Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23129 специалистов из 848 городов

А дальше что?

АвторСообщение

НикаАнирам

№0 | 15.11.2017-07:36

В общем, последние несколько тем сделали свое дело, и вчера произошел прорыв.
Опять ругались, опять по тому же поводу (ругаемся по сути только из-за сына), опять начали с сына, закончили той травмой, что оба пережили, разводом и судом, кто где имеет право жить, пипец просто.

В этом сентябре неофициально уже разошлись, я постаралась максимально дистанцироваться. Спим на разных диванах, каждый живет своей жизнью, как в последние годы и было, в принципе.
Но проговорив развод-расход между собой, и обоюдно решив, что штамп ни ему, ни мне погоды не сделает, решили жить дальше так, и скандалов действительно поуменьшилось. Но ненадолго.

Вчера меня, после всего уже, "порвало". Я сказала человеку о том, о чем молчала долгие годы. А теперь думаю — а дальше что?...

Надоело молчать. Надоело делать вид, что все в порядке. И выхода вообще не вижу. Поэтому вчера сказала все, как есть. И что он, сам того не понимая, убивает меня буквально каждый день. Сказала про ПТСР (до этого муж знал только про тяжелую депру, и то узнал, спустя годы), рассказала, как меня "выкидывает" от его поступков и отношения к сыну, как накрывает, как наваливается все, что мы пережили, как тяжело мне с этим справляться. Рассказала, что уже больше 6 лет борюсь за свою жизнь, и мне очень сложно это делать, и тем более, когда мне мешают, а не помогают в этом. Сказала, что ситуация такая, что тяжелая постравм.депра и сейчас опять все полетело, и боюсь просто однажды не проснуться, т.к. не могу ни сахара взять под контроль, ни су-мысли. Сказала, что неделю назад чуть не прыгнула с балкона. Сказала, что он меня не видит. Борется и борется с кем-то в своем воображении, считает меня сильной стервой, в то время, как я еле-еле выживаю каждый день, буквально с огромным трудом. Сказала, что он вообще все не так видит, и что он думает, например, что мне нужны только деньги, а на самом деле, то, что он может сейчас нормально жить, работать, общаться — это в свое время был мой акт любви к нему, и есть во многом и сейчас. Чтобы хоть один из нас мог нормально жить, имея больного ребенка. И что я дала ему эту дорогу, уступила ему эту дорогу и возможность. И что то, что я с сахарами, при которых меня уже клали в реанимацию, пытаюсь сейчас сама справиться, то, что я во многом своими силами борюсь с депрой и птср, а не по больничкам валяюсь, это тоже мои поступки и любовь к ним обоим. И я даже не прошу уже ту чашку чая, все равно никто не сделает, но прошу хотя бы не мешать мне бороться за свою жизнь. Сказала, что ситуация такая, что он может однажды проснуться, а меня уже не будет. И очень жаль, так тратить годы. И дальше делать при этом вид, что все в порядке. Очень многое другое тоже сказала.
Также, сказала, что так сильно люблю сына, как ЕГО продолжение. Потому что люблю его. А сына, уже как его продолжение. Не знаю вот, поможет это или нет...
Сказала, что хотела бы общаться и с ним, но просто уже не знаю, КАК. Потому что мне от его реакций и взрывов (только по теме сына) иногда так плохо становится, что я потом не могу себя собрать и приходится буквально выживать. И вытаскивать себя за волосы. Поэтому уже боюсь его и боюсь даже заговаривать с ним, и "прячусь" на балконе, замыкаюсь, и могу проявлять свои чувства только так, как могу сейчас безопасно для себя — заботой, например. Но этого он тоже не видит и не ценит. А все воюет непонятно с кем.
А у меня итак сейчас иногда нет сил даже встать, нет сил даже собрать и отвести ребенка в школу и т.п.
Но я же делаю.
И мне сейчас очень нужны силы, чтобы бороться за свою жизнь. А если бы хоть какая-то помощь была, было бы прекрасно. Т.к. я иногда не вижу, не замечаю. И не мою голову 3 недели, например, не потому что не хочу, а потому что даже не вижу, не хватает сил увидеть, сделать. Объяснила, что при тяжелой депре и в мозгах не вырабатывается нифига для радости. И да, у меня постравматическая, и приходит после травмы, но бороться очень тяжело, и от того, что он мне добавляет флешбеков своим поведением, мне очень плохо, я еле выживаю и уже на грани.
Объяснила, что такое все является триггером для меня. Что он же сам видит, что я практически не сплю даже со снотворными, и иногда еле ползаю буквально, нет сил даже переодеться. И т.п.

Блин, сорри, простыня получилась.
Суть в том, что сказать-то сказала. А что делать дальше по сути не знаю
Переезжать в детскую?
Как это будет для мальчика 10 лет?
Подавать на развод?
Но тогда есть шанс, что совсем будет финансово фигово.. и не факт, что вообще сможем тут жить.
Нужна поддержка, наверное. Поговорить. Нет у меня никакой уверенности в завтрашнем дне.

Викторияя_89

г. Хабаровск

№1 | 15.11.2017-07:47

Здравствуйте! Хочется вас поддержать. Вы открылись мужу это верный шаг, невозможно всегда все на себе (и в себе) тащить. Я надеюсь что у него наконец образ вас в голове приблизится к вам реальной.

НикаАнирам

№2 | 15.11.2017-07:49

№1 | Викторияя_89 писал(а):
Спасибо.
У меня такое чувство, что я этим только ослабила свои позиции.

НикаАнирам

№3 | 15.11.2017-07:49

№2 | НикаАнирам писал(а):
Но молчать дальше, тоже сил уже нет.

Викторияя_89

г. Хабаровск

№4 | 15.11.2017-07:57

№2 | НикаАнирам писал(а):
Спасибо.
У меня такое чувство, что я этим только ослабила свои позиции.

Вы показали свою слабость - я думаю это сработает как мотивация чтоб о вас позаботились!

Викторияя_89

г. Хабаровск

№5 | 15.11.2017-07:58

О сильных не заботятся

Arina_Nor

№6 | 15.11.2017-07:59

№3 | НикаАнирам писал(а):
Но молчать дальше, тоже сил уже нет.
Держитесь!
Послебние 6 месяцев перед окончательным разьездом с мужем жила в детской с дочкой 9 лет и сыном 15 лет. Было трудно. Но это нас даже сблизило как-то еще больше.

Анохин Андрей Михайлович

Психолог, Педагог

г. Стерлитамак

5 консультаций

№7 | 15.11.2017-07:59

Здравствуйте.
Вы проговорили мужу все то, что годами держали в виде хаоса в себе.
Для этого вы структурировали текст и увидели его сами.
Понятно вы его "знали". Но теперь услышали четкие линии и что за этим стоит.
Хороший вывод:
№3 | НикаАнирам писал(а):
молчать дальше, тоже сил уже нет.
Когда делишься становится легче и понятнее. Вы не показали слабость - вы показали, что вы борец и с мужем и ребенком едины в одной семье.
Какие слова говорит муж?

НикаАнирам

№8 | 15.11.2017-08:06

№7 | Анохин Андрей Михайлович писал(а):
Какие слова говорит муж?
Пока он после того, что я сказала, не сказал ни одного слова.
Он сначала застыл в той позе, в которой слушал, и долго так и был. Я уже ушла, ходила курить, возвращалась, а он все так и был застывшим. Потом отошел. Но до сих пор ни слова не сказал.

НикаАнирам

№9 | 15.11.2017-08:06

№4 | Викторияя_89 писал(а):
Или добить.

НикаАнирам

№10 | 15.11.2017-08:08

№5 | Викторияя_89 писал(а):
О сильных не заботятся
Я переживу. Мне хочется, чтобы хотя бы не мешали. Не добавляли.

НикаАнирам

№11 | 15.11.2017-08:10

№7 | Анохин Андрей Михайлович писал(а):
Вы проговорили мужу все то, что годами держали в виде хаоса в себе.
Для этого вы структурировали текст и увидели его сами.
Думаете, это и был тот "хаос", который мешал мне жить?

Галина Зарипова

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Екатеринбург

31 консультация

№12 | 15.11.2017-08:10

Берите поддержку.
Не знаю, чем и как вас утешить (
У нас после похожего разговора жизнь начала меняться, с мужем.

Анохин Андрей Михайлович

Психолог, Педагог

г. Стерлитамак

5 консультаций

№13 | 15.11.2017-08:13

№8 | НикаАнирам писал(а):
Пока он после того, что я сказала, не сказал ни одного слова.Он сначала застыл в той позе, в которой слушал, и долго так и был. Я уже ушла, ходила курить, возвращалась, а он все так и был застывшим. Потом отошел. Но до сих пор ни слова не сказал.
Накопилась "правда", стала комком, разрушила любимую женщину, и это узнал только что и обо всем...Шок!
Это новая жизнь, уже с этим.

Железкова Наталья Александровна

Психолог, Специалист Интегрального нейропрогр

г. Сочи

22 консультации

№14 | 15.11.2017-08:15

№0 | НикаАнирам писал(а):
А что делать дальше по сути не знаю
потому, что делать - это не всегда нужно.

расслабьтесь, побудьте женщиной/ветреной/глупой/беззлобной.
попробуйте?

Анохин Андрей Михайлович

Психолог, Педагог

г. Стерлитамак

5 консультаций

№15 | 15.11.2017-08:17

№11 | НикаАнирам писал(а):
Думаете, это и был тот "хаос", который мешал мне жить?
Думаю, да.
Вчера писал на сайте в теме "Быть или не быть" о том, что порядок и хаос сопряжены с пустотой. Отделили лишнее, упорядочили - стала меньше проблема.
У вас так же.
[ Сообщение изменено: 15.11.2017 - 08:20 ]

Собина Альбина Викторовна

Психолог, Медицинский психолог тренер

г. Ставрополь

20 консультаций

№16 | 15.11.2017-08:18

Поддерживаю Вас. Должно стать легче восстанавливать себя и жизнь, так как не будет уходить энергия на сдерживание накопленного внутри, на маску "нормальных" отношений. Она теперь свободна и может пойти в нужное русло.
И для отношений также есть польза: закончив старый этап, они могут перейти на новый, в котором будет больше понимания и заботы друг о друге.

Ерофеева Валентина Владимировна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Волгоград

1 консультация

№17 | 15.11.2017-08:19

Ловите мою поддержку
Вы сказали то, что долгие годы внутри вас копилось, разъедало вас изнутри. Сейчас Вы освободились от этого груза, побудьте просто собой, позвольте себе быть собой.

Наталья Евгеньевна Походилова

Психолог, Кинезиолог

г. Краснодар

24 консультации

№18 | 15.11.2017-08:20

№0 | НикаАнирам писал(а):
Здраствуйте! Прочла стартопик, Вы сильный человек, очень хочется Вас поддержать. Мы не можем изменить другого, если он сам того не захочет и не сделает.
Поймет ли Ваш муж то, что Вы ему сказали, проникнится ли, не так важно как то, что Вы наконец высказали все как есть. И это важно в первую очередь для Вас. Раз уж такая ситуация, смысл что-то прятать, скрывать. Вы все правильно сделали и вовсе не ослабили свои позиции, а укрепили, обозначили, назвали вещи своими именами. Да, сейчас такое ощущение слабости, неопределенности, сомнения в правильности своего действия. Вы потратили свои ресурсы и чувствуете полную опустощеннось. Но это пока. Потом внутри станет легче, потому что Вы освободились от того, о чем молчать больше нет сил. Время заявить о себе, проблема не может быть только Вашей.
Очень понравилось китайское изречение - метафора: Между двумя есть всего 10 шагов на двоих. Если вы сделали свои 5 на встречу, а другой нет-смело разворачивайтесь и уходите. Но! Сначала сделайте свои 5!
Сил Вам, мудрости и терпения!
С теплом и уважением к Вам,

НикаАнирам

№19 | 15.11.2017-08:33

№13 | Анохин Андрей Михайлович писал(а):
Накопилась "правда", стала комком, разрушила любимую женщину, и это узнал только что и обо всем...Шок!
Это новая жизнь, уже с этим.
Ну, еще есть шанс, что он проснется и забудет. Однажды так уже было. Был уже когда-то один раз за все годы, когда он меня "увидел". Потом отрубился. Уснул, проснулся и забыл.
Я практически не сплю сейчас, поэтому видела, что он утром тоже в 5 сегодня встал и не мог уснуть. А щас опять спит. Может, забудет. Я не знаю. Может, для нас с сыном так и лучше будет.

Анохин Андрей Михайлович

Психолог, Педагог

г. Стерлитамак

5 консультаций

№20 | 15.11.2017-08:38

№19 | НикаАнирам писал(а):
Может, для нас с сыном так и лучше будет.
Не думаю.
Поддержите мужа в состоянии бодроствования, усильте в том, что он может поддержать вас и вашаего с ним ребенка.
"Куйте железо..."

НикаАнирам

№21 | 15.11.2017-08:40

№14 | Железкова Наталья Александровна писал(а):
потому, что делать - это не всегда нужно.
расслабьтесь, побудьте женщиной/ветреной/глупой/беззлобной.
попробуйте?
Не могу. Я ж за сына отвечаю. Мне надо думать, как теперь быть. В этом смысле. Идти нам некуда. Сама обеспечить ему все лекарства и гормоны, и специалистов, я не смогу.
Поэтому теперь думаю, кто меня за язык вообще тянул..(

НикаАнирам

№22 | 15.11.2017-08:43

№17 | Ерофеева Валентина Владимировна писал(а):
Ловите мою поддержку
Вы сказали то, что долгие годы внутри вас копилось, разъедало вас изнутри. Сейчас Вы освободились от этого груза, побудьте просто собой, позвольте себе быть собой.
Этому еще нужно научиться )
Я не очень умею пока.

НикаАнирам

№23 | 15.11.2017-08:50

№12 | Галина Зарипова писал(а):
Берите поддержку.
Не знаю, чем и как вас утешить (
У нас после похожего разговора жизнь начала меняться, с мужем.
Я не думаю, что он меня поймет.
Все-таки это очень специфическое.
Я конечно, вчера постаралась донести. Но вряд ли смогла. Показать эту разность восприятия, и как все на самом деле.
Например, говорила, что когда мы обсуждали покупку телевизора, для него это — о развлечении, а для меня — еще один шанс, соломинка и способ, чтобы не деградировать окончательно из-за болезни и такого состояния, т.к. читать я сейчас не могу, внимание не держится. А мне не хочется, чтобы у моей личности шел обратный отсчет в деградацию. И прочитала, что даже фильмы и передачи могут в этом помочь. А я уже пару лет без телека живу. Т.к. свой сыну отдала.
Понимаете, это все такое.. (
Тяжелое. Непонятное, наверное.
Очень сложно объяснить, как ты буквально каждый день за себя борешься.
Да наверное, это и не надо никому знать.
Жалею, что сказала.

Галина Зарипова

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Екатеринбург

31 консультация

№24 | 15.11.2017-08:52

№23 | НикаАнирам писал(а):
Сложно (
Но ведь если ему не сказать, как есть, то он и не узнает?

НикаАнирам

№25 | 15.11.2017-08:56

№16 | Собина Альбина Викторовна писал(а):
Поддерживаю Вас. Должно стать легче восстанавливать себя и жизнь, так как не будет уходить энергия на сдерживание накопленного внутри, на маску "нормальных" отношений. Она теперь свободна и может пойти в нужное русло.
И для отношений также есть польза: закончив старый этап, они могут перейти на новый, в котором будет больше понимания и заботы друг о друге.
Не верится.

Галина Зарипова

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Екатеринбург

31 консультация

№26 | 15.11.2017-08:57

№25 | НикаАнирам писал(а):
Не верится.
Не верится. И это правда. Потому что опыта изменений нет. Положительных изменений.

Федяева Наталия Леонидовна

Врач-психотерапевт, Гештальт терапевт

г. Москва

14 консультаций

Сейчас на сайте

№27 | 15.11.2017-09:02

№0 | НикаАнирам писал(а):
В общем, последние несколько тем сделали свое дело, и вчера произошел прорыв.
Опять ругались, опять по тому же поводу (ругаемся по сути только из-за сына), опять начали с сына, закончили той травмой, что оба пережили, разводом и судом, кто где имеет право жить, пипец просто.
В этом сентябре неофициально уже разошлись, я постаралась максимально дистанцироваться. Спим на разных диванах, каждый живет своей жизнью, как в последние годы и было, в принципе.
Но проговорив развод-расход между собой, и обоюдно решив, что штамп ни ему, ни мне погоды не сделает, решили жить дальше так, и скандалов действительно поуменьшилось. Но ненадолго.
Вчера меня, после всего уже, "порвало". Я сказала человеку о том, о чем молчала долгие годы. А теперь думаю — а дальше что?...
Надоело молчать. Надоело делать вид, что все в порядке. И выхода вообще не вижу. Поэтому вчера сказала все, как есть. И что он, сам того не понимая, убивает меня буквально каждый день. Сказала про ПТСР (до этого муж знал только про тяжелую депру, и то узнал, спустя годы), рассказала, как меня "выкидывает" от его поступков и отношения к сыну, как накрывает, как наваливается все, что мы пережили, как тяжело мне с этим справляться. Рассказала, что уже больше 6 лет борюсь за свою жизнь, и мне очень сложно это делать, и тем более, когда мне мешают, а не помогают в этом. Сказала, что ситуация такая, что тяжелая постравм.депра и сейчас опять все полетело, и боюсь просто однажды не проснуться, т.к. не могу ни сахара взять под контроль, ни су-мысли. Сказала, что неделю назад чуть не прыгнула с балкона. Сказала, что он меня не видит. Борется и борется с кем-то в своем воображении, считает меня сильной стервой, в то время, как я еле-еле выживаю каждый день, буквально с огромным трудом. Сказала, что он вообще все не так видит, и что он думает, например, что мне нужны только деньги, а на самом деле, то, что он может сейчас нормально жить, работать, общаться — это в свое время был мой акт любви к нему, и есть во многом и сейчас. Чтобы хоть один из нас мог нормально жить, имея больного ребенка. И что я дала ему эту дорогу, уступила ему эту дорогу и возможность. И что то, что я с сахарами, при которых меня уже клали в реанимацию, пытаюсь сейчас сама справиться, то, что я во многом своими силами борюсь с депрой и птср, а не по больничкам валяюсь, это тоже мои поступки и любовь к ним обоим. И я даже не прошу уже ту чашку чая, все равно никто не сделает, но прошу хотя бы не мешать мне бороться за свою жизнь. Сказала, что ситуация такая, что он может однажды проснуться, а меня уже не будет. И очень жаль, так тратить годы. И дальше делать при этом вид, что все в порядке. Очень многое другое тоже сказала.
Также, сказала, что так сильно люблю сына, как ЕГО продолжение. Потому что люблю его. А сына, уже как его продолжение. Не знаю вот, поможет это или нет...
Сказала, что хотела бы общаться и с ним, но просто уже не знаю, КАК. Потому что мне от его реакций и взрывов (только по теме сына) иногда так плохо становится, что я потом не могу себя собрать и приходится буквально выживать. И вытаскивать себя за волосы. Поэтому уже боюсь его и боюсь даже заговаривать с ним, и "прячусь" на балконе, замыкаюсь, и могу проявлять свои чувства только так, как могу сейчас безопасно для себя — заботой, например. Но этого он тоже не видит и не ценит. А все воюет непонятно с кем.
А у меня итак сейчас иногда нет сил даже встать, нет сил даже собрать и отвести ребенка в школу и т.п.
Но я же делаю.
И мне сейчас очень нужны силы, чтобы бороться за свою жизнь. А если бы хоть какая-то помощь была, было бы прекрасно. Т.к. я иногда не вижу, не замечаю. И не мою голову 3 недели, например, не потому что не хочу, а потому что даже не вижу, не хватает сил увидеть, сделать. Объяснила, что при тяжелой депре и в мозгах не вырабатывается нифига для радости. И да, у меня постравматическая, и приходит после травмы, но бороться очень тяжело, и от того, что он мне добавляет флешбеков своим поведением, мне очень плохо, я еле выживаю и уже на грани.
Объяснила, что такое все является триггером для меня. Что он же сам видит, что я практически не сплю даже со снотворными, и иногда еле ползаю буквально, нет сил даже переодеться. И т.п.
Блин, сорри, простыня получилась.
Суть в том, что сказать-то сказала. А что делать дальше по сути не знаю
Переезжать в детскую?
Как это будет для мальчика 10 лет?
Подавать на развод?
Но тогда есть шанс, что совсем будет финансово фигово.. и не факт, что вообще сможем тут жить.
Нужна поддержка, наверное. Поговорить. Нет у меня никакой уверенности в завтрашнем дне.
Хорошо что сказали. Просто ничего не делайте сейчас. Пусть переварится и у него и у вас)

НикаАнирам

№28 | 15.11.2017-09:03

№24 | Галина Зарипова писал(а):
Сложно (
Но ведь если ему не сказать, как есть, то он и не узнает?
Да. Мне просто хотелось, чтобы это все меня не добивало. Не отнимало последние силы. Они мне сейчас очень нужны.
На помощь и поддержку, я конечно, не расчитываю. Просто хотелось, чтобы не добило.
Но может оказаться так, что я срубила сук, на котором в некотором смысле сидела.
Я ж себе не прощу, если этим только ухудшила позиции и положение сына, например.
Молчала бы себе в тряпочку и поднимала его и дальше.
А теперь надо что-то решать. Как раньше уже не будет. Я и сама уже не смогу.
А нет ни сил, ни возможностей.
Короче, я сама от себя в шоке.

Железкова Наталья Александровна

Психолог, Специалист Интегрального нейропрогр

г. Сочи

22 консультации

№29 | 15.11.2017-09:08

№21 | НикаАнирам писал(а):
Не могу. Я ж за сына отвечаю. Мне надо думать, как теперь быть
вот тогда и действуйте из этих соображений
вы же хотите, чтобы сын в будущем полюбил не мамо-папу?)

НикаАнирам

№30 | 15.11.2017-09:10

№26 | Галина Зарипова писал(а):
Не верится. И это правда. Потому что опыта изменений нет. Положительных изменений.
У меня ЕСТЬ такой опыт. Правда, очень маленький. И ему всего неделька.
Знаете, тут же наверное, только ленивый не знает, сколько пт от меня за эти годы, что я болею, отказались, сломались, не смогли, не выдержали, ушли и т.п.
Так вот, мой нынешний пт, не отказалась от меня, и там, где другие уходили, не ушла. Да, был перерыв, но все хорошо. В итоге.
Я уже знаю, что я ТОЖЕ имею право жить. Даже такая. И со мной можно остаться рядом, меня можно принимать, выдерживать и любить даже ТАКОЙ.
Это все, на что я сейчас могу опираться в этом смысле. Но видимо, этого хватило, чтобы меня понесло решать это и в своей жизни тоже.

НикаАнирам

№31 | 15.11.2017-09:15

№30 | НикаАнирам писал(а):
А то я даже за свою жизнь вынуждена бороться и борюсь так, будто не имею на это права.

НикаАнирам

№32 | 15.11.2017-09:19

№29 | Железкова Наталья Александровна писал(а):
вот тогда и действуйте из этих соображений
вы же хотите, чтобы сын в будущем полюбил не мамо-папу?)
Проблема в том, что у меня сейчас хватает сил действовать только на сохранение своей жизни.
Которая итак еще есть, наверное, только за счет того, что я пью кучу лекарств, которые еще хоть как-то ее поддерживают.
Я просто чувствую, что умираю.
И если не освобожу себе сейчас силы на жизнь, то шанса вообще не будет.
На выяснение отношений, войну с мужем, какие-то глобальные перестройки с ним и т. п., меня сейчас просто не хватит.

НикаАнирам

№33 | 15.11.2017-09:24

№18 | Наталья Евгеньевна Походилова писал(а):
Время заявить о себе, проблема не может быть только Вашей.
Тоже не верится.

Железкова Наталья Александровна

Психолог, Специалист Интегрального нейропрогр

г. Сочи

22 консультации

№34 | 15.11.2017-09:26

№32 | НикаАнирам писал(а):
На выяснение отношений, войну с мужем, какие-то глобальные перестройки с ним и т. п., меня сейчас просто не хватит.
и слава богу
может, не разрушите чьи-то жизни
ну, и себя сохраните

Маренго

г. Москва

№35 | 15.11.2017-09:31

Ну, то что молчит - хороший знак) Переваривает.
Мой в подобной ситуации вопросил, понимаю ли я, в какой ситуации он оказался))))) С такой-то женой. Вспомнила и чотаржу)))
Но у меня сил побольше было.

НикаАнирам

№36 | 15.11.2017-09:33

№27 | Федяева Наталия Леонидовна писал(а):
Хорошо что сказали. Просто ничего не делайте сейчас. Пусть переварится и у него и у вас)
Пока переваривается только в "какая же я дура..".
Ну, в отношении того, что касается сына. Что я этим волей-неволей подорвала ЕГО безопасность и ЕГО налаженную жизнь.
А ведь права не имела.

НикаАнирам

№37 | 15.11.2017-09:36

№35 | Маренго писал(а):
Ну, то что молчит - хороший знак) Переваривает.
Мой в подобной ситуации вопросил, понимаю ли я, в какой ситуации он оказался))))) С такой-то женой. Вспомнила и чотаржу)))
Но у меня сил побольше было.
Знаете, мне уже все равно.
Я очень долго его понимала, берегла, жалела, сочувствовала ему, что он живет со мной такой и т.п.
Уже все равно. Я итак отдала слишком много сил. Не осталось даже, чтобы себе толком помочь.

НикаАнирам

№38 | 15.11.2017-09:40

№34 | Железкова Наталья Александровна писал(а):
и слава богу
может, не разрушите чьи-то жизни
ну, и себя сохраните
Не надо мне приписывать то, чего я не делаю. От этого я тоже устала.
Я не хочу быть виноватой за один только факт своего существования. Уже за одно то, что я есть, что живу, хожу, существую, и даже за то, что просто дышу.
Не могу больше.
У мужа тоже есть такая привычка, кстати. Винить. Не хочу больше.

Федяева Наталия Леонидовна

Врач-психотерапевт, Гештальт терапевт

г. Москва

14 консультаций

Сейчас на сайте

№39 | 15.11.2017-09:41

№36 | НикаАнирам писал(а):
Пока переваривается только в "какая же я дура..".
Ну, в отношении того, что касается сына. Что я этим волей-неволей подорвала ЕГО безопасность и ЕГО налаженную жизнь.
А ведь права не имела.
Не делайте ничего пока)

id272653

Лишен права ответа

Бан

Анкета удалена

№40 | 15.11.2017-09:50

Это жеж всё, что вы тут пишите, отражается у вас на лице и на хар-ре.
И что вы от мужа то хотите тогда?

Тата100

№41 | 15.11.2017-09:58

№0 | НикаАнирам писал(а):
Марина, здравствуйте! Хочу вас поддержать. Читаю вас давно и все-то вы воюете и боретесь "не на жизнь, а на смерть ". Хочется вас обнять и сказать "Ну расслабься, Мариночка, всё будет хорошо. Перестань доказывать кому-то что-то. " Очередная ссора с мужем, думаю, просто сброс напряжения. Просто отдохните и не надо ничего сейчас решать (в какую комнату переезжать и разводиться или нет), поберегите себя и сына. С уважением к Вам и поддержкой.

НикаАнирам

№42 | 15.11.2017-09:59

№39 | Федяева Наталия Леонидовна писал(а):
Не делайте ничего пока)
Ваш улыбчивый смайлик почему-то мне отзывается тем, что вы понимаете и видите то, чего возможно, пока не понимаю и не вижу я.
Вы не могли бы поделиться?
А то меня несет.. я вчера даже сыну чуть не ляпнула, что не могу ему купить еще один дорогой подарок на Д р., т.к. деньги очень нужны мне на лекарства.
(подумала, что может, мне стоит все-таки попробовать опять зайти на АД, чтобы были хоть какие-то силы продолжать терапию, и все выдержать)
Но в итоге сдержалась. У сына юбилей. Он его год ждал. Как и подарков.
Я даже не могу толком определить и понять, хорошо это — то, что сейчас со мной происходит, или плохо.

НикаАнирам

№43 | 15.11.2017-10:01

№40 | Badabumik писал(а):
Это жеж всё, что вы тут пишите, отражается у вас на лице и на хар-ре.
И что вы от мужа то хотите тогда?
Ничего не хочу. Просто, чтобы не мешал мне жить, хочу. Мне сейчас просто не до этого. И отнимает последние силы.

НикаАнирам

№44 | 15.11.2017-10:04

№41 | Тата100 писал(а):
Марина, здравствуйте! Хочу вас поддержать. Читаю вас давно и все-то вы воюете и боретесь "не на жизнь, а на смерть ". Хочется вас обнять и сказать "Ну расслабься, Мариночка, всё будет хорошо. Перестань доказывать кому-то что-то. " Очередная ссора с мужем, думаю, просто сброс напряжения. Просто отдохните и не надо ничего сейчас решать (в какую комнату переезжать и разводиться или нет), поберегите себя и сына. С уважением к Вам и поддержкой.
После "сброса напряжения" должно же становится легче?
А не истощение еще больше?
Я сегодня даже сына в школу собрать и отвести не смогла. Сил нет. Остался дома.
[ Сообщение изменено: 15.11.2017 - 10:06 ]

Наталия Андрушко

Психолог

г. Киев (Украина)

2 консультации

№45 | 15.11.2017-10:06

№0 | НикаАнирам писал(а):
Суть в том, что сказать-то сказала. А что делать дальше по сути не знаю
Вы вывалили то, что хранили в себе 6 лет. Муж все это время, получается, жил не с Вами, а с другим человеком, поскольку он о такой Вас и не догадывался. Ему нужно это переварить и встроить в свою картину мира, на это нужно время. Сколько времени Вы готовы отвести ему для этого?

Тата100

№46 | 15.11.2017-10:11

№44 | НикаАнирам писал(а):
Видимо, кроме напряжения ничего больше и не осталось. Напитать себя надо любовью и др.приятными штуками. После долгой войны одно напряжение и негатив (. Выдвигайте на передний план заботу о себе и любовь.

Наталия Андрушко

Психолог

г. Киев (Украина)

2 консультации

№47 | 15.11.2017-10:11

№44 | НикаАнирам писал(а):
истощение еще больше
Вы проделали большую работу, сдвинули с места прочно сидевшую 6 лет громадину + д.=> вполне естественно и ожидаемо, что на это ушло очень много сил, может даже больше, чем Вы могли себе позволить. Видимо, потери в случае другого выбора (дальше молчать) были бы еще больше

НикаАнирам

№48 | 15.11.2017-10:20

№45 | Наталия Андрушко писал(а):
Вы вывалили то, что хранили в себе 6 лет. Муж все это время, получается, жил не с Вами, а с другим человеком, поскольку он о такой Вас и не догадывался.
Он все видел, знал (что от чего-то лечусь), знал, к какому врачу езжу и т.п., но ничего не спрашивал.
Наверное, сложно не заметить, что человек не может встать. Или неделями не переодевается. Или, что его шатает. И т.п.
Он не спрашивал. Просто не хотел знать. Если бы спросил, я бы и раньше сказала.
Ой, сейчас вспомнила. С ним 1.5 года назад даже мой врач говорил. Он видимо, думал, что тут может найтись какая-то помощь и поддержка, т.к. я тогда в очень плохом состоянии была.
Потом врач только сильно удивлялся, и говорил — Марина, я не понимаю, что твой муж за человек вообще такой? Что он за человек вообще???
И этот риторический вопрос задавал врач-психиатр высшей категории с 30-летним стажем.
№45 | Наталия Андрушко писал(а):
Ему нужно это переварить и встроить в свою картину мира, на это нужно время. Сколько времени Вы готовы отвести ему для этого?
Я не очень понимаю, время на что?
У меня нет иллюзий, что человек чудесным образом вдруг изменится.
Я попросила просто меня не трогать. Даже вот так, косвенно, через сына. Не нападать на него. У меня все силы уходят на эти разборки, на восстановление самооценки сына и позитивное восприятие мира им, на то, чтобы и себя хоть как-то потом собрать и т п.

НикаАнирам

№49 | 15.11.2017-10:24

№45 | Наталия Андрушко писал(а):
Вы вывалили то, что хранили в себе 6 лет. Муж все это время, получается, жил не с Вами, а с другим человеком
Я знаю. У меня даже тема об этом была.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 3b4a3 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз