Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23134 специалиста из 848 городов

Оскобления от мужа. Кто прав, кто виноват? Как решить проблему.

АвторСообщение

VegaVega

г. Москва

№0 | 14.11.2017-21:22


Добрый день!
Окончательно запутавшись и чуствуя острую необходимость разобраться в себе, решила обратится за помощью.
В браке 8 лет, есть 2е детей 8 и 2 года.
Мы в общем то всегда не могли спокойно выяснять отношения, всегда все сводится к обвинениям и взаимным претензиям, но это еще пол беды. Основная проблема в том, что муж может обозвать в ссоре. Может матом грубо ответить. В принципе такой сценарий давно наблюдается, если не с самого начала. При первой грубости я ушла и дала понять что это неприемлемо, но... тогда бы все понимать. Что особенно плохо, что может уже и при детях не сдерживаться.
Как правило все скандалы начинаю я, начинаю выяснять отношения, НО, всегда языком «Достоевского».
Пробовала и в ответ отвечать, обижаться, по-хорошему-на какое то время хватает, потом опять срывает. Почти всегда он извиняется, но это же уже просто шаблон!
Он говорит, что всегда реагирует на меня, т.е это только ответная реакция. По мне так бред, я ж его не обзываю.
Последняя ситуация,говорила про соседей: что у них так же как и у нас муж- купил машину, а жену за руль не пускает, потому что единоличник и жлоб, как и ты(мой муж), на что он меня спросил, а жена у него овца, такая же?(как я имелось в виду). Но это еще не самые обидные слова. Может и послать. Может матом оскорбить. Бороться бесполезно. Мысли о разводе меня преследуют циклично и периодично и давно.
Мы оба импульсивные, но и отходчивые, хотя что это меняет.
Какого то давления в быту, критики, я особо от него не испытываю, либо парирую так что вопросов не остается.
Мне нужно понять, можно ли как то поменять алгоритм ссор и может быть действительно я провакатор?
Еще меня преследуют эмоциональные качели, я то в -, то +. Нет постоянства, это мешает.




Надеждин Сергей Алексеевич

Психолог, Консультант Психодиагност

г. Москва

Сейчас на сайте

№1 | 14.11.2017-21:34

№0 | VegaVega писал(а):
По мне так бред, я ж его не обзываю.
Возможно, языком "Достоевского" Вы каким-то образом указываете на его несостоятельность и это его выводит из себя.
№0 | VegaVega писал(а):
Мне нужно понять, можно ли как то поменять алгоритм ссор и может быть действительно я провакатор?
Попробуйте проанализировать (вспомнить прошлые конфликты), как начинается ссора, какие слова его задевают. И попробуйте говорить, что-то противоположное. И начинать со слов: "я тебя очень люблю". А самое главное, говорите не о том, какой он плохой, а о том какие чувства Вы испытываете, когда он себя ведёт не правильно.

Хорошавина Лилия Александровна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

15 консультаций

№2 | 14.11.2017-21:40

№0 | VegaVega писал(а):
Последняя ситуация,говорила про соседей: что у них так же как и у нас муж- купил машину, а жену за руль не пускает, потому что единоличник и жлоб, как и ты(мой муж
Это не провокация на Ваш взгляд?

VegaVega

г. Москва

№3 | 14.11.2017-21:47


№2 | Хорошавина Лилия Александровна писал(а):
Может быть, но не в такой же форме мне отвечать? Тем более это правда. Он так и сказал что я его унизила как мужчину...

Тарасенко Яна

Психолог, Консультант

г. Москва

17 консультаций

№4 | 14.11.2017-21:54

№0 | VegaVega писал(а):
При первой грубости я ушла и дала понять что это неприемлемо
Как вы дали понять мужу об этом?
№0 | VegaVega писал(а):
Как правило все скандалы начинаю я, начинаю выяснять отношения
Что такое ваш супруг делает или не делает, что у вас возникает потребность первой начать говорить об отношениях?
Мне показалось, что вы скорее не можете говорить друг с другом уважительно.
№0 | VegaVega писал(а):
муж- купил машину, а жену за руль не пускает, потому что единоличник и жлоб, как и ты(мой муж), на что он меня спросил, а жена у него овца, такая же?(как я имелось в виду)
Какая ваша реакция на такие слова? А реакция мужа на ваши? Мне кажется, что его ответ был скорее защитной реакцией на ваши слова. А вы как думаете?

Владимир Анатольевич Махиня

Психолог, Инструктор биоэнергосистемотерапии

г. Москва

2 консультации

Сейчас на сайте

№5 | 14.11.2017-21:55

№0 | VegaVega писал(а):
Добрый день!
Окончательно запутавшись и чуствуя острую необходимость разобраться в себе, решила обратится за помощью.
В браке 8 лет, есть 2е детей 8 и 2 года.
Мы в общем то всегда не могли спокойно выяснять отношения, всегда все сводится к обвинениям и взаимным претензиям, но это еще пол беды. Основная проблема в том, что муж может обозвать в ссоре. Может матом грубо ответить. В принципе такой сценарий давно наблюдается, если не с самого начала. При первой грубости я ушла и дала понять что это неприемлемо, но... тогда бы все понимать. Что особенно плохо, что может уже и при детях не сдерживаться.
Как правило все скандалы начинаю я, начинаю выяснять отношения, НО, всегда языком «Достоевского».
Пробовала и в ответ отвечать, обижаться, по-хорошему-на какое то время хватает, потом опять срывает. Почти всегда он извиняется, но это же уже просто шаблон!
Он говорит, что всегда реагирует на меня, т.е это только ответная реакция. По мне так бред, я ж его не обзываю.
Последняя ситуация,говорила про соседей: что у них так же как и у нас муж- купил машину, а жену за руль не пускает, потому что единоличник и жлоб, как и ты(мой муж), на что он меня спросил, а жена у него овца, такая же?(как я имелось в виду). Но это еще не самые обидные слова. Может и послать. Может матом оскорбить. Бороться бесполезно. Мысли о разводе меня преследуют циклично и периодично и давно.
Мы оба импульсивные, но и отходчивые, хотя что это меняет.
Какого то давления в быту, критики, я особо от него не испытываю, либо парирую так что вопросов не остается.
Мне нужно понять, можно ли как то поменять алгоритм ссор и может быть действительно я провакатор?
Еще меня преследуют эмоциональные качели, я то в -, то +. Нет постоянства, это мешает.
Да, над алгоритмом ссор можно поработать.

Юрий Нечипоренко

Психолог

г. Москва

47 консультаций

№6 | 14.11.2017-22:00


Здравствуйте!
№0 | VegaVega писал(а):
Мне нужно понять, можно ли как то поменять алгоритм ссор и может быть действительно я провакатор?
Алгоритм ссор можно и поменять, толькоикакая разница в каком алгоритме ссориться.
Попробуйте переформулировать отношения . не выяснять отношения, а находить общий язык. Стройте обращения к мужу в основе на его сильных и положительных качествах. Запаситесь настойчивостю. Ведь это уже система, а изменить её с одной стороны требует усилий.

Попова Оксана Владимировна

Психолог, Коуч Онлайн-консультант

г. Москва

№7 | 14.11.2017-22:01

Добрый день!

№0 | VegaVega писал(а):
Мы в общем то всегда не могли спокойно выяснять отношения, всегда все сводится к обвинениям и взаимным претензиям
№0 | VegaVega писал(а):
можно ли как то поменять алгоритм ссор
Сложившийся алгоритм можно поменять, НО сначала нужно изменить образ мыслей = "алгоритм ссор" сколько не меняй, результат все один - ссора - она при любом раскладе ссора.
Так что Вы хотите получить взамен = какой метод общения с мужем освоить?...

№0 | VegaVega писал(а):
Как правило все скандалы начинаю я, начинаю выяснять отношения
№0 | VegaVega писал(а):
может быть действительно я провакатор?
Не может быть, а Вы действительно провокатор, причем настроенный конкретно на скандалы = читайте внимательно, что пишите...
Принимая во внимание, что:
№0 | VegaVega писал(а):
меня преследуют эмоциональные качели, я то в -, то +.
все описанное неудивительно.
Соответственно, с эмоциями своими нужно начинать работать, тогда и выработка алгоритма конструктивного общения пойдет эффективней.

№0 | VegaVega писал(а):
Он говорит, что всегда реагирует на меня, т.е это только ответная реакция. По мне так бред, я ж его не обзываю.
Последняя ситуация,говорила про соседей: что у них так же как и у нас муж- купил машину, а жену за руль не пускает, потому что единоличник и жлоб, как и ты(мой муж), на что он меня спросил, а жена у него овца, такая же?(как я имелось в виду)
Правильно говорит муж - в приведенной ситуации его реакция на Ваше прямое оскорбление его как личности (уж не говорю, как мужчины!).
Возможно, форма его реакции и некорректна, но у Вас же уже сложился алгоритм "баш на баш" - вот и отзеркалил...

Удачи Вам!

Stella Errans

Сейчас на сайте

№8 | 14.11.2017-22:05

прошу прощения, но по-моему "жлоб" и "овца" в общем-то достаточно равноценны...

Морская гладь

г. Гамбург (Германия)

№9 | 14.11.2017-22:09

№3 | VegaVega писал(а):
Может быть, но не в такой же форме мне отвечать? Тем более это правда. Он так и сказал что я его унизила как мужчину...
Вы спрашивали мужа, по какой причине Вас не пускают за руль? Как он это аргументирует?

Юрий Нечипоренко

Психолог

г. Москва

47 консультаций

№10 | 14.11.2017-22:15

№3 | VegaVega писал(а):
Может быть, но не в такой же форме мне отвечать? Тем более это правда. Он так и сказал что я его унизила как мужчину..
Зачастую в ссоре оскорбления имеют геометрическую прогрессию, отвечающая сторона пытается вернуть оскорбление плюс накинуть сверху дабы не остаться в долгу

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор медиатор

г. Москва

№11 | 14.11.2017-22:17

Добрый вечер! Я обратила внимание, что большинство участников вашей темы цитирует одни и те же примеры, и я не исключение. И ещё - трудно ответить, опираясь на эти примеры и не намекнув на ваш вклад в ситуацию, хотя вклад не только ваш.

№0 | VegaVega писал(а):
Как правило все скандалы начинаю я, начинаю выяснять отношения, НО, всегда языком «Достоевского».
Язык Достоевского или язык лестничной площадки - только форма. За формой - суть.

№0 | VegaVega писал(а):
Он говорит, что всегда реагирует на меня, т.е это только ответная реакция. По мне так бред, я ж его не обзываю.
Ваша реакция - на обызывательства, его - на претензии, выраженные языком Достоевского. Каждый из вас стимулирует другого своими словами, интонацией и др, и каждый отвечает (реагирует), этот ответ запускает новую реакцию... И неважно уже, кто первый начал, так как обо продолжают.

№0 | VegaVega писал(а):
что у них так же как и у нас муж- купил машину, а жену за руль не пускает, потому что единоличник и жлоб, как и ты(мой муж), на что он меня спросил, а жена у него овца, такая же?(как я имелось в виду)

№0 | VegaVega писал(а):
Мне нужно понять, можно ли как то поменять алгоритм ссор и может быть действительно я провакатор?
Можно менять и алгоритм. Но любой алгоритм ведёт к цели. Если не пересматривать и цель, то новый алгоритм будет приводить ровно к тому же итогу, как и сейчас.

№0 | VegaVega писал(а):
Еще меня преследуют эмоциональные качели, я то в -, то +. Нет постоянства, это мешает.
Чему мешает?

VegaVega

г. Москва

№12 | 14.11.2017-22:19

Спасибо, я знаю что надо говорить только о себе при выяснении отношений, но на эмоциях не всегда получается. Попробую.
№1 | Надеждин Сергей Алексеевич писал(а):

Майя Хен

Психолог

г. Курган

90 консультаций

№13 | 14.11.2017-22:21

№0 | VegaVega писал(а):
все скандалы начинаю я, начинаю выяснять отношения
если выясняя отношения, наталкиваетесь на грубость, то обратите внимание, как вы это делаете Найдите другой способ выяснения отношений
А лучше не выясняйте, потому что это не дает того, что вы хотите от выяснения отношений
Что вы хотите от мужа, выясняя отношения?

VegaVega

г. Москва

№14 | 14.11.2017-22:22

№7 | Попова Оксана Владимировна писал(а):
Добрый день!

Сложившийся алгоритм можно поменять, НО сначала нужно изменить образ мыслей = "алгоритм ссор" сколько не меняй, результат все один - ссора - она при любом раскладе ссора.
Так что Вы хотите получить взамен = какой метод общения с мужем освоить?...

Не может быть, а Вы действительно провокатор, причем настроенный конкретно на скандалы = читайте внимательно, что пишите...
Принимая во внимание, что:
все описанное неудивительно.
Соответственно, с эмоциями своими нужно начинать работать, тогда и выработка алгоритма конструктивного общения пойдет эффективней.

Правильно говорит муж - в приведенной ситуации его реакция на Ваше прямое оскорбление его как личности (уж не говорю, как мужчины!).
Возможно, форма его реакции и некорректна, но у Вас же уже сложился алгоритм "баш на баш" - вот и отзеркалил...
Удачи Вам!
№7 | Попова Оксана Владимировна писал(а):
Добрый день!

Сложившийся алгоритм можно поменять, НО сначала нужно изменить образ мыслей = "алгоритм ссор" сколько не меняй, результат все один - ссора - она при любом раскладе ссора.
Так что Вы хотите получить взамен = какой метод общения с мужем освоить?...

Не может быть, а Вы действительно провокатор, причем настроенный конкретно на скандалы = читайте внимательно, что пишите...
Принимая во внимание, что:
все описанное неудивительно.
Соответственно, с эмоциями своими нужно начинать работать, тогда и выработка алгоритма конструктивного общения пойдет эффективней.

Правильно говорит муж - в приведенной ситуации его реакция на Ваше прямое оскорбление его как личности (уж не говорю, как мужчины!).
Возможно, форма его реакции и некорректна, но у Вас же уже сложился алгоритм "баш на баш" - вот и отзеркалил...
Удачи Вам!
№7 | Попова Оксана Владимировна писал(а):
Добрый день!

Сложившийся алгоритм можно поменять, НО сначала нужно изменить образ мыслей = "алгоритм ссор" сколько не меняй, результат все один - ссора - она при любом раскладе ссора.
Так что Вы хотите получить взамен = какой метод общения с мужем освоить?...

Не может быть, а Вы действительно провокатор, причем настроенный конкретно на скандалы = читайте внимательно, что пишите...
Принимая во внимание, что:
все описанное неудивительно.
Соответственно, с эмоциями своими нужно начинать работать, тогда и выработка алгоритма конструктивного общения пойдет эффективней.

Правильно говорит муж - в приведенной ситуации его реакция на Ваше прямое оскорбление его как личности (уж не говорю, как мужчины!).
Возможно, форма его реакции и некорректна, но у Вас же уже сложился алгоритм "баш на баш" - вот и отзеркалил...
Удачи Вам!
№4 | Тарасенко Яна писал(а):
Как вы дали понять мужу об этом?
Что такое ваш супруг делает или не делает, что у вас возникает потребность первой начать говорить об отношениях?
Мне показалось, что вы скорее не можете говорить друг с другом уважительно.

Какая ваша реакция на такие слова? А реакция мужа на ваши? Мне кажется, что его ответ был скорее защитной реакцией на ваши слова. А вы как думаете?
№4 | Тарасенко Яна писал(а):

VegaVega

г. Москва

№15 | 14.11.2017-22:24

Простите, не разберусь с телефона как отвечать цитатами.
В эмоциональном плане я нестабильна, это факт. Помимо всех прелестей внутри меня идет постоянный диалог после ссорры или разговора, где я говорю по своему сценарию. Это может быть диагноз уже?

№14 | VegaVega писал(а):

Майя Хен

Психолог

г. Курган

90 консультаций

№16 | 14.11.2017-22:25

Обычно под выяснением отношений жены маскируют претензию или требование,причем в одностороннем приказном порядке, не считаясь с мнением мужа
поэтому наталкиваются на оскорбление

Антон Юрьевич Черных

Психолог

г. Липецк

5 консультаций

Сейчас на сайте

№17 | 14.11.2017-22:28

№0 | VegaVega писал(а):
можно ли как то поменять алгоритм ссор и может быть действительно я провакатор?
А зачем Вы начинаете ссору? В чем Ваша цель?

VegaVega

г. Москва

№18 | 14.11.2017-22:28

Это проблема давно решена, покупкой мной (с помощью мужа) личного авто. Причина в том что авто новой, мой стаж-0. Не пущу!
№9 | Морская гладь писал(а):

VegaVega

г. Москва

№19 | 14.11.2017-22:35

№7 | Попова Оксана Владимировна писал(а):
Добрый день!

Сложившийся алгоритм можно поменять, НО сначала нужно изменить образ мыслей = "алгоритм ссор" сколько не меняй, результат все один - ссора - она при любом раскладе ссора.
Так что Вы хотите получить взамен = какой метод общения с мужем освоить?...

Не может быть, а Вы действительно провокатор, причем настроенный конкретно на скандалы = читайте внимательно, что пишите...
Принимая во внимание, что:
все описанное неудивительно.
Соответственно, с эмоциями своими нужно начинать работать, тогда и выработка алгоритма конструктивного общения пойдет эффективней.

Правильно говорит муж - в приведенной ситуации его реакция на Ваше прямое оскорбление его как личности (уж не говорю, как мужчины!).
Возможно, форма его реакции и некорректна, но у Вас же уже сложился алгоритм "баш на баш" - вот и отзеркалил...
Удачи Вам!

Вы все верно говорите. Мне иногда кажется что мне выгодны эти конфликты чем то. Я понимаю что надо разбираться с собой для
начала.
Я наверное не точно выразилась, не алгоритм ссор, а метод общения. Как не переходить наличности и не ловить эмоциональный мячик если он запущен. По сути как управлять собой и своими эмоциями. Или правильно их выражать.

VegaVega

г. Москва

№20 | 14.11.2017-22:37

№17 | Антон Юрьевич Черных писал(а):
А зачем Вы начинаете ссору? В чем Ваша цель?
Хороший вопрос. Наверное и цели то нет, надо выплеснуть то, что сидит внутри. А сидит это часто уже накрученное.
Муж интроверт, поэтому говорю я в основном сама с собой, а результат уже выдаю в виде претензии.

Антон Юрьевич Черных

Психолог

г. Липецк

5 консультаций

Сейчас на сайте

№21 | 14.11.2017-22:41

№20 | VegaVega писал(а):
А сидит это часто уже накрученное.
А в связи с чем себя накручиваете? Зачем Вам это?

Морская гладь

г. Гамбург (Германия)

№22 | 14.11.2017-22:46

№18 | VegaVega писал(а):
Это проблема давно решена, покупкой мной (с помощью мужа) личного авто. Причина в том что авто новой, мой стаж-0. Не пущу!
Эммм.., вполне аргумент, на мой взгляд. Вы с этим согласны? Мы когда только получили права, специально купили первое авто не новое.

Проанализируйте ваши ссоры. Есть в них общее?
Есть уровни в общении - эмоциональный и рациональный. Кто-то из Вас, видимо, переходит на эмоциональный уровень быстрее, другой подключается и пошло-поехало.... Отловите момент, когда Вы чувствуете, что переходите на эмоции и остановитесь. Можно просто замолчать, можно встать и уйти, можно сказать "стоп"... Сломайте стереотип. Можно потом, успокоившись, вернуться к предмету обсуждения.

VegaVega

г. Москва

№23 | 14.11.2017-22:59

№4 | Тарасенко Яна писал(а):
Как вы дали понять мужу об этом?

Ушла от него на неделю, мы тогда втречались, сказала что надо подумать стоит ли продолжать отношения. Через неделю последовали извинения. Когда анализирую, то мне кажется в тот момент я сама сделала выбор, где-то понимая что так будет всегда. Просто в предыдущих отношениях тоже ругались, но была всегда черта дозволенного.

Что такое ваш супруг делает или не делает, что у вас возникает потребность первой начать говорить об отношениях?
Мне показалось, что вы скорее не можете говорить друг с другом уважительно.
Возможно. Я думаю НЕ делает. Мы не говорим по душам, я варю кашу внутри себя. Может быть равнодушие его ко мне? Иногда думаю, что я помню все, как будто коплю обиды как козыри, как факты для анализа отношений. Не отпускаю ситуации. Не все конечно.

Какая ваша реакция на такие слова? А реакция мужа на ваши? Мне кажется, что его ответ был скорее защитной реакцией на ваши слова. А вы как думаете?
Я сначала не среагировала, потом обида конечно. Он спокойно отреагировал, даже с издевкой.

Ольга Архипова

Психолог, Карьерный консультант онлайн

г. Подольск

9 консультаций

№24 | 14.11.2017-23:04

№0 | VegaVega писал(а):
Мне нужно понять, можно ли как то поменять алгоритм ссор и может быть действительно я провакатор?
Вариант совсем без ссор вам не подходит?

VegaVega

г. Москва

№25 | 14.11.2017-23:04

№22 | Морская гладь писал(а):
Эммм.., вполне аргумент, на мой взгляд. Вы с этим согласны? Мы когда только получили права, специально купили первое авто не новое.
Проанализируйте ваши ссоры. Есть в них общее?


Есть уровни в общении - эмоциональный и рациональный. Кто-то из Вас, видимо, переходит на эмоциональный уровень быстрее, другой подключается и пошло-поехало.... Отловите момент, когда Вы чувствуете, что переходите на эмоции и остановитесь. Можно просто замолчать, можно встать и уйти, можно сказать "стоп"... Сломайте стереотип. Можно потом, успокоившись, вернуться к предмету обсуждения.

В семейной жизни вовремя заткнуться-большой талант))) Извините что резко.

Морская гладь

г. Гамбург (Германия)

№26 | 14.11.2017-23:05

№25 | VegaVega писал(а):
В семейной жизни вовремя заткнуться-большой талант))) Извините что резко.
Вы меня правильно поняли. Это я и хотела сказать. :)

VegaVega

г. Москва

№27 | 14.11.2017-23:06

№24 | Ольга Архипова писал(а):
Вариант совсем без ссор вам не подходит?
Подходит, ну пусть не ссорры, разногласия. Я думаю без выяснения отношений никто не обходится. Другой вопрос, как делать это не оскорбляя друг друга и желательно без эмоций.

Ольга Архипова

Психолог, Карьерный консультант онлайн

г. Подольск

9 консультаций

№28 | 14.11.2017-23:07

№0 | VegaVega писал(а):
Мы оба импульсивные, но и отходчивые, хотя что это меняет.
Какого то давления в быту, критики, я особо от него не испытываю, либо парирую так что вопросов не остается.
возможно, это для вас (вашей семьи) норма, такой "повышенный градус".
Поругались - посуду побили - покричали - помирились и дальше живете

Ольга Архипова

Психолог, Карьерный консультант онлайн

г. Подольск

9 консультаций

№29 | 14.11.2017-23:08

№27 | VegaVega писал(а):
Другой вопрос, как делать это не оскорбляя друг друга и желательно без эмоций.
а вам нужно чтобы по-вашему было, или вы готовы и мнение мужа "без эмоций" выслушивать и принимать?

Ольга Архипова

Психолог, Карьерный консультант онлайн

г. Подольск

9 консультаций

№30 | 14.11.2017-23:11

№20 | VegaVega писал(а):
Муж интроверт, поэтому говорю я в основном сама с собой, а результат уже выдаю в виде претензии.
пишите письма, бумага все принимает
Мужу можно и не отдавать, просто "выписать" из себя - уже существенно облегчает состояние

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант

г. Ростов-на-Дону

№31 | 14.11.2017-23:15

№0 | VegaVega писал(а):
, потому что единоличник и жлоб, как и ты(мой муж)
Это язык Достоевского?))

Ольга Архипова

Психолог, Карьерный консультант онлайн

г. Подольск

9 консультаций

№32 | 14.11.2017-23:15

№0 | VegaVega писал(а):
Последняя ситуация,говорила про соседей: что у них так же как и у нас муж- купил машину, а жену за руль не пускает, потому что единоличник и жлоб, как и ты(мой муж)
не вполне ясно - с какой целью завели разговор?

Ольга Архипова

Психолог, Карьерный консультант онлайн

г. Подольск

9 консультаций

№33 | 14.11.2017-23:16

№31 | Танкова Оксана Владимировна писал(а):
Это язык Достоевского?))
не Достоевского, а "Достоевского" :)) (у автора кавычки были по тексту)

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант

г. Ростов-на-Дону

№34 | 14.11.2017-23:18

№33 | Ольга Архипова писал(а):
не Достоевского, а "Достоевского" :)) (у автора кавычки были по тексту)
Ааааааа,но потом были пояснения: я не оскорбляю,а муж оскорбляет.

Ольга Архипова

Психолог, Карьерный консультант онлайн

г. Подольск

9 консультаций

№35 | 14.11.2017-23:21

№34 | Танкова Оксана Владимировна писал(а):
Ааааааа,но потом были пояснения: я не оскорбляю,а муж оскорбляет.
Только неадекватный мужчина в ответ на "жлоба" пульнет "овцой" :))
Нормальный просто сразу признает, что был не прав :))

Автор, извините, не буду больше отвлекаться от темы. Просто, как мне кажется, вы друг друга с мужем стоите, но он просто "стОит", а вы еще и "стрОите" невинные глазки
[ Сообщение изменено: 14.11.2017 - 23:22 ]

Петров Сергей Викторович

Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант

г. Минск (Беларусь)

115 консультаций

№36 | 14.11.2017-23:21

№0 | VegaVega писал(а):
По мне так бред, я ж его не обзываю.
Тут нужно разбираться.
№0 | VegaVega писал(а):
Последняя ситуация,говорила про соседей: что у них так же как и у нас муж- купил машину, а жену за руль не пускает, потому что единоличник и жлоб, как и ты(мой муж)
Так вы же его обозвали получается первой. Замечаете?
А что если прямо сказать - я хочу за руль и очень обижаюсь что ты меня не пускаешь?
№0 | VegaVega писал(а):
Мне нужно понять, можно ли как то поменять алгоритм ссор и может быть действительно я провакатор?
Думаю точно следует поменять способ обращения друг к другу. Идите к семейному психологу вместе и поучитесь это делать.

Ольга Архипова

Психолог, Карьерный консультант онлайн

г. Подольск

9 консультаций

№37 | 14.11.2017-23:23

№27 | VegaVega писал(а):
как делать это не оскорбляя друг друга
тут тоже ловушка какая-то
Вы написали, что мужа не оскорбляете. То есть, надо сделать так, чтобы вы остались "при своих", а муж перестал оскорблять?

Танкова Оксана Владимировна

Психолог, Онлайн- консультант

г. Ростов-на-Дону

№38 | 14.11.2017-23:28

Ну,да,жлоб-это похвала практически, вежливое слово))
№35 | Ольга Архипова писал(а):

VegaVega

г. Москва

№39 | 14.11.2017-23:29

№35 | Ольга Архипова писал(а):
Только неадекватный мужчина в ответ на "жлоба" пульнет "овцой" :))
Нормальный просто сразу признает, что был не прав :))
Автор, извините, не буду больше отвлекаться от темы. Просто, как мне кажется, вы друг друга с мужем стоите, но он просто "стОит", а вы еще и "стрОите" невинные глазки
Наверное таки да, но признать это сложно. И да, я отстаиваю свою правоту порой насмерть. Зачем?

VegaVega

г. Москва

№40 | 14.11.2017-23:34

[quote=№36 | u50291 | Петров Сергей Викторович]Тут нужно разбираться.
Так вы же его обозвали получается первой. Замечаете?
А что если прямо сказать - я хочу за руль и очень обижаюсь что ты меня не пускаешь?
Почему то мне трудно так сказать, это как унижаться, что ли.
Думаю точно следует поменять способ обращения друг к другу. Идите к семейному психологу вместе и поучитесь это делать.
Он не горит желанием идти вместе. Считает что это мне надо к психологу одной для начала. Он тетьке/дядьке чужому ничего не расскажет, «им только деньги нужны». Но если скажут что надо и его доспросить, он пойдет. Смешно да))

VegaVega

г. Москва

№41 | 14.11.2017-23:39

№37 | Ольга Архипова писал(а):
тут тоже ловушка какая-то
Вы написали, что мужа не оскорбляете. То есть, надо сделать так, чтобы вы остались "при своих", а муж перестал оскорблять?
Нет, мне надо понять как говорить так чтобы не вызывать такой реакции. Это раз. Я согласна что надо вместе все расставить. Но сами мы видимо или не в состоянии или все всех устраивает. Такой сброс негатива.

VegaVega

г. Москва

№42 | 14.11.2017-23:44

№35 | Ольга Архипова писал(а):
Только неадекватный мужчина в ответ на "жлоба" пульнет "овцой" :))
Нормальный просто сразу признает, что был не прав :))
Автор, извините, не буду больше отвлекаться от темы. Просто, как мне кажется, вы друг друга с мужем стоите, но он просто "стОит", а вы еще и "стрОите" невинные глазки
Заставили улыбнуться, спасибо))
Оказывается легче даже от того, что просто выговоришься и точка фокуса смещается с обиды.
С чего начать работу? Ну не затащу я его к психологу. У него все в порядке, это меня что то не устраивает.

Петров Сергей Викторович

Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант

г. Минск (Беларусь)

115 консультаций

№43 | 15.11.2017-01:29

№40 | VegaVega писал(а):
[quote=№36 | u50291 | Петров Сергей Викторович]Тут нужно разбираться.
Так вы же его обозвали получается первой. Замечаете?
А что если прямо сказать - я хочу за руль и очень обижаюсь что ты меня не пускаешь?
Почему то мне трудно так сказать, это как унижаться, что ли.
Думаю точно следует поменять способ обращения друг к другу. Идите к семейному психологу вместе и поучитесь это делать.
Он не горит желанием идти вместе. Считает что это мне надо к психологу одной для начала. Он тетьке/дядьке чужому ничего не расскажет, «им только деньги нужны». Но если скажут что надо и его доспросить, он пойдет. Смешно да))
Скорее грустно.

Попова Оксана Владимировна

Психолог, Коуч Онлайн-консультант

г. Москва

№44 | 15.11.2017-09:15

№19 | VegaVega писал(а):
Я наверное не точно выразилась, не алгоритм ссор, а метод общения. Как не переходить наличности и не ловить эмоциональный мячик если он запущен. По сути как управлять собой и своими эмоциями. Или правильно их выражать.
Молодец, все понимаете правильно, НО "неверно выразилась" просто так не бывает: прорвалось именно то, что Вы думаете и как умеете = у Вас пока нет иной модели общения, чем ссоры и скандалы. В принципе, это уже сформированная привычка.
При выработке иной модели привычка переформируется, НО для успеха нужно прежде всего:
- со своими "эмоциональными качелями" разобраться
- проанализировать причины формирования деструктивного способа общения
Далее изменения = формирование новой модели общения пойдут и проще, и быстрей...

№42 | VegaVega писал(а):
С чего начать работу? Ну не затащу я его к психологу. У него все в порядке, это меня что то не устраивает.
Никого никуда тащить не нужно, кроме себя = работу в данной ситуации нужно исключительно с себя начинать - последовательность действий я описала абзацем выше.

Всего наилучшего!

VegaVega

г. Москва

№45 | 15.11.2017-11:58

Спасибо большое, для себя все уяснила, буду искать очного психолога.
№44 | Попова Оксана Владимировна писал(а):

Калина_красная

№46 | 15.11.2017-12:00

№0 | VegaVega писал(а):
Добрый день!
Окончательно запутавшись и чуствуя острую необходимость разобраться в себе, решила обратится за помощью.
В браке 8 лет, есть 2е детей 8 и 2 года.
Мы в общем то всегда не могли спокойно выяснять отношения, всегда все сводится к обвинениям и взаимным претензиям, но это еще пол беды. Основная проблема в том, что муж может обозвать в ссоре. Может матом грубо ответить. В принципе такой сценарий давно наблюдается, если не с самого начала. При первой грубости я ушла и дала понять что это неприемлемо, но... тогда бы все понимать. Что особенно плохо, что может уже и при детях не сдерживаться.
Как правило все скандалы начинаю я, начинаю выяснять отношения, НО, всегда языком «Достоевского».
Пробовала и в ответ отвечать, обижаться, по-хорошему-на какое то время хватает, потом опять срывает. Почти всегда он извиняется, но это же уже просто шаблон!
Он говорит, что всегда реагирует на меня, т.е это только ответная реакция. По мне так бред, я ж его не обзываю.
Последняя ситуация,говорила про соседей: что у них так же как и у нас муж- купил машину, а жену за руль не пускает, потому что единоличник и жлоб, как и ты(мой муж), на что он меня спросил, а жена у него овца, такая же?(как я имелось в виду). Но это еще не самые обидные слова. Может и послать. Может матом оскорбить. Бороться бесполезно. Мысли о разводе меня преследуют циклично и периодично и давно.
Мы оба импульсивные, но и отходчивые, хотя что это меняет.
Какого то давления в быту, критики, я особо от него не испытываю, либо парирую так что вопросов не остается.
Мне нужно понять, можно ли как то поменять алгоритм ссор и может быть действительно я провакатор?
Еще меня преследуют эмоциональные качели, я то в -, то +. Нет постоянства, это мешает.

Ну Вы же первая его оскорбили. Не наезжайте на него, и вам не будет прилетать ответка.

VegaVega

г. Москва

№47 | 15.11.2017-12:47

Видите ли, это только плследний пример. Я не всегда наезжаю, чаще могу сказать просто вещи, которые он слышать не хочет или его это раздражает, тогда он уже начинает повышать тон и тд и тп. То есть по большому счету, его не особо беспокоят мои переживания или проблемы, высказать их он не дает, в итоге я коплю внутри, ведя диалог, это растет жо масштаба бомбы, а дальше нужен только повод.
№46 | Калина_красная писал(а):
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Другие обсуждения по теме «Прочее»:
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 5b451 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз