Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25465 специалистов из 897 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Почему нельзя ненавидеть?

АвторСообщение

Ванэсса

№0 | 1.12.2017-13:30

Психологи утверждают, что ненависть - плохо. Почему? Нормальное, естественное чувство. Плохо зацикливаться в ненависти, жить одной ею, всех ненавидеть или ненавидеть кого-то одного и постоянно об этом думать. Но, знаете ли, в таком виде и любовь плоха - когда она превращается в зависимость.

Дважды ненависть помогала мне выйти из неприятных ситуаций. В один из этих раз я проходила психотерапию, и психолог (хотя я обратилась к нему, вернее, к ней по вопросу профессионального ориентирования) убил несколько месяцев, убеждая меня относиться к неприятному человеку безоценочно.

С тех пор не люблю этого словечка. Безоценочность - какое-то искусственное образование, уместное только при научных исследованиях. И этим искусственным почему-то хотят заменить то, что естественно и нормально - ненависть.

Если ты кого-то ненавидишь, это не значит, что собираешься его убить или постоянно выдумываешь, какую бы гадость ему сделать. Ненависть - это очень низкая, негативно эмоционально окрашенная оценка кого-то или чего-то. Чем плохо? Разве мир абсолютно прекрасен и великолепен, в нём царит гармония, и нет ничего отвратительного?! Ненависть дана нам для выживания в том мире, который есть, не так ли?! Что-то нужно низко оценивать, чего-то сторониться...

Добрый Ёжик

№1 | 1.12.2017-16:57

Можно оценивать, но не ненавидеть. И наоборот. Ненависть - эмоция, а оценка - работа мозга.

Ванэсса

№2 | 1.12.2017-17:17

Вы правы, Добрый Ёжик: одно - эмоция, другое - работа мозга. А почему ненависть хотят заменить на безоценочность?..

Лолла

№3 | 2.12.2017-00:34

№0 | Ванэсса писал(а):
Психологи утверждают, что ненависть - плохо. Почему? Нормальное, естественное чувство. Плохо
Никогда такого не слышала от психологов, ненависть состоит из гнева, а гнев это обычное чувство,такое же как радость или печаль.
К тому же от темперамента человека многое зависит, например холерики вспыльчивы, это для них естественно, и гнев им помогает, это ресурс

Базылева Юлия Геннадьевна

Психолог, Ведущий тренингов

г. Смоленск

21 консультация

№4 | 2.12.2017-10:16

№0 | Ванэсса писал(а):
Психологи утверждают, что ненависть - плохо.
Хорошие психологи не оценят, что это "хорошо" или "плохо".
Нет ни одного плохого человеческого состояния, будь то ненависть, любовь, радость, печаль... Плохо зависание на одних состояниях. Плохо потратить жизнь на подавление ненависти или на пестовании её.

изморозь

№5 | 2.12.2017-10:30

Мне кажется. Она про ненависть- как чувство заполняющее целиком . Утрировано можно привести в пример "Узник замка Иф " или как там - Граф Монте Кристо . Да ненависть помогла ему (он так считал , по крайней мере ) ,но он лишился всех остальных вариантов чувств .
Это литература и приукрашивание , а в реальности так же , но банальнее : Задыхаясь сутками от ненависти , ежесекундно прокручивая постоянно картину того что ее вызвало .. постоянно думая о том как отомстить и тд . Вы становитесь больным злым зомби .
А злиться на обидчика можно. Можно и драться . Всех любить это больное что-то ... если ты не божественная сущность.

Ванэсса

№6 | 3.12.2017-16:53

Психологи избегают слов "хорошо" и "плохо", но лучше бы не избегали. В беседах же дают понять, что безоценочность - правильная позиция (хорошо), а ненависть - неправильная, неконструктивная, ошибочная, затратная и т.п., т.е. плохо.

Базылева Юлия Геннадьевна

Психолог, Ведущий тренингов

г. Смоленск

21 консультация

№7 | 4.12.2017-12:30

№6 | Ванэсса писал(а):
Психологи избегают слов "хорошо" и "плохо", но лучше бы не избегали.
Хороший психолог не избегает. Он обходится без оценок и передаёт этот навык клиентам. Ум привык оценивать. И это вопрос физиологии. Когда ум оценивает негативно, тело начинает работать в режиме стресса. даже короткое отрицательное слово. Меняется гормональный фон, многие процессы замедляются и останавливаются. Это нагрузка на тело. А состояние принятия - это эмоция называется "тихий восторг". Это состояние само по себе целительно для человека. И этому тоже можно научиться.

Ванэсса

№8 | 4.12.2017-13:10

№7 | Базылева Юлия Геннадьевна писал(а):
Когда ум оценивает негативно, тело начинает работать в режиме стресса. даже короткое отрицательное слово. Меняется гормональный фон, многие процессы замедляются и останавливаются. Это нагрузка на тело. А состояние принятия - это эмоция называется "тихий восторг". Это состояние само по себе целительно для человека. И этому тоже можно научиться.
Да, конечно... Фашист пришёл в вашу деревню и убил вашу семью, и проблема ваша - только в том, что ум оценил это негативно, прими ситуацию, и не будет никаких неприятностей, один тихий восторг...

Марина 36

№9 | 4.12.2017-13:13

Психологи утверждают противоположное.

Ванэсса

№10 | 4.12.2017-13:24

№9 | Марина 36 писал(а):
Психологи утверждают противоположное.
Что ненавидеть - хорошо?

Марина 36

№11 | 4.12.2017-13:30

№10 | Ванэсса писал(а):
Что ненавидеть - хорошо?
Да,принять свои чувства.

Ванэсса

№12 | 4.12.2017-13:35

№11 | Марина 36 писал(а):
Да,принять свои чувства.
Принять и пойти убить того, кого ненавидишь?

Марина 36

№13 | 4.12.2017-14:29

№12 | Ванэсса писал(а):
Принять и пойти убить того, кого ненавидишь?
Нет,убить не надо.
Я понимаю ненависть как нежелание видеть.У меня свекровь добрая с виду,но даже 10 минут ее видеть не хочу.

Ванэсса

№14 | 4.12.2017-15:44

У меня как раз была такая ненависть, как нежелание видеть, плюс - очень низкая оценка человека, которого ненавидела. Психолог же говорил, нужна безоценночность.

Лучшая

г. Москва

№15 | 4.12.2017-16:08

№0 | Ванэсса писал(а):
ненависть - плохо. Почему?
Потому что ненависть разрушает, поэтому.

Ванэсса

№16 | 4.12.2017-16:53

№15 | Лучшая писал(а):
Потому что ненависть разрушает, поэтому.
Вообще-то ненависть должна разрушать (или давать человеку силы для разрушения) врага или нечто, что отвратительно (можно ведь ненавидеть не человека, а, например, какой-то образ жизни или какое-то мнение). А это хорошо - разрушать то, что портит тебе жизнь. Это позитивно, ибо окружающий мир избавляется от плохого и улучшается.

Ванэсса

№17 | 14.12.2017-13:38

Странно, так часто говорят о пагубности ненависти, а пояснить мало кто хочет... АУ! Скажите что-нибудь!

id176163

г. Санкт-Петербург

№18 | 14.12.2017-13:49

№17 | Ванэсса писал(а):
Странно, так часто говорят о пагубности ненависти, а пояснить мало кто хочет... АУ! Скажите что-нибудь!
потому что ненависть - это ваше чувство, я имею ввиду оно только внутри вас. Кто-то снаружи может вообще не догадываться о том, что оно живет внутри вас. И эта ненависть у вас направлена на то, чтобы разрушить вашего обидчика. Но поскольку она внутри - она разрушает только вас. Вы можете сделать какие-то действия по отношению к обидчику, выплеснув свою реакцию наружу - но тогда эта ненависть уже певратится во что-то другое

так мне кажется...

id176163

г. Санкт-Петербург

№19 | 14.12.2017-13:51

№14 | Ванэсса писал(а):
Психолог же говорил, нужна безоценночность.

Безоценочность нужна психологу, он, похоже, перепутал :)

У нас всегда есть свое мнение о ком-то. И варианты каких-то действий. Надо выбирать более полезный вариант, наверное.

id176163

г. Санкт-Петербург

№20 | 14.12.2017-13:58

№17 | Ванэсса писал(а):
Странно, так часто говорят о пагубности ненависти, а пояснить мало кто хочет... АУ! Скажите что-нибудь!
Находясь внутри вас, ненависть поедает ваши ресурсы - вы тратите свое время на планирование мести, вы переживаете раз за разом моменты обиды. Надо принять решение и сделать что-то по этому поводу против обидчика или принять решение, что ничего не будете делать и пойдете дальше по своим делам, к своим целям.

№0 | Ванэсса писал(а):
убил несколько месяцев, убеждая меня относиться к неприятному человеку безоценочно.
а вот на одном ресурсе об этом есть такой совет - окружайте себя хорошими людьми и старайтесь уходить из окружения плохих. Для этого вам просто необходима оценка, кто вам больше нравится а кто нет.

Ванэсса

№21 | 14.12.2017-15:05

№18 | id176163 писал(а):
Вы просто гений, ни с чем не хочется спорить. Хотя не все аспекты, конечно, освещены.

№20 | id176163 писал(а):
окружайте себя хорошими людьми и старайтесь уходить из окружения плохих. Для этого вам просто необходима оценка, кто вам больше нравится а кто нет.
Вот-вот. Так я и сделала: превратила неприятные эмоции ненависти в низкую оценку вызвавшего их человека, в результате чего обрела достаточно сил избегать тех мест, где человек этот мог появиться. И всё разрешилось хорошо. Человек этот был, скажем так, объективно плох - многим другим не нравился, и через некоторое время уехал. Не я стала его изгонять и делать ему гадости. Всё хорошо получилось для меня. В итоге самым неприятным воспоминанием о той поре стал психолог.

И кстати мой нынешний психолог дал почитать книжку - какой-то учебник по психологии, там чёрным по белому написано, что функция эмоций - оценки. Мне думается, это азы психологии. Почему многие такого не знают и отнимают время и деньги, чтобы насадить безоценочность?!!! Пять лет прошло с тех пор, а я всё равно вспоминаю с неудовольствием те психологические консультации. Они состояли в том, что я выплёскивала свою ненависть - рассказывала о ней, жуткими эпитетами называла её объект, говорила, сколь этот объект гнусен, обсасывала все его недостатки, а психолог объяснял, как это нехорошо, нужна безоценочность, хотя я ни разу не сказала о какой-нибудь планируемой или гипотетической гадости в отношении ненавистного человечка, реально не хотела гадости делать, чтобы не мараться.

Почему так получилось? Может, читал всё же психолог учебники, а просто специально подзуживал меня приходить и рассказывать о ненависти за деньги... Да... Может, большинство психологов так делает - им платят за возможность поговорить о себе, своих чувствах. Результатов в виде изменений личности всё равно трудно добиться, их кот наплакал...

id176163

г. Санкт-Петербург

№22 | 14.12.2017-17:20

№21 | Ванэсса писал(а):
Вы просто гений, ни с чем не хочется спорить.
спасибо, это неожиданно и приятно

Но вы тоже молодец, потому что решились задать вопрос в публичной теме, а без этого я не подумал бы над ответом и не написал его :)

№21 | Ванэсса писал(а):
Человек этот был, скажем так, объективно плох
тут еще вот что важно. Во-первых, в принципе, бывает, что люди меняются. Не все и не всегда, но бывает. И еще мы не всегда понимаем, что там на самом деле. И не знаем со всех сторон. И у поведения человека для него самого может быть какая-то положительная мотивация (например, вас сильно ругают, но при этом это так криво человек проявляет заботу о вас и желание видеть вас лучше. Так часто поступают родители) Но я не призываю вас пересматривать свое отношение к конкретно плохому человеку. Так просто, мысли на тему.
Во-вторых, люди в некоторых пределах управляемы, и вы можете управлять людьми, в том числе и "плохими", добиваясь того, что вам нужно. Вы наверняка уже делали это, правда, не всегда осознавая. Если будете следовать словам Черчилля "у Британии нет друзей и врагов, есть только интересы". Но, конечно, разумно подходя к вопросу, друзья нужны.

№21 | Ванэсса писал(а):
Пять лет прошло с тех пор, а я всё равно вспоминаю с неудовольствием

почему сейчас для вас это еще важно?

Ванэсса

№23 | 14.12.2017-18:36

№22 | id176163 писал(а):
почему сейчас для вас это еще важно?
Потому что я задумала возненавидеть родителей. Не навсегда, не жить этой ненавистью. Думаю, временная ненависть поможет мне дать правильные оценки их поступкам по отношению ко мне и другим детям, а также обнаружить и оценить те неприятные особенности моего характера, которые сложились в результате жестокого воспитания. Верные оценки помогут мне измениться, дистанцироваться от плохого.

Ванэсса

№24 | 14.12.2017-18:49

В другой теме мне посоветовали книгу С.Форвард "Токсичные родители". Потрясающая. Как только она раньше мимо меня прошла?! Слышала о ней, но читать не удосужилась.

А потому что много плохих книг читала о жестоких родителях. Плохих - русскоязычных. Особенно злили эти ссылки на исторический опыт: революция, гражданская война, ещё одна война... Будто какой социальный заказ. И я чувствовала, что такие ссылки за уши притянуты. Тут имеют значение личные истории, семейные истории. Знаю много семей, на долю которых выпали все ужасы и войны, и репрессий, а дети там не были лишены любви. Моя бабушка с пенсии в 25 рублей и огорода почему-то могла обеспечить всё необходимое для старшей сестры. Мать же всё время попрекала последнюю, что много не по-девичьи жрёт. Любовь к детям не экономикой и историей определяется.

С.Форвард рассказывает об американских примерах, и много подобных я вижу вокруг (давно этой темой интересуюсь, собратья по несчастью находятся и в Интернете, и в реале).

Ольгаааа

№25 | 15.12.2017-00:00

Почему ненависть - это низкая оценка? И что в данном случае низкая оценка?
Для ненависти характерен высокий "градус", а чтобы он был, человек должен быть очень значимым для того, кто ненавидит. Почему ненависть разрушительна? Думаю, потому что выкачивает много ресурсов и опустошает человека. Впрочем, как и страсть. Любая эмоция в превосходной степени больше забирает, чем даёт.

догы

№26 | 15.12.2017-00:03

№0 | Ванэсса писал(а):
Психологи утверждают, что ненависть - плохо. Почему?
не па-христиански...
))
ну, типатерпеть и пращать надо...
а почему? чтоб тебя и дальше гнобили? терпилой быть?
ненависть прекрасно превращается в созидательную агрессивность. помогающую сделать себя лучше...

id176163

г. Санкт-Петербург

№27 | 15.12.2017-11:12

№23 | Ванэсса писал(а):
Потому что я задумала возненавидеть родителей. Не навсегда, не жить этой ненавистью. Думаю, временная ненависть поможет мне дать правильные оценки их поступкам по отношению ко мне и другим детям, а также обнаружить и оценить те неприятные особенности моего характера, которые сложились в результате жестокого воспитания. Верные оценки помогут мне измениться, дистанцироваться от плохого.

может быть, этап "ненавидеть" пропустить? И перейти сразу же к оценке -

Что они делали, что вас задевает и не нравится (допускаю, что вполне справедливо)
Какова была их положительная мотивация - почему они так делали
Что они при этом не понимали, где была их ошибка
что бы вам хотелось, чтобы они делали по-другому дальше
как вы можете изменить себя, свои действия, чтобы они начали тоже делать что-то по-другому

- это было очень краткое изложение моего опыта. Может, пригодится.
Эти шаги исходят из предположений:
- невозможно изменить других людей, можно изменить только себя, свое поведение, и тогда окружающие вокруг вас тоже начнут меняться
- у каждого человека для его поведения есть какая-то положительная для него мотивация
- людям свойственно ошибаться, лениться и пр., и не стоит осуждать их за это
- если все время делать/говорить одно и то же, и получите тот же самый результат, что и раньше, так может быть, надо сделать что-то по другому, и вы получите другой результат
-что было в прошлом уже не вернешь, но мы можем изменять свое поведение на будущее, реагируя на это, и желательно не зависать на попытках изменить прошлое
- человеку во взрослом возрасте может иногда быть свойственно поведение ребенка (инфантилизм) и иногда это хорошо, но если слишком много - то плохо, и надо взрослеть и переставать быть зависимым от родителей.

Amarant

№28 | 16.12.2017-19:48

№23 | Ванэсса писал(а):
Думаю, временная ненависть поможет мне дать правильные оценки их поступкам

Ненависть - эмоция, любая эмоция может исказить Вашу оценку... Если нужна объективная оценка, то от эмоций лучше отказаться. Может попробовать посмотреть на все нейтрально, как бы со стороны?

Ванэсса

№29 | 18.12.2017-00:04

№27 | id176163 писал(а):
людям свойственно ошибаться, лениться и пр., и не стоит осуждать их за это
Не стоит осуждать человека в связи с тем, что он бьёт маленького ребёнка, когда тот не спит, надеясь битьём вызвать желание уснуть??? Не стоит осуждать человека, который всё время ленится, но потом удосужился высушить прописанные пелёнки, даже не сполоснув их в воде, и преподносит это так, будто горы свернул??? Я не только помню, как поступали со мной, но и видела "воспитание" младших брата и сестры. Обо всех косяках моих отвратительных предков писать долго.
№27 | id176163 писал(а):
что было в прошлом уже не вернешь, но мы можем изменять свое поведение на будущее, реагируя на это, и желательно не зависать на попытках изменить прошлое
С.Форвард говорит, что надо пережить траур по этому печальному прошлому и своим иллюзиям... Горевать можно и даже нужно.

Ванэсса

№30 | 18.12.2017-00:05

№28 | Amarant писал(а):
Может попробовать посмотреть на все нейтрально, как бы со стороны?
Я смотрела со стороны на "воспитание" младших брата и сестры.

Amarant

№31 | 18.12.2017-01:50

№30 | Ванэсса писал(а):
Я смотрела со стороны на "воспитание" младших брата и сестры.

Судя по тому, что уже было сказано выше, выводы Вами сделаны. Зачем тогда ненависть нужна? Испытывать чувство ненависти, мне кажется, это просто неприятно прежде всего для того кто его испытывает, а тот, кого ненавидят, иногда об этом даже не знает.. Получается, что тот, кто ненавидит, бесцельно сам себя мучает.
И потом, низкая оценка кого-либо - это не то же, что ненависть. Можно увидеть человека, незнакомого, на улице, например, и дать ему низкую оценку (по внешнему виду, поведению, манерам, одежде и т.д.) и при этом не испытывать никаких эмоций.

Ванэсса

№32 | 18.12.2017-12:28

№31 | Amarant писал(а):
Зачем тогда ненависть нужна?
Затем, чтобы разогнать свои собственные "внутренние тучи", например, минимизировать самокритику. Сделаю какую-нибудь оплошность, разобью тарелку или бонус какой не выиграю - и начинаю себя казнить. Так мать моя всегда с близкими поступала. Знаю, насколько это бесполезно и вредно всё время себя тыркать. Во-первых, мелкие оплошности были и будут, у всех они есть, а жизнь идёт дальше, и кое-что улучшается. Во-вторых, чтобы уменьшить количество оплошностей, нужно не постоянно изводить себя из-за них, а иметь общее хорошее состояние, бодрость, сносное физическое самочувствие, желать благополучия, тогда автоматические реакции станут несколько лучше. Самокритика же снижает общий тонус, т.е. ведёт к ухудшению по тем самым параметрам, которые не нравятся. Так и у матери моей всегда было, ничего от её ругани не улучшалось, только ухудшалось.

Умом, вот, всё понимаю, но не могу себя остановить в самокритике. Возможно, ненависть к её источнику - к родительской семье, позволит преодолеть этот патерн. (Есть у меня и другие косяки, идущие из детства - штук 50 я уловила. Умом бороться с ними не получается, нужны какие-то чувства. Минус на минус может дать плюс. Вот)

id176163

г. Санкт-Петербург

№33 | 18.12.2017-14:21

№29 | Ванэсса писал(а):
Не стоит осуждать человека в связи с тем, что он бьёт маленького ребёнка, когда тот не спит, надеясь битьём вызвать желание уснуть???

Да, конечно, это сложно пережить, и это справедливо вызывает соответствующее отношение.

Я по себе сужу, некоторое время назад, сейчас ребенку 5 лет. Такая проблема была, что за какие-то нехорошие дела ребенка вроде бы надо наказывать, ставить в угол, и хочется шлепнуть. Дальше по спирали нарастает у родителя агрессия, а у ребенка сопротивление и желание не слушаться и хулиганить.

И вот в один момент я понял, что надо остановить это, и сказал ребенку - все, я больше не ставлю тебя в угол, и никогда не буду ни подзатыльников, ничего давать - все. И ребенок изменил поведение, перестал хулиганить. А в случае чего помогает лишение каких-то удовольствий, например, мультиков (с возможностью исправиться сделав что-то полезное)

А чтобы научить засыпать, нужно научить расслабляться, лежать ровно, не дергаться, иногда посидеть держа за руку, и до сна разбирать и проговаривать ситуации, которые волнуют ребенка.

И тут многие родители просто не знали, не понимали, что надо так сделать. Вина это - ну да, конечно. Им было недоступно то, что сейчас мы можем быстро получить из книг, психологических ресурсов. Но что поделаешь. Остается только самим быть лучше.

Осипов Виталий Юрьевич

Психолог, Мастер INP терапевт

г. Курск

29 консультаций

№34 | 18.12.2017-15:38

Здравствуйте ! Я вот считаю что ненависть здоровое чувство как впрочем и все остальные, только его нужно выражать не сдерживать , близким можно через "прости"...

Amarant

№35 | 18.12.2017-22:17

№32 | Ванэсса писал(а):
Затем, чтобы разогнать свои собственные "внутренние тучи"
Так это ж вроде получается не разогнать, а вытеснить их другими тучами, не менее "темными".

№32 | Ванэсса писал(а):
Сделаю какую-нибудь оплошность, разобью тарелку или бонус какой не выиграю - и начинаю себя казнить. Так мать моя всегда с близкими поступала.
Здесь не очень понятно - она критиковала себя или близких? за свои ошибки или за чужие?

№32 | Ванэсса писал(а):
Знаю, насколько это бесполезно и вредно всё время себя тыркать. Во-первых, мелкие оплошности были и будут, у всех они есть, а жизнь идёт дальше, и кое-что улучшается. Во-вторых, чтобы уменьшить количество оплошностей, нужно не постоянно изводить себя из-за них, а иметь общее хорошее состояние, бодрость, сносное физическое самочувствие, желать благополучия, тогда автоматические реакции станут несколько лучше. Самокритика же снижает общий тонус, т.е. ведёт к ухудшению по тем самым параметрам, которые не нравятся.
Да, с этим трудно не согласиться

№32 | Ванэсса писал(а):
Умом, вот, всё понимаю, но не могу себя остановить в самокритике.
Почему-то мне кажется. что проблема не в самокритике, а в целом в отношении к себе, точнее, в чувстве вины. Здоровая разумная самокритика - она нужна, совсем без нее человек иногда впадает в самодурство, самокритика (без лишних эмоций) - это возможное начало, условие изменений и улучшений. Если пребывать в иллюзии, что делаете все хорошо и правильно, не видеть ошибок, то это может быть причиной отсутствия саморазвития. В общем, имхо, самокритика - это скорее хорошо, чем плохо.Только без излишнего чувства вины..
Не пробовали как-то направить самокритику в позитивное русло?

№32 | Ванэсса писал(а):
Возможно, ненависть к её источнику - к родительской семье, позволит преодолеть этот патерн.
Не знаю.. Мне точно это не помогло, только хуже стало..

№32 | Ванэсса писал(а):
Есть у меня и другие косяки, идущие из детства - штук 50 я уловила
У меня тоже есть не мало, да и у многих других, наверное. Суперидеальные родители не так уж часто встречаются.

№32 | Ванэсса писал(а):
Умом бороться с ними не получается, нужны какие-то чувства. Минус на минус может дать плюс. Вот
Хотелось бы, чтоб ваш эксперимент оказался удачным

Ванэсса

№36 | 22.12.2017-00:22

№35 | Amarant писал(а):
она критиковала себя или близких? за свои ошибки или за чужие?
Критиковала близких - за их ошибки и за свои. Уронит сама что-нибудь - на кого-то обязательно наорёт (якобы её отвлекал или мимо прошёл, хотя все были очень запуганы и под руку ей старались не попадаться, только испариться не могли).
№35 | Amarant писал(а):
Почему-то мне кажется. что проблема не в самокритике, а в целом в отношении к себе, точнее, в чувстве вины. Здоровая разумная самокритика - она нужна, совсем без нее человек иногда впадает в самодурство, самокритика (без лишних эмоций) - это возможное начало, условие изменений и улучшений. Если пребывать в иллюзии, что делаете все хорошо и правильно, не видеть ошибок, то это может быть причиной отсутствия саморазвития. В общем, имхо, самокритика - это скорее хорошо, чем плохо.Только без излишнего чувства вины..
Не пробовали как-то направить самокритику в позитивное русло?
С этой темой я разбиралась. Критиковать надо свои действия, а не себя. Пользоваться такими формулировками, как: "Да, это моё действие было неудачным". Можно говорить это с иронией. Не надо мысленно утверждать, например, такое: "Какая ж я дура, что так поступила. Неужели изначально было непонятно, что это приведёт к провалу?! Одно движение мысли не могла совершить!" Кроме того, надо перемежать критику констатацией позитивных моментов и т.п. Но это в том случае, если пытаешься адекватно оценить ситуацию и свои действия. Если же хочешь себя (или кого-то) унизить, то будешь постоянно придираться. Потому вы, конечно же, правы, увы :(.

Спасибо за советы, вопросы и параллель с вашим жизненным опытом.

Ванэсса

№37 | 22.12.2017-00:24

№34 | Осипов Виталий Юрьевич писал(а):
Здравствуйте ! Я вот считаю что ненависть здоровое чувство как впрочем и все остальные, только его нужно выражать не сдерживать , близким можно через "прости"...
Здравствуйте! Спасибо! Как выражать ненависть с близкими? Бить их, унижать, оскорблять, наверное, не годится? :)

Осипов Виталий Юрьевич

Психолог, Мастер INP терапевт

г. Курск

29 консультаций

№38 | 22.12.2017-19:23

№37 | Ванэсса писал(а):
Здравствуйте! Спасибо! Как выражать ненависть с близкими? Бить их, унижать, оскорблять, наверное, не годится? :)
Бить и унижать конечно нет. Например говорить не в "Ты высказывании", а в так называемом "Я высказывании", например , сначала говорите о чистом факте и без интерпретаций, затем о чувстве через прости (например ненависти), а затем о пожеланиях , выводах, мыслях , последствиях . Например "Степан ты сейчас в девятый раз уходишь выпивать с друзьями за последние две недели и ни один раз не помог своим детям с уроками, прости меня я тебя сейчас просто ненавижу, сейчас даже разговаривать с тобой не могу. Как только я отойду давай обсудим совместный досуг семьей и твою помощь по дому." Погуглите я думаю много найдете про "Я высказывание" Вот только тут надо жестко выдержать порядок и обойтись без своих интерпретаций , а говорить только о фактах и искренно о чувствах. Заметите что самой может после такого обращения стать полегче и Степан может почувствовать себя козлом и возможно задумается о коррекции своего поведения...

Ванэсса

№39 | 3.01.2018-22:31

№38 | Осипов Виталий Юрьевич писал(а):
Спасибо за ответ, но... Чтобы так говорить, нужно уже отойти от ненависти. Это не подходит для человека, который на взводе, а подходит для того, кто с холодным сердцем пытается наладить разрушающиеся отношения.

Впрочем, мой вопрос не об этом даже - не о ненависти как форме возбуждения, а о праве на ненависть по сути - окончательную и бесповоротную. Например, большинство людей по сути ненавидят фашистов, ненавидят садистов, но не испытывают по этому поводу напряга, пока объекты ненависти далеко. Может, таким же образом можно ненавидеть некоторых знакомых (или близких) людей?

Осипов Виталий Юрьевич

Психолог, Мастер INP терапевт

г. Курск

29 консультаций

№40 | 3.01.2018-23:43

Вы задали вопрос
№38 | Осипов Виталий Юрьевич писал(а):
Здравствуйте! Спасибо! Как выражать ненависть с близкими? Бить их, унижать, оскорблять, наверное, не годится? :)
я ответил как с моей точки зрения выражать ненависть близким наиболее экологичным способом, если хотите в дальнейшем сохранить с ними отношения (если вам эти отношения не нужны выражайте как хотите, в рамках законов конечно...)).И конечно вы имеете право на ненависть как и на другие чувства...

Юлия Рогачёва

Психолог

г. Липецк

№41 | 4.01.2018-00:16

№0 | Ванэсса писал(а):
Ненависть - это очень низкая, негативно эмоционально окрашенная оценка кого-то или чего-то. Чем плохо?
Разочарование от несовпадения?
Ничем, если не отравляет жизнь.

Ванэсса

№42 | 4.01.2018-01:20

№41 | Юлия Рогачёва писал(а):
Разочарование от несовпадения?
Не поняла вопроса. Несовпадения между чем и чем?

Юлия Рогачёва

Психолог

г. Липецк

№43 | 4.01.2018-02:01

№42 | Ванэсса писал(а):
Несовпадения между чем и чем?
Между ожиданиями и реальным положением.

Людмила Александровна Усова

Не специалист

г. Гусиноозерск

№44 | 4.01.2018-09:00

№0 | Ванэсса писал(а):
Если ты кого-то ненавидишь, это не значит, что собираешься его убить или постоянно выдумываешь, какую бы гадость ему сделать. Ненависть - это очень низкая, негативно эмоционально окрашенная оценка кого-то или чего-то. Чем плохо? Разве мир абсолютно прекрасен и великолепен, в нём царит гармония, и нет ничего отвратительного?! Ненависть дана нам для выживания в том мире, который есть, не так ли?! Что-то нужно низко оценивать, чего-то сторониться...

любовь и ненависть - это практически одно и тоже.
противоположность - Равнодушие.

Ванэсса

№45 | 4.01.2018-20:59

№44 | Людмила Александровна Усова писал(а):
любовь и ненависть - это практически одно и тоже.
противоположность - Равнодушие.
Ну уж нет! Когда ненавидишь временами страстно любимого мужчину (например, за то, что он не испытывает столько страсти, как ты), то это сродни любви. А когда ненавидишь злобную, понаехавшую, жадную, ленивую, неработающую, грубую, жирную и агрессивную невестку, то это только ненависть, и никакой там нет любви. И не ревность это к сыну или брату, а просто ненависть. Пусть бы брат с ней нюхался сколько угодно - в далёких чужих краях. Но она понаехала на твою территорию, свои порядки устанавливает, наглеет... Тут только ненависть к ней. Не любовь, не ревность.

Ванэсса

№46 | 4.01.2018-21:06

№43 | Юлия Рогачёва писал(а):
Между ожиданиями и реальным положением.
Моя ненависть с этим не связана. Если от человека ждёшь объятий, а он только сухо поздоровался, то только придурок будет за такое ненавидеть. А если ничего не ждёшь, ведёшь себя тихо, а человек вдруг начинает бычить, пытается ущемить твои права, что-то отнять, что-то занять, что всегда было твоим (по праву или по традиции) и если человек пытается отъесть у тебя по-крупному (например, кусок квартиры отнять, единственной) и упорствует в этом, тогда его ненавидишь. Можно также ненавидеть за оскорбления, давление, издевательства.

Людмила Александровна Усова

Не специалист

г. Гусиноозерск

№47 | 5.01.2018-05:30

№45 | Ванэсса писал(а):
Пусть бы брат с ней нюхался сколько угодно - в далёких чужих краях. Но она понаехала на твою территорию, свои порядки устанавливает, наглеет... Тут только ненависть к ней. Не любовь, не ревность.

но проблема решится только когда у вас появится Равнодушие к ней.
а пока она сидит на вашем энергетическом ресурсе. вы её наполняете своей ненавистью. также как и любовью это можно сделать.

отношения заряжены. нужно разрядить.
что именно на территории она захватила ваше? за что именно ненавидите?

Ванэсса

№48 | 7.01.2018-01:29

№47 | Людмила Александровна Усова писал(а):
Равнодушие может появится только в результате победы над захватчиком. Победа (возвращение отнятого, освобождение твоей территории) - решение проблемы, равнодушие - побочный эффект. А вы как думаете?

Ванэсса

№49 | 7.01.2018-01:33

Вы согласны, что это всё-таки неверно?
№44 | Людмила Александровна Усова писал(а):
любовь и ненависть - это практически одно и тоже.
Не всегда верно, чаще неверно, чем верно. В мире намного больше примеров чистой ненависти, чем ненависти соединённой с любовью.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 090ee Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз