, но он мне её не даёт. Ну или как собаке кость, ты можешь остаться на два дня. Ну и что? Если ты будешь приходить с работы и наезжать на меня, запугивая, я не останусь и дня. Зачем мне такой неадекват под боком? Я сама неадекват, я боюсь. Обесценена моя роль хозяйки, ангела хранителя. Я словно свергнута с пьедестала и теперь моя роль - шлюшки. С которой можно проводить выходные, спросив её, что купить вкусного и вина. И можно делать такие вещи без всякого спроса. Это ужасно унизительно, что он считает, что меня можно вот так использовать, и при этом он будет искать себе какую-то девицу на роль жены. Это мерзко, мерзко, мерзко. Я люблю тебя, ты моя, и тут же походу ищет кого-то. А если бы ты пришла и увидела женское бельё? Сказала бы козёл? А почему раньше не приехала? Думала, ты завёл себе кого-то. Нет, что ты, только ты. А я не верю. Хотя, с его интимными проблемами и скупердяйством, вполне себе поверю. Зачем ты меня об этом спрашиваешь, про бельё, про свою будущую девушку, зачем, зачем, зачем? Тебе прикольно видеть как мне больно? Когда меня трясёт, я нервничаю? Ведь в этот момент я только подумала, что у нас может что-то получиться. И тут же ты спрашиваешь - а что если?
Ты поедешь со мной на море? Ты для себя уже всё решил, что мы не будем вместе и отвёл мне эту вот роль женщины по вызову? За которой ты можешь в любой момент приехать и я соглашусь ехать с тобой? Так вот, я ей не буду. Я лучше буду одна, лучше найду кого-то другого, с кем буду встречаться на выходных. Но буду у него одна или главная, я не буду такой вот по вызову. Хотя, я себя такой ощутила. Он меня привёз туда, а оттуда я уже ехала на автобусах. Сказал, оттуда я тебя не отвезу. Ну, я согласилась. Но, значит, будь я женой или претенденткой, он бы меня наверное отвёз и оттуда. Раньше, когда я в городе жила, он возил туда-сюда. В общем, теперь я походу в списке женщин, которые просто женщины. Мне это унизительно. Унизительно. Нет, я больше к нему не поеду. Я больше не буду ему писать и иметь с ним дел. Пусть мы тихо друг друга забудем, только вот родители явно будут напоминать и лезть в это дело, агитируя меня с ним мириться. Но мне лучше забыть его поскорей. Потому что как-то это разрушительно на меня действует, это общение. Я только сейчас поняла, что это было унижение. Три дня унижения. Почему я там этого не поняла? Там я в анабиозе каком-то была. Всё думала, как же так, как же так вышло, что я уехала, не выдержала. Постой, ты же был мудаком, поэтому я уехала! Ты же сам вёл себя как мудак! Что ты мне рассказываешь? Я с тобой не из-за денег была, не из-за денег! Мне просто показалось, что мы близки. И я хотела, чтобы ты давал мне какие-то деньги, чтобы чувствовать себя значимой и тоже иметь какую-то власть. А не только ты один. Я чувствовала себя бесправной в этих отношениях. Я не могу принимать решения, я не имею права голоса. Сначала ещё слушал, но начал закручивать гайки. И так резко вдруг грубость. Написал - с напарником приедем посидим через полчаса. Я потом сказала, а почему ты не спросил - согласна ли я, что вы приедете? А почему я должен спрашивать? Но я же спросила, согласен ли ты, когда моя подружка приехала. Почему ты не спрашиваешь у меня? Наверное, потому что он платит за квартиру. Или потому что он хозяин. Ну, он меня совсем не понял. Говорит, ещё приедет приятель на выходных. Мне это напомнило школу, когда меня мальчишки обижали и было столько унизительных моментов. Я представила, как они с этим приятелем будут лежать на диване, курить, а я бегай им готовь что-нибудь. И я испугалась. Хотя, он нормально себя вёл с напарником, когда они приехали. Но я постоянно почему-то ждала от него унижения. Постоянно ждала. Почему??? Может, я всё выдумала от и до? Может, у меня крыша едет? С самого первого момента я ждала подвоха, всё время ждала, он меня разочаровывал или выкручивался. И только в переписке казалось иногда я вижу его истинное лицо. А потом под конец сожительства уже и вслух он кричал и я видела, какой пренебрежительный у него может быть тон. Я хочу знать, где ты лазишь, куда ты ушла на ночь глядя? Что значит лазишь, я что животное? Я говорю по делам. Каким таким делам? Я думала, он реально ревнует, а потом мне казалось, что он просто достаёт меня чтобы достать. А я ведь ведусь на это, я переживаю, что он ревнует. А он просто стебётся что ли. И он не любит меня, хотя повторял это через каждую секунду, он не любит. Он одержимый возможно, но это не любовь. Это болезненная какая-то хрень. И вообще я думаю, он психопат. Ну, на работе он там так наезжает на напарника, что тот говорит тебя лучше не злить. Я боялась, что он так и на меня начнёт наезжать. Он скрывал от меня свою теневую личность, но она проглядывала. И я боюсь этой теневой личности. И думаю, он меня откровенно считает дурой. Хотя, может так оно и есть. ((( Блин, с другой стороны я думаю, что я возможно всё это накручиваю. Фактов подтверждающих нет. И когда я ждала унижения, его не было. Почему же я всё время ждала? Но были его высказывания, что женщина должна следить за мужчиной, ухаживать, иначе зачем она нужна. И мне это было неприятно слышать. Я понимаю, что женщина должна, но зачем так грубо? При этом мужчина ничего не должен и следить за ним надо и с деньгами и без денег. Какая-то у него своя философия, которая меня унижала. И если сначала он на словах шёл на компромисс, потом вдруг компромисса не стало. Женщина должна иначе на хрен эта женщина. Я не могу смириться с этой фразой. Или он говорил, ходили с приятелем в стриптиз клуб, а там какая-то с висящими сиськами. И тоже я думала - зачем он так говорит, это унизительно! Блин, кошмар какой-то. Вот всё было унизительно, всё! Вся эта моя поездка. Хотя, если бы её не произошло, я бы думала, что он там страдает и хранит мой светлый образ. А он не страдает. И с другой стороны, в этом унижении что-то меня привлекает. Я в таком шоке. Я запуталась. Я ведь сама сказала, давай будем просто встречаться. Но я думала, отношение ко мне сохранится прежнее. Прежнее хорошее отношение. Но, наверное, прежнего не будет. А я ведь такая же внутри какой была и меня можно легко ранить. Кажется, я начинаю понимать, почему это ощущение возникло, потому что меня свергли с пьедестала ангела хранителя, святой и т.д.

Мифтахутдинова Эльза Раисовна

Психолог, Глубинная краткосрочная терапия

г. Москва

278 консультаций

№18 | 14.11.2017-22:38

Поняла. В связи с вашим парнем что-то было обесцененно?

Leila_leila

№19 | 14.11.2017-23:04

№18 | Мифтахутдинова Эльза Раисовна писал(а):
Поняла. В связи с вашим парнем что-то было обесцененно?
Обесценен мой образ ангела хранителя. Я боюсь, а вдруг я как в фильме Нимфоманка буду искать унижения. И когда он позвонит в следующий раз, соглашусь. Что-то было привлекательное в этом. А он перестанет меня уважать. Будет ненавидеть. Перестанет уважать. Но моя свобода мне дороже, чем сожительство с ним, замужество. Почему-то я боюсь с ним жить, но я бы хотела общаться. Хотя, врятли что-то получится. Я думала, что он всё-таки мерзок, эдакий царёк, директор своей фирмы, будет секретаршу брать и всё больше понтов. И такого мудака обслуживай, жди его с работы. Нет, когда он был в нужде и печали, мне было приятно его ждать. Он приходил такой милый, несчастный. Теперь он такой самоуверенный и довольный. Что изменилось за две недели? Да просто он ломается, играет роль. Не может быть всё у него идеально и отлично, просто он перестал мне доверяться. А какой интерес общаться с человеком, у которого всё всегда отлично? Такой человек не интересен, это как реклама зубной пасты. Демонстрирует мужчины, мужские разговоры. Типа не женское дело, делит на женское, мужское. Что-то есть в нём, сила в этой агрессии. А по сути ведь за ней стоит страх. Страх, что мир рухнет, если он его не проконтролирует. Мне кажется, он посмотрел на меня иначе и я на него в этот приезд. Он даже сказал - такой ты мне нравишься даже больше. Но я не поняла про что это. Но он мне больше нравился прежним. А с другой стороны, он меня пригласил, я знаю зачем поехала, всё честно, никто ничего никому не должен. Встретились, разошлись. Так оно и может быть какое-то время. Жить я с ним не хочу. Пока он не найдёт кого-то или я. Хотя, боюсь, что всё-таки это более плачевная ситуация для меня. Он себе кого-то найдёт гораздо быстрее, а я теряю время в этих отношениях. Но я вообще сейчас теряю время. Я сижу без работы и теряю время.

Leila_leila

№20 | 14.11.2017-23:32

Я обесценена как работник. Он подумывал взять меня в свою фирму, но я отказывалась, потому что боялась, что повторится история с начальником, он будет орать, он ведь псих. Там-то он меня разглядит, какая я неуверенная, нервная. У него надо пахать, он любит повторять, что должны пахать, всё даётся с трудом. А я на работе пахать пашу, но и могу филонить. Я вообще никогда не была увлечена работой в офисе. Вообще в его мире так неуютно жить. В его внутреннем мире очень неуютно. Я понимаю, деньги, деньги. Я даже не могу ничего возразить, потому что нет у меня денег и не было никогда. Когда какие-то я накопила, поехала путешествовать и истратила. Я тоже хочу деньги, но не знаю как их раздобыть. Хочу какой-то удалённый заработок, спокойно, тихо, какой у меня был однажды. Но я не хочу так яростно и дико, как он этот бизнес. Оттяпывать кусок из чужой глотки, как у них там происходит. Я просто видела своих бывших начальников. Они ведь психопаты и когда случалось водитель украл деньги, сходили с ума. Поднимались менты, связи, глаза неадекватные, больные. ДЕНЬГИ УКРАЛИ! Меня это пугает, слишком большая власть денег. Я бы не хотела такого мужа, который может так сойти с ума. Конечно, для меня это фантастика, как они создают фирму. Вдвоём начали и уже арендовали один, второй офис. Они реально пахали, он неоднократно пытался меня приобщить к этому делу, чтобы я или в гости пришла, или что-то написала, статью, а я ничего так и не написала, я им завидовала. Но я ждала его дома, кушать готовила, убиралась. Я была хранительницей очага. Он сказал, я достиг гармонии, а ты нет, ты мне завидуешь. Возможно. Только не гармони, её нет, а этому делу, увлечённости, тому, что у него есть смысл. Да завидую, у него есть дело, у меня нет. И я не знаю что это за дело, куда мне ехать, что мне искать и кем. Завидую. Тем более, я была у истоков с ним рядом и могла к этому приобщиться, но не приобщилась. И наверное не могла. Думаю, во мне есть полный набор качеств, и конечно, деньги его мифические будущие меня привлекали. Я хотела, чтобы у меня была красивая жизнь, так что можно сказать, его мама в чём-то права. И также моему отцу он не понравился в последний приезд, он сказал, что он какой-то мутный, себе на уме. И это качнуло маятник моего отношения, потому что отец озвучил мои мысли. У меня нет своего вывода о нём. Я пыталась прислушиваться к окружению и это не вязалось с моими чувствами. Он запутал меня манипуляциями. Он ведь со всех сторон меня атаковал противоречиями. Пытается вывести на чистую воду, а это непросто. Потому что во мне масса внутренних конфликтов и сама я не могу себя предугадать, не то, что он. Видимо, это его и цепляет. Что я не поддаюсь контролю. Да, у него бизнес, он увлечён, я ему завидую. С другой стороны, много стресса, нервов, напряжения. И слишком это привязывает к фирме, месту, становишься рабом своего же детища. Это меня угнетает. Он не свободный, не может сорваться куда-то поехать. Только когда будут деньги, много денег. А они будут, он даже не допускает сомнений. Гадалка ему нагадала, что дела пойдут лучше к концу года. Меня эта самоуверенность поражает. Что за ней стоит? Может, тоже страх допустить даже мысль, что что-то не получится? Я же совсем не такой человек, я не умею зарабатывать, к жизни не приспособлена. Я ленивая, мечтательная, наивная и т.д. Он меня уже разглядел и наверное за это не уважает. Он же пашет, пашет, трудоголик. Квартиру будет присматривать весной. Всё это конечно замечательно. Чувствую обесценена я внутри как неспособная себя реализовать в жизни. Я ведь совершенно не понимаю чем заняться. Мне было стыдно перед ним за свою растерянность, депрессию, страхи, я уехала. Я боюсь этих собеседований. И не вижу смысла в работе какого-нибудь офис-менеджера. Не вижу смысла. Смысла нет вообще в моей жизни! Я думала про психологию, может, мне попытаться поступить в институт. Я давно об этом думала, сказала ему, он ответил конечно же это бред. И потом мне 33, уже поздновато. Но возможно там я буду приобщаться к каким-то знаниям, находить смысл, проходить свою терапию, и потом получится консультировать людей? Не знаю.

Мифтахутдинова Эльза Раисовна

Психолог, Глубинная краткосрочная терапия

г. Москва

278 консультаций

№21 | 15.11.2017-00:08

Хорошо. Что-то еще было обесцененно?

Leila_leila

№22 | 15.11.2017-00:14

№21 | Мифтахутдинова Эльза Раисовна писал(а):
Хорошо. Что-то еще было обесцененно?
Да что-то как-то больше ничего не идёт на ум. Кроме того, что я читаю и убеждаюсь, что он мизогин и бежать мне надо от него без оглядки. За четыре месяца нашего общения я постоянно была в стрессе, страхе, стыде, вине. Он путал меня своими противоречиями с первых встреч. И я попала в ловушку, что это мой избранник, предназначенный судьбой. Такая была любовь.

Мифтахутдинова Эльза Раисовна

Психолог, Глубинная краткосрочная терапия

г. Москва

278 консультаций

№23 | 15.11.2017-00:15

Хорошо.В связи с вашим парнем было ли что-то подавленно?

Leila_leila

№24 | 15.11.2017-00:26

№23 | Мифтахутдинова Эльза Раисовна писал(а):
Хорошо.В связи с вашим парнем было ли что-то подавленно?
Подавлено... Подавлены мои устремления, желания стать хозяйкой. Я так старалась, готовила. Я вообще ничего не готовила себе, а тут просто расцвела, такой был прилив от любви, я летала. И постоянно что-то запекала в духовке, жарила. Читала в интернете рецепты, он приходил, ел, хвалил, я была счастлива. Хотя тут же что-то меня раздражало, например, что я купила продукты. Но я была счастлива снова ему готовить, как он нахваливал. Когда пошёл этот разлад я перестала хотеть ему готовить. И подавлено было это моё хотение, желание стать хозяйкой, поварихой, женщиной. Я бегала убирала его квартиру, мыла окна, холодильник. Я вообще не очень хозяйственная и бардак меня не тревожит. А он чистюля и после каких-то замечаний я менялась. Свою полку только я не хотела убирать, потому что в шкафу не видно, и это моя территория, я её охраняла. А он вторгался на территорию моей полки тоже. Он везде вторгался и заполнял собой пространство. Сначала он был такой любезный, постепенно начал, что стрижка у меня не та, надо отращивать. Надо носить пояс с джинсами, я не носила и носить не хотела. Да и не было пояса. Но он долго гундел. Потом ещё что-то. Куртку я не могла купить без его одобрения. Так и не купила. Сначала мне это нравилось, его желание меня контролировать. Я не разбираюсь в моде, последнее время я не знаю что из одежды купить, мне ничего не нравится. Он же говорил, что всегда знает что. И я мечтала, что мы придём в магазин как в фильме Красотка, я буду мерить шмотки, а он говорить - это берём, это нет. Мне казалось, что не будет ничего плохого, если он меня оденет под свой манер, ведь у него есть вкус. С другой стороны, у меня тоже есть вкус. Хотя, я в этом очень уже сомневаюсь. Но я что-то выбирала себе, какие-то вещи, которые как мне кажется мне идут. Мою подругу он обозвал страшной. Ладно, с подругой мы повздорили, может, она действительно не королева красоты. Но мне не понравилось, что он так сказал. Вообще очень часто критика от него льётся в адрес людей. И при мне самое интересное, он всегда играл определённую роль. Такого душки. А когда выходит, там начинается другая жизнь. И я его другого совсем не знаю и боюсь. Мне кажется, тот другой способен на измену и на любую подлость. Я ему не верю совсем.
Подавлены были, или пытались подавиться мои женские качества, связанные с внешностью, свободой самовыражения. Я стала думать глядя на вещи, как это оценит он, его мама. А они с мамой такие шмоточники, модники, я не решалась ничего купить, боялась насмешки. У него только дорогие все вещи, чтобы всё в цвет, чтобы не дай бог пятнышко. И моя свобода иметь что-то не в цвет и пыльные ботинки, всё это было подавлено. Хотя, может это плохо иметь пыльные ботинки. Но меня это бывает мало заботит. Я могу не заметить. И вот этой свободы рядом с ним нет.

Мифтахутдинова Эльза Раисовна

Психолог, Глубинная краткосрочная терапия

г. Москва

278 консультаций

№25 | 15.11.2017-00:36

Поняла. В связи с вашим парнем было ли еще что-то подавленно?

Мифтахутдинова Эльза Раисовна

Психолог, Глубинная краткосрочная терапия

г. Москва

278 консультаций

№26 | 15.11.2017-09:05

Лейла, я уезжаю на 13 дней. Буду отвечать, но наверное с большими перерывами.

Leila_leila

№27 | 15.11.2017-13:50

№26 | Мифтахутдинова Эльза Раисовна писал(а):
Лейла, я уезжаю на 13 дней. Буду отвечать, но наверное с большими перерывами.
Спасибо, Эльза Раисовна! Попробую тогда обратиться ещё к психологу, потому что сейчас мне сложно находиться наедине с собой долго.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Другие обсуждения по теме «Прочее»:
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов cf71a Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз