Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23125 специалистов из 848 городов

Психосоматика или нет

Вопросы к специалистам
Консультирует: Борздова Ольга
АвторСообщение

Tomatiktatik

№0 | 15.11.2017-09:51

Добрый день. 2 месяца назад я рассталась с парнем. Мы были вместе год. Отношения серьезные, думали о семье. Я познакомила с ним дочь. Они подружились. Ей 6 лет. Он искренне к ней относился, к тому же биологического отца она не видела. Она родилась, когда его уже рядом не было. Он не хотел ребенка и не желал ничего знать об этом... Я живу с родителями и дочерью. Ее все любят. Моего папу она называет папой, уже знает, что он дедушка. Семья у нас гармоничная. Она растет счастливым ребенком, но всё же она хочет, наверое иметь папу, потому и так потянулась к моему избраннику...
Теперь основное. Мы расстались по моей инициативе. Я тут открывала тему, когда пришла к выбору быть с ним или нет. Не жалею о решении. Мне реально полегчало без этих отношений. Очень давил он, болезненно порой все было. Но и хорошее было. Просто, его не исправить, а я жить в стрессе не хочу. Вернуться не вариант. Учитывая, что мы не жили вместе, а с дочкой иногда он виделся, я ей не сказала о расставании. Но она будто чувствует. На следующий день она заболела. Грипп, фарингит, никак не поправлялась. Потом стала задыхаться. Выяснилось, что коклюш. Недели 3 назад начался кризис, ночные ужасные приступы удушья. Дня 4 назад немного полегчало, я уже и ингалятор убрала, как состояние опять ухудшилось. Простыла, и на этом фоне опять ночные удушья. Вчера перед сном про него спрашивает : "А давай ему напишем. Я скучаю " Я говорю, он уехал...
Сегодня прихожу на работу, от него имейл, что плохо ему, что-то чувствует. Все в порядке? И время как раз когда она сказала, что скучает. Потом еще мейл, как раз приступ у нее был по времени...
2 месяца она болеет. Ощущение, что это как-то связано с моим с ним расставанием. Ему не отвечаю, не хочу ворошить, он просто пишет мейлы периодами. Ему так легче, наверное. Я отошла от отношений. Трезво понимаю, что приняла правильное решение.
Как мне быть с малышкой? Может ли быть связь между болезнью и моим с ним расставанием? Если так, то что делать, чтобы она поправилась?

Борздова Ольга

Психолог

г. Ростов-на-Дону

11 консультаций

№1 | 15.11.2017-09:55

Здравствуйте!
Я могу взять Вашу тему

Tomatiktatik

№2 | 15.11.2017-09:56

Здравствуйте, буду рада. Спасибо

Борздова Ольга

Психолог

г. Ростов-на-Дону

11 консультаций

№3 | 15.11.2017-10:01

Хорошо. Как Вас зовут? Как Вам удобнее общаться на ты или на Вы?

Tomatiktatik

№4 | 15.11.2017-10:04

Тома, на Вы удобнее. А к Вам как обращаться?

Борздова Ольга

Психолог

г. Ростов-на-Дону

11 консультаций

№5 | 15.11.2017-10:14

Ко мне Оля))), если Вам удобнее на Вы, то давайте так))), мне не принципиально
[ Сообщение изменено: 15.11.2017 - 10:16 ]

Борздова Ольга

Психолог

г. Ростов-на-Дону

11 консультаций

№6 | 15.11.2017-10:15

Скажите пжл сколько Вам лет?
Как часто дочка болела до этого?
Встречались ли Вы до этого мужчины с кем-то еще, кроме отца ребенка?

Борздова Ольга

Психолог

г. Ростов-на-Дону

11 консультаций

№7 | 15.11.2017-10:19

Тома, Вы пока еще не сказали ребенку, что Вы расстались со своим молодым человеком?
Ваша дочь ходит в садик?
Почему у Вас возник вопрос о том, что эта ее болезнь именно психосоматического свойства?

Tomatiktatik

№8 | 15.11.2017-10:23

Мне почти 40 лет. Дочка не очень часто болела. Но она очень эмоциональная у меня, поэтому если уж грипповала, то тяжело. Ночью рвота, боли в животе, температура.
До него встречалась с мужчинами. Пыталась создать семью, но не получалось. Потом поняла, что не нужно хотеть так сильно семью. От этого и ошибок много совершаю, не тех людей выбираю... После последних отношений решила не создавать семьб. Мне и сейчас хорошо. Это просто подсознательное желание сильное было. Интроекция

Борздова Ольга

Психолог

г. Ростов-на-Дону

11 консультаций

№9 | 15.11.2017-10:25

Что такое для Вас психосоматика? Как Вы ее понимаете?

Tomatiktatik

№10 | 15.11.2017-10:28

У меня поверхностные знания. Это когда наша эмоциональная сфера влияет на наше здоровье

Борздова Ольга

Психолог

г. Ростов-на-Дону

11 консультаций

№11 | 15.11.2017-10:30

№0 | Tomatiktatik писал(а):
Как мне быть с малышкой? Может ли быть связь между болезнью и моим с ним расставанием? Если так, то что делать, чтобы она поправилась?
Сразу скажу, что дети очень эмоционально чувствительны к тому, что происходит в семье и даже, если Вы говорите, что Ваш мужчина уехал, она все-равно чувствует, что происходит что-то не то. А в силу детского эгоцентризма, они все воспринимают на свой счет, т.е. думают, что все происходит из-за них, например, потому что они плохо себя ведут. Если разводятся родители, то им кажется, что это происходит из-за того, что они (дети) плохие.
Поэтому Вам нужно обязательно объяснить ребенку, что Вы решили прекратить отношения со своим бывшим мужчиной. И что у взрослых так бывает. И что Ваша дочь здесь не при чем. Просто Вам было сложно общаться, Вы много ссорились и решили больше не дружить

Борздова Ольга

Психолог

г. Ростов-на-Дону

11 консультаций

№12 | 15.11.2017-10:32

Я вижу в Вашем запросе 2 составляющих:
1. Как помочь своему ребенку пережить Ваше расставание
2. Психосоматика Вашей дочери
Правильно ли я Вас понимаю?

Tomatiktatik

№13 | 15.11.2017-10:33

Абсолютно верно

Борздова Ольга

Психолог

г. Ростов-на-Дону

11 консультаций

№14 | 15.11.2017-10:33

С первым вопросом разобраться легче. Второй чуть дольше и чуть сложнее

Tomatiktatik

№15 | 15.11.2017-10:35

Вы считаете, нужно сказать ей прямо, что мы расстались? Я знаю, что она расстроится и расплачется. То есть, объяснить, что ее вины нет? Она может думать, что виновата?
Если так правильнее, я поговорю с ней

Борздова Ольга

Психолог

г. Ростов-на-Дону

11 консультаций

№16 | 15.11.2017-10:35

Ваша дочь уже переживала отвержение. Тогда, когда поняла, что у всех детей есть папы, а ее папа почему-то не с ней.
Это, скорее всего, травматическое переживание для ребенка.
И, возможно, есть страх, что это когда-нибудь повторится.
И это сейчас повторилось.

Борздова Ольга

Психолог

г. Ростов-на-Дону

11 консультаций

№17 | 15.11.2017-10:38

№15 | Tomatiktatik писал(а):
Я знаю, что она расстроится и расплачется. То есть, объяснить, что ее вины нет? Она может думать, что виновата?
да, она расстроится и расплачется. Но, Вы сможете быть с ней рядом, обнимать ее. Ей нужно прожить это расставание. Это больно, но, это внесет ясность. И вскоре она забудет про этого человека. А если ей врать, она понимать не будет. И это может в итоге оказаться гораздо травматичнее.
И Вы можете говорить о том, что и Вам грустно. Можете вместе грустить. И скажите, что очень ее любите

Борздова Ольга

Психолог

г. Ростов-на-Дону

11 консультаций

№18 | 15.11.2017-10:39

Для нее это повторная травма. А травма, это такое переживание, пережить которое у человека не хватило ресурса. Вот Вы своей поддержкой, искренностью и любовью сможете дать ей этот ресурс

Борздова Ольга

Психолог

г. Ростов-на-Дону

11 консультаций

№19 | 15.11.2017-10:40

№15 | Tomatiktatik писал(а):
Она может думать, что виновата
да, так дети и думают. Такова детская психология. Они могут этого не осознавать, но так чувствовать

Tomatiktatik

№20 | 15.11.2017-10:43

Она с самого начала называла дедушку папой, потом стала понимать, что он дедушка. Затем задала вопрос. Я ответила: "Твой папа уехал и живет далеко. Иногда так бывает. И иногда лучше, когда они живут далеко. Зато у нас отличная семья и мы друг друга любим" Говорила это легко и с улыбкой. Она тоже весело согласилась. У нее этот момент более менее мягко прошел, хотя я этого вопроса боялась с ее рождения...
Моя ошибка была то, что я ее с ним познакомила. Но у нас семья планировалась, родители знакомы с ним были, а я с его родителями. Поторопилась я...
Действительно, у нее чувства, как у ребенка, когда семья рушится

Tomatiktatik

№21 | 15.11.2017-10:44

№17 | Борздова Ольга писал(а):
да, она расстроится и расплачется. Но, Вы сможете быть с ней рядом, обнимать ее. Ей нужно прожить это расставание. Это больно, но, это внесет ясность. И вскоре она забудет про этого человека. А если ей врать, она понимать не будет. И это может в итоге оказаться гораздо травматичнее.
И Вы можете говорить о том, что и Вам грустно. Можете вместе грустить. И скажите, что очень ее любите
Я поговорю с ней честно и открыто. Вы правы.

Борздова Ольга

Психолог

г. Ростов-на-Дону

11 консультаций

№22 | 15.11.2017-10:45

Она сможет принять это расставание, может пережить свою боль и злость. И тогда необходимость в симптоме отпадет, если причина только в этом

Борздова Ольга

Психолог

г. Ростов-на-Дону

11 консультаций

№23 | 15.11.2017-10:47

№20 | Tomatiktatik писал(а):
Моя ошибка была то, что я ее с ним познакомила. Но у нас семья планировалась, родители знакомы с ним были, а я с его родителями. Поторопилась я...
Вы не могли знать, что все так обернется. Вы хотели счастья себе и дочери. Поэтому в этом нет ни ее ни Вашей вины. Так, правда, бывает....

Tomatiktatik

№24 | 15.11.2017-10:47

№22 | Борздова Ольга писал(а):
Она сможет принять это расставание, может пережить свою боль и злость. И тогда необходимость в симптоме отпадет, если причина только в этом
Да, она справится. Поговорю с ней, отвечу на все вопросы.
А как узнать, причина только в этом или нет?

Tomatiktatik

№25 | 15.11.2017-10:48

№23 | Борздова Ольга писал(а):
Вы не могли знать, что все так обернется. Вы хотели счастья себе и дочери. Поэтому в этом нет ни ее ни Вашей вины. Так, правда, бывает....
Да верно, знать бы, где упадешь...

Борздова Ольга

Психолог

г. Ростов-на-Дону

11 консультаций

№26 | 15.11.2017-10:51

№24 | Tomatiktatik писал(а):
А как узнать, причина только в этом или нет?
Я думаю, там еще причина в Вашей семейной системе. Семья, это - как система. Если что-то в ней происходит, страдают, обычно самые слабые звенья системы... А это, к сожалению, детки..
И как-то соматизация должна в Вашей семье поддерживаться. Это будем выяснять.
Это уже больше ко второму Вашему запросу.
Я Вам предлагаю сделать так: я Вас попрошу ответить еще на несколько вопросов и сделать пару рисунков в течение дня. А затем мы с Вами договоримся вечером или завтра утром продолжить общение онлайн.
Вам так удобно?

Tomatiktatik

№27 | 15.11.2017-10:58

Да, удобно. С удовольствием отвечу и сделаю рисунки

Tomatiktatik

№28 | 15.11.2017-11:03

У меня еще вопрос. Как лучше объяснить ей причину. Придать его образу негативную окраску? Что обижал меня. Может, ей так проще будет? Или тактично "мы ругались"?

Борздова Ольга

Психолог

г. Ростов-на-Дону

11 консультаций

№29 | 15.11.2017-11:05

Хорошо)))
1. Как Вы считаете, для чего Вам нужен муж?
2. Как Вы считаете, для чего Вам нужна семья? Что она Вам дает, чего лишает и т.д.
3. Придумайте пжл метафору Вашей семьи, когда в ней все здоровы. Нарисуйте пжл
4. Придумайте пжл метафору Вашей семьи, когда в ней кто-то болеет. Нарисуйте пжл
5. Нарисуйте пжл Вашу семью, чем более подробно, тем лучше.
6. Нарисуйте пжл взаимодействие Вашей семьи друг с другом, когда в ней все здоровы.
7. Нарисуйте пжл взаимодействие Вашей семьи друг с другом, когда Ваша дочь болеет.
Пока, думаю, хватит)))))

Борздова Ольга

Психолог

г. Ростов-на-Дону

11 консультаций

№30 | 15.11.2017-11:08

№28 | Tomatiktatik писал(а):
Придать его образу негативную окраску?
лучше всего, все сказать честно.
Потому что, Ваша дочь к нему привязалась. И ей будет очень сложно и любить его и ненавидеть. Если Вы скажете, что он был плохой, то поставите ее перед сложным выбором, между Вами и им. Ей будет очень сложно...
Поэтому ей достаточно будет знать, что Вы приняли решение с ним расстаться. И что у взрослых иногда так бывает.
Разрешите ей злиться и плакать, просто будьте с ней рядом в ее переживаниях

Tomatiktatik

№31 | 15.11.2017-11:09

Хорошо ))) Я отвечу и нарисую чуть позже и прикреплю. Давайте утром продолжим, если Вам удобно. Вечером я малышке время уделю, писать нормально не смогу параллельно.

Tomatiktatik

№32 | 15.11.2017-11:10

№30 | Борздова Ольга писал(а):
лучше всего, все сказать честно.
Потому что, Ваша дочь к нему привязалась. И ей будет очень сложно и любить его и ненавидеть. Если Вы скажете, что он был плохой, то поставите ее перед сложным выбором, между Вами и им. Ей будет очень сложно...
Поэтому ей достаточно будет знать, что Вы приняли решение с ним расстаться. И что у взрослых иногда так бывает.
Разрешите ей злиться и плакать, просто будьте с ней рядом в ее переживаниях
Хорошо. Спасибо. Так и сделаю. Сегодня вечером поговорю с ней. Дай Бог

Tomatiktatik

№33 | 15.11.2017-11:12

В вопросах немного неясно. Отвечать про мою настоящую семью или проект "муж, я и ребенок/дети"?

Борздова Ольга

Психолог

г. Ростов-на-Дону

11 консультаций

№34 | 15.11.2017-11:16

про реальную, про тех людей, с которыми Вы сейчас живете (дочь, папа, мама. если кто-то еще)

Tomatiktatik

№35 | 15.11.2017-11:18

№34 | Борздова Ольга писал(а):
про реальную, про тех людей, с которыми Вы сейчас живете (дочь, папа, мама. если кто-то еще)
Отлично, спасибо. Сделаю. Когда Вам удобно продолжить?

Борздова Ольга

Психолог

г. Ростов-на-Дону

11 консультаций

№36 | 15.11.2017-11:21

Я посмотрела свое расписание. Можно сегодня с 19 до 20, или завтра с 12 до 13
Вам как удобнее?

Tomatiktatik

№37 | 15.11.2017-11:25

Завтра удобнее

Борздова Ольга

Психолог

г. Ростов-на-Дону

11 консультаций

№38 | 15.11.2017-11:27

Хорошо. Тогда до завтра)))

Tomatiktatik

№39 | 15.11.2017-11:28

До завтра. Спасибо :))

Tomatiktatik

№40 | 15.11.2017-19:44

Поговорила с дочей сегодня про расставание с Зайкой. Мы его так называли. Она начала плакать и требовать, чтобы я позвонила ему и помирилась. Говорит: "Я же с Элиной тоже ругаюсь, а потом мирюсь" Я ей просто спокойно повторяла: "Это невозможно, солнышко. Мы с ним не можем общаться. Он меня обижает. А я не хочу, чтобы меня обижали". Она повторяла : "Ну и чтооо, а ты меня сейчас обижаешь. Я хочу его видеть! Позвони и помириииись!" Я опять ей то же самое и обнимаю. Несколько раз повторила: "Ты не виновата, так иногда случается у взрослых. Это мои с ним взаимотношения. Твоей вины нет". Поплакала, потом говорит: "Давай я тебе домик покажу в игре" И мы стали играть в игру на телефоне ) Хорошо, что поговорила с ней. Вы правы. Спасибо

Tomatiktatik

№41 | 15.11.2017-19:50

Сейчас ответв на 2 вопроса сюда скопирую. Я их написала. А рисунки позже, как смогу, сделаю. До завтра время есть )

Tomatiktatik

№42 | 15.11.2017-19:52

1) Муж нужен для того, чтобы рядом был родной человек. Хотелось бы, чтобы был со мной похож. Юмор, подход к жизни. Чтобы обсуждали все открыто, объясняли. Спокойные отношения, уважение, доверие, забота. Хочу расслабиться от груза ответственности быть добытчиком. Может, не так бояться потерять работу... Чтобы он зарабатывал больше меня. Чтобы мы не прятали доход. Открыто и на общие цели распределяли, а не втихую он себе видеокарту дорогую покупает, например (это из бывшего брака опыт). Хотелось бы готовить мужу, ощутить себя женой. Статус жены хочу. Социально удобный статус. Хотелось бы, чтобы дочка его отцом чувствовала. Полная семья. Меня не пугает отказ от любимого хобби - танцев ради семьи. В последних отношениях я бросила танцы. Сейчас опять начала ходить.

Tomatiktatik

№43 | 15.11.2017-19:52

Но хочу отметить, что другую модель семьи я не хочу. То есть, скандалы, манипуляции, эгоизм, измены... Только тот розовый мирок, что описала ) Иначе - не хочу. Был брак у меня, далекий от идеала. Разрушила. К чему сейчас строить второй плохой брак. Да и страшно...
Ну и последние отношения немного ослабили мое сильное желание выйти замуж. Я реально осознала, что сейчас мне очень хорошо и комфортно. И я не хочу ничего менять. Не хочу, чтобы какой-то человек менял что-то в моей жизни и вносил коррективы.

Tomatiktatik

№44 | 15.11.2017-19:53

2) Нынешняя семья нужна для ощущения счастья. Любимые родители, любимый чудный ребенок. Я защищена. Папа сильный, волевой. Если нужно, защитит. Ощущение это у меня. Важное. Если сломается машина - позвоню ему. Мама любит очень меня. И я ее. Она не работала. Всю жизнь нас с братом воспитывала. От нее тепло всегда. Они с папой с ребенком помогают, пока я на работе. Мама готовит, заботится. С ними интересно. Они развитые и с юмором. Мне дома хорошо. Это мое счастье. И я с ужасом думаю, что родители не вечны. Эта мысль пугает. Но потом думаю, да и мы тут гости...
Дочка вообще счастье. Она родилась спустя 6 лет бесплодия. Это чудо, подарок мне. И я счастлива была даже без мужчины, будучи беременной, когда он не захотел ребенка. Зато я буду мамой! Думала, что не способна. Ее все любят.

Tomatiktatik

№45 | 15.11.2017-19:54

Папа с нами строг был, а ей все позволяет. Когда я ругаю, на меня наезжает : "Она нежный ребенок, не нужно так" Я смеюсь обычно: "Агаа, а как нас с братом воспитывали" ))
Малышка умняшка. Мыслит интнресно, такие вещи говорит, мы все поражаемся. Очаровательная. Никого равнодушным не оставляет. Веселая, шумная,активная, эмоциональная, добрая, амбициозная и очень чувствительная. Наше солнышко :)
Чего лишает семья - свободы ))) Я не могу ходить часто куда-то после работы. Максимум, на одну вечеринку и 2 урока танцев. Малышка скучает, ждет. Не могла до недавнего времени даже на танцы пойти, родители привыкли участвовать во всем. Куда иду, когда, с кем и тд. Последнее время я уже немного шум подняла пару раз и с тех пор они привыкли к мысли, что у меня есть свои желания и потребности. И я взрослая все-таки ))

Tomatiktatik

№46 | 16.11.2017-08:18

Доброе утро, сейчас выложу рисунки. Вчера перд сном дочка мне говорит: "Мама, а я ведь могу дружить с Зайкой. У меня есть его номер. Напишу в вотсапе. Ты не дружи, а я буду" )))
Находчивая ))) Я сказала, нее, так нельзя

Tomatiktatik

№47 | 16.11.2017-08:20

Tomatiktatik

№48 | 16.11.2017-08:22

Tomatiktatik

№49 | 16.11.2017-08:23

Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 93fdc Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз